2024.7.5，今天醒來10.40。
手依舊有些沒力氣，卻覺得自己好多了。
之前說我衝到了一個沒臉子，是半年前的事情。因為他所以身體不好且隔藥。處理完之後再吃藥，真的覺得自己在漸漸好轉。
原來我的大腦生病了也要吃藥，最近心態好了很多。
我是渴望回到正軌的，雖然依舊有很多壓力，但是我已經學會了減壓。
並不後悔辭職的經曆，去見了嵩哥，體驗了不一樣的人生，還學會了一定要靠自己，且對感情祛魅，還確定了家人是我的底氣，這樣就很好。
還是很喜歡寫書的日子，雖然寫的像日記，也無妨。閑閑的記錄著。也知道網絡有的人很壞，學會了自保。就這樣過每一天，很快樂。
在知乎看到了很對的話，抑鬱是因為求而不得。我所求是回到正軌，是賺不到錢焦慮。那麽等我回到正軌，等我賺到錢，就不會焦慮了。
曾經渴望自由，獲得自由後我不再抑鬱。那麽以後，也會因為有了工作不再抑鬱。我還是做不到一直脫軌，因為我的經曆有限，抗壓能力也有限。雖然工作後我又要內耗，但是比起從前肯定會好很多的。
剛才刷了很多之前工作的帖子，好像又想起了之前的痛苦。可能我還是沒有修煉好，可能我還是沒有釋懷放不下。老天爺來什麽我就接什麽吧，反正未來也隻能在這裏打轉。目前寫字都不太想，沒有好心情沒有好狀態是寫不了的。我對寫作環境和心情有要求，否則會限製我。
自知自己隻是平凡人，卻也不想放過努力的機會。看著一本本變多的作品，心情也會好一些。起碼我的前半生，都寫了下來。至於未知的後半生，也會隨著日複一日的寫作有答案。人生能做的隻有順其自然。
中午的藥還沒吃，所以才會胡思亂想吧。雖然藥效減弱了，吃了也會有點用，還是決定吃掉，做個規律的人。
老媽是個很厲害的人，她精準的拿捏住老爸的心，很會撒嬌。有時她把我當敵人，和老爸爭寵。其實也沒必要，我對男人不感興趣，對女人同樣。
想工作也是想靠自己。就算賺的再少，也不至於入不敷出。孔乙己的長衫卡在我身上，穿還是脫，全靠老天一句話，或者我真正豁達的那一天。
喜歡午後蹲在後園的陽光地帶曬太陽。就那樣蹲著，什麽也不想，靜靜地發呆，感受陽光曬在後背的溫暖。
路邊的萬壽菊開得很好，突發奇想，若是摘下放在奶奶的墓碑前，奶奶應該也很開心吧。遺憾的是，我現在都不知道她葬在哪裏。也沒有勇氣問父母。不然我就可以騎著電動車去看她了。
前同事說單位要來新人了，算了算日子也確實接近了。她們還是那樣的消息靈通，隻是新人勢必和我一樣受折磨。
羨慕別人離職瀟灑的玩，然後又找個單位上班。羨慕別人直播賣貨賺錢，雖然晝夜顛倒。而我隻是做自己喜歡的事，盡力吃吃喝喝，養好被我虐待了很久的身體。身體並不會怪我，我卻讓身體為難。明明搖搖欲墜，卻要裝作健康。好在，悲觀的主色調壓不垮我積極的內核。這麽多年裝作正常，也多虧了我積極的內核。
依舊迷茫著暢想未來，卻不再患得患失，而是盡力珍惜在家的每一天。能力有限，能記錄多少算多少。若無記錄，一天昏昏度過，也對不起那一天。記錄很好，我也熱愛記錄。
很意外的是，辭職父母沒罵我，也沒天天催著我工作，更沒有不把我的抑鬱症當回事。可能我說想死嚇到他們了吧。習慣把一切想到最壞的我，居然沒有遇到最壞的情況，是我之幸。
有時覺得好笑，我想寫的都不是網友愛看的主流。沒有腦洞，寫的都是平平常常的小事。唯一可以進步的隻有文筆，絕不可能是腦洞。但是記錄生活，也讓我快樂。生命不息，記錄不止。這樣的生活，我很喜歡。
有時羨慕父母的感情，年少到老，彼此依賴。他們在一起有說不完的話，同樣的風象星座，居然能組成一個家庭。兄弟姐妹都是風風火火的星座，隻有我是土象，所以隻有我抑鬱。鐵鏈拴瘋狗，抑鬱的當然是鐵鏈。從小和他們吵吵鬧鬧，原來也是這個原因。
今天寫了一千字，寫自己想寫確實快樂。雖然不賺錢，但是千金難買我樂意。喜歡聽窗外的鳥鳴。想好了不將就。若是能工作，就一直工作。若是不能工作，就一直休息。全憑老天爺的心意，和我自己的自我開解。
我應該是有些擔憂的，休息的時候不能全心休息，工作的時候又不能全心工作，怪糾結的。
我遺憾的是，我也無法共情從前的自己。每一分每一秒，我都沒有停止批判自己。我比別人更不愛自己。
在工作和不工作之間糾結，能讓我不逃避的，從來隻有天意，從來都不是自己。
早就明白，讓我開心的工作不賺錢，讓我賺錢的工作不開心。從前以為兩全，現在卻是兩難。把賺錢的壓力給開心的工作，向賺錢的工作索取開心，本就是天方夜譚。如今方才醒悟的我，不知道有沒有機會從頭再來。
慶幸的是，我終於明白，自己沒有大開的腦洞，隻有小小的愛好。不幸的是，我終於明白，我可以寫，但不會火。而看透了一切之後，我依舊甘願。也許，這才是人生的意義。因為喜歡才去做，才叫做純粹。不再去奢望，才會踏實下來。
沒有放棄過幻想，也希望有一天夢想成真，那樣就不用糾結了。
外甥很可愛，他的煩惱隻有上學，他很容易快樂，我卻笑不出來。
晚上塗了手指甲，十個手指頭十個顏色，很喜歡。春夏秋冬的顏色，是我渴望的，旺盛的生命力。
手依舊有些沒力氣，卻覺得自己好多了。
之前說我衝到了一個沒臉子，是半年前的事情。因為他所以身體不好且隔藥。處理完之後再吃藥，真的覺得自己在漸漸好轉。
原來我的大腦生病了也要吃藥，最近心態好了很多。
我是渴望回到正軌的，雖然依舊有很多壓力，但是我已經學會了減壓。
並不後悔辭職的經曆，去見了嵩哥，體驗了不一樣的人生，還學會了一定要靠自己，且對感情祛魅，還確定了家人是我的底氣，這樣就很好。
還是很喜歡寫書的日子，雖然寫的像日記，也無妨。閑閑的記錄著。也知道網絡有的人很壞，學會了自保。就這樣過每一天，很快樂。
在知乎看到了很對的話，抑鬱是因為求而不得。我所求是回到正軌，是賺不到錢焦慮。那麽等我回到正軌，等我賺到錢，就不會焦慮了。
曾經渴望自由，獲得自由後我不再抑鬱。那麽以後，也會因為有了工作不再抑鬱。我還是做不到一直脫軌，因為我的經曆有限，抗壓能力也有限。雖然工作後我又要內耗，但是比起從前肯定會好很多的。
剛才刷了很多之前工作的帖子，好像又想起了之前的痛苦。可能我還是沒有修煉好，可能我還是沒有釋懷放不下。老天爺來什麽我就接什麽吧，反正未來也隻能在這裏打轉。目前寫字都不太想，沒有好心情沒有好狀態是寫不了的。我對寫作環境和心情有要求，否則會限製我。
自知自己隻是平凡人，卻也不想放過努力的機會。看著一本本變多的作品，心情也會好一些。起碼我的前半生，都寫了下來。至於未知的後半生，也會隨著日複一日的寫作有答案。人生能做的隻有順其自然。
中午的藥還沒吃，所以才會胡思亂想吧。雖然藥效減弱了，吃了也會有點用，還是決定吃掉，做個規律的人。
老媽是個很厲害的人，她精準的拿捏住老爸的心，很會撒嬌。有時她把我當敵人，和老爸爭寵。其實也沒必要，我對男人不感興趣，對女人同樣。
想工作也是想靠自己。就算賺的再少，也不至於入不敷出。孔乙己的長衫卡在我身上，穿還是脫，全靠老天一句話，或者我真正豁達的那一天。
喜歡午後蹲在後園的陽光地帶曬太陽。就那樣蹲著，什麽也不想，靜靜地發呆，感受陽光曬在後背的溫暖。
路邊的萬壽菊開得很好，突發奇想，若是摘下放在奶奶的墓碑前，奶奶應該也很開心吧。遺憾的是，我現在都不知道她葬在哪裏。也沒有勇氣問父母。不然我就可以騎著電動車去看她了。
前同事說單位要來新人了，算了算日子也確實接近了。她們還是那樣的消息靈通，隻是新人勢必和我一樣受折磨。
羨慕別人離職瀟灑的玩，然後又找個單位上班。羨慕別人直播賣貨賺錢，雖然晝夜顛倒。而我隻是做自己喜歡的事，盡力吃吃喝喝，養好被我虐待了很久的身體。身體並不會怪我，我卻讓身體為難。明明搖搖欲墜，卻要裝作健康。好在，悲觀的主色調壓不垮我積極的內核。這麽多年裝作正常，也多虧了我積極的內核。
依舊迷茫著暢想未來，卻不再患得患失，而是盡力珍惜在家的每一天。能力有限，能記錄多少算多少。若無記錄，一天昏昏度過，也對不起那一天。記錄很好，我也熱愛記錄。
很意外的是，辭職父母沒罵我，也沒天天催著我工作，更沒有不把我的抑鬱症當回事。可能我說想死嚇到他們了吧。習慣把一切想到最壞的我，居然沒有遇到最壞的情況，是我之幸。
有時覺得好笑，我想寫的都不是網友愛看的主流。沒有腦洞，寫的都是平平常常的小事。唯一可以進步的隻有文筆，絕不可能是腦洞。但是記錄生活，也讓我快樂。生命不息，記錄不止。這樣的生活，我很喜歡。
有時羨慕父母的感情，年少到老，彼此依賴。他們在一起有說不完的話，同樣的風象星座，居然能組成一個家庭。兄弟姐妹都是風風火火的星座，隻有我是土象，所以隻有我抑鬱。鐵鏈拴瘋狗，抑鬱的當然是鐵鏈。從小和他們吵吵鬧鬧，原來也是這個原因。
今天寫了一千字，寫自己想寫確實快樂。雖然不賺錢，但是千金難買我樂意。喜歡聽窗外的鳥鳴。想好了不將就。若是能工作，就一直工作。若是不能工作，就一直休息。全憑老天爺的心意，和我自己的自我開解。
我應該是有些擔憂的，休息的時候不能全心休息，工作的時候又不能全心工作，怪糾結的。
我遺憾的是，我也無法共情從前的自己。每一分每一秒，我都沒有停止批判自己。我比別人更不愛自己。
在工作和不工作之間糾結，能讓我不逃避的，從來隻有天意，從來都不是自己。
早就明白，讓我開心的工作不賺錢，讓我賺錢的工作不開心。從前以為兩全，現在卻是兩難。把賺錢的壓力給開心的工作，向賺錢的工作索取開心，本就是天方夜譚。如今方才醒悟的我，不知道有沒有機會從頭再來。
慶幸的是，我終於明白，自己沒有大開的腦洞，隻有小小的愛好。不幸的是，我終於明白，我可以寫，但不會火。而看透了一切之後，我依舊甘願。也許，這才是人生的意義。因為喜歡才去做，才叫做純粹。不再去奢望，才會踏實下來。
沒有放棄過幻想，也希望有一天夢想成真，那樣就不用糾結了。
外甥很可愛，他的煩惱隻有上學，他很容易快樂，我卻笑不出來。
晚上塗了手指甲，十個手指頭十個顏色，很喜歡。春夏秋冬的顏色，是我渴望的，旺盛的生命力。