她用學習騎車吸引我，我被蒙在鼓裏，還用不理她刺激她，她就會因為害怕失去除了親人比較親的朋友而妥協、加倍地對我無微不至，同學說我身在福中不知福，我卻真的是傻人有傻福，躲在為我擋風遮雨的臂彎裏卻要跳出這個小窩到別人那裏去逛，逛累了又回來。（.好看的小說）
可見我就是一個小孩，沒有自己的思想，總是聽信一麵之詞而做出不是初衷的決定。
我不知道我會飄向哪裏卻跟著命運走相信船到橋頭自然直。
而她為了她的理想在天際搏擊雲層，她最終落入水中或遊蕩在宇宙都是自己的選擇沒有遺憾。
而我是一個隨波逐流的人，我是真正在飄，即使飄到了世俗眼光認定的彼岸，也是循規蹈矩，沒有自己的藍圖隻是在專心走那條生下來就既定的路，我原來是天空茫茫繁星中的一顆，以後還是那一刻。
而她是一顆被人們記住的隕落的流星，即使沒有按部就班的安逸歸宿但卻曾經輝煌，曾經她看到過多姿多彩的大自然，她遨遊在藍藍的天空，撫摸過雲朵見過彩虹，她掉進水裏了也被人記得那是曾經耀眼的明星。
她曾經的夢想是學習有所成就，但是當媽媽離開以後，她發現那不是她的夢想那是媽媽的夢想，而現在媽媽不在了，沒有人再製約她朝著這個夢想行進，或許她是覺得履行這個夢想沒有意義反而會讓她想起過去而襯出現在的痛苦。
生命的旅途中那個劃清道路的中轉站已經消失了，她開始沒有目的地走。
這時的她早就有了自己選擇道路的權力，而我們還沒有這個權利所有在我們看來她的獨立成熟是另類的。[]
她要逃開人群尋找自己的道路，她又何嚐不想有人告訴她該怎麽走呢。
她迷惘了，媽媽指的路會通往沒有傷痛的彼岸嗎，那裏有大森林和小木屋早就的世外桃源嗎。
可是媽媽證明了飄然的努力換不來所有她想要的，媽媽自己都放棄了，她又何必執著著實現媽媽的理想呢。
不是她覺得沒有希望了，而是她累了，她開始懷疑以前的夢想了。
她不想獨立，她想有個人給她一條路。
現在的她隻是玻璃裏的花朵，好像很獨立與外界隔絕，但是她渴望有伸延出去的一天，她在努力地掙脫玻璃，而且這層保護膜是脆弱易碎的，而且實際上已經碎了。
她在堅強的偽裝之下，繼續像以往一樣生活，她把一切看得淡然就不會受傷。
沒有人知道她的無助，我們卻傻傻地認為她本來就是這麽堅強，對她放心又另眼相看，甚至覺得不是一路的人。
雖然她在我們前麵趕路，但是她已經到了岔口，她最無助最無奈。
現在的她還和我們在一條路上。她的下一步，她遲疑了，她選擇了和我們分道揚鑣。
那個寒假之後，她變了，雖然她還和以前一樣擁有好成績，但她不曾再為學習付出努力。
她很久以後的學習墮落，讓我們知道她曾經的好成績並非聰明可以解釋，而是她沒用聽從老師的八點睡覺的安排、努力的結果。
她仿佛比我們早生一個年代，我們八點睡覺的時候她已經開始熬夜，等我們被逼熬夜的時候，她卻不屑熬夜了。
但小學畢業前的日子裏，由於加速度減小、速度還可以繼續增加的原理，她還是有些人崇拜、有些人嫉妒的聰明精靈。
我還是和往常一樣到她家裏找她背書，她還是無論起床沒有都會認真聽我的每個字是否正確。
有時她就坐在被窩裏聽，甚至不顧天冷，露出可愛的小背心。
那時我依舊很幼稚，沒有心眼，從來不會關注別人的言行穿著，但從同學的流言蜚語中我已經察覺到她在用成人的物品，但是我不太清楚具體是什麽，因為連媽媽用的我都不知道是什麽樣子，無從對比。
那天背書時的氣氛映照得環境很朦朧，仿佛古代昏暗的油燈下，勉強看清楚牆壁是否有人塗畫過印記，如果沒有同學添加在我腦海裏的那些話，我會覺得仿佛看到《大盜賊》動畫片中大盜賊晚年安詳地在樹洞裏的床上翻看年輕時的日記的恬淡生活，有種與世隔絕的平靜。
然而她的房間總是融入現代化色彩，絕然不是我家樸素、空蕩蕩的灰牆一堵的感覺，但色彩太多、音樂盒太擁擠、化妝品的味道洋溢著，雖然不會素淨得發冷，卻也不是粉色的溫馨，她就仿佛置身於暗黃光暈下有點微醺的酒吧，可能沒睡醒的樣子和微醉的感覺是雷同的吧。去掉周遭影響，平時多話的她安靜中應該是一種恬淡的美麗，很難想象她妖豔的樣子，但現在她的眼神卻透露著她不願意素雅得平凡的衝動。
小時候的我還和古人一樣，從來不知道性感可愛的小背心，更不知道勾勒完美線條的內衣，還是一如既往地抓過媽媽做的全封閉棉毛衫，無論夏季還是冬季都裹那種。我偷窺過飄然的陽台，那盆太陽花已經不在了，可能她把它種到大自然裏了，那箱子裏的小白兔也不在了，可能它被放生了也回歸了自然。
那飄然自己呢？衣架上是蕾絲背心，好精致，連我媽媽都沒有的。
我有點羨慕，但有點排斥，因為我的年齡讓我還不能接受這種早熟，或許她也開始發現我們的不同。
因為我覺得有同學對著我的身體指指點點會讓我很難堪，而她卻可以走自己的路。
身體發育的遲緩讓我遠離了思想成熟，這兩者是否有聯係，應該有，那是哪個決定哪個呢？
我從來就沒有想到過，更不會去考究。那時我也漸漸發現，朋友胸前都有微隆，那時的我卻還無知，當朋友說起胸部會痛的時候，我很慶幸我被撞到或被別人打到不會痛，我還示範性得拍下胸脯並自豪地說：沒有感覺耶。
甚至我厭惡這些，潛意識裏總覺得發育了會變得不安心讀書，卻不知道這兩者從來都沒有必然聯係，那隻是飄然給我的錯覺。
洗澡時還故意拍一下胸脯對它說：你不要長出來啊，多嚇人，到時候又被人說。
但飄然卻似乎以此為榮，仿佛已理解了大人世界的隆胸原因，她開始熱衷於穿特殊背心，背心上帶了一塊類似內衣的部分。
或許不安心讀書不是因為胸部，而是因為發育的大腦和變成熟的思想。
在我們覺得胸部發育是不美的象征的時候，她卻覺得那是一種應該追求的美。
其實我們沒有忠於事物本身，隻是因為發育會引來流言蜚語、新事物會衝擊我們的守舊、我們不想改變、在排斥異物、不習慣新事物、不想改變而已。
這就是為什麽我回家都走那條重複的不能再重複的老路，而飄然喜歡走秘密通道。
因為我聽說班裏有個同學因為好奇走秘密通道，掉進了糞坑從此得了一個大便人的稱號，我特別討厭別人慫恿我去走秘密通道，縱使別人說那多好玩，多節省回家時間。
其實我錯過了另一片風景，那裏可能有廣闊的田野、開滿花的山坡、遊著魚的小溪，如果有四腳蛇竄出來那也是一種不可多得的欣喜，如果下雨了沒有雨傘隻能從田裏摘長得酷似荷葉的芋艿葉擋著頭，那也是一種獨特風味，或許從此你會流連忘返，從此你就喜歡上大自然，更了解世界，而不是一隻井底之蛙、對那些無聊、刺耳的話耿耿於懷。
我的保守不會讓我扣分，但卻讓我錯過了給人生加分的機會。
女生八卦最多，從胸部一直扯到偶爾看見的鮮紅，我回憶了一下，我好像在哪裏也見過，但是我不願多想，根本沒有心思關注。但好多女生會指指點點誰書包裏帶了奇怪的紙、誰上廁所很慢，而且沒衝幹淨看見了血。
傳說我們班有個女生因為吃藥導致過早發育，從小就帶著胸罩，流血也不是稀奇的事情。
我聽了卻全然沒有反應。
而飄然在大家的注視下也從不躡手躡腳，我自然不知道她的身體變化，我笨得別人告訴我我都不懂。
或許這是飄然喜歡和我做朋友的原因，我沒有思想就不會挑剔，和我在一起很輕鬆。
哪怕我看到衛生巾廣告
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而我是一個隨波逐流的人，我是真正在飄，即使飄到了世俗眼光認定的彼岸，也是循規蹈矩，沒有自己的藍圖隻是在專心走那條生下來就既定的路，我原來是天空茫茫繁星中的一顆，以後還是那一刻。
而她是一顆被人們記住的隕落的流星，即使沒有按部就班的安逸歸宿但卻曾經輝煌，曾經她看到過多姿多彩的大自然，她遨遊在藍藍的天空，撫摸過雲朵見過彩虹，她掉進水裏了也被人記得那是曾經耀眼的明星。
她曾經的夢想是學習有所成就，但是當媽媽離開以後，她發現那不是她的夢想那是媽媽的夢想，而現在媽媽不在了，沒有人再製約她朝著這個夢想行進，或許她是覺得履行這個夢想沒有意義反而會讓她想起過去而襯出現在的痛苦。
生命的旅途中那個劃清道路的中轉站已經消失了，她開始沒有目的地走。
這時的她早就有了自己選擇道路的權力，而我們還沒有這個權利所有在我們看來她的獨立成熟是另類的。[]
她要逃開人群尋找自己的道路，她又何嚐不想有人告訴她該怎麽走呢。
她迷惘了，媽媽指的路會通往沒有傷痛的彼岸嗎，那裏有大森林和小木屋早就的世外桃源嗎。
可是媽媽證明了飄然的努力換不來所有她想要的，媽媽自己都放棄了，她又何必執著著實現媽媽的理想呢。
不是她覺得沒有希望了，而是她累了，她開始懷疑以前的夢想了。
她不想獨立，她想有個人給她一條路。
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雖然她在我們前麵趕路，但是她已經到了岔口，她最無助最無奈。
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那時我依舊很幼稚，沒有心眼，從來不會關注別人的言行穿著，但從同學的流言蜚語中我已經察覺到她在用成人的物品，但是我不太清楚具體是什麽，因為連媽媽用的我都不知道是什麽樣子，無從對比。
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身體發育的遲緩讓我遠離了思想成熟，這兩者是否有聯係，應該有，那是哪個決定哪個呢？
我從來就沒有想到過，更不會去考究。那時我也漸漸發現，朋友胸前都有微隆，那時的我卻還無知，當朋友說起胸部會痛的時候，我很慶幸我被撞到或被別人打到不會痛，我還示範性得拍下胸脯並自豪地說：沒有感覺耶。
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這就是為什麽我回家都走那條重複的不能再重複的老路，而飄然喜歡走秘密通道。
因為我聽說班裏有個同學因為好奇走秘密通道，掉進了糞坑從此得了一個大便人的稱號，我特別討厭別人慫恿我去走秘密通道，縱使別人說那多好玩，多節省回家時間。
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我的保守不會讓我扣分，但卻讓我錯過了給人生加分的機會。
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