2024.7.9，今日醒來9.25。
很用力的睡了很久，結果才九點多。早上被老爸的聲音吵醒，我應該是喊了一句，但是記不得了。
雖然習慣了嘴裏發苦，還是不高興，必須要刷牙才能擺脫苦味。
手串放到枕頭下，一宿一直做夢，都不是太好的夢，醒來卻記不得。前一天戴著手串也做夢，不曉得怎麽回事。好在前一天沒什麽噩夢，也算幸運。那還是再帶一天手串試試看。
老媽做的韭菜盒子很香，但我還是最愛幹炸多樣。和朋友閑聊了一會，心情不錯。
決定記錄一下每本書的寫作進度，不能再擺爛了。起碼給自己找點事做。
今天又聽到了一個消息，我很喜歡的一個前同事升職了，很為她高興。在我要離職的時候，她很溫暖的聆聽了我的想法並給出意見，是我遲來的貴人。很為她高興，她的原生家庭不怎麽好。能走到今天，真的全靠她自己，真的非常厲害。我和她很像，看到她好，就像看到平行時空的我好一樣。
不喜歡出門上廁所，卻喜歡出門曬太陽。陽光曬到後背上產生的推背感，讓我熱淚盈眶。
樹葉沙沙響，而飛鳥不停，它們不停的飛來飛去，享受著充分的自由，竟讓我想跟它們而去。
天大地大，何以為家。我細碎的文字，也許拯救不了我。但是寫文字的過程，成就感滿滿。
總在思索，也總在感歎。我能體會李娟寫文沒成就時的惶恐，但卻不一定能感受她成功的喜悅。
即使不能成功，我開心，就值得。不去想那麽多，隻去做。就像我的小朱砂，並沒有選擇的來到我身邊，也毫無怨言。
擱置了幾天的書終於漸漸有了起色，不是閱讀量，而是我又願意動筆了。哪怕強製，也不再抗拒，這樣便好。
之後的，不知道要不要繼續雙開。會累，卻也迅速些。再思索吧，關於一切。我說怎麽開始思索了，原來是忘了吃藥。那就吃個藥先。
勉勉強強寫了四千字，好久沒寫這麽多了，有些累。打算專注看書了，如果晚上有精力，就再寫一寫。如果沒精力就算了。
下午去後園坐著，感受樹葉的聲音，莫名清爽。手指一遍遍撫摸著我的手串，好像心也靜下來了似的。
今天給自己定了幾個讀書小目標，都完成的差不多，心情一時無兩，十分自在。明天打算一點時間也不浪費，由此還能看看劇，應是十分暢快。
在後園坐了很久很久，雲一團一團的，看起來很暖，金色的夕陽在藍天之中很溫暖。抬頭見一簇一簇的樹葉高高懸著，很美。我喜歡的，不就是這鄉野間的寂靜。風吹過，樹葉跟著合唱，我的心情也被調適的很好。喜歡這樣的日子，卻也隻能珍惜。下個月可能就要出門謀生了，些許不舍。
我想我會抑鬱，是主線混亂了。又想要健康，又想賺錢，又想自我提升。三個能得到兩個就很好了，魚和熊掌不可兼得，是我現在才明白這個道理。
玩遊戲時玩家的幾個血條都是此消彼長，我又怎麽能夠全部同時推進呢。就好比我每時每刻的情緒都不相同，我隻能順應情緒順應自然規律，而不能強行抗衡情緒。
我發現我弟有個很好的優點，默默做事不表達。比如我一個人占兩個屋子，他不抱怨，隻是自己待在另一個屋子不和我爭。我嫌他吵他也會默默關門不和我吵。雖然是一拳打到棉花上，也是他適應我應對我的方式吧。大家都忍讓著我，就很好了。
坐在後園看書，媽媽沒有阻止，隻給我送來了坐墊。我就坐在那裏抬頭看雲，一下子就笑了。這不就是我小時候一直渴望的嗎，就好好的做自己啊，在家裏。
怎麽說呢，人最渴望擁有的，往往一開始就擁有了。人所追求的，不過是想有一些錢，能抵禦風險，然後再回來過最初的生活。那就是所謂的不忘初心了。隻是很多人走著走著迷失了，利欲熏心了，也找不到自己了。還好，我在年輕的時候，就找到了自己，想明白了自己想要的生活。這樣蠻好的，我的以後也會蠻好的。
姐夫昨天講他一個同學，就是喜歡讀書搞科研，他不用操心任何事，就專注的做自己想做的事，很像追求月亮的人。我很羨慕他，他的後路都被他的父母和姐姐搞定了，他隻需要純粹的自我感受。我隻是沒他那麽幸運，必須自己想後路。但是當下，我不想去想，也覺得沒到時候。能享受的每一天都值得我珍惜。我真心地珍惜現在，未來的事就留給未來去想吧。
我很討厭的一點是，親近的人和我談錢，不親近的人和我談感情，有一種倒反天罡的感覺，讓我惡心。在我這裏，就算不能非黑即白，也不能顛倒黑白，也許這就是我為什麽不喜歡姐夫的原因。一而再再而三觸犯我的底線，真的很討厭。
夜晚十一點，睡不著。姐夫打了個電話，我裝作睡著沒接。他終於不甘心的作罷，我卻又覺得被利用。前一天的關心原來是對我底氣的試探，怎麽總搞這種惡心的事呢。同樣的事再一再二不可再三。真以為我小就好欺負嗎，未免太過可笑。
藥效幾乎沒有，今天入睡有些難了。現在想來，19年奶奶去世的低穀期，和學生時代幾次長久的心情低落，應該是抑鬱症反複的結果。隻是那時我並不知曉抑鬱症，也沒有足夠的能力對之前的反常推敲。
如今細細想來，幾個月內反複的貓一天狗一天的情緒，也許是我轉雙相了。渡過說二十歲以前青少年抑鬱多為雙相，可能就是我了。
真的好難啊，在學校每一天的祈盼黎明，原來是我反複的狂躁和抑鬱啊，我還以為我有毛病呢。
包括之前自己獨居，前一天心情好後一天心情壞，原來是嚴重了，而不是我好了。我的頻率有多高呢，兩天一循環的雙相，重度抑鬱症，中度焦慮症，伴隨失眠，胸口疼，頭疼，想自殺。一段不好的感情誘發了塵封在心底的抑鬱症，失戀加失業加抑鬱症好懸沒讓我死去。好在我強大的意誌力讓我求助家人才慢慢好起來。
不是他們不關心我，是我也不關心我啊。抑鬱症的盡頭是愛自己。
我真的很強大，出生時被磨，長大了抑鬱，缺愛，沒安全感，bpd，但我現在都在慢慢變好。有了反思能力，也有了解決能力。一直在找治愈方麵的書，最後是姐姐給我買的渡過讓我在書中找到了很多共鳴。我一直在自救，真的很棒。
這麽多年也有幾次想自殺，甚至高中為愛自殘，可我都好起來了。原來那時候我就已經有苗頭了，可是我不知道。但是現在，我很愛自己，我很好。
再給自己大半個月休息時間，我就要出去工作啦，希望一切如願吧。
我過去的苦難成就了現在的我，也不後悔自己辭職。不辭職，我依舊內耗，我和家裏的關係依舊不正常，也沒時間停下來愛自己，好好想一想。現在蠻好的，我人生第一次休息可真好呀。
爸媽總不理解我為什麽想要自己的房子。他們怎麽會懂，女孩子是沒有家的。
我看透了父母之間的算計，媽媽想花錢還要和爸爸要，她又拉不下臉。明明是自己賺的錢，爸爸卻大包大攬。
他大男子主義，往外借錢不和媽媽商量，也不幫廚。雖然他也很好，和媽媽談得來。但是我絕對不會嫁這種男人。
我最感謝他送我讀書，讓我知道我不喜歡什麽樣的人。我喜歡有商有量，喜歡沒有經濟牽扯。
在我看來，女生結婚就是受苦，何必去給別人洗衣做飯生子，適應他的家庭，還要被算計彩禮嫁妝，計較誰管錢誰花了多少錢。
我如此破碎，需要很多愛，需要強製愛。永遠沒有人能過得了我的考察，沒有人有很多愛，也沒有人無條件對我好。總的來說，一個人最好，隻用煩惱吃什麽。不會有一個人出現，讓我覺得兩個人更好，生小孩更好，結婚更好。
感謝算命，起碼未來兩年，我不用被催婚，晚婚的命。不會有人過得了我這一關。我很慶幸，誰也騙不了我分毫。一人吃飽全家不餓，何樂不為。
我隻需要在意我的精神狀態，我的健康，我的錢，我內心的平靜。自私一點很好，愧疚一時，卻能免除內耗幾個月。有的人借錢容易，還錢難。我知道他什麽德行，就不能再次相信他，他也配不上我的信任。隻是我沒想到，這堂課，是我親近的人教我的。知道你軟肋的人，也會傷害你，破窗效應。
怎麽有人能跟一個沒工作還有抑鬱症的人借錢，這個世界真癲狂。我的錢也是我辛辛苦苦存的，借不借也是我說了算，少在道德製高點指責我，我又不是他老婆。我的姐姐是個吃裏扒外胳膊肘往外拐的也就罷了，禍害我，沒門。
我很討厭一個所謂的朋友，總是說一句話就消失，很煩。這可能就是風土不和的原因。我也懶得理她了。回她是我的禮貌，至於她，愛回不回吧。這世上總有人是不懂禮貌的，何必跟他們一般見識，就屏蔽好了。
這一場大病，讓我學會了鈍感力，屏蔽力，學會了不內耗自己，發瘋外耗別人，遠離消耗自己的人，學會了和父母溝通，學會了好好愛自己，學會了對人不要太真誠，學會了拒絕，我真的很棒。
人的素質參差不齊，看過就好，不必留在心裏，讓我作嘔。
明天起床我還是會開開心心生活，認真享受當下。
和父親說下個月想出去工作，聽到我說當服務員他愣了一下。其實不考慮學曆枷鎖，我真的挺喜歡服務員。不用動腦，幹活就好。就算時間長點，怎麽不是一天呢。
他卻讓我在家待到明年再說，我想我是待不住的。下個月的事，下個月再說吧。每天記錄，感覺抑鬱症要變成懟人小鋼炮了。隻是被所謂的姐夫惡心不是一次兩次了。我最討厭滿嘴跑火車說話不算話的人，規定了還錢日期卻不做到，也不懂人情世故給利息，那我憑什麽要借。幫忙是情分，不幫是本分而已。我對外甥不因他這個不靠譜的爸不喜，就已經是我的本事了。大人的錯不牽扯小孩子。
也是實在氣不過，半夜又加了很多字。十一點半了，該睡了。希望我今天早點睡著，藥效，幾乎沒有了。
很用力的睡了很久，結果才九點多。早上被老爸的聲音吵醒，我應該是喊了一句，但是記不得了。
雖然習慣了嘴裏發苦，還是不高興，必須要刷牙才能擺脫苦味。
手串放到枕頭下，一宿一直做夢，都不是太好的夢，醒來卻記不得。前一天戴著手串也做夢，不曉得怎麽回事。好在前一天沒什麽噩夢，也算幸運。那還是再帶一天手串試試看。
老媽做的韭菜盒子很香，但我還是最愛幹炸多樣。和朋友閑聊了一會，心情不錯。
決定記錄一下每本書的寫作進度，不能再擺爛了。起碼給自己找點事做。
今天又聽到了一個消息，我很喜歡的一個前同事升職了，很為她高興。在我要離職的時候，她很溫暖的聆聽了我的想法並給出意見，是我遲來的貴人。很為她高興，她的原生家庭不怎麽好。能走到今天，真的全靠她自己，真的非常厲害。我和她很像，看到她好，就像看到平行時空的我好一樣。
不喜歡出門上廁所，卻喜歡出門曬太陽。陽光曬到後背上產生的推背感，讓我熱淚盈眶。
樹葉沙沙響，而飛鳥不停，它們不停的飛來飛去，享受著充分的自由，竟讓我想跟它們而去。
天大地大，何以為家。我細碎的文字，也許拯救不了我。但是寫文字的過程，成就感滿滿。
總在思索，也總在感歎。我能體會李娟寫文沒成就時的惶恐，但卻不一定能感受她成功的喜悅。
即使不能成功，我開心，就值得。不去想那麽多，隻去做。就像我的小朱砂，並沒有選擇的來到我身邊，也毫無怨言。
擱置了幾天的書終於漸漸有了起色，不是閱讀量，而是我又願意動筆了。哪怕強製，也不再抗拒，這樣便好。
之後的，不知道要不要繼續雙開。會累，卻也迅速些。再思索吧，關於一切。我說怎麽開始思索了，原來是忘了吃藥。那就吃個藥先。
勉勉強強寫了四千字，好久沒寫這麽多了，有些累。打算專注看書了，如果晚上有精力，就再寫一寫。如果沒精力就算了。
下午去後園坐著，感受樹葉的聲音，莫名清爽。手指一遍遍撫摸著我的手串，好像心也靜下來了似的。
今天給自己定了幾個讀書小目標，都完成的差不多，心情一時無兩，十分自在。明天打算一點時間也不浪費，由此還能看看劇，應是十分暢快。
在後園坐了很久很久，雲一團一團的，看起來很暖，金色的夕陽在藍天之中很溫暖。抬頭見一簇一簇的樹葉高高懸著，很美。我喜歡的，不就是這鄉野間的寂靜。風吹過，樹葉跟著合唱，我的心情也被調適的很好。喜歡這樣的日子，卻也隻能珍惜。下個月可能就要出門謀生了，些許不舍。
我想我會抑鬱，是主線混亂了。又想要健康，又想賺錢，又想自我提升。三個能得到兩個就很好了，魚和熊掌不可兼得，是我現在才明白這個道理。
玩遊戲時玩家的幾個血條都是此消彼長，我又怎麽能夠全部同時推進呢。就好比我每時每刻的情緒都不相同，我隻能順應情緒順應自然規律，而不能強行抗衡情緒。
我發現我弟有個很好的優點，默默做事不表達。比如我一個人占兩個屋子，他不抱怨，隻是自己待在另一個屋子不和我爭。我嫌他吵他也會默默關門不和我吵。雖然是一拳打到棉花上，也是他適應我應對我的方式吧。大家都忍讓著我，就很好了。
坐在後園看書，媽媽沒有阻止，隻給我送來了坐墊。我就坐在那裏抬頭看雲，一下子就笑了。這不就是我小時候一直渴望的嗎，就好好的做自己啊，在家裏。
怎麽說呢，人最渴望擁有的，往往一開始就擁有了。人所追求的，不過是想有一些錢，能抵禦風險，然後再回來過最初的生活。那就是所謂的不忘初心了。隻是很多人走著走著迷失了，利欲熏心了，也找不到自己了。還好，我在年輕的時候，就找到了自己，想明白了自己想要的生活。這樣蠻好的，我的以後也會蠻好的。
姐夫昨天講他一個同學，就是喜歡讀書搞科研，他不用操心任何事，就專注的做自己想做的事，很像追求月亮的人。我很羨慕他，他的後路都被他的父母和姐姐搞定了，他隻需要純粹的自我感受。我隻是沒他那麽幸運，必須自己想後路。但是當下，我不想去想，也覺得沒到時候。能享受的每一天都值得我珍惜。我真心地珍惜現在，未來的事就留給未來去想吧。
我很討厭的一點是，親近的人和我談錢，不親近的人和我談感情，有一種倒反天罡的感覺，讓我惡心。在我這裏，就算不能非黑即白，也不能顛倒黑白，也許這就是我為什麽不喜歡姐夫的原因。一而再再而三觸犯我的底線，真的很討厭。
夜晚十一點，睡不著。姐夫打了個電話，我裝作睡著沒接。他終於不甘心的作罷，我卻又覺得被利用。前一天的關心原來是對我底氣的試探，怎麽總搞這種惡心的事呢。同樣的事再一再二不可再三。真以為我小就好欺負嗎，未免太過可笑。
藥效幾乎沒有，今天入睡有些難了。現在想來，19年奶奶去世的低穀期，和學生時代幾次長久的心情低落，應該是抑鬱症反複的結果。隻是那時我並不知曉抑鬱症，也沒有足夠的能力對之前的反常推敲。
如今細細想來，幾個月內反複的貓一天狗一天的情緒，也許是我轉雙相了。渡過說二十歲以前青少年抑鬱多為雙相，可能就是我了。
真的好難啊，在學校每一天的祈盼黎明，原來是我反複的狂躁和抑鬱啊，我還以為我有毛病呢。
包括之前自己獨居，前一天心情好後一天心情壞，原來是嚴重了，而不是我好了。我的頻率有多高呢，兩天一循環的雙相，重度抑鬱症，中度焦慮症，伴隨失眠，胸口疼，頭疼，想自殺。一段不好的感情誘發了塵封在心底的抑鬱症，失戀加失業加抑鬱症好懸沒讓我死去。好在我強大的意誌力讓我求助家人才慢慢好起來。
不是他們不關心我，是我也不關心我啊。抑鬱症的盡頭是愛自己。
我真的很強大，出生時被磨，長大了抑鬱，缺愛，沒安全感，bpd，但我現在都在慢慢變好。有了反思能力，也有了解決能力。一直在找治愈方麵的書，最後是姐姐給我買的渡過讓我在書中找到了很多共鳴。我一直在自救，真的很棒。
這麽多年也有幾次想自殺，甚至高中為愛自殘，可我都好起來了。原來那時候我就已經有苗頭了，可是我不知道。但是現在，我很愛自己，我很好。
再給自己大半個月休息時間，我就要出去工作啦，希望一切如願吧。
我過去的苦難成就了現在的我，也不後悔自己辭職。不辭職，我依舊內耗，我和家裏的關係依舊不正常，也沒時間停下來愛自己，好好想一想。現在蠻好的，我人生第一次休息可真好呀。
爸媽總不理解我為什麽想要自己的房子。他們怎麽會懂，女孩子是沒有家的。
我看透了父母之間的算計，媽媽想花錢還要和爸爸要，她又拉不下臉。明明是自己賺的錢，爸爸卻大包大攬。
他大男子主義，往外借錢不和媽媽商量，也不幫廚。雖然他也很好，和媽媽談得來。但是我絕對不會嫁這種男人。
我最感謝他送我讀書，讓我知道我不喜歡什麽樣的人。我喜歡有商有量，喜歡沒有經濟牽扯。
在我看來，女生結婚就是受苦，何必去給別人洗衣做飯生子，適應他的家庭，還要被算計彩禮嫁妝，計較誰管錢誰花了多少錢。
我如此破碎，需要很多愛，需要強製愛。永遠沒有人能過得了我的考察，沒有人有很多愛，也沒有人無條件對我好。總的來說，一個人最好，隻用煩惱吃什麽。不會有一個人出現，讓我覺得兩個人更好，生小孩更好，結婚更好。
感謝算命，起碼未來兩年，我不用被催婚，晚婚的命。不會有人過得了我這一關。我很慶幸，誰也騙不了我分毫。一人吃飽全家不餓，何樂不為。
我隻需要在意我的精神狀態，我的健康，我的錢，我內心的平靜。自私一點很好，愧疚一時，卻能免除內耗幾個月。有的人借錢容易，還錢難。我知道他什麽德行，就不能再次相信他，他也配不上我的信任。隻是我沒想到，這堂課，是我親近的人教我的。知道你軟肋的人，也會傷害你，破窗效應。
怎麽有人能跟一個沒工作還有抑鬱症的人借錢，這個世界真癲狂。我的錢也是我辛辛苦苦存的，借不借也是我說了算，少在道德製高點指責我，我又不是他老婆。我的姐姐是個吃裏扒外胳膊肘往外拐的也就罷了，禍害我，沒門。
我很討厭一個所謂的朋友，總是說一句話就消失，很煩。這可能就是風土不和的原因。我也懶得理她了。回她是我的禮貌，至於她，愛回不回吧。這世上總有人是不懂禮貌的，何必跟他們一般見識，就屏蔽好了。
這一場大病，讓我學會了鈍感力，屏蔽力，學會了不內耗自己，發瘋外耗別人，遠離消耗自己的人，學會了和父母溝通，學會了好好愛自己，學會了對人不要太真誠，學會了拒絕，我真的很棒。
人的素質參差不齊，看過就好，不必留在心裏，讓我作嘔。
明天起床我還是會開開心心生活，認真享受當下。
和父親說下個月想出去工作，聽到我說當服務員他愣了一下。其實不考慮學曆枷鎖，我真的挺喜歡服務員。不用動腦，幹活就好。就算時間長點，怎麽不是一天呢。
他卻讓我在家待到明年再說，我想我是待不住的。下個月的事，下個月再說吧。每天記錄，感覺抑鬱症要變成懟人小鋼炮了。隻是被所謂的姐夫惡心不是一次兩次了。我最討厭滿嘴跑火車說話不算話的人，規定了還錢日期卻不做到，也不懂人情世故給利息，那我憑什麽要借。幫忙是情分，不幫是本分而已。我對外甥不因他這個不靠譜的爸不喜，就已經是我的本事了。大人的錯不牽扯小孩子。
也是實在氣不過，半夜又加了很多字。十一點半了，該睡了。希望我今天早點睡著，藥效，幾乎沒有了。