二六八章：毛毛
那男的說，他已經生了三個‘毛毛‘了，都是黃毛丫頭，做夢都想生一個‘帶把兒‘的‘毛毛‘，生出來一看又是個黃毛丫頭。（.好看的小說）這時候，慶書把方便麵買回來了。繁花對慶書說：‘去，快去叫鐵鎖，讓他過來好好聽聽。‘慶書這一下不樂意了，倚著門，說：‘沒看見我正喘氣嘛。‘繁花說：‘好吧，你喘口氣就去。‘雪石說：‘要不，我跑一趟？‘繁花說：‘你別去，就讓慶書去，這是他的工作嘛。‘慶書很惱火，說：‘好，很好，好得很，我要不去我是孫子。‘說完一橫一橫走了。繁花說：‘德性，慣出毛病來了。‘然後，她讓那男的先吃麵，吃完再講。見老太太嚼不動方便麵，繁花對雪石說：‘你趕快打慶書的手機，讓他再買個麵包捎過來。‘雪石說：‘還是我去買吧。‘繁花說：‘不行，他不是要求給他壓擔子嗎，一個麵包又壓不死他。‘
那男的很快吃完了，吃完就又要講。繁花讓他再喝點水。那姑娘肚子也餓了，這會兒麵向著牆，一小口一小口地吃著方便麵，邊吃邊流淚。過了一會兒，慶書和鐵鎖來了。鐵鎖進來以後，繁花把自己的位置讓給了他。繁花說：‘這才是我們的領導，你從頭講吧。‘那個男的信以為真，朝鐵鎖鞠了躬，磕了頭，就又講了一遍。原來，第四個‘毛毛‘一生下來，一看又是個黃毛丫頭，那當媽的臉一扭，就讓接生婆把‘毛毛‘按到了水缸裏。一般的‘毛毛‘，按下去浮上來，三個來回就嗆死了。可那個‘毛毛‘命硬啊，隻是嗆暈了，沒死，隻好再嗆。‘殺人犯！‘那個姑娘突然喊了一聲。那男的愣了一會兒，對姑娘賠了個笑臉，又接著對鐵鎖說，那接生婆問他，到底還嗆不嗆了，他說，那得問問老婆。他對那姑娘說：‘俺問過你姐的。你姐沒吭聲，沒吭聲就是同意了呀。‘那姑娘跺著腳。哭著說：‘胡勒！狗戴嚼子，胡勒！‘
繁花走過去，拉住姑娘的手，又替姑娘擦了淚，悄聲說：‘聽他還能胡勒些什麽。‘然後繁花又問那男的：‘就那樣嗆死了？‘那男的說：‘又嗆了兩次才嗆死的。你說。這毛毛的命咋恁硬啊？‘繁花已經聽出門道了，肯定是那女的受不了這般刺激。投河自盡的。但繁花不問，繁花想讓鐵鎖問。繁花對鐵鎖說：‘你問問他，孩子他媽是怎麽死的？問呀！‘鐵鎖把臉扭到一邊。繁花就又對那男的說：‘你再給我們這位領導講講，孩子他媽是怎麽死的。是投河自盡的吧？‘那男的突然蹲了下去，哭了，說女人月子裏是不能出門的，可她趁家人不注意溜出去了。村裏有人看見她。說她到河邊找那死去的‘毛毛‘了。後來，他們就順河而下，找到了這裏。
繁花對眾人說：‘看見了吧，多麽生動的教材啊。鐵鎖，你就是鐵石心腸。也應該有所觸動啊。‘這會兒，那男的突然朝鐵鎖磕了個頭。說是有事相求。鐵鎖嚇得站了起來，直往繁花身後躲。繁花又把他按到椅子上，說：‘你先坐下，聽聽教材上還說了些什麽。‘那男的說，他想借‘貴村‘的‘一方寶地‘，把人給埋了。鐵鎖再次站了起來，這次他躲到了小紅的身後。繁花正想著如何回答，小紅先替繁花回答了。小紅說：‘什麽條件都可以答應，就這一條不能答應。這村裏的人死了還得火葬呢。‘繁花想，小紅的心腸也真是夠硬的，要是我，我還真開不了這個口。
奇怪的是，那男的竟然不同意火葬，說以後還要來起墳的，要埋入祖墳的。那姑娘這時候突然說話了，說她讚成火葬。（.無彈窗廣告）那男的幾乎是捶胸頓足，對姑娘說：‘火一燒，啥都沒有了呀。‘那姑娘說：‘火葬咋了？周總理鄧小平還火葬了呢。‘她說了，她要把骨灰帶回去的，放在床頭，永遠陪著姐姐。那男的突然耍賴了，說他身上連個鋼都沒剩下，想火葬也火葬不成啊。那姑娘很鎮定，說，她可以先把姐姐埋了，然後在這裏打工掙錢，等把姐姐火葬了再回去，反正不能讓姐姐入他家的祖墳。
我四十五度角俯視地麵，呐呐地說：“總經理，我錯了……”
他十指相對，微微點頭：“繼續。”
看著他臉色還算和緩，我頓時有了信心，開始慷慨激昂的檢討：“公司是什麽地方，是我們上班工作努力為總經理效力的地方，那是神聖的純潔的充滿幹勁的領土，是我們為公司為祖國經濟奮鬥的地方……總之一句話，我不該在公司看g片！”
他看了我半晌，悠悠地說：“你的錯隻是不該在公司看g片？”不知道是不是我聽說，“在公司”這三個字他說得很輕很輕，輕的讓人頭皮發麻。
避無可避，我決定坦白從寬，以良好的態度換取從輕發落，低聲承認：“還有在上班的時候吃零食。”
“嗯哼。”他意味不明地點頭。
“還有上班時間上qq。”
他側頭，還是不說話。
我聲音繼續放低：“偷偷拿公司的筆。”
他嘴角抽搐了一下，卻依舊一言不發。
我瞪大了眼：“你該不會連我在女廁所門上塗鴉罵你都知道吧？！”
他的臉已經臭的連下水道都不能跟他媲美了，咬牙切齒地說：“秦卿，你好這樣的！”
他這話絕對不是誇我，我求饒：“總經理，你就看在我是你得意愛徒的麵子上饒了我吧！”
“得意愛徒？”他喃喃地重複了一遍，臉色好了很多，再看我的時候眼裏有絕不容錯認的詭異光芒。看著他麵色稍緩，我急忙趁熱打鐵，把剛才給自己倒的熱水遞上去。他不緊不慢地喝了一口，還是詭異的看著我：“既然你知道你是我的……得意愛徒，那你說說進了公司之後對我有什麽看法。”
這絕好的馬屁我當然使勁往上拍：“您原來在學校是一儒雅學者，現在在公司就是一成功而仁愛的老板，您年少得誌，您風度翩翩，您青年才俊，您風流倜儻，您就是那陽春白雪高山流水鳥語花香柳暗花明……”
“行了。”他笑眯眯地打斷我：“你覺得以你的智商，除非我願意信，否則你騙倒我的幾率是多少？”
我頓時泄氣：“百分之百……的不可能。”
他皮笑肉不笑：“那就說實話。”
我聲音低得連我自己都聽不清：“我覺著，您就是一現代黃世仁。”
說他是黃世仁，還抬舉了姓黃的，他也就知道體力剝削，宋金龜還有絕對的精神壓榨。
“黃世仁？”他手指輕敲桌麵：“這麽說你就是白毛女了？”
“現在還不是，不過也差不多了。”自從進公司以來，我頭發掉的很驚悚，估計白毛女做不了，今天的葛優就是明天的我。
他又露出那種詭異的表情看了我半晌，接著嘴角慢慢挑了起來：“很好。”
被人罵黃世仁，還很好，宋金龜果然是黑心到底了。不過看他高興，我自然也高興：“總經理，您就大人有大量，饒了我這一次吧。”我指著他麵前的紙盒邀功：“就看在您吃了我泡麵的份上。”
“你的泡麵？”他眉梢一挑，然後慢條斯理地把廚房裏的東西一這樣這樣的指過去：“水是我的，麵是我的，調料是我的，用的是我的鍋我的灶，我坐在自己家吃自己的東西，怎麽就變成了你的？”
居然還能這這樣？我瞠目結舌。
他摸了摸下巴：“這倒提醒了我，不經我同意，私自動我的東西。”他看著我下了結論：“罪加一等。”
靠，你剛吃的時候怎麽不嫌我亂動你東西！
我眼睛裏能噴出火，嘴裏還是水一這樣的柔：“總經理，我當時隻想到您的肚子問題，就不拘小節了一下……您一定得體諒我對您身體健康的關心。”
他一本正經地點頭：“可以理解。”我剛鬆了口氣，他又說：“但是不能原諒。”
……
就我這道行跟他較勁，完全就是中國足球對上巴西，先不說輸贏，這心揪得就難受。
我也不拐彎抹角了，直接耷拉著頭問：“總經理，您就說怎麽著才能讓我保住工作吧，要是實在不行，我就不耽誤您時間，直接回去做簡曆找新工作了。”
“你先是違反了公司的規章製度，而後又私自動用我的私人財物。”他平平地敘述。靠，一盒泡麵還成私人財物了！！
我立馬請命：“我現在就下樓給您買去。”
他皺眉：“出去吃太貴，要省錢！”
喲，敢情這一屋子東西都是給我準備的，可是您省錢也不能拿我當苦力啊。以前是被爸媽給訓練出來的，可是天生的我對廚房就不感冒，我環視了一周終於找到了理由：“總經理，我沒圍裙，這衣服不就報廢了麽？”(未完待續)
那男的說，他已經生了三個‘毛毛‘了，都是黃毛丫頭，做夢都想生一個‘帶把兒‘的‘毛毛‘，生出來一看又是個黃毛丫頭。（.好看的小說）這時候，慶書把方便麵買回來了。繁花對慶書說：‘去，快去叫鐵鎖，讓他過來好好聽聽。‘慶書這一下不樂意了，倚著門，說：‘沒看見我正喘氣嘛。‘繁花說：‘好吧，你喘口氣就去。‘雪石說：‘要不，我跑一趟？‘繁花說：‘你別去，就讓慶書去，這是他的工作嘛。‘慶書很惱火，說：‘好，很好，好得很，我要不去我是孫子。‘說完一橫一橫走了。繁花說：‘德性，慣出毛病來了。‘然後，她讓那男的先吃麵，吃完再講。見老太太嚼不動方便麵，繁花對雪石說：‘你趕快打慶書的手機，讓他再買個麵包捎過來。‘雪石說：‘還是我去買吧。‘繁花說：‘不行，他不是要求給他壓擔子嗎，一個麵包又壓不死他。‘
那男的很快吃完了，吃完就又要講。繁花讓他再喝點水。那姑娘肚子也餓了，這會兒麵向著牆，一小口一小口地吃著方便麵，邊吃邊流淚。過了一會兒，慶書和鐵鎖來了。鐵鎖進來以後，繁花把自己的位置讓給了他。繁花說：‘這才是我們的領導，你從頭講吧。‘那個男的信以為真，朝鐵鎖鞠了躬，磕了頭，就又講了一遍。原來，第四個‘毛毛‘一生下來，一看又是個黃毛丫頭，那當媽的臉一扭，就讓接生婆把‘毛毛‘按到了水缸裏。一般的‘毛毛‘，按下去浮上來，三個來回就嗆死了。可那個‘毛毛‘命硬啊，隻是嗆暈了，沒死，隻好再嗆。‘殺人犯！‘那個姑娘突然喊了一聲。那男的愣了一會兒，對姑娘賠了個笑臉，又接著對鐵鎖說，那接生婆問他，到底還嗆不嗆了，他說，那得問問老婆。他對那姑娘說：‘俺問過你姐的。你姐沒吭聲，沒吭聲就是同意了呀。‘那姑娘跺著腳。哭著說：‘胡勒！狗戴嚼子，胡勒！‘
繁花走過去，拉住姑娘的手，又替姑娘擦了淚，悄聲說：‘聽他還能胡勒些什麽。‘然後繁花又問那男的：‘就那樣嗆死了？‘那男的說：‘又嗆了兩次才嗆死的。你說。這毛毛的命咋恁硬啊？‘繁花已經聽出門道了，肯定是那女的受不了這般刺激。投河自盡的。但繁花不問，繁花想讓鐵鎖問。繁花對鐵鎖說：‘你問問他，孩子他媽是怎麽死的？問呀！‘鐵鎖把臉扭到一邊。繁花就又對那男的說：‘你再給我們這位領導講講，孩子他媽是怎麽死的。是投河自盡的吧？‘那男的突然蹲了下去，哭了，說女人月子裏是不能出門的，可她趁家人不注意溜出去了。村裏有人看見她。說她到河邊找那死去的‘毛毛‘了。後來，他們就順河而下，找到了這裏。
繁花對眾人說：‘看見了吧，多麽生動的教材啊。鐵鎖，你就是鐵石心腸。也應該有所觸動啊。‘這會兒，那男的突然朝鐵鎖磕了個頭。說是有事相求。鐵鎖嚇得站了起來，直往繁花身後躲。繁花又把他按到椅子上，說：‘你先坐下，聽聽教材上還說了些什麽。‘那男的說，他想借‘貴村‘的‘一方寶地‘，把人給埋了。鐵鎖再次站了起來，這次他躲到了小紅的身後。繁花正想著如何回答，小紅先替繁花回答了。小紅說：‘什麽條件都可以答應，就這一條不能答應。這村裏的人死了還得火葬呢。‘繁花想，小紅的心腸也真是夠硬的，要是我，我還真開不了這個口。
奇怪的是，那男的竟然不同意火葬，說以後還要來起墳的，要埋入祖墳的。那姑娘這時候突然說話了，說她讚成火葬。（.無彈窗廣告）那男的幾乎是捶胸頓足，對姑娘說：‘火一燒，啥都沒有了呀。‘那姑娘說：‘火葬咋了？周總理鄧小平還火葬了呢。‘她說了，她要把骨灰帶回去的，放在床頭，永遠陪著姐姐。那男的突然耍賴了，說他身上連個鋼都沒剩下，想火葬也火葬不成啊。那姑娘很鎮定，說，她可以先把姐姐埋了，然後在這裏打工掙錢，等把姐姐火葬了再回去，反正不能讓姐姐入他家的祖墳。
我四十五度角俯視地麵，呐呐地說：“總經理，我錯了……”
他十指相對，微微點頭：“繼續。”
看著他臉色還算和緩，我頓時有了信心，開始慷慨激昂的檢討：“公司是什麽地方，是我們上班工作努力為總經理效力的地方，那是神聖的純潔的充滿幹勁的領土，是我們為公司為祖國經濟奮鬥的地方……總之一句話，我不該在公司看g片！”
他看了我半晌，悠悠地說：“你的錯隻是不該在公司看g片？”不知道是不是我聽說，“在公司”這三個字他說得很輕很輕，輕的讓人頭皮發麻。
避無可避，我決定坦白從寬，以良好的態度換取從輕發落，低聲承認：“還有在上班的時候吃零食。”
“嗯哼。”他意味不明地點頭。
“還有上班時間上qq。”
他側頭，還是不說話。
我聲音繼續放低：“偷偷拿公司的筆。”
他嘴角抽搐了一下，卻依舊一言不發。
我瞪大了眼：“你該不會連我在女廁所門上塗鴉罵你都知道吧？！”
他的臉已經臭的連下水道都不能跟他媲美了，咬牙切齒地說：“秦卿，你好這樣的！”
他這話絕對不是誇我，我求饒：“總經理，你就看在我是你得意愛徒的麵子上饒了我吧！”
“得意愛徒？”他喃喃地重複了一遍，臉色好了很多，再看我的時候眼裏有絕不容錯認的詭異光芒。看著他麵色稍緩，我急忙趁熱打鐵，把剛才給自己倒的熱水遞上去。他不緊不慢地喝了一口，還是詭異的看著我：“既然你知道你是我的……得意愛徒，那你說說進了公司之後對我有什麽看法。”
這絕好的馬屁我當然使勁往上拍：“您原來在學校是一儒雅學者，現在在公司就是一成功而仁愛的老板，您年少得誌，您風度翩翩，您青年才俊，您風流倜儻，您就是那陽春白雪高山流水鳥語花香柳暗花明……”
“行了。”他笑眯眯地打斷我：“你覺得以你的智商，除非我願意信，否則你騙倒我的幾率是多少？”
我頓時泄氣：“百分之百……的不可能。”
他皮笑肉不笑：“那就說實話。”
我聲音低得連我自己都聽不清：“我覺著，您就是一現代黃世仁。”
說他是黃世仁，還抬舉了姓黃的，他也就知道體力剝削，宋金龜還有絕對的精神壓榨。
“黃世仁？”他手指輕敲桌麵：“這麽說你就是白毛女了？”
“現在還不是，不過也差不多了。”自從進公司以來，我頭發掉的很驚悚，估計白毛女做不了，今天的葛優就是明天的我。
他又露出那種詭異的表情看了我半晌，接著嘴角慢慢挑了起來：“很好。”
被人罵黃世仁，還很好，宋金龜果然是黑心到底了。不過看他高興，我自然也高興：“總經理，您就大人有大量，饒了我這一次吧。”我指著他麵前的紙盒邀功：“就看在您吃了我泡麵的份上。”
“你的泡麵？”他眉梢一挑，然後慢條斯理地把廚房裏的東西一這樣這樣的指過去：“水是我的，麵是我的，調料是我的，用的是我的鍋我的灶，我坐在自己家吃自己的東西，怎麽就變成了你的？”
居然還能這這樣？我瞠目結舌。
他摸了摸下巴：“這倒提醒了我，不經我同意，私自動我的東西。”他看著我下了結論：“罪加一等。”
靠，你剛吃的時候怎麽不嫌我亂動你東西！
我眼睛裏能噴出火，嘴裏還是水一這樣的柔：“總經理，我當時隻想到您的肚子問題，就不拘小節了一下……您一定得體諒我對您身體健康的關心。”
他一本正經地點頭：“可以理解。”我剛鬆了口氣，他又說：“但是不能原諒。”
……
就我這道行跟他較勁，完全就是中國足球對上巴西，先不說輸贏，這心揪得就難受。
我也不拐彎抹角了，直接耷拉著頭問：“總經理，您就說怎麽著才能讓我保住工作吧，要是實在不行，我就不耽誤您時間，直接回去做簡曆找新工作了。”
“你先是違反了公司的規章製度，而後又私自動用我的私人財物。”他平平地敘述。靠，一盒泡麵還成私人財物了！！
我立馬請命：“我現在就下樓給您買去。”
他皺眉：“出去吃太貴，要省錢！”
喲，敢情這一屋子東西都是給我準備的，可是您省錢也不能拿我當苦力啊。以前是被爸媽給訓練出來的，可是天生的我對廚房就不感冒，我環視了一周終於找到了理由：“總經理，我沒圍裙，這衣服不就報廢了麽？”(未完待續)