2024.8.12，今日醒來9點。
昨天沒吃奧氮平，竟然也睡著了，有點欣慰。今天起來很早，很好。
決定寫書不再拘泥於形式了，該多少字完結就多少字吧。
懶得起，刷了一小時抖音，直到肚子餓的受不了，才不情不願的爬起來。
抑鬱要給我整死了。我心裏知道沒什麽大不了的，但還是沒戰勝大腦。
我有預感，我的寫書生涯要到頭了，寫不出來啦。在預期之外的，一本書今天要完結了。還不到八萬字。痛苦的我實在想不出情節。前路，那是一片灰暗啊。
我佩服所有的生意人，可惜，我不行。我隻能當個打工仔。
活著可真痛苦，土象簡直就是為這苦難的世界而生。太過共情一切，最終會毀了自己。
我唯一能寫呢，唯一願意寫的，唯一不怕寫不出來的，就是這本隨記。因為我的內心啊，千百周折，循環往複。
這樣也好，沒有那麽多雜七雜八的書，我也可以好好做自己了吧。
什麽時候才會有工作呢，什麽時候我才能放過自己呢，不吃藥真的不行。我已經決定了，要吃一輩子藥。一天兩頓而已，無妨。
那是我寫過最溫暖的一本書，寫到結局時還有些不舍，卻也隻能舍得了。再見了，我親愛的謝思禮和何妙，祝你們一直幸福下去。
完結還真的是空落落的，早就知道這本書快寫不下去了，還是有些難過的。
而這本抑鬱隨記呢，打算寫到一百萬字，將會是我人生第一本百萬字的書。
我不信寫到一百萬字我還沒有工作。若是真的，也就那樣吧。
寫完這本百萬字，當然會接著寫，另起一本的樣子吧。
不敢相信我有小孩的畫麵，她欣喜的來到這個世界上，可是她的媽媽卻是個悲觀的抑鬱症患者。我怎麽可以讓她不幸福呢。
此刻的我，像一個武功被廢的人，已經不會寫書了。急性子的我，總想三言兩語的把故事講完，卻不想去鋪墊。我的耐心很少很少，隻喜歡看書，不再愛寫書了。
我隻愛記錄片刻的靈感，卻也僅此而已了。
此刻心情哀戚，像是給我的文掃墓。看著夢想生生折斷的滋味並不好受，破是破了，立不立的，算了。
我寫的文我都不敢回頭看，那是一路的血淚史，看完抑鬱症分分加重的感覺。隻記錄，不回頭。情緒反反複複波折，隨它吧。意外的是，我他媽的居然還活著，嗬嗬。
不是已經早就嚐到了生活的苦滋味了嗎，那也應該死了吧，真是無解，沒有任何動力了。
搞不懂爸媽為什麽那麽有活力，我躺在床上都覺得累。難道這是瀕死的症狀？活著可太累了，我的人生沒有任何意義。
隻不過是看清了生活的真相沒法熱愛生活而已，受到打擊站不起來很正常吧，我懶得站起來了，我累了，真的累了。
如果可以自由的選擇人生，我真的願意一直躺平。有沒有錢，都會選擇躺平。所有的一切，不過是人們自己在找意義，自尋煩惱罷了。躺下，是最好的事。我隻喜歡做有回報的事，這種沒回報的，我累了。
原來，我的人生主線是上班啊。隻是目前，太虛弱了，上不了。算了，愛死就死吧，不管了。我說大腦，你能不能罷工啊，我什麽都不想去想了，你真的很煩。
還是活在當下吧，活在每一天，活在此時此刻，也隻能僅此而已了。
能讓我覺得快樂的事越來越少了，手抖不停，隨便吧。關閉大腦，停止思考。
不能單獨吃文拉法辛，本來想抗抑鬱，直接給我拉到更抑鬱，簡直了。魔鬼一樣的藥。還是看書吧，看書快樂。
吃東西其實也快樂，但是像吸毒，有停不下來的趨勢，那就算了。
看了會精衛，心情平靜多了。如果我的人生稀巴爛的話，那就看看別人的人生吧。
寫作除了隨記別的都暫且擱淺了，今天實在太累，沒有動力。反正已經完結一本了，也還好。我應該休息一下了，很累了。
好累啊，大概是得了軟骨病了吧，活著可真難。沒什麽想做的事，精力耗盡了。
怎麽才能什麽都不想呢，沒有任何事，能使我快樂。
奇跡，悉達多看得進去了，但是黃帝內經看不進去了。此刻，我和悉達多思想一致。哲學到最後，是瘋子。
父親摳一輩子有什麽意義呢，省吃儉用生孩子有什麽意義呢，一切都沒有任何意義。
我知道的太多了，可是我能做的太少了。感覺自己成為沒價值的人了。
連看書都覺得沒興趣的時候，我知道，我又完了。漫無目的的刷著抖音，沒有任何意義，隻是刷著。每個人的人生可能不一樣吧，而我，大概就是早早開始等死。在家人身邊也隻是預防我想不開。
真的，抑鬱症久了，死真是種解脫。活著有什麽意義啊，清醒，可是沒能力啊，還不如讓我愚笨的度過一生，起碼她們的無知也是一種幸福。我羨慕任何人，除了我自己。我懦弱，弱小，不堪一擊。
總是忍不住淚流，卻又不知道自己在哭什麽，決定明天增加藥量了，不然我要破碎了。
快樂隻有一瞬間，痛苦卻是永恒的。活著沒有意義，我也沒辦法賦予意義，隻是活著。早死舍不得家人，不死痛不欲生，一時有興趣的書卻不能長久的閱讀。我該怎麽辦呢，一切。
真想逃避啊，一切的一切。可我又能逃到哪去呢。隻能，隨遇而安。
幾年前的我，關心國家事，甚至為朋友不關心而不解。幾年後，我連自己都不太關心，也就懂了她為何不關心，隻是時光飛逝。
又想起了我的向日葵。抑鬱症最嚴重的時候，我問它還能不能看到它開花，結果第二天就有了小小花苞，第三天就開了花。走之前我一遍遍撫摸它的葉子，那樣不舍。
陪伴我四個月的向日葵，見證我一路低穀的向日葵，謝謝你啊。
發現了一個很有意思的觀點，說人就應該在二十二歲死掉，挺有道理的。二十二之前，人生按部就班。二十二以後，找不到工作就會脫軌，找到工作天就塌了，怎麽都不太好，不如死去。
挺喜歡躺平的，什麽都不想做就逼著自己看書，也不算一事無成對吧。起碼在這個過程中，我知道哪本書爛。可惜，網文內容不深刻，因為作者要賺錢，要擴容。
昨天沒吃奧氮平，竟然也睡著了，有點欣慰。今天起來很早，很好。
決定寫書不再拘泥於形式了，該多少字完結就多少字吧。
懶得起，刷了一小時抖音，直到肚子餓的受不了，才不情不願的爬起來。
抑鬱要給我整死了。我心裏知道沒什麽大不了的，但還是沒戰勝大腦。
我有預感，我的寫書生涯要到頭了，寫不出來啦。在預期之外的，一本書今天要完結了。還不到八萬字。痛苦的我實在想不出情節。前路，那是一片灰暗啊。
我佩服所有的生意人，可惜，我不行。我隻能當個打工仔。
活著可真痛苦，土象簡直就是為這苦難的世界而生。太過共情一切，最終會毀了自己。
我唯一能寫呢，唯一願意寫的，唯一不怕寫不出來的，就是這本隨記。因為我的內心啊，千百周折，循環往複。
這樣也好，沒有那麽多雜七雜八的書，我也可以好好做自己了吧。
什麽時候才會有工作呢，什麽時候我才能放過自己呢，不吃藥真的不行。我已經決定了，要吃一輩子藥。一天兩頓而已，無妨。
那是我寫過最溫暖的一本書，寫到結局時還有些不舍，卻也隻能舍得了。再見了，我親愛的謝思禮和何妙，祝你們一直幸福下去。
完結還真的是空落落的，早就知道這本書快寫不下去了，還是有些難過的。
而這本抑鬱隨記呢，打算寫到一百萬字，將會是我人生第一本百萬字的書。
我不信寫到一百萬字我還沒有工作。若是真的，也就那樣吧。
寫完這本百萬字，當然會接著寫，另起一本的樣子吧。
不敢相信我有小孩的畫麵，她欣喜的來到這個世界上，可是她的媽媽卻是個悲觀的抑鬱症患者。我怎麽可以讓她不幸福呢。
此刻的我，像一個武功被廢的人，已經不會寫書了。急性子的我，總想三言兩語的把故事講完，卻不想去鋪墊。我的耐心很少很少，隻喜歡看書，不再愛寫書了。
我隻愛記錄片刻的靈感，卻也僅此而已了。
此刻心情哀戚，像是給我的文掃墓。看著夢想生生折斷的滋味並不好受，破是破了，立不立的，算了。
我寫的文我都不敢回頭看，那是一路的血淚史，看完抑鬱症分分加重的感覺。隻記錄，不回頭。情緒反反複複波折，隨它吧。意外的是，我他媽的居然還活著，嗬嗬。
不是已經早就嚐到了生活的苦滋味了嗎，那也應該死了吧，真是無解，沒有任何動力了。
搞不懂爸媽為什麽那麽有活力，我躺在床上都覺得累。難道這是瀕死的症狀？活著可太累了，我的人生沒有任何意義。
隻不過是看清了生活的真相沒法熱愛生活而已，受到打擊站不起來很正常吧，我懶得站起來了，我累了，真的累了。
如果可以自由的選擇人生，我真的願意一直躺平。有沒有錢，都會選擇躺平。所有的一切，不過是人們自己在找意義，自尋煩惱罷了。躺下，是最好的事。我隻喜歡做有回報的事，這種沒回報的，我累了。
原來，我的人生主線是上班啊。隻是目前，太虛弱了，上不了。算了，愛死就死吧，不管了。我說大腦，你能不能罷工啊，我什麽都不想去想了，你真的很煩。
還是活在當下吧，活在每一天，活在此時此刻，也隻能僅此而已了。
能讓我覺得快樂的事越來越少了，手抖不停，隨便吧。關閉大腦，停止思考。
不能單獨吃文拉法辛，本來想抗抑鬱，直接給我拉到更抑鬱，簡直了。魔鬼一樣的藥。還是看書吧，看書快樂。
吃東西其實也快樂，但是像吸毒，有停不下來的趨勢，那就算了。
看了會精衛，心情平靜多了。如果我的人生稀巴爛的話，那就看看別人的人生吧。
寫作除了隨記別的都暫且擱淺了，今天實在太累，沒有動力。反正已經完結一本了，也還好。我應該休息一下了，很累了。
好累啊，大概是得了軟骨病了吧，活著可真難。沒什麽想做的事，精力耗盡了。
怎麽才能什麽都不想呢，沒有任何事，能使我快樂。
奇跡，悉達多看得進去了，但是黃帝內經看不進去了。此刻，我和悉達多思想一致。哲學到最後，是瘋子。
父親摳一輩子有什麽意義呢，省吃儉用生孩子有什麽意義呢，一切都沒有任何意義。
我知道的太多了，可是我能做的太少了。感覺自己成為沒價值的人了。
連看書都覺得沒興趣的時候，我知道，我又完了。漫無目的的刷著抖音，沒有任何意義，隻是刷著。每個人的人生可能不一樣吧，而我，大概就是早早開始等死。在家人身邊也隻是預防我想不開。
真的，抑鬱症久了，死真是種解脫。活著有什麽意義啊，清醒，可是沒能力啊，還不如讓我愚笨的度過一生，起碼她們的無知也是一種幸福。我羨慕任何人，除了我自己。我懦弱，弱小，不堪一擊。
總是忍不住淚流，卻又不知道自己在哭什麽，決定明天增加藥量了，不然我要破碎了。
快樂隻有一瞬間，痛苦卻是永恒的。活著沒有意義，我也沒辦法賦予意義，隻是活著。早死舍不得家人，不死痛不欲生，一時有興趣的書卻不能長久的閱讀。我該怎麽辦呢，一切。
真想逃避啊，一切的一切。可我又能逃到哪去呢。隻能，隨遇而安。
幾年前的我，關心國家事，甚至為朋友不關心而不解。幾年後，我連自己都不太關心，也就懂了她為何不關心，隻是時光飛逝。
又想起了我的向日葵。抑鬱症最嚴重的時候，我問它還能不能看到它開花，結果第二天就有了小小花苞，第三天就開了花。走之前我一遍遍撫摸它的葉子，那樣不舍。
陪伴我四個月的向日葵，見證我一路低穀的向日葵，謝謝你啊。
發現了一個很有意思的觀點，說人就應該在二十二歲死掉，挺有道理的。二十二之前，人生按部就班。二十二以後，找不到工作就會脫軌，找到工作天就塌了，怎麽都不太好，不如死去。
挺喜歡躺平的，什麽都不想做就逼著自己看書，也不算一事無成對吧。起碼在這個過程中，我知道哪本書爛。可惜，網文內容不深刻，因為作者要賺錢，要擴容。