為好奇，所以觀察。/
因為好奇，所以靠近。
觀察靠近後，還怎麽能抽身遠離？
是的，何必就是有這種讓人無法遠離的魅力。
你可以選擇在第一次見麵的時候就全盤否決她，甚至討厭她。隻是，千萬不要試著接觸，千萬不要試著了解，否則就會像我現在這樣，在不知不覺間依偎過去，想要攫取溫暖。等你自以為可以退到安全的距離時，才知道從來就不曾給自己留過退路。
她就仿佛是一個熱源，有著永遠用不完的能量來供給溫暖。即使因為偶爾的線路問題壞掉，她也會馬上修補自己，讓一切回複正常。
她自己可能並不覺得，但實際上，她就是那種可以帶給別人幸福的人。
我喜歡看著她為我煞費苦心地琢磨思考，這讓我可以一次次肯定自己在她心中的重要地位。同時，我也心疼她麵臨困境時所遭受得各種折磨，真希望自己也可以幫她一把。盡管我們在一起的生活總是據多於享樂，但我甚至覺得，如果兩個人能這樣相伴一輩子也是個不錯的結果。
至於所謂的愛情，親情，友情，它們不曾給予我溫暖，我也不屑與它們為伍。
也許有一天，我會遇見一個令自己心動的女孩，但我相信自己並不會離開何必。因為我覺得，她需要我。不然她不會總在我耳邊講著，要和我在一起一輩子。
每當她這麽說。我都覺得……幸福。
是得。是幸福。被人需要地幸福。被人嗬護地幸福。她不要我地給予。隻是一味地付出。雖然傻了些。但也很可愛。
我一直以為我們地關係會永遠這樣繼續下去。直到另一個男人出現在我們中間。以不可拒絕地姿態霸占了我與何必地床時。我。慌了。
從來不曾想過。何必除了我之外還會與另一個異性有交集。我一直以為。她地世界裏隻有我。所以一直肆無忌憚地享受著她地關懷。如今突然出現地狀況打得我措手不及。竟不知道要如何應對。
我不再裝作單純無害。不再乖巧得如同寵物。不再覺得何必地付出是一種應該。不再覺得自己是何必獨一無二地存在。
何必叫他銀毛。據說那是她起得名字。
這一點，讓我嫉妒得狂！
為什麽要給別人起字？我一直覺得這是何必對我之間最特別的感情。她給了我一個姓名，讓我可以與她牽手同行。然而，她卻在轉身間將這種特別的親密方式給了別人！怎能不嫉？怎能不亂？！
我就像一個即將被主人拋棄的小狗，看著主人重新領養回一隻獵豹，既想憤恨地將獵豹咬死，重新奪回主人的主意；又害怕獵豹偶爾的一瞥，似乎在嘲笑我地自不量力。
我開始偷偷地磨爪子，決計不會讓何必被他搶去！我要讓銀毛知道，我不是寵物狗，我是捍衛何必的……狼！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
原本，我並不知道銀毛為什麽賴在這裏不肯走，隻當他覺得何然好欺負而已。可漸漸的，我現他看何必的眼神兒不一樣了。那種目光讓我心慌，就仿佛被窺視了最重要的寶貝。
我不敢想象如果有一天何必離開我會怎樣，因為隻要這麽一想，我的胸口就會痛得撕心裂肺。我開始懷疑，如果有一天何必被銀毛搶走，我會不會像母親那樣，殺了最愛的那個人，毀掉自己得不到的感情？
這一刻，我才意識到，何必在我心裏占了何等重要的位置。不能被代替，不能不在意，不能被掠奪，不能輕易放棄！
我一直很清楚自己要得是什麽，更知道很多東西不可以急於求成。
我不敢明目張膽地與銀毛爭鬥，怕他像我一樣，因不能失去而動手搶奪何必。我寧願他是個玩家，隻想戲耍何必，而不是動了心，想要這個女人。
充滿力量地銀毛是個不折不扣的行動派，而單薄纖細的我卻有著無法與他抗衡的年齡弱勢，但我已經懂得如何利用自己的弱勢去貼近何必的心。
於是，我和銀毛之間長長的戰線在暗潮洶湧中開始打響……
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我想，如果沒有銀毛，我不會覺自己是如此深愛著何必。哪怕這種愛的感情很複雜，或摻雜了很多不可以離開的因素，但每一種情感
，都隻是將我地心更加牢靠地黏貼在何必的身上，如不離不棄。
然而，我隻有十五歲，是一個無法像大男人那樣肆意掠奪何必柔軟唇畔的小男孩。但是，我仍舊全身心地渴望著何必，渴望得連肌膚都痛了。
我渴望她抱著睡覺時地柔軟觸覺，甚至在午夜夢醒十分，我會偷偷地將顫抖的小手覆蓋在她地**上，輕輕地……揉捏一下。
我知道自己要瘋了，竟對她胖乎乎的身體如此癡迷，但卻控製不住這種親近地**。甚至不知道從什麽時候開始，她在我眼中已然變得如此美麗。我看不見她圓滾滾的腰身，也看不見她肉呼呼地雙下巴，滿心滿眼中都是她巧笑顰兮的樣子，和她給我晚安吻時的心動觸覺。
青春的躁動期讓我痛苦萬分，總要借著起夜去衛生間裏安撫自己的**。我哭過，迷茫過，也害怕過，不知道這種感情會不會將我燒毀。
當我再次走進衛生間，無法控製這種情緒時，衛生間的門卻被銀毛推開了。
我嚇得僵硬在當場，連褪下的褲子都忘記提上。
銀毛卻隻是瞄了我一眼，非常輕蔑地勾去唇角，然後側對著我，毫不避諱地撫弄著自己的**。
我知道他在用最原始的方式對我炫耀自己的“偉大”，我努力變現出自己的不屑，卻難免在心裏產生了情緒上的落差。
我尖酸刻薄地說：“也許你在我這個年紀時，需要用放大找。”
銀毛挑眉道：“我像你這個年紀時，已經不用可憐兮兮地躲進衛生間裏自慰。”
我扣緊手指，揚起笑臉：“是嗎？但願我到你這個年紀的時候，也不用躲進這裏自慰。”
銀毛冷哼一聲，似乎還要說什麽。
但就此時，衛生間的門再次被打開，何必睡眼朦朧地擠身進來，迷迷糊糊地脫了褲子，然後一邊尿尿一邊抱著自己的腦袋閉眼嘟囓道：“誰家飯做糊了？”尿完後，她又閉著眼摸了回去，一頭紮到銀毛養病的床上呼呼大睡。
我和銀毛將提起的心髒小心放下，將半退的褲子慢慢提上，然後一個接一個地從狹小的衛生間裏走了出去。
銀毛在我身後低吼：“操，再給她這麽鬧上兩次，我也就不舉了！”
我偷笑，往床上爬。銀毛卻一把將我拉下，並抬手照著何必的**上狠拍了一下，說：“地上有地瓜。”
何必哼哼一聲，閉著眼睛從床上爬起，聽說地鑽到地鋪上摸了兩下，然後倒頭繼續睡。
我看著何必可愛的樣子，覺得心都柔軟成一片。如果這世界沒有銀毛那該是多麽美好。然而，這個世界不但有銀毛，還有一個薑汁兒。
當何必為我們引薦彼此的時候，我看到了小舅的詫異。
我站在何必身後側，裝作很欣喜地看著他，心裏卻在極力掩飾著自己的恨意。如果不是他，何必不會遭遇那些無禮的鄙視；如果不是他，何必不會拚搏在痛苦的減肥線上；如果不是他，何必心中的位置我將占有更大一部分的重要麵積！所以，我偷偷警告何必，小舅不是個好人。可是，何必卻覺得我在挑撥離間。
我生氣，但卻不能告訴她，她才是錯信了壞人的傻瓜！
上學後，小舅來找過我。
我裝出怯生生的可憐模樣，告訴他自己走丟了，但卻不想回去。原因他是知道的，母親如何虐待我，他是看見過的。
但是，小舅並不同意，他不想看見母親為了找我上火。
我冷笑，母親也會因為我上火？既然小舅不肯妥協，那我隻能威脅，如果他要帶走我，那麽我就將他對何必所做的事兒全部曝光，看看他還如何在何必麵前裝好人！
果然，小舅雖然很生氣，但仍舊無力地妥協了。並一再告誡我，不許多言，否則他不會放過我。
我覺得這個男人很可笑。既然在乎何必對他的看法，當初又何必下那樣的毒手？想來想去，我猛地一驚，莫不是……小舅也喜歡何必吧？
我相信，但凡與何必接觸過一段時間的男人，隻要肯用心了解她，都會被的幽默豁達吸引。是啊，誰不可渴望快樂呢？
小舅是又一個需要我防備的男人，但……卻構不成威脅。
因為好奇，所以靠近。
觀察靠近後，還怎麽能抽身遠離？
是的，何必就是有這種讓人無法遠離的魅力。
你可以選擇在第一次見麵的時候就全盤否決她，甚至討厭她。隻是，千萬不要試著接觸，千萬不要試著了解，否則就會像我現在這樣，在不知不覺間依偎過去，想要攫取溫暖。等你自以為可以退到安全的距離時，才知道從來就不曾給自己留過退路。
她就仿佛是一個熱源，有著永遠用不完的能量來供給溫暖。即使因為偶爾的線路問題壞掉，她也會馬上修補自己，讓一切回複正常。
她自己可能並不覺得，但實際上，她就是那種可以帶給別人幸福的人。
我喜歡看著她為我煞費苦心地琢磨思考，這讓我可以一次次肯定自己在她心中的重要地位。同時，我也心疼她麵臨困境時所遭受得各種折磨，真希望自己也可以幫她一把。盡管我們在一起的生活總是據多於享樂，但我甚至覺得，如果兩個人能這樣相伴一輩子也是個不錯的結果。
至於所謂的愛情，親情，友情，它們不曾給予我溫暖，我也不屑與它們為伍。
也許有一天，我會遇見一個令自己心動的女孩，但我相信自己並不會離開何必。因為我覺得，她需要我。不然她不會總在我耳邊講著，要和我在一起一輩子。
每當她這麽說。我都覺得……幸福。
是得。是幸福。被人需要地幸福。被人嗬護地幸福。她不要我地給予。隻是一味地付出。雖然傻了些。但也很可愛。
我一直以為我們地關係會永遠這樣繼續下去。直到另一個男人出現在我們中間。以不可拒絕地姿態霸占了我與何必地床時。我。慌了。
從來不曾想過。何必除了我之外還會與另一個異性有交集。我一直以為。她地世界裏隻有我。所以一直肆無忌憚地享受著她地關懷。如今突然出現地狀況打得我措手不及。竟不知道要如何應對。
我不再裝作單純無害。不再乖巧得如同寵物。不再覺得何必地付出是一種應該。不再覺得自己是何必獨一無二地存在。
何必叫他銀毛。據說那是她起得名字。
這一點，讓我嫉妒得狂！
為什麽要給別人起字？我一直覺得這是何必對我之間最特別的感情。她給了我一個姓名，讓我可以與她牽手同行。然而，她卻在轉身間將這種特別的親密方式給了別人！怎能不嫉？怎能不亂？！
我就像一個即將被主人拋棄的小狗，看著主人重新領養回一隻獵豹，既想憤恨地將獵豹咬死，重新奪回主人的主意；又害怕獵豹偶爾的一瞥，似乎在嘲笑我地自不量力。
我開始偷偷地磨爪子，決計不會讓何必被他搶去！我要讓銀毛知道，我不是寵物狗，我是捍衛何必的……狼！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
原本，我並不知道銀毛為什麽賴在這裏不肯走，隻當他覺得何然好欺負而已。可漸漸的，我現他看何必的眼神兒不一樣了。那種目光讓我心慌，就仿佛被窺視了最重要的寶貝。
我不敢想象如果有一天何必離開我會怎樣，因為隻要這麽一想，我的胸口就會痛得撕心裂肺。我開始懷疑，如果有一天何必被銀毛搶走，我會不會像母親那樣，殺了最愛的那個人，毀掉自己得不到的感情？
這一刻，我才意識到，何必在我心裏占了何等重要的位置。不能被代替，不能不在意，不能被掠奪，不能輕易放棄！
我一直很清楚自己要得是什麽，更知道很多東西不可以急於求成。
我不敢明目張膽地與銀毛爭鬥，怕他像我一樣，因不能失去而動手搶奪何必。我寧願他是個玩家，隻想戲耍何必，而不是動了心，想要這個女人。
充滿力量地銀毛是個不折不扣的行動派，而單薄纖細的我卻有著無法與他抗衡的年齡弱勢，但我已經懂得如何利用自己的弱勢去貼近何必的心。
於是，我和銀毛之間長長的戰線在暗潮洶湧中開始打響……
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我想，如果沒有銀毛，我不會覺自己是如此深愛著何必。哪怕這種愛的感情很複雜，或摻雜了很多不可以離開的因素，但每一種情感
，都隻是將我地心更加牢靠地黏貼在何必的身上，如不離不棄。
然而，我隻有十五歲，是一個無法像大男人那樣肆意掠奪何必柔軟唇畔的小男孩。但是，我仍舊全身心地渴望著何必，渴望得連肌膚都痛了。
我渴望她抱著睡覺時地柔軟觸覺，甚至在午夜夢醒十分，我會偷偷地將顫抖的小手覆蓋在她地**上，輕輕地……揉捏一下。
我知道自己要瘋了，竟對她胖乎乎的身體如此癡迷，但卻控製不住這種親近地**。甚至不知道從什麽時候開始，她在我眼中已然變得如此美麗。我看不見她圓滾滾的腰身，也看不見她肉呼呼地雙下巴，滿心滿眼中都是她巧笑顰兮的樣子，和她給我晚安吻時的心動觸覺。
青春的躁動期讓我痛苦萬分，總要借著起夜去衛生間裏安撫自己的**。我哭過，迷茫過，也害怕過，不知道這種感情會不會將我燒毀。
當我再次走進衛生間，無法控製這種情緒時，衛生間的門卻被銀毛推開了。
我嚇得僵硬在當場，連褪下的褲子都忘記提上。
銀毛卻隻是瞄了我一眼，非常輕蔑地勾去唇角，然後側對著我，毫不避諱地撫弄著自己的**。
我知道他在用最原始的方式對我炫耀自己的“偉大”，我努力變現出自己的不屑，卻難免在心裏產生了情緒上的落差。
我尖酸刻薄地說：“也許你在我這個年紀時，需要用放大找。”
銀毛挑眉道：“我像你這個年紀時，已經不用可憐兮兮地躲進衛生間裏自慰。”
我扣緊手指，揚起笑臉：“是嗎？但願我到你這個年紀的時候，也不用躲進這裏自慰。”
銀毛冷哼一聲，似乎還要說什麽。
但就此時，衛生間的門再次被打開，何必睡眼朦朧地擠身進來，迷迷糊糊地脫了褲子，然後一邊尿尿一邊抱著自己的腦袋閉眼嘟囓道：“誰家飯做糊了？”尿完後，她又閉著眼摸了回去，一頭紮到銀毛養病的床上呼呼大睡。
我和銀毛將提起的心髒小心放下，將半退的褲子慢慢提上，然後一個接一個地從狹小的衛生間裏走了出去。
銀毛在我身後低吼：“操，再給她這麽鬧上兩次，我也就不舉了！”
我偷笑，往床上爬。銀毛卻一把將我拉下，並抬手照著何必的**上狠拍了一下，說：“地上有地瓜。”
何必哼哼一聲，閉著眼睛從床上爬起，聽說地鑽到地鋪上摸了兩下，然後倒頭繼續睡。
我看著何必可愛的樣子，覺得心都柔軟成一片。如果這世界沒有銀毛那該是多麽美好。然而，這個世界不但有銀毛，還有一個薑汁兒。
當何必為我們引薦彼此的時候，我看到了小舅的詫異。
我站在何必身後側，裝作很欣喜地看著他，心裏卻在極力掩飾著自己的恨意。如果不是他，何必不會遭遇那些無禮的鄙視；如果不是他，何必不會拚搏在痛苦的減肥線上；如果不是他，何必心中的位置我將占有更大一部分的重要麵積！所以，我偷偷警告何必，小舅不是個好人。可是，何必卻覺得我在挑撥離間。
我生氣，但卻不能告訴她，她才是錯信了壞人的傻瓜！
上學後，小舅來找過我。
我裝出怯生生的可憐模樣，告訴他自己走丟了，但卻不想回去。原因他是知道的，母親如何虐待我，他是看見過的。
但是，小舅並不同意，他不想看見母親為了找我上火。
我冷笑，母親也會因為我上火？既然小舅不肯妥協，那我隻能威脅，如果他要帶走我，那麽我就將他對何必所做的事兒全部曝光，看看他還如何在何必麵前裝好人！
果然，小舅雖然很生氣，但仍舊無力地妥協了。並一再告誡我，不許多言，否則他不會放過我。
我覺得這個男人很可笑。既然在乎何必對他的看法，當初又何必下那樣的毒手？想來想去，我猛地一驚，莫不是……小舅也喜歡何必吧？
我相信，但凡與何必接觸過一段時間的男人，隻要肯用心了解她，都會被的幽默豁達吸引。是啊，誰不可渴望快樂呢？
小舅是又一個需要我防備的男人，但……卻構不成威脅。