我就那次沒洗手撓了你一下手心，至於一直臭嗎？
我嚴肅地教育關妍：“你應該喊我導師。[]”
關妍說：“知道了，臭不要臉的導師。”
算了，不跟你計較。我問：“有什麽事？”
關妍推過來一疊文件，說：“我整理的公司的工作計劃，你看看。”
我推回去，說：“你想怎麽幹就怎麽幹，我還能不相信你嗎？”
我二老婆很驚奇地看著我，說：“劉沙說你不要臉的下限程度是負無窮，還真是！你把你自己的懶，跟你相信我還能連到一塊兒，佩服。”
我也很驚奇，說：“我怎麽沒交給其他人呢？為什麽我就交給你了呢？這怎麽就不能連到一塊兒呢？”
“呢你個大頭！”我二老婆罵我。
為毛不是小頭？
我把幾個印章從床底下摸出來，往關妍門口一扔，說：“都在這兒，你去把手續辦了，以後沒事就別來找我。”
關妍追問：“那什麽叫事？”
我說：“一百億以下的，不叫事。”
“滾！”
我第一次聽到“滾”這樣開心，你早說啊。
我已經跟關妍說過我的計劃，既然想成為世界上最大的菜農兼花農，首先我要一個可以覆蓋周邊的生產基地，關妍要做的，就是給這些基地的位置定位，不能像我那樣，隨便弄個方格紙往地圖上一蒙就了事。
而我現在要做的，就是讓所有的人，都知道我的新品種蔬菜和花卉。我還要用最少的錢買到我的菜地。當然，不花錢最好。
一般人都會找各種媒體做廣告，我才不，做廣告不要錢的嗎？
我也不能老是麻煩茹煙部長給我找人，我自己來。我給所有搞生物研究的院士和一些肚子裏有貨的教授發了邀請函，邀請他們到崇海大學來，親自鑒定新植物的樣本，邀請函裏麵還附了幾份化驗報告。等我把邀請函寄出去，我才想起來，忘記寫上食宿費我全包了，也不知道他們願不願意來。
如果一個網站的年會不包食宿的話，去的人會有很多嗎？
我還沒反應過來，當天下午，一大半的人就已經到了。思維縝密的我琢磨：看來我身邊有探子啊，肯定是哪個院士還是教授的孫子孫女在崇海大學上學，弄不好，幫我寄信的學生裏麵就有。他們肯定直接打電話通知了。
不知道有沒有哪位的孫女能讓我發誓……
他們來了之後就要參觀我的實驗室，我能把他們帶到我的臥室去嗎？小菜園子也不能帶去，不是他們要去得帶梯子麻煩，而是那隻巨蜜蜂隻認我跟蚯蚓，其他的，別說人了，蚊子也不讓進。就是不知道它們是怎麽練習刺蚊子的。
我拉他們進食堂的小餐廳，由黃同院士親自作陪。當大家還在寒暄的時候，有老狐狸已經注意到原本一直招呼大家的黃同院士已經把筷子緊緊地捏在了手上，雙目炯炯地盯著包廂的門。很快，隻剩下一些沒見過世麵的小助教還在說笑，老頭兒老太們都不說話了：看小黃的樣子，是盯著上菜的，準備跟我們搶食吃啊。（.無彈窗廣告）我們也把筷子拎起來吧。
現場的氣氛很緊張啊。
沒讓他們白緊張，他們吃到了今生從沒吃過的菜。有院士疑惑地提出：這些蔬菜是不是可以調節人的神經細胞，令人產生心情愉悅的感覺？
不愧是院士，知道把扯淡的混搭異能用科學的書麵語言表達出來。
有位老先生感慨道：“我原以為是黃家的小子為了搞個博士後點弄出來的噱頭，沒想到竟然真有這麽回事。我沒白讓我孫女來崇海念書。”
合著他們一直認為我這個是假的，還派人來打探。等等，孫女？
……
算了，該老先生長得比較有創意，從遺傳學的角度看，我無需發誓。
第二天，這些老先生們親自看了化驗過程，看到了化驗數據。他們繼續感慨：人比人，真的是可以氣死人的。自己忙活了大半輩子，不如那個叫周延的小子玩半年。
他們都是有良知的高級知識分子，他們一致要求我將這些蔬菜送到普通老百姓的餐桌上。按照其中一位的話說：要是價錢也跟普通蔬菜一樣，就隻吃它們，吃不起的肉的人也能去參加拳擊比賽。
我謙虛地表示，這個話有點過了，如果說，吃素的老和尚就是隻吃它們，也無需擔心尼姑庵的男保安給他們帶帽子倒是真的。
不過，我對可以讓普通老百姓也可以吃到這樣的蔬菜表示了謹慎的樂觀，因為，我沒有那麽多菜園子。如果產量上不去，說什麽都是白搭。目前也隻有我這裏有隻夠我一個人吃的蔬菜，他們一來，我以後的三個月，也隻能去菜市場買菜了。
我說這個話的時候，黃同捂著臉，他聽不下去：沒這樣不要臉的。
有人知道我，疑惑地問，那個“真經”大補香煙，應該給我賺了不少錢，我可以去買一些菜地的。我堅決否認：那隻是一個科研合作項目，他們給我樣品，我幫他們做實驗而已，我隻能拿到為數不多的科研經費。
我沒說謊，那一百億都在我外婆那兒，她每個月就給我兩千塊讓我買糖吃。
黃同的頭埋得跟膝蓋平齊。
大家皆歎息：看周延副教授的樣子，他是想把這些蔬菜賣出鑽石價，然後可以拿到更多的經費搞科研啊。看來窮人是吃不到了。
我有點不好意思，我說：“好像以前有個菜籃子工程的，當時國家的政策和資金對這方麵有所傾斜。”
老學究們恍然大悟：對啊，我們可以給中央發出倡議，讓國家出麵來做這個利國利民的好事。
我繼續不好意思，我說：“我這兒有個計劃，我把它叫‘菜園子工程’，麻煩各位先生幫我參考參考。”
老先生們對利國利民的事很熱心，一個個拿過去看，給我出主意，最後，眾人拍板：提名我為今年國家科技大獎的候選人，如果評不上，他們就絕食抗議！至於那個“菜園子工程”，他們會不遺餘力的幫我造聲勢，反正得利的是廣大的老百姓。
我熱淚盈眶：這是我們共和國的脊梁！
我一激動，做出了一個決定：在場每人我送六顆白菜、四根黃瓜、四個番茄、一小捆小蔥……
眾人皆大喜。
回到我黃同丈人家，黃同對我說：“小子，你做人，總應該有個限度的吧？”
我說：“你直接說我不要臉就完了，別繞來繞去的。”
黃同想了想，說：“不能說你不要臉，你跟他們性質不同。他們是有臉，自己不要；你是沒臉，自己硬弄出一個。”
也有道理。
黃同問：“你直接去買地，自己種菜不就完了嗎，為什麽還要弄出這麽多花樣？”
我氣急敗壞地大罵：“黃同，你弄學問弄傻了，還是打籃球打傻了？如果我直接到各個地方買地，那我其他事不要做了，就跟衙門的人天天喝酒吧。一個地方喝一頓也得喝死我。萬一遇到一個真不要臉的，沒事還打電話通知我去請客買單，那我是坐飛機去呢還是殺了他呢還是自殺呢？”
黃同這次沒想，直接點頭說：“還是我女婿想得周到。不過，你有一點想得不周到，你送那些東西給他們，就不擔心他們回去自行培植？”
我不屑一顧：“你外行！我拿出來的，都是李蓮英；種馬，我都藏著。”
黃同說：“行，我外行，你周到。”
……
我哭喪著臉說：“完了，最該周到的東西，我沒周到！”
我嚴肅地教育關妍：“你應該喊我導師。[]”
關妍說：“知道了，臭不要臉的導師。”
算了，不跟你計較。我問：“有什麽事？”
關妍推過來一疊文件，說：“我整理的公司的工作計劃，你看看。”
我推回去，說：“你想怎麽幹就怎麽幹，我還能不相信你嗎？”
我二老婆很驚奇地看著我，說：“劉沙說你不要臉的下限程度是負無窮，還真是！你把你自己的懶，跟你相信我還能連到一塊兒，佩服。”
我也很驚奇，說：“我怎麽沒交給其他人呢？為什麽我就交給你了呢？這怎麽就不能連到一塊兒呢？”
“呢你個大頭！”我二老婆罵我。
為毛不是小頭？
我把幾個印章從床底下摸出來，往關妍門口一扔，說：“都在這兒，你去把手續辦了，以後沒事就別來找我。”
關妍追問：“那什麽叫事？”
我說：“一百億以下的，不叫事。”
“滾！”
我第一次聽到“滾”這樣開心，你早說啊。
我已經跟關妍說過我的計劃，既然想成為世界上最大的菜農兼花農，首先我要一個可以覆蓋周邊的生產基地，關妍要做的，就是給這些基地的位置定位，不能像我那樣，隨便弄個方格紙往地圖上一蒙就了事。
而我現在要做的，就是讓所有的人，都知道我的新品種蔬菜和花卉。我還要用最少的錢買到我的菜地。當然，不花錢最好。
一般人都會找各種媒體做廣告，我才不，做廣告不要錢的嗎？
我也不能老是麻煩茹煙部長給我找人，我自己來。我給所有搞生物研究的院士和一些肚子裏有貨的教授發了邀請函，邀請他們到崇海大學來，親自鑒定新植物的樣本，邀請函裏麵還附了幾份化驗報告。等我把邀請函寄出去，我才想起來，忘記寫上食宿費我全包了，也不知道他們願不願意來。
如果一個網站的年會不包食宿的話，去的人會有很多嗎？
我還沒反應過來，當天下午，一大半的人就已經到了。思維縝密的我琢磨：看來我身邊有探子啊，肯定是哪個院士還是教授的孫子孫女在崇海大學上學，弄不好，幫我寄信的學生裏麵就有。他們肯定直接打電話通知了。
不知道有沒有哪位的孫女能讓我發誓……
他們來了之後就要參觀我的實驗室，我能把他們帶到我的臥室去嗎？小菜園子也不能帶去，不是他們要去得帶梯子麻煩，而是那隻巨蜜蜂隻認我跟蚯蚓，其他的，別說人了，蚊子也不讓進。就是不知道它們是怎麽練習刺蚊子的。
我拉他們進食堂的小餐廳，由黃同院士親自作陪。當大家還在寒暄的時候，有老狐狸已經注意到原本一直招呼大家的黃同院士已經把筷子緊緊地捏在了手上，雙目炯炯地盯著包廂的門。很快，隻剩下一些沒見過世麵的小助教還在說笑，老頭兒老太們都不說話了：看小黃的樣子，是盯著上菜的，準備跟我們搶食吃啊。（.無彈窗廣告）我們也把筷子拎起來吧。
現場的氣氛很緊張啊。
沒讓他們白緊張，他們吃到了今生從沒吃過的菜。有院士疑惑地提出：這些蔬菜是不是可以調節人的神經細胞，令人產生心情愉悅的感覺？
不愧是院士，知道把扯淡的混搭異能用科學的書麵語言表達出來。
有位老先生感慨道：“我原以為是黃家的小子為了搞個博士後點弄出來的噱頭，沒想到竟然真有這麽回事。我沒白讓我孫女來崇海念書。”
合著他們一直認為我這個是假的，還派人來打探。等等，孫女？
……
算了，該老先生長得比較有創意，從遺傳學的角度看，我無需發誓。
第二天，這些老先生們親自看了化驗過程，看到了化驗數據。他們繼續感慨：人比人，真的是可以氣死人的。自己忙活了大半輩子，不如那個叫周延的小子玩半年。
他們都是有良知的高級知識分子，他們一致要求我將這些蔬菜送到普通老百姓的餐桌上。按照其中一位的話說：要是價錢也跟普通蔬菜一樣，就隻吃它們，吃不起的肉的人也能去參加拳擊比賽。
我謙虛地表示，這個話有點過了，如果說，吃素的老和尚就是隻吃它們，也無需擔心尼姑庵的男保安給他們帶帽子倒是真的。
不過，我對可以讓普通老百姓也可以吃到這樣的蔬菜表示了謹慎的樂觀，因為，我沒有那麽多菜園子。如果產量上不去，說什麽都是白搭。目前也隻有我這裏有隻夠我一個人吃的蔬菜，他們一來，我以後的三個月，也隻能去菜市場買菜了。
我說這個話的時候，黃同捂著臉，他聽不下去：沒這樣不要臉的。
有人知道我，疑惑地問，那個“真經”大補香煙，應該給我賺了不少錢，我可以去買一些菜地的。我堅決否認：那隻是一個科研合作項目，他們給我樣品，我幫他們做實驗而已，我隻能拿到為數不多的科研經費。
我沒說謊，那一百億都在我外婆那兒，她每個月就給我兩千塊讓我買糖吃。
黃同的頭埋得跟膝蓋平齊。
大家皆歎息：看周延副教授的樣子，他是想把這些蔬菜賣出鑽石價，然後可以拿到更多的經費搞科研啊。看來窮人是吃不到了。
我有點不好意思，我說：“好像以前有個菜籃子工程的，當時國家的政策和資金對這方麵有所傾斜。”
老學究們恍然大悟：對啊，我們可以給中央發出倡議，讓國家出麵來做這個利國利民的好事。
我繼續不好意思，我說：“我這兒有個計劃，我把它叫‘菜園子工程’，麻煩各位先生幫我參考參考。”
老先生們對利國利民的事很熱心，一個個拿過去看，給我出主意，最後，眾人拍板：提名我為今年國家科技大獎的候選人，如果評不上，他們就絕食抗議！至於那個“菜園子工程”，他們會不遺餘力的幫我造聲勢，反正得利的是廣大的老百姓。
我熱淚盈眶：這是我們共和國的脊梁！
我一激動，做出了一個決定：在場每人我送六顆白菜、四根黃瓜、四個番茄、一小捆小蔥……
眾人皆大喜。
回到我黃同丈人家，黃同對我說：“小子，你做人，總應該有個限度的吧？”
我說：“你直接說我不要臉就完了，別繞來繞去的。”
黃同想了想，說：“不能說你不要臉，你跟他們性質不同。他們是有臉，自己不要；你是沒臉，自己硬弄出一個。”
也有道理。
黃同問：“你直接去買地，自己種菜不就完了嗎，為什麽還要弄出這麽多花樣？”
我氣急敗壞地大罵：“黃同，你弄學問弄傻了，還是打籃球打傻了？如果我直接到各個地方買地，那我其他事不要做了，就跟衙門的人天天喝酒吧。一個地方喝一頓也得喝死我。萬一遇到一個真不要臉的，沒事還打電話通知我去請客買單，那我是坐飛機去呢還是殺了他呢還是自殺呢？”
黃同這次沒想，直接點頭說：“還是我女婿想得周到。不過，你有一點想得不周到，你送那些東西給他們，就不擔心他們回去自行培植？”
我不屑一顧：“你外行！我拿出來的，都是李蓮英；種馬，我都藏著。”
黃同說：“行，我外行，你周到。”
……
我哭喪著臉說：“完了，最該周到的東西，我沒周到！”