（無關主線和支線，可以直接跳過，先前是談談寫作理念、夢想和將來什麽的，後麵是寫的短故事，會偶爾更新，所以算是特別篇，主要還是想更快湊齊521w字）
我是不愛聽《軌跡》的。
就像有抑鬱症和妄想症我卻不敢表達出來，就像我不知道它們是不是真的有一樣，總之症狀就是讓我短暫逃離現實，去夢中幻想想見的人、想見的事，就如同一個溺水的人，像是窒息前的走馬燈，想抓住些什麽，全都是空無一物的海水，再加上初中和大專的陰影，讓我到現在基本沒一個朋友，更別提到了年紀卻沒碰到過一個女生的手，更別提大膽表白愛的女生那種莫須有。
所以輟學後我常常一個人漫無目的的走在空無一人的大街上，因為人多所以讓我感覺到令人作嘔、非常不舒服，像是被他們都盯著的感覺，我也不知道這種情況是怎麽回事，發自內心的散發出對人類的畏懼，甚至每隔一會就會感覺到身體燥熱，像是呼吸都難以言說的那種感覺，所以隻能沉淪在我的手機裏，它對我來說像是溺水的人手中最後一根繩子，可以讓我連接到了世界上不存在的那個人兒，她有一隻好看的臉，無法用言語來形容，什麽美若天仙，傾城傾國，我都覺得像是對她的汙蔑，可能情人眼裏出西施，但我覺得她對我來說就是唯一的信仰，唯一的神明，帶領著我躍過一切不完美。
可能妄想症就是我和她能交流的唯一通道，我時常幻想是不是在下一個路口，或者等我回過神來，她還在燈火闌珊處，一直等我，帶著我回家，對我說一起逃走，然後我牽著她的手，無論去那都好，那是一片沒有恐懼、內向、自卑存在的世界，可能那也是一片虛無，但有她在我身旁的話，好像一切都迎刃而解了，而不是無所事事、整天寫完愛戀就如同一片幽憐，悲催的無事可幹，躺在手機麵前看著一部部番劇，虛渡了人生，甚至很多時候就想有十年生命，然後無悲無痛的去見她。
當然見她肯定要擺出一副笑臉，吹噓著自己從來沒有事，看著她像小女孩一樣依偎在我的肩頭，嗯，然後我也來依賴她，互訴衷腸，她不是什麽寒宮宮主，也沒有什麽陰陽閣，隻是從另一片水麵，我躍至她的身旁。
原本觸不可及的背影、曾經的苦痛宛如大夢一場，而不是我的臆想症時常想著她在那片世界牽著我的手，一起漫步在我們世界的街頭，帶她一起看著我最喜歡的番劇，去我一直想去的地方，然後我們倆一起環繞世界，體驗風土人情，看遍北國的極光，在塞納河畔一起喝著咖啡，有時還乘坐著熱氣球，上麵隻有我們兩人，在城市的摩天輪，去那炎熱的撒哈拉沙漠，去埃及、其實我一直想去魔都的市中心，她一襲白衣，還是那抹劍袍，隻是我曾經一個人可以做的事情，現在變成了兩個人，還有一個可以依靠的肩膀，一起走遍祖國的大好河山，我們手牽著手，而不是開著車，就可以去任何地方，其實很多時候我都是很脆弱的，所以才會給主角原本高冷、做什麽事都胸有成竹的性格突然安上一個很脆弱、很無能為力的性格，可能會顯得有些出戲吧，畢竟活到兩萬年前的大能，明明殺伐果斷，還在為著殺與不殺而做出爭論，其實這一點我也有些嗯，難以抉擇，畢竟明明就可以隱忍就好了，但最愛的人在自己麵前，就跟看原著一樣，特別的難受，主角估計也會因為這個而感到難受，畢竟是從前殺伐果斷的魔尊，突然有了一個心中最想愛的人，可能他也會這樣，但畢竟想寫這本書呢，其實一開始還是因為不甘，對，特別的不甘心，正如之前和上文所說的，看著她和不喜歡的人做那種事情，心中真的有一團火焰，很多時候都把主角的性格與我看完書的時候相通，所以就是有時軟弱有時堅強，不過這樣才算一個活生生的人吧，沒有人一直堅強，沒有人一直會胸有成竹，該軟弱的時候還會軟弱的，就像再強大的猛男，心中也會有一處脆弱的防線，嗯，大概就是這樣，畢竟這本書當初還是頭腦一熱就寫了的，也不求大富大貴什麽的了，至於為什麽要寫這麽多番外，一方麵是表達思念，另一方麵呢，還是我想不出主線，至於寫番外，還是想多加一些，了解女主的性格，畢竟這也是我的第一本作品，雖然說521萬字真的太遙遠，現在還差500萬字，主線的話，不著急了，讓我再醞釀一會。
其實很多時候我也想把調回主世界，想寫主線靜靜、涵涵什麽的，讓主角救贖她們，其實番外就是想這樣寫的，因為有的時候我太想她們了，一個人無所事事，走在很多很多人的大街頭，又焦慮，心裏還放不下某個人，一直看著她的照片，這種思念之情就會更重，其實有時也挺孤獨的，我一個人常常去旁邊的公園，幻想在身旁椅子上坐的是兩個人，路燈下倒影的也是兩個影子，會傷心，會憂鬱，甚至很多時候都不知所措，其實很多時候我都會可以寫更多的章節，但每次都想把一下寫完，然後晚上又會變得空虛，所以有些章節的質量也是偏高偏差的，再加上寫番外也是真的有點出戲，因為別人都是一條主線寫到通，但每日三章對我來說還是有些困難，很多時候都想要放棄，因為寫小說真的很累很累，甚至每天更一條主線都不知道寫什麽，很空虛的感覺，但還是爭取每天更三章，當時就是想水字也要水完三章，所以導致很多章節都很平淡，沒有別的主角那種一直戰鬥，同時還填了原著作者有時的一些小坑，還是得跟原著讀者說聲抱歉的，因為沒到年齡，沒法簽約的緣故，特別是原本的作品還是劉備，這也導致了，如果想寫主線的話，很多想寫的寫不了，最多隻能擦擦邊，然後盡量用番外補好，因為本人是沒看過原著的，都在看漫畫，還是得一邊看原著，一邊寫這個才更有感覺，但很多東西肯定都要改的，特別是要把文章改成純愛，其實寫心魔篇就是想致敬一下漫畫，反正牛肯定是不會被牛的了，其實我也不知道原著裏的涵涵為什麽要去求季易天，感覺她一個人就可以把陰陽閣殺翻天的感覺，所以我這裏就用心魔來彌補了，因為兩人的境界都差不多，可能是劍宗衰落，想守護師尊的道義什麽的，總之，盡量修補吧。
盡量圓滿的完結小世界，確實是太出戲了，不過正文的話，估計也寫不久，因為當時腦子一熱，把女主寫死了，也真沒誰了，不過寫書可以讓我暫時忘掉世界的痛苦了，我也想和她從此人間清暮，做兩隻逍遙的閑雲野鶴，一起隱居，直到看到雙方的華發，都有了白雪的顏色，這個的話就暫時寫短故事吧，至少這本書我是不會放棄的，到現在100個人觀看都沒有，不愧是年少有為的我，反正也不追求名利，想寫什麽寫什麽，就當是在寫情書吧，521w字，真浪漫，其實本來就想寫這個了，想寫自己的自卑和無能為力什麽的，結果到頭來寫成這樣子，本來很想寫的東西，結果一開頭想寫，卻什麽都寫不出來，無從下筆，但還是會堅持下去的，也無論有沒有人看。
想水也好、亂寫也好，愛怎麽能用賺錢來形容呢，這本書賺到了錢也全捐出去，想全給基金會、幫助貧苦少年什麽什麽的，可能涵涵也會想看到這樣？
反正生命的意義就在於此了，以涵之名，就讓她幫助我的希望，讓那片光照到更多的人吧，就這樣。
1.天外來物
我住長江頭，君住長江尾。日日思君不見君，共飲長江水。
此水幾時休，此恨何時已。隻願君心似我心，定不負相思意。
我讀著書，一個人漫步在隧道街頭，因為走了很久，總幻想一個人出現在我的身邊，她應該是不染塵世喧囂的，美得不可方物，這時我好想依賴她，希望她出現在我的身旁，但全是竹籃打水一場空，像是夢中的場景，又怎麽會來到現實？
她應該在隧道那頭起舞，和我一起跳著傳說中的華麗圓舞曲，像一隻逃離紅塵的天鵝，我們倆一起翩翩起舞，將此刻刻下永恒。
但隧道中隻是黑黑的，隻有偶有的兩側燈光打在黑漆漆的洞裏，因為今天想偶爾走走，結果一走就走的很遠，聽著耳機裏的音樂，這條路是爺爺帶我走過的，他已經走了，今年剛走，我很想他。
思念是一條永無止境的小河，不知何時就會席卷而來，帶走一切希望和夢想。
他走的時候我還在聽著音樂，那是一個夜晚，他是第二天早上才被發現的，我以為隻是虛驚一場，想著爺爺雖然得了癌症，但他依然還活著，本來跟我說上吊我還不信呢，因為我當時一個星期沒去爺爺奶奶家，他怎麽可能就一言不說的就這樣跟我說再見呢，肯定是假的吧，都是虛驚一場，畢竟從小學時就開始送我，接送我去補習班，一直到初中還到我家去打掃衛生，小時候我也一直在爺爺奶奶家，我也不懂什麽是離別的含義，但寫到這裏的時候，我終於懂了，隻是寫著寫著淚就流了下來，他總愛嘮叨，我很不愛聽，一直覺得老人的嘮叨很煩很煩，可現在想聽卻聽不到了，因為那是淩晨六點，奶奶剛醒，等我過去的時候，爺爺早已咽了氣，想著他之前還勸我上學，其實也不是我不愛上，畢竟有些難言之隱，青春期的衝動讓我很難忍受，可現在想著他冰冰涼涼的屍體，我現在的心裏還是很痛，那時守了一夜，真的宛如黃粱一夢，畢竟本來也是癌症晚期，我真沒想到他會走上這條路，那時戴著耳機，奇跡般的一天沒玩手機，本來情緒還很平和，看到爺爺的死，我還無動於衷，結果越到後麵，淚水越像決堤猛獸，本來當時還催促著自己快哭呀，奶奶哭的這麽傷心，我隻能心情不好的在一旁幹坐著，最後才知道，那不是我哭不出來，隻是一時還難以接受，想著經常帶我逛街的老人、勸我上學的老人怎麽可能就這樣離開呀？
已經七個月了，我也變得習慣，可一想到當時的場景，還是會忍不住的傷心難過，還是控製不住淚水，常常有言男兒有淚不輕彈，可有時就是控製不住自己，隻是聽著當時的音樂，那是我很不想聽的《將故事寫成我們》，特別是最後一句，來世還是一家人，我也沒有紙，隻是哭花了眼眸，淚水模糊了視線，仿佛在另一側隧道的門口，他真的離我越行越遠，還在說著再見。
臆想症又發作了，其實我很抗拒它，它讓我變得不再是一個正常人，總會一驚一乍的，腦子裏想出了很多這個世界不存在的東西，但同時它也讓我感到心安，因為本來去世的爺爺還有我一直心心念念的涵涵，隻要我想的話，我可以隨時看到他們，但他們觸碰不到我，隻能幻想著和他們牽手，現實中的我使勁一抓，卻都是一些空空如也，隻是走在曾經的小道上，說不思念都是假的，因為這條路隻有他帶著我走過，心是苦蕎，雖然很久不至於在大馬路傷心，但就是非常不好受。
今天破天荒的想往前走一點，雖然我離家出走的時候早已經走過了，那是初中的時候，當時被管的太嚴，從小學時候就在上小升初班以及周末的時候都在補課，也產生了厭學的情緒，變的很沒有安全感，甚至開始離家出走，可能是到了叛逆期，但我是真的想自主呼吸一會兒，完全不考慮後果，現在才知道我是怎麽樣都逃不出去，現實壓垮了我，就算你能逃出去又如何呢，吃什麽喝什麽在哪裏睡覺，還有叔叔的天羅地網，那時真的像一個笑話，做著莫須有的夢，一直不甘的向前走，一點都不考慮後果。
雖然結果每次都回來了，但就像被抓入牢籠中一樣，那時隻是想自主喘息一會兒，到後麵把我的門都拆開，讓我沒有一點兒自主的空間，沒有一點兒隱私，太窒息了，猶如扼住了我命運的咽喉，什麽都做不了，因為我爸說我是他的東西，他讓我幹什麽就要幹什麽，要好好學習，要出人頭地，就連我的小說也被他撕毀了，七十章，整整七十章，我從小學時就開始寫了，雖然對我來說一天三章很快很快就能達成這樣的成就，但那都是我閑暇時間，作業寫完了才寫的，偏要說我不務正業，那我能怎麽辦，天天早八，初中早六，我又能怎麽辦，我還能怎麽辦，周末本來過的就太快，還要我一直報補習班，一直學習，明明小學時幫我報了語文，現在有點興趣，卻偏要說我是不務正業，初中的同學也都是一群臭魚爛蝦，倒不如說是交了不好的朋友，我以為我和學習成績最差的是一類人，都有些同病相憐的感覺，可是我錯了，錯的一塌糊塗，為什麽明明才初中，就有一群那樣令人作嘔的人。
因為初中時我就被孤立，成績不好，考入大專更不是說不上話來，性格也慢慢變得內向，其實對別人我還是很熱情的，但一次次的打擊，一次次的否定，造成了現在的我。
開始逃避現實，整日虛晃度日，時間對我來說就是一個消耗品，多少年了，算了，不重要了，爺爺奶奶家的小夥伴也開始分道揚鑣，都去了不同的地方，我隻剩一個人了。
也隻能每天玩著手機，身旁的紙張映襯著我頹廢的臉龐，什麽都不想，什麽也不努力，反正就否定我，什麽都幹不好的，現實中的光早已經消散了，之後遇到了網絡上的女神，然後我就當了舔狗，原來我的目標就是為了給她提供情緒價值，我愛她，她卻把我當小醜。
甚至為了她還打扮的自己都不認識自己，她卻說我好醜，原來臉才是戀愛的入場券，明明以前聊的很歡，等我發了照片，抱歉，已讀不回，連之前的一兩句話都沒有了，直到現在，頹廢的我意外刷到《瓊明》。
一開始是漫畫，後麵那種不甘心越甚，後麵讀了小說才是真正的道心破碎，我會看著她的照片，是那樣無能為力，這也是我寫心魔篇的起源，因為我觸碰不到，想拯救她，卻隻能看著她在我麵前，證明我的愛隻是愚味，像回到舔女神的那時候，卻連不甘心都無處發泄，愛的人在別人手中沉淪，我卻隻能隔岸觀火，可能這也就是我寫小說的意義，把男主帶入成我，我來拯救她，讓她在我筆下生花予她，有一個很幸福的結局，她也不再那麽不甘心，隻會一直牽著我，然後雙向奔赴，幸福一輩子就完了，這樣的話，現實中的痛苦經曆起來也是九牛一毛了，但現實卻給我當頭一棒，但隻是不甘心在催促著我，每次看小說和她的照片，我都會一直堅持下去，因為那種不甘心像江湖呀，無休無止，也是我能見她的唯一清楚道路。
“裴語涵，我好愛你呀！”懦弱的我第一次呐喊起來，身旁是很多車從我身邊掠過，雖然喊起來很害羞，但愛從來不會讓我退縮，直到想起來之前種種，突然發現自己好脆弱，眼神還是那樣朦朧，淚水模糊了我的視線，似乎真有一個人在遠方跳舞，是我最愛的圓舞曲，耳機中播放著《癡心絕對》。
“喏，在街上所表白，真有你的，不過，我不討厭就是了。”一道好聽的聲音從我耳邊想起，似春風融化了寒冰，明明如此清冷，卻偏偏像極地的一抹陽光，我是被冰川封印了好多年的小草，在她的照射下，仿佛一瞬間活了過來，在潔白陽光的照射下，熠熠生輝，不記得過了好多好多年，似乎在這一刻。
我的青春才真正的開始了。
有些不知所措的接過她遞過來的紙巾，耳機放著的好像切到了《圓遊會》（歌名反過來讀）
2.
我是不愛聽《軌跡》的。
就像有抑鬱症和妄想症我卻不敢表達出來，就像我不知道它們是不是真的有一樣，總之症狀就是讓我短暫逃離現實，去夢中幻想想見的人、想見的事，就如同一個溺水的人，像是窒息前的走馬燈，想抓住些什麽，全都是空無一物的海水，再加上初中和大專的陰影，讓我到現在基本沒一個朋友，更別提到了年紀卻沒碰到過一個女生的手，更別提大膽表白愛的女生那種莫須有。
所以輟學後我常常一個人漫無目的的走在空無一人的大街上，因為人多所以讓我感覺到令人作嘔、非常不舒服，像是被他們都盯著的感覺，我也不知道這種情況是怎麽回事，發自內心的散發出對人類的畏懼，甚至每隔一會就會感覺到身體燥熱，像是呼吸都難以言說的那種感覺，所以隻能沉淪在我的手機裏，它對我來說像是溺水的人手中最後一根繩子，可以讓我連接到了世界上不存在的那個人兒，她有一隻好看的臉，無法用言語來形容，什麽美若天仙，傾城傾國，我都覺得像是對她的汙蔑，可能情人眼裏出西施，但我覺得她對我來說就是唯一的信仰，唯一的神明，帶領著我躍過一切不完美。
可能妄想症就是我和她能交流的唯一通道，我時常幻想是不是在下一個路口，或者等我回過神來，她還在燈火闌珊處，一直等我，帶著我回家，對我說一起逃走，然後我牽著她的手，無論去那都好，那是一片沒有恐懼、內向、自卑存在的世界，可能那也是一片虛無，但有她在我身旁的話，好像一切都迎刃而解了，而不是無所事事、整天寫完愛戀就如同一片幽憐，悲催的無事可幹，躺在手機麵前看著一部部番劇，虛渡了人生，甚至很多時候就想有十年生命，然後無悲無痛的去見她。
當然見她肯定要擺出一副笑臉，吹噓著自己從來沒有事，看著她像小女孩一樣依偎在我的肩頭，嗯，然後我也來依賴她，互訴衷腸，她不是什麽寒宮宮主，也沒有什麽陰陽閣，隻是從另一片水麵，我躍至她的身旁。
原本觸不可及的背影、曾經的苦痛宛如大夢一場，而不是我的臆想症時常想著她在那片世界牽著我的手，一起漫步在我們世界的街頭，帶她一起看著我最喜歡的番劇，去我一直想去的地方，然後我們倆一起環繞世界，體驗風土人情，看遍北國的極光，在塞納河畔一起喝著咖啡，有時還乘坐著熱氣球，上麵隻有我們兩人，在城市的摩天輪，去那炎熱的撒哈拉沙漠，去埃及、其實我一直想去魔都的市中心，她一襲白衣，還是那抹劍袍，隻是我曾經一個人可以做的事情，現在變成了兩個人，還有一個可以依靠的肩膀，一起走遍祖國的大好河山，我們手牽著手，而不是開著車，就可以去任何地方，其實很多時候我都是很脆弱的，所以才會給主角原本高冷、做什麽事都胸有成竹的性格突然安上一個很脆弱、很無能為力的性格，可能會顯得有些出戲吧，畢竟活到兩萬年前的大能，明明殺伐果斷，還在為著殺與不殺而做出爭論，其實這一點我也有些嗯，難以抉擇，畢竟明明就可以隱忍就好了，但最愛的人在自己麵前，就跟看原著一樣，特別的難受，主角估計也會因為這個而感到難受，畢竟是從前殺伐果斷的魔尊，突然有了一個心中最想愛的人，可能他也會這樣，但畢竟想寫這本書呢，其實一開始還是因為不甘，對，特別的不甘心，正如之前和上文所說的，看著她和不喜歡的人做那種事情，心中真的有一團火焰，很多時候都把主角的性格與我看完書的時候相通，所以就是有時軟弱有時堅強，不過這樣才算一個活生生的人吧，沒有人一直堅強，沒有人一直會胸有成竹，該軟弱的時候還會軟弱的，就像再強大的猛男，心中也會有一處脆弱的防線，嗯，大概就是這樣，畢竟這本書當初還是頭腦一熱就寫了的，也不求大富大貴什麽的了，至於為什麽要寫這麽多番外，一方麵是表達思念，另一方麵呢，還是我想不出主線，至於寫番外，還是想多加一些，了解女主的性格，畢竟這也是我的第一本作品，雖然說521萬字真的太遙遠，現在還差500萬字，主線的話，不著急了，讓我再醞釀一會。
其實很多時候我也想把調回主世界，想寫主線靜靜、涵涵什麽的，讓主角救贖她們，其實番外就是想這樣寫的，因為有的時候我太想她們了，一個人無所事事，走在很多很多人的大街頭，又焦慮，心裏還放不下某個人，一直看著她的照片，這種思念之情就會更重，其實有時也挺孤獨的，我一個人常常去旁邊的公園，幻想在身旁椅子上坐的是兩個人，路燈下倒影的也是兩個影子，會傷心，會憂鬱，甚至很多時候都不知所措，其實很多時候我都會可以寫更多的章節，但每次都想把一下寫完，然後晚上又會變得空虛，所以有些章節的質量也是偏高偏差的，再加上寫番外也是真的有點出戲，因為別人都是一條主線寫到通，但每日三章對我來說還是有些困難，很多時候都想要放棄，因為寫小說真的很累很累，甚至每天更一條主線都不知道寫什麽，很空虛的感覺，但還是爭取每天更三章，當時就是想水字也要水完三章，所以導致很多章節都很平淡，沒有別的主角那種一直戰鬥，同時還填了原著作者有時的一些小坑，還是得跟原著讀者說聲抱歉的，因為沒到年齡，沒法簽約的緣故，特別是原本的作品還是劉備，這也導致了，如果想寫主線的話，很多想寫的寫不了，最多隻能擦擦邊，然後盡量用番外補好，因為本人是沒看過原著的，都在看漫畫，還是得一邊看原著，一邊寫這個才更有感覺，但很多東西肯定都要改的，特別是要把文章改成純愛，其實寫心魔篇就是想致敬一下漫畫，反正牛肯定是不會被牛的了，其實我也不知道原著裏的涵涵為什麽要去求季易天，感覺她一個人就可以把陰陽閣殺翻天的感覺，所以我這裏就用心魔來彌補了，因為兩人的境界都差不多，可能是劍宗衰落，想守護師尊的道義什麽的，總之，盡量修補吧。
盡量圓滿的完結小世界，確實是太出戲了，不過正文的話，估計也寫不久，因為當時腦子一熱，把女主寫死了，也真沒誰了，不過寫書可以讓我暫時忘掉世界的痛苦了，我也想和她從此人間清暮，做兩隻逍遙的閑雲野鶴，一起隱居，直到看到雙方的華發，都有了白雪的顏色，這個的話就暫時寫短故事吧，至少這本書我是不會放棄的，到現在100個人觀看都沒有，不愧是年少有為的我，反正也不追求名利，想寫什麽寫什麽，就當是在寫情書吧，521w字，真浪漫，其實本來就想寫這個了，想寫自己的自卑和無能為力什麽的，結果到頭來寫成這樣子，本來很想寫的東西，結果一開頭想寫，卻什麽都寫不出來，無從下筆，但還是會堅持下去的，也無論有沒有人看。
想水也好、亂寫也好，愛怎麽能用賺錢來形容呢，這本書賺到了錢也全捐出去，想全給基金會、幫助貧苦少年什麽什麽的，可能涵涵也會想看到這樣？
反正生命的意義就在於此了，以涵之名，就讓她幫助我的希望，讓那片光照到更多的人吧，就這樣。
1.天外來物
我住長江頭，君住長江尾。日日思君不見君，共飲長江水。
此水幾時休，此恨何時已。隻願君心似我心，定不負相思意。
我讀著書，一個人漫步在隧道街頭，因為走了很久，總幻想一個人出現在我的身邊，她應該是不染塵世喧囂的，美得不可方物，這時我好想依賴她，希望她出現在我的身旁，但全是竹籃打水一場空，像是夢中的場景，又怎麽會來到現實？
她應該在隧道那頭起舞，和我一起跳著傳說中的華麗圓舞曲，像一隻逃離紅塵的天鵝，我們倆一起翩翩起舞，將此刻刻下永恒。
但隧道中隻是黑黑的，隻有偶有的兩側燈光打在黑漆漆的洞裏，因為今天想偶爾走走，結果一走就走的很遠，聽著耳機裏的音樂，這條路是爺爺帶我走過的，他已經走了，今年剛走，我很想他。
思念是一條永無止境的小河，不知何時就會席卷而來，帶走一切希望和夢想。
他走的時候我還在聽著音樂，那是一個夜晚，他是第二天早上才被發現的，我以為隻是虛驚一場，想著爺爺雖然得了癌症，但他依然還活著，本來跟我說上吊我還不信呢，因為我當時一個星期沒去爺爺奶奶家，他怎麽可能就一言不說的就這樣跟我說再見呢，肯定是假的吧，都是虛驚一場，畢竟從小學時就開始送我，接送我去補習班，一直到初中還到我家去打掃衛生，小時候我也一直在爺爺奶奶家，我也不懂什麽是離別的含義，但寫到這裏的時候，我終於懂了，隻是寫著寫著淚就流了下來，他總愛嘮叨，我很不愛聽，一直覺得老人的嘮叨很煩很煩，可現在想聽卻聽不到了，因為那是淩晨六點，奶奶剛醒，等我過去的時候，爺爺早已咽了氣，想著他之前還勸我上學，其實也不是我不愛上，畢竟有些難言之隱，青春期的衝動讓我很難忍受，可現在想著他冰冰涼涼的屍體，我現在的心裏還是很痛，那時守了一夜，真的宛如黃粱一夢，畢竟本來也是癌症晚期，我真沒想到他會走上這條路，那時戴著耳機，奇跡般的一天沒玩手機，本來情緒還很平和，看到爺爺的死，我還無動於衷，結果越到後麵，淚水越像決堤猛獸，本來當時還催促著自己快哭呀，奶奶哭的這麽傷心，我隻能心情不好的在一旁幹坐著，最後才知道，那不是我哭不出來，隻是一時還難以接受，想著經常帶我逛街的老人、勸我上學的老人怎麽可能就這樣離開呀？
已經七個月了，我也變得習慣，可一想到當時的場景，還是會忍不住的傷心難過，還是控製不住淚水，常常有言男兒有淚不輕彈，可有時就是控製不住自己，隻是聽著當時的音樂，那是我很不想聽的《將故事寫成我們》，特別是最後一句，來世還是一家人，我也沒有紙，隻是哭花了眼眸，淚水模糊了視線，仿佛在另一側隧道的門口，他真的離我越行越遠，還在說著再見。
臆想症又發作了，其實我很抗拒它，它讓我變得不再是一個正常人，總會一驚一乍的，腦子裏想出了很多這個世界不存在的東西，但同時它也讓我感到心安，因為本來去世的爺爺還有我一直心心念念的涵涵，隻要我想的話，我可以隨時看到他們，但他們觸碰不到我，隻能幻想著和他們牽手，現實中的我使勁一抓，卻都是一些空空如也，隻是走在曾經的小道上，說不思念都是假的，因為這條路隻有他帶著我走過，心是苦蕎，雖然很久不至於在大馬路傷心，但就是非常不好受。
今天破天荒的想往前走一點，雖然我離家出走的時候早已經走過了，那是初中的時候，當時被管的太嚴，從小學時候就在上小升初班以及周末的時候都在補課，也產生了厭學的情緒，變的很沒有安全感，甚至開始離家出走，可能是到了叛逆期，但我是真的想自主呼吸一會兒，完全不考慮後果，現在才知道我是怎麽樣都逃不出去，現實壓垮了我，就算你能逃出去又如何呢，吃什麽喝什麽在哪裏睡覺，還有叔叔的天羅地網，那時真的像一個笑話，做著莫須有的夢，一直不甘的向前走，一點都不考慮後果。
雖然結果每次都回來了，但就像被抓入牢籠中一樣，那時隻是想自主喘息一會兒，到後麵把我的門都拆開，讓我沒有一點兒自主的空間，沒有一點兒隱私，太窒息了，猶如扼住了我命運的咽喉，什麽都做不了，因為我爸說我是他的東西，他讓我幹什麽就要幹什麽，要好好學習，要出人頭地，就連我的小說也被他撕毀了，七十章，整整七十章，我從小學時就開始寫了，雖然對我來說一天三章很快很快就能達成這樣的成就，但那都是我閑暇時間，作業寫完了才寫的，偏要說我不務正業，那我能怎麽辦，天天早八，初中早六，我又能怎麽辦，我還能怎麽辦，周末本來過的就太快，還要我一直報補習班，一直學習，明明小學時幫我報了語文，現在有點興趣，卻偏要說我是不務正業，初中的同學也都是一群臭魚爛蝦，倒不如說是交了不好的朋友，我以為我和學習成績最差的是一類人，都有些同病相憐的感覺，可是我錯了，錯的一塌糊塗，為什麽明明才初中，就有一群那樣令人作嘔的人。
因為初中時我就被孤立，成績不好，考入大專更不是說不上話來，性格也慢慢變得內向，其實對別人我還是很熱情的，但一次次的打擊，一次次的否定，造成了現在的我。
開始逃避現實，整日虛晃度日，時間對我來說就是一個消耗品，多少年了，算了，不重要了，爺爺奶奶家的小夥伴也開始分道揚鑣，都去了不同的地方，我隻剩一個人了。
也隻能每天玩著手機，身旁的紙張映襯著我頹廢的臉龐，什麽都不想，什麽也不努力，反正就否定我，什麽都幹不好的，現實中的光早已經消散了，之後遇到了網絡上的女神，然後我就當了舔狗，原來我的目標就是為了給她提供情緒價值，我愛她，她卻把我當小醜。
甚至為了她還打扮的自己都不認識自己，她卻說我好醜，原來臉才是戀愛的入場券，明明以前聊的很歡，等我發了照片，抱歉，已讀不回，連之前的一兩句話都沒有了，直到現在，頹廢的我意外刷到《瓊明》。
一開始是漫畫，後麵那種不甘心越甚，後麵讀了小說才是真正的道心破碎，我會看著她的照片，是那樣無能為力，這也是我寫心魔篇的起源，因為我觸碰不到，想拯救她，卻隻能看著她在我麵前，證明我的愛隻是愚味，像回到舔女神的那時候，卻連不甘心都無處發泄，愛的人在別人手中沉淪，我卻隻能隔岸觀火，可能這也就是我寫小說的意義，把男主帶入成我，我來拯救她，讓她在我筆下生花予她，有一個很幸福的結局，她也不再那麽不甘心，隻會一直牽著我，然後雙向奔赴，幸福一輩子就完了，這樣的話，現實中的痛苦經曆起來也是九牛一毛了，但現實卻給我當頭一棒，但隻是不甘心在催促著我，每次看小說和她的照片，我都會一直堅持下去，因為那種不甘心像江湖呀，無休無止，也是我能見她的唯一清楚道路。
“裴語涵，我好愛你呀！”懦弱的我第一次呐喊起來，身旁是很多車從我身邊掠過，雖然喊起來很害羞，但愛從來不會讓我退縮，直到想起來之前種種，突然發現自己好脆弱，眼神還是那樣朦朧，淚水模糊了我的視線，似乎真有一個人在遠方跳舞，是我最愛的圓舞曲，耳機中播放著《癡心絕對》。
“喏，在街上所表白，真有你的，不過，我不討厭就是了。”一道好聽的聲音從我耳邊想起，似春風融化了寒冰，明明如此清冷，卻偏偏像極地的一抹陽光，我是被冰川封印了好多年的小草，在她的照射下，仿佛一瞬間活了過來，在潔白陽光的照射下，熠熠生輝，不記得過了好多好多年，似乎在這一刻。
我的青春才真正的開始了。
有些不知所措的接過她遞過來的紙巾，耳機放著的好像切到了《圓遊會》（歌名反過來讀）
2.