2024.9.21,今日起床7.30。


    又被電話吵醒,氣的拔了電話線,但是再也睡不著了。


    心情很差,早起會抑鬱死的,我討厭早起。


    老弟的朋友來家裏住,吵死了,一大早就起來吵,真想把他倆都趕出去。想不明白他哪來的那麽多朋友。


    起來看到十幾條評論,也都在文章最初,來來去去也不少人了。隻能說,陪到哪算哪吧。


    公眾號不推送,有點煩惱,還要再研究一下。


    過了半小時才推送,好吧,總比不推送強。


    戀與的劇情又可以推進了,道阻且長,道阻且艱。


    家裏的雞喜歡固定坑位下蛋,我喜歡曬太陽。


    看了一上午劇,才十二點。二姐說晚上回來,想不明白她折騰一天的意義。中秋不回來,這時候走個過場幹嘛呢。


    因為她,老媽還得晚睡。我卻幸災樂禍,要是沒有老弟,他們不是早就能輕鬆了。誰讓老媽沒有危機意識,一點也不攢錢。誰讓他們,偏要自討苦吃。明明可以不去,偏偏為錢妥協,怎麽不算奴性呢。


    如果我結婚,隻有一種情況,誰也別想讓我幹活。那樣的話,我願意換個地方躺。否則免談。


    抑鬱症患者才是看的最開的,有什麽可努力的。忙起來很容易,閑下來你試試。多的是心裏長草的人,少的是隨遇而安的人。


    人麻了,終於把開頭寫完了。六分之一差不多寫完了,開新書真的累,再也不想寫長篇了。


    小外甥來了,好久不見。也不知道下次見他,我會不會好一點。


    二姑說老弟不說話,大人一眾指責,也許他也窒息。明知自己嘴碎還不饒人,也真是無奈。


    以前我上學回來,家裏起碼有奶奶,他是隻有他自己,可憐。


    哄小外甥挺好玩的,有個人陪我。雖然我也做不了什麽,但是心情就是好很多。小小的,可愛的小孩,還不錯。說不定過幾年,我也覺得小孩子不錯。但是,我依舊不會為沒能力的男人生孩子。


    短時間玩確實不錯,長時間就不太好了,很累。


    姐夫問要不要去他家哄孩子,我想了想還是決定算了,哄孩子太累,我更喜歡一個人待著,喜歡在家裏曬太陽。把全身曬得暖烘烘的,好像把負麵情緒也曬走了。就算會曬黑,也要曬太陽。


    喜歡家裏的一草一木,喜歡一切的陽光。不管我能在這個世界多久,隻要活著,就不算太糟。


    明天我會在哪裏?不知道。但是比起上班,我更喜歡享受人生。隻有充分享受人生,才是不虛此行的度過這一生啊。


    我不再想象感情,婚姻,孩子,而隻是在微風中找尋我自己。


    今天一口氣寫了一半,明天隻需要再寫一半就寫完了。可能都不到兩萬字。


    月亮在東邊,星星在天上,今夜天象安好,明天晴天。


    12.15,全寫完了,我太特麽牛了,眼暈啊。


    寫完之後還有點難過,故事很短很短,寫完太快,不寫太慢。

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