新人寫書，請多多包涵。
本章包含了一些私貨，建議同誌們先跳過第一章讀第二章，閱讀感受可能會有些許提升。
這本書是我看了無職轉生以後下定決心寫的，無職的結局雖然圓滿，魯迪的成長也讓我有了很多感觸，但感覺始終缺了點什麽。
我晚上橫豎睡不著，在床上翻來覆去，想了很久，滿腦子最後浮現出來一個想法——要不我試試我自己？
魯迪並不是我。
這是理所當然的事情。
哪怕第一人稱能夠有更好的代入感，但那始終還是別人的故事，於是，經過一段時間的思考，我決心要下筆寫出自己的故事。
那麽從哪裏下筆呢？我又犯了難。
尋常的轉生，尋常的死去，這似乎很符合我對【平凡】的理解。
但那是符合大眾認知的平凡，真正的平凡之路到底在哪？這得從生活中發掘，正好，不久之前，我實現了從【高中陰沉男配角】到【陽光小男孩的轉變】，原本跟陌生人或者幾個人說話都無比磕巴，到現在能夠直接上台在幾百人麵前演講的地步，這其中的跨越我簡直不敢想。
隻能是成長就是如此吧，不知不覺中自己就經曆了一些事情，變得自己都沒辦法認清自己了。
扯遠了。
總之，這部書的主角也是如此，【成長】，外加上【親情】與【冒險】會是這部作品的主旋律。
同時，這本書非常注重細膩的感情，因此是比較慢熱的書籍，而且作者就是個老處男，希望大家噴的輕點...
我的行文風格注定了這本書的基調不會和主流爽文搭邊，成績如何我也不會太過在意，有同誌看就行。
例外，我覺得自己寫的應該不是那種小白文，當然，輕小說好像也沒有什麽小白文的說法，所以同誌們不用在這裏寄存你的腦子了。
總之，新書上路，一眼丁真，鑒定為狠活！開整！
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你這一生有好好的過活嗎？
a.一定有 b.應該有
c.可能有 d.會有的
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簡介
一個三十三歲，正值壯年的普通人，卻在現實的桎梏中迷失了自我，於快樂的蹤跡漸行漸遠。
然而，命運的轉折總在意料之外，一次意外的救援，竟讓他踏上了通往劍與魔法的異世界征途。
真相對他而言已成過往雲煙，畢竟，逝去之人已無暇顧及。但在這片全新的土地上，他，威靈頓·羅素，誓要活出自己的風格，找回那份久違的快樂與自由。
“苟且偷生？不，那絕非我的風格！”雖心有顧慮，但威靈頓的眼中閃爍著...嗯...另類的光芒？
總之，憑借著前世的記憶與自己出於興趣發展的完美體魄，他在劍術之路上迅速嶄露頭角，不再過著年過半擺的日子。
（雖然依舊很怕的說。）
命運的安排甚是巧妙，一位蘿莉型的家庭教師悄然降臨，她既是劍術界的王者，又掌握著一星的...神秘術法？不出意外的，她成為了威靈頓成長道路上的重要導師。
青梅竹馬的女孩，溫柔而強大；蘿莉型的老師，嚴厲中不失關懷。兩人交織在威靈頓的異世界生活中，編織出一幕幕溫馨而又充滿挑戰的故事。
她們，是否會成為他命中注定的伴侶？前世中的牽絆是否會悄然降臨？
一切，尚待揭曉。
“冒險？哈哈，那不過是旁人的幻想罷了。”麵對采訪，威靈頓笑得坦然，“我隻想在這異世界，與我的‘老婆們’共享天倫之樂，吃著火鍋，唱著歌，安然度過每一個平凡而又幸福的日子而已。”
這番話語，雖顯稚嫩，卻透露出他內心最真實的渴望。在旁人眼中，這或許有些古怪，但對他而言，這便是最完美的生活藍圖。
並不另類的轉生！一個普通人的轉生物語！
當我沉默著的時候，我覺得充實；我將開口，同時感到空虛。
過去的生命已經死亡。我對於這死亡有大歡喜，因為我借此知道它曾經存活。死亡的生命已經朽腐。我對於這朽腐有大歡喜，因為我借此知道它還非空虛。
生命的泥委棄在地麵上，不生喬木，隻生野草，這是我的罪過。
——魯迅
我，自詡為一名資深宅男。
沒錯，就是那種深入骨髓、無可救藥的死宅類型。
如今三十三歲，算是接近於經典廢材男主的年齡。
稍等一下，你先別急著在腦海中勾勒出一幅油膩中年男人的形象，我雖然是個重度宅，卻還不算過分的邋遢。
不僅如此，我還是個好人。
沒錯，到了如今的年齡，能夠自稱好人，這是件悲哀的事情。
歲月雖悄然在我身上留下了痕跡，中年的發福“饋贈”也未完全避開，但每日的鍛煉如同生活本身。
在力量與有氧交替進行的情況下，也算是保持著一份還能看得過去的體態。
起碼為了自己看著順眼而苦苦掙紮罷了，在安慰自己方麵，我一向做的很好。
至於身高，那不過是個數字罷了，162cm的我，在這項運動的殿堂裏發現了許多與我並肩的矮個子英雄，他們用行動證明，身高從不是限製夢想的枷鎖。
不過要是真的能夠再給我加上個兩位數，那肯定是來者不拒。
就這樣形象上普普通通還能看得過去的人，對女性而言可能確實沒什麽吸引力，算是值得一起過生活的類型吧。
其實，我還是很羨慕那些又有天賦有能夠努力的同誌們，我也想像他們那樣成為走在人類的前沿。
但我還有自己想幹的其他事情，沒辦法把精力投入在這一件事情上麵，一來我沒有那個勇氣，二來我也沒那個天賦和實力。
這是很多普通人無奈的地方吧，敢於按自己的方式或者確實算是一位勇士。
或許說自嘲為死宅，實則我是對外界喧囂的一種名為“溫柔”的抵抗吧。
畢竟除了自嘲，身為一個普通人的我好像也沒有什麽能力去反抗自己的命運。
在這個物欲橫流的時代，外出遊玩似乎總與金錢的消耗緊密相連。
而我，一個患有正常程度的社交恐懼症的隱者，更願意將心靈棲息於二次元的世界，與動漫為伴，與遊戲為友。
說的這麽文藝，其實就是得過且過罷了，除了工作以外就是這番日子，也算過得很充實。
外麵的世界或許廣闊無垠，卻少了那份能讓我心安理得的歸屬感。
知心朋友也難以尋找，路上的旅途無人共賞，我便在這方寸的小房間裏麵，找到了屬於自己的歸宿。
在我印象裏麵，外麵算得上容身之所的地方就是網吧，可以說是唯一的去向，可那裏一般都煙霧繚繞，周圍的人基本上都打著競技類的遊戲，嘴裏的垃圾話不斷，再加上鍵盤與桌子的震動，實在是過分的吵鬧。
我耳朵患有先天性的耳鳴，自然是受不了這樣的環境，因此我去的次數並不多，除非是家裏停電這種完全沒辦法避免的情況。
至於我的愛好，通過我的房間想必就能看出來——一張特意買的小型折疊床，一套配置中等的台式電腦，一套vr設備，一套dcs設備和拚圖地毯，固定在門口的單杠和放到角落的雙杠，床頭櫃，衣櫃什麽的，沒了。
什麽？你問我還有什麽？一個死宅老爺們的房間你還能指望啥？四處堆放的垃圾和泡麵盒子？到處擺滿的垃圾袋？
這又不是動漫裏麵的廢材死宅房間，怎麽可能這麽亂？
我再懶還不至於連下樓的力都不願意出。
頂多就是衣服，紙質讀物（收藏癖）有時候不好好收而已，我並沒有天天洗內衣的習慣，為此我還專門買了個小型的洗衣機，不過沒有放我房間裏麵。
零食我買的不算多，最主要是現在的零食很多都非常貴，一包零食的價格甚至能夠去小碗菜菜館買下一份菜，完全對不起它“零食”的名字，用零錢買的才能叫零食，所以就算我手頭再富裕也不會想在這方麵花錢了。
泡麵的話基本上都是買的桶裝成箱的，畢竟懶得洗碗，也不缺那每次泡的一塊錢。
我可不是什麽啃老族，二十歲到三十三歲這十三年的生活還是給予了一些東西。
這也算是我為數不多值得驕傲的地方吧。
雖然那些錢不能幹什麽大事，在寸土寸金的大都市自然要打水漂，但那可是有錢人才能待的地方，咱這種人混不進那個圈子，自不量力的去混某些豬圈沒有任何的必要。
要知道在這個國家月收入超過五千的人可不超過九分之一。
我選擇在一個兩三線小城市裏麵整了個百平房，算是有一個居家之所，不用和父母住在一起。
宅男的身份，並未將我和小孤獨一樣關在一塊，我還擁有一位妻子。
但請別誤會，這並非意味著我就是那令人羨慕的現充。
我們的結合，沒有電視劇中那般轟轟烈烈的愛情橋段，沒有好萊塢電影那史詩級別的精魄故事，隻是兩個陌生人，在相親的餐桌上，因著種種緣由，最終選擇攜手共度餘生。
僅此而已。
我們的生活，平淡如水，沒有激情四溢的碰撞，也沒有心有靈犀的默契。
她的作息與我截然相反，我們的世界仿佛被分割成了兩個平行時空，她沉浸於國產肥皂劇的喜怒哀樂，而我則在自己的世界裏默默徘徊。
根本沒有任何的共同話題，我自己都覺得我們能夠結婚算是個奇跡。
我一直封閉著自己，她似乎一直有話想跟我說，但我覺得根本沒有什麽必要，相互間保持沉默也是挺好的，就算說也沒什麽好說的，就跟我父母一樣，代溝總是潛移默化的出現在心中的最深處。
我們之間沒有共同的興趣愛好，沒有攜手漫步的黃昏，更沒有新婚夫婦的甜蜜與黏膩，唯一將我們緊緊相連的，就是那個即將無辜降臨於世的小生命，他不是我們愛情的見證，隻是我們生活無意纏繞的紐帶。
這個孩子還沒有出世。
感覺如果沒有那個孩子，我相信，不出五年這段婚姻就會破碎，我自然並不希望這樣的事情發生，如果僅考慮我自己，我對此感到無所謂，體驗過婚姻之後算是徹底的失去了期望。
不過我身為獨子，還是必須把我身上的血脈傳遞下去。
這算是一種自覺嗎？也不是什麽特別的含義，畢竟我也不是什麽無婚主義人士。
成年後的我理所當然的認為這是我的義務。
我心存著慶幸，但也有懊悔與愧疚。孩子的到來，如同命運之手輕輕撥動了生活的琴弦，讓這原本可能失衡的旋律重新找到了和諧的節奏。
家庭，這個溫暖的港灣，因他或者說是她而更加堅固，也讓我得以在盡孝與生活之間找到一絲微妙的平衡。
我很想盡心盡力的快樂活著，活的自由，活的無趣，但這行不通，就算給我這種選擇我也不會去做，想做和能不能做是兩碼事。
麵對突發情況，喜悅之餘，我也難掩內心的苦澀。
孩子的降生，無疑為我的生活添上了濃墨重彩的一筆，卻也讓我背負上了前所未有的責任與重擔。
我之後需要傾注大量精力，去嗬護這個稚嫩的生命，去引導他蹣跚學步，去解答他無盡的疑問。
這份不知道算不算甜蜜的負擔，讓我既感到新鮮和幸福，又覺得無比疲憊和惶恐，因為我還有太多自己要做的事情，而且我還沒有習慣名為“父親”的這個身份。
至於愧疚，它如同暗夜中的幽靈，時常在我心頭徘徊。
我深知，自己將孩子視為維持家庭平衡的砝碼，這無疑是對他生命意義的褻瀆。
我渴望給予他一個無憂無慮的童年，一個充滿愛與關懷的成長環境，卻發現自己完全沒有這個能力。
每當夜深人靜，或是等待紅綠燈的片刻，我都會凝視著車窗外匆匆流逝的風景，心中充滿了對孩子的歉意與自責。
那我應該去做點什麽？
我心裏麵的神奇海螺回答了我的問題。
在煙霧繚繞中，我試圖尋找一絲片刻的寧靜與釋放。
這是個看似放縱實則逃避的行為，不是所謂的自我保護的方式。
這並非是個長久之計。
總有些難跨越的坎兒堵在麵前，而身為男人的我必須走下去。
父母已經是六十多的高齡，他們的中年過得很辛苦，落下了不少病根，我不希望他們再去忙什麽，我隻希望他們可以健健康康的陪著我，陪著那孩子一直到懂事。
小時候，據說父母還在京都做生意，趕上非典不說又正好被一頭親友偷走了半輩子積蓄，再加上生意的衰敗，這才回到了家鄉從零開始。
當時，我非常想去當一名警察，但長大後了解到這已經有十幾年的案情破案率有多低後便放棄了這樣的想法，當然，絕對不是因為高中畢業成績太差沒考上的緣故。
某日，我沉浸於《我心裏危險的東西》這部番劇，在看完後又匆匆踏入漫畫的世界，直至更新的最後一頁。
奇妙的是，我竟在男主角的身影中瞥見了一絲自己的影子，盡管那份共鳴中夾雜著幾分自嘲。
當年的我與他，同處青春的十字路口，可我不一樣，我少了那份丟車的勇氣。
他是因為原本就非常優秀，考進了不理想的高中，認為自己不屬於那裏，進而轉變。
而我則是因為中考的超常發揮，考進了超乎意料的高中，於卷王的世界格格不入，最後自甘墮落，進而轉變。
我和他不同。
我，不過是個蜷縮於殼中的懦夫，就連幸福的輕撫都唯恐避之不及，仿佛連最柔軟的棉花也能成為刺痛的利器。
在這座由他人成見構築的巍峨大山前，我渺小如塵埃，每一次試圖攀登都顯得那麽無力與徒勞。
更甚者，這些成見並非無根之木，它們深深植根於現實，是身高、樣貌、性格、家境這些無法輕易改變的烙印。
於是，我選擇了幻想，構建一個理想中的自我，一個能夠跨越重重障礙、無所畏懼的勇者。
但那終歸是幻想，當那層光怪陸離的外殼剝落，我依舊是那個在乎他人眼光和自卑的自己。我所幻想的輝煌，不過是鏡花水月，觸不可及。
或許，真正的差距在於，我未曾如他一般迎來成長的蛻變，也未能在青澀年華裏邂逅那位能與我心靈相通的少女。
在現實的硬件配置上，我已注定與那些美好的二次元情節擦肩而過。盡管世間總有不按常理出牌的愛情故事，但它們似乎總是巧妙地繞過了我的世界。
這，便是二次元與三次元之間那道難以逾越的鴻溝吧。而我，依舊在名為現實的夢境中徘徊，等待著那個或許永遠不會在圖書室角落靜靜等待我的女孩。
依舊是科幻片，對我而言。
哦，對了，回憶起初高中時光，我們甚至未曾擁有那樣一方靜謐的閱讀天地，圖書室這種東西在我理解中隻有可能存在於大學之中。
......
那是個明朗且清冷的四月天，時鍾敲響了十八下。
聽著那不知道多老的時鍾於晚上六點準時敲響，雙杠螺絲旋鈕的突然斷裂把我嚇了一跳，正在做著俄挺壓倒立的我直接掉了下去，還好反應快用手及時的撐著，不然能夠直接把牙齒磕掉。
這個動作相當危險，但熟練後很難出現意外，我是真沒想到，這螺絲的旋鈕都能夠鏽到斷裂的程度。
下巴和牙齒可是紅色區域，我可不想年紀輕輕就去戴假牙。
自己沒什麽留一些維修工具的習慣，新買一個雙杠也不可能隨叫隨到，看著時間還早，本著防止熱身浪費和一直以來的堅持，我駕車來到了三公裏外的一個公園處。
那裏裝有雙杠和單杠設施，我從18歲到現在，在身高的優勢下練了十五年，雖然現在的水平相比巔峰時期的水準差了不少，但那些像單杠反手俄挺，前水平貼腹這些體操街健的動作都還能做。
或許在十幾年後肌肉開始慢慢萎縮，需要保持水準隻能去上一些特殊的科技類藥物，但對我而言，哪怕這項運動改變了我的人生，給了我榮譽和遺憾，但我依舊不希望使用藥物，在我看來這是對這項運動的褻瀆。
畢竟，運動本身的初衷隻是健康，為了這些反而去用那些藥物在我看來是本末倒置了，不過我也尊重其他人的選擇，那些健美運動員們的精神也是可佳的，他們將人生除了睡覺以外的絕大部分時間投入了這項運動，壓榨肌肉的每一絲潛力，平時生活也過得非常痛苦，沒有非凡的毅力很難撐得下去。
這種精神我非常敬佩。
......
我比較社恐，這麽多年來似乎並沒有什麽轉變，這樣也好，正是自我堅守的證明。
我在心目中默默鼓勵著自己，雖然我知道這樣並沒有什麽用處。
平時在鍛煉自己的時候我就不會在乎別人的視線，或許是對自己身材的自信？也可能是訓練的太忘我了吧，那是一種比較玄學抽象的模糊感覺，想要體會的自己可以花個幾年去練練看看。
但這並不代表我是一個聾子，再如何忘我也不會聽不到一個女人的大聲求助——她的孩子落水了。
此時太陽也已經落山，橋旁的燈不知道為什麽壞了也沒人來修，我也沒注意那麽多，上衣沒穿的急忙衝進了河裏。
跳水救援是一個非常專業的技術，如果是一個普通人溺水，我肯定會猶豫，雖然還是會下水，但那隻是個孩子，以我的力氣可以把孩子打暈再帶上岸，這是個很好的選擇。
這條河是一條支流，水深並不算特別深，但對一個孩子而言絕對致命。
遊泳對我們這個職位來說是一門必要的課程，蛙泳自由泳都要掌握，由於這個河水不是很幹淨，而且情況危急，我打算深吸一口氣直接遊到那裏。
我在下水前短暫觀察過水花，大致方位我還是清楚的，接近河的中央地帶，河流表麵的水也算是平靜，流速應該並不快。
救援成功後會怎麽樣？我沒怎麽多想或許家長會對我感激涕零的說著一大堆話，接受就是，上什麽新聞之類的麻煩事我也不怎麽想管，順其自然吧。
黑暗之中很難看清東西，再加上這河水也並不怎麽感覺，我隻能依靠感覺來抓，但就在我抓到了漂浮著的，可能是孩子的物體時，身體猛地一僵，便失去了意識。
在那混沌的邊緣，我隻覺得身體沉重如鉛，僵硬無比。長時間的憋氣讓我切實感受到了窒息的恐怖，我渴望大口呼吸，卻仿佛被無形的鎖鏈束縛，無法張開嘴。
等睜開眼後，眼前則是白茫茫的一片，可那並不是醫院裏那“熟悉的天花板”。
我不太理解到底發生了什麽，身體疲憊且沉重，大腦像是受到某種未知的猛烈撞擊一般，感覺整個人包裹在一個運轉的滾筒洗衣機裏麵。
【你已經死了！】
不知道哪裏傳來一道聲音，我想找到聲音的源頭，但現在的方向感極差，頭暈目眩的我連站穩都難以做到。
而眼前又是大團大團的彩屏電視的花屏特效，我完全看不到任何東西。
我想扶著額頭，感受自己頭部的位置，摸來摸去卻什麽東西都沒摸到，隻得閉上眼等待著眩暈感的消散。
在等大腦稍微好受點後我便緩慢睜開雙眼，眼前是一團粗略線條的重影，線條逐漸重合，拚湊起了一個坐在王座之上的身影。
我和那玩意相隔並不遠，本來以我的視力是能夠很容易的看清楚很多細節的，不過，在看到那道身影的第一刻，我的眼前仿佛被鮮血籠罩一般，一片紅霧。
這種現象沒持續幾秒鍾，視覺就恢複了。
隨後我的身子一輕，迎來的是一股強烈的下墜感，先前還殘留的眩暈感瞬間消失，像是輕鴻般落地，我從未感覺身體如此舒適。
此時，我也終於看清楚了對麵的東西到底是什麽。
那是一名頭戴王冠的少女，讓我第一眼注意到的不是她的服飾，而是她的眼睛。
散著光亮，猶如寶石般一金一紅的異瞳，初見僅僅隻是掃一眼就好像讓我渾身的血液一頓翻湧，不過我現在好像也沒有實體，因此並沒有像一些玄幻小說中說的爆體而亡。
先前“摸不著頭腦”的情況就是證明，那現在我就算把手指插到太陽穴裏麵攪動應該都沒啥問題。
渾身輕飄飄的確實感覺很舒服，有點爽。
少女身穿紅黑相間的長袍，有著一頭甚至可以拖在地上的黑紅色長發，長相是非常漂亮可愛的少女類型。
啊，這句話確實是形容的有的沒的，但我實在是沒辦法說出她的樣貌，隻能說她的形象與我看番多年中，所有“單推”的角色的xp集合體分毫不差。
她的眼袋有點重，同時有著一雙犯困似的半睜著的雙眼，但一點都沒有帶給我很頹廢的感覺，可能是她的眼神過於精神了點。
細看下來，她臉上還有一塊與膚色相近的鱗片，長袍並沒有露出多少肌膚，不過翹著的二郎腿穿著的黑絲質感一般的衣服褲子讓我感覺有很多槽點。
如果這是在動漫裏麵我就敢肯定一件事情。
一定是火爆辣椒一樣的屬性，紅毛不出例外都是這樣，跟金毛傲嬌定律是一個道理。
嬌小，少女臉，蘿莉身，傲嬌樣，聲音可愛。
如果真是那請立即和我結婚。
咳咳咳，當然，心裏yy一頓就行，這種情況最好別亂說話，哪怕是遲鈍係男主也能意識到吧。
不過她的紅發還真是自然，看起來一點都不別扭，也不像是缺什麽微量元素導致的發色變化。
我的頭發就是紅棕色的，尤其是留長後在陽光照射下尤為明顯，我的父母家庭裏麵都沒有這樣發色的人，那基本上就不是遺傳，很大可能是初高中時期長期營養不和缺鐵導致的緣故，可成年後營養變化改善卻還是這樣的發色我就不太想得通了。
那女孩一直盯著我，或者說盯著我的眼睛在看，搞得我心裏發毛，我不善於與他人對視，隻得趕緊轉移視線。
她一會用那種看雜魚一樣的眼神看著我，一會垂目在思考著什麽。
我趁著她思考的時候小心翼翼的繼續觀察著四周，好吧，沒什麽好看的，除了白就是白，雪盲症患者狂喜。
雖然我是社恐，但我隻是和陌生人說話的時候不敢去看別人的眼睛和臉而已，在熟人麵前我就是個癲子，可能就是這樣的性格才交不到什麽朋友吧。
小姐，您就ozi的master嗎？我很想說這句話。
“請問...我死了，那這裏是哪裏？你是誰？你想讓我幹啥？”
好的，但是非常抱歉，我口是心非，這種情況肯定還是別發癲最好，直接來個問題一鍵三連。
嗯，不管她說啥，先按她的觀點來，啥都順著她，現在情況不明，對方應該是有對話的意思，不然也不會出現在這，也不會主動搭話。
對方有可能一直在等我，隻是等的太久了等的有些腿酸就坐一會，然後就剛好遇上了我，這種情況也有可能。
就是這樣一想挺...挺掉b格的。
嚐試解構一下那些b格很高的反派或者各種勢力很有意思，充滿了反差萌的一貫尿性。
【無用的問題，我都不會解答。】
這是她第二句話，我現在才注意到，她的聲音很符合外表和我的想象，我連忙抬起頭。
【我的名字，於你而言，不過是風中塵埃，你無需銘記。你隻需將我的容顏鐫刻於心，未來的某個轉角，我們或許會以意想不到的方式重逢。但能否得到我的認可，全看你的成長能否讓我滿意。我不會輕易將信任交付於任何人。】
她高昂著頭顱，以手掌輕托臉頰，那表情，複雜而深邃，我不太能夠讀懂是什麽意思。
而麵對這突如其來的對話模式，我感覺非常的尷尬，但她還是繼續著她的獨白，毫不理會我的反應。
【勿讓現實的枷鎖束縛了你的視野，以浪費五十年未有之大變局。】
中二謎語人啊原來是，好熟悉的開場，我心裏麵回憶著是不是有什麽遊戲或者動漫有這樣的開場。
一個小拳頭在我麵前迅速放大。
【身為靈體的你思想能夠被吾等所見，還望收斂下心性。】
那一刻，我仿佛聽到了自己心跳加速的聲音，以及靈魂深處傳來的微弱震顫。
這一拳物理意義上的直擊靈魂，不過可能是靈體的感官較弱的緣故？我的痛感並不算強烈，當然依舊很疼。
任誰臉這麽被獎勵...哦不是，我是說被糟蹋一下都會受不了的。
【未來的某一天，當命運的絲線再次將我們相連，若你已化作女神的使者，那麽，我必將是你最強的敵人，將你及你所珍視的一切，都徹底摧毀。】
那雙豎瞳一閃，她的身影轉瞬即逝，隻留下了一臉茫然的我。
啊？連給我問一些問題的機會都不給的嗎？
周圍的空間由白轉黑。
我再次感受到強烈的下墜感，不管是誰對於這番感覺都有源自基因的恐懼，我很快便昏迷了過去。
願天堂沒有謎語人，阿門。
本章包含了一些私貨，建議同誌們先跳過第一章讀第二章，閱讀感受可能會有些許提升。
這本書是我看了無職轉生以後下定決心寫的，無職的結局雖然圓滿，魯迪的成長也讓我有了很多感觸，但感覺始終缺了點什麽。
我晚上橫豎睡不著，在床上翻來覆去，想了很久，滿腦子最後浮現出來一個想法——要不我試試我自己？
魯迪並不是我。
這是理所當然的事情。
哪怕第一人稱能夠有更好的代入感，但那始終還是別人的故事，於是，經過一段時間的思考，我決心要下筆寫出自己的故事。
那麽從哪裏下筆呢？我又犯了難。
尋常的轉生，尋常的死去，這似乎很符合我對【平凡】的理解。
但那是符合大眾認知的平凡，真正的平凡之路到底在哪？這得從生活中發掘，正好，不久之前，我實現了從【高中陰沉男配角】到【陽光小男孩的轉變】，原本跟陌生人或者幾個人說話都無比磕巴，到現在能夠直接上台在幾百人麵前演講的地步，這其中的跨越我簡直不敢想。
隻能是成長就是如此吧，不知不覺中自己就經曆了一些事情，變得自己都沒辦法認清自己了。
扯遠了。
總之，這部書的主角也是如此，【成長】，外加上【親情】與【冒險】會是這部作品的主旋律。
同時，這本書非常注重細膩的感情，因此是比較慢熱的書籍，而且作者就是個老處男，希望大家噴的輕點...
我的行文風格注定了這本書的基調不會和主流爽文搭邊，成績如何我也不會太過在意，有同誌看就行。
例外，我覺得自己寫的應該不是那種小白文，當然，輕小說好像也沒有什麽小白文的說法，所以同誌們不用在這裏寄存你的腦子了。
總之，新書上路，一眼丁真，鑒定為狠活！開整！
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你這一生有好好的過活嗎？
a.一定有 b.應該有
c.可能有 d.會有的
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簡介
一個三十三歲，正值壯年的普通人，卻在現實的桎梏中迷失了自我，於快樂的蹤跡漸行漸遠。
然而，命運的轉折總在意料之外，一次意外的救援，竟讓他踏上了通往劍與魔法的異世界征途。
真相對他而言已成過往雲煙，畢竟，逝去之人已無暇顧及。但在這片全新的土地上，他，威靈頓·羅素，誓要活出自己的風格，找回那份久違的快樂與自由。
“苟且偷生？不，那絕非我的風格！”雖心有顧慮，但威靈頓的眼中閃爍著...嗯...另類的光芒？
總之，憑借著前世的記憶與自己出於興趣發展的完美體魄，他在劍術之路上迅速嶄露頭角，不再過著年過半擺的日子。
（雖然依舊很怕的說。）
命運的安排甚是巧妙，一位蘿莉型的家庭教師悄然降臨，她既是劍術界的王者，又掌握著一星的...神秘術法？不出意外的，她成為了威靈頓成長道路上的重要導師。
青梅竹馬的女孩，溫柔而強大；蘿莉型的老師，嚴厲中不失關懷。兩人交織在威靈頓的異世界生活中，編織出一幕幕溫馨而又充滿挑戰的故事。
她們，是否會成為他命中注定的伴侶？前世中的牽絆是否會悄然降臨？
一切，尚待揭曉。
“冒險？哈哈，那不過是旁人的幻想罷了。”麵對采訪，威靈頓笑得坦然，“我隻想在這異世界，與我的‘老婆們’共享天倫之樂，吃著火鍋，唱著歌，安然度過每一個平凡而又幸福的日子而已。”
這番話語，雖顯稚嫩，卻透露出他內心最真實的渴望。在旁人眼中，這或許有些古怪，但對他而言，這便是最完美的生活藍圖。
並不另類的轉生！一個普通人的轉生物語！
當我沉默著的時候，我覺得充實；我將開口，同時感到空虛。
過去的生命已經死亡。我對於這死亡有大歡喜，因為我借此知道它曾經存活。死亡的生命已經朽腐。我對於這朽腐有大歡喜，因為我借此知道它還非空虛。
生命的泥委棄在地麵上，不生喬木，隻生野草，這是我的罪過。
——魯迅
我，自詡為一名資深宅男。
沒錯，就是那種深入骨髓、無可救藥的死宅類型。
如今三十三歲，算是接近於經典廢材男主的年齡。
稍等一下，你先別急著在腦海中勾勒出一幅油膩中年男人的形象，我雖然是個重度宅，卻還不算過分的邋遢。
不僅如此，我還是個好人。
沒錯，到了如今的年齡，能夠自稱好人，這是件悲哀的事情。
歲月雖悄然在我身上留下了痕跡，中年的發福“饋贈”也未完全避開，但每日的鍛煉如同生活本身。
在力量與有氧交替進行的情況下，也算是保持著一份還能看得過去的體態。
起碼為了自己看著順眼而苦苦掙紮罷了，在安慰自己方麵，我一向做的很好。
至於身高，那不過是個數字罷了，162cm的我，在這項運動的殿堂裏發現了許多與我並肩的矮個子英雄，他們用行動證明，身高從不是限製夢想的枷鎖。
不過要是真的能夠再給我加上個兩位數，那肯定是來者不拒。
就這樣形象上普普通通還能看得過去的人，對女性而言可能確實沒什麽吸引力，算是值得一起過生活的類型吧。
其實，我還是很羨慕那些又有天賦有能夠努力的同誌們，我也想像他們那樣成為走在人類的前沿。
但我還有自己想幹的其他事情，沒辦法把精力投入在這一件事情上麵，一來我沒有那個勇氣，二來我也沒那個天賦和實力。
這是很多普通人無奈的地方吧，敢於按自己的方式或者確實算是一位勇士。
或許說自嘲為死宅，實則我是對外界喧囂的一種名為“溫柔”的抵抗吧。
畢竟除了自嘲，身為一個普通人的我好像也沒有什麽能力去反抗自己的命運。
在這個物欲橫流的時代，外出遊玩似乎總與金錢的消耗緊密相連。
而我，一個患有正常程度的社交恐懼症的隱者，更願意將心靈棲息於二次元的世界，與動漫為伴，與遊戲為友。
說的這麽文藝，其實就是得過且過罷了，除了工作以外就是這番日子，也算過得很充實。
外麵的世界或許廣闊無垠，卻少了那份能讓我心安理得的歸屬感。
知心朋友也難以尋找，路上的旅途無人共賞，我便在這方寸的小房間裏麵，找到了屬於自己的歸宿。
在我印象裏麵，外麵算得上容身之所的地方就是網吧，可以說是唯一的去向，可那裏一般都煙霧繚繞，周圍的人基本上都打著競技類的遊戲，嘴裏的垃圾話不斷，再加上鍵盤與桌子的震動，實在是過分的吵鬧。
我耳朵患有先天性的耳鳴，自然是受不了這樣的環境，因此我去的次數並不多，除非是家裏停電這種完全沒辦法避免的情況。
至於我的愛好，通過我的房間想必就能看出來——一張特意買的小型折疊床，一套配置中等的台式電腦，一套vr設備，一套dcs設備和拚圖地毯，固定在門口的單杠和放到角落的雙杠，床頭櫃，衣櫃什麽的，沒了。
什麽？你問我還有什麽？一個死宅老爺們的房間你還能指望啥？四處堆放的垃圾和泡麵盒子？到處擺滿的垃圾袋？
這又不是動漫裏麵的廢材死宅房間，怎麽可能這麽亂？
我再懶還不至於連下樓的力都不願意出。
頂多就是衣服，紙質讀物（收藏癖）有時候不好好收而已，我並沒有天天洗內衣的習慣，為此我還專門買了個小型的洗衣機，不過沒有放我房間裏麵。
零食我買的不算多，最主要是現在的零食很多都非常貴，一包零食的價格甚至能夠去小碗菜菜館買下一份菜，完全對不起它“零食”的名字，用零錢買的才能叫零食，所以就算我手頭再富裕也不會想在這方麵花錢了。
泡麵的話基本上都是買的桶裝成箱的，畢竟懶得洗碗，也不缺那每次泡的一塊錢。
我可不是什麽啃老族，二十歲到三十三歲這十三年的生活還是給予了一些東西。
這也算是我為數不多值得驕傲的地方吧。
雖然那些錢不能幹什麽大事，在寸土寸金的大都市自然要打水漂，但那可是有錢人才能待的地方，咱這種人混不進那個圈子，自不量力的去混某些豬圈沒有任何的必要。
要知道在這個國家月收入超過五千的人可不超過九分之一。
我選擇在一個兩三線小城市裏麵整了個百平房，算是有一個居家之所，不用和父母住在一起。
宅男的身份，並未將我和小孤獨一樣關在一塊，我還擁有一位妻子。
但請別誤會，這並非意味著我就是那令人羨慕的現充。
我們的結合，沒有電視劇中那般轟轟烈烈的愛情橋段，沒有好萊塢電影那史詩級別的精魄故事，隻是兩個陌生人，在相親的餐桌上，因著種種緣由，最終選擇攜手共度餘生。
僅此而已。
我們的生活，平淡如水，沒有激情四溢的碰撞，也沒有心有靈犀的默契。
她的作息與我截然相反，我們的世界仿佛被分割成了兩個平行時空，她沉浸於國產肥皂劇的喜怒哀樂，而我則在自己的世界裏默默徘徊。
根本沒有任何的共同話題，我自己都覺得我們能夠結婚算是個奇跡。
我一直封閉著自己，她似乎一直有話想跟我說，但我覺得根本沒有什麽必要，相互間保持沉默也是挺好的，就算說也沒什麽好說的，就跟我父母一樣，代溝總是潛移默化的出現在心中的最深處。
我們之間沒有共同的興趣愛好，沒有攜手漫步的黃昏，更沒有新婚夫婦的甜蜜與黏膩，唯一將我們緊緊相連的，就是那個即將無辜降臨於世的小生命，他不是我們愛情的見證，隻是我們生活無意纏繞的紐帶。
這個孩子還沒有出世。
感覺如果沒有那個孩子，我相信，不出五年這段婚姻就會破碎，我自然並不希望這樣的事情發生，如果僅考慮我自己，我對此感到無所謂，體驗過婚姻之後算是徹底的失去了期望。
不過我身為獨子，還是必須把我身上的血脈傳遞下去。
這算是一種自覺嗎？也不是什麽特別的含義，畢竟我也不是什麽無婚主義人士。
成年後的我理所當然的認為這是我的義務。
我心存著慶幸，但也有懊悔與愧疚。孩子的到來，如同命運之手輕輕撥動了生活的琴弦，讓這原本可能失衡的旋律重新找到了和諧的節奏。
家庭，這個溫暖的港灣，因他或者說是她而更加堅固，也讓我得以在盡孝與生活之間找到一絲微妙的平衡。
我很想盡心盡力的快樂活著，活的自由，活的無趣，但這行不通，就算給我這種選擇我也不會去做，想做和能不能做是兩碼事。
麵對突發情況，喜悅之餘，我也難掩內心的苦澀。
孩子的降生，無疑為我的生活添上了濃墨重彩的一筆，卻也讓我背負上了前所未有的責任與重擔。
我之後需要傾注大量精力，去嗬護這個稚嫩的生命，去引導他蹣跚學步，去解答他無盡的疑問。
這份不知道算不算甜蜜的負擔，讓我既感到新鮮和幸福，又覺得無比疲憊和惶恐，因為我還有太多自己要做的事情，而且我還沒有習慣名為“父親”的這個身份。
至於愧疚，它如同暗夜中的幽靈，時常在我心頭徘徊。
我深知，自己將孩子視為維持家庭平衡的砝碼，這無疑是對他生命意義的褻瀆。
我渴望給予他一個無憂無慮的童年，一個充滿愛與關懷的成長環境，卻發現自己完全沒有這個能力。
每當夜深人靜，或是等待紅綠燈的片刻，我都會凝視著車窗外匆匆流逝的風景，心中充滿了對孩子的歉意與自責。
那我應該去做點什麽？
我心裏麵的神奇海螺回答了我的問題。
在煙霧繚繞中，我試圖尋找一絲片刻的寧靜與釋放。
這是個看似放縱實則逃避的行為，不是所謂的自我保護的方式。
這並非是個長久之計。
總有些難跨越的坎兒堵在麵前，而身為男人的我必須走下去。
父母已經是六十多的高齡，他們的中年過得很辛苦，落下了不少病根，我不希望他們再去忙什麽，我隻希望他們可以健健康康的陪著我，陪著那孩子一直到懂事。
小時候，據說父母還在京都做生意，趕上非典不說又正好被一頭親友偷走了半輩子積蓄，再加上生意的衰敗，這才回到了家鄉從零開始。
當時，我非常想去當一名警察，但長大後了解到這已經有十幾年的案情破案率有多低後便放棄了這樣的想法，當然，絕對不是因為高中畢業成績太差沒考上的緣故。
某日，我沉浸於《我心裏危險的東西》這部番劇，在看完後又匆匆踏入漫畫的世界，直至更新的最後一頁。
奇妙的是，我竟在男主角的身影中瞥見了一絲自己的影子，盡管那份共鳴中夾雜著幾分自嘲。
當年的我與他，同處青春的十字路口，可我不一樣，我少了那份丟車的勇氣。
他是因為原本就非常優秀，考進了不理想的高中，認為自己不屬於那裏，進而轉變。
而我則是因為中考的超常發揮，考進了超乎意料的高中，於卷王的世界格格不入，最後自甘墮落，進而轉變。
我和他不同。
我，不過是個蜷縮於殼中的懦夫，就連幸福的輕撫都唯恐避之不及，仿佛連最柔軟的棉花也能成為刺痛的利器。
在這座由他人成見構築的巍峨大山前，我渺小如塵埃，每一次試圖攀登都顯得那麽無力與徒勞。
更甚者，這些成見並非無根之木，它們深深植根於現實，是身高、樣貌、性格、家境這些無法輕易改變的烙印。
於是，我選擇了幻想，構建一個理想中的自我，一個能夠跨越重重障礙、無所畏懼的勇者。
但那終歸是幻想，當那層光怪陸離的外殼剝落，我依舊是那個在乎他人眼光和自卑的自己。我所幻想的輝煌，不過是鏡花水月，觸不可及。
或許，真正的差距在於，我未曾如他一般迎來成長的蛻變，也未能在青澀年華裏邂逅那位能與我心靈相通的少女。
在現實的硬件配置上，我已注定與那些美好的二次元情節擦肩而過。盡管世間總有不按常理出牌的愛情故事，但它們似乎總是巧妙地繞過了我的世界。
這，便是二次元與三次元之間那道難以逾越的鴻溝吧。而我，依舊在名為現實的夢境中徘徊，等待著那個或許永遠不會在圖書室角落靜靜等待我的女孩。
依舊是科幻片，對我而言。
哦，對了，回憶起初高中時光，我們甚至未曾擁有那樣一方靜謐的閱讀天地，圖書室這種東西在我理解中隻有可能存在於大學之中。
......
那是個明朗且清冷的四月天，時鍾敲響了十八下。
聽著那不知道多老的時鍾於晚上六點準時敲響，雙杠螺絲旋鈕的突然斷裂把我嚇了一跳，正在做著俄挺壓倒立的我直接掉了下去，還好反應快用手及時的撐著，不然能夠直接把牙齒磕掉。
這個動作相當危險，但熟練後很難出現意外，我是真沒想到，這螺絲的旋鈕都能夠鏽到斷裂的程度。
下巴和牙齒可是紅色區域，我可不想年紀輕輕就去戴假牙。
自己沒什麽留一些維修工具的習慣，新買一個雙杠也不可能隨叫隨到，看著時間還早，本著防止熱身浪費和一直以來的堅持，我駕車來到了三公裏外的一個公園處。
那裏裝有雙杠和單杠設施，我從18歲到現在，在身高的優勢下練了十五年，雖然現在的水平相比巔峰時期的水準差了不少，但那些像單杠反手俄挺，前水平貼腹這些體操街健的動作都還能做。
或許在十幾年後肌肉開始慢慢萎縮，需要保持水準隻能去上一些特殊的科技類藥物，但對我而言，哪怕這項運動改變了我的人生，給了我榮譽和遺憾，但我依舊不希望使用藥物，在我看來這是對這項運動的褻瀆。
畢竟，運動本身的初衷隻是健康，為了這些反而去用那些藥物在我看來是本末倒置了，不過我也尊重其他人的選擇，那些健美運動員們的精神也是可佳的，他們將人生除了睡覺以外的絕大部分時間投入了這項運動，壓榨肌肉的每一絲潛力，平時生活也過得非常痛苦，沒有非凡的毅力很難撐得下去。
這種精神我非常敬佩。
......
我比較社恐，這麽多年來似乎並沒有什麽轉變，這樣也好，正是自我堅守的證明。
我在心目中默默鼓勵著自己，雖然我知道這樣並沒有什麽用處。
平時在鍛煉自己的時候我就不會在乎別人的視線，或許是對自己身材的自信？也可能是訓練的太忘我了吧，那是一種比較玄學抽象的模糊感覺，想要體會的自己可以花個幾年去練練看看。
但這並不代表我是一個聾子，再如何忘我也不會聽不到一個女人的大聲求助——她的孩子落水了。
此時太陽也已經落山，橋旁的燈不知道為什麽壞了也沒人來修，我也沒注意那麽多，上衣沒穿的急忙衝進了河裏。
跳水救援是一個非常專業的技術，如果是一個普通人溺水，我肯定會猶豫，雖然還是會下水，但那隻是個孩子，以我的力氣可以把孩子打暈再帶上岸，這是個很好的選擇。
這條河是一條支流，水深並不算特別深，但對一個孩子而言絕對致命。
遊泳對我們這個職位來說是一門必要的課程，蛙泳自由泳都要掌握，由於這個河水不是很幹淨，而且情況危急，我打算深吸一口氣直接遊到那裏。
我在下水前短暫觀察過水花，大致方位我還是清楚的，接近河的中央地帶，河流表麵的水也算是平靜，流速應該並不快。
救援成功後會怎麽樣？我沒怎麽多想或許家長會對我感激涕零的說著一大堆話，接受就是，上什麽新聞之類的麻煩事我也不怎麽想管，順其自然吧。
黑暗之中很難看清東西，再加上這河水也並不怎麽感覺，我隻能依靠感覺來抓，但就在我抓到了漂浮著的，可能是孩子的物體時，身體猛地一僵，便失去了意識。
在那混沌的邊緣，我隻覺得身體沉重如鉛，僵硬無比。長時間的憋氣讓我切實感受到了窒息的恐怖，我渴望大口呼吸，卻仿佛被無形的鎖鏈束縛，無法張開嘴。
等睜開眼後，眼前則是白茫茫的一片，可那並不是醫院裏那“熟悉的天花板”。
我不太理解到底發生了什麽，身體疲憊且沉重，大腦像是受到某種未知的猛烈撞擊一般，感覺整個人包裹在一個運轉的滾筒洗衣機裏麵。
【你已經死了！】
不知道哪裏傳來一道聲音，我想找到聲音的源頭，但現在的方向感極差，頭暈目眩的我連站穩都難以做到。
而眼前又是大團大團的彩屏電視的花屏特效，我完全看不到任何東西。
我想扶著額頭，感受自己頭部的位置，摸來摸去卻什麽東西都沒摸到，隻得閉上眼等待著眩暈感的消散。
在等大腦稍微好受點後我便緩慢睜開雙眼，眼前是一團粗略線條的重影，線條逐漸重合，拚湊起了一個坐在王座之上的身影。
我和那玩意相隔並不遠，本來以我的視力是能夠很容易的看清楚很多細節的，不過，在看到那道身影的第一刻，我的眼前仿佛被鮮血籠罩一般，一片紅霧。
這種現象沒持續幾秒鍾，視覺就恢複了。
隨後我的身子一輕，迎來的是一股強烈的下墜感，先前還殘留的眩暈感瞬間消失，像是輕鴻般落地，我從未感覺身體如此舒適。
此時，我也終於看清楚了對麵的東西到底是什麽。
那是一名頭戴王冠的少女，讓我第一眼注意到的不是她的服飾，而是她的眼睛。
散著光亮，猶如寶石般一金一紅的異瞳，初見僅僅隻是掃一眼就好像讓我渾身的血液一頓翻湧，不過我現在好像也沒有實體，因此並沒有像一些玄幻小說中說的爆體而亡。
先前“摸不著頭腦”的情況就是證明，那現在我就算把手指插到太陽穴裏麵攪動應該都沒啥問題。
渾身輕飄飄的確實感覺很舒服，有點爽。
少女身穿紅黑相間的長袍，有著一頭甚至可以拖在地上的黑紅色長發，長相是非常漂亮可愛的少女類型。
啊，這句話確實是形容的有的沒的，但我實在是沒辦法說出她的樣貌，隻能說她的形象與我看番多年中，所有“單推”的角色的xp集合體分毫不差。
她的眼袋有點重，同時有著一雙犯困似的半睜著的雙眼，但一點都沒有帶給我很頹廢的感覺，可能是她的眼神過於精神了點。
細看下來，她臉上還有一塊與膚色相近的鱗片，長袍並沒有露出多少肌膚，不過翹著的二郎腿穿著的黑絲質感一般的衣服褲子讓我感覺有很多槽點。
如果這是在動漫裏麵我就敢肯定一件事情。
一定是火爆辣椒一樣的屬性，紅毛不出例外都是這樣，跟金毛傲嬌定律是一個道理。
嬌小，少女臉，蘿莉身，傲嬌樣，聲音可愛。
如果真是那請立即和我結婚。
咳咳咳，當然，心裏yy一頓就行，這種情況最好別亂說話，哪怕是遲鈍係男主也能意識到吧。
不過她的紅發還真是自然，看起來一點都不別扭，也不像是缺什麽微量元素導致的發色變化。
我的頭發就是紅棕色的，尤其是留長後在陽光照射下尤為明顯，我的父母家庭裏麵都沒有這樣發色的人，那基本上就不是遺傳，很大可能是初高中時期長期營養不和缺鐵導致的緣故，可成年後營養變化改善卻還是這樣的發色我就不太想得通了。
那女孩一直盯著我，或者說盯著我的眼睛在看，搞得我心裏發毛，我不善於與他人對視，隻得趕緊轉移視線。
她一會用那種看雜魚一樣的眼神看著我，一會垂目在思考著什麽。
我趁著她思考的時候小心翼翼的繼續觀察著四周，好吧，沒什麽好看的，除了白就是白，雪盲症患者狂喜。
雖然我是社恐，但我隻是和陌生人說話的時候不敢去看別人的眼睛和臉而已，在熟人麵前我就是個癲子，可能就是這樣的性格才交不到什麽朋友吧。
小姐，您就ozi的master嗎？我很想說這句話。
“請問...我死了，那這裏是哪裏？你是誰？你想讓我幹啥？”
好的，但是非常抱歉，我口是心非，這種情況肯定還是別發癲最好，直接來個問題一鍵三連。
嗯，不管她說啥，先按她的觀點來，啥都順著她，現在情況不明，對方應該是有對話的意思，不然也不會出現在這，也不會主動搭話。
對方有可能一直在等我，隻是等的太久了等的有些腿酸就坐一會，然後就剛好遇上了我，這種情況也有可能。
就是這樣一想挺...挺掉b格的。
嚐試解構一下那些b格很高的反派或者各種勢力很有意思，充滿了反差萌的一貫尿性。
【無用的問題，我都不會解答。】
這是她第二句話，我現在才注意到，她的聲音很符合外表和我的想象，我連忙抬起頭。
【我的名字，於你而言，不過是風中塵埃，你無需銘記。你隻需將我的容顏鐫刻於心，未來的某個轉角，我們或許會以意想不到的方式重逢。但能否得到我的認可，全看你的成長能否讓我滿意。我不會輕易將信任交付於任何人。】
她高昂著頭顱，以手掌輕托臉頰，那表情，複雜而深邃，我不太能夠讀懂是什麽意思。
而麵對這突如其來的對話模式，我感覺非常的尷尬，但她還是繼續著她的獨白，毫不理會我的反應。
【勿讓現實的枷鎖束縛了你的視野，以浪費五十年未有之大變局。】
中二謎語人啊原來是，好熟悉的開場，我心裏麵回憶著是不是有什麽遊戲或者動漫有這樣的開場。
一個小拳頭在我麵前迅速放大。
【身為靈體的你思想能夠被吾等所見，還望收斂下心性。】
那一刻，我仿佛聽到了自己心跳加速的聲音，以及靈魂深處傳來的微弱震顫。
這一拳物理意義上的直擊靈魂，不過可能是靈體的感官較弱的緣故？我的痛感並不算強烈，當然依舊很疼。
任誰臉這麽被獎勵...哦不是，我是說被糟蹋一下都會受不了的。
【未來的某一天，當命運的絲線再次將我們相連，若你已化作女神的使者，那麽，我必將是你最強的敵人，將你及你所珍視的一切，都徹底摧毀。】
那雙豎瞳一閃，她的身影轉瞬即逝，隻留下了一臉茫然的我。
啊？連給我問一些問題的機會都不給的嗎？
周圍的空間由白轉黑。
我再次感受到強烈的下墜感，不管是誰對於這番感覺都有源自基因的恐懼，我很快便昏迷了過去。
願天堂沒有謎語人，阿門。