我帶著對老公的怨恨進了溝通室。(..tw)當溝通師問我：“最近有什麽讓你掛礙的事？”我的委屈和怨氣如火山一樣噴發出來。我開始曆數老公的不是：他如何如何的低俗沒有理想沒有追求，如何如何的冷漠無情，像木頭一樣；他如何如何的不會掙錢窮光蛋一個！
因為我對外一向都愛麵子，裝著嘛，從未對人說過這些，所以話匣一開，一發不可收拾，我滔滔不絕的講，數完老公的不是，開始數男人的不是，接著數中國男人的不是，最後還信誓旦旦：“中國男人都這樣的，要骨氣沒骨氣，要浪漫沒浪漫，我要離婚！我要嫁到國外去！！”
溝通師沒表示任何意見，就帶我“往更早之前去找找看，有沒有其他類似的事件？”。我想到啥講啥，一路講下去，很快講到童年、幼年、再講到了胎兒期，竟然回溯到我投胎的時候，姐姐才出生幾個月，我就跑來投胎了，媽媽根本沒想到又懷上，以為自己肚子長了啥，去看醫生還被當眾說一頓。媽媽覺得羞辱，又為未來擔心。在娘胎裏的我正愧疚自己來得不是時候，聽見父親得知母親懷孕後很開心，說“又有了，好啊！這次肯定是個男孩！”。我就暗下決心：“我要讓他們看到女孩比男孩更好！”。
“要讓他們看到女孩比男孩更好！”這個念頭就象一個緊箍咒一樣，讓我從小到大就一直很努力做到比男生優秀。從幼兒園到大學畢業，我所待過的班級，從來沒有男生超過女生的，優秀的都是女生，男生都不怎麽樣。（小時爸爸很疼我，我還覺得有個男性的偶像，可我四年級的時候，發生了文革事件秋後算帳。父親在我內心的形象一下崩塌了）再也沒有哪個男人讓我崇敬的。所以。我從骨子裏就沒有讚賞過任何一個男生，我隻是禮貌地和他們相處，內心總有點居高臨下的感覺，不是把他們當弟弟就是當孩子看待。我對男的都這樣。對我的老公，我當然也是一樣看不起啊。不信任他的能力，把他當孩子一樣照顧，批評他，嘮叨他。我要做到優秀嘛，所以無論工作學習，都非常努力，升職加薪自然也比他快。而他是個知足常樂的人，我就更瞧不起他了。（但凡家庭中太太看不起先生的，都不會幸福）先生自尊心也很強。當然隔閡就深啦，虧他還忍受我這麽多年啊！
媽媽因為孩子多，家務操勞，幾乎沒時間關注小時候的我（我既不是最大也不是最小），記憶中從來沒有得到過媽媽的誇獎和擁抱。因此我小時候是缺乏母愛的。那我就很需要被關注。因為深層有要證明女孩比男孩好，認為隻要我做好，父母就會愛我。所以我不管在父母麵前還是在外麵都拚命表現得很好，很討巧，很乖，很懂事，善解人意。很熱心幫人，不懂拒絕。目的就是要別人認同我好。工作了更是如此，明明不是自己喜歡的事，為了要別人說我好，都會去做，當然我就會很累啊。很累了回家。先生不寬慰我，還很不理解說我活受罪。就窩火！對他沒好氣了！
人啊，沒有比較的心就很清淨，有了比較的心，簡直就是自我折磨。因為我要比男孩好嘛。用比較來證明自己。所以處處與人相比，比過了男生就開始比女生了。別人老公有錢我老公沒有，生氣！別人老公有車我老公沒有，生氣！同學夫妻倆出國了我們還在這裏，也生氣！這些氣全撒在老公身上，都怪他沒用，不爭氣！害我沒麵子！
胎兒期這個點以及跟媽媽的關係，對我影響太大了。溝通師幫我不斷重複釋放那些不被接納的感覺，沒有得到關注的感覺，以及我那可怕的緊箍咒一樣的心念。並且讓我看清了自己今生來投胎的目的。當這些釋放完，我從此改變：不再需要證明什麽了，也沒有必要再做給別人看了。可以輕鬆自在地做回自己，接納自己溫和柔軟的女性特質，也接納自己是個喜歡自由的人，不愛受教條約束；喜歡探索生命真相，喜歡邊走邊看，很享受自然；我再也不勉強自己去做別人眼中的成功人士了！並且我也開始用另一種眼光來看待男人，開始欣賞他們的理性思維，也會開口請求幫助，會心安理得地接受男生的照顧，而不再是要把他們比下去了。當我越來越尊重自己的生命，愛自己，我也開始理解了我的老公他是怎樣的人；他有怎樣的追求和夢想。我也明白了每個人來到世上都有他獨特的一麵以及他要完成的課題。因此也越來越尊重我老公的生命以及他的人生體驗了！我也不再要求他追求那些不是他想要的所謂成功，不再挑剔他的毛病，相反卻能經常看到他的優點和特質，讚美的話多了。於是，我們彼此都得到更多的信任和理解，也感覺到了來自對方的支持。
可是我對先生還是會有壞情緒，我還是覺得他冷漠，他晚上總是在電腦前坐著，悶聲不響。我需要他陪伴，希望他來陪我說話，希望他來抱抱我。其實就是很簡單的一句話：“老公你可不可以來陪我睡？”我就怎麽也說不出口！相反我會怎樣呢：製造聲音來引起他的注意；踢床、翻身、起來上廁所、吃東西、告訴他我睡不著（那個笨蛋，說：“睡不著就起來看看書嘛，要不和我一起看看電影嘛”。就是不知道我要什麽！）、他還是不理我，我就越來越窩火。越窩火就越睡不著。然後我會假裝腰痛、肚子痛，他會問我要不要去醫院看看，就是不離開電腦！我生氣了，會吼他：“你就不會來幫我按一下腰啊？！”他才會慢吞吞地關掉電腦到床上來給我按摩一下，按摩完了就回到他睡的那半邊床。可憐的我本來隻是想要他陪我，抱抱我的，可是煎熬了這麽久，要求就升級啦！......老公在性的方麵很棒，可我怎麽還是覺得不夠！？每次他滿意地睡了，我卻還在那輾轉反側。其實是*得到了滿足，心靈的缺口還在！曾經有一度我覺得自己有毛病，是不是*太強了！還是我老公太冷淡了呢？我認定是他的問題。是他不懂浪漫！
可是人家不痛苦啊，痛苦的是我，還得我自己去麵對吧！好，我為此又去被溝通。一路回溯。還是回到我的胎兒期，我看到了父母的相處模式。我的父母是喪偶再婚的，曾經喪失至親的痛讓他們很缺愛。爸爸很疼媽媽，很怕媽媽不理他。而媽媽呢，老認為自己命苦，很容易生氣，掉在苦命的情緒裏，覺得丈夫應該怎樣怎樣。動不動就臭起臉來不說話，也不告訴你怎麽了。爸爸就會主動去做點什麽。七十年代初資訊匱乏，沒有其他消遣啊。天黑了就是睡覺。爸爸討好媽媽，每天睡覺就會抱著她，哄她啊，所以媽媽的生氣不會帶到天亮啦。典型的“床頭吵架床尾和”。我竟然完全複製了媽媽的模式。一生氣就臭起臉不說話，然後頭腦裏不斷編一些自己很命苦的故事。越想越悲慘，也不告訴人家我為什麽生氣！我以為老公應該會知道啊，他應該來抱抱我，哄哄我啊！可是我老公畢竟不是我爸！！人家小時候不缺擁抱啊，人家不需要！你煎熬去吧，他根本不知道你的苦！
我們在胎兒的時期，很多時候是沒有自我意識的。以為媽媽的身體就是我的身體，媽媽的情緒就是我的情緒，所以直接就複製了媽媽的行為模式。通過溝通不斷釋放，將那些不屬於我的情緒從自己身上剝離以後，我發現好奇怪，我竟然沒有了那些很需要先生陪伴和擁抱的*。再也不用體驗那種拉扯和煎熬了。咦，發現自己根本就不是個*很強的人啊！反而很享受自己單獨的空間和時間。相反，先生倒變得主動起來。而我也能坦然地表達自己的需求讓他知道了。現在我也不再覺得他是冷漠的了。因為我沒有了強烈的需要，沒有了煎熬，對他的態度溫和多了。會主動關心他而不是等他來關心我，主動不求任何回報地去擁抱他，體貼他而不是等他來體貼我。他自然也就和顏以對啊！慢慢的，我彼此的心越來越敞開，一個眼神，一個牽手的動作，樸實的愛就已經在傳遞了。
後來我跟他講起之前那些痛苦煎熬地等他的感覺，他竟說：“你笨啊？不會直接來把我電腦關掉?!”暈倒！我居然痛苦了這麽多年！
關係好了，我已經不想換老公了。可我還是嫌老公窮啊，怎麽辦？我就開始用心想事成，吸引力法則了。觀想我的老公越來越富有。可這種觀想挺累的！不如還是去溝通吧。溝通總能真相大白。
一溝通，又回到小時候，大概兩三歲的那件事。那時我家住在國營礦山的幹部區，周圍好像都是幹部。可我爸媽不是幹部。爸爸是民兵，負責守護幹部區的，加上我們家孩子多，經濟很拮據。所以，我小時候的概念是：我們是富人區裏的窮人。有一天，吃晚飯的時候，聽到鄰居伯伯的聲音，很高興地往外跑說，“去看看伯伯出差回來給我帶什麽好東西了！”被媽媽一把揪住，狠拍一掌，大罵一頓：“你羞不羞啊！？老去要別人家的東西!?我跟你說多少回了,不要拿別人的東西!”（媽媽是怕別人說我們家沒家教，所以罵得很大聲啊！）小小的我楞在那裏，媽媽的話直接輸入我的第八識，形成很深的無明種，讓我形成了什麽模式呢：接受別人的東西是羞恥的，從此以後不敢要別人給的東西，即是要了，也要等價送還其他東西回去；隻能別人欠我的，不能我欠別人；這樣的觀念讓我絕對不敢嫁一個有錢的老公，以前有其他比較富裕的同學追求我，我也知道他們將來都會有錢的，可是就是不敢接受。偏偏嫁給最窮的。更嚴重的是，嫁了個窮老公，還連老公賺的錢都不敢要，花他的錢都覺得不自在。就總是自己去掙錢，還一直怪人家不拿錢回家。老公後來告訴我，有一次他拿回來年底的獎金兩萬元，兒子很高興，而我當時正在跟他冷戰，瞟了一眼那疊鈔票，那種眼神，就好像鄙視一樣，仿佛這錢是用見不得人的手段偷來還是賭來騙來的。當時他心都涼透了。哪個男人掙錢不想給自己心愛的女人花啊？連這個動力都沒有了，老公本來又沒有太大的抱負，不窮才怪呢！
小時候我媽媽常常還經常教育我一句話：“人家是有錢人，我們家窮，別老去人家家裏要人家的東西，我們還不起！”（長期熏習的無明種），導致了什麽？――我強烈的卑微感和不配得意識。不敢去有錢人的家，不敢交有錢的朋友。有錢人對我越好，我越感到羞恥，好像自己去巴結別人一樣，恨不得趕緊逃離......我工作做得好，老板對我好，我也很不自在，想要逃離。為此我莫名其妙遠離了很多有錢的朋友。遠離有錢的朋友，又怎麽會有錢呢?
回到小時候那個事件，後來鄰居伯伯責怪我媽媽，說是他早跟我講好要給我帶好東西的，把我招呼過去，給我兩個很漂亮的陶瓷小茶杯，說一個給我，一個給我妹妹。我端著杯子回來，看到比我隻大一歲的姐姐坐在門邊，一付不屑的樣子看著我的杯子，可我明明知道她內心也很想要！因此我又覺得羞恥，這又形成了什麽模式：
我有別人沒有，我也覺得羞恥。所以我總是努力做得很優秀，卻從不敢參加當麵的競爭，很怕我得到了別人沒得到，那會讓我羞恥，但凡遇到競爭，總會整點事端出來好讓自己退出；甚至連當眾被誇獎也感到不自在；在單位得了獎金別人沒得，也羞恥，不敢讓人知道；因此我總是把握不住機會，賺錢升職的機會一再錯過了，讓我自己賺不到錢......
我有別人沒有的東西，就恨不得趕緊分給別人：小時候不管誰給我好吃的，一定拿回家分給姐姐妹妹，如果沒得分，自己吃了，就不自在，不敢回家；長大後，我賺的錢從來留不住，總有法子把它們很快花出去，還多數不是為我自己花的：比如給老公買摩托車啦；老公的哥哥要還債啦；姐姐要借錢啦；媽媽要蓋房子啦......如果自己有，不能給到別人，就不自在；比如別人問我借錢，我沒有還好，明明有，卻不能借，又會很不自在......
哈，還是我自己的問題。這些不配得意識、不敢享有的意識，障礙著自己，錢就一直進不來，即使進來也留不住啊！當我清完這些點，嘻嘻，老公的收入每月都在增加噢！而且會很主動給我錢用，我當然也能心安理得地接受啦！
當然除了以上這些點，溝通師還帶我清除了自己對於婚姻的業障，讓我看清了這些事如何讓自己的內心背上負荷，對於的婚姻造成了什麽影響。當這些點清除完，我和先生的關係就徹底地改變了，孩子也變得自信開朗多了！家裏的氣氛和和美美的真幸福啊......
這些點也分享給大家，自己對照著去看看：
有哪些是我該做沒做的？有哪些是我不該做而做了的？有哪些是我不想讓別人知道的？
因為我對外一向都愛麵子，裝著嘛，從未對人說過這些，所以話匣一開，一發不可收拾，我滔滔不絕的講，數完老公的不是，開始數男人的不是，接著數中國男人的不是，最後還信誓旦旦：“中國男人都這樣的，要骨氣沒骨氣，要浪漫沒浪漫，我要離婚！我要嫁到國外去！！”
溝通師沒表示任何意見，就帶我“往更早之前去找找看，有沒有其他類似的事件？”。我想到啥講啥，一路講下去，很快講到童年、幼年、再講到了胎兒期，竟然回溯到我投胎的時候，姐姐才出生幾個月，我就跑來投胎了，媽媽根本沒想到又懷上，以為自己肚子長了啥，去看醫生還被當眾說一頓。媽媽覺得羞辱，又為未來擔心。在娘胎裏的我正愧疚自己來得不是時候，聽見父親得知母親懷孕後很開心，說“又有了，好啊！這次肯定是個男孩！”。我就暗下決心：“我要讓他們看到女孩比男孩更好！”。
“要讓他們看到女孩比男孩更好！”這個念頭就象一個緊箍咒一樣，讓我從小到大就一直很努力做到比男生優秀。從幼兒園到大學畢業，我所待過的班級，從來沒有男生超過女生的，優秀的都是女生，男生都不怎麽樣。（小時爸爸很疼我，我還覺得有個男性的偶像，可我四年級的時候，發生了文革事件秋後算帳。父親在我內心的形象一下崩塌了）再也沒有哪個男人讓我崇敬的。所以。我從骨子裏就沒有讚賞過任何一個男生，我隻是禮貌地和他們相處，內心總有點居高臨下的感覺，不是把他們當弟弟就是當孩子看待。我對男的都這樣。對我的老公，我當然也是一樣看不起啊。不信任他的能力，把他當孩子一樣照顧，批評他，嘮叨他。我要做到優秀嘛，所以無論工作學習，都非常努力，升職加薪自然也比他快。而他是個知足常樂的人，我就更瞧不起他了。（但凡家庭中太太看不起先生的，都不會幸福）先生自尊心也很強。當然隔閡就深啦，虧他還忍受我這麽多年啊！
媽媽因為孩子多，家務操勞，幾乎沒時間關注小時候的我（我既不是最大也不是最小），記憶中從來沒有得到過媽媽的誇獎和擁抱。因此我小時候是缺乏母愛的。那我就很需要被關注。因為深層有要證明女孩比男孩好，認為隻要我做好，父母就會愛我。所以我不管在父母麵前還是在外麵都拚命表現得很好，很討巧，很乖，很懂事，善解人意。很熱心幫人，不懂拒絕。目的就是要別人認同我好。工作了更是如此，明明不是自己喜歡的事，為了要別人說我好，都會去做，當然我就會很累啊。很累了回家。先生不寬慰我，還很不理解說我活受罪。就窩火！對他沒好氣了！
人啊，沒有比較的心就很清淨，有了比較的心，簡直就是自我折磨。因為我要比男孩好嘛。用比較來證明自己。所以處處與人相比，比過了男生就開始比女生了。別人老公有錢我老公沒有，生氣！別人老公有車我老公沒有，生氣！同學夫妻倆出國了我們還在這裏，也生氣！這些氣全撒在老公身上，都怪他沒用，不爭氣！害我沒麵子！
胎兒期這個點以及跟媽媽的關係，對我影響太大了。溝通師幫我不斷重複釋放那些不被接納的感覺，沒有得到關注的感覺，以及我那可怕的緊箍咒一樣的心念。並且讓我看清了自己今生來投胎的目的。當這些釋放完，我從此改變：不再需要證明什麽了，也沒有必要再做給別人看了。可以輕鬆自在地做回自己，接納自己溫和柔軟的女性特質，也接納自己是個喜歡自由的人，不愛受教條約束；喜歡探索生命真相，喜歡邊走邊看，很享受自然；我再也不勉強自己去做別人眼中的成功人士了！並且我也開始用另一種眼光來看待男人，開始欣賞他們的理性思維，也會開口請求幫助，會心安理得地接受男生的照顧，而不再是要把他們比下去了。當我越來越尊重自己的生命，愛自己，我也開始理解了我的老公他是怎樣的人；他有怎樣的追求和夢想。我也明白了每個人來到世上都有他獨特的一麵以及他要完成的課題。因此也越來越尊重我老公的生命以及他的人生體驗了！我也不再要求他追求那些不是他想要的所謂成功，不再挑剔他的毛病，相反卻能經常看到他的優點和特質，讚美的話多了。於是，我們彼此都得到更多的信任和理解，也感覺到了來自對方的支持。
可是我對先生還是會有壞情緒，我還是覺得他冷漠，他晚上總是在電腦前坐著，悶聲不響。我需要他陪伴，希望他來陪我說話，希望他來抱抱我。其實就是很簡單的一句話：“老公你可不可以來陪我睡？”我就怎麽也說不出口！相反我會怎樣呢：製造聲音來引起他的注意；踢床、翻身、起來上廁所、吃東西、告訴他我睡不著（那個笨蛋，說：“睡不著就起來看看書嘛，要不和我一起看看電影嘛”。就是不知道我要什麽！）、他還是不理我，我就越來越窩火。越窩火就越睡不著。然後我會假裝腰痛、肚子痛，他會問我要不要去醫院看看，就是不離開電腦！我生氣了，會吼他：“你就不會來幫我按一下腰啊？！”他才會慢吞吞地關掉電腦到床上來給我按摩一下，按摩完了就回到他睡的那半邊床。可憐的我本來隻是想要他陪我，抱抱我的，可是煎熬了這麽久，要求就升級啦！......老公在性的方麵很棒，可我怎麽還是覺得不夠！？每次他滿意地睡了，我卻還在那輾轉反側。其實是*得到了滿足，心靈的缺口還在！曾經有一度我覺得自己有毛病，是不是*太強了！還是我老公太冷淡了呢？我認定是他的問題。是他不懂浪漫！
可是人家不痛苦啊，痛苦的是我，還得我自己去麵對吧！好，我為此又去被溝通。一路回溯。還是回到我的胎兒期，我看到了父母的相處模式。我的父母是喪偶再婚的，曾經喪失至親的痛讓他們很缺愛。爸爸很疼媽媽，很怕媽媽不理他。而媽媽呢，老認為自己命苦，很容易生氣，掉在苦命的情緒裏，覺得丈夫應該怎樣怎樣。動不動就臭起臉來不說話，也不告訴你怎麽了。爸爸就會主動去做點什麽。七十年代初資訊匱乏，沒有其他消遣啊。天黑了就是睡覺。爸爸討好媽媽，每天睡覺就會抱著她，哄她啊，所以媽媽的生氣不會帶到天亮啦。典型的“床頭吵架床尾和”。我竟然完全複製了媽媽的模式。一生氣就臭起臉不說話，然後頭腦裏不斷編一些自己很命苦的故事。越想越悲慘，也不告訴人家我為什麽生氣！我以為老公應該會知道啊，他應該來抱抱我，哄哄我啊！可是我老公畢竟不是我爸！！人家小時候不缺擁抱啊，人家不需要！你煎熬去吧，他根本不知道你的苦！
我們在胎兒的時期，很多時候是沒有自我意識的。以為媽媽的身體就是我的身體，媽媽的情緒就是我的情緒，所以直接就複製了媽媽的行為模式。通過溝通不斷釋放，將那些不屬於我的情緒從自己身上剝離以後，我發現好奇怪，我竟然沒有了那些很需要先生陪伴和擁抱的*。再也不用體驗那種拉扯和煎熬了。咦，發現自己根本就不是個*很強的人啊！反而很享受自己單獨的空間和時間。相反，先生倒變得主動起來。而我也能坦然地表達自己的需求讓他知道了。現在我也不再覺得他是冷漠的了。因為我沒有了強烈的需要，沒有了煎熬，對他的態度溫和多了。會主動關心他而不是等他來關心我，主動不求任何回報地去擁抱他，體貼他而不是等他來體貼我。他自然也就和顏以對啊！慢慢的，我彼此的心越來越敞開，一個眼神，一個牽手的動作，樸實的愛就已經在傳遞了。
後來我跟他講起之前那些痛苦煎熬地等他的感覺，他竟說：“你笨啊？不會直接來把我電腦關掉?!”暈倒！我居然痛苦了這麽多年！
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一溝通，又回到小時候，大概兩三歲的那件事。那時我家住在國營礦山的幹部區，周圍好像都是幹部。可我爸媽不是幹部。爸爸是民兵，負責守護幹部區的，加上我們家孩子多，經濟很拮據。所以，我小時候的概念是：我們是富人區裏的窮人。有一天，吃晚飯的時候，聽到鄰居伯伯的聲音，很高興地往外跑說，“去看看伯伯出差回來給我帶什麽好東西了！”被媽媽一把揪住，狠拍一掌，大罵一頓：“你羞不羞啊！？老去要別人家的東西!?我跟你說多少回了,不要拿別人的東西!”（媽媽是怕別人說我們家沒家教，所以罵得很大聲啊！）小小的我楞在那裏，媽媽的話直接輸入我的第八識，形成很深的無明種，讓我形成了什麽模式呢：接受別人的東西是羞恥的，從此以後不敢要別人給的東西，即是要了，也要等價送還其他東西回去；隻能別人欠我的，不能我欠別人；這樣的觀念讓我絕對不敢嫁一個有錢的老公，以前有其他比較富裕的同學追求我，我也知道他們將來都會有錢的，可是就是不敢接受。偏偏嫁給最窮的。更嚴重的是，嫁了個窮老公，還連老公賺的錢都不敢要，花他的錢都覺得不自在。就總是自己去掙錢，還一直怪人家不拿錢回家。老公後來告訴我，有一次他拿回來年底的獎金兩萬元，兒子很高興，而我當時正在跟他冷戰，瞟了一眼那疊鈔票，那種眼神，就好像鄙視一樣，仿佛這錢是用見不得人的手段偷來還是賭來騙來的。當時他心都涼透了。哪個男人掙錢不想給自己心愛的女人花啊？連這個動力都沒有了，老公本來又沒有太大的抱負，不窮才怪呢！
小時候我媽媽常常還經常教育我一句話：“人家是有錢人，我們家窮，別老去人家家裏要人家的東西，我們還不起！”（長期熏習的無明種），導致了什麽？――我強烈的卑微感和不配得意識。不敢去有錢人的家，不敢交有錢的朋友。有錢人對我越好，我越感到羞恥，好像自己去巴結別人一樣，恨不得趕緊逃離......我工作做得好，老板對我好，我也很不自在，想要逃離。為此我莫名其妙遠離了很多有錢的朋友。遠離有錢的朋友，又怎麽會有錢呢?
回到小時候那個事件，後來鄰居伯伯責怪我媽媽，說是他早跟我講好要給我帶好東西的，把我招呼過去，給我兩個很漂亮的陶瓷小茶杯，說一個給我，一個給我妹妹。我端著杯子回來，看到比我隻大一歲的姐姐坐在門邊，一付不屑的樣子看著我的杯子，可我明明知道她內心也很想要！因此我又覺得羞恥，這又形成了什麽模式：
我有別人沒有，我也覺得羞恥。所以我總是努力做得很優秀，卻從不敢參加當麵的競爭，很怕我得到了別人沒得到，那會讓我羞恥，但凡遇到競爭，總會整點事端出來好讓自己退出；甚至連當眾被誇獎也感到不自在；在單位得了獎金別人沒得，也羞恥，不敢讓人知道；因此我總是把握不住機會，賺錢升職的機會一再錯過了，讓我自己賺不到錢......
我有別人沒有的東西，就恨不得趕緊分給別人：小時候不管誰給我好吃的，一定拿回家分給姐姐妹妹，如果沒得分，自己吃了，就不自在，不敢回家；長大後，我賺的錢從來留不住，總有法子把它們很快花出去，還多數不是為我自己花的：比如給老公買摩托車啦；老公的哥哥要還債啦；姐姐要借錢啦；媽媽要蓋房子啦......如果自己有，不能給到別人，就不自在；比如別人問我借錢，我沒有還好，明明有，卻不能借，又會很不自在......
哈，還是我自己的問題。這些不配得意識、不敢享有的意識，障礙著自己，錢就一直進不來，即使進來也留不住啊！當我清完這些點，嘻嘻，老公的收入每月都在增加噢！而且會很主動給我錢用，我當然也能心安理得地接受啦！
當然除了以上這些點，溝通師還帶我清除了自己對於婚姻的業障，讓我看清了這些事如何讓自己的內心背上負荷，對於的婚姻造成了什麽影響。當這些點清除完，我和先生的關係就徹底地改變了，孩子也變得自信開朗多了！家裏的氣氛和和美美的真幸福啊......
這些點也分享給大家，自己對照著去看看：
有哪些是我該做沒做的？有哪些是我不該做而做了的？有哪些是我不想讓別人知道的？