人生的最高追求是”天天快樂“。（.無彈窗廣告）網上有過調查說；窮人最容易快樂。我們一想也真是啊，窮人的快樂點很低，吃一次好飯能快樂兩天，檢十塊錢高興一個禮拜。。。
有句話說；有啥別有病沒啥別沒錢。接著又有一句；寧肯沒錢也別有病。
《法製日報》7月23日報道，西安未央看守所花費14萬元搶救癌症殺人凶犯的舉動，在社會各界引起激烈爭議。“不值論”者認為，看守所不是慈善救助機構，為一個罪惡之人付出這麽多，既不該也不值，尤其是在很多普通人因看不起病還在忍受煎熬的情況下，政府應該把更多的金錢投放在守法公民身上。
筆者完全支持西安未央看守所的做法。花14萬元搶救一名被判處無期徒刑的癌症殺人凶犯，不僅是應該的，也是值得的。因為，法律不隻有一張冷麵孔，而且它還有也應該有一張充滿溫情和人道精神的和善麵孔，隻有充滿人道的法治才是現代法治，才能更讓人敬畏。
隨著法治的不斷進步，尊重人格、保障人權的理念日益深入人心，救死扶傷、扶貧濟困已經成為主流社會道德的重要部分。但也有一部分人在潛意識中，往往把應當受到人格尊重和人權保障的對象局限於所謂的“好人”身上，一涉及違法犯罪的人尤其是涉及身犯重罪的人時，立刻表現出“雙重標準”傾向。在這部分人看來，一個人一旦成為罪犯尤其是十惡不赦的重刑罪犯，就完全可以將其“打翻在地並踏上一隻腳”，“讓他永世不得翻身”。因此，不僅國家判其重刑是完全應該的，而且他們的基本權利也不應受到尊重，甚至連最低限度的人權保障都不應該享有。
重病而亡恰恰是這些人所期盼的，政府怎能花巨款搶救呢？顯然，這暴露了一些人內心深處“以牙還牙”的血親複仇的傳統刑罰思維。
其實，這種思想與現代法治所持的人道、人權理念完全相悖。違法犯罪者對公眾、社會和國家造成了嚴重危害，依法追究其法律責任是應當的。但有一點也是毋庸置疑的，人的基本尊嚴並不因犯罪而喪失。而病有所醫是人的基本尊嚴的重要組成部分，任何人享有這些權利並不因是否違法犯罪而有所差別。為此，不僅我國相關法律法規明確規定，看守所和監獄等看管機構應當配備必要的醫療器械和常用藥品，服刑人員患病應當給予及時治療，需要到醫院治療的，當地醫院應當負責治療。[]
從某種意義上講，“壞人”的人格和人權是否受到充分尊重和保障，已成為衡量一個國家法治建設水平高低和一個國家公眾法治意識強弱的重要標準。
嚴格來講，救治人犯是警方的法定職責，積極救治是其應盡的法定義務，消極對待和放棄救治是拒絕履行法律義務，是不作為的違法行為。如果不考慮執法過程中的人道和人權，那麽，現代法治將會變成一個被掏空了精神的空殼。
孩子他爸爸：
近來過得好嗎？我們的兒子快樂嗎？搬了新家吧？有沒有什麽特別的感受？你自己的一些生理上的問題怎麽解決的？嗬嗬，不好意思，這應該算我比較關心的問題，畢竟你是一個健全的男人。
又是一個雨季的來臨。我曾經告訴過你，我是那麽喜歡雨的。以至於達到讓你在每個下雨的時候，拿此話題來調侃我。因為維持這個家生計的生意與下雨天是有矛盾的。而你的調侃充滿了諷刺意味：“你這個女人，為什麽不管家的生財之道？！”
可是，你看不到你的女人的天空裏，已經從嫁給你那一天起，就很少再有讓人歡悅的豔陽天了。這對於一個女人來說，還有什麽比這更讓人覺得悲哀？你知道嗎？家庭是大多數女人一生的追求，幸福美滿，溫馨和諧的氛圍是女人一生的目標，我能夠超越這一切嗎？
而這個雨季，我所處的環境竟然是那麽特殊。對於這之前，我們周圍的人，包括我們自己，有誰能夠想到我會走到這一步？我估計你是堅決想不到的。你總以為我過的那麽瀟灑與散漫，你總以為家庭對於我來說那麽微不足道，一心隻是想自己能夠做些什麽事業出來。我說的應該沒有錯吧？如果真是這樣的話，那麽象我現在的處境，應該多麽渴望自由自在的生活。可是，我自己覺得我是如此的平靜與坦然？連我自己都感到驚訝。
這裏的氛圍常常沉悶得令人窒息，常常有人抹淚痕，傷心哭泣，難過且煩躁不安。可我卻感到這麽多年來難得的寧靜與坦然。這是不是多年來養成的習慣？我常常把這裏與外麵我生活的空間做比較，你知道嗎？這裏讓我想起好多好多的往事，而與你相處的所有往事與這裏來比較，竟都有過之無不及之感。這也難怪讓自己感到寧靜，同時也讓我覺得悲哀。覺得我們都挺失敗的。你現在或許已經沒有了這樣的感覺。在這裏，我想告訴你一句關於愛的一句話，是從書裏看來的，覺得有些適合我們之間的感情。
――愛是一種動力。女人的愛的能力取決於她擺脫自戀的能力，男人的愛的能力取決於他擺脫自私的能力。
到目前為止，我個人認為我們都依然處在未擺脫能力之上：我自戀，你自私。
我不知道所說的話對於你現在的心情會帶去什麽樣的影響。但我能夠很清晰的回憶起我們的點點滴滴，說明我的神誌與意識是清醒的。
外麵的雨已經下了一天一夜了。現在是淩晨4：00過。你是在牌桌上還是在臥室裏？是清醒著還是在夢裏？是這樣的一種心情？同一片天空下兩個人，此刻卻如同兩個世界上的生物。惟有相同的雨滴聲如泣如訴著這夜的寂寞以及它特別的黑所帶給世界的特殊意境。
忘記告訴你，我之所以喜歡雨，是因為流過的淚能融其中！你是永遠也難以理解的。
我常常在窗前，特別是雨夜的窗前寫寫畫畫。這樣的情形，此刻如同畫麵般浮現到我的腦海中。或者說是你眼中的背影也未嚐不可。我呀，還真想看看自己那樣的背影究竟是什麽樣的，還有彈琴時的背影也鄉看看，想看看自己在你眼中究竟是什麽樣的。深夜裏，孤獨的發出微弱的光芒的台燈下，沙沙作響的紙筆，錚錚作響的琴音，和著窗外飄灑的雨滴。這情形你是怎麽樣看待的？一定有過焦躁與焦慮吧？我其實也一樣，但那些壞脾氣全化解在字跡與琴音中了。你一定又會嘲笑我了，說我胡思亂想。可別說，這會我還真的看到了我的背影，那麽孤獨無助，還有濃濃的無奈！即使有你在我身後！
想聽聽你在我眼中的背影嗎？最初也最刻骨銘心的，讓我至今都無法忘記是你在牌桌上的隻聞其聲，不見其影的對牌或者麻將的品論時歇斯底裏聲音裏，煙霧繚繞中，你的背影。你知道那吆喝聲，那煙霧繚繞的場景對初為人妻的我有什麽影響嗎？告訴你吧，我快成神經質了。可是，那時候，我不會象其他悍婦般用你當初認為適當的方式處理――“收拾”你。你覺得那是我該做的事。而我隻能承受那一聲聲震耳欲聾的吵嚷聲。於是，成為你指責我的話柄――我不管你。嗬嗬，人能夠誰管住誰呢？
你現在是不是已經意識到了曾經的荒唐？可是，後來是你與家鄉來的哥們兄弟的牌技切磋與對我的忽視。於是，我養成了深夜12：00以後才睡覺的壞習慣，長時間的神經衰弱也是拜你所賜。那時侯的你，好得意，男子漢啊，夠威風的。我也在那時那樣的環境中學會了這樣打發時間――看書，聽音樂，幾近癡迷與瘋狂。仿佛要將自己從這樣的環境中分離出來。於是，我也因此在學到了與男子漢抗衡的“女子漢”。
如何與朋友想處，告訴你應該“君子之交淡如水”。等到你不再是那幫兄弟哥們的支持者的時候，也是你幡然醒悟過來之時，已經是幾年後了。回轉身來，我已經了解到自己再怎麽樣，也無法象從前那樣順受了。有了“女子漢”的“劣根”了。
這樣的“劣根”更是與你當時生長環境與所了解與欣賞的傳統觀念“女子無才便是德”相悖。在我明白了你我所欣賞與樂意結識的對象而難受時，你卻固執地認為你要改變我。可是，後來事實證明，是你被我改變了不少。同時，我也失去太多，比方說我的快樂。
記憶中，也是這樣的雨季，在公司裏成天除了與一幫搞銷售的人玩牌就是一大群人去海吃，可知道那時候，家庭裏的拮據？老父母買一兩元的小菜都要和商販講半天的價，為了少一些開支，寧願多走一半的路程去買相對便宜的菜蔬。想想這一切，你都在幹什麽？
我無法忍受你的無知與義氣。獨自開著出租車，在這座讓人感到無處覓身似的的雨季的城市裏招攬生意。在你閑時，你想到了我，電話打過來，傳來的吵雜聲音那麽讓人厭煩，我無法去聽你的隻言片語。我被寂寞與憂傷困饒在雨季中，穿行在城市之中的車裏。你讓我明白了什麽叫絕望。
不知道，你現在是否還偷看我的日記？或者是日記讓你醒悟了過來？你常常告訴我說，你錯了，年少不懂事。可是，我已經回不了頭，掙紮了這麽多年，終於熬到了買令人豔羨的新房的時候。我卻到了這個寂寂無聲似的時光倒流的空間裏。除了在以往的時空裏兜兜轉轉，也輕歎自己居然經過了那麽多的磕磕絆絆。唯一不變的是對你的印象。我想，我怕是沒有救了――愛你不起來。好在你已經不再是從前那個不知天高地厚的人了。
你已經多了幾分男子漢的沉穩與對人情世故的練達。對你的理智有了肯定後，我好象是籲了一口氣。我的不快樂的光陰是不是該結束了？可是對我來說，又是多麽殘忍的事情？你還記得你嚇唬我的話嗎？你說要是我不和你在一起的話，你會讓我們一家人都死掉，你這是愛我嗎？可我還是屈服了，屈服在你的淫威下，屈服在你的無知與愚昧中，也屈服在自己的懦弱與愚昧中。在這個深夜裏，我想，你再也不會有這樣無賴似的霸氣的愛來對待女人了吧？而我，是不是該走出這樣的陰影了？
高牆外飄進來一絲微風，又起了一陣寒意。柔柔的風拂過我給你寫信的背，拂過我裸露的手臂，那麽輕，那麽輕！仿佛深怕驚走了我遊走的思緒，也不想帶走我那深深的愁緒似的。
夜空依舊那麽黑，燈光在這樣的夜色裏，陰影出我的身影，我感覺到自己多麽虛弱。我的心一陣陣的緊縮，想到你，我就不安，我怕在外邊和你相處的感覺。你為什麽沒有帶給我安全感呢？有一天，聽人家說，你為我的事情，腿都差點跑斷了，而我竟然無動於衷。我是不是太不領情了？我甚至想在這裏多呆幾年。拿這個地方當避風港，實在是我的悲哀。對你所做的一切，我的心不在我的身上了，潛意識裏，總在與它與你靠近的時候，你側身或者揮掌推開了它。
外邊的世界裏，除了雨聲，還有隱約的卡拉ok聲。這雨季中的夜生活可是你和你那一幫雷打不動的麻友的愜意時光。我實在不想去關心這樣的問題了。
曾經對你的恨意，現在好象已經不複存在了。或者，我是在用這樣的方式來懲罰我自己的懦弱與逃避。想到你，總是那麽累，讓自己有如艱難跋涉的獨行者，總也到不了山頂。又如同兩個跑道上的人，都在奮力向前奔，卻總也跑不到交叉匯合的那一點。
我有些累了，還有些餓。這樣也好，可以讓我清醒自己的處境，讓自己剖析自己。這麽些年了，難得有這麽多的語言給你。
和你說話，真的很累！
暫時逃開世俗的女人
有句話說；有啥別有病沒啥別沒錢。接著又有一句；寧肯沒錢也別有病。
《法製日報》7月23日報道，西安未央看守所花費14萬元搶救癌症殺人凶犯的舉動，在社會各界引起激烈爭議。“不值論”者認為，看守所不是慈善救助機構，為一個罪惡之人付出這麽多，既不該也不值，尤其是在很多普通人因看不起病還在忍受煎熬的情況下，政府應該把更多的金錢投放在守法公民身上。
筆者完全支持西安未央看守所的做法。花14萬元搶救一名被判處無期徒刑的癌症殺人凶犯，不僅是應該的，也是值得的。因為，法律不隻有一張冷麵孔，而且它還有也應該有一張充滿溫情和人道精神的和善麵孔，隻有充滿人道的法治才是現代法治，才能更讓人敬畏。
隨著法治的不斷進步，尊重人格、保障人權的理念日益深入人心，救死扶傷、扶貧濟困已經成為主流社會道德的重要部分。但也有一部分人在潛意識中，往往把應當受到人格尊重和人權保障的對象局限於所謂的“好人”身上，一涉及違法犯罪的人尤其是涉及身犯重罪的人時，立刻表現出“雙重標準”傾向。在這部分人看來，一個人一旦成為罪犯尤其是十惡不赦的重刑罪犯，就完全可以將其“打翻在地並踏上一隻腳”，“讓他永世不得翻身”。因此，不僅國家判其重刑是完全應該的，而且他們的基本權利也不應受到尊重，甚至連最低限度的人權保障都不應該享有。
重病而亡恰恰是這些人所期盼的，政府怎能花巨款搶救呢？顯然，這暴露了一些人內心深處“以牙還牙”的血親複仇的傳統刑罰思維。
其實，這種思想與現代法治所持的人道、人權理念完全相悖。違法犯罪者對公眾、社會和國家造成了嚴重危害，依法追究其法律責任是應當的。但有一點也是毋庸置疑的，人的基本尊嚴並不因犯罪而喪失。而病有所醫是人的基本尊嚴的重要組成部分，任何人享有這些權利並不因是否違法犯罪而有所差別。為此，不僅我國相關法律法規明確規定，看守所和監獄等看管機構應當配備必要的醫療器械和常用藥品，服刑人員患病應當給予及時治療，需要到醫院治療的，當地醫院應當負責治療。[]
從某種意義上講，“壞人”的人格和人權是否受到充分尊重和保障，已成為衡量一個國家法治建設水平高低和一個國家公眾法治意識強弱的重要標準。
嚴格來講，救治人犯是警方的法定職責，積極救治是其應盡的法定義務，消極對待和放棄救治是拒絕履行法律義務，是不作為的違法行為。如果不考慮執法過程中的人道和人權，那麽，現代法治將會變成一個被掏空了精神的空殼。
孩子他爸爸：
近來過得好嗎？我們的兒子快樂嗎？搬了新家吧？有沒有什麽特別的感受？你自己的一些生理上的問題怎麽解決的？嗬嗬，不好意思，這應該算我比較關心的問題，畢竟你是一個健全的男人。
又是一個雨季的來臨。我曾經告訴過你，我是那麽喜歡雨的。以至於達到讓你在每個下雨的時候，拿此話題來調侃我。因為維持這個家生計的生意與下雨天是有矛盾的。而你的調侃充滿了諷刺意味：“你這個女人，為什麽不管家的生財之道？！”
可是，你看不到你的女人的天空裏，已經從嫁給你那一天起，就很少再有讓人歡悅的豔陽天了。這對於一個女人來說，還有什麽比這更讓人覺得悲哀？你知道嗎？家庭是大多數女人一生的追求，幸福美滿，溫馨和諧的氛圍是女人一生的目標，我能夠超越這一切嗎？
而這個雨季，我所處的環境竟然是那麽特殊。對於這之前，我們周圍的人，包括我們自己，有誰能夠想到我會走到這一步？我估計你是堅決想不到的。你總以為我過的那麽瀟灑與散漫，你總以為家庭對於我來說那麽微不足道，一心隻是想自己能夠做些什麽事業出來。我說的應該沒有錯吧？如果真是這樣的話，那麽象我現在的處境，應該多麽渴望自由自在的生活。可是，我自己覺得我是如此的平靜與坦然？連我自己都感到驚訝。
這裏的氛圍常常沉悶得令人窒息，常常有人抹淚痕，傷心哭泣，難過且煩躁不安。可我卻感到這麽多年來難得的寧靜與坦然。這是不是多年來養成的習慣？我常常把這裏與外麵我生活的空間做比較，你知道嗎？這裏讓我想起好多好多的往事，而與你相處的所有往事與這裏來比較，竟都有過之無不及之感。這也難怪讓自己感到寧靜，同時也讓我覺得悲哀。覺得我們都挺失敗的。你現在或許已經沒有了這樣的感覺。在這裏，我想告訴你一句關於愛的一句話，是從書裏看來的，覺得有些適合我們之間的感情。
――愛是一種動力。女人的愛的能力取決於她擺脫自戀的能力，男人的愛的能力取決於他擺脫自私的能力。
到目前為止，我個人認為我們都依然處在未擺脫能力之上：我自戀，你自私。
我不知道所說的話對於你現在的心情會帶去什麽樣的影響。但我能夠很清晰的回憶起我們的點點滴滴，說明我的神誌與意識是清醒的。
外麵的雨已經下了一天一夜了。現在是淩晨4：00過。你是在牌桌上還是在臥室裏？是清醒著還是在夢裏？是這樣的一種心情？同一片天空下兩個人，此刻卻如同兩個世界上的生物。惟有相同的雨滴聲如泣如訴著這夜的寂寞以及它特別的黑所帶給世界的特殊意境。
忘記告訴你，我之所以喜歡雨，是因為流過的淚能融其中！你是永遠也難以理解的。
我常常在窗前，特別是雨夜的窗前寫寫畫畫。這樣的情形，此刻如同畫麵般浮現到我的腦海中。或者說是你眼中的背影也未嚐不可。我呀，還真想看看自己那樣的背影究竟是什麽樣的，還有彈琴時的背影也鄉看看，想看看自己在你眼中究竟是什麽樣的。深夜裏，孤獨的發出微弱的光芒的台燈下，沙沙作響的紙筆，錚錚作響的琴音，和著窗外飄灑的雨滴。這情形你是怎麽樣看待的？一定有過焦躁與焦慮吧？我其實也一樣，但那些壞脾氣全化解在字跡與琴音中了。你一定又會嘲笑我了，說我胡思亂想。可別說，這會我還真的看到了我的背影，那麽孤獨無助，還有濃濃的無奈！即使有你在我身後！
想聽聽你在我眼中的背影嗎？最初也最刻骨銘心的，讓我至今都無法忘記是你在牌桌上的隻聞其聲，不見其影的對牌或者麻將的品論時歇斯底裏聲音裏，煙霧繚繞中，你的背影。你知道那吆喝聲，那煙霧繚繞的場景對初為人妻的我有什麽影響嗎？告訴你吧，我快成神經質了。可是，那時候，我不會象其他悍婦般用你當初認為適當的方式處理――“收拾”你。你覺得那是我該做的事。而我隻能承受那一聲聲震耳欲聾的吵嚷聲。於是，成為你指責我的話柄――我不管你。嗬嗬，人能夠誰管住誰呢？
你現在是不是已經意識到了曾經的荒唐？可是，後來是你與家鄉來的哥們兄弟的牌技切磋與對我的忽視。於是，我養成了深夜12：00以後才睡覺的壞習慣，長時間的神經衰弱也是拜你所賜。那時侯的你，好得意，男子漢啊，夠威風的。我也在那時那樣的環境中學會了這樣打發時間――看書，聽音樂，幾近癡迷與瘋狂。仿佛要將自己從這樣的環境中分離出來。於是，我也因此在學到了與男子漢抗衡的“女子漢”。
如何與朋友想處，告訴你應該“君子之交淡如水”。等到你不再是那幫兄弟哥們的支持者的時候，也是你幡然醒悟過來之時，已經是幾年後了。回轉身來，我已經了解到自己再怎麽樣，也無法象從前那樣順受了。有了“女子漢”的“劣根”了。
這樣的“劣根”更是與你當時生長環境與所了解與欣賞的傳統觀念“女子無才便是德”相悖。在我明白了你我所欣賞與樂意結識的對象而難受時，你卻固執地認為你要改變我。可是，後來事實證明，是你被我改變了不少。同時，我也失去太多，比方說我的快樂。
記憶中，也是這樣的雨季，在公司裏成天除了與一幫搞銷售的人玩牌就是一大群人去海吃，可知道那時候，家庭裏的拮據？老父母買一兩元的小菜都要和商販講半天的價，為了少一些開支，寧願多走一半的路程去買相對便宜的菜蔬。想想這一切，你都在幹什麽？
我無法忍受你的無知與義氣。獨自開著出租車，在這座讓人感到無處覓身似的的雨季的城市裏招攬生意。在你閑時，你想到了我，電話打過來，傳來的吵雜聲音那麽讓人厭煩，我無法去聽你的隻言片語。我被寂寞與憂傷困饒在雨季中，穿行在城市之中的車裏。你讓我明白了什麽叫絕望。
不知道，你現在是否還偷看我的日記？或者是日記讓你醒悟了過來？你常常告訴我說，你錯了，年少不懂事。可是，我已經回不了頭，掙紮了這麽多年，終於熬到了買令人豔羨的新房的時候。我卻到了這個寂寂無聲似的時光倒流的空間裏。除了在以往的時空裏兜兜轉轉，也輕歎自己居然經過了那麽多的磕磕絆絆。唯一不變的是對你的印象。我想，我怕是沒有救了――愛你不起來。好在你已經不再是從前那個不知天高地厚的人了。
你已經多了幾分男子漢的沉穩與對人情世故的練達。對你的理智有了肯定後，我好象是籲了一口氣。我的不快樂的光陰是不是該結束了？可是對我來說，又是多麽殘忍的事情？你還記得你嚇唬我的話嗎？你說要是我不和你在一起的話，你會讓我們一家人都死掉，你這是愛我嗎？可我還是屈服了，屈服在你的淫威下，屈服在你的無知與愚昧中，也屈服在自己的懦弱與愚昧中。在這個深夜裏，我想，你再也不會有這樣無賴似的霸氣的愛來對待女人了吧？而我，是不是該走出這樣的陰影了？
高牆外飄進來一絲微風，又起了一陣寒意。柔柔的風拂過我給你寫信的背，拂過我裸露的手臂，那麽輕，那麽輕！仿佛深怕驚走了我遊走的思緒，也不想帶走我那深深的愁緒似的。
夜空依舊那麽黑，燈光在這樣的夜色裏，陰影出我的身影，我感覺到自己多麽虛弱。我的心一陣陣的緊縮，想到你，我就不安，我怕在外邊和你相處的感覺。你為什麽沒有帶給我安全感呢？有一天，聽人家說，你為我的事情，腿都差點跑斷了，而我竟然無動於衷。我是不是太不領情了？我甚至想在這裏多呆幾年。拿這個地方當避風港，實在是我的悲哀。對你所做的一切，我的心不在我的身上了，潛意識裏，總在與它與你靠近的時候，你側身或者揮掌推開了它。
外邊的世界裏，除了雨聲，還有隱約的卡拉ok聲。這雨季中的夜生活可是你和你那一幫雷打不動的麻友的愜意時光。我實在不想去關心這樣的問題了。
曾經對你的恨意，現在好象已經不複存在了。或者，我是在用這樣的方式來懲罰我自己的懦弱與逃避。想到你，總是那麽累，讓自己有如艱難跋涉的獨行者，總也到不了山頂。又如同兩個跑道上的人，都在奮力向前奔，卻總也跑不到交叉匯合的那一點。
我有些累了，還有些餓。這樣也好，可以讓我清醒自己的處境，讓自己剖析自己。這麽些年了，難得有這麽多的語言給你。
和你說話，真的很累！
暫時逃開世俗的女人