025這隻豬能烤來吃了麽？
“悟空啊，跟你商量個事。”
“啥事啊。”
“這個，你知道的現下早過了吃桃的季節。”
“這個俺知道。咋了。”
“既然你知道，為何這次讓你去化齋，你又帶回來一樹的桃子？”
“俺喜歡吃桃子啊。”
“是啊，你喜歡吃。可是天天吃總會吃膩吧。”
“不會啊，俺老孫絕不會吃膩了。”
“可是為師吃桃子吃到吐了。”
“不是吧，師父人也太弱了。”
“為師是凡人啊，你讓凡人試試兩個月天天吃桃子試試，恐怕早吃死了。”
“師父你也太挑了。這可不是一般的桃子。”
“不是一般的桃子，難道是二般的？”
“這桃子可是蟠桃園裏……”
“什麽，蟠桃園的桃子，吃了能長生不老的那種？快再給為師來兩斤。”
“誰說是蟋桃園裏的桃子了？”
“你剛才不是說……”
“俺還沒說完呢。”
“那你想說的是？”
“那是蟠桃園裏的土地公在人間一處沃土種下的一片桃林。”
“sowhat？”
“那片桃林可是四季如春，桃子四時皆會結果。而且鮮美異常，是俺老孫的至愛。”
“那就是普通的桃子了？”
“師父為何會不喜歡吃桃子呢，真是怪事。”
“悟空，來為師給你講解經書吧。”
“俺不要。為什麽要俺聽你講經呢。”
“為師喜歡看你認真聽講的樣子。”
“師父啊，經書有什麽好講的，天天講不煩啊。”
“為師就是喜歡講經，怎麽講也不膩。”
“你不會膩，俺老孫會膩啊。”
“經書這麽好的東西，怎麽會聽膩呢。”
“師父，俺錯了。俺這就去化齋。”
“不必了，我讓小沙彌去化齋。你就坐下來好好聽一回經。”
“不要啊。你不如念緊箍咒。”
“你明知為師時常會忘記咒語的。不要多說了，我吩咐一下小沙彌，然後正式開講。”
…………
“小沙彌，你去前麵那戶人家化點齋飯來。”
“為什麽讓我去啊，悟空不是閑著的麽？”
“不能讓他去。”
“為什麽？”
“為什麽？你還問為什麽，你不覺得天天吃桃子會吃吐的麽？每次讓他去化緣，無一例外都是桃子。更恐怖的是，現在已經過了桃子的季節了，但我們吃的還是桃子。再吃下去我們就是桃太郎了。”
“也是。要不讓悟空化點別的。”
“讓你去你就去，我得和你悟空師弟討論一些嚴肅的人生哲學問題。”
“毛線？”
“小沙彌，你哪來那麽多話啊。討打麽。”
“就會欺負未成年人。哎――”
…………
“這位施主，小僧是從東土大唐而來，前往西天拜佛求經的，路過……”
“滾開，死賊禿。”
“你幹嘛罵人呐。”
“你個小沙彌真是好膽，敢在我道觀門前化緣。上回有個和尚搶走了我觀中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚泄憤呢，你來得正好。”
“救命啊。你們道姑跟和尚跑了，關我什麽事啊，我都沒成年。”
“小和尚，別跑。”
…………
“這位施主，小僧來自東土大唐，去往西天取經的。路過貴地，腹中饑渴，不知能否施舍幾碗齋飯？”
“小和尚，你什麽眼力勁兒，來開我玩笑吧。”
“自然不是。小僧眼神向來不錯。”
“那你在叫花子要飯，你是來砸場子的吧。”
“呃，叫花子怎麽了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的權力。你放心我絕不歧視你們的。”
“嗬，你個小和尚還真能說。那你想吃點啥？”
“能來隻叫花雞麽？”
“滾。”
…………
“這位女施主，小僧來自東土大唐，去往西……”
“你是個和尚？”
“你難道看不出來麽？”
“看出來是個光頭，但光頭不等於是和尚啊。”
“你難道沒看到我頭上的香疤？”
“看到了，但是燙個香疤也不是什麽難事啊。”
“呃，要不小僧給你念段經文。”
“這年頭騙子嘴裏都有幾段經，我又聽不懂怎麽知道你念的是經還是咒？”
“呃，小僧有度牒的，要不小僧給你看看？”
“度牒？有個鬼用，你是不知道這年頭造個假證多容易，度牒誰知道真的假的。”
“那你說怎麽證明。”
“你怎麽證明自己是個和尚還要我來幫忙，你是不是和尚啊。”
“呃，小僧至今是童子之身，這算不算。”
“小和尚，好好說話，怎麽耍流氓啊你。”
…………
“師傅，我回來了。”
“齋飯呢？”
“沒化到，我受欺負了。”
“誰？敢欺負我徒弟。告訴為師，我替你出氣。”
“算了，不過我現在心情不好，不想去化齋了。”
“你們兩個都是想躲懶。沒點本事，看為師給你們化頓上好的菜肴來。”
…………
“小二，給老衲來一碗蛋煮麵，順便打包兩份炒粉帶走。”
“這位大師，蛋好像是犖菜吧？”
“你懂個毛線。犖者，本指蔥蒜一類，佛家名之五辛，亦作犖；腥者，才是你說的肉一類。凡子也妄談佛家事，速去來。”
“哦，好咧。”
“對了，你們這裏可有什麽特色菜式。”
“這你算問對人了。我們這兒的素菜確是一流。看我向您說一說。”
“停。你們這兒都吃素的？”
“差不多。”
“這不科學啊。”
“科學是什麽？”
“呃，科學是好吃的。”
“我們這兒沒有。你要就吃點素菜，要不就沒有。”
“為什麽？你們難道都是和尚？”
“呃，這裏就你是和尚。”
“沒理由啊，不是和尚為什麽隻吃素。”
“一看你就是外地來的。”
“這還用看？你不是說這裏除了我就沒有和尚了麽。我當然是外地來的。忘了自我介紹，貧僧自東土……”
“行了。我這兒裏也不是隻有素菜，隻是沒有豬肉，而耕牛是禁殺的。其他野味又較難得，所以久而久之就沒多少人吃肉了。”
“為何沒有豬肉？”
“你問這個做什麽。你是和尚啊。”
“貧僧這是在關心民生問題，切實關心人民群眾能不能吃到豬肉的問題。”
“甭操心了，沒用的。我們這兒不養豬。”
“胡說八道，你當貧僧是瞎子麽？坐在那邊雅座的不是頭豬是什麽？”
“呃。那不是……”
“那隻豬能烤來吃麽？”
“悟空啊，跟你商量個事。”
“啥事啊。”
“這個，你知道的現下早過了吃桃的季節。”
“這個俺知道。咋了。”
“既然你知道，為何這次讓你去化齋，你又帶回來一樹的桃子？”
“俺喜歡吃桃子啊。”
“是啊，你喜歡吃。可是天天吃總會吃膩吧。”
“不會啊，俺老孫絕不會吃膩了。”
“可是為師吃桃子吃到吐了。”
“不是吧，師父人也太弱了。”
“為師是凡人啊，你讓凡人試試兩個月天天吃桃子試試，恐怕早吃死了。”
“師父你也太挑了。這可不是一般的桃子。”
“不是一般的桃子，難道是二般的？”
“這桃子可是蟠桃園裏……”
“什麽，蟠桃園的桃子，吃了能長生不老的那種？快再給為師來兩斤。”
“誰說是蟋桃園裏的桃子了？”
“你剛才不是說……”
“俺還沒說完呢。”
“那你想說的是？”
“那是蟠桃園裏的土地公在人間一處沃土種下的一片桃林。”
“sowhat？”
“那片桃林可是四季如春，桃子四時皆會結果。而且鮮美異常，是俺老孫的至愛。”
“那就是普通的桃子了？”
“師父為何會不喜歡吃桃子呢，真是怪事。”
“悟空，來為師給你講解經書吧。”
“俺不要。為什麽要俺聽你講經呢。”
“為師喜歡看你認真聽講的樣子。”
“師父啊，經書有什麽好講的，天天講不煩啊。”
“為師就是喜歡講經，怎麽講也不膩。”
“你不會膩，俺老孫會膩啊。”
“經書這麽好的東西，怎麽會聽膩呢。”
“師父，俺錯了。俺這就去化齋。”
“不必了，我讓小沙彌去化齋。你就坐下來好好聽一回經。”
“不要啊。你不如念緊箍咒。”
“你明知為師時常會忘記咒語的。不要多說了，我吩咐一下小沙彌，然後正式開講。”
…………
“小沙彌，你去前麵那戶人家化點齋飯來。”
“為什麽讓我去啊，悟空不是閑著的麽？”
“不能讓他去。”
“為什麽？”
“為什麽？你還問為什麽，你不覺得天天吃桃子會吃吐的麽？每次讓他去化緣，無一例外都是桃子。更恐怖的是，現在已經過了桃子的季節了，但我們吃的還是桃子。再吃下去我們就是桃太郎了。”
“也是。要不讓悟空化點別的。”
“讓你去你就去，我得和你悟空師弟討論一些嚴肅的人生哲學問題。”
“毛線？”
“小沙彌，你哪來那麽多話啊。討打麽。”
“就會欺負未成年人。哎――”
…………
“這位施主，小僧是從東土大唐而來，前往西天拜佛求經的，路過……”
“滾開，死賊禿。”
“你幹嘛罵人呐。”
“你個小沙彌真是好膽，敢在我道觀門前化緣。上回有個和尚搶走了我觀中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚泄憤呢，你來得正好。”
“救命啊。你們道姑跟和尚跑了，關我什麽事啊，我都沒成年。”
“小和尚，別跑。”
…………
“這位施主，小僧來自東土大唐，去往西天取經的。路過貴地，腹中饑渴，不知能否施舍幾碗齋飯？”
“小和尚，你什麽眼力勁兒，來開我玩笑吧。”
“自然不是。小僧眼神向來不錯。”
“那你在叫花子要飯，你是來砸場子的吧。”
“呃，叫花子怎麽了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的權力。你放心我絕不歧視你們的。”
“嗬，你個小和尚還真能說。那你想吃點啥？”
“能來隻叫花雞麽？”
“滾。”
…………
“這位女施主，小僧來自東土大唐，去往西……”
“你是個和尚？”
“你難道看不出來麽？”
“看出來是個光頭，但光頭不等於是和尚啊。”
“你難道沒看到我頭上的香疤？”
“看到了，但是燙個香疤也不是什麽難事啊。”
“呃，要不小僧給你念段經文。”
“這年頭騙子嘴裏都有幾段經，我又聽不懂怎麽知道你念的是經還是咒？”
“呃，小僧有度牒的，要不小僧給你看看？”
“度牒？有個鬼用，你是不知道這年頭造個假證多容易，度牒誰知道真的假的。”
“那你說怎麽證明。”
“你怎麽證明自己是個和尚還要我來幫忙，你是不是和尚啊。”
“呃，小僧至今是童子之身，這算不算。”
“小和尚，好好說話，怎麽耍流氓啊你。”
…………
“師傅，我回來了。”
“齋飯呢？”
“沒化到，我受欺負了。”
“誰？敢欺負我徒弟。告訴為師，我替你出氣。”
“算了，不過我現在心情不好，不想去化齋了。”
“你們兩個都是想躲懶。沒點本事，看為師給你們化頓上好的菜肴來。”
…………
“小二，給老衲來一碗蛋煮麵，順便打包兩份炒粉帶走。”
“這位大師，蛋好像是犖菜吧？”
“你懂個毛線。犖者，本指蔥蒜一類，佛家名之五辛，亦作犖；腥者，才是你說的肉一類。凡子也妄談佛家事，速去來。”
“哦，好咧。”
“對了，你們這裏可有什麽特色菜式。”
“這你算問對人了。我們這兒的素菜確是一流。看我向您說一說。”
“停。你們這兒都吃素的？”
“差不多。”
“這不科學啊。”
“科學是什麽？”
“呃，科學是好吃的。”
“我們這兒沒有。你要就吃點素菜，要不就沒有。”
“為什麽？你們難道都是和尚？”
“呃，這裏就你是和尚。”
“沒理由啊，不是和尚為什麽隻吃素。”
“一看你就是外地來的。”
“這還用看？你不是說這裏除了我就沒有和尚了麽。我當然是外地來的。忘了自我介紹，貧僧自東土……”
“行了。我這兒裏也不是隻有素菜，隻是沒有豬肉，而耕牛是禁殺的。其他野味又較難得，所以久而久之就沒多少人吃肉了。”
“為何沒有豬肉？”
“你問這個做什麽。你是和尚啊。”
“貧僧這是在關心民生問題，切實關心人民群眾能不能吃到豬肉的問題。”
“甭操心了，沒用的。我們這兒不養豬。”
“胡說八道，你當貧僧是瞎子麽？坐在那邊雅座的不是頭豬是什麽？”
“呃。那不是……”
“那隻豬能烤來吃麽？”