2024.7.16，今日醒來4.30。
不隻你們驚訝，我也驚訝。隻不過起來上了個廁所，就再也沒有睡意了。
努力睡了一會，無果，索性放棄，享受這漫長的，快樂的一天。
醒來發現有友友希望我每天更新，對我是莫大的鼓舞。在這裏也再次說明，隻要我還存在於世上，就會日日更新啦。不管你們是不是有自己的事情做短暫的離開，再次回來時，會發現我依然在。
醒來看了一下信箱，筆友居然回信了，有點意外，又喜悅。因為接下來的一個小時我有事做了。回完了他，開始剪視頻，很充實的早上。
把自己的文字和視頻告訴他，有點惴惴不安。怕他看，怕他看完覺得不好，那對我將會是打擊。但隨即決定不玻璃心了，我應該接受任何結果。
今天也是輕微躁狂。很開心，因為已經第二天躁狂了，我不再一天一轉相，時間拉長啦。
一會出門的話，一定會給老媽嚇一跳的，哈哈。先去忙自己的事啦，希望你們快樂。剪視頻發給你們看很有成就感，如果能成為你們的支撐之一，真的是我的榮幸。
想起了從前，最開始寫感悟的時候，頭腦麻木，注意力不集中。就在做事的間隙寫一寫，也寫寫感受。當然希望你們喜歡我的文字，這樣就是我的快樂。如果我的人格底色能讓你們感到安慰，那就最好啦。
我有些討好型人格，有治愈力和情緒價值，這是別人給我的評價。之前把討好型人格當缺點，現在卻是優點。我要我快樂，我也一樣給你快樂。希望今天的感悟不要刹不住車，不然視頻又要分上下咯。
有時不喜歡自己感悟豐沛，因為總是感悟，沒有事情，怕你們看不慣。但是很快又釋懷，如果我不能寫自己想寫，無法征服自己，又怎麽會感受快樂，從而傳遞給你們呢。於是現在一切隨心。
天氣預報說今日晴，但是外麵的天灰蒙蒙的，實在看不出晴朗的跡象。
剛才看了一下，b站的視頻已經有友友點完了，他們起的好早。一想到我平時起那麽晚，有點臉紅。好在大家並不介意我什麽時候發。
我想，哪怕以後我工作了，也會好好發視頻的。我的視頻可能不止是友友們的支柱，更是我自己滴。
現在要起來吃飯啦，我要嚇媽媽一跳，哈哈。晚點再寫咯。
小朱砂被我帶的很軟，不知道是不是它認主了。總覺得現在的它軟的像一個小皮筋。
又投了一個異地的工作崗位，感覺壓力會大一點。不過主要是給自己練膽量，畢竟不能和社會斷聯太久。廣撒網的話，總有一個會上鉤的吧。也許，換個城市生活也不錯。
朋友裏有一個是獨生女。同為土象星座，她會一秒冷淡。看見她就好像看到了自己。討厭她問東問西，卻對我的健康毫不關心。我想，我沒法說什麽，隻讓自己盡量遠離好了。
剛才和老爸整理過去的書來賣，看到了一些回憶。把最具回憶的一個本夾和一本書拿回我的屋子，細細擦幹淨，有一點青春回歸的感覺。要是能再次回到高中生涯，也是個蠻不錯的體驗吧。
媽媽做的糖餅很好吃，倭瓜也很好吃，在家就是吃喝不愁。想不明白那個朋友為什麽一副你居然不急著找工作的樣子，她是刻板的npc，我卻是鮮活的生命。
為什麽要著急呢，我又不是沒事做，有在好好做事，也好好生活，也不是沒投簡曆，沒過關我什麽事。
懶得和她吵，道不同不相為謀而已，不喜歡別人對我問東問西。明明我和別人交流都是衝這個人，而別人都衝我的狀態，工作，生活，真是奇怪。不過寧缺毋濫的我，並不會容忍他們。惹不起，我不理就是。
很多事就是這樣，自己想明白就得了。我不願讓她影響心情，僅此而已。屏蔽了她，又解開。不想時刻惦記，得過且過即可。
複盤之後依舊越想越氣，可能這也是我抑鬱的原因。依舊決定屏蔽不管，中午的藥也該吃了，希望我什麽都不想。
有時覺得，之所以我有兩個朋友，就是用來相互製衡的。有時我討厭a，就會和b親近。有時我討厭b，就會轉向a。她們截然不同，唯一的共同點是都認識我，相互中和，不至於讓我徹底厭惡誰，也不至於讓我徹底喜歡誰。
一個像風一樣，總是沒有音訊，一個日日都在，有時沒有分寸。她們隻是朋友，很偶爾聯係的朋友，卻不是可以說一切的朋友，隻是最表麵的朋友。工作中認識的朋友，凡事都會自留七分的朋友。
很喜歡聽《駱駝》，算是老薛的歌裏我百聽不厭的一首，很能給我力量。但是最重要的，是這首歌好溫柔好溫柔啊。就是很喜歡溫柔的人，但不是表演的那種溫柔。
早起的好處就是，時間過得很慢。歇了很多次，才十二點而已。今天應該能做完很多工作。
閑來無事看了看前任的微信，改成了我們一起時他拍的風景。有點困惑，不知道為什麽。他是想念我的，可能是我很有人格魅力？很希望他能好起來，雖然很難。他主觀抗拒的話，是沒辦法好起來的。
至於我呢，雖然一個人有些迷茫，但是總會好的吧。也會在夢見他之後神色悵然，但也隻是安慰自己，沒結果的，放棄吧。他不是權衡利弊後會衝動的人，我也不是衝動過後還會衝動的人。注定錯過的話，還是祝他早日康複吧。當然，也祝我。
兩敗俱傷的結局就是雙雙抑鬱症，蠻搞笑的是不是。但是我的病根在原生家庭的教導，學生時代的霸淩，以及工作後的重壓，感情的重創。他的病根是父親的嚴厲，情感被背叛，加上從小大家捧著他讓他自負，可能有一點是我頻繁的推開他激發了他的病情。反正誰也沒落得好處，也就那樣了。
很像《我是陰陽人裏的》卓景和嬌龍，明明互相喜歡，卻知道不在一起最好。以後也不想提他了，不能讓我影響他的命運，也不能讓他影響我的命運。
如果下個月之前兩個工作都石沉大海，也許我會選擇出門吧。也不一定。說不定八月我也喜歡在家裏呢。就算沒什麽成績，隻要寫書就快樂，隻要發視頻就快樂呀，這就足夠了。
坐著聽《遲遲》的時候，我正望著隨風鼓動的窗紗發呆。抬頭就能見到綠色的植物，是我之前渴求的環境。如果當初的他說話算數，我應該已經去了心心念念的南方，執著的和命運抗衡，也永遠無法知道，父母是愛我的了。我竟還是甘願的，那又如何呢，我不能再抗衡命運，讓父母跟著操心了。
下午兩點半，已經把今日工作完成了三分之二，莫名的有些得意。偶爾閑著躺躺，竟不知道該做什麽。
家裏同樣的悶熱，就這樣聞雞鳴，靠牆根，悠悠躺著，犒勞我的老腰。一想到護腰不知道被放哪去了，就懶得找。
從明天開始，大概就能穩定雙開了。兩本一天一萬字綽綽有餘，還是蠻得意。
豁達了很多，直腸子是男生的本性。什麽也不做，我為什麽要給自己加戲。就算做了什麽我也未必同意，畢竟我是很會權衡利弊的，於是一點也不糾結了。
我才不會讓npd回吸，我的自尊比天高。被他刺激的病情加重的日子，我可一點不會忘。我不能回過頭給過去的自己一刀，畢竟我這一路走過來一點也不容易。如果不是靠吃藥，靠讀書，我怎麽能好的起來呢。
感覺自己像個無情的饕餮，一直吃吃喝喝。鄰居給的瓜，還蠻甜的。人情是負擔，也是溫暖。可能這就是鄉下獨有的吧，人情味是也。
寫了一萬一，感覺自己要累癱了。也許早起就是為了讓我多寫點。今天還有三千字，慢慢肝吧。
最近很容易餓，吃了又吃，父母卻開懷，說我要好了。可能工作就是容易餓，從前上學時也是如此。
倒不是不吃就活不下去，而是會手抖，可能虧氣虧血還是很嚴重。但是看自己的手掌已經有了些許紅色，也許真的有好轉了吧。
下午四點十分，坐在電腦前發呆。碼字兩個多小時，空閑居然七個小時。你一定以為我沒認真，實則是吃飯什麽的也算在內，而且我還要花時間想內容，實在是苦哇。
決定以後記錄一下寫感悟的時間，這樣你們對我一天的時間有個大概的了解。總的來說，方便你們就是方便我自己呀。
老爸去取快遞了，騎著我的小電車。他和老媽都很喜歡嚐試新鮮事物。想了一下童年的自己，怎麽說呢。一臉嚴肅的孩子擔驚受怕的看著像大孩子的父母做出乎意料的事情的感覺，你們能懂嗎。所以從小我就關係對調，覺得自己是他們的父母。
希望現在的年輕不要想著生個土象的寶寶自己依舊當孩子，那真的會給小孩造成心理疾病的。
也是因為他們太跳脫，所以我失去了小孩的闖禍本領，畢竟我做什麽他們都不會意外。反而我乖一點他們覺得我像上天的恩賜。emmm，那上天安的什麽心，把我投生在感受不到父母責任心的家庭。我不給他們善後就不錯了。（開個玩笑，但大致如此。）
四點三十分，刷抖音的時候看到於文文一個人的生活，世另我。當然，是從前的我。一樣的堅強，一樣的脆弱。沒覺得那樣的我有什麽不好，隻是現在的我更好，不用一個人強撐著。
五點二十分，發現了回家唯一的壞處，體重直線飆升，看來要開始管住嘴邁開腿了。衣來伸手飯來張口果然是會胖的，害。
六點，因為想到你們，開心一點。因為想給你們展示不那麽單調的生活，也努力做一些力所能及的事。畢竟有的事我沉浸其中，你們卻不知呀。
還有一千字今天的工作就完成啦，真是不容易呀，給我累壞了。
六點三十分，打算把剩下的一千字寫了。我的筆友想看我的書，因為他問了兩次，所以決定告訴他，順便把視頻名字也告訴他了。這是一個瘋狂的決定，除了我之外，他是第一個知道我所有身份的朋友。但是除了信件，我們沒有交集。喜歡這種相處方式，隻是參與我的一點生活，卻並不過多打擾，這種適當的留白，讓我覺得很舒服。
說實話還是有點忐忑，因為視頻是做給和我一樣生病的人看，寫書是給自己看，還從未有人都關注過。
不過，我也不太在意。隻要我還願意寫，不管有沒有人看，我都會堅持。絕對的自律，友友們可以相信我。
就算我的書不會更新，視頻也會更新。因為每天不寫點什麽，像沒活過這一天一樣。
七點，一千字順利完成啦，還隱隱有收不住的趨勢。還把另一個大綱做了些補充，很不錯的體驗。接下來的時間都是我自己的了。想不到在我這實現了早七晚七。
和上班時差不多，成就感卻是不同的。這是完全的，自由的，為自己而做事啊。
我想我能漸漸好轉，還離不開自己給自己的一個幫助。比如我看書五十頁，就會寫進今日成就。回看往昔，每一天都很充實。哪怕隻是發呆曬背，隻要我覺得開心，做什麽都行。這個方法也推薦給大家哦，總之我現在變得自信多了。
每天晚上的時間，我會留給自己閱讀。這樣就有了輸入，以便於日後的輸出。厚積薄發才是對的。
這段時間最大的成就就是我三開的三本書，在今日，成功的都推進進程了。上一次停滯是因為沒有自信，覺得自己是個廢人了，也是即將重度抑鬱的時候。
雖然依舊不賺錢，但是依舊是莫大的喜悅，和你們分享一下，嘿嘿。繼續去看書了，替我好好照顧好你自己呀，我們都會好起來的。
八點四十五分，有點焦慮，原來是晚上的藥還沒吃。我的筆友，我的朋友們更有各的路，我的父母也走著他們一直走的路，焦慮的好像隻有我了，我該怎麽辦呢。
七月已經過半，我卻還是不想工作。也不是不想，是接不到。還在猶豫孔乙己的長衫，還在猶豫要不要改變。我是如此的，猶豫。
忽然領悟，是躁狂消失變成抑鬱狀態了。那麽八月的事，留給八月再說。不管怎麽樣，我都是要出門的，不能永遠逃避。又逃避了一個月，已經足夠了。
做自己能做的，忽略自己不能左右的，不要視現在的成就感為無物，就可以了。
可我知道，我還沒好。回到那個城市，我必須繼立刻去工作。可是沒有從前好的工作，所謂的朋友要怎麽看我呢。怎麽能不去想，我也不知道。這種時候，朋友就成了負擔。
我沒有準備好，真的沒有。可是我又能逃避多久呢。愛好變成不了事業，這條路我會堅持，但不是求生之計。是否一直以來，我想要的充實，隻是想逃避現實呢。
但這現實，我逃避的也夠久了。佩服別人的勇氣，不如自己有勇氣吧。勇氣，多麽難得又高深的詞，是我一直都做不到的事呀。
看，上述就是我平時對自己的指責批評，永遠不讓自己好受，是抑鬱時候的我。
我要怎麽給你們快樂呢，依舊是盡我所能吧。
重度抑鬱症前的一個晚上，狀態很好的出去散步，坐在露天的訓練器材上，看著黑色的天空，不想回家。哪怕一直坐在這裏，也不想回我的出租屋。就是那種感覺，被世界拋棄的感覺，我不喜歡。
一想到要再次回到一個人的世界，我就像弓起背的貓，防備著。之前買了向日葵，真的治愈過我，可是隨著時間拉長，我不能再逃避了。
我的文字不能給我助力，隻能讓我情緒良好。我還是需要自己打拚，需要出門。那就下個月吧，一切都會塵埃落定的吧。
真想現在吃好多藥，睡過去，什麽也不想。然而我還是得好好看書，努力調節情緒。依舊有人生完蛋的感覺，好像回到抑鬱時期了，沒辦法維持白天的快樂。夜晚容易情緒零碎。
真的希望我能好起來呀，不想一直這樣。哪怕看到一點點進步，我也不會如此沮喪吧。最近寫的一本算是文風最趨近網文的。如果這一本也撲，信心就沒啦。
抑鬱也可能是書接二連三的撲的原因，沒辦法，學不會扒榜，現在也才剛剛學會視角和放慢節奏。我能感受到自己的進步，隻是進步太慢了，有點抓狂。
明天狀態很好的話，打算多寫一點，練一練。
我的小筆友耐心的在看我所有的視頻，惶恐，也不可思議。感覺一路跌跌撞撞走來，進步緩慢。很感謝他在我即將破碎時，用他的力量支撐了我一下。他應該是個很溫柔細心的人。我羨慕他的灑脫，因為我還被長衫枷鎖著，是我不肯放棄自己。
在這和我的筆友表達一下歉意，視頻有點多，你看完大概很晚了，希望你早點休息，也，感謝觀看。
我的精力隻能全神貫注做一件事。上班的話不能寫書，因為下班了很累不想動腦。寫書的話不想上班，也暫時沒班。有點沮喪，卻也隻能順其自然，真的很難搞。
希望明天起來的我，能順利，專注的繼續做事。
我一直被渡過的作者張進老師的執著鼓舞著，我想，即使我不能創建公眾號，起碼發發視頻，能讓大家看見我和抑鬱症的搏鬥，看見它時刻想侵占我思想又被我打倒的時刻。
我也在寫抑鬱筆記，也在發視頻。我不是單純的待著，而是在做我覺得有意義的事情，這就足夠了。至於工作，是錦上添花。有當然好，沒有我也不該沮喪。起碼，我有飯吃，有衣服穿，有覺睡。
抑鬱症上頭的時候，我忘記了我的本心，忘記了大道至簡，一心的沉浸在我的情緒裏。
現在能理智客觀的說出和之前視頻一樣積極的話，是因為我吃過藥了。我的意誌力沒那麽強大，必須依靠藥物。我想，複查，我應該是不得不去了。隻因為我想，沒有情緒起伏，就這樣簡簡單單的活著。
晚上九點半。有時我會想，自己要不要停下腳步呢。會覺得自己發出來是占用資源，真的有人愛看我的碎碎念嗎？沒辦法，我是個超級沒自信的人呢。有人陪伴我，我會反複推開直到確認他不會走，有人點讚我會惶恐，覺得為什麽呢。
我承認世界上有各種受眾，但有人的受眾是我，還是令我很不解。我知道我很好，但我不覺得，別人也覺得我很好。總覺得別人是了解我之後就覺得我無趣的人，可能我習慣把人想的很糟，但是這樣不會失望呀。
很多視頻裏，我都感謝你們看，是真的感謝。因為是碎碎念，因為會情緒反複，因為上一秒我可能還在鼓勵你，下一秒就開始悲觀。總之，謝謝你們看。
我有在努力自信一點，但我本以為，我覺得自己有點好就好了。別人的認可，果然還是讓我有種德不配位的感覺。
小時候在批評環境下長大的我，不僅自卑，敏感，缺愛，擰巴，還有災難化思維，以及獨自扛著一切。我總覺得這樣的我，就應該默默無聞吧。
可我又像個意識覺醒的npc，我是那麽渴望，世界有一個角落能讓我發聲，於是我開始。
我喜歡規律，自知期待落空的感覺，所以我喜歡每天發，告訴你們，我一直在。我給你們的，大概是我想得到的。但我不再執著於得，而是執著於給。
我是一個小村落的女子，喜歡感受大自然，喜歡樹林，喜歡萬物生長。如果有幸陪伴你一段時間，我的榮幸，是真的榮幸。希望你們都好起來，比我更好也可以哦，隻要你好就好。
九點四十五分。我害怕蟲子，也討厭夜晚，因為蟲子都出來了。今天書沒怎麽看進去，情緒波動太大，脫軌果然讓我難過。我不知道以後停藥了我該怎麽才能不胡思亂想，明明我也看過一些心理學的書，卻還是救不了自己，沮喪。也許早睡可以解決，那我就早睡。
突然想起高三有一段時間，我喜歡在胳膊上劃道道。那些印記讓我輕鬆起來，變得快活。此時想起，原來我的抑鬱早有征兆。
缺愛和沒有安全感是因為父母總是把我扔在家，他們出去打工賺錢。敏感和討好是因為他們有一點重男輕女，而我想表現好，從小就會察言觀色。我的人生，從一開始就是扭曲的。
因為此，我學不會正常愛。好不容易學會了，卻遇到了一個不會正常愛的人，把自己折磨的要死。挺悲劇的人生對不對，但我依舊好好上學畢業工作。在辭職前，我的人生一直在正軌上。但是現在，脫軌啦。
可是做喜歡的事真的很開心啊，是從早上七點工作到晚上七點也開心的程度，是工作後看三個小時書也開心的程度。可是，我的進度好慢啊。
上班族當然喜歡看爽文啦，但我寫的就是清湯寡水。我隻覺得自己水平不夠而已。
本質上，我能想明白自己為什麽生病，多重因素作用罷了。而我也一直苛待我自己，甚至比父母苛待我更加過分。我要學會愛自己，接納自己，才能真正好起來，不被情緒和外界因素左右。
不必為我擔心，我會繼續前行。說不定視頻發著發著，我的人生就迎來轉機了呢，就像我突然出現的麵試一樣。
明天起來，我又是你們的小太陽哦，今天隻遺憾書沒讀進去多少，明天就好了吧。感覺自己浪費了三個小時，嗚嗚。不過感悟寫了一些，也不算一事無成吧。還意識到了自己沒吃藥呢。
那麽，祝我們錚錚，祝我們昂揚。明天見啦友友們。
不隻你們驚訝，我也驚訝。隻不過起來上了個廁所，就再也沒有睡意了。
努力睡了一會，無果，索性放棄，享受這漫長的，快樂的一天。
醒來發現有友友希望我每天更新，對我是莫大的鼓舞。在這裏也再次說明，隻要我還存在於世上，就會日日更新啦。不管你們是不是有自己的事情做短暫的離開，再次回來時，會發現我依然在。
醒來看了一下信箱，筆友居然回信了，有點意外，又喜悅。因為接下來的一個小時我有事做了。回完了他，開始剪視頻，很充實的早上。
把自己的文字和視頻告訴他，有點惴惴不安。怕他看，怕他看完覺得不好，那對我將會是打擊。但隨即決定不玻璃心了，我應該接受任何結果。
今天也是輕微躁狂。很開心，因為已經第二天躁狂了，我不再一天一轉相，時間拉長啦。
一會出門的話，一定會給老媽嚇一跳的，哈哈。先去忙自己的事啦，希望你們快樂。剪視頻發給你們看很有成就感，如果能成為你們的支撐之一，真的是我的榮幸。
想起了從前，最開始寫感悟的時候，頭腦麻木，注意力不集中。就在做事的間隙寫一寫，也寫寫感受。當然希望你們喜歡我的文字，這樣就是我的快樂。如果我的人格底色能讓你們感到安慰，那就最好啦。
我有些討好型人格，有治愈力和情緒價值，這是別人給我的評價。之前把討好型人格當缺點，現在卻是優點。我要我快樂，我也一樣給你快樂。希望今天的感悟不要刹不住車，不然視頻又要分上下咯。
有時不喜歡自己感悟豐沛，因為總是感悟，沒有事情，怕你們看不慣。但是很快又釋懷，如果我不能寫自己想寫，無法征服自己，又怎麽會感受快樂，從而傳遞給你們呢。於是現在一切隨心。
天氣預報說今日晴，但是外麵的天灰蒙蒙的，實在看不出晴朗的跡象。
剛才看了一下，b站的視頻已經有友友點完了，他們起的好早。一想到我平時起那麽晚，有點臉紅。好在大家並不介意我什麽時候發。
我想，哪怕以後我工作了，也會好好發視頻的。我的視頻可能不止是友友們的支柱，更是我自己滴。
現在要起來吃飯啦，我要嚇媽媽一跳，哈哈。晚點再寫咯。
小朱砂被我帶的很軟，不知道是不是它認主了。總覺得現在的它軟的像一個小皮筋。
又投了一個異地的工作崗位，感覺壓力會大一點。不過主要是給自己練膽量，畢竟不能和社會斷聯太久。廣撒網的話，總有一個會上鉤的吧。也許，換個城市生活也不錯。
朋友裏有一個是獨生女。同為土象星座，她會一秒冷淡。看見她就好像看到了自己。討厭她問東問西，卻對我的健康毫不關心。我想，我沒法說什麽，隻讓自己盡量遠離好了。
剛才和老爸整理過去的書來賣，看到了一些回憶。把最具回憶的一個本夾和一本書拿回我的屋子，細細擦幹淨，有一點青春回歸的感覺。要是能再次回到高中生涯，也是個蠻不錯的體驗吧。
媽媽做的糖餅很好吃，倭瓜也很好吃，在家就是吃喝不愁。想不明白那個朋友為什麽一副你居然不急著找工作的樣子，她是刻板的npc，我卻是鮮活的生命。
為什麽要著急呢，我又不是沒事做，有在好好做事，也好好生活，也不是沒投簡曆，沒過關我什麽事。
懶得和她吵，道不同不相為謀而已，不喜歡別人對我問東問西。明明我和別人交流都是衝這個人，而別人都衝我的狀態，工作，生活，真是奇怪。不過寧缺毋濫的我，並不會容忍他們。惹不起，我不理就是。
很多事就是這樣，自己想明白就得了。我不願讓她影響心情，僅此而已。屏蔽了她，又解開。不想時刻惦記，得過且過即可。
複盤之後依舊越想越氣，可能這也是我抑鬱的原因。依舊決定屏蔽不管，中午的藥也該吃了，希望我什麽都不想。
有時覺得，之所以我有兩個朋友，就是用來相互製衡的。有時我討厭a，就會和b親近。有時我討厭b，就會轉向a。她們截然不同，唯一的共同點是都認識我，相互中和，不至於讓我徹底厭惡誰，也不至於讓我徹底喜歡誰。
一個像風一樣，總是沒有音訊，一個日日都在，有時沒有分寸。她們隻是朋友，很偶爾聯係的朋友，卻不是可以說一切的朋友，隻是最表麵的朋友。工作中認識的朋友，凡事都會自留七分的朋友。
很喜歡聽《駱駝》，算是老薛的歌裏我百聽不厭的一首，很能給我力量。但是最重要的，是這首歌好溫柔好溫柔啊。就是很喜歡溫柔的人，但不是表演的那種溫柔。
早起的好處就是，時間過得很慢。歇了很多次，才十二點而已。今天應該能做完很多工作。
閑來無事看了看前任的微信，改成了我們一起時他拍的風景。有點困惑，不知道為什麽。他是想念我的，可能是我很有人格魅力？很希望他能好起來，雖然很難。他主觀抗拒的話，是沒辦法好起來的。
至於我呢，雖然一個人有些迷茫，但是總會好的吧。也會在夢見他之後神色悵然，但也隻是安慰自己，沒結果的，放棄吧。他不是權衡利弊後會衝動的人，我也不是衝動過後還會衝動的人。注定錯過的話，還是祝他早日康複吧。當然，也祝我。
兩敗俱傷的結局就是雙雙抑鬱症，蠻搞笑的是不是。但是我的病根在原生家庭的教導，學生時代的霸淩，以及工作後的重壓，感情的重創。他的病根是父親的嚴厲，情感被背叛，加上從小大家捧著他讓他自負，可能有一點是我頻繁的推開他激發了他的病情。反正誰也沒落得好處，也就那樣了。
很像《我是陰陽人裏的》卓景和嬌龍，明明互相喜歡，卻知道不在一起最好。以後也不想提他了，不能讓我影響他的命運，也不能讓他影響我的命運。
如果下個月之前兩個工作都石沉大海，也許我會選擇出門吧。也不一定。說不定八月我也喜歡在家裏呢。就算沒什麽成績，隻要寫書就快樂，隻要發視頻就快樂呀，這就足夠了。
坐著聽《遲遲》的時候，我正望著隨風鼓動的窗紗發呆。抬頭就能見到綠色的植物，是我之前渴求的環境。如果當初的他說話算數，我應該已經去了心心念念的南方，執著的和命運抗衡，也永遠無法知道，父母是愛我的了。我竟還是甘願的，那又如何呢，我不能再抗衡命運，讓父母跟著操心了。
下午兩點半，已經把今日工作完成了三分之二，莫名的有些得意。偶爾閑著躺躺，竟不知道該做什麽。
家裏同樣的悶熱，就這樣聞雞鳴，靠牆根，悠悠躺著，犒勞我的老腰。一想到護腰不知道被放哪去了，就懶得找。
從明天開始，大概就能穩定雙開了。兩本一天一萬字綽綽有餘，還是蠻得意。
豁達了很多，直腸子是男生的本性。什麽也不做，我為什麽要給自己加戲。就算做了什麽我也未必同意，畢竟我是很會權衡利弊的，於是一點也不糾結了。
我才不會讓npd回吸，我的自尊比天高。被他刺激的病情加重的日子，我可一點不會忘。我不能回過頭給過去的自己一刀，畢竟我這一路走過來一點也不容易。如果不是靠吃藥，靠讀書，我怎麽能好的起來呢。
感覺自己像個無情的饕餮，一直吃吃喝喝。鄰居給的瓜，還蠻甜的。人情是負擔，也是溫暖。可能這就是鄉下獨有的吧，人情味是也。
寫了一萬一，感覺自己要累癱了。也許早起就是為了讓我多寫點。今天還有三千字，慢慢肝吧。
最近很容易餓，吃了又吃，父母卻開懷，說我要好了。可能工作就是容易餓，從前上學時也是如此。
倒不是不吃就活不下去，而是會手抖，可能虧氣虧血還是很嚴重。但是看自己的手掌已經有了些許紅色，也許真的有好轉了吧。
下午四點十分，坐在電腦前發呆。碼字兩個多小時，空閑居然七個小時。你一定以為我沒認真，實則是吃飯什麽的也算在內，而且我還要花時間想內容，實在是苦哇。
決定以後記錄一下寫感悟的時間，這樣你們對我一天的時間有個大概的了解。總的來說，方便你們就是方便我自己呀。
老爸去取快遞了，騎著我的小電車。他和老媽都很喜歡嚐試新鮮事物。想了一下童年的自己，怎麽說呢。一臉嚴肅的孩子擔驚受怕的看著像大孩子的父母做出乎意料的事情的感覺，你們能懂嗎。所以從小我就關係對調，覺得自己是他們的父母。
希望現在的年輕不要想著生個土象的寶寶自己依舊當孩子，那真的會給小孩造成心理疾病的。
也是因為他們太跳脫，所以我失去了小孩的闖禍本領，畢竟我做什麽他們都不會意外。反而我乖一點他們覺得我像上天的恩賜。emmm，那上天安的什麽心，把我投生在感受不到父母責任心的家庭。我不給他們善後就不錯了。（開個玩笑，但大致如此。）
四點三十分，刷抖音的時候看到於文文一個人的生活，世另我。當然，是從前的我。一樣的堅強，一樣的脆弱。沒覺得那樣的我有什麽不好，隻是現在的我更好，不用一個人強撐著。
五點二十分，發現了回家唯一的壞處，體重直線飆升，看來要開始管住嘴邁開腿了。衣來伸手飯來張口果然是會胖的，害。
六點，因為想到你們，開心一點。因為想給你們展示不那麽單調的生活，也努力做一些力所能及的事。畢竟有的事我沉浸其中，你們卻不知呀。
還有一千字今天的工作就完成啦，真是不容易呀，給我累壞了。
六點三十分，打算把剩下的一千字寫了。我的筆友想看我的書，因為他問了兩次，所以決定告訴他，順便把視頻名字也告訴他了。這是一個瘋狂的決定，除了我之外，他是第一個知道我所有身份的朋友。但是除了信件，我們沒有交集。喜歡這種相處方式，隻是參與我的一點生活，卻並不過多打擾，這種適當的留白，讓我覺得很舒服。
說實話還是有點忐忑，因為視頻是做給和我一樣生病的人看，寫書是給自己看，還從未有人都關注過。
不過，我也不太在意。隻要我還願意寫，不管有沒有人看，我都會堅持。絕對的自律，友友們可以相信我。
就算我的書不會更新，視頻也會更新。因為每天不寫點什麽，像沒活過這一天一樣。
七點，一千字順利完成啦，還隱隱有收不住的趨勢。還把另一個大綱做了些補充，很不錯的體驗。接下來的時間都是我自己的了。想不到在我這實現了早七晚七。
和上班時差不多，成就感卻是不同的。這是完全的，自由的，為自己而做事啊。
我想我能漸漸好轉，還離不開自己給自己的一個幫助。比如我看書五十頁，就會寫進今日成就。回看往昔，每一天都很充實。哪怕隻是發呆曬背，隻要我覺得開心，做什麽都行。這個方法也推薦給大家哦，總之我現在變得自信多了。
每天晚上的時間，我會留給自己閱讀。這樣就有了輸入，以便於日後的輸出。厚積薄發才是對的。
這段時間最大的成就就是我三開的三本書，在今日，成功的都推進進程了。上一次停滯是因為沒有自信，覺得自己是個廢人了，也是即將重度抑鬱的時候。
雖然依舊不賺錢，但是依舊是莫大的喜悅，和你們分享一下，嘿嘿。繼續去看書了，替我好好照顧好你自己呀，我們都會好起來的。
八點四十五分，有點焦慮，原來是晚上的藥還沒吃。我的筆友，我的朋友們更有各的路，我的父母也走著他們一直走的路，焦慮的好像隻有我了，我該怎麽辦呢。
七月已經過半，我卻還是不想工作。也不是不想，是接不到。還在猶豫孔乙己的長衫，還在猶豫要不要改變。我是如此的，猶豫。
忽然領悟，是躁狂消失變成抑鬱狀態了。那麽八月的事，留給八月再說。不管怎麽樣，我都是要出門的，不能永遠逃避。又逃避了一個月，已經足夠了。
做自己能做的，忽略自己不能左右的，不要視現在的成就感為無物，就可以了。
可我知道，我還沒好。回到那個城市，我必須繼立刻去工作。可是沒有從前好的工作，所謂的朋友要怎麽看我呢。怎麽能不去想，我也不知道。這種時候，朋友就成了負擔。
我沒有準備好，真的沒有。可是我又能逃避多久呢。愛好變成不了事業，這條路我會堅持，但不是求生之計。是否一直以來，我想要的充實，隻是想逃避現實呢。
但這現實，我逃避的也夠久了。佩服別人的勇氣，不如自己有勇氣吧。勇氣，多麽難得又高深的詞，是我一直都做不到的事呀。
看，上述就是我平時對自己的指責批評，永遠不讓自己好受，是抑鬱時候的我。
我要怎麽給你們快樂呢，依舊是盡我所能吧。
重度抑鬱症前的一個晚上，狀態很好的出去散步，坐在露天的訓練器材上，看著黑色的天空，不想回家。哪怕一直坐在這裏，也不想回我的出租屋。就是那種感覺，被世界拋棄的感覺，我不喜歡。
一想到要再次回到一個人的世界，我就像弓起背的貓，防備著。之前買了向日葵，真的治愈過我，可是隨著時間拉長，我不能再逃避了。
我的文字不能給我助力，隻能讓我情緒良好。我還是需要自己打拚，需要出門。那就下個月吧，一切都會塵埃落定的吧。
真想現在吃好多藥，睡過去，什麽也不想。然而我還是得好好看書，努力調節情緒。依舊有人生完蛋的感覺，好像回到抑鬱時期了，沒辦法維持白天的快樂。夜晚容易情緒零碎。
真的希望我能好起來呀，不想一直這樣。哪怕看到一點點進步，我也不會如此沮喪吧。最近寫的一本算是文風最趨近網文的。如果這一本也撲，信心就沒啦。
抑鬱也可能是書接二連三的撲的原因，沒辦法，學不會扒榜，現在也才剛剛學會視角和放慢節奏。我能感受到自己的進步，隻是進步太慢了，有點抓狂。
明天狀態很好的話，打算多寫一點，練一練。
我的小筆友耐心的在看我所有的視頻，惶恐，也不可思議。感覺一路跌跌撞撞走來，進步緩慢。很感謝他在我即將破碎時，用他的力量支撐了我一下。他應該是個很溫柔細心的人。我羨慕他的灑脫，因為我還被長衫枷鎖著，是我不肯放棄自己。
在這和我的筆友表達一下歉意，視頻有點多，你看完大概很晚了，希望你早點休息，也，感謝觀看。
我的精力隻能全神貫注做一件事。上班的話不能寫書，因為下班了很累不想動腦。寫書的話不想上班，也暫時沒班。有點沮喪，卻也隻能順其自然，真的很難搞。
希望明天起來的我，能順利，專注的繼續做事。
我一直被渡過的作者張進老師的執著鼓舞著，我想，即使我不能創建公眾號，起碼發發視頻，能讓大家看見我和抑鬱症的搏鬥，看見它時刻想侵占我思想又被我打倒的時刻。
我也在寫抑鬱筆記，也在發視頻。我不是單純的待著，而是在做我覺得有意義的事情，這就足夠了。至於工作，是錦上添花。有當然好，沒有我也不該沮喪。起碼，我有飯吃，有衣服穿，有覺睡。
抑鬱症上頭的時候，我忘記了我的本心，忘記了大道至簡，一心的沉浸在我的情緒裏。
現在能理智客觀的說出和之前視頻一樣積極的話，是因為我吃過藥了。我的意誌力沒那麽強大，必須依靠藥物。我想，複查，我應該是不得不去了。隻因為我想，沒有情緒起伏，就這樣簡簡單單的活著。
晚上九點半。有時我會想，自己要不要停下腳步呢。會覺得自己發出來是占用資源，真的有人愛看我的碎碎念嗎？沒辦法，我是個超級沒自信的人呢。有人陪伴我，我會反複推開直到確認他不會走，有人點讚我會惶恐，覺得為什麽呢。
我承認世界上有各種受眾，但有人的受眾是我，還是令我很不解。我知道我很好，但我不覺得，別人也覺得我很好。總覺得別人是了解我之後就覺得我無趣的人，可能我習慣把人想的很糟，但是這樣不會失望呀。
很多視頻裏，我都感謝你們看，是真的感謝。因為是碎碎念，因為會情緒反複，因為上一秒我可能還在鼓勵你，下一秒就開始悲觀。總之，謝謝你們看。
我有在努力自信一點，但我本以為，我覺得自己有點好就好了。別人的認可，果然還是讓我有種德不配位的感覺。
小時候在批評環境下長大的我，不僅自卑，敏感，缺愛，擰巴，還有災難化思維，以及獨自扛著一切。我總覺得這樣的我，就應該默默無聞吧。
可我又像個意識覺醒的npc，我是那麽渴望，世界有一個角落能讓我發聲，於是我開始。
我喜歡規律，自知期待落空的感覺，所以我喜歡每天發，告訴你們，我一直在。我給你們的，大概是我想得到的。但我不再執著於得，而是執著於給。
我是一個小村落的女子，喜歡感受大自然，喜歡樹林，喜歡萬物生長。如果有幸陪伴你一段時間，我的榮幸，是真的榮幸。希望你們都好起來，比我更好也可以哦，隻要你好就好。
九點四十五分。我害怕蟲子，也討厭夜晚，因為蟲子都出來了。今天書沒怎麽看進去，情緒波動太大，脫軌果然讓我難過。我不知道以後停藥了我該怎麽才能不胡思亂想，明明我也看過一些心理學的書，卻還是救不了自己，沮喪。也許早睡可以解決，那我就早睡。
突然想起高三有一段時間，我喜歡在胳膊上劃道道。那些印記讓我輕鬆起來，變得快活。此時想起，原來我的抑鬱早有征兆。
缺愛和沒有安全感是因為父母總是把我扔在家，他們出去打工賺錢。敏感和討好是因為他們有一點重男輕女，而我想表現好，從小就會察言觀色。我的人生，從一開始就是扭曲的。
因為此，我學不會正常愛。好不容易學會了，卻遇到了一個不會正常愛的人，把自己折磨的要死。挺悲劇的人生對不對，但我依舊好好上學畢業工作。在辭職前，我的人生一直在正軌上。但是現在，脫軌啦。
可是做喜歡的事真的很開心啊，是從早上七點工作到晚上七點也開心的程度，是工作後看三個小時書也開心的程度。可是，我的進度好慢啊。
上班族當然喜歡看爽文啦，但我寫的就是清湯寡水。我隻覺得自己水平不夠而已。
本質上，我能想明白自己為什麽生病，多重因素作用罷了。而我也一直苛待我自己，甚至比父母苛待我更加過分。我要學會愛自己，接納自己，才能真正好起來，不被情緒和外界因素左右。
不必為我擔心，我會繼續前行。說不定視頻發著發著，我的人生就迎來轉機了呢，就像我突然出現的麵試一樣。
明天起來，我又是你們的小太陽哦，今天隻遺憾書沒讀進去多少，明天就好了吧。感覺自己浪費了三個小時，嗚嗚。不過感悟寫了一些，也不算一事無成吧。還意識到了自己沒吃藥呢。
那麽，祝我們錚錚，祝我們昂揚。明天見啦友友們。