1
2024.10.23，今日醒來12.52。
睡了九個小時，還好，今天決定早點睡。
奇怪的是，明明意識清醒聽呼吸，一會就沒意識了，難道這就是冥想？
漲了一個粉絲，開心。
遊戲玩完才不到兩點，早起是不錯。要開始寫書了，家長裏短看多了頭疼。小說裏所謂的好結局也隻是嫁人生子工作，普通人的一生而已。
粉絲加一。
很愛聽羈絆，第一次聽，我還是個迷茫的大四學生。現在聽，我依舊是個迷茫的無業者。也不知道未來會怎麽樣，就這樣子吧，想做事的時候做點自己喜歡的事，不想做事的時候就休息。這根弦繃了太久了，真的累了。
烏鴉是可以和白馬非馬齊名的程度，每次聽都心頭一顫，很柔軟的歌。多年後我自己創作，才懂了嵩哥的白馬非馬。他雖然有才華，卻也一路波折，我又怎麽能輕易放棄呢，畢竟我這一生，隻愛寫作一件事啊。已經寫了十三本書了，我怎麽能放棄呢。
寫到一百三十本再放棄還差不多。
放到曼陀山莊的時候總是想哭，那是那麽艱難的一個冬天，那麽艱難的一個歲月啊，現在想起來都會難過的那種。
在努力把抑鬱隨記修整的一目了然，喜歡那種一目了然，方便自己查看。
情緒真是個奇怪的東西，昨晚我還想起前任的好，今早就釋懷了，夜晚果然不適合做任何決定。
今天做了幾個大工程的事，統計了一下去年和今年看的劇，書，動漫之類，接下來是歌。我很喜歡做統計的工作，喜歡列表，可惜沒有這種工作。典型的istj，就是喜歡條條框框，沒辦法。寫書也是一絲不苟的。
粉絲加一。
看見胡桃寶寶在吃餅幹，頓時覺得她好可憐，給她買了好吃的。
晚上七點，不看書就會很無聊，不知道該幹嘛，今天看樣子可以早睡，因為真的無聊，事情很快就可以做完。
實在無聊，重看甄嬛傳。
生活就是這樣，看書膩了看劇，看劇膩了看書。
哈爾濱公安局長，一個真正的黑吃黑，白切黑，牛逼住了。
不喜歡花裏胡哨的吃食，隻喜歡簡簡單單。如果形容我的人生，一句簡簡單單足夠。
2
2024.10.24，今日醒來1.32。
本來沒醒，二姑來了就醒了。本想讓她坐，她卻讓我繼續睡就走了。
下午一直躺在床上看甄嬛傳，然後吃老媽炒的豬肝。
老爸拿了快遞回來，本來很平常的拆快遞，卻多了個莫名的。寫滿了生日快樂的盒子，就像網紅拉菲草那種。
都是些零碎的小玩意，卻有兩個紙條，一個祝我生日快樂，一個讓我不要不開心。想不通是誰，如果是前任，那距離寫紙條已經過去十天了，他卻沒動靜，而且還記錯我的生日，就很可笑了。但是隻有他會叫我小朋友，乖乖，可是他不是個會自稱寶寶的人，很奇怪。
至於別人，不會知道我的地址。看了看，他的頭像還是兔子，難道是暗示。可是呢，這樣的禮物我都送不出手。不過也沒什麽好說。心裏還是希望是有人寄錯了，而不是他。如果他在期待什麽或者異想天開，我還真是無能為力。
手是抖的，有生氣，有不可思議。真的奇奇怪怪。如果不是父母都在，我會以為是假的。
父母很開心我一分錢買了這麽多東西，我隻是有一點心累。類似於茶到了杯子沒到，種子到了花盆沒到，總之很煩躁的。
實在想不通，也真的想不通。舍不得扔掉星星，就隻裝了一小盒，其餘的打發掉。
為什麽會疑惑呢，因為我隻見過一次他的字，和這次不像。
天南海北，何必再勾起我的好奇心呢。他身邊有那麽多人，我們是不可能的。在他心裏，我也隻值一點點而已。可能他就是看不得我安靜的生活，非要攪亂。
他怎麽會知道我不開心呢，也不會知道我的彷徨。喜歡當然喜歡，還是喜歡，畢竟是真的喜歡。可是我已經做好天各一方的準備。我相信，我這一生都隻是一個人了，他會和別人成家的。
他從來不是會用心的人，我已經不願意再為他寫一本書了。
我也會愧疚，說好陪他過生日，可是他的所作所為不得不讓我提分手，不然內耗的命都沒了。
人生真是，怎麽都會遺憾。我才不信，我寧願相信是別人發錯了，是我的快遞發錯了，也不相信他，我也不會主動和他說什麽。扔了號碼就是不想再期待他的電話。不會再有交集了。
還是很喜歡這些，畢竟我就喜歡小東西。就當做是他吧，可是他連生日都能記錯，可見是不用心的。而且這些東西價值非常低，好像我這個人就隻值這些一樣。
不管是誰，感謝他費了半天勁一個個等快遞，拆封又放在一起寄來，看起來很用心的樣子。但是否用心，誰都知道。
幾個一兩塊的東西不會因為放在一起寄來就變成一兩百，唯一辛苦的是路途遙遠的顛簸。也不是嫌貧愛富，而是這些，不足我付出的百分之一。
我不期待天外來物，也不期待所謂意外。安靜的生活好不容易安靜，就這樣吧。
如果沒有這件事，今天平靜的簡直沒什麽好寫的。可是，平靜是我最想要的。有一句話我很認同，離開他也能愛他，喜歡是我想起他還是喜歡還是難過，但是寧願不再想起。
我相信，他也不會再做什麽，無論這次是不是他。還是意外的，真的意外，他也不怕我收不到，畢竟是意外的東西。
老媽本意外這麽大盒子是什麽，結果全家都很意外。當然沒人想到和我有關，畢竟我的生日不在此時，即使上麵都是生日快樂和兔子。沒人會想到是他，除了我。
我更相信這是隨手買的一個禮盒套餐，那樣一個對什麽事都上心唯獨對我不上心的人，我不覺得是他，依舊不覺得。小朋友也會長大，隻有他覺得我幼稚，其實我已經很強大了。
可笑的是，所有東西零零碎碎也就一塊兩塊錢，唯一值錢一點的也隻是一條看起來很舊的圍巾，不過也就十幾塊錢。但是這倒是和他為人相符，因為他一向摳搜。當然，隻是對我。
感覺這更像是分手後的報複，十分無語。就這，我是送不出手的。如果我是初中生，可能覺得是心意。可是我都畢業好久了，好歹也見過世麵，真是挺離譜的。
其實如果沒有那兩張文字，我不覺得是誰。可是，隨意的紙，小巧的文字，也不太相信是騙子。除了他，別人不會叫我乖乖，小朋友。但是自稱寶寶，真不像他。可能他怕再自稱先生會覺得掉價。他也知道掉價。
我倒寧可是哪個小朋友，用盡了零花錢。當然，不可能的。就當詐騙吧，管他呢。
本來覺得意外，現在覺得不如沒有，不再多言。反正破防的是我，又不是他。破防的是我的生活還要被打擾，破防的是他不記得我的生日，破防的是我在他眼裏如此好打發，破防的是我沒求著他打發。
說好了不再往來，分開明明是他冷暴力在先，卻又搞這個樣子。我當然希望不是他，他不知情。不然他在我眼裏唯一的一點可憐也沒有了。他就變成了一個算計，權衡利弊的人。可是這樣的人，不應該來招惹我。
還是去看甄嬛傳好了，當毒婦讓我更有安全感。感謝各位聽我嘮叨。
戀愛腦什麽的，真是可怕，我居然會心軟。不過還好，我最擅長管住自己的手。而且他也什麽都沒說，那就默認不是他吧。愛是誰是誰，柯南分析久了也會累，就到此為止吧。
其實我不太喜歡甄嬛，當麵一套背後一套，太算計了，像他。算了，不糾結了，就這樣吧。
粉絲加一，聊以安慰，開心，感謝。
我真的是太心軟了，一遍遍看紙條，想他拚的時候，寫字的時候，會心軟。可是我為他寫書字字泣血的時候，他也會感同身受嗎？不會吧。什麽叫第一個生日呢，被隨意打發嗎？寧可他不記得，記錯是什麽鬼。
真的很離譜，可能我是來還債的。每次他做什麽我都不開心，也沒法開心。怎麽會是我的錯呢，明明是他記錯還廉價，害。看文字心軟罷了，一堆繡花枕頭，還不如文字打動人心，我看中的從來都是心。
討好型人格加自我pua，我真是無敵的慘。
我真的聰慧，自己找到了兩張紙條。他留給我的說明書其實是暗示我找吧，可是我心念一動就知道了，真的默契，卻也隻是如此了。當然不會去打擾他，就算有那麽多成都的座機打來，我也隻覺得是騷擾電話，不會是他的。
從未誇過他，還是誇一誇吧。如果他真的知道我不開心，也感謝了。零零碎碎的小玩意，是小女生喜歡的，隻是我不是小女生了。放不下，至少暫時是，不然就不會拒絕相親。可是，我不認為能和好。都是強種，他不會低頭，我也有顧慮。
他不能解決顧慮，我也沒安全感，一個人就一個人，無妨。說不定他是再也找不到對他這麽好的人，但我可以，而我不屑。我的追求很高，他理解不了什麽是靈魂伴侶。從前從不曾用心，現在又怎麽會呢。
我是那種表麵不動聲色，內心天崩地裂的人。所以內心戲這麽多，所以還是有些難受。不過，絕不會去主動問他什麽，挺掉價的。看到了就看到，看不到就算了，僅此而已。這些東西，就連我父母都隻認為我買錯了，因為太小兒科。
慶幸他這麽做，他們這麽想，沒聯想，不然我沒法自處。說一千道一萬，是我內心波動太大。所以啊，他應該，好好的從我的世界消失。不相戀，便不相見，僅此而已。
紙條會留幾天，不管是誰寫的，感謝他寫到我心裏去了。他確實擅長文字，每次三言兩語就瓦解了我的憤怒，理解黃聖依，但不會成為她。今日事，今日畢。
真的不理解，是他冷落我，又在這裝深情。知道我會心軟，存心讓我難受。應該就是他，源於我的直覺。可是一記錯，二廉價，真是可笑。何必再招惹我，就是看不得我銷聲匿跡。想不通，也沒多久，裝什麽深情，不累嗎。
說不清，道不明，隻好勸自己壓下。嬛嬛再心狠，也會難過的，誰不是呢。隻希望他永遠也不要再出現，也不想被他的廉價惡心到。世間多少金穀客，數聲鶴唳念遙遙。
又想起了那句話，不要預設和別人共度一生，命運把你們帶到哪裏就是哪裏。在我節日給他大紅包的時候，他一句他都沒發就糊弄過去，也不會記得節日。明明每一天我都是那麽艱難度過的，他以為我會像沒事人一樣。
所有的心酸，那本書不是假的。在一起的時候盡情的忽視我，現在突然奇想一下假惺惺，惺惺作態。我最討厭的也是他惺惺作態。在一起朋友圈從沒有我，分開後發朋友圈故作深情。
沒什麽可開心的，看著它們我隻覺得惋惜。十八歲沒得到的東西，二十四歲我已經不稀罕了。他還在低估我的絕情，真是挺沒必要的。他對誰都很防備，我最討厭的給親屬卡的方式是他最喜歡的監視。
明明年紀大，做事卻不成熟。明明三個人都因為他忽略離開，總是故技重施。真是沒法原諒這一切。這一點東西，不會埋葬，但也不會多看一眼。早就過了為水晶球而心動的年紀了。我嘲諷他的廉價，他曾得我至高無上的心意，千裏奔赴敗興而歸，這是他的答案，那也是我的答案，給我滾的越遠越好。
得不到我的回應，這是我對你永遠的懲罰。他唯一的星幸運是看不到我對他的破口大罵，那些香精色素一樣的有毒物品，實實在在的汙染了我這一天的心情。我不明白為什麽有的男的不能遵循前任就像死了一樣。
他給我的傷害那麽大，怎麽舔著臉像沒事人一樣，真是可笑。我一生也不可能和他共情，永遠不會。
抑鬱症真正教會我自愛，我給自己花的錢是他的幾千倍，他算什麽東西，以為我是什麽很好打發的人，最好滾的越遠越好，死生不複往來。
也是期待過他會來，會有消息，但從不是這種方式。那位楊子第二，見多了紙醉金迷，卻隻如此對我，無甚留戀，隻是這一天的心情糟透了，今天是什麽倒黴日。
舍不得紙條，隻有紙條，卻也隻能舍得。明天一把火燒了最好，才不值得。如果是我兒子這麽輕慢對方，我會把他打的他娘都不認識。真的很離譜了，非常離譜。羨慕別人的禮盒，也不代表我要收到這種東西。
對哦，一直以來我不滿的，不過是他給我的都比不上給別人。他就是這樣垃圾的人，沒什麽好生氣的。他大概以為我會高興，以為我沒見過世麵，開玩笑。如果是我一個人在家，我早就扔垃圾桶了，實在垃圾。
在幾個前任的禮物裏，他的是最次的，他的人也是。別人起碼比他關注我多很多，雖然都是垃圾前任，但他最垃圾。
真是服了老天爺，我沒招惹他，非給我扔一堆垃圾過來，這大概是命運推著我向前走？
想起來，我pua自己的時候又像回到了從前。因為有初戀做對比吧，所以我能清楚的知道別人愛不愛我。
初戀和我都是高中生，生日的時候他攢了很久的錢給我買了很大的蛋糕，還有禮物。後來無論是友情愛情都比不過他。可能是我讓別人覺得不值得花這麽多，其實也是後來的人都不把我放在心上。所以今天才會非常生氣，寧可不送，也別記錯日子，又很廉價的惡心我。
鬼知道我還一遍遍看他的微信，太離譜了，決定去把他拉黑，然後把東西明天都燒掉埋掉。他，和他的東西，都給我滾遠一點。
他以為我純愛就好糊弄，那可不是。我愛又愛我的人不會讓我比不上任何人，這樣的人有錢沒錢我才會都愛。至於他，垃圾一個，什麽東西，呸。
女生介意的從來都是有沒有比前人得到的更多，而男的都是sb。他們會逃避節日，也會送廉價的東西，唯獨忽視女方的付出和愛，這種人就適合再也得不到真心。
再也不想提他了，真的惡心。現在就去拉黑，明天就去燒掉。唉，上天真是難為我，我都已經這麽慘了，還要再打擊我一次。什麽狗東西，和我給他寫的書比起來一文不值，一片真心喂狗。
當然難過，也慶幸我早就解脫。他媽的電視劇裏的皇上還總是賞嬪妃呢，楊子他媽的還每個節日送禮物的，他算個什麽東西啊，死摳的npd，惡心極了。誰也沒追著他要吧，算什麽東西啊，媽的，平白給我添堵。
有句話說，愛你的人會覺得自己沒本事，而不會怪你物質。他有本事，但是他摳。我也不物質，但是他很會算計，給我轉的錢都會想法設法花在他身上，和白嫖一樣。什麽見我，隻是旅遊而已，還平白無故得了導遊。怪我年紀小，以為人都真誠。真是沉重的一課，去他媽的吧。
怪不得自那之後就開始忙，渣罷了。又怕我忘了他，在這撒網。可能是給別人郵的，寄錯地址。很好，分析成立，不管哪個答案，都無恥。
天下竟有如此無恥之人，真是氣死我了，唉。鬼知道做什麽孽，讓他這樣對待。npd不會反省的，可憐我自己，還有期待，唉。算了，再也沒有了。
唉，東西是無辜的，算了，就當一分錢買的吧。是真的很喜歡一些小玩意，但是出自他手就很膈應。
有一些星星，不過肯定不是他折的。難道他以為我不喜歡錢所以疊這個？誰信呢。他前任跑了他喊了一晚上不也就算了。曾經我那麽留他他還是狠心，如今就不狠心了？就算是，憑什麽我就要回頭呢。東西無罪，人有罪罷了。懶得拉黑，不然日後看他也不方便。真是奇怪，人的本性。
好在，雖然放不下，也看清他的嘴臉，也不會去找他，這樣就可以了。以為我10.24，可能耳背眼瞎吧。
人，不患寡而患不均。如果這些他送給他呢前前任，他自己都覺得拿不出手吧。隻不過他覺得我不值得，他也一直這麽pua我，好在我已經不是從前的我，他就自生自滅吧。
自我覺醒很難，但是必須覺醒。他不配。
突然想到，也許是他覺得在一起那麽久什麽都沒送過我，覺得說不過去在這彌補吧。不過彌補也可笑，不如不彌補。他這個人，怎麽都可笑。
舍不得拉黑，不為難自己了，不聯係就是了。人生啊，就是這麽的操蛋。
撫摸著紙條不齊的邊緣，我隻覺得心酸。我處處為他著想，不花他的錢，最後就隻變成了廉價。所有東西加起來，還沒有兩句話值錢。可是，人的真心瞬息萬變。我從不相信有人會幾個月對我念念不忘還忍得住。都是假的，我從不相信。
從前也是，我說不開心，他說不要不開心。我說生氣，他說不要鬧他很累。我明明一天剛見到他，他就說累。那我為什麽要存在呢。他一味說他的不容易，卻從未想過我，總是自以為是的做決定，他沒變，可我變了。
他的東西，如果我還能回到哈爾濱，大概會找個地方放起來，逼自己遺忘吧。如果回不去，就這樣吧。我早晚會忘記他重新開始的，我不會一直在原地。他可真是想一出是一出，如果是我父母看到，我如何解釋。不要把地址輕易給任何人，真的。
當初一個不小心，有了因果。明明沒有我的照片，卻知道地址，真是奇葩。又或者，照片也沒刪，隨便吧。我已經不再明媚，一切都無所謂。
隻有何猷君這樣的純愛才是我想要的，永遠羨慕奚夢瑤。
我的劇本裏我才是主角，他早就殺青了。還是拉黑了。已經給他這麽久的時間了，足夠了。以後的人生路，也不必重逢。沒辦法，他太幼稚，也做的太差了，不能原諒的。這場鬧劇，收場了。
他給我的隻有內耗和不在意，隻有廉價和自以為是，而嵩哥給我簽名照音樂節演唱會，還有好聽的歌和情緒價值。我是嵩哥主義，嵩哥不允許我內耗。
以上就是我和他在一起時的常態，他不怎麽找我說話，所以我總是內耗。真的厭倦了，不陪他玩了。
就祝我自己，從此以後有平靜的生活，再也不會被打擾吧。
猶豫不定就會看看我寫的書，就會果斷。我不應該再猶疑，不然對不起從前的自己。他太不好太不好了，讓我很沒有安全感，我討厭那樣的人。就這樣吧，我寧可一個人，再也不願內耗了。他舍不得我這個血包而已，我不上當。內耗，到此為止。
紙條也撕掉了，太惡心，巨摳的npd，果然摳，受不了這惡心勁。複盤半天頭都疼了，可憐的半天時光。
我太有先見之明，寫本書留給自己，警示自己。
感謝那個sb吧，讓我迫不及待的寫了一章故事罵了他八百遍。整整五千字的血淚史啊，越寫越悲催，怎麽能看上那麽個煞筆。什麽好男人，垃圾罷了，他媽還當個寶呢，一根破稻草而已，給我提鞋都不配。
我寫的可真好，太愛自己了，也太愛寫書。所有討厭的人，都會蛐蛐他，這種感覺真爽。但是寫書太費心力，我居然罵了一個人一下午加一晚上。
寫了四章，靈感和素材要用沒了，該攢一攢了，寫文確實爽。長久的舒服都能讓我想寫文字了，真好，我愛短篇。大概這輩子就十四本書了，也無妨，足夠了。隻要一直寫，就足夠了。
2024.10.23，今日醒來12.52。
睡了九個小時，還好，今天決定早點睡。
奇怪的是，明明意識清醒聽呼吸，一會就沒意識了，難道這就是冥想？
漲了一個粉絲，開心。
遊戲玩完才不到兩點，早起是不錯。要開始寫書了，家長裏短看多了頭疼。小說裏所謂的好結局也隻是嫁人生子工作，普通人的一生而已。
粉絲加一。
很愛聽羈絆，第一次聽，我還是個迷茫的大四學生。現在聽，我依舊是個迷茫的無業者。也不知道未來會怎麽樣，就這樣子吧，想做事的時候做點自己喜歡的事，不想做事的時候就休息。這根弦繃了太久了，真的累了。
烏鴉是可以和白馬非馬齊名的程度，每次聽都心頭一顫，很柔軟的歌。多年後我自己創作，才懂了嵩哥的白馬非馬。他雖然有才華，卻也一路波折，我又怎麽能輕易放棄呢，畢竟我這一生，隻愛寫作一件事啊。已經寫了十三本書了，我怎麽能放棄呢。
寫到一百三十本再放棄還差不多。
放到曼陀山莊的時候總是想哭，那是那麽艱難的一個冬天，那麽艱難的一個歲月啊，現在想起來都會難過的那種。
在努力把抑鬱隨記修整的一目了然，喜歡那種一目了然，方便自己查看。
情緒真是個奇怪的東西，昨晚我還想起前任的好，今早就釋懷了，夜晚果然不適合做任何決定。
今天做了幾個大工程的事，統計了一下去年和今年看的劇，書，動漫之類，接下來是歌。我很喜歡做統計的工作，喜歡列表，可惜沒有這種工作。典型的istj，就是喜歡條條框框，沒辦法。寫書也是一絲不苟的。
粉絲加一。
看見胡桃寶寶在吃餅幹，頓時覺得她好可憐，給她買了好吃的。
晚上七點，不看書就會很無聊，不知道該幹嘛，今天看樣子可以早睡，因為真的無聊，事情很快就可以做完。
實在無聊，重看甄嬛傳。
生活就是這樣，看書膩了看劇，看劇膩了看書。
哈爾濱公安局長，一個真正的黑吃黑，白切黑，牛逼住了。
不喜歡花裏胡哨的吃食，隻喜歡簡簡單單。如果形容我的人生，一句簡簡單單足夠。
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2024.10.24，今日醒來1.32。
本來沒醒，二姑來了就醒了。本想讓她坐，她卻讓我繼續睡就走了。
下午一直躺在床上看甄嬛傳，然後吃老媽炒的豬肝。
老爸拿了快遞回來，本來很平常的拆快遞，卻多了個莫名的。寫滿了生日快樂的盒子，就像網紅拉菲草那種。
都是些零碎的小玩意，卻有兩個紙條，一個祝我生日快樂，一個讓我不要不開心。想不通是誰，如果是前任，那距離寫紙條已經過去十天了，他卻沒動靜，而且還記錯我的生日，就很可笑了。但是隻有他會叫我小朋友，乖乖，可是他不是個會自稱寶寶的人，很奇怪。
至於別人，不會知道我的地址。看了看，他的頭像還是兔子，難道是暗示。可是呢，這樣的禮物我都送不出手。不過也沒什麽好說。心裏還是希望是有人寄錯了，而不是他。如果他在期待什麽或者異想天開，我還真是無能為力。
手是抖的，有生氣，有不可思議。真的奇奇怪怪。如果不是父母都在，我會以為是假的。
父母很開心我一分錢買了這麽多東西，我隻是有一點心累。類似於茶到了杯子沒到，種子到了花盆沒到，總之很煩躁的。
實在想不通，也真的想不通。舍不得扔掉星星，就隻裝了一小盒，其餘的打發掉。
為什麽會疑惑呢，因為我隻見過一次他的字，和這次不像。
天南海北，何必再勾起我的好奇心呢。他身邊有那麽多人，我們是不可能的。在他心裏，我也隻值一點點而已。可能他就是看不得我安靜的生活，非要攪亂。
他怎麽會知道我不開心呢，也不會知道我的彷徨。喜歡當然喜歡，還是喜歡，畢竟是真的喜歡。可是我已經做好天各一方的準備。我相信，我這一生都隻是一個人了，他會和別人成家的。
他從來不是會用心的人，我已經不願意再為他寫一本書了。
我也會愧疚，說好陪他過生日，可是他的所作所為不得不讓我提分手，不然內耗的命都沒了。
人生真是，怎麽都會遺憾。我才不信，我寧願相信是別人發錯了，是我的快遞發錯了，也不相信他，我也不會主動和他說什麽。扔了號碼就是不想再期待他的電話。不會再有交集了。
還是很喜歡這些，畢竟我就喜歡小東西。就當做是他吧，可是他連生日都能記錯，可見是不用心的。而且這些東西價值非常低，好像我這個人就隻值這些一樣。
不管是誰，感謝他費了半天勁一個個等快遞，拆封又放在一起寄來，看起來很用心的樣子。但是否用心，誰都知道。
幾個一兩塊的東西不會因為放在一起寄來就變成一兩百，唯一辛苦的是路途遙遠的顛簸。也不是嫌貧愛富，而是這些，不足我付出的百分之一。
我不期待天外來物，也不期待所謂意外。安靜的生活好不容易安靜，就這樣吧。
如果沒有這件事，今天平靜的簡直沒什麽好寫的。可是，平靜是我最想要的。有一句話我很認同，離開他也能愛他，喜歡是我想起他還是喜歡還是難過，但是寧願不再想起。
我相信，他也不會再做什麽，無論這次是不是他。還是意外的，真的意外，他也不怕我收不到，畢竟是意外的東西。
老媽本意外這麽大盒子是什麽，結果全家都很意外。當然沒人想到和我有關，畢竟我的生日不在此時，即使上麵都是生日快樂和兔子。沒人會想到是他，除了我。
我更相信這是隨手買的一個禮盒套餐，那樣一個對什麽事都上心唯獨對我不上心的人，我不覺得是他，依舊不覺得。小朋友也會長大，隻有他覺得我幼稚，其實我已經很強大了。
可笑的是，所有東西零零碎碎也就一塊兩塊錢，唯一值錢一點的也隻是一條看起來很舊的圍巾，不過也就十幾塊錢。但是這倒是和他為人相符，因為他一向摳搜。當然，隻是對我。
感覺這更像是分手後的報複，十分無語。就這，我是送不出手的。如果我是初中生，可能覺得是心意。可是我都畢業好久了，好歹也見過世麵，真是挺離譜的。
其實如果沒有那兩張文字，我不覺得是誰。可是，隨意的紙，小巧的文字，也不太相信是騙子。除了他，別人不會叫我乖乖，小朋友。但是自稱寶寶，真不像他。可能他怕再自稱先生會覺得掉價。他也知道掉價。
我倒寧可是哪個小朋友，用盡了零花錢。當然，不可能的。就當詐騙吧，管他呢。
本來覺得意外，現在覺得不如沒有，不再多言。反正破防的是我，又不是他。破防的是我的生活還要被打擾，破防的是他不記得我的生日，破防的是我在他眼裏如此好打發，破防的是我沒求著他打發。
說好了不再往來，分開明明是他冷暴力在先，卻又搞這個樣子。我當然希望不是他，他不知情。不然他在我眼裏唯一的一點可憐也沒有了。他就變成了一個算計，權衡利弊的人。可是這樣的人，不應該來招惹我。
還是去看甄嬛傳好了，當毒婦讓我更有安全感。感謝各位聽我嘮叨。
戀愛腦什麽的，真是可怕，我居然會心軟。不過還好，我最擅長管住自己的手。而且他也什麽都沒說，那就默認不是他吧。愛是誰是誰，柯南分析久了也會累，就到此為止吧。
其實我不太喜歡甄嬛，當麵一套背後一套，太算計了，像他。算了，不糾結了，就這樣吧。
粉絲加一，聊以安慰，開心，感謝。
我真的是太心軟了，一遍遍看紙條，想他拚的時候，寫字的時候，會心軟。可是我為他寫書字字泣血的時候，他也會感同身受嗎？不會吧。什麽叫第一個生日呢，被隨意打發嗎？寧可他不記得，記錯是什麽鬼。
真的很離譜，可能我是來還債的。每次他做什麽我都不開心，也沒法開心。怎麽會是我的錯呢，明明是他記錯還廉價，害。看文字心軟罷了，一堆繡花枕頭，還不如文字打動人心，我看中的從來都是心。
討好型人格加自我pua，我真是無敵的慘。
我真的聰慧，自己找到了兩張紙條。他留給我的說明書其實是暗示我找吧，可是我心念一動就知道了，真的默契，卻也隻是如此了。當然不會去打擾他，就算有那麽多成都的座機打來，我也隻覺得是騷擾電話，不會是他的。
從未誇過他，還是誇一誇吧。如果他真的知道我不開心，也感謝了。零零碎碎的小玩意，是小女生喜歡的，隻是我不是小女生了。放不下，至少暫時是，不然就不會拒絕相親。可是，我不認為能和好。都是強種，他不會低頭，我也有顧慮。
他不能解決顧慮，我也沒安全感，一個人就一個人，無妨。說不定他是再也找不到對他這麽好的人，但我可以，而我不屑。我的追求很高，他理解不了什麽是靈魂伴侶。從前從不曾用心，現在又怎麽會呢。
我是那種表麵不動聲色，內心天崩地裂的人。所以內心戲這麽多，所以還是有些難受。不過，絕不會去主動問他什麽，挺掉價的。看到了就看到，看不到就算了，僅此而已。這些東西，就連我父母都隻認為我買錯了，因為太小兒科。
慶幸他這麽做，他們這麽想，沒聯想，不然我沒法自處。說一千道一萬，是我內心波動太大。所以啊，他應該，好好的從我的世界消失。不相戀，便不相見，僅此而已。
紙條會留幾天，不管是誰寫的，感謝他寫到我心裏去了。他確實擅長文字，每次三言兩語就瓦解了我的憤怒，理解黃聖依，但不會成為她。今日事，今日畢。
真的不理解，是他冷落我，又在這裝深情。知道我會心軟，存心讓我難受。應該就是他，源於我的直覺。可是一記錯，二廉價，真是可笑。何必再招惹我，就是看不得我銷聲匿跡。想不通，也沒多久，裝什麽深情，不累嗎。
說不清，道不明，隻好勸自己壓下。嬛嬛再心狠，也會難過的，誰不是呢。隻希望他永遠也不要再出現，也不想被他的廉價惡心到。世間多少金穀客，數聲鶴唳念遙遙。
又想起了那句話，不要預設和別人共度一生，命運把你們帶到哪裏就是哪裏。在我節日給他大紅包的時候，他一句他都沒發就糊弄過去，也不會記得節日。明明每一天我都是那麽艱難度過的，他以為我會像沒事人一樣。
所有的心酸，那本書不是假的。在一起的時候盡情的忽視我，現在突然奇想一下假惺惺，惺惺作態。我最討厭的也是他惺惺作態。在一起朋友圈從沒有我，分開後發朋友圈故作深情。
沒什麽可開心的，看著它們我隻覺得惋惜。十八歲沒得到的東西，二十四歲我已經不稀罕了。他還在低估我的絕情，真是挺沒必要的。他對誰都很防備，我最討厭的給親屬卡的方式是他最喜歡的監視。
明明年紀大，做事卻不成熟。明明三個人都因為他忽略離開，總是故技重施。真是沒法原諒這一切。這一點東西，不會埋葬，但也不會多看一眼。早就過了為水晶球而心動的年紀了。我嘲諷他的廉價，他曾得我至高無上的心意，千裏奔赴敗興而歸，這是他的答案，那也是我的答案，給我滾的越遠越好。
得不到我的回應，這是我對你永遠的懲罰。他唯一的星幸運是看不到我對他的破口大罵，那些香精色素一樣的有毒物品，實實在在的汙染了我這一天的心情。我不明白為什麽有的男的不能遵循前任就像死了一樣。
他給我的傷害那麽大，怎麽舔著臉像沒事人一樣，真是可笑。我一生也不可能和他共情，永遠不會。
抑鬱症真正教會我自愛，我給自己花的錢是他的幾千倍，他算什麽東西，以為我是什麽很好打發的人，最好滾的越遠越好，死生不複往來。
也是期待過他會來，會有消息，但從不是這種方式。那位楊子第二，見多了紙醉金迷，卻隻如此對我，無甚留戀，隻是這一天的心情糟透了，今天是什麽倒黴日。
舍不得紙條，隻有紙條，卻也隻能舍得。明天一把火燒了最好，才不值得。如果是我兒子這麽輕慢對方，我會把他打的他娘都不認識。真的很離譜了，非常離譜。羨慕別人的禮盒，也不代表我要收到這種東西。
對哦，一直以來我不滿的，不過是他給我的都比不上給別人。他就是這樣垃圾的人，沒什麽好生氣的。他大概以為我會高興，以為我沒見過世麵，開玩笑。如果是我一個人在家，我早就扔垃圾桶了，實在垃圾。
在幾個前任的禮物裏，他的是最次的，他的人也是。別人起碼比他關注我多很多，雖然都是垃圾前任，但他最垃圾。
真是服了老天爺，我沒招惹他，非給我扔一堆垃圾過來，這大概是命運推著我向前走？
想起來，我pua自己的時候又像回到了從前。因為有初戀做對比吧，所以我能清楚的知道別人愛不愛我。
初戀和我都是高中生，生日的時候他攢了很久的錢給我買了很大的蛋糕，還有禮物。後來無論是友情愛情都比不過他。可能是我讓別人覺得不值得花這麽多，其實也是後來的人都不把我放在心上。所以今天才會非常生氣，寧可不送，也別記錯日子，又很廉價的惡心我。
鬼知道我還一遍遍看他的微信，太離譜了，決定去把他拉黑，然後把東西明天都燒掉埋掉。他，和他的東西，都給我滾遠一點。
他以為我純愛就好糊弄，那可不是。我愛又愛我的人不會讓我比不上任何人，這樣的人有錢沒錢我才會都愛。至於他，垃圾一個，什麽東西，呸。
女生介意的從來都是有沒有比前人得到的更多，而男的都是sb。他們會逃避節日，也會送廉價的東西，唯獨忽視女方的付出和愛，這種人就適合再也得不到真心。
再也不想提他了，真的惡心。現在就去拉黑，明天就去燒掉。唉，上天真是難為我，我都已經這麽慘了，還要再打擊我一次。什麽狗東西，和我給他寫的書比起來一文不值，一片真心喂狗。
當然難過，也慶幸我早就解脫。他媽的電視劇裏的皇上還總是賞嬪妃呢，楊子他媽的還每個節日送禮物的，他算個什麽東西啊，死摳的npd，惡心極了。誰也沒追著他要吧，算什麽東西啊，媽的，平白給我添堵。
有句話說，愛你的人會覺得自己沒本事，而不會怪你物質。他有本事，但是他摳。我也不物質，但是他很會算計，給我轉的錢都會想法設法花在他身上，和白嫖一樣。什麽見我，隻是旅遊而已，還平白無故得了導遊。怪我年紀小，以為人都真誠。真是沉重的一課，去他媽的吧。
怪不得自那之後就開始忙，渣罷了。又怕我忘了他，在這撒網。可能是給別人郵的，寄錯地址。很好，分析成立，不管哪個答案，都無恥。
天下竟有如此無恥之人，真是氣死我了，唉。鬼知道做什麽孽，讓他這樣對待。npd不會反省的，可憐我自己，還有期待，唉。算了，再也沒有了。
唉，東西是無辜的，算了，就當一分錢買的吧。是真的很喜歡一些小玩意，但是出自他手就很膈應。
有一些星星，不過肯定不是他折的。難道他以為我不喜歡錢所以疊這個？誰信呢。他前任跑了他喊了一晚上不也就算了。曾經我那麽留他他還是狠心，如今就不狠心了？就算是，憑什麽我就要回頭呢。東西無罪，人有罪罷了。懶得拉黑，不然日後看他也不方便。真是奇怪，人的本性。
好在，雖然放不下，也看清他的嘴臉，也不會去找他，這樣就可以了。以為我10.24，可能耳背眼瞎吧。
人，不患寡而患不均。如果這些他送給他呢前前任，他自己都覺得拿不出手吧。隻不過他覺得我不值得，他也一直這麽pua我，好在我已經不是從前的我，他就自生自滅吧。
自我覺醒很難，但是必須覺醒。他不配。
突然想到，也許是他覺得在一起那麽久什麽都沒送過我，覺得說不過去在這彌補吧。不過彌補也可笑，不如不彌補。他這個人，怎麽都可笑。
舍不得拉黑，不為難自己了，不聯係就是了。人生啊，就是這麽的操蛋。
撫摸著紙條不齊的邊緣，我隻覺得心酸。我處處為他著想，不花他的錢，最後就隻變成了廉價。所有東西加起來，還沒有兩句話值錢。可是，人的真心瞬息萬變。我從不相信有人會幾個月對我念念不忘還忍得住。都是假的，我從不相信。
從前也是，我說不開心，他說不要不開心。我說生氣，他說不要鬧他很累。我明明一天剛見到他，他就說累。那我為什麽要存在呢。他一味說他的不容易，卻從未想過我，總是自以為是的做決定，他沒變，可我變了。
他的東西，如果我還能回到哈爾濱，大概會找個地方放起來，逼自己遺忘吧。如果回不去，就這樣吧。我早晚會忘記他重新開始的，我不會一直在原地。他可真是想一出是一出，如果是我父母看到，我如何解釋。不要把地址輕易給任何人，真的。
當初一個不小心，有了因果。明明沒有我的照片，卻知道地址，真是奇葩。又或者，照片也沒刪，隨便吧。我已經不再明媚，一切都無所謂。
隻有何猷君這樣的純愛才是我想要的，永遠羨慕奚夢瑤。
我的劇本裏我才是主角，他早就殺青了。還是拉黑了。已經給他這麽久的時間了，足夠了。以後的人生路，也不必重逢。沒辦法，他太幼稚，也做的太差了，不能原諒的。這場鬧劇，收場了。
他給我的隻有內耗和不在意，隻有廉價和自以為是，而嵩哥給我簽名照音樂節演唱會，還有好聽的歌和情緒價值。我是嵩哥主義，嵩哥不允許我內耗。
以上就是我和他在一起時的常態，他不怎麽找我說話，所以我總是內耗。真的厭倦了，不陪他玩了。
就祝我自己，從此以後有平靜的生活，再也不會被打擾吧。
猶豫不定就會看看我寫的書，就會果斷。我不應該再猶疑，不然對不起從前的自己。他太不好太不好了，讓我很沒有安全感，我討厭那樣的人。就這樣吧，我寧可一個人，再也不願內耗了。他舍不得我這個血包而已，我不上當。內耗，到此為止。
紙條也撕掉了，太惡心，巨摳的npd，果然摳，受不了這惡心勁。複盤半天頭都疼了，可憐的半天時光。
我太有先見之明，寫本書留給自己，警示自己。
感謝那個sb吧，讓我迫不及待的寫了一章故事罵了他八百遍。整整五千字的血淚史啊，越寫越悲催，怎麽能看上那麽個煞筆。什麽好男人，垃圾罷了，他媽還當個寶呢，一根破稻草而已，給我提鞋都不配。
我寫的可真好，太愛自己了，也太愛寫書。所有討厭的人，都會蛐蛐他，這種感覺真爽。但是寫書太費心力，我居然罵了一個人一下午加一晚上。
寫了四章，靈感和素材要用沒了，該攢一攢了，寫文確實爽。長久的舒服都能讓我想寫文字了，真好，我愛短篇。大概這輩子就十四本書了，也無妨，足夠了。隻要一直寫，就足夠了。