我給不了任何人一個美麗的天堂，我想如果有一天我可以忘記你，你也可以忘記我的話，那便是屬於我們最好的天堂。
寫給《給不了的天堂》――沈安若。
媽媽現在是我們醫院的清潔工，每次提到這件事的時候我就會覺得自己是個不孝的女兒。我已經工作了，媽媽她也該跟著我享福了，雖然擁有一棟屬於自己的房子對我來說還是一個掛在天邊的夢想。
但是我一直覺得，對相依為命的我和媽媽來說，一間廚房和臥室連在一起的小房子已經很不錯了。可是媽媽她非要堅持著，她說自己放不下自己幹了一輩子的工作，她說不當清潔工的話她會覺得活著很無聊。其實我知道，她不過是為了能夠分到一間小房子，她知道我從小就喜歡一個人睡，從小睡覺的時候隻要有一點動靜就會醒來。
可是媽媽，你為什麽要對我這麽好呢，其實女兒早就不在乎晚上睡不睡得著了。即使這個世界沒有一點兒聲音，即使我徹徹底底地變成一個聾子，我還是睡不著呀。
我好懷念小時候，我想起了那個時候你和爸爸邊聊天我邊躺在你懷裏睡覺時的感覺。我喜歡一邊睡一邊迷迷糊糊地聽你和爸爸說話，比方說，你們提到爺爺奶奶的時候我就會夢到他們，我夢見自己躺在爺爺的懷裏睡著了，奶奶在一邊不停地講著大白兔的故事。
雖然，雖然我從來都沒有見過他們，但是我真的夢見他們了，而且每次夢裏都是一個樣子。爺爺是慈祥的，奶奶也是。現在媽媽長的越來越像我夢裏麵的奶奶的，媽媽也開始無止境地變得慈祥了。[]
我又想起了夕遲，隻有他，隻有他才會很認真很認真地去聽我講小時候的夢和故事。隻有他才會在我講到爸爸死了，爺爺死了，奶奶也死了的時候，緊緊地抱住那個眼睛已經哭紅了的我。奇怪，我並不是一個喜歡哭的女孩，可是為什麽和夕遲在一起後我變的那麽喜歡哭了呢。沈安若，我恨你，你不可以，絕不可以這麽沒骨氣。
媽媽今天從市場上給我買了一隻小兔子，其實我並不怎麽喜歡小動物，自從小時候把爸爸給我買的小烏龜養死了以後我就再也不敢養寵物了。然後爸爸死了，於是從小學到大學，媽媽再也拿不出更多的錢來給我買小寵物。所以當我看到你，那個毛茸茸的家夥的時候，我還是忍不住提起你的耳朵叫了一聲：“親愛的~”
“別那麽抓它，會死掉的，要提著它脖子上的皮。”媽媽在一邊高興地對我說，所以這個時候我該表現的更加高心一點兒。因為我想讓媽媽笑的更開心一些。
“好哇，你這個小東西，敢抓我的手！”我故意像個孩子一樣大聲嚷嚷著，反正在媽媽眼裏我永遠是個孩子。
“你呀，還跟小時候一個樣子，小動物它哪兒知道該抓哪兒，趕緊去用鹽水洗一下~”媽媽邊說邊起身幫我倒水。
“該死的小東西，仔細你的皮！”我一邊洗傷痕累累的手一邊惡狠狠地盯著那隻可惡的小兔子。
每到這個時候，我就由衷地感到幸福，我希望自己三十六歲的時候還可以這樣跟媽媽撒嬌。(.)雖然我知道，媽媽她一直希望有一天我可以從女孩變成一個姑娘。她對姑娘的定義其實是，我可以好好保護自己了。可是我現在已經是一個姑娘了，一個明明已經二十六歲卻還在幻想著年輕的姑娘。一個明明已經憔悴落寞到接近崩潰，卻還要拚命地偽裝成一副天塌下來由我頂著的樣子的姑娘。夕遲你說，青春為什麽要這麽傷了。
現在我們家又多了一個成員，一隻白色的小兔子，它目前吃的是不成問題，隻不過它必須每天給我乖乖待在籠子裏。因為它一旦出來的話，似乎隻有我那個小床是個舒服的地方。我才不會讓它待在我的小床上，因為那是我現在唯一覺得溫暖的地方。
每天晚上躺在這張小床上的時候我都會想起夕遲，想他的好，想他的殘忍，然後再一個人偷偷哭一會兒。然後，每天晚上睡覺前我都會看一遍我最喜歡的倉央嘉措，似乎隻有他才能讓我安靜下來。
我終於明白/世間有一種思緒/無法用言語形容/粗狂而憂傷
回聲的千結百繞/而守候是/執著
一如月光下的高原/一抹淡淡癡癡的笑
笑那浮華落盡/月色如洗
笑那悄然而逝/飛花萬盞
那麽我親愛的倉央，都說你是一個無謂的情種，其實我從來沒有這麽認為過。當你一年一年又一年地寫出一首首痛徹心扉地情歌的時候，我就已經看見了你那被愛和相思折磨的千瘡百孔的內心。你不是一個情種，你隻是一個看透了一切的僧人。當你絕望地說出活著也是一種磨難的時候，你就已經死了，你是個死人，你是個徹徹底底的死人。你看見了佛光閃閃的高原上，三步兩步便是天堂。你也看見了有些心事過重的人，無論如何也到不了那個地方。就像你說的。
一個人要隱藏多少秘密，才能巧妙地渡過一生。
所以夕遲，其實你不懂我。你有你的夢想，我不可以。你有大把的時間去換取一個更好的未來，我也不可以。因為我的夢想，我是說那個陪伴了整個童年和整個青春的夢想，從來都隻是希望有一天媽媽能過上好生活。
所以從畢業的那一天開始，我就必須找到最快而不是最好的工作來實現屬於我小小的夢想。因為媽媽，我是說我不知不覺間已經老了的媽媽，她已經沒有更多的時間去等待一場屬於女兒的破繭成蝶，我也不想她期盼了一生的幸福到頭來在我所謂的夢想裏灰飛煙滅。我羨慕你是一個有夢想的人，因為夢想對我來說，是一件奢侈的事情。
幾多年，當我覺得自己儼然已經是一個大人的時候，當我所謂的看透了人生和愛情的時候，我以為我堅強了，我以為我安然了。到頭來，我隻不過是，藏了一顆死心在裏麵。就像一個人說的，每個人心裏都有一座墳，裏麵住著未死的人。
親愛的夕遲，我是一個很可愛的女孩，不是嗎？
昨天我又和晴雯通了電話，她還是一如既往地不肯告訴我你的消息，該死的，一定不要讓我知道有什麽不能說的秘密。我知道一定是你不讓她告訴我的。我又開始恨你了，王夕遲，當初離我而去的其實是你不是麽。我都可以原諒你了，你為什麽就不肯原諒我。還是，還是你出什麽事情了。你最好是死掉了，不然的話我一定弄死你，
秦醫生又給我發來了短信，他說：“沈安若小姐，晚上請你吃個飯好嗎？”
好???還是不好，我不知道該怎麽回答他，因為我不知道該怎麽去拒絕一個對自己好的人。
“可以不吃嗎，我好像不太餓。”
“那你請我吃飯吧，我今天忘了帶錢包，好不好？”
“那好吧，下班了醫院門口等你。”我還是答應了，好奇怪，我也知道這是他的手段。但我就是，就是找不到合適的理由去拒絕。
離下班還有一個小時的時候晴雯打了電話給我，她說：“程鋒和宋茗打算在八月的時候結婚！”
“真的呀，沒想到她們真的就要結婚了！”我是由衷地替他們感到高興。夕遲你還記得嗎，那個時候你說我們幾個要一起結婚的，目前看來，這個願望再也不可能實現了。
但是我還是高興的，因為我知道你一定會出現在他們的婚禮上，你一定會。那麽我終於可以再一次見到你了，隻是我不知道，見到你的那一刻我到底會裝出一幅滿不在乎的樣子和你擦肩而過還是會崩潰到丟下一切的自尊向你認錯。或者說我明明已經崩潰了卻還要硬撐著，因為在別人眼裏我從來都是一個堅強的女孩。沒有人會覺得我會主動向一個人示弱，包括你，不是麽？
寫給《給不了的天堂》――沈安若。
媽媽現在是我們醫院的清潔工，每次提到這件事的時候我就會覺得自己是個不孝的女兒。我已經工作了，媽媽她也該跟著我享福了，雖然擁有一棟屬於自己的房子對我來說還是一個掛在天邊的夢想。
但是我一直覺得，對相依為命的我和媽媽來說，一間廚房和臥室連在一起的小房子已經很不錯了。可是媽媽她非要堅持著，她說自己放不下自己幹了一輩子的工作，她說不當清潔工的話她會覺得活著很無聊。其實我知道，她不過是為了能夠分到一間小房子，她知道我從小就喜歡一個人睡，從小睡覺的時候隻要有一點動靜就會醒來。
可是媽媽，你為什麽要對我這麽好呢，其實女兒早就不在乎晚上睡不睡得著了。即使這個世界沒有一點兒聲音，即使我徹徹底底地變成一個聾子，我還是睡不著呀。
我好懷念小時候，我想起了那個時候你和爸爸邊聊天我邊躺在你懷裏睡覺時的感覺。我喜歡一邊睡一邊迷迷糊糊地聽你和爸爸說話，比方說，你們提到爺爺奶奶的時候我就會夢到他們，我夢見自己躺在爺爺的懷裏睡著了，奶奶在一邊不停地講著大白兔的故事。
雖然，雖然我從來都沒有見過他們，但是我真的夢見他們了，而且每次夢裏都是一個樣子。爺爺是慈祥的，奶奶也是。現在媽媽長的越來越像我夢裏麵的奶奶的，媽媽也開始無止境地變得慈祥了。[]
我又想起了夕遲，隻有他，隻有他才會很認真很認真地去聽我講小時候的夢和故事。隻有他才會在我講到爸爸死了，爺爺死了，奶奶也死了的時候，緊緊地抱住那個眼睛已經哭紅了的我。奇怪，我並不是一個喜歡哭的女孩，可是為什麽和夕遲在一起後我變的那麽喜歡哭了呢。沈安若，我恨你，你不可以，絕不可以這麽沒骨氣。
媽媽今天從市場上給我買了一隻小兔子，其實我並不怎麽喜歡小動物，自從小時候把爸爸給我買的小烏龜養死了以後我就再也不敢養寵物了。然後爸爸死了，於是從小學到大學，媽媽再也拿不出更多的錢來給我買小寵物。所以當我看到你，那個毛茸茸的家夥的時候，我還是忍不住提起你的耳朵叫了一聲：“親愛的~”
“別那麽抓它，會死掉的，要提著它脖子上的皮。”媽媽在一邊高興地對我說，所以這個時候我該表現的更加高心一點兒。因為我想讓媽媽笑的更開心一些。
“好哇，你這個小東西，敢抓我的手！”我故意像個孩子一樣大聲嚷嚷著，反正在媽媽眼裏我永遠是個孩子。
“你呀，還跟小時候一個樣子，小動物它哪兒知道該抓哪兒，趕緊去用鹽水洗一下~”媽媽邊說邊起身幫我倒水。
“該死的小東西，仔細你的皮！”我一邊洗傷痕累累的手一邊惡狠狠地盯著那隻可惡的小兔子。
每到這個時候，我就由衷地感到幸福，我希望自己三十六歲的時候還可以這樣跟媽媽撒嬌。(.)雖然我知道，媽媽她一直希望有一天我可以從女孩變成一個姑娘。她對姑娘的定義其實是，我可以好好保護自己了。可是我現在已經是一個姑娘了，一個明明已經二十六歲卻還在幻想著年輕的姑娘。一個明明已經憔悴落寞到接近崩潰，卻還要拚命地偽裝成一副天塌下來由我頂著的樣子的姑娘。夕遲你說，青春為什麽要這麽傷了。
現在我們家又多了一個成員，一隻白色的小兔子，它目前吃的是不成問題，隻不過它必須每天給我乖乖待在籠子裏。因為它一旦出來的話，似乎隻有我那個小床是個舒服的地方。我才不會讓它待在我的小床上，因為那是我現在唯一覺得溫暖的地方。
每天晚上躺在這張小床上的時候我都會想起夕遲，想他的好，想他的殘忍，然後再一個人偷偷哭一會兒。然後，每天晚上睡覺前我都會看一遍我最喜歡的倉央嘉措，似乎隻有他才能讓我安靜下來。
我終於明白/世間有一種思緒/無法用言語形容/粗狂而憂傷
回聲的千結百繞/而守候是/執著
一如月光下的高原/一抹淡淡癡癡的笑
笑那浮華落盡/月色如洗
笑那悄然而逝/飛花萬盞
那麽我親愛的倉央，都說你是一個無謂的情種，其實我從來沒有這麽認為過。當你一年一年又一年地寫出一首首痛徹心扉地情歌的時候，我就已經看見了你那被愛和相思折磨的千瘡百孔的內心。你不是一個情種，你隻是一個看透了一切的僧人。當你絕望地說出活著也是一種磨難的時候，你就已經死了，你是個死人，你是個徹徹底底的死人。你看見了佛光閃閃的高原上，三步兩步便是天堂。你也看見了有些心事過重的人，無論如何也到不了那個地方。就像你說的。
一個人要隱藏多少秘密，才能巧妙地渡過一生。
所以夕遲，其實你不懂我。你有你的夢想，我不可以。你有大把的時間去換取一個更好的未來，我也不可以。因為我的夢想，我是說那個陪伴了整個童年和整個青春的夢想，從來都隻是希望有一天媽媽能過上好生活。
所以從畢業的那一天開始，我就必須找到最快而不是最好的工作來實現屬於我小小的夢想。因為媽媽，我是說我不知不覺間已經老了的媽媽，她已經沒有更多的時間去等待一場屬於女兒的破繭成蝶，我也不想她期盼了一生的幸福到頭來在我所謂的夢想裏灰飛煙滅。我羨慕你是一個有夢想的人，因為夢想對我來說，是一件奢侈的事情。
幾多年，當我覺得自己儼然已經是一個大人的時候，當我所謂的看透了人生和愛情的時候，我以為我堅強了，我以為我安然了。到頭來，我隻不過是，藏了一顆死心在裏麵。就像一個人說的，每個人心裏都有一座墳，裏麵住著未死的人。
親愛的夕遲，我是一個很可愛的女孩，不是嗎？
昨天我又和晴雯通了電話，她還是一如既往地不肯告訴我你的消息，該死的，一定不要讓我知道有什麽不能說的秘密。我知道一定是你不讓她告訴我的。我又開始恨你了，王夕遲，當初離我而去的其實是你不是麽。我都可以原諒你了，你為什麽就不肯原諒我。還是，還是你出什麽事情了。你最好是死掉了，不然的話我一定弄死你，
秦醫生又給我發來了短信，他說：“沈安若小姐，晚上請你吃個飯好嗎？”
好???還是不好，我不知道該怎麽回答他，因為我不知道該怎麽去拒絕一個對自己好的人。
“可以不吃嗎，我好像不太餓。”
“那你請我吃飯吧，我今天忘了帶錢包，好不好？”
“那好吧，下班了醫院門口等你。”我還是答應了，好奇怪，我也知道這是他的手段。但我就是，就是找不到合適的理由去拒絕。
離下班還有一個小時的時候晴雯打了電話給我，她說：“程鋒和宋茗打算在八月的時候結婚！”
“真的呀，沒想到她們真的就要結婚了！”我是由衷地替他們感到高興。夕遲你還記得嗎，那個時候你說我們幾個要一起結婚的，目前看來，這個願望再也不可能實現了。
但是我還是高興的，因為我知道你一定會出現在他們的婚禮上，你一定會。那麽我終於可以再一次見到你了，隻是我不知道，見到你的那一刻我到底會裝出一幅滿不在乎的樣子和你擦肩而過還是會崩潰到丟下一切的自尊向你認錯。或者說我明明已經崩潰了卻還要硬撐著，因為在別人眼裏我從來都是一個堅強的女孩。沒有人會覺得我會主動向一個人示弱，包括你，不是麽？