老肖：“不信。”
我：“真不知道。”
老肖：“那你估個值給我。”這人對錢是有多執著？
我估算了一下，報了個數。
老肖：“不信。”
我：“不信拉倒。有本事轉到顧魏你問他。”
round 2
鋼筆一停下，三三立刻：“你們家存款多少？”
顧魏笑眯眯：“急什麽。我選冒險。”
三三怒：“找個女人吻滿一分鍾，除了林之校！”（丫夠狠！夠惡俗！）
顧魏直接越過我，向三三傾過身——
三三“啊”的一聲迅速縮進了老肖懷裏。
顧魏聳聳肩坐回來：“對方不願意，我也沒辦法。”
round 3
路人甲：“真心話。”
三三直勾勾地看了他半天，突然冒了一句：“你是雙性戀嗎？”（路人甲長得很“白嫩”，三三心裏的腐意全被勾出來了。）
路人甲：“我婚都結了你問我這個？！我馬上就當要當爹了你問我這個？！”
三三：“……”
round 4
不知道為什麽，大家好像都很期待顧魏選真心話，但是他的思路顯然是反著來的，從頭到尾都選冒險，一副“你能奈我何”的架勢。
陳聰：“你有多少存款就親林之校多長時間。”（這是變相真心話的陰險行為，大家不要學。）
顧魏：“你是想看我給她做人工呼吸嗎？”
我恍然覺得，顧魏就是個危險品。
round 5
終於轉到老肖，他思考了兩秒：“冒險。”（善良的人都選真心話，不善良的都人選冒險，充分闡釋了“死豬不怕開水燙”的精髓。）
顧魏：“隔壁一樓車展。去買輛車。立刻。馬上。”
我要崇拜醫生了！！！
老肖認罰。晚飯他請。
後來，回家的路上，我問顧魏：“如果老肖選真心話呢？”
顧魏：“那就問他們帶回來的那個精油，他的使用效果怎麽樣。”
〇_〇
回來的第二個周末，回y市看爸媽。林老師開的門。
“爸爸！”我熊抱了一下他。
林老師：“好好好。”然後摟摟我的腰，“你是不是在外麵沒好好吃飯啊？”
我：“我這不是想你們想的嘛。”
林老師：“想我還是想顧魏？”
我惱羞成怒：“……想我媽！”
吃完午飯，大家愛坐在沙發上聊天。林老師坐到娘親旁邊，順手把爪子搭到她小肚子上，再順手捏了一下。
林老師：“肉嘟嘟的。”
娘親：“……”斜了他一眼，“手拿開。”
林老師無動於衷。
娘親無語：“我這輩子怎麽就找了你？”
林老師極其自戀：“你上輩子一定是拯救了銀河係。”
娘親：“所以銀河係這輩子找我複仇來了嗎？”
林老師：“……”
我囧囧地看著林老師吃得不亦樂乎，問顧魏：“這飯量是不是大了點？”
顧魏：“一般術後兩年，就基本恢複術前水平了。”
我扭頭：“林老師，您現在這個食量，我隻在你三十多歲的時候見過。”
林老師在男同誌當中，一直屬於吃飯比較斯文的類型，導致我在二十歲之前對成年男子食量的概念一直處在錯誤的認識中。
娘親：“現在就是頭狼。”
我再問顧魏：“會不會撐得，比原來大？”
顧魏笑：“不排除有這種可能。”
飯畢的林老師擦擦嘴，賤萌賤萌地一笑：“我的胃口現在比你們都好，因為我的胃是新噠～”
眾人默……
我突然想起一個很重要的問題，居然一直沒問顧魏：“我爸剖開了，裏麵是什麽樣的？”
林老師繼續賤萌：“那也是相，當，漂亮噠～”（這就是美男子的思維邏輯嗎？=_=）
我一臉期盼地看著顧魏。
顧魏：“咳，吃飯呢，不說這個。”
飯後閑聊。
娘親：“夫妻感情越好，孩子就越漂亮。你看一個人長什麽樣，基本就能判定父母懷ta那會兒感情怎麽樣。”
我：“還有這說法？”
林老師看了我一眼，一臉惆悵：“我覺得我們那會兒感情挺好的啊，怎麽……唉……”
=_=
娘親熊熊一掌拍到林老師身上：“女兒不漂亮嗎，嗯？不漂亮嗎？！”
林老師立刻：“啊，啊，湊合，相當湊合。”
娘親繼續拍：“湊合？！”
林老師：“啊，意思就是漂亮，相當漂亮。”
娘親：“反正和你無關，是我身上掉下來的肉。”
林老師立刻：“我的我的我的，也是我的也是我的。”
我囧：“你們太膚淺了！智商比美貌重要得多。”說完扭頭看旁邊笑翻的顧魏，“以後咱們倆孩子不漂亮，算誰的？”
顧魏立刻：“算我的算我的算我的。”
晚上，他湊過來揉我的臉，一邊揉一邊笑：“我們的孩子怎麽可能不漂亮啊！”
半年多未見，我和林老師決定pk一下。
pk的方式：玩遊戲。
遊戲的名字：小球進洞4。（1，2，3我們都pk過了，林老師慘敗。）
一人一台電腦，一個小時看誰過得關卡多。
隨後顧魏和娘親也加入戰局。
十分鍾後。
林老師：“我申請暫停。”
我：“嗯？”
林老師：“我的搭檔太拖後腿了！”
娘親：“……”
於是顧魏過去和林老師一組，娘親來我這邊。
關卡越到後麵越變態，他們那邊兩個人速度反超。
我扭頭看了看對著屏幕一臉茫然的娘親，感慨：空間思維的世界，您真的不懂。
無所事事的娘親問：“要不要吃水果？”
我立刻：“要。”
她就去廚房了。
然後我瞟了眼顧魏。
再瞟一眼。
再瞟一眼。
再瞟一眼。
顧先生你還坐在這兒幹嗎？！
顧魏終於接收到我犀利的目光，對林老師說：“我去幫忙。”默默撤了出去。
1 vs 1
五分鍾後，時間到。
林老師憑借之前積累的優勢領先我一關，在1、2、3連敗後，終於於第4輯獲得了勝利。
晚上，關了房門。
我環著胳膊：“說吧，想怎麽死？”
顧魏：“肉償行嗎？”
吃完晚飯，林老師坐沙發上玩電腦，我坐他旁邊吃水果。吃完扭頭看他，劉海軟軟地趴在腦門上，就衝著他的腦門大吹一口氣，劉海立刻全站起來。哈哈哈哈哈。
林老師扭過頭，衝著我的臉，也大吹了一口氣。
我不甘示弱，衝著他的臉，吹了更大的一口氣。
於是顧魏一從陽台進來，就看到我和林老師眯著眼睛，鼓著腮幫子，對著對方拚命吹氣，吹得不亦樂乎。
顧魏無語，轉身喊：“媽。”
娘親從陽台進來：“你們倆幹嗎呢？！”
林老師和我立刻端正坐姿坐好，眼觀鼻，鼻觀心，作乖寶寶狀。
娘親：“多大了？！”
林老師：“五歲半。”
我：“兩歲半。”
顧魏沒憋住，笑了。
娘親：“是！你們都小！就我一個老太太！帶你們一群小孩兒！”
我對顧魏嚴肅道：“三歲小孩兒，快來坐好。”
顧魏：“……”
周日早上。
娘親：“老林，買菜去。”
林老師：“嗯？”
娘親：“買隻鴿子，買條魚，買點西紅柿、蘿卜、芹菜、青菜，冬瓜、扁豆、茄子。”
林老師〇_〇：“啊？什麽？”
娘親怒：“買隻鴿子買條魚！還有西紅柿蘿卜芹菜青菜冬瓜扁豆茄子！”
林老師：“哎呀你這個同誌不要這麽凶神惡煞嘛……”
娘親：“快點！”
林老師立刻拎了車鑰匙開路。
一個小時後，門鈴響，林老師在視頻那頭喊：“我沒手了！沒手了沒手了沒手了！”
我們等在門口，過來一會兒，林老師從電梯晃出來。
娘親：“呦，逃荒的回來了？”
林老師一臉虛弱：“啊，逃荒，逃荒的回來了……”
我和顧魏去接袋子。
林老師洗了手換了鞋子往沙發飄：“我得歇一會兒，歇一會兒……元氣大傷，元氣大傷……”
午睡。
一個人睡慣了，兩個人睡覺得熱，把一條腿伸出被子。顧魏把我的腿勾回來。
再伸隻胳膊出去。他再把我胳膊撈回來。
我：“熱。”
顧魏：“熱也不行。”
我：“……”
我們午睡起來。爸媽還在睡。
顧魏挑了本書，半躺在羅漢榻上看書，我就躺到他旁邊，醞釀睡意。反正也無事可做，不停調整睡姿，抱住他腰，再翹了條腿到他腿上，就在我蒙蒙矓矓又要見周公的時候，屁股上被打了一下。我睜開眼睛——
娘親：“你看看你，趴在顧魏身上像什麽樣子。”
我哪裏有趴？
娘親：“一個人就是小龍女，兩個人就是梅超風。”
說完就轉身去洗水果了。
顧魏笑：“媽真了解你。”
我：“……”
林老師這麽形容我和顧魏午睡：“兩個白白胖胖的蠶繭並排躺在那兒。”
我無語，家裏就不能有個語文好點的嗎？
林老師夫婦屬於生活很嚴謹自律的類型，年輕的時候從來不吃零食。我記得小時候娘親偶爾吃糖，還要被林老師鄙視。可是自從林老師生病，家裏大大小小的零食就沒停。娘親說，以前去超市，什麽都買就是不買零食，現在去超市，什麽都不買就是買零食。
原來老兩口去超市推一輛車，經過零食區，目不斜視地走過，現在去超市，兩個人推兩輛車，娘親把日用消耗品都買完了，林老師還執著地紮在零食區慢慢挑。
顧魏也屬於生活很嚴謹自律的類型，剛認識他的時候，除了正餐和水果，偶爾喝酸奶，幾乎沒見他吃過零食，但是結婚之後，我吃零食，他就跟著吃。
顧先生總說，結婚是一件會讓人各方麵自製力嚴重下降的事。
回家發現，顧魏的肌肉線條居然明朗了許多。
顧魏：“你幹嗎色狼兮兮地盯著我看？”
我：“……”哪天我不盯著你看了，我看你怎麽辦！
顧魏：“看要付錢的。”果然是男神經了。
我：“你最近健身效果不錯啊！”
顧魏：“不是遊泳的嘛。”
我相當懷疑：“遊泳有這效果嗎？”
顧魏：“嗯。所以要教你嘛。”
我往他麵前一站：“我身材不好嗎？需要練嗎？”（我就調侃調侃。）
顧魏認真地看著我的腰：“練厚一點。”
我炸：“厚薄不是用來形容身材的！”
別人形容老婆都是“你好苗條啊”，顧魏形容老婆是“你好薄啊”，還拇指食指分開，比劃一下“就這麽厚”。
顧魏的語文真的是太差了！！！
2+n的生活
午睡，一口氣睡了兩個小時。半醒不醒的腦門上搭上一隻手：“怎麽睡得一頭汗。”
我睜開眼，顧魏站在床邊，把被口拎開一點：“我隻聽說過屬蛇的冬眠，你怎麽也冬眠？”
我看著他發呆。
顧魏：“發什麽呆。”
每次看到他笑得柔情似水，我就發自肺腑地覺得他好看：“看帥哥。”
顧魏已經對我的間歇性神經質的讚美免疫了，從善如流：“嗯，不帥怎麽娶到你啊。”
我：“我不好色。”說得我好像色魔。
顧魏笑：“那天天對著我發呆的是誰？”
我搖頭：“我沒有發呆。”
顧魏把我拉起來：“沒事，你是vip客戶，要親給親要摸給摸，終身免費。”（這廝越來越猥瑣了。）
我從善如流，勾了他脖子就親了一口。
親完大腦清明，iq也恢複正常了：“我是vip，合著還有別的客戶呢是吧？”
顧魏：“別的人嘛，那就要收費了。”
我：“什麽價啊？”
顧魏：“怎麽的也得傾家蕩產三代人啊！”
我：“你當你是天安門邊一套房呢？”
顧魏：“沒……”
我：“警告你，你要是敢紅——杏——出——牆，我保證我出得比你快！”
顧魏炸：“反了你了！”
睡前習慣性撈了一條巧克力棒吃。
顧魏：“餓？”
我：“防止餓。”
顧魏：“發胖。”
我陰森森地看著他：“你嫌棄？”
顧魏：“五十歲之後就不嫌棄了。”
我把剩下的一半塞到他嘴裏。
顧魏：“我刷過牙了！”
我：“再刷一遍。”
顧魏：“你想我陪你刷牙就直說。”
=_=
我洗澡洗到一半，把衛生間門拉開條縫：“顧魏幫我拿個厚點的浴袍。”
聽他在外麵應了一聲，就鑽回浴房。
顧魏進了衛生間，浴房門一拉開——
我看到他倆眼鏡片被熱氣一蒸瞬間變白，整個人呆立在門口（〇_〇），忍不住就“哈哈哈哈哈”。
這廝淡定一笑，把兩隻手貼到了我胳膊上……
“啊！你手怎麽這麽涼！”
“我剛才在陽台澆花。”
這廝是故意的！！！
顧魏值夜。我打電話給他。
我：“睡著沒？”
顧魏聲音低低的：“你還不睡。”
我：“時差沒倒過來呢。我去陪你吧？”
顧魏笑：“你當醫院是你家啊。”
我：“要麽我考護理專業的研究生，然後考去你們醫院？”
顧魏：“放心，考來了我們倆也不會在一個科的。”
我：“為什麽？”
顧魏：“分心。”
我：“……”
顧魏：“也不可能排同一天夜班。”
我：“……”
顧魏：“然後我們的時間會完全錯開，相處時間更少。”
我：“我就開個玩笑。”
顧魏：“所以你老老實實睡覺。明天一睜眼，我就到家了。”
我：“你當我是豬嗎，能睡到那麽晚。”
結果第二天顧魏到家了，我真的還在睡。
顧魏衝完澡，輕手輕腳往我旁邊一躺，補眠。於是我九點不到睜開眼睛看到他，腦子瞬間有點糊：“今天禮拜幾啊？”
顧魏：“你睡糊了。”
後來，顧魏去買了個投影鍾，往臥室牆上一打，陽曆農曆日期、時間、禮拜幾一應俱全。因為他說，我動不動問他“現在二零幾幾年”，覺得有點崩潰。
晚上。十點半。
顧魏：“睡覺。”
我：“不是很困。”
顧魏拍拍床：“上來了你就困了。”
我放了書上床。顧魏把我往懷裏一扣：“睡覺。”
=_=就這麽個強製性“困”法啊……
睡不著，就不停眨眼睛，用眼睫毛刮他的臉頰。
顧魏：“顯你睫毛長呢？”
我：“睡不著。”
顧魏：“躺我懷裏你都睡不著，那你這輩子別打算睡著了。”
我：“……”
他的鼻息撲在我發頂，極具催眠效力。我就在他平穩的呼吸裏慢慢睡著了。
第二天早上醒來。
顧魏笑：“你不是睡不著的嗎？”
我：“……”
回來的第一個禮拜，每天去接顧魏下班。再次看著顧魏在浩浩蕩蕩的查房隊伍裏鶴立雞群，我的那個心呦～蕩漾～低調地縮進辦公室，看著他們浩浩蕩蕩回辦公室，實習醫生們轟轟烈烈地收拾東西撤退。
等辦公室恢複空氣流通的時候，小楊說：“剛一實習生問，辦公室裏那位是誰啊？我說，顧醫師的太太。實習生說，哇，走高冷路線的啊。我說，是，超酷，不苟言笑，哈哈哈哈哈。”
我萬丈黑線。什麽叫騙人不打草稿？
董醫生接茬：“我八卦一下啊，有個實習生，對咱們顧老師可～上心了。”
我：“啊……男的女的？”
我：“真不知道。”
老肖：“那你估個值給我。”這人對錢是有多執著？
我估算了一下，報了個數。
老肖：“不信。”
我：“不信拉倒。有本事轉到顧魏你問他。”
round 2
鋼筆一停下，三三立刻：“你們家存款多少？”
顧魏笑眯眯：“急什麽。我選冒險。”
三三怒：“找個女人吻滿一分鍾，除了林之校！”（丫夠狠！夠惡俗！）
顧魏直接越過我，向三三傾過身——
三三“啊”的一聲迅速縮進了老肖懷裏。
顧魏聳聳肩坐回來：“對方不願意，我也沒辦法。”
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路人甲：“真心話。”
三三直勾勾地看了他半天，突然冒了一句：“你是雙性戀嗎？”（路人甲長得很“白嫩”，三三心裏的腐意全被勾出來了。）
路人甲：“我婚都結了你問我這個？！我馬上就當要當爹了你問我這個？！”
三三：“……”
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不知道為什麽，大家好像都很期待顧魏選真心話，但是他的思路顯然是反著來的，從頭到尾都選冒險，一副“你能奈我何”的架勢。
陳聰：“你有多少存款就親林之校多長時間。”（這是變相真心話的陰險行為，大家不要學。）
顧魏：“你是想看我給她做人工呼吸嗎？”
我恍然覺得，顧魏就是個危險品。
round 5
終於轉到老肖，他思考了兩秒：“冒險。”（善良的人都選真心話，不善良的都人選冒險，充分闡釋了“死豬不怕開水燙”的精髓。）
顧魏：“隔壁一樓車展。去買輛車。立刻。馬上。”
我要崇拜醫生了！！！
老肖認罰。晚飯他請。
後來，回家的路上，我問顧魏：“如果老肖選真心話呢？”
顧魏：“那就問他們帶回來的那個精油，他的使用效果怎麽樣。”
〇_〇
回來的第二個周末，回y市看爸媽。林老師開的門。
“爸爸！”我熊抱了一下他。
林老師：“好好好。”然後摟摟我的腰，“你是不是在外麵沒好好吃飯啊？”
我：“我這不是想你們想的嘛。”
林老師：“想我還是想顧魏？”
我惱羞成怒：“……想我媽！”
吃完午飯，大家愛坐在沙發上聊天。林老師坐到娘親旁邊，順手把爪子搭到她小肚子上，再順手捏了一下。
林老師：“肉嘟嘟的。”
娘親：“……”斜了他一眼，“手拿開。”
林老師無動於衷。
娘親無語：“我這輩子怎麽就找了你？”
林老師極其自戀：“你上輩子一定是拯救了銀河係。”
娘親：“所以銀河係這輩子找我複仇來了嗎？”
林老師：“……”
我囧囧地看著林老師吃得不亦樂乎，問顧魏：“這飯量是不是大了點？”
顧魏：“一般術後兩年，就基本恢複術前水平了。”
我扭頭：“林老師，您現在這個食量，我隻在你三十多歲的時候見過。”
林老師在男同誌當中，一直屬於吃飯比較斯文的類型，導致我在二十歲之前對成年男子食量的概念一直處在錯誤的認識中。
娘親：“現在就是頭狼。”
我再問顧魏：“會不會撐得，比原來大？”
顧魏笑：“不排除有這種可能。”
飯畢的林老師擦擦嘴，賤萌賤萌地一笑：“我的胃口現在比你們都好，因為我的胃是新噠～”
眾人默……
我突然想起一個很重要的問題，居然一直沒問顧魏：“我爸剖開了，裏麵是什麽樣的？”
林老師繼續賤萌：“那也是相，當，漂亮噠～”（這就是美男子的思維邏輯嗎？=_=）
我一臉期盼地看著顧魏。
顧魏：“咳，吃飯呢，不說這個。”
飯後閑聊。
娘親：“夫妻感情越好，孩子就越漂亮。你看一個人長什麽樣，基本就能判定父母懷ta那會兒感情怎麽樣。”
我：“還有這說法？”
林老師看了我一眼，一臉惆悵：“我覺得我們那會兒感情挺好的啊，怎麽……唉……”
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娘親熊熊一掌拍到林老師身上：“女兒不漂亮嗎，嗯？不漂亮嗎？！”
林老師立刻：“啊，啊，湊合，相當湊合。”
娘親繼續拍：“湊合？！”
林老師：“啊，意思就是漂亮，相當漂亮。”
娘親：“反正和你無關，是我身上掉下來的肉。”
林老師立刻：“我的我的我的，也是我的也是我的。”
我囧：“你們太膚淺了！智商比美貌重要得多。”說完扭頭看旁邊笑翻的顧魏，“以後咱們倆孩子不漂亮，算誰的？”
顧魏立刻：“算我的算我的算我的。”
晚上，他湊過來揉我的臉，一邊揉一邊笑：“我們的孩子怎麽可能不漂亮啊！”
半年多未見，我和林老師決定pk一下。
pk的方式：玩遊戲。
遊戲的名字：小球進洞4。（1，2，3我們都pk過了，林老師慘敗。）
一人一台電腦，一個小時看誰過得關卡多。
隨後顧魏和娘親也加入戰局。
十分鍾後。
林老師：“我申請暫停。”
我：“嗯？”
林老師：“我的搭檔太拖後腿了！”
娘親：“……”
於是顧魏過去和林老師一組，娘親來我這邊。
關卡越到後麵越變態，他們那邊兩個人速度反超。
我扭頭看了看對著屏幕一臉茫然的娘親，感慨：空間思維的世界，您真的不懂。
無所事事的娘親問：“要不要吃水果？”
我立刻：“要。”
她就去廚房了。
然後我瞟了眼顧魏。
再瞟一眼。
再瞟一眼。
再瞟一眼。
顧先生你還坐在這兒幹嗎？！
顧魏終於接收到我犀利的目光，對林老師說：“我去幫忙。”默默撤了出去。
1 vs 1
五分鍾後，時間到。
林老師憑借之前積累的優勢領先我一關，在1、2、3連敗後，終於於第4輯獲得了勝利。
晚上，關了房門。
我環著胳膊：“說吧，想怎麽死？”
顧魏：“肉償行嗎？”
吃完晚飯，林老師坐沙發上玩電腦，我坐他旁邊吃水果。吃完扭頭看他，劉海軟軟地趴在腦門上，就衝著他的腦門大吹一口氣，劉海立刻全站起來。哈哈哈哈哈。
林老師扭過頭，衝著我的臉，也大吹了一口氣。
我不甘示弱，衝著他的臉，吹了更大的一口氣。
於是顧魏一從陽台進來，就看到我和林老師眯著眼睛，鼓著腮幫子，對著對方拚命吹氣，吹得不亦樂乎。
顧魏無語，轉身喊：“媽。”
娘親從陽台進來：“你們倆幹嗎呢？！”
林老師和我立刻端正坐姿坐好，眼觀鼻，鼻觀心，作乖寶寶狀。
娘親：“多大了？！”
林老師：“五歲半。”
我：“兩歲半。”
顧魏沒憋住，笑了。
娘親：“是！你們都小！就我一個老太太！帶你們一群小孩兒！”
我對顧魏嚴肅道：“三歲小孩兒，快來坐好。”
顧魏：“……”
周日早上。
娘親：“老林，買菜去。”
林老師：“嗯？”
娘親：“買隻鴿子，買條魚，買點西紅柿、蘿卜、芹菜、青菜，冬瓜、扁豆、茄子。”
林老師〇_〇：“啊？什麽？”
娘親怒：“買隻鴿子買條魚！還有西紅柿蘿卜芹菜青菜冬瓜扁豆茄子！”
林老師：“哎呀你這個同誌不要這麽凶神惡煞嘛……”
娘親：“快點！”
林老師立刻拎了車鑰匙開路。
一個小時後，門鈴響，林老師在視頻那頭喊：“我沒手了！沒手了沒手了沒手了！”
我們等在門口，過來一會兒，林老師從電梯晃出來。
娘親：“呦，逃荒的回來了？”
林老師一臉虛弱：“啊，逃荒，逃荒的回來了……”
我和顧魏去接袋子。
林老師洗了手換了鞋子往沙發飄：“我得歇一會兒，歇一會兒……元氣大傷，元氣大傷……”
午睡。
一個人睡慣了，兩個人睡覺得熱，把一條腿伸出被子。顧魏把我的腿勾回來。
再伸隻胳膊出去。他再把我胳膊撈回來。
我：“熱。”
顧魏：“熱也不行。”
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我們午睡起來。爸媽還在睡。
顧魏挑了本書，半躺在羅漢榻上看書，我就躺到他旁邊，醞釀睡意。反正也無事可做，不停調整睡姿，抱住他腰，再翹了條腿到他腿上，就在我蒙蒙矓矓又要見周公的時候，屁股上被打了一下。我睜開眼睛——
娘親：“你看看你，趴在顧魏身上像什麽樣子。”
我哪裏有趴？
娘親：“一個人就是小龍女，兩個人就是梅超風。”
說完就轉身去洗水果了。
顧魏笑：“媽真了解你。”
我：“……”
林老師這麽形容我和顧魏午睡：“兩個白白胖胖的蠶繭並排躺在那兒。”
我無語，家裏就不能有個語文好點的嗎？
林老師夫婦屬於生活很嚴謹自律的類型，年輕的時候從來不吃零食。我記得小時候娘親偶爾吃糖，還要被林老師鄙視。可是自從林老師生病，家裏大大小小的零食就沒停。娘親說，以前去超市，什麽都買就是不買零食，現在去超市，什麽都不買就是買零食。
原來老兩口去超市推一輛車，經過零食區，目不斜視地走過，現在去超市，兩個人推兩輛車，娘親把日用消耗品都買完了，林老師還執著地紮在零食區慢慢挑。
顧魏也屬於生活很嚴謹自律的類型，剛認識他的時候，除了正餐和水果，偶爾喝酸奶，幾乎沒見他吃過零食，但是結婚之後，我吃零食，他就跟著吃。
顧先生總說，結婚是一件會讓人各方麵自製力嚴重下降的事。
回家發現，顧魏的肌肉線條居然明朗了許多。
顧魏：“你幹嗎色狼兮兮地盯著我看？”
我：“……”哪天我不盯著你看了，我看你怎麽辦！
顧魏：“看要付錢的。”果然是男神經了。
我：“你最近健身效果不錯啊！”
顧魏：“不是遊泳的嘛。”
我相當懷疑：“遊泳有這效果嗎？”
顧魏：“嗯。所以要教你嘛。”
我往他麵前一站：“我身材不好嗎？需要練嗎？”（我就調侃調侃。）
顧魏認真地看著我的腰：“練厚一點。”
我炸：“厚薄不是用來形容身材的！”
別人形容老婆都是“你好苗條啊”，顧魏形容老婆是“你好薄啊”，還拇指食指分開，比劃一下“就這麽厚”。
顧魏的語文真的是太差了！！！
2+n的生活
午睡，一口氣睡了兩個小時。半醒不醒的腦門上搭上一隻手：“怎麽睡得一頭汗。”
我睜開眼，顧魏站在床邊，把被口拎開一點：“我隻聽說過屬蛇的冬眠，你怎麽也冬眠？”
我看著他發呆。
顧魏：“發什麽呆。”
每次看到他笑得柔情似水，我就發自肺腑地覺得他好看：“看帥哥。”
顧魏已經對我的間歇性神經質的讚美免疫了，從善如流：“嗯，不帥怎麽娶到你啊。”
我：“我不好色。”說得我好像色魔。
顧魏笑：“那天天對著我發呆的是誰？”
我搖頭：“我沒有發呆。”
顧魏把我拉起來：“沒事，你是vip客戶，要親給親要摸給摸，終身免費。”（這廝越來越猥瑣了。）
我從善如流，勾了他脖子就親了一口。
親完大腦清明，iq也恢複正常了：“我是vip，合著還有別的客戶呢是吧？”
顧魏：“別的人嘛，那就要收費了。”
我：“什麽價啊？”
顧魏：“怎麽的也得傾家蕩產三代人啊！”
我：“你當你是天安門邊一套房呢？”
顧魏：“沒……”
我：“警告你，你要是敢紅——杏——出——牆，我保證我出得比你快！”
顧魏炸：“反了你了！”
睡前習慣性撈了一條巧克力棒吃。
顧魏：“餓？”
我：“防止餓。”
顧魏：“發胖。”
我陰森森地看著他：“你嫌棄？”
顧魏：“五十歲之後就不嫌棄了。”
我把剩下的一半塞到他嘴裏。
顧魏：“我刷過牙了！”
我：“再刷一遍。”
顧魏：“你想我陪你刷牙就直說。”
=_=
我洗澡洗到一半，把衛生間門拉開條縫：“顧魏幫我拿個厚點的浴袍。”
聽他在外麵應了一聲，就鑽回浴房。
顧魏進了衛生間，浴房門一拉開——
我看到他倆眼鏡片被熱氣一蒸瞬間變白，整個人呆立在門口（〇_〇），忍不住就“哈哈哈哈哈”。
這廝淡定一笑，把兩隻手貼到了我胳膊上……
“啊！你手怎麽這麽涼！”
“我剛才在陽台澆花。”
這廝是故意的！！！
顧魏值夜。我打電話給他。
我：“睡著沒？”
顧魏聲音低低的：“你還不睡。”
我：“時差沒倒過來呢。我去陪你吧？”
顧魏笑：“你當醫院是你家啊。”
我：“要麽我考護理專業的研究生，然後考去你們醫院？”
顧魏：“放心，考來了我們倆也不會在一個科的。”
我：“為什麽？”
顧魏：“分心。”
我：“……”
顧魏：“也不可能排同一天夜班。”
我：“……”
顧魏：“然後我們的時間會完全錯開，相處時間更少。”
我：“我就開個玩笑。”
顧魏：“所以你老老實實睡覺。明天一睜眼，我就到家了。”
我：“你當我是豬嗎，能睡到那麽晚。”
結果第二天顧魏到家了，我真的還在睡。
顧魏衝完澡，輕手輕腳往我旁邊一躺，補眠。於是我九點不到睜開眼睛看到他，腦子瞬間有點糊：“今天禮拜幾啊？”
顧魏：“你睡糊了。”
後來，顧魏去買了個投影鍾，往臥室牆上一打，陽曆農曆日期、時間、禮拜幾一應俱全。因為他說，我動不動問他“現在二零幾幾年”，覺得有點崩潰。
晚上。十點半。
顧魏：“睡覺。”
我：“不是很困。”
顧魏拍拍床：“上來了你就困了。”
我放了書上床。顧魏把我往懷裏一扣：“睡覺。”
=_=就這麽個強製性“困”法啊……
睡不著，就不停眨眼睛，用眼睫毛刮他的臉頰。
顧魏：“顯你睫毛長呢？”
我：“睡不著。”
顧魏：“躺我懷裏你都睡不著，那你這輩子別打算睡著了。”
我：“……”
他的鼻息撲在我發頂，極具催眠效力。我就在他平穩的呼吸裏慢慢睡著了。
第二天早上醒來。
顧魏笑：“你不是睡不著的嗎？”
我：“……”
回來的第一個禮拜，每天去接顧魏下班。再次看著顧魏在浩浩蕩蕩的查房隊伍裏鶴立雞群，我的那個心呦～蕩漾～低調地縮進辦公室，看著他們浩浩蕩蕩回辦公室，實習醫生們轟轟烈烈地收拾東西撤退。
等辦公室恢複空氣流通的時候，小楊說：“剛一實習生問，辦公室裏那位是誰啊？我說，顧醫師的太太。實習生說，哇，走高冷路線的啊。我說，是，超酷，不苟言笑，哈哈哈哈哈。”
我萬丈黑線。什麽叫騙人不打草稿？
董醫生接茬：“我八卦一下啊，有個實習生，對咱們顧老師可～上心了。”
我：“啊……男的女的？”