1、火車上排隊上廁所。一女孩出來甩了甩手上的水，我進去，完事後沒有找到水龍頭，唉2、“感覺這次考試我就像女孩子擼管似的。”“為什麽？”“沒把握。”“……”
3、寢室牆上有塊大鏡子，寢室a屁屁上長了個包，洗完澡後背對著鏡子用手撥開內褲看到底怎麽樣個包，被室友b撞見了，這二貨說：“哇，這麽有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這裏賞菊！”
4、一日宿舍老大醒了，說：昨晚做了一個春夢！夢見一群美女圍著他！
這時老二冒出了一句話：圍而不奸！急死你！…
5、下午老公騎電車帶著我出門，夏天蟲子多，剛走不遠，老公停車直揉眼睛，我一看他被蟲子迷眼睛了，趕忙溫柔的說：“我幫你吹一下吧”不料那廝回頭酷酷的說：“晚上吧！”
6、心情不好的時候，找幾家快捷酒店，把所有房間門口掛著的“請勿打擾”和“請速打掃”的牌子都給它翻個麵。
1、一天豬八戒去書店買書，對店員說給我來本育兒的書，於是店員給他拿了本養豬指南。
2、香煙的直徑是如何定的呢，這個問題的答案很神奇。人類吮吸乳頭會帶來快感，香煙加工商就靈機一動把香煙的直徑定位乳頭的直徑。又粗又長的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友們你們如果知道答案的話，就把答案寄到北京萬壽路七號大風車欄目組收。
3、內衣店彪悍標語：內衣挑的好，老公回家早……
4、心情不好的時候，找季節，比如說騎車出去閑逛的，比如說今天早上為了回頭看人行道上那雙超短裙下的大白美腿姑娘長啥樣，就撞上前麵那輛同樣幾家快捷酒店，把所有房間門口掛著的“請勿打擾”和“請速打掃”的牌子都給它翻個麵。
5、夏日溫馨提醒：吃了範冰冰，會杜拉拉的哦。
6、夏天真是個危險的季節，比如說騎車出去閑逛的，比如說今天早上為了回頭看人行道上那雙超短裙下的大白美腿姑娘長啥樣，就撞上前麵那輛同樣回頭看的大叔了，幸好是同道中人，我們相視一笑心領神會，一副你懂的表情，誰也沒有破口大罵誰，國民素質tm的在這一刻璀璨升華。
7、一個女生隻是看上男生英俊的外表而找他，這叫審美；而男生是因為女生的外表而看上她，這叫好色。
8、說到相親，有人給大萌介紹一程序猿，然後程序猿給她發了份簡曆……
9、金針菇被吃下去的時候怒吼道24小時後我還是一條好漢！
10、偷偷地告訴各位妹子，如果你有一位喜歡玩網遊的男朋友，如果他不怎麽給你打電話叫你出來，但是，某一天，他突然打電話給你叫你出來玩，不用想多了，肯定是服務器開始維護了……
1、我要是不好好奮鬥，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說“媽媽，我把同學打了，他家長要10萬醫療費。”我就可以說“什麽！要10萬！給你40萬，再打3次！！”為了成為這麽棒的媽媽，我要好好奮鬥了！加油！耶！
2、一位女士在一家熟食店裏買東西，“請給我一些香腸。”“ok！”賣肉的夥計說著，開始在香腸上切片，“夠的時候叫住我。”
香腸片越切越多，夥計問道：“夠了嗎？”
“不，請再切一些。”等到一大條香腸切了一半多，她喊起來，“行了，我隻要這最後兩片。”
3、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以後把麻袋套頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了……不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：“呦！你tmd還敢回來啊？”
結果一夜沒敢睡……
4、昨晚我終於找到了我的權威，他們聽了我說的一句話後，都不敢吱聲，我說：“今晚吃飯的碗，必須由我來洗，誰都不許搶。”結果他們誰都不敢吱聲。1、可以無所顧忌地和鐵哥們兒聚會，即使神侃到三更天也不會有人催你回家，不但鞏固了友誼，而且重溫了當年毛頭小夥那會兒的單身生活；2、鄰居敲門喊三缺一時，可以立即給予肯定答複，不用唯唯諾諾的向老婆請示；3、在有好球賽的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，連喊帶叫地看到眼皮發沉，而不用擔心中途會有人來搶遙控器*著你看連續劇；4、要自己洗衣服，能夠在一天之內學會洗衣機的*作方法，並對不同質地的衣服采用何種洗滌劑進行全麵了解，增長知識，開闊視野；5、睡覺場所暫時從臥室轉移到客廳沙發上，得到的優惠條件是不必每天睡前洗腳；6、如偶然有女同事打來電話，能夠在一天之內學會聊上幾句，而不用擔心事後要指天發誓跟那個女的隻是同事關係；7、最大的好處就是可以暫時不必在寶貴的雙休日裏陪老婆逛百貨公司，省下許多手提大包小包鞍前馬後的奔波之苦；8、走在馬路上，有漂亮女孩從身邊經過時，可以大膽地多看幾眼，不用害怕會被擰耳朵；9、能在較集中的幾天裏品嚐各種品牌和風味的方便麵，對不同產品的特點了如指掌；10、挑一件精美的禮物再說幾句甜言蜜語向老婆低頭認錯，既提高審美水平鍛煉口才，又能享受小別重逢的溫馨瞬間。
1、暗戀已久的女神說她男朋友生病了，好難過。我說沒事，換個沒病的就好了。結果我在她的黑名單裏了……
2、男友很愛玩遊戲，今天我給他打電話，聊了一會兒他說他要打遊戲了。
我就有點惱火，就知道打遊戲打遊戲！是媳婦重要還是遊戲？
這貨慢悠悠地說媳婦重要，所以我隻敢打遊戲，不敢打媳婦。
3、打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說：“你想清楚了麽？確定要和我領證了麽？”
她鄭重地點頭，我安心了。我又說：“那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”
她說：“我知道啊，要說離婚。”
4、男友他媽媽讓他每個月寄2000塊錢回家。昨天打電話他說要給我買戒指，我說那回頭你媽問你錢呢，你怎樣說？
他答“援助災區了”。
你tm的才災區……
1、今天去阿迪屌絲買鞋，看到一款清風酷跑係列的鞋子，鞋底有幾個速幹排水用的凹進去的洞洞，挺喜歡。
準備買的時候我媽突然說：要是你踩到屎怎麽辦…………
2、我起床上微博，發現家裏wifi沒了，趕緊跑到客廳去看是怎麽回事，原來是爸爸把路由器電源給拔了。
爸爸得意洋洋地跟媽媽說：“這可比每天早上敲門叫他吃飯容易多了。”
3、媽：“你個兔崽子要睡多久啊？趕緊給我起床。”
兒子：“媽，我心情不好，我想靜靜。”
媽：“哦……等下，靜靜是誰啊？給我說清楚再睡。”
4、有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裏動來動去，讓她睡不踏實覺。這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。
丈夫問：“你怎麽還不睡覺？”
孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄！”
丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在裏麵收拾行李呢……”
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3、寢室牆上有塊大鏡子，寢室a屁屁上長了個包，洗完澡後背對著鏡子用手撥開內褲看到底怎麽樣個包，被室友b撞見了，這二貨說：“哇，這麽有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這裏賞菊！”
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香腸片越切越多，夥計問道：“夠了嗎？”
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她鄭重地點頭，我安心了。我又說：“那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”
她說：“我知道啊，要說離婚。”
4、男友他媽媽讓他每個月寄2000塊錢回家。昨天打電話他說要給我買戒指，我說那回頭你媽問你錢呢，你怎樣說？
他答“援助災區了”。
你tm的才災區……
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3、媽：“你個兔崽子要睡多久啊？趕緊給我起床。”
兒子：“媽，我心情不好，我想靜靜。”
媽：“哦……等下，靜靜是誰啊？給我說清楚再睡。”
4、有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裏動來動去，讓她睡不踏實覺。這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。
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