番外?花非花霧非霧（一）曾經，我是一隻花妖。寄生在花蕊裏。
因為我是一隻妖jing，注定了沒有成為花仙的命運。
後來，我成了一個人。寄生在他的心裏。
因為我是一個凡人，注定了不能重新成為花妖的宿命。
無論我是何種身份以示人，其實，我都還是一隻披著人皮的——妖jing。
身為妖jing，我本不應該愛人，卻偏偏愛了。
愛就愛了，卻偏偏愛得如此執迷不悟，難以自拔。
所以灰飛煙滅，成了我的最後結局。
誰都說我傻，說我像我母親一樣的傻。我也知道我傻，但，我隻能愛他，從第一眼開始。
終其一生隻愛一個人，這是妖jing注定了的悲慘命運。
其實，不僅是妖jing，即使是人，也同樣逃不過愛情的捉弄。
我愛他，我不是人類，不知道如何用語言表達，我隻有把我的一切都獻給他，用生命來等待他。我想：他知道的，我愛他。
但他，似乎從來就沒有將我放在心坎上。
他有著一雙令我深陷的黑眸，他有著可以讓人窒息的英俊外表。
不過，我愛他並不是隻愛他的那副好皮囊，我更想得到他的那顆冷漠而又柔軟的心。
可是我知道他包裹在心外麵那層堅硬的鎧甲有多厚，所以我，一直無法觸摸到他的內心。
我本是山野花妖，不曾沾染人間蒙障，所以天真，看不透。
我隻知道，我愛這個男人，所以要用我的整個生命來愛他，愛到無法再愛。
梅花林中的那一次邂逅，讓我曾天真地以為這是我和他美麗愛情故事的開端，誰知道會是我和他情劫的開始。
他說，“記住，以後若是讓我再見到你，你就是我的。”
於是，我記住了他，記住了這個霸道的男人，也將洛宸天這三個字牢牢銘刻在了我的心坎裏。
許多年以後，我想，若是早知道後來會有那麽多的傷痛，我當時是否還會那麽義無返顧地如飛蛾撲火般愛上他？
我不知道，不知道。
我隻知道，我在人世間痛過很多次，痛得我情願沒有人愛了，也，不要再去愛人。
從我十四歲到了歡喜閣，我那顆布滿傷痕的心就貌似死了。
那時我每ri如同行屍走肉，心裏充滿了痛苦與絕望。我一直不肯相信，我最愛的哥哥竟將我送入了青樓，他，想做什麽？難道這就是他對我的報複手段麽？
他夠狠。
我承認我的苟且偷生，一方麵是忌憚他傷害王府中我的好朋友們，二是因為我，我的心裏還有他。
每天夜裏，我的枕巾總是濕透的。我一邊勉強鼓勵自己活下去，一邊卻又在惶惶不可終ri地等待著我前麵未知的命運。
我恨他如此對我，狠心將我送入青樓，但更多的還是對他的思念與不舍。
我恨自己如此軟弱，難道愛情真的可以讓一個人完全喪失了自我麽？
我也想忘記他，但是我做不到。
隻要我一閉上眼睛，腦海裏浮現的都是他的影子，
在歡喜閣的那些ri子，每一天都是煎熬。
想男人的一生，不外乎對女人做兩件事：
超乎她想像的好和超乎她想像的壞。
而女人，用男人的好來原諒他的壞。
如果有一天兩人不能在一起，不是他太壞，而是她太好。
我不敢自詡太好，但我用他的好原諒他的壞。
每當我想到他對我的殘忍與暴戾時，我就會想起他曾經寬廣溫暖的懷抱與對我溫柔憐惜的眼神，於是，我悲憤的心又黯淡平複了下來。
其實若是恨得徹底，我就可以不愛他了，但是，我總在矛盾中痛苦掙紮。
我知道自己沒有做人的原則，也缺乏做人的骨氣。
可是我就是控製不了我自己的內心，對他，我一直愛得沒有了尊嚴。
……
那一天，是我**的ri子，滿目的喜慶紅sè，但我的心卻是一片慘灰。
我怕，我慌，我哭。
我選擇了懸梁自盡。當我站在凳子上，將頭鑽進懸在梁上的絲帛套索裏時，我的神sè是淒然而堅決的。
我不能讓一個陌生的男人玷汙我的身子。
而他，宸天不是說過我永遠是他的麽，可是他卻放任別的男人來占有我，玷汙我。
我，我不要屈服於他，更不能屈服於他強加給我這屈辱的命運！
我沒有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。
但遺憾的是，我被救了下來。當莫嬤嬤跪在我麵前時乞求我順從時，我放聲痛哭。
為什麽大家總是要讓我屈從？每個人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。
難道我就要如此讓人擺布麽？
我閉上眼，讓淚水瘋狂地從我的眼角流下。
最後，我還是屈從了，屈從於我對人類可悲的同情與憐憫之心。
我覺得世上的人都很可憐，豈不知，我才是最可憐的那一個。
麻木的我和那個陌生男子即我的恩客拜了天地，直到我被送入所謂的洞房時，我的哥哥洛宸天也沒有出現過。
我的心從期盼，到僥幸，到灰心，到最後，終於徹底絕望了。
我好怕，麵對即將要成為我的男人的恩客。
我的手緊緊揪著衣擺，**的手指捏得青白。我顫抖著，想離恩客很遠，但他一把抱住了我！
他抱住我的那一瞬間，我的腦海裏出現的都是洛宸天的影子，我在心裏呐喊，哥哥，哥哥，請你快來救救我，不要，不要，我不要讓別人碰我，請你快來救我！
我反悔了，我和這個即將要奪去我貞cāo的恩客反抗，我不要，不要！
但恩客的力氣很大，他根本就不容許我反抗，被蒙住了雙眼的我，感覺到麵前的男人氣勢竟如洛宸天般強悍與不容忽視。
我反抗無效。
我被恩客按在床榻上，他**撕去了我身上的衣裳，重重壓在我的身上讓我喘不氣來，我的手被他反手扣在頭上，當他粗野而強/暴地進入到我的身體裏時，我顫抖著喊出了聲：“哥哥——”，鋪天蓋地的疼痛席卷了我的身心，那一刻我淚如泉湧。
我想起了那年洛宸天教我初嚐男女間情事的那一幕，那時他讓羞澀的我一直以為男女之間的情事應該是件美好的事，尤其是對於相愛的人來說，誰知道竟是如此的恐怖與傷痛。
當恩客在我身上狂野律動的時候，蔓延在我全身的不僅是無邊無際的痛，更還有無盡的憤怒與悲傷。
我恨不得我的手中有把刀，就此殺死在我身上肆虐的男人，或者給我自己一刀，給我一刀……讓我就此灰飛湮滅，我不要再做人了，不要再做人了……
洛宸天終究還是沒能出現，而我就在十六歲的這一天，成了別的男人的女人。
從此以後我墮落了風塵。
不知道自己是在賭氣，還是在報複著什麽，我開始自暴自棄，我成了那個神秘恩客的專屬ji/女。我遲鈍而木然地接客。
當恩客在我身上和我融為一體時，我卻感覺到自己仿佛被分割成了兩半，一半的我還在軀殼裏任由著恩客肆虐，而另一半則飄蕩在空中，望著這醜陋肮髒的塵世，靈魂茫然無所依……
我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。
記憶存在血液裏，在身體深處，與**永不分離，要摧毀它，等於玉石俱焚。
然而，有些事情必須忘記，忘記痛苦，忘記最愛的人對你的傷害，隻好如此。
於是我嚐試忘記洛宸天。但，我努力了，卻還是忘不了。
因為我發現了恩客的氣息與感覺竟然與洛宸天如此相像。甚至有那麽一瞬間，我都以為洛宸天就在我身邊。但我仔細一想，便開始啞然失笑。
我已經開始思念他到走火入魔了麽？恩客怎麽可能會是洛宸天？！
因為我是一隻妖jing，注定了沒有成為花仙的命運。
後來，我成了一個人。寄生在他的心裏。
因為我是一個凡人，注定了不能重新成為花妖的宿命。
無論我是何種身份以示人，其實，我都還是一隻披著人皮的——妖jing。
身為妖jing，我本不應該愛人，卻偏偏愛了。
愛就愛了，卻偏偏愛得如此執迷不悟，難以自拔。
所以灰飛煙滅，成了我的最後結局。
誰都說我傻，說我像我母親一樣的傻。我也知道我傻，但，我隻能愛他，從第一眼開始。
終其一生隻愛一個人，這是妖jing注定了的悲慘命運。
其實，不僅是妖jing，即使是人，也同樣逃不過愛情的捉弄。
我愛他，我不是人類，不知道如何用語言表達，我隻有把我的一切都獻給他，用生命來等待他。我想：他知道的，我愛他。
但他，似乎從來就沒有將我放在心坎上。
他有著一雙令我深陷的黑眸，他有著可以讓人窒息的英俊外表。
不過，我愛他並不是隻愛他的那副好皮囊，我更想得到他的那顆冷漠而又柔軟的心。
可是我知道他包裹在心外麵那層堅硬的鎧甲有多厚，所以我，一直無法觸摸到他的內心。
我本是山野花妖，不曾沾染人間蒙障，所以天真，看不透。
我隻知道，我愛這個男人，所以要用我的整個生命來愛他，愛到無法再愛。
梅花林中的那一次邂逅，讓我曾天真地以為這是我和他美麗愛情故事的開端，誰知道會是我和他情劫的開始。
他說，“記住，以後若是讓我再見到你，你就是我的。”
於是，我記住了他，記住了這個霸道的男人，也將洛宸天這三個字牢牢銘刻在了我的心坎裏。
許多年以後，我想，若是早知道後來會有那麽多的傷痛，我當時是否還會那麽義無返顧地如飛蛾撲火般愛上他？
我不知道，不知道。
我隻知道，我在人世間痛過很多次，痛得我情願沒有人愛了，也，不要再去愛人。
從我十四歲到了歡喜閣，我那顆布滿傷痕的心就貌似死了。
那時我每ri如同行屍走肉，心裏充滿了痛苦與絕望。我一直不肯相信，我最愛的哥哥竟將我送入了青樓，他，想做什麽？難道這就是他對我的報複手段麽？
他夠狠。
我承認我的苟且偷生，一方麵是忌憚他傷害王府中我的好朋友們，二是因為我，我的心裏還有他。
每天夜裏，我的枕巾總是濕透的。我一邊勉強鼓勵自己活下去，一邊卻又在惶惶不可終ri地等待著我前麵未知的命運。
我恨他如此對我，狠心將我送入青樓，但更多的還是對他的思念與不舍。
我恨自己如此軟弱，難道愛情真的可以讓一個人完全喪失了自我麽？
我也想忘記他，但是我做不到。
隻要我一閉上眼睛，腦海裏浮現的都是他的影子，
在歡喜閣的那些ri子，每一天都是煎熬。
想男人的一生，不外乎對女人做兩件事：
超乎她想像的好和超乎她想像的壞。
而女人，用男人的好來原諒他的壞。
如果有一天兩人不能在一起，不是他太壞，而是她太好。
我不敢自詡太好，但我用他的好原諒他的壞。
每當我想到他對我的殘忍與暴戾時，我就會想起他曾經寬廣溫暖的懷抱與對我溫柔憐惜的眼神，於是，我悲憤的心又黯淡平複了下來。
其實若是恨得徹底，我就可以不愛他了，但是，我總在矛盾中痛苦掙紮。
我知道自己沒有做人的原則，也缺乏做人的骨氣。
可是我就是控製不了我自己的內心，對他，我一直愛得沒有了尊嚴。
……
那一天，是我**的ri子，滿目的喜慶紅sè，但我的心卻是一片慘灰。
我怕，我慌，我哭。
我選擇了懸梁自盡。當我站在凳子上，將頭鑽進懸在梁上的絲帛套索裏時，我的神sè是淒然而堅決的。
我不能讓一個陌生的男人玷汙我的身子。
而他，宸天不是說過我永遠是他的麽，可是他卻放任別的男人來占有我，玷汙我。
我，我不要屈服於他，更不能屈服於他強加給我這屈辱的命運！
我沒有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。
但遺憾的是，我被救了下來。當莫嬤嬤跪在我麵前時乞求我順從時，我放聲痛哭。
為什麽大家總是要讓我屈從？每個人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。
難道我就要如此讓人擺布麽？
我閉上眼，讓淚水瘋狂地從我的眼角流下。
最後，我還是屈從了，屈從於我對人類可悲的同情與憐憫之心。
我覺得世上的人都很可憐，豈不知，我才是最可憐的那一個。
麻木的我和那個陌生男子即我的恩客拜了天地，直到我被送入所謂的洞房時，我的哥哥洛宸天也沒有出現過。
我的心從期盼，到僥幸，到灰心，到最後，終於徹底絕望了。
我好怕，麵對即將要成為我的男人的恩客。
我的手緊緊揪著衣擺，**的手指捏得青白。我顫抖著，想離恩客很遠，但他一把抱住了我！
他抱住我的那一瞬間，我的腦海裏出現的都是洛宸天的影子，我在心裏呐喊，哥哥，哥哥，請你快來救救我，不要，不要，我不要讓別人碰我，請你快來救我！
我反悔了，我和這個即將要奪去我貞cāo的恩客反抗，我不要，不要！
但恩客的力氣很大，他根本就不容許我反抗，被蒙住了雙眼的我，感覺到麵前的男人氣勢竟如洛宸天般強悍與不容忽視。
我反抗無效。
我被恩客按在床榻上，他**撕去了我身上的衣裳，重重壓在我的身上讓我喘不氣來，我的手被他反手扣在頭上，當他粗野而強/暴地進入到我的身體裏時，我顫抖著喊出了聲：“哥哥——”，鋪天蓋地的疼痛席卷了我的身心，那一刻我淚如泉湧。
我想起了那年洛宸天教我初嚐男女間情事的那一幕，那時他讓羞澀的我一直以為男女之間的情事應該是件美好的事，尤其是對於相愛的人來說，誰知道竟是如此的恐怖與傷痛。
當恩客在我身上狂野律動的時候，蔓延在我全身的不僅是無邊無際的痛，更還有無盡的憤怒與悲傷。
我恨不得我的手中有把刀，就此殺死在我身上肆虐的男人，或者給我自己一刀，給我一刀……讓我就此灰飛湮滅，我不要再做人了，不要再做人了……
洛宸天終究還是沒能出現，而我就在十六歲的這一天，成了別的男人的女人。
從此以後我墮落了風塵。
不知道自己是在賭氣，還是在報複著什麽，我開始自暴自棄，我成了那個神秘恩客的專屬ji/女。我遲鈍而木然地接客。
當恩客在我身上和我融為一體時，我卻感覺到自己仿佛被分割成了兩半，一半的我還在軀殼裏任由著恩客肆虐，而另一半則飄蕩在空中，望著這醜陋肮髒的塵世，靈魂茫然無所依……
我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。
記憶存在血液裏，在身體深處，與**永不分離，要摧毀它，等於玉石俱焚。
然而，有些事情必須忘記，忘記痛苦，忘記最愛的人對你的傷害，隻好如此。
於是我嚐試忘記洛宸天。但，我努力了，卻還是忘不了。
因為我發現了恩客的氣息與感覺竟然與洛宸天如此相像。甚至有那麽一瞬間，我都以為洛宸天就在我身邊。但我仔細一想，便開始啞然失笑。
我已經開始思念他到走火入魔了麽？恩客怎麽可能會是洛宸天？！