鐵蛋咬了咬牙，淚流滿麵，轉過身來接著罵，聲音更大了，“草泥馬比，草擬全家，嚇唬你爺爺我，也不打聽打聽”。邊跑褲子邊濕，基本上可以說是屎尿齊流了。
跑到宿舍附近，大家聽外麵哪個煞筆罵人，還罵這麽大聲，都把頭探出來看，有人還笑著罵：“哎！我說，你煞筆麽？”
第三章女廁校花
鐵蛋一跑進宿舍門口，就四肢發軟，暈過去了。大家夥這才發現不對勁，趕緊又掐人中，又噴涼水，總算把他救醒了。
但醒過來後的鐵蛋基本被嚇傻了，嘴裏阿巴阿巴的，一句話也聽不清楚，緩了好大的功夫才慢慢把剛才發生的一切講清楚，早已成了驚弓之鳥的王校長沒敢聲張，聽鐵蛋說完這些事後，當晚就通知了鐵蛋父母，讓他們來照顧鐵蛋。
他父母來了後哭得那叫一個慘，不知道的人還以為鐵蛋英勇就義了。之後，鐵蛋基本上也犯迷糊了，總之這課暫時肯定沒法上了，隻能靜養身體。
我二大爺基本和他父母是前後腳進的學校，大概是走來的路上已經聽見校園裏的同學議論了，就沒去找校長，而是直接把我從班裏叫了出來，讓我給他幫忙。
我這人膽子不大，最近快被這些事嚇出毛病了，就說：“二大爺你另請高明把，我怕，你看鐵蛋那麽壯實一小夥子都嚇成那樣了，你就放過我，幫我給班主任請幾天假，我回去壓壓驚。”
我二大爺一聽反倒樂了，罵我說：“你屁都沒見著，壓個屁驚。”說著就讓我帶著他滿校園轉，我看也糊弄不過去，再加上人家是我二大爺，親不親，打斷骨頭連著筋，這忙還是要幫。
我就先帶他去那個出事的女廁所，被後媽用板磚拍死的小姑娘就死在這裏。
我回頭對一邊走一邊不斷看地形的二大爺說：“我說二大爺，這出事可是在女廁所，咱倆老爺們是不是不方便進去？”
二大爺說：“都什麽節骨眼了，顧不上了，你喊一聲問問，看看裏麵有沒有人，沒人咱再進去。”
我一聽也是這麽個理，就梗著脖子像個二逼一樣站在女廁所的門口大喊一聲：“喂，女廁所裏有人麽？”
裏麵有個女的聲音很小的回答道：“有”。
我沒想到早自習的時候廁所生意也這麽好，還以為都在教室裏背書呢，就有點尷尬，又問道：“就你一個嗎？”
我想要是人多的話我們也沒那麽多時間等，不如先去別的地方。誰知道那女的反問我：“你想幹嘛？”
我一聽八成她以為我要耍流氓，就趕緊解釋道：“不幹嗎，就進去看看。”
我二大爺聽到這實在聽不下去了，一把就把我推開了，罵我說：“你小子會不會說話？”
接著他又扭過頭衝著女廁裏喊：“我們是來調查那個謀殺案的，看看現場。”
那女一聽就“哦”了一聲，過了2分鍾就出來了，原來有兩個人，都是學生。
我仔細一看更尷尬了，其中一個不正是校花麽？她這個校花我要解釋一下，她並不是我們學校長得最漂亮的姑娘，雖然姿色也不錯，但是並不是排行榜第一名，至於為什麽叫她校花呢？原因很簡單，因為他爸爸就是王校長，所以大家管她叫校花，意思是校長家的一朵花。
她瞥了我們一眼，就問：“你們就是我爸爸請來的吧？”
我二大爺納悶，不明所以，我就解釋道：“二大爺，這是王校長的閨女。”
二大爺說：“哦，原來是王校長的千金啊，行了，你們倆趕緊上課去吧，就別湊熱鬧了。”
校花就和另一個女同學就小跑著走了，臨走還衝我笑了一下。
“哎呀，她這是什麽意思？為什麽要對我笑呢？”我低頭一看，麻痹踩屎了……
臥槽，這可是我新買的喜得龍啊！怎麽踩屎上了，真是氣死我了。屌絲那時候上身森馬，下身美特斯邦威，腳下是喜得龍，一身的青春名牌。我一看新鞋踩屎了，心情急轉直下，就在地上找了根樹杈子蹲在一邊摳屎，真是麻煩，跟口香糖似的，怎麽弄都弄不幹淨，越弄越來氣。
我二大爺有點心急說：“你麻溜的，這還有正事呢？”
我說：“這屎怎麽這麽討厭，這麽難摳！”
我二大爺就把臉湊過來看，一看臉色一變，斬釘截鐵地說：“這不是人屎。”
我哪有心思研究這是不是人屎，就不耐煩地說：“二大爺沒想到你對屎還有這麽深的研究，一看就知道不是人屎，我管他是什麽狗屎貓屎，反正弄髒了我的新鞋。”
我二大爺說：“你不懂，這是鬼屎。”
我不由得好笑，我可從來沒聽說過鬼還要拉屎，就笑著說：“二大爺你別嚇唬我，我長這麽大就沒聽說鬼會拉屎。”
二大爺表情還挺嚴肅說：“不騙你，鬼吃的是香和蠟燭，你看看這些東西像不像香灰和蠟的混合物。”
我一看還真是這麽回事，我就問他：“那要是純吃香，是不是會拉蚊香啊？”
二大爺說：“你瞎說什麽呢，鬼屎可是一種格外珍貴的藥材，很難遇見，咱們運氣不錯，你們班那個鐵蛋的失魂症就靠這個了。”說完讓我拿個紙袋裝起來，回去給鐵蛋吃。
我一聽他居然打算給鐵蛋吃屎，就說：“二大爺，這也太不靠譜了，鐵蛋要是知道了，不得弄死我啊！”
二大爺說：“你不說我不說他知道個屁。”
我想想也是，就用那個樹枝撥了一點，再一想，保不齊以後還有別的用處，幹脆多弄點，好在鬼屎沒什麽味道，弄了一大紙袋也聞不到臭，反倒有股香灰的香味。
我把鬼屎放進口袋，然後為了以防萬一，又問了問女廁所有人麽？這次沒人回答了，二大爺衝我一使眼色，我倆就魚貫而入。
想我祁正也是條響當當的漢子，女廁所什麽樣還從來沒見過，進去一瞧，才發現原來和男廁所沒什麽區別，隻是少了尿池子，同樣是一股腥騷尿臭，看上去惡心極了，地上髒得也是一塌糊塗，看來廁所出了事後，幾乎就沒人打掃過。
我們學校的廁所衛生是承包給了附近的一個老農，他隔一段時間會來清理一次糞坑，然後拉回他家的地裏當肥料使，估計這老農也被學校傳出的事給嚇壞了，這麽久了也不見他來。
女廁所最裏麵的一個坑上蓋著一塊水泥板，把那個蹲坑封的死死的，看樣子，十有八九，那個小女孩就死在那個坑裏邊。
二大爺一看找到了出事地，就讓我把水泥板抬起來，我知道嫌髒也沒辦法，畢竟是我二大爺，苦活髒活我幹點也沒啥，就拿出兩張衛生紙，墊著石板的邊沿，使勁把石板抬了起來，下麵也沒什麽奇怪的東西，無非是些屎尿和泡得不成樣子的衛生紙，並沒有別的東西，我們看了一會我就又把它蓋上。
誰知道剛走出廁所，我二大爺就說：“剛才怕嚇著你，就沒給你開眼，所以你什麽都看不到。”
我一聽，頓時來了興趣，敢情二大爺看見什麽東西了，就連忙問他看到什麽了。
二大爺說：“小姑娘也怪可憐的，磕著頭說她沒法投胎，求我幫她超生。”
我雖然沒看見鬼，但是對我二大爺說的話還是深信不疑，就說：“那就給她超生下唄，那電視裏不是說救人一命勝造七級浮屠。對了，二大爺，啥叫開眼啊？您給我也開個唄，我也想看看。”
我二大爺一聽就樂了，笑著說：“算了吧，開了你就後悔了，別回頭把你也嚇出毛病來。”
我一想也對，髒東西有什麽可看的，別落下心理陰影。
跑到宿舍附近，大家聽外麵哪個煞筆罵人，還罵這麽大聲，都把頭探出來看，有人還笑著罵：“哎！我說，你煞筆麽？”
第三章女廁校花
鐵蛋一跑進宿舍門口，就四肢發軟，暈過去了。大家夥這才發現不對勁，趕緊又掐人中，又噴涼水，總算把他救醒了。
但醒過來後的鐵蛋基本被嚇傻了，嘴裏阿巴阿巴的，一句話也聽不清楚，緩了好大的功夫才慢慢把剛才發生的一切講清楚，早已成了驚弓之鳥的王校長沒敢聲張，聽鐵蛋說完這些事後，當晚就通知了鐵蛋父母，讓他們來照顧鐵蛋。
他父母來了後哭得那叫一個慘，不知道的人還以為鐵蛋英勇就義了。之後，鐵蛋基本上也犯迷糊了，總之這課暫時肯定沒法上了，隻能靜養身體。
我二大爺基本和他父母是前後腳進的學校，大概是走來的路上已經聽見校園裏的同學議論了，就沒去找校長，而是直接把我從班裏叫了出來，讓我給他幫忙。
我這人膽子不大，最近快被這些事嚇出毛病了，就說：“二大爺你另請高明把，我怕，你看鐵蛋那麽壯實一小夥子都嚇成那樣了，你就放過我，幫我給班主任請幾天假，我回去壓壓驚。”
我二大爺一聽反倒樂了，罵我說：“你屁都沒見著，壓個屁驚。”說著就讓我帶著他滿校園轉，我看也糊弄不過去，再加上人家是我二大爺，親不親，打斷骨頭連著筋，這忙還是要幫。
我就先帶他去那個出事的女廁所，被後媽用板磚拍死的小姑娘就死在這裏。
我回頭對一邊走一邊不斷看地形的二大爺說：“我說二大爺，這出事可是在女廁所，咱倆老爺們是不是不方便進去？”
二大爺說：“都什麽節骨眼了，顧不上了，你喊一聲問問，看看裏麵有沒有人，沒人咱再進去。”
我一聽也是這麽個理，就梗著脖子像個二逼一樣站在女廁所的門口大喊一聲：“喂，女廁所裏有人麽？”
裏麵有個女的聲音很小的回答道：“有”。
我沒想到早自習的時候廁所生意也這麽好，還以為都在教室裏背書呢，就有點尷尬，又問道：“就你一個嗎？”
我想要是人多的話我們也沒那麽多時間等，不如先去別的地方。誰知道那女的反問我：“你想幹嘛？”
我一聽八成她以為我要耍流氓，就趕緊解釋道：“不幹嗎，就進去看看。”
我二大爺聽到這實在聽不下去了，一把就把我推開了，罵我說：“你小子會不會說話？”
接著他又扭過頭衝著女廁裏喊：“我們是來調查那個謀殺案的，看看現場。”
那女一聽就“哦”了一聲，過了2分鍾就出來了，原來有兩個人，都是學生。
我仔細一看更尷尬了，其中一個不正是校花麽？她這個校花我要解釋一下，她並不是我們學校長得最漂亮的姑娘，雖然姿色也不錯，但是並不是排行榜第一名，至於為什麽叫她校花呢？原因很簡單，因為他爸爸就是王校長，所以大家管她叫校花，意思是校長家的一朵花。
她瞥了我們一眼，就問：“你們就是我爸爸請來的吧？”
我二大爺納悶，不明所以，我就解釋道：“二大爺，這是王校長的閨女。”
二大爺說：“哦，原來是王校長的千金啊，行了，你們倆趕緊上課去吧，就別湊熱鬧了。”
校花就和另一個女同學就小跑著走了，臨走還衝我笑了一下。
“哎呀，她這是什麽意思？為什麽要對我笑呢？”我低頭一看，麻痹踩屎了……
臥槽，這可是我新買的喜得龍啊！怎麽踩屎上了，真是氣死我了。屌絲那時候上身森馬，下身美特斯邦威，腳下是喜得龍，一身的青春名牌。我一看新鞋踩屎了，心情急轉直下，就在地上找了根樹杈子蹲在一邊摳屎，真是麻煩，跟口香糖似的，怎麽弄都弄不幹淨，越弄越來氣。
我二大爺有點心急說：“你麻溜的，這還有正事呢？”
我說：“這屎怎麽這麽討厭，這麽難摳！”
我二大爺就把臉湊過來看，一看臉色一變，斬釘截鐵地說：“這不是人屎。”
我哪有心思研究這是不是人屎，就不耐煩地說：“二大爺沒想到你對屎還有這麽深的研究，一看就知道不是人屎，我管他是什麽狗屎貓屎，反正弄髒了我的新鞋。”
我二大爺說：“你不懂，這是鬼屎。”
我不由得好笑，我可從來沒聽說過鬼還要拉屎，就笑著說：“二大爺你別嚇唬我，我長這麽大就沒聽說鬼會拉屎。”
二大爺表情還挺嚴肅說：“不騙你，鬼吃的是香和蠟燭，你看看這些東西像不像香灰和蠟的混合物。”
我一看還真是這麽回事，我就問他：“那要是純吃香，是不是會拉蚊香啊？”
二大爺說：“你瞎說什麽呢，鬼屎可是一種格外珍貴的藥材，很難遇見，咱們運氣不錯，你們班那個鐵蛋的失魂症就靠這個了。”說完讓我拿個紙袋裝起來，回去給鐵蛋吃。
我一聽他居然打算給鐵蛋吃屎，就說：“二大爺，這也太不靠譜了，鐵蛋要是知道了，不得弄死我啊！”
二大爺說：“你不說我不說他知道個屁。”
我想想也是，就用那個樹枝撥了一點，再一想，保不齊以後還有別的用處，幹脆多弄點，好在鬼屎沒什麽味道，弄了一大紙袋也聞不到臭，反倒有股香灰的香味。
我把鬼屎放進口袋，然後為了以防萬一，又問了問女廁所有人麽？這次沒人回答了，二大爺衝我一使眼色，我倆就魚貫而入。
想我祁正也是條響當當的漢子，女廁所什麽樣還從來沒見過，進去一瞧，才發現原來和男廁所沒什麽區別，隻是少了尿池子，同樣是一股腥騷尿臭，看上去惡心極了，地上髒得也是一塌糊塗，看來廁所出了事後，幾乎就沒人打掃過。
我們學校的廁所衛生是承包給了附近的一個老農，他隔一段時間會來清理一次糞坑，然後拉回他家的地裏當肥料使，估計這老農也被學校傳出的事給嚇壞了，這麽久了也不見他來。
女廁所最裏麵的一個坑上蓋著一塊水泥板，把那個蹲坑封的死死的，看樣子，十有八九，那個小女孩就死在那個坑裏邊。
二大爺一看找到了出事地，就讓我把水泥板抬起來，我知道嫌髒也沒辦法，畢竟是我二大爺，苦活髒活我幹點也沒啥，就拿出兩張衛生紙，墊著石板的邊沿，使勁把石板抬了起來，下麵也沒什麽奇怪的東西，無非是些屎尿和泡得不成樣子的衛生紙，並沒有別的東西，我們看了一會我就又把它蓋上。
誰知道剛走出廁所，我二大爺就說：“剛才怕嚇著你，就沒給你開眼，所以你什麽都看不到。”
我一聽，頓時來了興趣，敢情二大爺看見什麽東西了，就連忙問他看到什麽了。
二大爺說：“小姑娘也怪可憐的，磕著頭說她沒法投胎，求我幫她超生。”
我雖然沒看見鬼，但是對我二大爺說的話還是深信不疑，就說：“那就給她超生下唄，那電視裏不是說救人一命勝造七級浮屠。對了，二大爺，啥叫開眼啊？您給我也開個唄，我也想看看。”
我二大爺一聽就樂了，笑著說：“算了吧，開了你就後悔了，別回頭把你也嚇出毛病來。”
我一想也對，髒東西有什麽可看的，別落下心理陰影。