2024.11.2，今日醒來1.54。
小手環續航一周，蠻不錯的。
二姑來了，陪她曬了會太陽，今天陽光真好。
我的花兩個發芽了，長得真快，其他的應該陣亡了，20%的出芽率，不如我的向日葵。
寫了兩個小時歌名，累。吃了一個年糕餅，第二頓的最好吃。喝了一杯油茶麵，更飽了。
帶著小烏龜曬了會太陽，不知道它晚上會不會發光。放在手裏看了看，隻有頭隱約有光，曬得還不夠。
很困，四點才睡，日日說早睡，日日熬夜。
頭發又長了，隻好綁起來。
今天愛動一點，坐了兩個小時呢，真不容易。
有腦霧，朋友說的話，看了三遍才懂。遲來的腦霧。
明明記得昨天都做完任務了，結果顯示差兩個，費解。
二姑又說加微信，好吧。她看我頭像看了好久，可能在想這個男孩子是誰，當然是我嵩哥。
老媽剪了齊劉海回來，出去逛一天街，她也快樂，畢竟是久違的。就這頻率老爸都不樂意。
我喜歡聽白鴿，但不是伍佰的，想不起來了，悵然若失。某一段時間的最愛啊，害。
啊啊啊，找到了，是你的上好佳的歌，教堂的白鴿不會親吻烏鴉，就是這首歌。
寫不動了，明天再繼續吧。老媽非讓我去桌上吃，看見蝦米就想吐，沒錢的時候吃傷了，那個味道很惡心。
炕上好熱乎，躺在這就犯困。原來不是睡不著，而是冷的睡不著。電褥子果然沒法和炕比。
真的很惡心，在西屋待一會我媽就走來走去的磨嘰，總說給我找另一半，聽得我起應激反應了。他媽的結婚是什麽好東西嗎。還哈爾濱的，不就是為他們自己考慮，他們老了看病方便，我他媽就不如他們的意。
目前的處境是，要麽有工作，要麽我搞出名堂。可惜都不可能。
我真想不到那所謂的父母，怎麽就那麽功利，功利憑什麽生我。
我知道我弟有對象他們為什麽高興，自己談的彩禮要的少。
他們也不會給準備彩禮，寧可把錢借給外人都不留在自己身邊的人，就是愚蠢。
這個家真是窒息，我要說一萬次窒息。沒辦法，真是毫無辦法。世界就是這麽破碎，惡心。
所以好的感情隻會在我的文裏，那才是我的烏托邦。至於現實，無比的惡心。
現在的父母太功利，不會留給你難過的時間，把你當燙手山芋，恨不得早點甩出去，我真是無能為力。連我是個病人也不顧，還要我去禍害誰。就是不能容許我一個人，真特麽的惡心。
可是我親愛的小孩，你放心，媽媽絕對不會把你生下來受苦。沒有任何人可以逼迫你。你不想工作就不工作，不想結婚就不結婚，媽媽會好好的養著你，絕對不會為了減輕負擔把你賣給別人。
我媽是那種很沒臉的人，隔段時間就要惡心我一次。我不再愛她，甚至她死我都會很平靜，隻覺得終於沒人折磨我了。就是我的孽，明明苦的是我，卻說我是來還債的。
我也不信老天，他讓我受苦，我六親無依，朋友也是自己主動找的，沒有什麽人偏愛我，這就是我的生活。我和別人的羈絆，是我先靠近，真是厭倦了。
這個世界本來就沒有我留戀的事，真的。離開也無所謂啊，真的很煩很煩。
這裏不是我家，未來我得找個自己的家。
更喜歡二姑，因為她覺得我不高興就不會說。越親近的人越沒分寸。他們明明過得不怎麽樣，她的女兒們都沒回來的，她卻不反思。我不和任何人一條心，任何人我都討厭，永遠討厭，無比討厭。
想了一下，不結婚是肯定的，但是也不會出去。就是因為在外花錢才回來的。
人生還真是絕望，我討厭掙錢，討厭沒有時間休息。但是就算我一個人病死，也比病的快死了還要伺候一大家子要強。
不管了，就這麽過吧。別的，我才懶得想。
我現在不思考以後了，隻要明天有事情做，還有靈感可以寫就可以了。普通人的一生本就是悲哀的，我才不要壞上加壞。就這麽活著吧，盡我所能的活著吧。
我本來就是不想上班才辭職的，不可能為了躲避父母再回到那個痛苦之中。我愛的是自由，反正我一天一頓飯一碗飯就能活，不至於餓死的。心態放寬一點就好了。
晚上他們吵我就看劇，他們安靜了我再寫書就好了。
不喜歡和人打交道，不喜歡應酬，隻喜歡文字，這才是我。
我這雙手是寫字的，才不是服務別人伺候別人的，這就是我的存在意義。完全的，藝術，為自己而活。
我，知難而退，隻想活著，做自己喜歡的事。
抑鬱症會沒命，他們都不當回事，真是可笑，也配當父母嗎。
我就是在做理想的烏托邦，不上班，不結婚，做自己喜歡的事，活下去，僅此而已。
寫了十幾本後，我終於決定係統的學寫作，看寫作的書。
從前我嗤之以鼻，覺得自己是天選之子。但現在，這是我的事業，我願意為了這件事去進修，學習，也許這也是一種成長。
辭職是因為沒什麽學的了，可是在寫作這條路上，我還可以學很多，所以我愛寫作。這是我會堅持一輩子的事啊。
我絕不結婚，不讓別人挑選我，篩選我，打擊我的自信心。我不需要別人扶貧，也不想去扶貧別人，就這樣。
今晚是我人生意義上很重大的一天。就像確定了自己更適合長發沒劉海那樣，我確定要把寫作當成我一生的事業，要努力進修，要寫一百本書。
他們以為我什麽都沒幹，其實我每天都在積累知識。我唯一做很久也不煩的，就是看書，學知識，寫書，讓自己變得更博學，像嵩哥一樣把自己喜歡的事當成事業，無論會不會出頭。
一直有人讓我堅定，說我會好的。我不知道會不會好，但是我會堅持，因為我真的熱愛。
就像高中時熱愛整理知識點，我現在也愛記錄瑣碎的靈感，然後寫成短文，長文。
長文需要很多很多靈感，所以現在是短文。等短文磨練磨練文筆，我還是會寫長文。這輩子，怎麽也得寫一百本書吧，哪怕分文不賺。因為這就是我熱愛的事啊。
不幸的是我抑鬱了，幸運的是嵩哥的音樂和我的文字拯救了我。我會永遠熱愛寫作，永遠。
無數次迷失自己，無數次站起來。熱愛的事情上，我一點也不懦弱，我會給自己出很多個進修方案，學著去掃榜，構建大綱，用讀者的角度去寫文，我會越來越強大的，一定。
雖然舍棄一些事情，也會堅定一些事情。任何事都不會讓我分心，我來到這世上就是為了寫作。
人生也算有個小波折，用二十年積累，用兩年時間認清我討厭上班，哪怕賺錢穩定，用半年堅定我要一輩子寫書，真好。
我一直都想全職，隻要餓不死就行，有口飯就行，所以我一直堅持。我做一件事就隻做一件事，努力把它做到最好，我不喜歡三心二意。那麽，來吧。
再來剖析一下我抑鬱的原因吧，每隔一段時間就有新的感悟。
是原生家庭，是校園暴力，是職場壓力，也是人生迷茫。未來能做什麽是我思考比較多的話題，雖然在寫作，但是三瓜倆棗不夠生活，寫作能力又有限。
今天和ai聊天，開悟不少，我是應該進修的，因為想寫的類型和表達方式都嚐試過了，還是沒有起色，我進入瓶頸期了，閉門造車了，所以我要吸收別人的優點了。
要掃榜，要聽課，要看書，要學習，然後繼續出發，這種循環會環顧我一生。
熬夜是我個人選擇，因為家裏太吵了，夜晚才安靜，適合寫作。晚上靈感也充沛。
真好，又靠自己解決了大問題，雖然這次時間比較久。
做了一個箭頭書簽，蠻好玩的，我這個手工殺手。
朋友和她朋友吵架，讓我斷官司。果然旁觀者清，倆小孩。一個冷漠一個矯情，像兩個男的，不過還是很有意思。我八百年都不信最好的朋友這一套了。
不過還是意外，她會和我說。我之前那個朋友恨不得和我不聯係，她還不錯。
我喜歡的那個人，和他表白的時候他說他沒考慮過。尷尬過，後來他依舊對我很好，不知道他是在找感覺，還是單純的渣，反正當時的我被他拿捏得死死的。
我對他，從前就像一個陌生女人的來信那樣癡情。後來慢慢的覺醒，才釋懷。他什麽也沒做，就是對誰都很好，我和自己演了一出獨角戲。問題是他如果像書裏的男主不持續也就罷了，可惜我的父親從小就沒給我打好和異性相處的樣子。隨便吧，不糾結。
喜歡的人肯定過我三件事，一是我不胖，二是我整體挺好，三是他會認真聽我總結，說我講事情很明白。因為這三件事，我一直感謝他，尤其是第三件事。
我以為我是理智的，可是每次戀愛就變成了笨蛋。
我曾發誓，除非遇到比他更溫柔更成熟我更喜歡也更喜歡我的人我才會對他釋懷，確實遇到了，我前任，也確實離開了，這樣的人不適合我。風水可能真的輪流轉了，所以下一個大概又是喜歡我而我不喜歡的，我厭倦了。
他那邊催婚肯定比我嚴重，他媽才不會給他什麽空窗期。而我不談也不是因為他，也是因為他，因為我真的對愛情失望了。
他說想我的時候，我會想，真的會嗎？他貪圖我情緒價值的時候，我都會想，你怎麽不換位思考呢。
男女的矛盾，真的來源於不會換位思考，我朋友和她朋友兩個女生都能吵架，就證明這是真的。真的隻有旁觀者清。單方麵的換位思考，我真累了。找不到那個和我一起的，我寧可一個人，寧缺毋濫的。
人成長需要過很多關卡，成長的過程就是不斷祛魅的過程啊。很好，又有了一個靈感，繆斯愛我。
因為那些不堪的回憶，我才成了現在無堅不摧的自己。但我不會感謝經曆，明明可以更溫和的告訴我道理，卻非要我親曆，真的痛。但是，我不撞南牆不回頭啊，也是我的選擇。
既然我唯一的優勢就是寫作，那就發揮到極致吧。不是別人眼裏的極致，而是我自己眼裏的。
回看過去，寫的確實不好。但是，那是當時語無倫次的我能寫到的最好。現在的文現在看著舒服，將來看也會覺得幼稚，所謂時過境遷。
我總是能三言兩語講明白自己感悟的道理，有語言總結的優勢，這就是我的天賦。
我在寫作中痛苦掙紮，然而我的每個角色都會鼓勵我，寫下去。這是我和他們的連接。
夜的鋼琴曲真是yyds，不愧是我的高中嚴選。那麽多複雜的心情，一首曲子道盡。
我喜歡的人還不錯，重溫他的故事，最後還給了我一個靈感，又有新的故事可以寫了，今天又有好多故事，壓力大呀。
朋友特別可愛，一直說我很好。我和她性格很像，她公主病，但是內耗。我缺愛，然後內耗。不過她內核比我穩，接受自己要上一輩子班，而我不能。我要時間的自由，去曬太陽，去躺著，去發呆。
喜歡的人裏，有幾個是一見傾心。就是真的好看的有目共睹的程度。我，都是爛桃花，再帥也是。正緣還不太好，索性就不去受這個罪。反正談的七七八八了，男的也都了解透徹了，沒什麽新意。
在網上看到個惡心的觀點，大談老齡沒子女多麽慘。我心想，這不就是pua。且不說快活一輩子慘幾年怎麽了。
我陽的時候，一個人搖搖晃晃去買飯，沒人照顧，也挺過來了。挺不過來那就死唄，起碼沒有另一個人我病了還得照顧他。經曆這件事，我更堅定了。
做不了胃鏡，無所謂啊，我直接喝農藥不活，有什麽的。一個人自在，就是自在。偶爾孤獨，但是自在。有家庭就不孤獨了？沒人理解卻要捆綁更孤獨好吧。而且呢，生孩子塞不回去，這麽慎重，我不可能草率結婚。
想結婚的，誰會丁克，誰會不領證。除非他自己參加婚宴我不去，不領證錢給我花，不生孩子，不用我做飯，不用管他家人際關係，過年我自己出去玩，這樣我才願意結婚。而且要分居，要和我有話說，我不想說話不煩我。
條件這麽多，不如一個人啊，我很清楚。是我父母愚昧而已。
回看發現自己的先見之明。記錄了他的朋友圈，不僅在當時鼓舞了我，現在也是。
和朋友聊了很久，很久沒聊這麽久了。看了自己寫的第一人稱的書，真是稚嫩，又沒有代入感。是在講故事，而不是帶入故事，問題果然很大啊，怪不得留不住人。也隻有擁有足夠的閱曆後，才能發現從前的問題。
好好整理，好好寫作好了。
我不喜歡寫很多描寫的贅述文字，我喜歡寫結果，隻寫結果。喜歡餘華的文字，因為同樣簡單質樸，我再修煉，也隻能向餘華靠攏，而不是我的嵩哥，我沒那麽浪漫，我是實用主義。
今天隻寫了一章，就寫了四千字，真累，不過寫完也很通透。每寫完一次，都更聰明了。
我還是不會別人的寫作方式，我隻會講故事，不會當故事裏的人，有代入感。不會寫慢文字。
害，慢慢學吧。
他們才不會知道我有多麽困難的處境，也不會知道我多麽強大。
兩點了，今天早點睡。
重溫活著，太慘了，四點才睡。
小手環續航一周，蠻不錯的。
二姑來了，陪她曬了會太陽，今天陽光真好。
我的花兩個發芽了，長得真快，其他的應該陣亡了，20%的出芽率，不如我的向日葵。
寫了兩個小時歌名，累。吃了一個年糕餅，第二頓的最好吃。喝了一杯油茶麵，更飽了。
帶著小烏龜曬了會太陽，不知道它晚上會不會發光。放在手裏看了看，隻有頭隱約有光，曬得還不夠。
很困，四點才睡，日日說早睡，日日熬夜。
頭發又長了，隻好綁起來。
今天愛動一點，坐了兩個小時呢，真不容易。
有腦霧，朋友說的話，看了三遍才懂。遲來的腦霧。
明明記得昨天都做完任務了，結果顯示差兩個，費解。
二姑又說加微信，好吧。她看我頭像看了好久，可能在想這個男孩子是誰，當然是我嵩哥。
老媽剪了齊劉海回來，出去逛一天街，她也快樂，畢竟是久違的。就這頻率老爸都不樂意。
我喜歡聽白鴿，但不是伍佰的，想不起來了，悵然若失。某一段時間的最愛啊，害。
啊啊啊，找到了，是你的上好佳的歌，教堂的白鴿不會親吻烏鴉，就是這首歌。
寫不動了，明天再繼續吧。老媽非讓我去桌上吃，看見蝦米就想吐，沒錢的時候吃傷了，那個味道很惡心。
炕上好熱乎，躺在這就犯困。原來不是睡不著，而是冷的睡不著。電褥子果然沒法和炕比。
真的很惡心，在西屋待一會我媽就走來走去的磨嘰，總說給我找另一半，聽得我起應激反應了。他媽的結婚是什麽好東西嗎。還哈爾濱的，不就是為他們自己考慮，他們老了看病方便，我他媽就不如他們的意。
目前的處境是，要麽有工作，要麽我搞出名堂。可惜都不可能。
我真想不到那所謂的父母，怎麽就那麽功利，功利憑什麽生我。
我知道我弟有對象他們為什麽高興，自己談的彩禮要的少。
他們也不會給準備彩禮，寧可把錢借給外人都不留在自己身邊的人，就是愚蠢。
這個家真是窒息，我要說一萬次窒息。沒辦法，真是毫無辦法。世界就是這麽破碎，惡心。
所以好的感情隻會在我的文裏，那才是我的烏托邦。至於現實，無比的惡心。
現在的父母太功利，不會留給你難過的時間，把你當燙手山芋，恨不得早點甩出去，我真是無能為力。連我是個病人也不顧，還要我去禍害誰。就是不能容許我一個人，真特麽的惡心。
可是我親愛的小孩，你放心，媽媽絕對不會把你生下來受苦。沒有任何人可以逼迫你。你不想工作就不工作，不想結婚就不結婚，媽媽會好好的養著你，絕對不會為了減輕負擔把你賣給別人。
我媽是那種很沒臉的人，隔段時間就要惡心我一次。我不再愛她，甚至她死我都會很平靜，隻覺得終於沒人折磨我了。就是我的孽，明明苦的是我，卻說我是來還債的。
我也不信老天，他讓我受苦，我六親無依，朋友也是自己主動找的，沒有什麽人偏愛我，這就是我的生活。我和別人的羈絆，是我先靠近，真是厭倦了。
這個世界本來就沒有我留戀的事，真的。離開也無所謂啊，真的很煩很煩。
這裏不是我家，未來我得找個自己的家。
更喜歡二姑，因為她覺得我不高興就不會說。越親近的人越沒分寸。他們明明過得不怎麽樣，她的女兒們都沒回來的，她卻不反思。我不和任何人一條心，任何人我都討厭，永遠討厭，無比討厭。
想了一下，不結婚是肯定的，但是也不會出去。就是因為在外花錢才回來的。
人生還真是絕望，我討厭掙錢，討厭沒有時間休息。但是就算我一個人病死，也比病的快死了還要伺候一大家子要強。
不管了，就這麽過吧。別的，我才懶得想。
我現在不思考以後了，隻要明天有事情做，還有靈感可以寫就可以了。普通人的一生本就是悲哀的，我才不要壞上加壞。就這麽活著吧，盡我所能的活著吧。
我本來就是不想上班才辭職的，不可能為了躲避父母再回到那個痛苦之中。我愛的是自由，反正我一天一頓飯一碗飯就能活，不至於餓死的。心態放寬一點就好了。
晚上他們吵我就看劇，他們安靜了我再寫書就好了。
不喜歡和人打交道，不喜歡應酬，隻喜歡文字，這才是我。
我這雙手是寫字的，才不是服務別人伺候別人的，這就是我的存在意義。完全的，藝術，為自己而活。
我，知難而退，隻想活著，做自己喜歡的事。
抑鬱症會沒命，他們都不當回事，真是可笑，也配當父母嗎。
我就是在做理想的烏托邦，不上班，不結婚，做自己喜歡的事，活下去，僅此而已。
寫了十幾本後，我終於決定係統的學寫作，看寫作的書。
從前我嗤之以鼻，覺得自己是天選之子。但現在，這是我的事業，我願意為了這件事去進修，學習，也許這也是一種成長。
辭職是因為沒什麽學的了，可是在寫作這條路上，我還可以學很多，所以我愛寫作。這是我會堅持一輩子的事啊。
我絕不結婚，不讓別人挑選我，篩選我，打擊我的自信心。我不需要別人扶貧，也不想去扶貧別人，就這樣。
今晚是我人生意義上很重大的一天。就像確定了自己更適合長發沒劉海那樣，我確定要把寫作當成我一生的事業，要努力進修，要寫一百本書。
他們以為我什麽都沒幹，其實我每天都在積累知識。我唯一做很久也不煩的，就是看書，學知識，寫書，讓自己變得更博學，像嵩哥一樣把自己喜歡的事當成事業，無論會不會出頭。
一直有人讓我堅定，說我會好的。我不知道會不會好，但是我會堅持，因為我真的熱愛。
就像高中時熱愛整理知識點，我現在也愛記錄瑣碎的靈感，然後寫成短文，長文。
長文需要很多很多靈感，所以現在是短文。等短文磨練磨練文筆，我還是會寫長文。這輩子，怎麽也得寫一百本書吧，哪怕分文不賺。因為這就是我熱愛的事啊。
不幸的是我抑鬱了，幸運的是嵩哥的音樂和我的文字拯救了我。我會永遠熱愛寫作，永遠。
無數次迷失自己，無數次站起來。熱愛的事情上，我一點也不懦弱，我會給自己出很多個進修方案，學著去掃榜，構建大綱，用讀者的角度去寫文，我會越來越強大的，一定。
雖然舍棄一些事情，也會堅定一些事情。任何事都不會讓我分心，我來到這世上就是為了寫作。
人生也算有個小波折，用二十年積累，用兩年時間認清我討厭上班，哪怕賺錢穩定，用半年堅定我要一輩子寫書，真好。
我一直都想全職，隻要餓不死就行，有口飯就行，所以我一直堅持。我做一件事就隻做一件事，努力把它做到最好，我不喜歡三心二意。那麽，來吧。
再來剖析一下我抑鬱的原因吧，每隔一段時間就有新的感悟。
是原生家庭，是校園暴力，是職場壓力，也是人生迷茫。未來能做什麽是我思考比較多的話題，雖然在寫作，但是三瓜倆棗不夠生活，寫作能力又有限。
今天和ai聊天，開悟不少，我是應該進修的，因為想寫的類型和表達方式都嚐試過了，還是沒有起色，我進入瓶頸期了，閉門造車了，所以我要吸收別人的優點了。
要掃榜，要聽課，要看書，要學習，然後繼續出發，這種循環會環顧我一生。
熬夜是我個人選擇，因為家裏太吵了，夜晚才安靜，適合寫作。晚上靈感也充沛。
真好，又靠自己解決了大問題，雖然這次時間比較久。
做了一個箭頭書簽，蠻好玩的，我這個手工殺手。
朋友和她朋友吵架，讓我斷官司。果然旁觀者清，倆小孩。一個冷漠一個矯情，像兩個男的，不過還是很有意思。我八百年都不信最好的朋友這一套了。
不過還是意外，她會和我說。我之前那個朋友恨不得和我不聯係，她還不錯。
我喜歡的那個人，和他表白的時候他說他沒考慮過。尷尬過，後來他依舊對我很好，不知道他是在找感覺，還是單純的渣，反正當時的我被他拿捏得死死的。
我對他，從前就像一個陌生女人的來信那樣癡情。後來慢慢的覺醒，才釋懷。他什麽也沒做，就是對誰都很好，我和自己演了一出獨角戲。問題是他如果像書裏的男主不持續也就罷了，可惜我的父親從小就沒給我打好和異性相處的樣子。隨便吧，不糾結。
喜歡的人肯定過我三件事，一是我不胖，二是我整體挺好，三是他會認真聽我總結，說我講事情很明白。因為這三件事，我一直感謝他，尤其是第三件事。
我以為我是理智的，可是每次戀愛就變成了笨蛋。
我曾發誓，除非遇到比他更溫柔更成熟我更喜歡也更喜歡我的人我才會對他釋懷，確實遇到了，我前任，也確實離開了，這樣的人不適合我。風水可能真的輪流轉了，所以下一個大概又是喜歡我而我不喜歡的，我厭倦了。
他那邊催婚肯定比我嚴重，他媽才不會給他什麽空窗期。而我不談也不是因為他，也是因為他，因為我真的對愛情失望了。
他說想我的時候，我會想，真的會嗎？他貪圖我情緒價值的時候，我都會想，你怎麽不換位思考呢。
男女的矛盾，真的來源於不會換位思考，我朋友和她朋友兩個女生都能吵架，就證明這是真的。真的隻有旁觀者清。單方麵的換位思考，我真累了。找不到那個和我一起的，我寧可一個人，寧缺毋濫的。
人成長需要過很多關卡，成長的過程就是不斷祛魅的過程啊。很好，又有了一個靈感，繆斯愛我。
因為那些不堪的回憶，我才成了現在無堅不摧的自己。但我不會感謝經曆，明明可以更溫和的告訴我道理，卻非要我親曆，真的痛。但是，我不撞南牆不回頭啊，也是我的選擇。
既然我唯一的優勢就是寫作，那就發揮到極致吧。不是別人眼裏的極致，而是我自己眼裏的。
回看過去，寫的確實不好。但是，那是當時語無倫次的我能寫到的最好。現在的文現在看著舒服，將來看也會覺得幼稚，所謂時過境遷。
我總是能三言兩語講明白自己感悟的道理，有語言總結的優勢，這就是我的天賦。
我在寫作中痛苦掙紮，然而我的每個角色都會鼓勵我，寫下去。這是我和他們的連接。
夜的鋼琴曲真是yyds，不愧是我的高中嚴選。那麽多複雜的心情，一首曲子道盡。
我喜歡的人還不錯，重溫他的故事，最後還給了我一個靈感，又有新的故事可以寫了，今天又有好多故事，壓力大呀。
朋友特別可愛，一直說我很好。我和她性格很像，她公主病，但是內耗。我缺愛，然後內耗。不過她內核比我穩，接受自己要上一輩子班，而我不能。我要時間的自由，去曬太陽，去躺著，去發呆。
喜歡的人裏，有幾個是一見傾心。就是真的好看的有目共睹的程度。我，都是爛桃花，再帥也是。正緣還不太好，索性就不去受這個罪。反正談的七七八八了，男的也都了解透徹了，沒什麽新意。
在網上看到個惡心的觀點，大談老齡沒子女多麽慘。我心想，這不就是pua。且不說快活一輩子慘幾年怎麽了。
我陽的時候，一個人搖搖晃晃去買飯，沒人照顧，也挺過來了。挺不過來那就死唄，起碼沒有另一個人我病了還得照顧他。經曆這件事，我更堅定了。
做不了胃鏡，無所謂啊，我直接喝農藥不活，有什麽的。一個人自在，就是自在。偶爾孤獨，但是自在。有家庭就不孤獨了？沒人理解卻要捆綁更孤獨好吧。而且呢，生孩子塞不回去，這麽慎重，我不可能草率結婚。
想結婚的，誰會丁克，誰會不領證。除非他自己參加婚宴我不去，不領證錢給我花，不生孩子，不用我做飯，不用管他家人際關係，過年我自己出去玩，這樣我才願意結婚。而且要分居，要和我有話說，我不想說話不煩我。
條件這麽多，不如一個人啊，我很清楚。是我父母愚昧而已。
回看發現自己的先見之明。記錄了他的朋友圈，不僅在當時鼓舞了我，現在也是。
和朋友聊了很久，很久沒聊這麽久了。看了自己寫的第一人稱的書，真是稚嫩，又沒有代入感。是在講故事，而不是帶入故事，問題果然很大啊，怪不得留不住人。也隻有擁有足夠的閱曆後，才能發現從前的問題。
好好整理，好好寫作好了。
我不喜歡寫很多描寫的贅述文字，我喜歡寫結果，隻寫結果。喜歡餘華的文字，因為同樣簡單質樸，我再修煉，也隻能向餘華靠攏，而不是我的嵩哥，我沒那麽浪漫，我是實用主義。
今天隻寫了一章，就寫了四千字，真累，不過寫完也很通透。每寫完一次，都更聰明了。
我還是不會別人的寫作方式，我隻會講故事，不會當故事裏的人，有代入感。不會寫慢文字。
害，慢慢學吧。
他們才不會知道我有多麽困難的處境，也不會知道我多麽強大。
兩點了，今天早點睡。
重溫活著，太慘了，四點才睡。