到了地方，看見小杜一身職業裝，工作了大半年，舉手投足間減了青澀，青年才俊的味道開始顯山露水。我本來打算揉他頭發，最後想想還是拍拍他肩：“小夥子，不錯嘛。”
小杜一口白牙：“那是。”
小姑娘話不多，態度落落大方，熱氣騰騰的火鍋，吃得一頭汗，小杜笑眯眯地看著她，整個人跟隻毛茸茸的小狗一樣。
小姑娘去洗手間，小杜立刻一副求表揚的口吻：“怎麽樣怎麽樣怎麽樣？”
我笑：“挺好挺好挺好。”
小杜：“姐夫，怎麽樣？”
顧魏：“嗯，挺好。”
小杜：“嘿嘿嘿嘿嘿……”
回家路上，顧魏告訴我，小姑娘學應用物理的。
顧魏還說，小杜向他的同學灌輸著這樣一個理念：理工女，才是真正的靠譜賢妻。比如他姐，比如他姐的發小……
顧魏值夜後調休回家，我已經上班走了。
十點鍾接到電話。
我：“睡醒了？”
顧魏：“嗯……”
我：“冰箱裏有排骨有魚，不想自己做的話就出去吃。”
顧魏：“嗯……”
我：“還有事嗎？”
顧魏：“沒。”
我：“那……拜拜？”
顧魏：“……”
下班的時候，顧魏來接我。
同事l姐：“呀，小帥哥來了啊！”
同事z：“l姐不要調戲良家婦男，起碼別當著麵調戲。”
我：“……”
同事y：“hi，高富帥，來接老婆？”
顧魏：“……”
領導a：“小林，你小老公啊……”
我：“……”什麽叫小老公？
領導b：“還是年輕人感情好啊，一會兒不見都坐不住啊！”
顧魏：“……”
回去路上，顧魏問：“你們單位都什麽情況？”
我說：“你……人氣比較高。”
顧魏：“每次來，我要先做半天心理建設。”
“模範夫妻”。
經過半年多的婚姻考驗期，顧魏接受了無數人的采訪：“結婚怎麽樣？有老婆的感覺怎麽樣？”
顧魏均答：“很好啊。”
於是——
甲：“嫂子你還有單著的同學嗎？”
乙：“小林你還有單著的姐妹嗎？”
丙：“嫂子你還有單著的同事嗎？”
甚至還有喪心病狂的：“你有單著的學生嗎？”
我恍然有種媽媽桑的感覺。
但是路人甲說過，“肥水不流外人田”是我們這專業的優良傳統，於是抱歉地告訴對方：“不好意思，暫時沒有。如果你有興趣‘養成’，那麽可以考慮在對方18歲新生報到那天就下手。”
到了談對象的年紀，那就談對象。但是交際圈就這麽大，怎麽辦呢？無非就是大學同學的高中同學，高中同學的大學同學，研究生同學的同事，同事的研究生同學……這麽個節奏。
我一直萬般慶幸自己沒繞進這個“動次大次，動次大次”的節奏裏的。
和顧魏戀愛之後，才明白了什麽叫“找個男人，隨過來一片關係網”。
由於我們倆塑造的情侶以及夫妻形象太過模範，大家覺得我周圍應該都是婚戀觀很正的姑娘，導致我們被迫加入媒婆的行列。
基本上我身邊僅有的幾個還不錯的單身女性，很快，就不單身了。
顧魏說：“學醫的同胞會感謝你的。”
其實我什麽都沒做，因為娘親說：“你自己嫁了個醫生就算了，你就不要害人家了。”
我囧。
一日，去接顧魏，到了停車場，陳聰一臉八卦地問：“弟妹，你那有沒有好的——”
我警惕：“幹嗎？！”我們這專業，女孩本來就稀缺好嗎？！
陳聰：“別緊張。男的，男的。有沒有不錯的小夥子？”
我：“應該有。”畢竟基數那麽大。
顧魏：“有帶軍銜的嗎？”
我：“怎麽要求越來越奇怪了。”我們這行帶銜的真的是鳳毛麟角，可以忽略不計。
陳聰：“我表妹，軍醫大的。年方二十四，一表人才。”
一表人才……
我：“你小學語文是數學老師教的吧？”想想，“不對啊，軍醫……你們那麽多同學呢？還是同行——”
陳聰：“打住！倆醫生！這日子還過不過了？！堅決不能讓她再找個醫生！”
我：“……”
吃人嘴短，拿人手軟。我抱著陳聰買給我的蛋糕，無奈地給我們這撥人裏唯一的綠苗苗打電話。
我：“報告少校。”
猴子：“講。”
我：“你那有好兵沒？”
猴子：“廢話！你招孬兵？”
我：“有單身的好小夥兒沒？”
猴子：“幹嗎？”
我：“我這有個軍醫大的姑娘，一表人才。”囧。
猴子：“嘶——我是遠離人世太久了嗎？現在又興當軍嫂了？”
我幹幹地找理由：“你那兒……不是都高科技人才嗎，基因優良，有利於下一代。而且，軍人實在啊，疼老婆啊！”
猴子：“姑娘還有多久畢業啊？”
我：“研究生還有兩年，畢業之後對象在哪兒她就簽哪兒，所以要找個靠譜的。”
猴子：“行，我幫你問問。我這別的沒有，好小夥兒那是一堆一堆的。”
我如釋重負：“行，謝謝，回頭讓那女孩兒的哥哥請你吃飯。”
第二天，猴子回電話：“我問了一下，有意向的十來個。”
我：“您能……稍微……篩選一下嗎？”
猴子認認真真地篩選了一個好苗子。
後來，真的成了……
隻是女方哥哥那頓飯，至今還沒榨到。
我吃午飯的時候，突然接到電話。
三三：“親愛的，小別勝新婚吧？”（最近這句話出現的頻率簡直奇高。）
我覺得莫名其妙：“你比我新啊！”
三三：“快說說怎麽樣？”
我警惕：“……你想跟我探討什麽？”
三三：“嘿嘿嘿嘿嘿……”
我：“這個笑聲太猥瑣了。”
三三：“不要轉移話題啊！”
我：“你確定你要跟我探討顧魏？”
三三：“所以專門挑你上班時間啊！！！”
我：“我也沒有個比較對象，你讓我怎麽說啊？”
三三噎住。
三三：“那和之前比呢？”
我：“我們婚前很純潔，不像你們。”
三三再度噎住。
三三：“那和剛結婚比呢？”
我：“那會兒和他不熟。”
三三炸：“你認真一點！”
我：“很認真啊。”
三三繼續抓狂：“那和蜜月比呢？！”
我：“忘了……好久之前了。”
電話那頭一串爆笑，三三掛了電話。
後來才知道，她們辦公室在午餐時間“真心話大冒險”，她在我這冒險失敗，請了十五杯咖啡。
吃完晚飯，顧魏坐在我旁邊，看著我不說話，眉頭皺皺的。
我看著他愈發深的雙眼皮以及明顯緩慢的眨眼速度，問：“要不要睡一會兒？”他白天連著五天手術。
顧魏躺到沙發上，眼睛慢慢閉上。
十分鍾後，他皺著眉頭把眼睛睜開。
我：“怎麽了？”
他閉上眼睛搖搖頭，眉頭皺得愈發深，讓我覺得他像是在抵抗偏頭痛。
我伸手慢慢按摩他的頭頂，過了一會兒：“好點沒有？”
他睜開眼睛，輕聲說：“特別困，但是睡不著。”
他的雙眼皮深得讓他看起來顯得英俊而脆弱。
我低頭，輕輕吻了他一下。
顧魏一副任人采擷的樣子，四肢舒展。
然後，我就這樣把他吻睡著了……
我絕對有特異功能！
顧魏的基因顯然是得到廣大人民群眾認可的。因為自從結婚，和他定兒女親家的人就源源不斷。
我說：“你千萬不要幹那種同時許諾n家的事啊。”
顧魏：“放心，我一個都沒答應。”
=_=
我去接他下班，炯炯有神地看著陳聰加入這支隊伍。
陳聰：“顧魏，我老婆有了。”
顧魏：“恭喜。”
陳聰：“怎麽樣？定個親吧？”
顧魏：“我老婆還沒有。”
陳聰：“哎，先定著嘛。”
顧魏：“都什麽年代了，你還包辦婚姻。”
陳聰：“傳統也可以取其精華，去其糟粕嘛。”
董醫生：“哎哎哎，不帶插隊的啊，我在你前麵。”
顧魏笑：“我們隻準備要一個。”
董醫生：“哎呀，多生倆，趕緊的。”
顧魏：“我剛結婚你們就逼我生孩子。慢慢等著。”
陳聰：“增產報國啊！趕緊的！”
顧魏：“多了養不起。”
陳聰：“拉倒吧你養不起？你給ta穿金戴銀吃鑽石啊！”
顧魏：“嗯。”
我：“……”（這是還沒生就開始溺愛的節奏嗎？）
董醫生：“我老婆還念叨著過兩年再要一個。哎，陳聰，要不你兒子給我做女婿吧。”
陳聰：“你這是讓我退而求其次嗎？”
董醫生：“你丫怎麽說話呢？！”
兩個人莫名其妙開始拌嘴。
顧魏：“那你們倆好好談婚事，我們先撤了。”
回家路上。
我：“你們辦公室怎麽跟買賣兒童的老巢似的？”
陳聰的太太是記者，經常出差，導致陳聰同誌經常孤家寡人。
現在有了寶寶，自然是不怎麽出差了。
晚上兩口子請我們吃飯。
飯桌上，陳太太：“這麽多年陳聰在你們那蹭吃蹭喝，我深表謝意。”
陳聰炸：“顧魏也在我這騙吃騙喝好吧？！我們倆撐死了打一平手。”
我看著他們倆：“那祝你們永遠相親相愛。”
顧魏：“你出去一趟，中文是真不好了。”
我：“……”
陳太太去衛生間。
陳聰：“現在哪哪兒都是腐女，你不要瞎學。”
我：“我腐你我也不會搭上顧魏啊。”
陳聰：“……”
陳聰：“我最近是三天一本育兒手冊的學習量，看得我頭疼。”
董醫生：“爹哪有那麽好當的。”
陳聰：“雜七雜八的注意事項那麽多，記不住。”
董醫生：“灌點補腦口服液。”
我：“不用。灌味精就行，大把大把的穀氨酸。”便宜又大碗。
陳聰炸：“你怎麽和顧魏一個品啊！”
我：“不是一家人，不進一家門嘛。”
陳聰轉向顧魏：“國家棟梁都被你給毀了！”
顧魏：“那你離我們家棟梁遠點。”
陳聰：“……”
翻過身趴進顧魏懷裏：“睡不著。”
顧魏想了想：“教你認脊椎吧。”
一隻手伸進我睡衣，輕輕按了按：“全身放鬆。這裏是尾骨。”
“嗯。”
指尖慢慢往上：“上麵是骶骨……它和盆骨相連……”
“嗯。”
“骶骨上麵有5塊腰椎。這是第5塊……這是第4塊……這裏第3塊……然後第2塊……第1塊……再往上是胸椎……胸椎一共12塊……這是第12塊……第11塊……”
我迷迷糊糊地問：“數得對嗎？”
顧魏聲音低沉催眠：“對的。這是第10塊……第9塊……第8塊……”
他一節一節揉按過，我快睡著前，隻覺得，幹這行，那雙手確實要本錢。
我在他背上按了半天，除了尾骨位置和形狀特殊，其他，摸起來都一樣。
顧魏值班，我一個人吃完飯，收拾收拾家，無所事事打開電腦，點開一部電影，之前三三提過，說是破案片。在我的意識裏，破案片是指重案六組或者尼羅河上的慘案這種類型，結果看了半個小時，破案沒看到，倒是看到變態，越到後麵越驚悚。
看得我一身雞皮疙瘩。
突然覺得家裏太安靜了……
想了想抓過手機給顧魏打電話。
我：“剛才不小心看了部恐怖片。”
顧魏：“嗯。”
我：“裏麵的變態殺人犯是個醫生。”
顧魏=_=：“你就不能挑個喜劇片……”
我：“下回注意……你現在忙嗎？”
顧魏：“不忙。病人全都睡了。”
我：“那，那你陪我說說話吧。”
顧魏：“嗯。”
我：“為什麽那麽多小說和電影裏，連環殺人犯都是醫生？”
顧魏：“因為這個職業平均智商高。”
我：“……”
顧魏笑：“你怕你還聊。”
我：“聊開了，不就好了嗎？”
顧魏：“哦。那他怎麽殺的？”
我炸：“你這個也太直接了！”
顧魏笑：“刀快出血少啊，長痛不如短痛。”
我：“其實他身手一般，智商真沒看出來，主要特點，就是心理變態。越想越瘮得慌。”
顧魏：“麻煩你想想我。”
我：“你……身手也比他好，腦子也比他好，心思也比他縝密。”
顧魏：“那你還怕什麽？”
我：“也對。”想了兩秒，“不對，你去犯罪，社會危害性更大。”
顧魏：“幹嗎？你想提前鏟除我？”
我：“沒。你要殺人，我就遞刀。”
顧魏：“哈哈，很好。”
果然夫妻倆三觀不正。
男同誌買東西，都特別夯。以前在林老師身上體會過。
比如，娘親說：“家裏沒抽紙了，你去超市買點。”正常人買一大包，他弄回來一箱子。
再比如，娘親說：“核桃上市了，去買一點。”正常人買個三五斤，他又弄回來一箱子。
再比如，過年了娘親說：“客廳缺盆栽。”正常人買個一兩棵，他弄了八棵回來。
我一度懷疑：“您是不是對數量沒什麽概念？”
林老師：“反正都是消耗品嘛。”
我：“消耗品也不能這麽買啊！”
林老師：“我們小時候那會兒，入冬軍區拉白菜都是大卡車拉的。”
我：“……”
至於顧魏，雖然沒有心細如蛛絲那麽誇張，但是在我心裏，心細如發還是有的。
結果，前兩天，我給他打電話，麵霜用完了，回來路上經過商場買一瓶。
等到家，我一打開袋子——三瓶。
問其理由，答曰：“不行，賣化妝品那片味道太重了，喘不過氣了。到了櫃台，那櫃員一直盯著我看，索性多買點，省得買一次被熏一次還要被看一次。”
我：“……”
周末，印璽娘娘突然駕到，我和三三一同前去迎駕。到了約定的茶座，推開門就看到這女人戳自己兒子臉玩。
瓜瓜看到我們，笑得特別單純無邪。
印璽：“瓜瓜，來，叫姨——”
小南瓜吐了一個泡泡，衝著我們露出四顆小門牙。
三三過去抱起南瓜：“來，叫媽——”
我=_=：“……”
印璽：“叫媽也不是叫你啊！”
三三手伸過來摸了把我的腰：“嘖……就這手感看來，你兒媳婦還不知道在哪兒呢。”
我→_→：“合著你有了？”
三三：“……”
小杜一口白牙：“那是。”
小姑娘話不多，態度落落大方，熱氣騰騰的火鍋，吃得一頭汗，小杜笑眯眯地看著她，整個人跟隻毛茸茸的小狗一樣。
小姑娘去洗手間，小杜立刻一副求表揚的口吻：“怎麽樣怎麽樣怎麽樣？”
我笑：“挺好挺好挺好。”
小杜：“姐夫，怎麽樣？”
顧魏：“嗯，挺好。”
小杜：“嘿嘿嘿嘿嘿……”
回家路上，顧魏告訴我，小姑娘學應用物理的。
顧魏還說，小杜向他的同學灌輸著這樣一個理念：理工女，才是真正的靠譜賢妻。比如他姐，比如他姐的發小……
顧魏值夜後調休回家，我已經上班走了。
十點鍾接到電話。
我：“睡醒了？”
顧魏：“嗯……”
我：“冰箱裏有排骨有魚，不想自己做的話就出去吃。”
顧魏：“嗯……”
我：“還有事嗎？”
顧魏：“沒。”
我：“那……拜拜？”
顧魏：“……”
下班的時候，顧魏來接我。
同事l姐：“呀，小帥哥來了啊！”
同事z：“l姐不要調戲良家婦男，起碼別當著麵調戲。”
我：“……”
同事y：“hi，高富帥，來接老婆？”
顧魏：“……”
領導a：“小林，你小老公啊……”
我：“……”什麽叫小老公？
領導b：“還是年輕人感情好啊，一會兒不見都坐不住啊！”
顧魏：“……”
回去路上，顧魏問：“你們單位都什麽情況？”
我說：“你……人氣比較高。”
顧魏：“每次來，我要先做半天心理建設。”
“模範夫妻”。
經過半年多的婚姻考驗期，顧魏接受了無數人的采訪：“結婚怎麽樣？有老婆的感覺怎麽樣？”
顧魏均答：“很好啊。”
於是——
甲：“嫂子你還有單著的同學嗎？”
乙：“小林你還有單著的姐妹嗎？”
丙：“嫂子你還有單著的同事嗎？”
甚至還有喪心病狂的：“你有單著的學生嗎？”
我恍然有種媽媽桑的感覺。
但是路人甲說過，“肥水不流外人田”是我們這專業的優良傳統，於是抱歉地告訴對方：“不好意思，暫時沒有。如果你有興趣‘養成’，那麽可以考慮在對方18歲新生報到那天就下手。”
到了談對象的年紀，那就談對象。但是交際圈就這麽大，怎麽辦呢？無非就是大學同學的高中同學，高中同學的大學同學，研究生同學的同事，同事的研究生同學……這麽個節奏。
我一直萬般慶幸自己沒繞進這個“動次大次，動次大次”的節奏裏的。
和顧魏戀愛之後，才明白了什麽叫“找個男人，隨過來一片關係網”。
由於我們倆塑造的情侶以及夫妻形象太過模範，大家覺得我周圍應該都是婚戀觀很正的姑娘，導致我們被迫加入媒婆的行列。
基本上我身邊僅有的幾個還不錯的單身女性，很快，就不單身了。
顧魏說：“學醫的同胞會感謝你的。”
其實我什麽都沒做，因為娘親說：“你自己嫁了個醫生就算了，你就不要害人家了。”
我囧。
一日，去接顧魏，到了停車場，陳聰一臉八卦地問：“弟妹，你那有沒有好的——”
我警惕：“幹嗎？！”我們這專業，女孩本來就稀缺好嗎？！
陳聰：“別緊張。男的，男的。有沒有不錯的小夥子？”
我：“應該有。”畢竟基數那麽大。
顧魏：“有帶軍銜的嗎？”
我：“怎麽要求越來越奇怪了。”我們這行帶銜的真的是鳳毛麟角，可以忽略不計。
陳聰：“我表妹，軍醫大的。年方二十四，一表人才。”
一表人才……
我：“你小學語文是數學老師教的吧？”想想，“不對啊，軍醫……你們那麽多同學呢？還是同行——”
陳聰：“打住！倆醫生！這日子還過不過了？！堅決不能讓她再找個醫生！”
我：“……”
吃人嘴短，拿人手軟。我抱著陳聰買給我的蛋糕，無奈地給我們這撥人裏唯一的綠苗苗打電話。
我：“報告少校。”
猴子：“講。”
我：“你那有好兵沒？”
猴子：“廢話！你招孬兵？”
我：“有單身的好小夥兒沒？”
猴子：“幹嗎？”
我：“我這有個軍醫大的姑娘，一表人才。”囧。
猴子：“嘶——我是遠離人世太久了嗎？現在又興當軍嫂了？”
我幹幹地找理由：“你那兒……不是都高科技人才嗎，基因優良，有利於下一代。而且，軍人實在啊，疼老婆啊！”
猴子：“姑娘還有多久畢業啊？”
我：“研究生還有兩年，畢業之後對象在哪兒她就簽哪兒，所以要找個靠譜的。”
猴子：“行，我幫你問問。我這別的沒有，好小夥兒那是一堆一堆的。”
我如釋重負：“行，謝謝，回頭讓那女孩兒的哥哥請你吃飯。”
第二天，猴子回電話：“我問了一下，有意向的十來個。”
我：“您能……稍微……篩選一下嗎？”
猴子認認真真地篩選了一個好苗子。
後來，真的成了……
隻是女方哥哥那頓飯，至今還沒榨到。
我吃午飯的時候，突然接到電話。
三三：“親愛的，小別勝新婚吧？”（最近這句話出現的頻率簡直奇高。）
我覺得莫名其妙：“你比我新啊！”
三三：“快說說怎麽樣？”
我警惕：“……你想跟我探討什麽？”
三三：“嘿嘿嘿嘿嘿……”
我：“這個笑聲太猥瑣了。”
三三：“不要轉移話題啊！”
我：“你確定你要跟我探討顧魏？”
三三：“所以專門挑你上班時間啊！！！”
我：“我也沒有個比較對象，你讓我怎麽說啊？”
三三噎住。
三三：“那和之前比呢？”
我：“我們婚前很純潔，不像你們。”
三三再度噎住。
三三：“那和剛結婚比呢？”
我：“那會兒和他不熟。”
三三炸：“你認真一點！”
我：“很認真啊。”
三三繼續抓狂：“那和蜜月比呢？！”
我：“忘了……好久之前了。”
電話那頭一串爆笑，三三掛了電話。
後來才知道，她們辦公室在午餐時間“真心話大冒險”，她在我這冒險失敗，請了十五杯咖啡。
吃完晚飯，顧魏坐在我旁邊，看著我不說話，眉頭皺皺的。
我看著他愈發深的雙眼皮以及明顯緩慢的眨眼速度，問：“要不要睡一會兒？”他白天連著五天手術。
顧魏躺到沙發上，眼睛慢慢閉上。
十分鍾後，他皺著眉頭把眼睛睜開。
我：“怎麽了？”
他閉上眼睛搖搖頭，眉頭皺得愈發深，讓我覺得他像是在抵抗偏頭痛。
我伸手慢慢按摩他的頭頂，過了一會兒：“好點沒有？”
他睜開眼睛，輕聲說：“特別困，但是睡不著。”
他的雙眼皮深得讓他看起來顯得英俊而脆弱。
我低頭，輕輕吻了他一下。
顧魏一副任人采擷的樣子，四肢舒展。
然後，我就這樣把他吻睡著了……
我絕對有特異功能！
顧魏的基因顯然是得到廣大人民群眾認可的。因為自從結婚，和他定兒女親家的人就源源不斷。
我說：“你千萬不要幹那種同時許諾n家的事啊。”
顧魏：“放心，我一個都沒答應。”
=_=
我去接他下班，炯炯有神地看著陳聰加入這支隊伍。
陳聰：“顧魏，我老婆有了。”
顧魏：“恭喜。”
陳聰：“怎麽樣？定個親吧？”
顧魏：“我老婆還沒有。”
陳聰：“哎，先定著嘛。”
顧魏：“都什麽年代了，你還包辦婚姻。”
陳聰：“傳統也可以取其精華，去其糟粕嘛。”
董醫生：“哎哎哎，不帶插隊的啊，我在你前麵。”
顧魏笑：“我們隻準備要一個。”
董醫生：“哎呀，多生倆，趕緊的。”
顧魏：“我剛結婚你們就逼我生孩子。慢慢等著。”
陳聰：“增產報國啊！趕緊的！”
顧魏：“多了養不起。”
陳聰：“拉倒吧你養不起？你給ta穿金戴銀吃鑽石啊！”
顧魏：“嗯。”
我：“……”（這是還沒生就開始溺愛的節奏嗎？）
董醫生：“我老婆還念叨著過兩年再要一個。哎，陳聰，要不你兒子給我做女婿吧。”
陳聰：“你這是讓我退而求其次嗎？”
董醫生：“你丫怎麽說話呢？！”
兩個人莫名其妙開始拌嘴。
顧魏：“那你們倆好好談婚事，我們先撤了。”
回家路上。
我：“你們辦公室怎麽跟買賣兒童的老巢似的？”
陳聰的太太是記者，經常出差，導致陳聰同誌經常孤家寡人。
現在有了寶寶，自然是不怎麽出差了。
晚上兩口子請我們吃飯。
飯桌上，陳太太：“這麽多年陳聰在你們那蹭吃蹭喝，我深表謝意。”
陳聰炸：“顧魏也在我這騙吃騙喝好吧？！我們倆撐死了打一平手。”
我看著他們倆：“那祝你們永遠相親相愛。”
顧魏：“你出去一趟，中文是真不好了。”
我：“……”
陳太太去衛生間。
陳聰：“現在哪哪兒都是腐女，你不要瞎學。”
我：“我腐你我也不會搭上顧魏啊。”
陳聰：“……”
陳聰：“我最近是三天一本育兒手冊的學習量，看得我頭疼。”
董醫生：“爹哪有那麽好當的。”
陳聰：“雜七雜八的注意事項那麽多，記不住。”
董醫生：“灌點補腦口服液。”
我：“不用。灌味精就行，大把大把的穀氨酸。”便宜又大碗。
陳聰炸：“你怎麽和顧魏一個品啊！”
我：“不是一家人，不進一家門嘛。”
陳聰轉向顧魏：“國家棟梁都被你給毀了！”
顧魏：“那你離我們家棟梁遠點。”
陳聰：“……”
翻過身趴進顧魏懷裏：“睡不著。”
顧魏想了想：“教你認脊椎吧。”
一隻手伸進我睡衣，輕輕按了按：“全身放鬆。這裏是尾骨。”
“嗯。”
指尖慢慢往上：“上麵是骶骨……它和盆骨相連……”
“嗯。”
“骶骨上麵有5塊腰椎。這是第5塊……這是第4塊……這裏第3塊……然後第2塊……第1塊……再往上是胸椎……胸椎一共12塊……這是第12塊……第11塊……”
我迷迷糊糊地問：“數得對嗎？”
顧魏聲音低沉催眠：“對的。這是第10塊……第9塊……第8塊……”
他一節一節揉按過，我快睡著前，隻覺得，幹這行，那雙手確實要本錢。
我在他背上按了半天，除了尾骨位置和形狀特殊，其他，摸起來都一樣。
顧魏值班，我一個人吃完飯，收拾收拾家，無所事事打開電腦，點開一部電影，之前三三提過，說是破案片。在我的意識裏，破案片是指重案六組或者尼羅河上的慘案這種類型，結果看了半個小時，破案沒看到，倒是看到變態，越到後麵越驚悚。
看得我一身雞皮疙瘩。
突然覺得家裏太安靜了……
想了想抓過手機給顧魏打電話。
我：“剛才不小心看了部恐怖片。”
顧魏：“嗯。”
我：“裏麵的變態殺人犯是個醫生。”
顧魏=_=：“你就不能挑個喜劇片……”
我：“下回注意……你現在忙嗎？”
顧魏：“不忙。病人全都睡了。”
我：“那，那你陪我說說話吧。”
顧魏：“嗯。”
我：“為什麽那麽多小說和電影裏，連環殺人犯都是醫生？”
顧魏：“因為這個職業平均智商高。”
我：“……”
顧魏笑：“你怕你還聊。”
我：“聊開了，不就好了嗎？”
顧魏：“哦。那他怎麽殺的？”
我炸：“你這個也太直接了！”
顧魏笑：“刀快出血少啊，長痛不如短痛。”
我：“其實他身手一般，智商真沒看出來，主要特點，就是心理變態。越想越瘮得慌。”
顧魏：“麻煩你想想我。”
我：“你……身手也比他好，腦子也比他好，心思也比他縝密。”
顧魏：“那你還怕什麽？”
我：“也對。”想了兩秒，“不對，你去犯罪，社會危害性更大。”
顧魏：“幹嗎？你想提前鏟除我？”
我：“沒。你要殺人，我就遞刀。”
顧魏：“哈哈，很好。”
果然夫妻倆三觀不正。
男同誌買東西，都特別夯。以前在林老師身上體會過。
比如，娘親說：“家裏沒抽紙了，你去超市買點。”正常人買一大包，他弄回來一箱子。
再比如，娘親說：“核桃上市了，去買一點。”正常人買個三五斤，他又弄回來一箱子。
再比如，過年了娘親說：“客廳缺盆栽。”正常人買個一兩棵，他弄了八棵回來。
我一度懷疑：“您是不是對數量沒什麽概念？”
林老師：“反正都是消耗品嘛。”
我：“消耗品也不能這麽買啊！”
林老師：“我們小時候那會兒，入冬軍區拉白菜都是大卡車拉的。”
我：“……”
至於顧魏，雖然沒有心細如蛛絲那麽誇張，但是在我心裏，心細如發還是有的。
結果，前兩天，我給他打電話，麵霜用完了，回來路上經過商場買一瓶。
等到家，我一打開袋子——三瓶。
問其理由，答曰：“不行，賣化妝品那片味道太重了，喘不過氣了。到了櫃台，那櫃員一直盯著我看，索性多買點，省得買一次被熏一次還要被看一次。”
我：“……”
周末，印璽娘娘突然駕到，我和三三一同前去迎駕。到了約定的茶座，推開門就看到這女人戳自己兒子臉玩。
瓜瓜看到我們，笑得特別單純無邪。
印璽：“瓜瓜，來，叫姨——”
小南瓜吐了一個泡泡，衝著我們露出四顆小門牙。
三三過去抱起南瓜：“來，叫媽——”
我=_=：“……”
印璽：“叫媽也不是叫你啊！”
三三手伸過來摸了把我的腰：“嘖……就這手感看來，你兒媳婦還不知道在哪兒呢。”
我→_→：“合著你有了？”
三三：“……”