2024.7.18,今日醒來4.15。


    依舊是因為起來上廁所然後睡不著了。其實我還有點困意,但是又覺得自己發瘋。就是那種既然睡覺困難,老子就不睡了那種固執的瘋感。


    老爸老媽還沒起,今天我是家裏第一個起床的人,頗為得意。


    不喜歡給我的文字配圖,想專注文字。配圖之後我自己的注意力都被圖片吸引了,不太妥當。既然是隨記,就得有個隨記的樣子。


    剛才瘋狂的把自己的視頻都讚了一遍。愛自己的第一步,給自己的視頻點讚。嘿嘿,自戀一點總好過自卑。


    戴的佛牌,我給它起了個名字,叫水藍玉,因為它的上邊是綠色,中間是黃色,下邊是藍色,也是因為那句詩詞,藍田玉暖日生煙。很莊重很可愛的牌牌,隻是有點重,感覺脖子是負擔。


    收集了很多,卻不怎麽帶,因為有社恐症,不想被別人看到,還蠻奇怪的是不是。


    夢碎了,媽媽居然說這是玻璃的。但我還是很喜歡,哪怕有人說它是啤酒瓶子磨得,我也喜歡。開個玩笑啦。


    我喜歡收集各種手鏈項鏈戒指,最近收獲了朱砂手串,以及自己做了個單一的朱砂項鏈,現在又多了個佛牌,很開心。這三個都是必戴的,對我有好處。


    買了一本佛經書,算命師說讀這個比較好,就買來啦。也很開心,聽佛歌讀佛書會讓我的心情好一點,不曉得是不是心理作用,但是管他呢,做就完了。


    剛才算了一下,三本書加起來,每天碼字至少一萬一。也蠻開心,在家不用我做什麽,我就沉浸在自己的小世界裏就好。


    從小就有點表演型人格,有人在我會很努力,哪怕是裝的。因此在家的工作效率是一個人時的兩倍。


    因為姐夫說過,我想幹什麽就幹什麽,叫父母不要管我也不要幹涉。於是媽媽隻知道我天天在電腦跟前鼓敲,卻不知道我在做什麽。


    如果有一天,她的女兒真的穩定獲得成就感,那時再和她分享吧。


    總的來說,回家後要記錄的素材也多了很多,因為即使我不動,他們也是動的。若是我在出租屋寫這些,也就幾百字,一個人的生活實在單調乏味,每天真的都差不多。一個人的意誌力也蠻差。


    信箱又收到了一封信,是個初中女生寫的,不打算回信,代溝會有點大。很難和初中的小女生講什麽,她也有點自我,可能是同性相斥吧,哈哈。


    一想到今天也有大把的時間用來寫書,就很開心。打算寫書前把其他的小事項處理完,然後專注的寫書,最後再隻看書,沒有別的事煩擾的度過這一天。


    如果不是有寫書這個愛好撐著,起這麽早我一定會瘋掉,也不會有開心的感覺了。


    起這麽早,在老爸觀察我時把他嚇了一跳。


    去算命唯一的壞處就是要忌口,驢肉馬肉狗肉倒是無所謂,平時我也不吃。但是他居然要我忌血。北方著名的豬肉血腸就這樣離我而去了,嗚嗚。


    嘿嘿,給你們報個菜名,我媽媽擅長做的。蒜薹炒肉,魚香肉絲,白菜土豆,酸菜粉絲,豆角倭瓜,茄子土豆,水煮肉片,鍋包肉,肉段辣椒,芹菜粉,小雞燉蘑菇。怎麽樣,是不是餓了,那就快去吃飯吧。


    至於主食也花樣百出,花卷,糖餅,發麵餅,餃子,包子,餛飩,麵片,麵條,饅頭,米飯,飯包。啊,我都餓了,但是她還沒做好飯。


    回家真的很幸福,因為我再也不用忍受一個人啦,很開心,雖然偶爾會有點煩躁。


    筆友說我是個溫柔的人,那大概是過去的苦難給我留下的繭。溫不溫柔不曉得,反正我是很真誠啦,謝謝他的評價。


    每天都會去知乎回答問題,我就像個亂竄的猹,在各個平台發表我的拙見。不過想想自己亂竄的樣子,也蠻好玩的,還蠻可愛。


    老弟不如我的一點是不會找吃的。明明擺在他眼前他就說沒有。而我是沒有吃的也硬找。比如小時候家裏窮,那冰糖奶粉發麵餅都是我的零食,長大以後零食變成了各樣的糕點和餅幹。


    之前大學時候說我很愛吃糕點,因為每次給她們分享都有這個。其實是我餓怕了,小時候胃口好,而糕點能果腹。但對我來說,一片壓縮餅幹是萬萬不夠的。


    享受這個清晨,沒有急著去寫作,而是躺在床上聽父母忙碌的聲音,靜靜地寫寫文字和你們說話,就像在和你們隔空對話一樣。


    我的寫字必須要安靜放鬆的狀態下才可以。不過最近學會了在沒空時,或頭腦不那麽清醒時,先記錄隻言片語的靈感,然後抽空統一整理。


    每天的生活很穩定,把我各個平台走一遍,然後給你們寫信,給我的筆友寫信,寫書,看書,平靜又幸福。現在的我雖然不是最好的我,但生活是最好的生活,是我一直向往的。


    筆友說我現在就知道自己要的一開始就擁有,其實這一步反思走來真的不容易。剛工作的時候也短暫迷失過,但不是貪心,而是攢錢。一直算著什麽時候能攢多少,活在未來而不是當下。


    當時可笑的覺得這份工作會幹一輩子,沒想到後來離職的想法卻愈演愈烈,最後是我主動放棄,領導還苦苦挽留。


    她為什麽挽留呢,因為怕別人說我因為她才離職。也是因為我能幹活還不抱怨。問題是,她沒能力拉不開業績反而怪我沒有產出。每天無所事事還要匯報業績,壓力真的很大。


    那時的我還不夠圓滑,也不善於偽裝,於是每天從早上就開始痛苦。其實人不會永遠沒活幹,當時的我不懂而已。不過辭了就辭了,我從不後悔。


    當時抑鬱加重,看到她,走進她辦公室就惡心。強撐著迅速的弄完了離職手續,我才仿佛重獲新生。


    為什麽執著的離職呢,因為我想全心全意寫書,追求月亮。下班後我時常精疲力盡癱在床上,因為吃素的原因有些虧氣虧血,根本無法再分心做什麽。


    當時工作中要學的都學完了,對工作沒什麽挑戰意義了,覺得無趣。而寫作之路博大精深,要學的要積累的還有很多,於是選擇寫書。


    我知道我這想法很瘋狂,但是也攢了一些錢餓不死,且同類的工作還有,當時沒想到再找一個很難,隻覺得容易。畢竟我有經驗,隻是離職的原因不好說,我也不善於撒謊,就實事求是。


    並沒有說抑鬱症,隻說了想換崗位卻暫時沒有而我忍耐不了了,也說離職考公但受挫,其實我根本沒學過。是為了讓麵試官覺得我離職不是無所事事而已。


    這一年想了很多吧,從我首次從工作中開竅,覺得這份工作也不是非要幹一輩子不可,到察覺到我喜歡的是寫書,而不是浪費時間在成就感越來越少,壓力卻越來越大的工作中。


    到離開工作場所追求夢想被打擊,再到現在各個方麵都小有成就,真的不容易。


    當時抑鬱到,我常躲在無人的角落,透過窗戶看太陽,感受陽光透過玻璃暖洋洋的照在我身上。陽光那麽好,我卻隻能看著,不能出門曬太陽,那種落差實在叫我難受。


    白天大好的時光,卻用來處理工作的雞毛蒜皮,而大部分時間我都在摸魚,還得裝著在工作,很痛苦的。


    於是我想起了之前看到過的一個問題,有一份清閑的工作你做不做。當時想,誰會不做啊。後來才明白,不做的人是我。我大好的時光,應該投身我喜歡的事,那會讓我快樂,也有成就感。


    打字這麽快,不應該被浪費。二十幾年,高考填誌願不知道自己報什麽,隨爸爸心意。畢業了不知道幹什麽工作,隨專業。現在,我知道了自己想持續一生的事,看書寫書,人生第一次由自己做主,真好。


    與其說我是脫軌了,不如說我是換軌道了。算命雖然說我在原職位上會有成就,卻也說了文藝方麵。那麽我為什麽要執著原職位,而不是我的文藝呢。


    我很真誠,想把我的一切寫給你們看。因為了解一個人很難,從前都是我去了解別人,可是現在愛自己的我想讓別人了解我。我開始以自己為中心了,真好。


    今天也是躁狂狀態,一早上寫了一個半小時,哈哈。截止目前已經兩千多字了,我真厲害。


    曾經的我身處低穀,但是現在,感覺自己在一點一點的把自己拉出來。雖然緩慢,但我從未放手。


    筆友和我都喜歡鄉下的大自然,他可能更喜歡一點,因為他會光腳走在泥土了,我不行。我怕硌腳,也怕被紮到,哈哈。若是鬆軟的泥土,那我也不介意試一試,畢竟我還沒見過海,隻見過河邊的沙灘,沒見過海邊的沙攤。


    有時會羨慕頭腦麻木的人,什麽也不去想反而更自在,就專注的活在當下。


    有一句話觸動了我,我能想到最遙遠的以後就是明天。明天是未知的,但今天是確定的。所有的未來都是明天,所有的當下都是今天,此時此刻。要專注當下,不要活在過去和未來裏。


    之前為了獲得成就感,我喜歡日日發僅自己可見的好事朋友圈。但是現在很少發了,頭像也不換了,看起來像變成了成熟的大人,實際上是好事都寫進了書裏。我相信,好事總會發生在下一個轉彎。


    想起之前為了宏大的目標忽視每一個現在,就覺得自己傻。也許這也是我抑鬱的原因之一,太執著於未來的每一刻了。


    剛才腦子裏莫名的閃過了一句歌詞,我要開花,我要發芽。一下子就把自己逗笑了,好美麗的精神狀態。


    感覺要壓一壓自己躁狂的精神狀態了,不然這麽下去,不曉得要剪多少個視頻才能發完這一天。


    喜歡用語氣詞,感覺這樣你們能感知到我心情的變化。


    媽媽說我整日躺著,十分無語。我努力坐著工作的時候她看不到嗎。她是典型的隻看自己想看。很多愛我剛夾過這個菜,她當啷來一句,你咋不吃這個菜。


    我就會無語的告訴她,我剛夾完。於是她無奈的說一句,哦,是嗎。她很自我,很難被pua。


    搞不懂她怎麽有那麽多話說,可能我的碎碎念遺傳的她。


    讓我有些意外的是,我的筆友居然能共情我朋友刻薄的話,不是說男生都沒什麽共情能力嗎,那可能是我的筆友與眾不同。很可愛的小男生。


    八點五十五分,和父母來看中醫,醫生也勸我開朗點,一群無知的人類。抑鬱症是病,是神經遞質失衡,才不是自己有問題,對牛彈琴罷了。一群人站在道德的製高點指責,怪惡心的,怪不得抑鬱症患者討厭人類。


    老媽一直給我規劃以後,留在家裏,找個對象什麽的,聽著就很惡心,好像不工作不結婚我的人生就廢了一樣。


    明明我做自己喜歡的事那麽開心,偏偏一群人想推著我往前走。我憑什麽要按他們的節奏。我的人生我自己做主。


    寫書的事是萬萬不能告訴他們的,他們絕對會大張旗鼓的給我說出去。有時互聯網反而是我的解藥,最起碼這裏沒有所謂親戚朋友的自以為是,有的都是同病相憐的人。


    其實隻吃抑鬱症藥就好了,但父母無知,又是外病又是中醫的瞎折騰,實在難搞。也決定再有事情就一個人扛,不和他們說了,一個人反而不用花這些冤枉錢。


    有時候覺得他們花錢不是為了我,而是為了他們自己心安,覺得自己做到了做父母的樣子。可是我寧願他們在我兒時沒有扔下我出去打工。不究其本源,反而現在如此裝腔作勢,難以理解。


    今天起來一直流淚,變成淚失禁了,不知道怎麽回事。我討厭出門,很討厭很討厭。


    車裏悶熱,我卻享受這難得的寂靜。老爸去買東西了,老媽沒有和我說話,因為我吼了她,讓她別墨跡了。我最討厭別人做主我的人生。之前沒有選擇在縣城上班,也是因為我討厭人情往來,隻想靠自己。


    上一次情緒崩潰是在昨晚,也是和老媽吵架。隻能說,越是親近的人,越是知道怎麽給你捅刀子最精準。


    老媽是個急性子,我也是。老爸沉默寡言,我也是。綜合來說,我是沉默寡言的急躁著,壞處一個不落。所謂的親情,友情,全都一個樣,打著為你好的幌子限製你的一切,要求你做什麽,不做什麽,叫人厭煩無比,無比厭煩。


    今天去縣城,依舊心情不好。我討厭麵對形形色色的人,任何人都不是我的退路和靠山,他們隻想我好起來,卻不想我開心,父母竟如此自私。


    我說沒病他們不信,我說有病他們不信,前後顛倒,邏輯不同,我也搞不懂,很煩。


    和那個自私的朋友說不續火花了,她愛怎樣就怎樣,老子不伺候了,我最討厭公主病了。


    我討厭人們讓我開朗點,我說了很多次我什麽都沒想,他們就是不信,自以為是的固執著。他們不肯了解抑鬱症,不肯了解我,卻自以為了解我,實在太過惡心。


    我隻是因為他們不讓我做喜歡的事不高興,比如必須去做不喜歡的工作,比如不讓我整日躺著。可我就是喜歡關門,喜歡寫書,喜歡躺著,憑什麽不尊重我,不讓我做自己。一群道貌岸然的人。


    如果奶奶還在的話,一定隻希望我快樂,而不是所謂的賺大錢,必須工作必須嫁人。我討厭沒有奶奶的世界。


    和朋友說不想續火花了,她不同意,還說自己舍不得,我又心軟了。是的,這麽多日日夜夜不是假的,那就繼續留著吧。也算強迫自己社交一點。


    我發現有些網友的評論很有意思,我會對號入座。但明明我自己時覺得自己沒什麽問題。可能我會下意識接受pua,然後再痛苦掙紮而出。我很好,也沒有任何問題,不需要任何幫助。


    有點困,不想睡。有時我也心情不好,脾氣也不好,會懟人。


    視頻發多了,總會遇到一些招搖撞騙的人。打著家裏人也同樣如此的旗號說要幫助我,其實就是為了賣課和其他東西。最後索性一個都不理會,如此終於安靜了下來。


    下午三點零五分,很生氣。我弟像個腦癱一樣,我中午午睡,他哐的一下打開門又狠狠關上。和他對罵,誰怕誰。


    這件事也讓我看出,他就是個神經病,自己心理扭曲,見不得別人好。可以想象,有一天我的父母不在了,他是多麽容不下我。


    奶奶去世他發笑不哭,媽媽生病他不管不顧,爸爸氣急他無動於衷,討債鬼而已。這樣的人,怎麽會是他小時候我總陪他玩的弟弟。


    無法釋懷,也不想釋懷。第一次看心理醫生時,他還是我的支柱,第二次就讓我厭惡。我想,他的未來我絕對不會負擔。他將來也不會是個孝順的人。


    一個不會說話的弟弟,有不如沒有。如果父母不生他,我也不用因為擔憂父母的未來而壓力過大,他就是個廢物。


    父母五十歲我覺得還年輕我二十幾歲卻覺得自己老了。我想變好一點,卻還無能為力呢。


    壓神經的藥漸漸不管用了,看著四五十塊的一瓶藥,我還是沒有買,決定吃沒了就靠自己挺過去。


    我最討厭叛逆期的死孩子,他就是。因為他,加重了我對小孩的厭惡。前期再乖的孩子,後麵都會變得叛逆,絕無二般。而前期懂事的孩子,後期一定會有心理問題。


    因為他,我恐育。因為父親,我恐婚。我不要成為在父親家住一陣,在丈夫家住一陣,在兒子家住一陣的女生,我要成為我自己,為自己的未來負責人。


    東西買來就是吃的,我用不著計算細水長流多幾天再吃完,我不用小心翼翼,我也不用因為花了父母的錢愧疚,他們也沒愧疚過花我的錢。他們喜歡養孩子是他們的事,我不喜歡。


    我很好,很健康也很正常,我沒有任何問題,我就是最好的我。我不聽信任何人說我不好的言論,不必搭理。任何人都可以離開任何人,沒必要懷念過往,也不用擔憂未來,車到山前必有路,天無絕人之路!


    以上是信念療法,我覺得還是很有用的。


    胸口隱隱疼痛,是被氣的,氣大傷身。


    家裏有個寬心遙,我念給你們聽。


    日出東海落西山,愁也一天,喜也一天。


    遇事不鑽牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。


    每月領取養老錢,多也喜歡,少也喜歡。


    少葷多素日三餐,粗也香甜,細也香甜。


    新舊衣服不挑揀,好也禦寒,賴也禦寒。


    常與知己聊聊天,古也談談,今也談談。


    內孫外孫同樣看,兒也新歡,女也新歡。


    全家老少互慰勉,貧也相安,富也相安。


    早晚操勞勤鍛煉,忙也樂觀,閑也樂觀。


    心寬體健養天年,不是神仙,勝似神仙。


    這首歌謠從小我就看,長大卻忽視了它,我的罪過。若是一直讀著,可能也不會抑鬱了。


    買了一本佛經,過幾天到。說讀那個有好處。


    初中同學已經當媽了,我卻遙遙無期,另一半都沒有。怎麽說呢,人的軌跡各不相同。我不覺得太早有對象是什麽好事,一個人要經曆的沒經曆,之後會讓你還回去的。


    太早進入人生新階段,很多事她是體會不到的。我還是喜歡自己的狀態,喜歡做的事我能做一生,這樣就很好。


    我不必去幹涉我弟的因果,各人有各人的命運。將來有一天,如果他什麽也不是,自己就會後悔的。


    在那之前,江山易改本性難移,我不必指望一個沒有感恩之心的人會做什麽。


    他心裏怨恨我覺得父母重男輕女,他不去怨恨父母,反而覺得我不許他出生。抱怨歸抱怨,好像我真的能把他塞回媽媽肚子裏一樣。他才是最鑽牛角尖的人,叫我厭惡。


    下午五點十五分,晚上媽媽做了排骨,很好吃,我吃了三張餡餅。真的很想吐槽,餡餅像沒有餡一樣。


    任素汐的聲音很有辨識度,又很清麗,萬萬想不到她居然是個歌手。《歲歲》蠻好聽。


    不知道你們吃沒吃過黑黝黝,有的地方應該叫天天,我覺得很好吃,從前總在後園摘了來吃。現在卻吃不到了,因為爸爸重新規整了後園,土地有些失去了過去的情懷,一切都不同了。


    朋友很認真的和我道歉,說會改正,每天主動找我。其實不必的,畢竟我也在背後吐槽過她。但是能心軟的,才叫友情吧。敏感的是我,道歉的卻是她,過於為別人思考的我有時也有點累。


    下午六點十五分,兩本小說的寫作心得很不同,一本是命題作文,一本是開放作文。從前隻寫開放類,抱怨劇情難想,如今抱怨命題作文要湊字數,我真是幹一行恨一行。


    聽《句號》感慨萬千,不知道我的抑鬱症什麽時候有句號,我已經做好了一直和它共生的準備了。


    今天很充實,除了出門一直在寫書,寫到九點,終於補完了進度,成就感滿滿,希望明天我的效率能高一點。

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