今天情緒又有起伏，所以特地更新記錄下心緒。
……
從高中到現在的這七年裏，每次我發人深省思考人生，大多時候都是因我媽指責我的話。
她總恨鐵不成鋼。
這點，我承認，我非但不是鋼，就連基本的鐵都談不上。
我想，我應該是碳。
最基礎的物質存在。
今天中午我照常下班回家，剛一開門母親就翹首以盼看著我。
母親嬉笑：咦？之前就看見你車子進來了，怎麽到現在才上來？
我辯駁：沒有，你肯定看錯了，平常我都是這個點才到家。
母親：噢——是這樣的，我下午帶你兩個侄子去天虹玩，你下午下班從那裏帶我們回來好不？
我皺眉，換鞋，不情願道：不好。
母親：就下班路過帶下，你知道天氣這麽熱……
我耷拉下臉：不好就是不好，要麽就別去，要麽自己走回來
母親立馬變臉，罵罵咧咧道：叫你做事就沒有一件可以的，要你有什麽用！一點助力都沒有！
我側目看了眼母親抿唇沒說話，轉而拿著手機回到了自己房間。
思考了幾秒，我鎖起了門。
這個中午我直接睡覺，午飯都沒有吃。
下午1:10鬧鍾照常響起，我起身戴好眼鏡走到客廳。
沒有看見母親身影，但她的鞋子還在門口，故我推測他們沒有出門，應該在房間裏吹空調。
我又瞥了眼餐桌，幹幹淨淨的。
我忍著想要去翻冰箱的念頭，穿上鞋坐電梯下樓騎電動車去公司上班。
路上，烈日炎炎。
路過那家過橋米線的時候我在想，要不今晚自己獨自去吃一次？
我連場景都模擬出來了，可最終還是搖搖頭。
我又想，要不下班從路邊買醬香餅吃？
我沉思，將這個想法劃入待定區。
在路過第四個紅綠燈時，我停在樹蔭地下等著綠燈。
看著眼前的樹蔭，我忽然想起中午拒絕母親的場景。
我在思考為什麽當時我不願意答應呢？
同事們甚至是未曾謀麵的網友找我做點什麽，我都會礙於情麵再扭捏過後，沉聲應下。
而母親那邊我卻可以拒絕地如此灑脫。
……
我想，懶惰是我的本性。
在家人麵前我不願遮遮掩掩，選擇去做一個勤快的孩子。所以我任性，理所應當地拒絕我不想要幹的事情。
但這……拓實讓他們心傷。
可我……一如既往地自私，一如既往地倔強，一如既往地懶惰。
此刻，我將所有的貶義詞匯都用在我身上，以證明我確實是個不堪甚至卑劣的人。
我笑。
但我又不禁會想，我應該還是善良的，還能算得上是一個好孩子。
比如：
今天早上出門上班我剛關上大門，母親就打開門將一袋垃圾放到門口。
下一秒，我什麽都沒說就提著它走進電梯，然後下樓丟進了垃圾桶。
又比如：
昨天上午我努力碼字，順利在約定的15號完結了男神這本書。
再比如：
前天公司有個錯分件，收件人急著要，本來和我並沒有太大關係。
但是我擔心對方會投訴，到時候黃姐處理起來很麻煩。
所以我在扭捏過後，在中午上班前發了個消息給銳姐，詢問她的這個件是否有人幫忙帶回。
沒有的話我就去拿下，因為就在我家就在那附近。
後來，這個件我帶過去的。
……
以上都是往小處說，往大處點講：我這人不偷不搶，無不良嗜好，每天按時上班從不主動遲到。
可他們依舊對我不滿意，指責我不爭氣沒出息。
我撇嘴。
也許是我所做的這些過於渺小，不值一提。
又或者，我幫助他們太少，得到他們幫助的太多。
相當於，我虧欠他們。
……
負罪感。
我不止一次提到過這個詞。
每當我拒絕父母微小的請求時，我們總免不了爆發一場爭執。
以前我還會狡辯，後來直接沉默，回房鎖門不吃飯。
房間裏，我躺在床上，情緒會陷入抑鬱之中。
因為我知道父母說的話沒錯，我確實很沒用，根本不能給他們帶來什麽。
所以我不斷告誡我自己，最晚在我25歲那年要搬出去。
不能拖累他們。
……
母親，算是我虧欠最多的人。
因為她是最為關心我的人，盡管這份關心很大程度上加深了我對她的負罪感，但依舊不可抹除她的操勞。
可她這般對我好，我卻拒絕起她的請求最為自然，在家人中也是最多的。
早晨臨出門上班前，我進衛生間上了個廁所。
上完剛打開門就見母親躡手躡腳從哥哥房間走出來，她似是在張望我。
我一出現，她臉上一喜，神秘兮兮將一包鴨脖塞入我手中。
嘴裏呢喃道：你平時都不舍得買東西！
我望著手裏的那包鴨脖有些心酸，心酸的不是我不買東西，而是母親。
我撇著臉，將鴨脖丟入床頭櫃，不以為意對外麵的她辯駁道：哎呀，這些都是垃圾食品，不吃不是更好！
母親當時還說了些什麽，隻是現在我記不清了。
直到現在那包鴨脖還靜躺在我床頭櫃的抽屜裏，我中午鎖房門時也有想過要不要吃掉它墊肚子，但終究沒有下手。
……
下午下班，我路過香醬餅的小攤，看了幾眼，沒有買。
如果我沒有喝那杯楊枝甘露的話，我想我會忍不住饑餓以及心頭的念想，從而實施買醬香餅的計劃。
但是沒有如果，19塊錢的楊枝甘露，我喝得很開心。
因為是大學驛站老板請辦公室所有小姐姐喝的，我省下了買醬香餅的錢，且喝得沒有負罪感。
……
看完以上我所寫到的這兩點，總覺得字裏行間透露出一個詞：吝嗇。
一種對自己都吝嗇的吝嗇。
昂……雖然但是，還是想替自己解釋一句：攢錢使我有安全感，並且——
我懶，所以每一分錢都是我克服自己懶惰的本性賺來的。
我懶，所以我希望存款攢到一定的數額後，可以不用違背我懶惰的意誌去工作。
因此，我克製我自己，那些不必要的開銷就不必要去花費這個錢。
等到30歲留著自己去養老，或者哪天自己突然離開這個世界離開後留著給父母當個念想。
僅此而已。
……
從高中到現在的這七年裏，每次我發人深省思考人生，大多時候都是因我媽指責我的話。
她總恨鐵不成鋼。
這點，我承認，我非但不是鋼，就連基本的鐵都談不上。
我想，我應該是碳。
最基礎的物質存在。
今天中午我照常下班回家，剛一開門母親就翹首以盼看著我。
母親嬉笑：咦？之前就看見你車子進來了，怎麽到現在才上來？
我辯駁：沒有，你肯定看錯了，平常我都是這個點才到家。
母親：噢——是這樣的，我下午帶你兩個侄子去天虹玩，你下午下班從那裏帶我們回來好不？
我皺眉，換鞋，不情願道：不好。
母親：就下班路過帶下，你知道天氣這麽熱……
我耷拉下臉：不好就是不好，要麽就別去，要麽自己走回來
母親立馬變臉，罵罵咧咧道：叫你做事就沒有一件可以的，要你有什麽用！一點助力都沒有！
我側目看了眼母親抿唇沒說話，轉而拿著手機回到了自己房間。
思考了幾秒，我鎖起了門。
這個中午我直接睡覺，午飯都沒有吃。
下午1:10鬧鍾照常響起，我起身戴好眼鏡走到客廳。
沒有看見母親身影，但她的鞋子還在門口，故我推測他們沒有出門，應該在房間裏吹空調。
我又瞥了眼餐桌，幹幹淨淨的。
我忍著想要去翻冰箱的念頭，穿上鞋坐電梯下樓騎電動車去公司上班。
路上，烈日炎炎。
路過那家過橋米線的時候我在想，要不今晚自己獨自去吃一次？
我連場景都模擬出來了，可最終還是搖搖頭。
我又想，要不下班從路邊買醬香餅吃？
我沉思，將這個想法劃入待定區。
在路過第四個紅綠燈時，我停在樹蔭地下等著綠燈。
看著眼前的樹蔭，我忽然想起中午拒絕母親的場景。
我在思考為什麽當時我不願意答應呢？
同事們甚至是未曾謀麵的網友找我做點什麽，我都會礙於情麵再扭捏過後，沉聲應下。
而母親那邊我卻可以拒絕地如此灑脫。
……
我想，懶惰是我的本性。
在家人麵前我不願遮遮掩掩，選擇去做一個勤快的孩子。所以我任性，理所應當地拒絕我不想要幹的事情。
但這……拓實讓他們心傷。
可我……一如既往地自私，一如既往地倔強，一如既往地懶惰。
此刻，我將所有的貶義詞匯都用在我身上，以證明我確實是個不堪甚至卑劣的人。
我笑。
但我又不禁會想，我應該還是善良的，還能算得上是一個好孩子。
比如：
今天早上出門上班我剛關上大門，母親就打開門將一袋垃圾放到門口。
下一秒，我什麽都沒說就提著它走進電梯，然後下樓丟進了垃圾桶。
又比如：
昨天上午我努力碼字，順利在約定的15號完結了男神這本書。
再比如：
前天公司有個錯分件，收件人急著要，本來和我並沒有太大關係。
但是我擔心對方會投訴，到時候黃姐處理起來很麻煩。
所以我在扭捏過後，在中午上班前發了個消息給銳姐，詢問她的這個件是否有人幫忙帶回。
沒有的話我就去拿下，因為就在我家就在那附近。
後來，這個件我帶過去的。
……
以上都是往小處說，往大處點講：我這人不偷不搶，無不良嗜好，每天按時上班從不主動遲到。
可他們依舊對我不滿意，指責我不爭氣沒出息。
我撇嘴。
也許是我所做的這些過於渺小，不值一提。
又或者，我幫助他們太少，得到他們幫助的太多。
相當於，我虧欠他們。
……
負罪感。
我不止一次提到過這個詞。
每當我拒絕父母微小的請求時，我們總免不了爆發一場爭執。
以前我還會狡辯，後來直接沉默，回房鎖門不吃飯。
房間裏，我躺在床上，情緒會陷入抑鬱之中。
因為我知道父母說的話沒錯，我確實很沒用，根本不能給他們帶來什麽。
所以我不斷告誡我自己，最晚在我25歲那年要搬出去。
不能拖累他們。
……
母親，算是我虧欠最多的人。
因為她是最為關心我的人，盡管這份關心很大程度上加深了我對她的負罪感，但依舊不可抹除她的操勞。
可她這般對我好，我卻拒絕起她的請求最為自然，在家人中也是最多的。
早晨臨出門上班前，我進衛生間上了個廁所。
上完剛打開門就見母親躡手躡腳從哥哥房間走出來，她似是在張望我。
我一出現，她臉上一喜，神秘兮兮將一包鴨脖塞入我手中。
嘴裏呢喃道：你平時都不舍得買東西！
我望著手裏的那包鴨脖有些心酸，心酸的不是我不買東西，而是母親。
我撇著臉，將鴨脖丟入床頭櫃，不以為意對外麵的她辯駁道：哎呀，這些都是垃圾食品，不吃不是更好！
母親當時還說了些什麽，隻是現在我記不清了。
直到現在那包鴨脖還靜躺在我床頭櫃的抽屜裏，我中午鎖房門時也有想過要不要吃掉它墊肚子，但終究沒有下手。
……
下午下班，我路過香醬餅的小攤，看了幾眼，沒有買。
如果我沒有喝那杯楊枝甘露的話，我想我會忍不住饑餓以及心頭的念想，從而實施買醬香餅的計劃。
但是沒有如果，19塊錢的楊枝甘露，我喝得很開心。
因為是大學驛站老板請辦公室所有小姐姐喝的，我省下了買醬香餅的錢，且喝得沒有負罪感。
……
看完以上我所寫到的這兩點，總覺得字裏行間透露出一個詞：吝嗇。
一種對自己都吝嗇的吝嗇。
昂……雖然但是，還是想替自己解釋一句：攢錢使我有安全感，並且——
我懶，所以每一分錢都是我克服自己懶惰的本性賺來的。
我懶，所以我希望存款攢到一定的數額後，可以不用違背我懶惰的意誌去工作。
因此，我克製我自己，那些不必要的開銷就不必要去花費這個錢。
等到30歲留著自己去養老，或者哪天自己突然離開這個世界離開後留著給父母當個念想。
僅此而已。