2024.6.12。


    我喜歡鏡子。奇怪的是,不同的鏡子裏,我都不一樣。窄小的鏡子讓我自卑,寬大的鏡子卻顯得我瘦小。我在意自己的身影,又沒那麽在意。我不能停止寫作,那樣我就會深陷情緒漩渦,無法自拔。


    於我而言,這一生都將和情緒對抗。史鐵生先生有溫和的母親,有很多朋友,我卻隻有自己。我的四肢健全,內心卻殘破不堪。


    有一個觀點是說,上一輩的人並沒有那麽多心理問題,為什麽這一輩的人各種抑鬱。大概是時代不同吧,每個時代都有獨特的病症,有的表現在身,有的表現在心。各個時代的人壞的方式也不同,當今時代擅長陰陽和pua,而善心太重的人會自我消耗。


    也曾嚐試過有事情做,是工作的時候。白天上班,晚上回來內耗,這讓我身心俱疲。我喜歡做不用思考的工作,那會讓我暫時從思緒裏解脫。我想當個麻木的木偶人,隻是聽命行事,不必有自己的思維。


    也會怨恨父母生下我時沒有看我的命格,叫我此生如此艱難。如果時間能換來回報也好,就怕用了時間卻一無所獲。理應坦然接受現實給的一切,可也會有扛不住的時候。


    嚐試過一刻不肯停歇,換來的卻是疲憊的身體和不肯睜開的雙眼。好好愛自己就是個偽命題,對我這種極致節儉的人來說,給自己花錢是種浪費。隻保證自己活著,盡量延長支出的時間,僅此而已。


    我迫不及待想進入人生下一狀態,於是我自己切斷了一切。可是,不是所有事都會按照我的想法來,我不是下棋的人,充其量隻是一顆實驗的棋子。意識覺醒的時候很慌張,也迷茫。不知前路,望不見歸途。恐懼,也是我一生要去克服的問題。


    我是個焦躁不安的人,付出了如果短期看不到回報就想擺爛。這種激進的態度確實讓我獲益匪淺,隻是留下的大片空白時間都讓我用來內耗,得不償失。


    工作效率快是我的優點,也是我的缺點。不停的做事我要承受比別人多好幾倍的高壓,不做事又難以接受。我渴望通過自虐讓我看到一些成效,得到的卻是來自內心的反抗。


    挫敗感是因為,我連自己都搞不定。心疼是因為,我無法對自己共情,隻認為自己還沒有盡力,卻忽略了人的精力是有限的。我對自己,過於苛刻。


    有時需要寫積極的書,而我的態度是消極的,於是我很有割裂感,一邊眼眶通紅,一邊寫著歡快的文字。寫到闔家團圓的畫麵,我總覺得諷刺,故而很少描述親情。


    年少時的壓抑並沒有隨著時間流逝好轉,而是在我成年少許空隙的每分每秒,加倍的反撲回來。我羨慕別人的父母像朋友,能給支撐,我隻能祈禱他們不要成為我的拖累,畢竟我自己都很艱難。而我的艱難,並沒有和他們說的打算。他們未曾體諒我,我卻得體諒他們的承受能力。

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