1、碗掉下來，天大個疤。
2、小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
3、一次，我在家裏量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4、以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊……”
5、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麽菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麽回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，麵紙都用光了，表妹忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所”。
7、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！”
8、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下麵請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
9、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
10、老虎不貓，你當我是病危呀！
11、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起xxx，說：xxx，你給我站牆上去！
12、有次外教在大教室講課時sho普通話，本來想給他個麵子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。
在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：“老板，要一份油漿豆條”，mm暴笑。
14、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麽開車不係安全套的？”
15、餐廳裏人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。
服務員也大聲重複道加個沒調料的辣椒！！！
那是我們物理老師。
同學：教什麽的啊？
我：化學。
17、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
18、有一次，大家在評價前麵一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”……
19、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏麵去。”
20、坐到館子裏的時候，隨口就叫，網管上菜。
21、一日俺的mm出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裏崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。
暈死我了。
22、高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一次，偶榮幸去做演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。
23、想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
24、初中有一次念課文，是xx在走廊裏遊蕩，我念成了xx在走廊裏yd……老師臉都紅了。
25、高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
26、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後**一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
27、有次聽廣播，是個什麽導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:“您貴姓啊?”
他回答說:“免姓貴王!”
28、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
29、初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦隻想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣）”
30、剛回到成都，gg和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀、我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）
31、我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
32、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33、和一朋友討論人生，結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麽的，人生太無聊了!!我說……何必呢，不過在鄉下住也挺清閑的，種種豬啊，養養地的……
34、高中時班裏去體檢，量血壓時同班一mm現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裏實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那mm估計寒死了
35、一次急了，本來想說真相大白，結果說成“大象真白”，被笑s了。
36、不聽話就拖**打褲子……
37、同學去網吧上網，我們問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
38、在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：“老板機！”
汗……
39、初中文藝晚會，搶答題環節，
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”。
然後開始念題目，說：“現在開……”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點屎）還在口裏，你怎麽就搶了。”
全場暴笑。
40、一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，這時我已經笑得直不起腰了。
41、武三又老通城的豆皮很好吃。
去吃的時候，衝收銀的說：來碗“地皮”！
42、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43、師傅給我來個扒州德雞。
44、有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！
45、有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!
46初中早自習，語文課代表在黑板上寫
“默讀第15課課文”，同桌來後，一邊看著黑板一邊念“黑犬讀第15課課文”。
47、一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裏麵，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
48、有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裏真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問
人家多大年紀，結果一開口成了：“你幾歲了呀？”話一出口那個汗啊……
49、還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了一個“肉皮拉絲”。
50、政治老師上課在說事物展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
51、聽過一mm在食堂喊“給我一碗
那個寒啊~~~~
52、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽媽的。”
我一邊接過電話一邊隨口說到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
53、初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
54、我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：“人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……”
55、收老頭的破爛兒怎麽還不來啊？？
的時候，把我打你的腳一槍說成“我打你的槍一腳”。
57多年前偶媽媽說過一句經典的至今讓我刻骨銘心！因她上街不喜拿包，又偏有許多鑰匙、錢包、手機、紙巾等瑣碎的小東西要拿，於是她有感而，本想說“哪天我去定做一條有很多口袋的褲子”結果她說出來的是“哪天我去定做一條有很多褲子的口袋！”我一聽*％^a*~~……末了我忍不住揶揄她：“媽，那口袋得啥樣兒啊？”
58、那天我去買荔枝吃，本來想問那個賣水果的“你的荔枝幾塊錢一斤啊”，結果問成了“你的荔枝一塊錢幾斤啊”，因為我這裏的荔枝很便宜，小販殺價都殺紅了眼，本來就很不爽，被我這麽一問就怒了“#％￥#％￥#你怕是有點寶吧？不買走開！”，我知道自己理虧，就悻悻地走開了，暈自己一下。
59、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”
60、我一同學喜歡說錯話一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：別拿頭砸我的球！！！
61、上學時有次舉辦聯歡晚會，主持人報幕：“下一個節目：肚子笛奏！”（笛子獨奏）
2、小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
3、一次，我在家裏量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4、以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊……”
5、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麽菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麽回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，麵紙都用光了，表妹忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所”。
7、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！”
8、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下麵請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
9、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
10、老虎不貓，你當我是病危呀！
11、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起xxx，說：xxx，你給我站牆上去！
12、有次外教在大教室講課時sho普通話，本來想給他個麵子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。
在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：“老板，要一份油漿豆條”，mm暴笑。
14、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麽開車不係安全套的？”
15、餐廳裏人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。
服務員也大聲重複道加個沒調料的辣椒！！！
那是我們物理老師。
同學：教什麽的啊？
我：化學。
17、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
18、有一次，大家在評價前麵一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”……
19、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏麵去。”
20、坐到館子裏的時候，隨口就叫，網管上菜。
21、一日俺的mm出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裏崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。
暈死我了。
22、高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一次，偶榮幸去做演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。
23、想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
24、初中有一次念課文，是xx在走廊裏遊蕩，我念成了xx在走廊裏yd……老師臉都紅了。
25、高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
26、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後**一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
27、有次聽廣播，是個什麽導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:“您貴姓啊?”
他回答說:“免姓貴王!”
28、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
29、初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦隻想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣）”
30、剛回到成都，gg和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀、我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）
31、我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
32、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33、和一朋友討論人生，結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麽的，人生太無聊了!!我說……何必呢，不過在鄉下住也挺清閑的，種種豬啊，養養地的……
34、高中時班裏去體檢，量血壓時同班一mm現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裏實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那mm估計寒死了
35、一次急了，本來想說真相大白，結果說成“大象真白”，被笑s了。
36、不聽話就拖**打褲子……
37、同學去網吧上網，我們問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
38、在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：“老板機！”
汗……
39、初中文藝晚會，搶答題環節，
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”。
然後開始念題目，說：“現在開……”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點屎）還在口裏，你怎麽就搶了。”
全場暴笑。
40、一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，這時我已經笑得直不起腰了。
41、武三又老通城的豆皮很好吃。
去吃的時候，衝收銀的說：來碗“地皮”！
42、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43、師傅給我來個扒州德雞。
44、有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！
45、有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!
46初中早自習，語文課代表在黑板上寫
“默讀第15課課文”，同桌來後，一邊看著黑板一邊念“黑犬讀第15課課文”。
47、一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裏麵，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
48、有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裏真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問
人家多大年紀，結果一開口成了：“你幾歲了呀？”話一出口那個汗啊……
49、還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了一個“肉皮拉絲”。
50、政治老師上課在說事物展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
51、聽過一mm在食堂喊“給我一碗
那個寒啊~~~~
52、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽媽的。”
我一邊接過電話一邊隨口說到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
53、初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
54、我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：“人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……”
55、收老頭的破爛兒怎麽還不來啊？？
的時候，把我打你的腳一槍說成“我打你的槍一腳”。
57多年前偶媽媽說過一句經典的至今讓我刻骨銘心！因她上街不喜拿包，又偏有許多鑰匙、錢包、手機、紙巾等瑣碎的小東西要拿，於是她有感而，本想說“哪天我去定做一條有很多口袋的褲子”結果她說出來的是“哪天我去定做一條有很多褲子的口袋！”我一聽*％^a*~~……末了我忍不住揶揄她：“媽，那口袋得啥樣兒啊？”
58、那天我去買荔枝吃，本來想問那個賣水果的“你的荔枝幾塊錢一斤啊”，結果問成了“你的荔枝一塊錢幾斤啊”，因為我這裏的荔枝很便宜，小販殺價都殺紅了眼，本來就很不爽，被我這麽一問就怒了“#％￥#％￥#你怕是有點寶吧？不買走開！”，我知道自己理虧，就悻悻地走開了，暈自己一下。
59、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”
60、我一同學喜歡說錯話一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：別拿頭砸我的球！！！
61、上學時有次舉辦聯歡晚會，主持人報幕：“下一個節目：肚子笛奏！”（笛子獨奏）