2024.8.18，今日醒來9點。
做夢租了個兩室，結果三張床，收拾屋子，感覺像死人住過的房子。坐公交上學，用冥幣換真錢，學習。
好不容易在食堂吃肉，結果沒了，四處沒找到，給我急醒了。中元節沒夢到奶奶，可能是她看的不是我。
醒來一想到該死的前任就很煩，再次情緒反撲真的很無奈。列了所有分手原因還是不解恨，真的很想罵他，真是王八蛋，死了還不消停。當然，他沒死，像小強一樣活著。希望他早點從我的記憶滾出去。
今天醒來身體很是虛弱，沒辦法了。心緒不穩，天降大雨，吹來一絲涼意。想讓大雨把我帶走，入土為安。不吃藥情緒就壓不下去，真是難搞。
喜歡寫文字抒發情緒，但是一天寫不了太多，因為精力有限。
最近打算嚐試折紙了，打發時間而已。
最近狀態很差，抵觸寫字。常常不知道自己寫出來的是什麽東西，背離初衷，隻是我懶得改而已。真的好累，無所事事真的痛苦。
剛才有個垃圾評論，懶得懟他，隻是拉黑。誰說思考不是日常了呢，我愛寫什麽就寫什麽，不愛看可以直接圓潤的滾，非要留下汙言穢語惹人生厭，某些人真的很賤。網絡有好的一麵，也有壞的。
他氣急敗壞隻能說明，他破防了。因為我的婚姻法戳到了他的痛處，真是蠢材。有的人注定成不了好人，因為他學不會禮貌退場，隻會在網絡上當鍵盤俠，這也是我討厭網絡的原因。
說到這，就不得不提一下我曾經的經曆。嵩哥有一些腦殘粉，和這位sb一樣，喜歡到處噴。一開始我還試圖和她們講理，後來直接不理了，因為有些人根本就是畜牲轉世，沒有禮貌。
當時一度不想喜歡嵩哥了，可是嵩哥有什麽錯呢，是垃圾的原因而已。從此以後，我在網絡基本不發表言論，因為有的人不當人。
你覺得你是在分享你的想法，他們隻會為你和他們想法不一樣而氣，沒有容人之度，又算什麽東西呢。在我的文字裏，他們就是罪該萬死，誰讓他們要惹一個抑鬱症患者。
誰規定日常就是做什麽事，我愛寫什麽寫什麽，這就是我的風格。不愛看可以圓潤的走啊，我又不強留。實乃晦氣，本來今天心情就很差，還非要惹我，簡直惡心。
我不擅長互懟，但是擅長背後用文字攻擊，所以我從不用自己的短處挑戰別人的長處。那個垃圾就祝他出門成為車下鬼吧。
也許我生病，和網絡脫不了關係。世界上最好的星座，大概沒有。風象太瘋，火象太討厭，水象太哭唧唧，土象太悲觀，沒一個好東西。
也有想過如果我是其他星座會怎麽樣，但那就不是我了。我一點也不想來到這個世上，因為我真的很痛苦。但是我又沒有勇氣死去。很多次似是而非好轉還會珍惜生命，我也不知道哪個狀態的我才是我。
生命，總是很累，搞不清楚，也想不明白。
為什麽一直不換標題呢，因為我確確實實抑鬱症啊，抑鬱症的所思所想而已，又怎麽不算日常呢。
不知道你們會不會比我嚴重，我一天可能就狀態好兩個小時，睡十個小時，剩下的十個小時隻能看手機。
曾看過很惡心的書，但我不喜歡半途而廢，於是堅持看完了。說實話，很累，可是沒辦法。
我呢，喜歡內耗吧。比如遇到這種sb評論，沒有和他理論，也是我膽子小，因為我不想和他一樣。每個人發出來都需要勇氣，所以我遇到不喜歡的也隻是劃走，而不是自以為正義一樣在那審判，像那個sb一樣。
我還是挺善良的，拉黑了他，省的他看到我罵了他一整篇的文章把他氣死。其實你說，他是多麽陰暗啊，就像黑夜的蟲子一樣惡心。
我的病好像嚴重了，因為一片藥不管用了，情緒還在繼續翻騰。我其實很會詛咒別人，比如我的前任。雖然分手沒說難聽的話，但我心裏已經希望他不得好死，辜負真心就給我死。當誰的感情那麽好欺負呢，真是可笑。
罵累了，真的好累。爸媽都不在家，有點難過。老弟像個透明人，也不知道我會不會永遠如此。
抑鬱也許是太共情，比如那個說我的人。很簡單，他比較瞎，看不到我前後的事，隻看到讓他破防的事。世界上的爛人太多了，數不勝數，僅此而已。
決定了，依舊選擇逃避。百度號的爛人太多了，魚龍混雜，素質甚至不如小紅書，於是作罷。
其實百度號是我最不理解的，那上邊的人總是長篇大論的評論，而唯獨沒有共情和理解，大概都是上了歲數思想古板封建的人吧。
真的越來越討厭寫文字了，好累啊。抑鬱症本來就是治不好的呀，不吃藥就會崩潰的存在。我才沒力氣做任何事。
網球拍到了，決定晚上去取。多個消遣，好事一件。
剛才在想要不要把標題改成所思所想，猶豫了片刻還是放棄了。起碼是真的有事情的，不隻是思考。我為什麽要因為一個爛人改變我的方式呢。就算抑鬱，我也是自己的大女主，垃圾就應該放進垃圾堆裏。
羨慕老弟精力充沛，羨慕父母有奔頭，而我什麽都沒有，也什麽都不想有。一直想養貓，也因為怕自己照顧不好他放棄了。我連自己都照顧不好，怎麽能照顧好他呢。
嵩哥在太原叫太太，真是越來越會撩了。可是我親愛的嵩哥，你的小朋友是個抑鬱症患者，這該怎麽辦呢。
五年前我不知道自己是抑鬱症的時候，還能騙自己是低穀期。可是現在，我真的無能為力了。也不是虛無吧，是我找不到人生的意義。我懶得給自己創造意義了，好累呀。啊，對了，該吃中藥了。
情緒從七月那次躁狂之後一直是抑鬱狀態至今，躁狂真的耗費體力，目前真的精疲力盡了。
行吧，我承認，是大腦主宰了我，但是隨他的便吧。
其實挺恨自己的命運的，因為父母經常不在家，導致我很沒安全感。談戀愛又總是遇人不淑，唯一親愛的奶奶還過世，就很崩潰。事業又是那麽的不順，我又過早的思考過多變得虛無，實乃人生無常。
我知道老天爺讓我三十歲離開世界的用意。體驗完所有，就該離去了啊。每一天的重複隻會加重我的痛苦，毫無意義。
人不覺醒是魯莽，覺醒又會痛苦，還是雷軍好一些。唯一的感情，一帆風順的事業，每天不同的生活。而芸芸眾生，就是來受苦的。我的思想沒辦法開朗，如果開朗，我就不會這樣。活著，無趣。
道其實也救不了我了，我真的好累好累啊。
突然想到，三十歲早死可能是因為抑鬱症，因為悲觀主義，因為過度善良。如果我不改變，還會順著命運走。隻有改變，才能長壽啊。
接受不了，改變不了，才會抑鬱啊。那我，應該接受，應該改變。就，慢慢來吧。
有點無聊，還有點餓，決定做個菜吃。
好吧，依舊作廢的決定。掃了地擦了地已經把我累的半死，別的就不想了。
聽了一會佛歌，感覺自己好多了。那就，一邊聽佛歌，一邊看書吧。
那個新人作者寫的吧，很枯燥，我大概知道了讀者不喜歡的是什麽樣子了。
很喜歡看自己寫的文，還是蠻有趣的。好在我的腦海裏還有故事，挺好的。
還是我自己寫的故事甜，理想愛人什麽的，果然最甜了。
又漲了個粉絲，開心。四點了，去做飯。一會去取快遞。
小紅書今天也漲了兩個粉絲，蠻開心。飯做好了，一會老爸把快遞拿回來，真好。老媽回來了，一會說飯做好了她肯定嚇一跳。我可真是個賢惠的好寶寶。
坐在餐桌這裏看書很好，還能看到我的後樹林，不壓抑，以後就坐這裏了。
依舊有意外之喜，這本書居然有人打賞，蠻意外的。
三個快遞都到了，就差最後一個了。
又開始很累了，很無語。有時挺想自殺的，天天情緒反複太累了，想殺人。
你們知道我什麽樣子嗎，就是原生家庭讓我變成這樣，我甚至覺得是我自己的問題，嗬嗬。
剛才做了一件事，把最近懶得很惡心的幾本書都刪掉了，瞬間覺得輕鬆。我才不要把時間浪費在這些垃圾上。
很好，現在書也不想看，劇也不想看了，感覺一切都沒意思。
也許是處在解離狀態，總之，我變成了自己的旁觀者。
媽的，太清醒之後，我反而不知道該幹什麽，能幹什麽，想幹什麽了。這種無力感太痛苦了。也許你們也一樣，度日如年，看著時間緩慢的過，卻對什麽都沒興趣。
做什麽都挺勉強的，可是什麽都不做，也很煩惱。有趣的事太少了，真是累了。
我還是不理解，為什麽要一步一步來，我根本就看不到希望。為什麽書為了擴充字數要寫那麽多沒用的廢話，為什麽有的文字那麽難理解，為什麽這個世界總有那麽多黑暗，為什麽我不知道該做什麽。
我就適合不停的走下去，可是我走去哪呢。我太無奈了，我明明，什麽都不喜歡。也許我就是一個無趣的人啊，所以對什麽都是三分鍾熱度。包括我的想法，也一會一個樣，我都不喜歡我自己。可是，這是了解自己的必修課。真是累了。
明明想死，卻怕死。不想活，卻隻能活著。人可真是奇怪的動物。
我很羨慕三悅，羨慕湯木潭澤，他們有自己喜歡的工作。可我，沒什麽喜歡的。我隻喜歡漫無目的的走，我隻喜歡把腿累的麻木。我，不想去想那麽遙遠的未來。我什麽也沒想，隻是失去了精神支撐，不知道要幹什麽，該幹什麽，能幹什麽。
我決定明天開始挖土，就當給自己造個小房子好了。也許我隻需要學一個手藝活。怎麽說呢，一根長釘，一把鐵錘，就足夠。造一個小院子，裏麵放一個我。采來一堆草，做過家家。拿一把廢棄菜刀，不停的砍砍砍，也許能讓我沒那麽焦慮吧。
也許等我的拇指琴到了我就不會這麽無聊了吧。因為會認真記錄樂譜。誒，找到了想做的事，現在就記錄樂譜。正好英語本子可以用來記樂譜。說幹就幹，現在就開始行動，嘿嘿。總覺得我會嚐試很多事情，真好，又開心了。我也會無奈的看著自己這個小孩。
話說，太原的嵩哥紅配綠也這麽好看，絕了，不愧是我最愛的，唯一愛的男人。
抖音有一個小辛，簡直是我的各種理想星球匯總。
晚上做了一些事，總算打發了一些時間。
現在的電視劇好像不放點愛情就很難搞了一樣，女性的魅力並不需要男性襯托。反而是那些男性老大不小找不到對象才是人品堪憂。
又一次沉浸在我親親愛的嵩哥完美的顏值中無法自拔，我心中最具有少年感的男人啊，他依舊，在路上。那麽注重儀式感的嵩哥，是我心裏永遠的第一名。
今晚重溫給桃子的信。一直以來，動漫都是很治愈我的存在。遺忘在記憶深處的桃子，不知道能否讓我內心安定一點。
中元節看桃子，真應景啊。所以我親愛的奶奶，你應該也很好吧。今天會回來看看我嗎？還以為昨晚是中元節，過糊塗了。
本來今天應該老媽上香的，結果她忘記了，叫我上香。我還蠻喜歡上香的，當做一個儀式感，也很喜歡香的味道。
看到一句話，為生計奔波痛苦，不為生計奔波虛無，這說的明顯是我。兩種狀態都體驗過，未來應該會嚐試不同的體驗。
體重目前沒有刻意控製，每個年齡段體重都不同。但是老媽做的飯沒我做的好吃，故而每天吃不了多少，又不愛吃別的，挨餓中。
未來的人生大概兩條路，繼續虛無，或者繼續上班痛苦。隻是殊途同歸，最後一定會是痛苦，因為不能永遠不上班。而目前，先這樣吧。而現在一想到上班的日子，依舊覺得窒息的要命，隻有工資快樂一點。
隻能說，從前兼職也快樂是那時重在體驗，還有錢拿，還能打發時間。那時候最幸福的就是下班後買個煎餅果子，下車後走路回學校的路上邊走邊吃，真的很香。可是後來，再也沒吃過那麽好吃的果子。
我沒辦法去做什麽，沒法一直做一件事。飯是不吃會餓死，覺是不睡不行，都不是我想做的。我本來是個特別恒定的人。隻是現在，心如長草，無法安定。
不是工作了我就好了，工作也有工作的痛苦，悲觀主義的悲哀，看任何事都會是悲觀的一麵，無能為力。可是江山易改，本性難移啊。我當然知道改了我就會長壽一點。可是如果能想開，我也不會生病了，天注定的。
我的骨子裏，是儒家的悲。我羨慕道家的灑脫，可是我做不到。所以我擰巴。太了解自己，也不太好。看著自己沉淪，無能為力而已。隨便吧，愛怎麽樣怎麽樣。
抑鬱症的人最接近清醒，因為他們很強大。但是在強大之前，是不斷的受傷。扛的過去，豁然開朗。扛不過去，小命難保。就是這個道理。
特別特別喜歡武漢的江漢路，在我心裏風景封神的一條街。未來有機會的話，會再去一次。希望，能有那一天吧。
桃子這個故事，之前看過一半。當時年紀小，並沒有看完。如今才細細看完。
又開始胸悶了，依舊要吃藥。今天要是見效慢，明天我要加回原來的量了。
雖然檀香好聞，卻也常讓我胸悶氣短，不曉得怎麽回事。
不知道什麽時候才能不這麽善良，我討厭沒用的善良，我不能再讓自己受傷，所以我拒絕一切。
目前的生活完全是停滯卡了的狀態。我不能當一個好媽媽，因為我最討厭小孩出問題，和我媽一個德行。看我好一點她就不再偽裝親情，習慣了。
最近腰疼，貪涼躺在地上弄得。腰一直不太好，也沒辦法。
最討厭戴眼鏡，卻也不得不戴。總覺得戴隱形很可怕，放大的臉。
分享欲過剩的下一步一定是我又不能動了，太習慣了。挺喜歡看花園寶寶，打算明天看看。明天記不記得就不歸我管了。
讓我和你們說說我身上的buff。卷不動，躺不平，抑鬱症，焦慮症，悲觀，雙相，心髒不好，命不久，三分鍾熱度，沒精力，內耗嚴重，解離，放不下，拿不起，想太多，虛無，對什麽都提不起興趣，總是很累。和我比你們起碼，沒這麽多的，害。
而且呢，原生家庭影響巨大，沒安全感，缺愛，抗壓能力有限，感情上心軟，遇人不淑，事業上陷入低穀，總覺得自己是父母的人生兜底者。活得很累，從小怕死，怕蟲子，時常恐懼。
但我居然還活著，雖然也沒有幾年了，也是個奇跡吧。年少時做過一些不好的事，現在也在試著修煉自己。不知道未來會怎麽樣，覺得每一天無比漫長。可我也還在活著，所以你也別放棄啊。
很久沒當你們的小太陽了，因為這次抑鬱時間太長了，我沒力氣了。我其實不想回到從前的工作，可是我又無能為力，你們知道的。我隻能亦步亦趨，按部就班的生活著，別無他法。如果再次工作，會隨性一些。
讓我暢想一下美好未來吧，會一個人出去吃想吃的美食，會養一隻貓，會在休息日多出去走走，會把自己當小孩養，會培養更多的忍耐力，會開始真正的穩定紮根下來。真是很不錯的美好生活呢。
如果能重啟人生，那剩餘的日子，我要活的盡興一點呢。目前已知我能喝四瓶酒，再多就暈了，哈哈。也許以後會有新的突破。萬萬沒想到，見證我酒量突破的，是姐夫和父母。他們估計都沒想到我這麽能喝。
如果重啟，就算是出租屋也會買很多零零碎碎，不會再苛待自己了。人生啊，就是這樣變幻無常的，誰知道明天和意外哪個先來。我要珍惜當下，讓當下的自己快樂一點，是最重要的。
怎麽說嘞，最近依舊晚睡。舍不得時光的樣子。已經想好以後要買什麽了，要買投影儀，買貓窩，貓砂，逗貓棒。會養兩隻小貓，讓她們有個伴。會研究貓的星座，不能買和我一個星座的，不然她也抑鬱。
想買粘人的小貓，這樣我有安全感。會學著怎麽照顧他們，會多去逛逛超市，讓自己忙忙碌碌，充實起來。
要是那樣的話，就能給你們分享很多日常了。可是那樣的生活，好遙遠誒。我是個沒勇氣的小孩。
謝謝讓我加油的朋友哦，會的，一起加油吧。生活其實真的很不容易誒，所以苦中作樂是一件很重要的事。在養貓之前，會把我所有的書都寫完的。
目前完結的是九本，在寫的，要寫的，加起來還有八本，正好一半，正好是下半年，害。已經不像上半年那麽有衝勁了，因為知道不會成功的。隻是想寫完而已，想對得起自己的腦洞。畢竟是我一生唯一一次的衝動啊。
你們願意看，可能是因為猜不到我下一秒要說什麽吧。我是個悲觀的文藝女青年，不總是有趣，僅此而已，謝謝你們願意了解我。你們是最了解我的人，比我父母還了解，因為文字就是我的生命。
如果從有意識就開始記錄，應該是一件很有意義的事。但是那樣就沒有隱私了。現在總能從記憶挖出點什麽講給你們聽，挺好的。寫累了，明天再會哦。
不喜歡叫你們輕浮的稱呼，朋友二字很珍重，是你們。感謝你們對我的鼓勵，我都有記得，每一位。
做夢租了個兩室，結果三張床，收拾屋子，感覺像死人住過的房子。坐公交上學，用冥幣換真錢，學習。
好不容易在食堂吃肉，結果沒了，四處沒找到，給我急醒了。中元節沒夢到奶奶，可能是她看的不是我。
醒來一想到該死的前任就很煩，再次情緒反撲真的很無奈。列了所有分手原因還是不解恨，真的很想罵他，真是王八蛋，死了還不消停。當然，他沒死，像小強一樣活著。希望他早點從我的記憶滾出去。
今天醒來身體很是虛弱，沒辦法了。心緒不穩，天降大雨，吹來一絲涼意。想讓大雨把我帶走，入土為安。不吃藥情緒就壓不下去，真是難搞。
喜歡寫文字抒發情緒，但是一天寫不了太多，因為精力有限。
最近打算嚐試折紙了，打發時間而已。
最近狀態很差，抵觸寫字。常常不知道自己寫出來的是什麽東西，背離初衷，隻是我懶得改而已。真的好累，無所事事真的痛苦。
剛才有個垃圾評論，懶得懟他，隻是拉黑。誰說思考不是日常了呢，我愛寫什麽就寫什麽，不愛看可以直接圓潤的滾，非要留下汙言穢語惹人生厭，某些人真的很賤。網絡有好的一麵，也有壞的。
他氣急敗壞隻能說明，他破防了。因為我的婚姻法戳到了他的痛處，真是蠢材。有的人注定成不了好人，因為他學不會禮貌退場，隻會在網絡上當鍵盤俠，這也是我討厭網絡的原因。
說到這，就不得不提一下我曾經的經曆。嵩哥有一些腦殘粉，和這位sb一樣，喜歡到處噴。一開始我還試圖和她們講理，後來直接不理了，因為有些人根本就是畜牲轉世，沒有禮貌。
當時一度不想喜歡嵩哥了，可是嵩哥有什麽錯呢，是垃圾的原因而已。從此以後，我在網絡基本不發表言論，因為有的人不當人。
你覺得你是在分享你的想法，他們隻會為你和他們想法不一樣而氣，沒有容人之度，又算什麽東西呢。在我的文字裏，他們就是罪該萬死，誰讓他們要惹一個抑鬱症患者。
誰規定日常就是做什麽事，我愛寫什麽寫什麽，這就是我的風格。不愛看可以圓潤的走啊，我又不強留。實乃晦氣，本來今天心情就很差，還非要惹我，簡直惡心。
我不擅長互懟，但是擅長背後用文字攻擊，所以我從不用自己的短處挑戰別人的長處。那個垃圾就祝他出門成為車下鬼吧。
也許我生病，和網絡脫不了關係。世界上最好的星座，大概沒有。風象太瘋，火象太討厭，水象太哭唧唧，土象太悲觀，沒一個好東西。
也有想過如果我是其他星座會怎麽樣，但那就不是我了。我一點也不想來到這個世上，因為我真的很痛苦。但是我又沒有勇氣死去。很多次似是而非好轉還會珍惜生命，我也不知道哪個狀態的我才是我。
生命，總是很累，搞不清楚，也想不明白。
為什麽一直不換標題呢，因為我確確實實抑鬱症啊，抑鬱症的所思所想而已，又怎麽不算日常呢。
不知道你們會不會比我嚴重，我一天可能就狀態好兩個小時，睡十個小時，剩下的十個小時隻能看手機。
曾看過很惡心的書，但我不喜歡半途而廢，於是堅持看完了。說實話，很累，可是沒辦法。
我呢，喜歡內耗吧。比如遇到這種sb評論，沒有和他理論，也是我膽子小，因為我不想和他一樣。每個人發出來都需要勇氣，所以我遇到不喜歡的也隻是劃走，而不是自以為正義一樣在那審判，像那個sb一樣。
我還是挺善良的，拉黑了他，省的他看到我罵了他一整篇的文章把他氣死。其實你說，他是多麽陰暗啊，就像黑夜的蟲子一樣惡心。
我的病好像嚴重了，因為一片藥不管用了，情緒還在繼續翻騰。我其實很會詛咒別人，比如我的前任。雖然分手沒說難聽的話，但我心裏已經希望他不得好死，辜負真心就給我死。當誰的感情那麽好欺負呢，真是可笑。
罵累了，真的好累。爸媽都不在家，有點難過。老弟像個透明人，也不知道我會不會永遠如此。
抑鬱也許是太共情，比如那個說我的人。很簡單，他比較瞎，看不到我前後的事，隻看到讓他破防的事。世界上的爛人太多了，數不勝數，僅此而已。
決定了，依舊選擇逃避。百度號的爛人太多了，魚龍混雜，素質甚至不如小紅書，於是作罷。
其實百度號是我最不理解的，那上邊的人總是長篇大論的評論，而唯獨沒有共情和理解，大概都是上了歲數思想古板封建的人吧。
真的越來越討厭寫文字了，好累啊。抑鬱症本來就是治不好的呀，不吃藥就會崩潰的存在。我才沒力氣做任何事。
網球拍到了，決定晚上去取。多個消遣，好事一件。
剛才在想要不要把標題改成所思所想，猶豫了片刻還是放棄了。起碼是真的有事情的，不隻是思考。我為什麽要因為一個爛人改變我的方式呢。就算抑鬱，我也是自己的大女主，垃圾就應該放進垃圾堆裏。
羨慕老弟精力充沛，羨慕父母有奔頭，而我什麽都沒有，也什麽都不想有。一直想養貓，也因為怕自己照顧不好他放棄了。我連自己都照顧不好，怎麽能照顧好他呢。
嵩哥在太原叫太太，真是越來越會撩了。可是我親愛的嵩哥，你的小朋友是個抑鬱症患者，這該怎麽辦呢。
五年前我不知道自己是抑鬱症的時候，還能騙自己是低穀期。可是現在，我真的無能為力了。也不是虛無吧，是我找不到人生的意義。我懶得給自己創造意義了，好累呀。啊，對了，該吃中藥了。
情緒從七月那次躁狂之後一直是抑鬱狀態至今，躁狂真的耗費體力，目前真的精疲力盡了。
行吧，我承認，是大腦主宰了我，但是隨他的便吧。
其實挺恨自己的命運的，因為父母經常不在家，導致我很沒安全感。談戀愛又總是遇人不淑，唯一親愛的奶奶還過世，就很崩潰。事業又是那麽的不順，我又過早的思考過多變得虛無，實乃人生無常。
我知道老天爺讓我三十歲離開世界的用意。體驗完所有，就該離去了啊。每一天的重複隻會加重我的痛苦，毫無意義。
人不覺醒是魯莽，覺醒又會痛苦，還是雷軍好一些。唯一的感情，一帆風順的事業，每天不同的生活。而芸芸眾生，就是來受苦的。我的思想沒辦法開朗，如果開朗，我就不會這樣。活著，無趣。
道其實也救不了我了，我真的好累好累啊。
突然想到，三十歲早死可能是因為抑鬱症，因為悲觀主義，因為過度善良。如果我不改變，還會順著命運走。隻有改變，才能長壽啊。
接受不了，改變不了，才會抑鬱啊。那我，應該接受，應該改變。就，慢慢來吧。
有點無聊，還有點餓，決定做個菜吃。
好吧，依舊作廢的決定。掃了地擦了地已經把我累的半死，別的就不想了。
聽了一會佛歌，感覺自己好多了。那就，一邊聽佛歌，一邊看書吧。
那個新人作者寫的吧，很枯燥，我大概知道了讀者不喜歡的是什麽樣子了。
很喜歡看自己寫的文，還是蠻有趣的。好在我的腦海裏還有故事，挺好的。
還是我自己寫的故事甜，理想愛人什麽的，果然最甜了。
又漲了個粉絲，開心。四點了，去做飯。一會去取快遞。
小紅書今天也漲了兩個粉絲，蠻開心。飯做好了，一會老爸把快遞拿回來，真好。老媽回來了，一會說飯做好了她肯定嚇一跳。我可真是個賢惠的好寶寶。
坐在餐桌這裏看書很好，還能看到我的後樹林，不壓抑，以後就坐這裏了。
依舊有意外之喜，這本書居然有人打賞，蠻意外的。
三個快遞都到了，就差最後一個了。
又開始很累了，很無語。有時挺想自殺的，天天情緒反複太累了，想殺人。
你們知道我什麽樣子嗎，就是原生家庭讓我變成這樣，我甚至覺得是我自己的問題，嗬嗬。
剛才做了一件事，把最近懶得很惡心的幾本書都刪掉了，瞬間覺得輕鬆。我才不要把時間浪費在這些垃圾上。
很好，現在書也不想看，劇也不想看了，感覺一切都沒意思。
也許是處在解離狀態，總之，我變成了自己的旁觀者。
媽的，太清醒之後，我反而不知道該幹什麽，能幹什麽，想幹什麽了。這種無力感太痛苦了。也許你們也一樣，度日如年，看著時間緩慢的過，卻對什麽都沒興趣。
做什麽都挺勉強的，可是什麽都不做，也很煩惱。有趣的事太少了，真是累了。
我還是不理解，為什麽要一步一步來，我根本就看不到希望。為什麽書為了擴充字數要寫那麽多沒用的廢話，為什麽有的文字那麽難理解，為什麽這個世界總有那麽多黑暗，為什麽我不知道該做什麽。
我就適合不停的走下去，可是我走去哪呢。我太無奈了，我明明，什麽都不喜歡。也許我就是一個無趣的人啊，所以對什麽都是三分鍾熱度。包括我的想法，也一會一個樣，我都不喜歡我自己。可是，這是了解自己的必修課。真是累了。
明明想死，卻怕死。不想活，卻隻能活著。人可真是奇怪的動物。
我很羨慕三悅，羨慕湯木潭澤，他們有自己喜歡的工作。可我，沒什麽喜歡的。我隻喜歡漫無目的的走，我隻喜歡把腿累的麻木。我，不想去想那麽遙遠的未來。我什麽也沒想，隻是失去了精神支撐，不知道要幹什麽，該幹什麽，能幹什麽。
我決定明天開始挖土，就當給自己造個小房子好了。也許我隻需要學一個手藝活。怎麽說呢，一根長釘，一把鐵錘，就足夠。造一個小院子，裏麵放一個我。采來一堆草，做過家家。拿一把廢棄菜刀，不停的砍砍砍，也許能讓我沒那麽焦慮吧。
也許等我的拇指琴到了我就不會這麽無聊了吧。因為會認真記錄樂譜。誒，找到了想做的事，現在就記錄樂譜。正好英語本子可以用來記樂譜。說幹就幹，現在就開始行動，嘿嘿。總覺得我會嚐試很多事情，真好，又開心了。我也會無奈的看著自己這個小孩。
話說，太原的嵩哥紅配綠也這麽好看，絕了，不愧是我最愛的，唯一愛的男人。
抖音有一個小辛，簡直是我的各種理想星球匯總。
晚上做了一些事，總算打發了一些時間。
現在的電視劇好像不放點愛情就很難搞了一樣，女性的魅力並不需要男性襯托。反而是那些男性老大不小找不到對象才是人品堪憂。
又一次沉浸在我親親愛的嵩哥完美的顏值中無法自拔，我心中最具有少年感的男人啊，他依舊，在路上。那麽注重儀式感的嵩哥，是我心裏永遠的第一名。
今晚重溫給桃子的信。一直以來，動漫都是很治愈我的存在。遺忘在記憶深處的桃子，不知道能否讓我內心安定一點。
中元節看桃子，真應景啊。所以我親愛的奶奶，你應該也很好吧。今天會回來看看我嗎？還以為昨晚是中元節，過糊塗了。
本來今天應該老媽上香的，結果她忘記了，叫我上香。我還蠻喜歡上香的，當做一個儀式感，也很喜歡香的味道。
看到一句話，為生計奔波痛苦，不為生計奔波虛無，這說的明顯是我。兩種狀態都體驗過，未來應該會嚐試不同的體驗。
體重目前沒有刻意控製，每個年齡段體重都不同。但是老媽做的飯沒我做的好吃，故而每天吃不了多少，又不愛吃別的，挨餓中。
未來的人生大概兩條路，繼續虛無，或者繼續上班痛苦。隻是殊途同歸，最後一定會是痛苦，因為不能永遠不上班。而目前，先這樣吧。而現在一想到上班的日子，依舊覺得窒息的要命，隻有工資快樂一點。
隻能說，從前兼職也快樂是那時重在體驗，還有錢拿，還能打發時間。那時候最幸福的就是下班後買個煎餅果子，下車後走路回學校的路上邊走邊吃，真的很香。可是後來，再也沒吃過那麽好吃的果子。
我沒辦法去做什麽，沒法一直做一件事。飯是不吃會餓死，覺是不睡不行，都不是我想做的。我本來是個特別恒定的人。隻是現在，心如長草，無法安定。
不是工作了我就好了，工作也有工作的痛苦，悲觀主義的悲哀，看任何事都會是悲觀的一麵，無能為力。可是江山易改，本性難移啊。我當然知道改了我就會長壽一點。可是如果能想開，我也不會生病了，天注定的。
我的骨子裏，是儒家的悲。我羨慕道家的灑脫，可是我做不到。所以我擰巴。太了解自己，也不太好。看著自己沉淪，無能為力而已。隨便吧，愛怎麽樣怎麽樣。
抑鬱症的人最接近清醒，因為他們很強大。但是在強大之前，是不斷的受傷。扛的過去，豁然開朗。扛不過去，小命難保。就是這個道理。
特別特別喜歡武漢的江漢路，在我心裏風景封神的一條街。未來有機會的話，會再去一次。希望，能有那一天吧。
桃子這個故事，之前看過一半。當時年紀小，並沒有看完。如今才細細看完。
又開始胸悶了，依舊要吃藥。今天要是見效慢，明天我要加回原來的量了。
雖然檀香好聞，卻也常讓我胸悶氣短，不曉得怎麽回事。
不知道什麽時候才能不這麽善良，我討厭沒用的善良，我不能再讓自己受傷，所以我拒絕一切。
目前的生活完全是停滯卡了的狀態。我不能當一個好媽媽，因為我最討厭小孩出問題，和我媽一個德行。看我好一點她就不再偽裝親情，習慣了。
最近腰疼，貪涼躺在地上弄得。腰一直不太好，也沒辦法。
最討厭戴眼鏡，卻也不得不戴。總覺得戴隱形很可怕，放大的臉。
分享欲過剩的下一步一定是我又不能動了，太習慣了。挺喜歡看花園寶寶，打算明天看看。明天記不記得就不歸我管了。
讓我和你們說說我身上的buff。卷不動，躺不平，抑鬱症，焦慮症，悲觀，雙相，心髒不好，命不久，三分鍾熱度，沒精力，內耗嚴重，解離，放不下，拿不起，想太多，虛無，對什麽都提不起興趣，總是很累。和我比你們起碼，沒這麽多的，害。
而且呢，原生家庭影響巨大，沒安全感，缺愛，抗壓能力有限，感情上心軟，遇人不淑，事業上陷入低穀，總覺得自己是父母的人生兜底者。活得很累，從小怕死，怕蟲子，時常恐懼。
但我居然還活著，雖然也沒有幾年了，也是個奇跡吧。年少時做過一些不好的事，現在也在試著修煉自己。不知道未來會怎麽樣，覺得每一天無比漫長。可我也還在活著，所以你也別放棄啊。
很久沒當你們的小太陽了，因為這次抑鬱時間太長了，我沒力氣了。我其實不想回到從前的工作，可是我又無能為力，你們知道的。我隻能亦步亦趨，按部就班的生活著，別無他法。如果再次工作，會隨性一些。
讓我暢想一下美好未來吧，會一個人出去吃想吃的美食，會養一隻貓，會在休息日多出去走走，會把自己當小孩養，會培養更多的忍耐力，會開始真正的穩定紮根下來。真是很不錯的美好生活呢。
如果能重啟人生，那剩餘的日子，我要活的盡興一點呢。目前已知我能喝四瓶酒，再多就暈了，哈哈。也許以後會有新的突破。萬萬沒想到，見證我酒量突破的，是姐夫和父母。他們估計都沒想到我這麽能喝。
如果重啟，就算是出租屋也會買很多零零碎碎，不會再苛待自己了。人生啊，就是這樣變幻無常的，誰知道明天和意外哪個先來。我要珍惜當下，讓當下的自己快樂一點，是最重要的。
怎麽說嘞，最近依舊晚睡。舍不得時光的樣子。已經想好以後要買什麽了，要買投影儀，買貓窩，貓砂，逗貓棒。會養兩隻小貓，讓她們有個伴。會研究貓的星座，不能買和我一個星座的，不然她也抑鬱。
想買粘人的小貓，這樣我有安全感。會學著怎麽照顧他們，會多去逛逛超市，讓自己忙忙碌碌，充實起來。
要是那樣的話，就能給你們分享很多日常了。可是那樣的生活，好遙遠誒。我是個沒勇氣的小孩。
謝謝讓我加油的朋友哦，會的，一起加油吧。生活其實真的很不容易誒，所以苦中作樂是一件很重要的事。在養貓之前，會把我所有的書都寫完的。
目前完結的是九本，在寫的，要寫的，加起來還有八本，正好一半，正好是下半年，害。已經不像上半年那麽有衝勁了，因為知道不會成功的。隻是想寫完而已，想對得起自己的腦洞。畢竟是我一生唯一一次的衝動啊。
你們願意看，可能是因為猜不到我下一秒要說什麽吧。我是個悲觀的文藝女青年，不總是有趣，僅此而已，謝謝你們願意了解我。你們是最了解我的人，比我父母還了解，因為文字就是我的生命。
如果從有意識就開始記錄，應該是一件很有意義的事。但是那樣就沒有隱私了。現在總能從記憶挖出點什麽講給你們聽，挺好的。寫累了，明天再會哦。
不喜歡叫你們輕浮的稱呼，朋友二字很珍重，是你們。感謝你們對我的鼓勵，我都有記得，每一位。