不對。
說到底，還是我在這個世界過得太快活了，以至於都忘了一些事情。
我想起來了。
我本不應該忘的。
那是我不能忘的。
我曾經見過父親的這副表情。
我原來的，真正的，父親。
是什麽時候？是在哪？
哦對，是高考成績出來的那天，就在家裏。
我考的不好，可能...不...是一定，這種情況...對那時的我而言是肯定會發生的，能考出一個好成績才是奇跡發生。
奇跡曾給予我一次機會，讓我中考成績在三個市都能排近三位數——我的曆史題目11道題懵了9道，大題全部瞎填都能考到接近滿分。
出色的中考成績把我推進了當地最好的高中，我簡單概括一下——那是尊貴的手機王國的創始人，偉大的鬼畜視頻原素材人物，指點江山的雷電法王，至高無上的龍頭企業締造者，守護平民手機的賢者之首——雷軍，曾經抵達過的，他的忠誠的母校。
雖然說我的底子並不差，但在那狗卷王輩出的學校，我那自卑的血脈無限製的遭到開發，外加上某種大型疾病的橫空出世，我算是徹底的成為了一名自甘墮落的中學生。
即便如此，我也是在淩晨等著高考成績的公布，在看到總分那第一數字的時候，我懸著的心釋懷的似了。
這是瞞不住人的事情，我也沒打算瞞著他們。
父親從小對我非常嚴厲，母親對我關心至極，達到無微不至的囉嗦程度，就這樣，我辜負了他們。
在高三那年，我覺得一切都還來得及，甚至考慮過複讀的情況，我不是沒有自知之明，意識不到自己同周圍那些高材生們之間的差距。
我隻是不願意承認，不願意麵對自己的選擇，每次遇到無法解決的問題，第一時間想到的就是如何做好規避，而不是下定決心去麵對，擁有這副心態想要逆襲完全是不可能的事情。
那一年是我最為脆弱的一年，也是...行將就木，即將麵對死亡的一年。
我已經死在了高考後的那個夏天，死在了查分的那個淩晨，就是埋在地底下的蟬，生命周期也足足有17年，除了在鑽出地麵後的那個夏天結束自己的生命以外，其餘時間都在地底...或者說...那三點一線中度過。
當我將分數跟父母說之後，正是我死去的那一刻。
那時，父親的表情遠比此時的艾伯特要豐富——他本就是個把情緒掛在臉上，一生氣就會影響到整個家庭。
但那一次，他沒有罵我，沒有怪罪我，甚至都沒有說什麽。
明明情緒波動如此大，在那樣不安定的波動之下，他選擇了沉默。
一向說話直來直去，甚至可以說是不過腦的父親，沒有指責我，回複我的，是一聲小到蚊鳴的歎息。
我寧可他臭罵我一頓，把我打一頓，哪怕他從來沒有打過我，我覺得甚至認為他可以因此破一次例。
他的一聲歎息透過靈魂紮在了我的心裏。
我真的該死。
他心裏麵在想什麽？
可能是看到已經比他還要高的兒子，已經覺得可以放手了吧。
或者是對這個不再聽話的孩子徹底失去了信心。
於是，暑假期間渾渾噩噩，無所事事的我去打工了。
是我不想玩手機嗎？是手機，電腦不再吸引我了嗎？是空調房待著不舒服嗎？
並不是。
在打工休息期間，我依舊會掏出自己的手機，小心翼翼的觀察著有沒有領導。
送貨期間，我依舊想要在客戶家的空調房多待一陣，因為外麵是接近四十度的烈焰蒸爐和成箱重的要命的批發雪糕。
暑假就這樣一直忙碌著，空閑著。
可以說，死去一次的我並沒有什麽改變，就算意識到自己的錯誤，也不會去為此做些什麽。
唯一的成長，就是拿到了人生中的第一桶金。
當時的我，隻是覺得目前最好的選擇不是在父母麵前礙眼，而是出去稍微打點工賺點錢，起碼能夠補貼家用，讓父母看到我的一點改變。
因此，之後我很少見到我的父母。
艾伯特的情緒和那時的我應該很像，做錯了事情想要彌補過錯，但是礙於麵子，礙於身份，又礙於未來，滿心憂愁的考慮太多。
我們都有無法原諒的過錯，也擁有改過自新的機會。
我們都有過奇跡般的曾經，見到過能夠獲取經驗事。
一個人，總得做出點改變，不是嗎？
重刑犯都有刑滿釋放的機會，為什麽不能讓我決定自己的未來呢？
哦，當時還有一件事。
我的發小當時找到了我，我們從幼兒園就一直在一所學校，一個班級，一直到初二，我們都是形影不離的存在。
我幾乎隻有他這麽一個知心朋友。
後來因為一點蠅頭小事，我們鬧翻了，我同他的生活切割開，僵局一直持續到了高中。
期間，我不止一次聽到母親聊起了他，說他非常想同我和好。
聽著母親的話我始終不是滋味，認為他十分虛偽，道歉不親自來，而是向長輩求助。
後來我才知道，我也是這麽一個人，原來厭惡的根源不過是照著鏡子罷了。
在高考之後，他聯係到了我，甚至手寫了一封非常具有誠意的道歉書。
看著已有五年未見的摯友遲來的道歉，當年的那份衝動早已褪色，我甚至都已經忘記我們究竟是因何而吵了起來。
我仔細看了好久，才回憶起了那個初中...遙遠的晚自習。
啊...原來就是這麽一回事啊！
誒......
就這樣吧？不是嗎？
原諒又如何？我們還能回到從前嗎？
我們還能保持什麽樣的聯係？
曲終人散。
隻能說，一旦如此思考，事情似乎變得簡單了許多。
艾伯特的道歉很及時，並沒有讓我有如此後悔的餘地。
諸多身影在我眼前重合，從他那湛藍色的瞳孔中，我看出了許多東西。
哈哈哈！就這樣？就這樣！
我回憶起我的選擇，為了報答父母的養育之恩，我踏入了那個地方，從此改變了普通人的生活軌跡，讓父母提到我不再是麵露難色，而是充滿驕傲的笑顏。
我回憶起我的選擇，為了不讓我和摯友之間的友誼變質，為了能夠留給童年一份美好的回憶，我選擇狠下心來與他分道揚鑣，而現在，如果能再次遇見他，我依舊能夠禮貌的向他問好，我們之間不是什麽仇人，而是許久未見的知己。
當年那些看似衝動的選擇，看似會讓我後悔的選擇，如今已經有了全新的解釋。
從前，我依舊無法理解當年的我，一想到那份曾經，有的隻有發泄式的埋怨與後悔。
而如今，我會選擇原諒當年的自己，因為那時還無比年輕，遭到打擊而沉寂完全能夠理解。
我已然蛻變，經曆過無數的我，來到這個世界的我，死去一次的我，再也不會重蹈覆轍。
我要活出自己的風采，我要做出自己的選擇，走出自己的路。
人無完人，我以後可能會犯下同樣的錯誤，同時也會錯誤的誤判自己的成長。
我當然會因此而埋怨，但不會止步不前，陷入埋怨——後悔——墮落的無限循環。
不管心態如何，我都要繼續向前走，走到盡頭，再去回味磨過來的路。
【我可以...當先前的一切沒有發生過。】
【父親。】
說到底，還是我在這個世界過得太快活了，以至於都忘了一些事情。
我想起來了。
我本不應該忘的。
那是我不能忘的。
我曾經見過父親的這副表情。
我原來的，真正的，父親。
是什麽時候？是在哪？
哦對，是高考成績出來的那天，就在家裏。
我考的不好，可能...不...是一定，這種情況...對那時的我而言是肯定會發生的，能考出一個好成績才是奇跡發生。
奇跡曾給予我一次機會，讓我中考成績在三個市都能排近三位數——我的曆史題目11道題懵了9道，大題全部瞎填都能考到接近滿分。
出色的中考成績把我推進了當地最好的高中，我簡單概括一下——那是尊貴的手機王國的創始人，偉大的鬼畜視頻原素材人物，指點江山的雷電法王，至高無上的龍頭企業締造者，守護平民手機的賢者之首——雷軍，曾經抵達過的，他的忠誠的母校。
雖然說我的底子並不差，但在那狗卷王輩出的學校，我那自卑的血脈無限製的遭到開發，外加上某種大型疾病的橫空出世，我算是徹底的成為了一名自甘墮落的中學生。
即便如此，我也是在淩晨等著高考成績的公布，在看到總分那第一數字的時候，我懸著的心釋懷的似了。
這是瞞不住人的事情，我也沒打算瞞著他們。
父親從小對我非常嚴厲，母親對我關心至極，達到無微不至的囉嗦程度，就這樣，我辜負了他們。
在高三那年，我覺得一切都還來得及，甚至考慮過複讀的情況，我不是沒有自知之明，意識不到自己同周圍那些高材生們之間的差距。
我隻是不願意承認，不願意麵對自己的選擇，每次遇到無法解決的問題，第一時間想到的就是如何做好規避，而不是下定決心去麵對，擁有這副心態想要逆襲完全是不可能的事情。
那一年是我最為脆弱的一年，也是...行將就木，即將麵對死亡的一年。
我已經死在了高考後的那個夏天，死在了查分的那個淩晨，就是埋在地底下的蟬，生命周期也足足有17年，除了在鑽出地麵後的那個夏天結束自己的生命以外，其餘時間都在地底...或者說...那三點一線中度過。
當我將分數跟父母說之後，正是我死去的那一刻。
那時，父親的表情遠比此時的艾伯特要豐富——他本就是個把情緒掛在臉上，一生氣就會影響到整個家庭。
但那一次，他沒有罵我，沒有怪罪我，甚至都沒有說什麽。
明明情緒波動如此大，在那樣不安定的波動之下，他選擇了沉默。
一向說話直來直去，甚至可以說是不過腦的父親，沒有指責我，回複我的，是一聲小到蚊鳴的歎息。
我寧可他臭罵我一頓，把我打一頓，哪怕他從來沒有打過我，我覺得甚至認為他可以因此破一次例。
他的一聲歎息透過靈魂紮在了我的心裏。
我真的該死。
他心裏麵在想什麽？
可能是看到已經比他還要高的兒子，已經覺得可以放手了吧。
或者是對這個不再聽話的孩子徹底失去了信心。
於是，暑假期間渾渾噩噩，無所事事的我去打工了。
是我不想玩手機嗎？是手機，電腦不再吸引我了嗎？是空調房待著不舒服嗎？
並不是。
在打工休息期間，我依舊會掏出自己的手機，小心翼翼的觀察著有沒有領導。
送貨期間，我依舊想要在客戶家的空調房多待一陣，因為外麵是接近四十度的烈焰蒸爐和成箱重的要命的批發雪糕。
暑假就這樣一直忙碌著，空閑著。
可以說，死去一次的我並沒有什麽改變，就算意識到自己的錯誤，也不會去為此做些什麽。
唯一的成長，就是拿到了人生中的第一桶金。
當時的我，隻是覺得目前最好的選擇不是在父母麵前礙眼，而是出去稍微打點工賺點錢，起碼能夠補貼家用，讓父母看到我的一點改變。
因此，之後我很少見到我的父母。
艾伯特的情緒和那時的我應該很像，做錯了事情想要彌補過錯，但是礙於麵子，礙於身份，又礙於未來，滿心憂愁的考慮太多。
我們都有無法原諒的過錯，也擁有改過自新的機會。
我們都有過奇跡般的曾經，見到過能夠獲取經驗事。
一個人，總得做出點改變，不是嗎？
重刑犯都有刑滿釋放的機會，為什麽不能讓我決定自己的未來呢？
哦，當時還有一件事。
我的發小當時找到了我，我們從幼兒園就一直在一所學校，一個班級，一直到初二，我們都是形影不離的存在。
我幾乎隻有他這麽一個知心朋友。
後來因為一點蠅頭小事，我們鬧翻了，我同他的生活切割開，僵局一直持續到了高中。
期間，我不止一次聽到母親聊起了他，說他非常想同我和好。
聽著母親的話我始終不是滋味，認為他十分虛偽，道歉不親自來，而是向長輩求助。
後來我才知道，我也是這麽一個人，原來厭惡的根源不過是照著鏡子罷了。
在高考之後，他聯係到了我，甚至手寫了一封非常具有誠意的道歉書。
看著已有五年未見的摯友遲來的道歉，當年的那份衝動早已褪色，我甚至都已經忘記我們究竟是因何而吵了起來。
我仔細看了好久，才回憶起了那個初中...遙遠的晚自習。
啊...原來就是這麽一回事啊！
誒......
就這樣吧？不是嗎？
原諒又如何？我們還能回到從前嗎？
我們還能保持什麽樣的聯係？
曲終人散。
隻能說，一旦如此思考，事情似乎變得簡單了許多。
艾伯特的道歉很及時，並沒有讓我有如此後悔的餘地。
諸多身影在我眼前重合，從他那湛藍色的瞳孔中，我看出了許多東西。
哈哈哈！就這樣？就這樣！
我回憶起我的選擇，為了報答父母的養育之恩，我踏入了那個地方，從此改變了普通人的生活軌跡，讓父母提到我不再是麵露難色，而是充滿驕傲的笑顏。
我回憶起我的選擇，為了不讓我和摯友之間的友誼變質，為了能夠留給童年一份美好的回憶，我選擇狠下心來與他分道揚鑣，而現在，如果能再次遇見他，我依舊能夠禮貌的向他問好，我們之間不是什麽仇人，而是許久未見的知己。
當年那些看似衝動的選擇，看似會讓我後悔的選擇，如今已經有了全新的解釋。
從前，我依舊無法理解當年的我，一想到那份曾經，有的隻有發泄式的埋怨與後悔。
而如今，我會選擇原諒當年的自己，因為那時還無比年輕，遭到打擊而沉寂完全能夠理解。
我已然蛻變，經曆過無數的我，來到這個世界的我，死去一次的我，再也不會重蹈覆轍。
我要活出自己的風采，我要做出自己的選擇，走出自己的路。
人無完人，我以後可能會犯下同樣的錯誤，同時也會錯誤的誤判自己的成長。
我當然會因此而埋怨，但不會止步不前，陷入埋怨——後悔——墮落的無限循環。
不管心態如何，我都要繼續向前走，走到盡頭，再去回味磨過來的路。
【我可以...當先前的一切沒有發生過。】
【父親。】