天色慢慢暗了下來。[]我看著時候已是不早,就想著該回去了。要不然,又惹得母親擔心,說自己不知分寸,這麽晚了還在外邊閑逛。


    他這樣一說,我就不好提馬上就要走的意思了。隻得坐下來,一邊看電視,一邊與同在廳房一角的青雲說上幾句。青雲不是很健談,但說話的語氣,卻是顯得很逗,就象一個還未長大的孩子般。當她與我交談,眼眉會稍稍揚起,臉上溢出一絲笑靨。所有這些言談舉止,竟都象極了陳琳,給我一種似夢還回的感觸。


    飯菜終於作好,端上來的都是農家可口的美味。有家鄉特色的血鴨,外焦內黃的,**辣香噴噴的使人直滴口水;有烏黑細嫩的烏肉雞,味鮮可口,有滋補藥用之功效;還有馳名家鄉的酸蘿卜,清脆可口,拌著噴香的油發辣子


    “這麽多的菜,真把人眼都看花了呢。”我笑吟吟的對狗娃說。


    “哪裏,隨便吃點。你喝白酒嗎?”他作勢去取酒過來。


    “不了,我很少喝那個。有啤酒嗎,這個還能喝一點。”


    “那好,就拿啤酒過來了。隻有青島的,來,先酌兩瓶。”他把啤酒瓶的蓋子用開瓶器打開,就遞給了我。


    青雲就坐在我們旁邊。她沒有喝酒,隻是開玩笑的對我們哥兒倆說:“真是大老爺們的性子,一上來就要酒不離口了。”狗娃哥瞪了她一眼:“這是我們兄弟之間的事情,你就不必摻和了。你想要什麽,就自己喂飽吧,這樣的菜式,以後你還要吃好多呢。(.無彈窗廣告)看你習慣不習慣哩。”


    伯母已經忙好了手頭上的事情,到了屋子裏麵。她聽到狗娃的聲音,馬上回駁他道:“青雲有什麽不能習慣的,我們這裏吃的東西,純天然的,吃了保證沒有什麽病犯上;我們這裏的山水,可靈秀著呢;比那城裏頭,可是養人多了。”


    我們就你一句我一句的,又說了好多。我一邊吃,偶爾又看看親人們的臉龐。怎麽說呢,他們現在,是樂觀而且高興著;他們並沒有把壓在自己身上,那些曾經有過的苦難,給蕩氣回腸的回憶。他們容易滿足,也容易相信這個世界,生活還是美好的。他們在苦難的印記麵前,仍能以一顆恬然的心,來過好這經過著的時光。


    不知不覺的,我喝得有點高了,但還能神誌清醒。等到席散之後,我謝絕了狗娃要扶我回家的打算,一個人,稍微高一腳低一腳的,往自己的家裏走去。


    夜色蒼茫,我打著電瓶照亮路途,心裏久久不能平靜。我又開始想著:“自己到底怎麽了,為什麽總在迷茫之中,把這個世界看得如此灰暗?而他們,象狗娃哥這樣的人,雖然曆經艱辛,仍能在不堪的荒涼中,給生活開出一片藍天來?這難道僅僅就是自己的心出了問題,我隻是一個庸人自擾的角色?


    我苦苦思索,卻找不出什麽好的答案來。我的心,我的心並沒有出過什麽大的問題啊。要說是真的有問題,那就是它太過於倔強,不肯依著世俗的觀念,來隨便改變自己。它的心,從來都屬於它自己,這個從小到大,我就沒有對此表示過懷疑。


    記得小時侯,父母親要我坐下,我卻偏偏站起來,不願順從他們指派來的要求;當別人拿出些好的東西,引誘小孩子說好聽的話時,我卻把頭給撇向一邊,絲毫不肯理會他的意思。長大的途中,學校裏平常抄襲成風,我就是再怎麽著也不肯搭理那些求我幫助的人。我桀驁不遜,同時也苦苦掙紮,在長期的養成自己的習慣之後,我是不是早就該被生活逐出局來?


    我不明了自己.有人說人要認清自己,我卻一直沒有在心裏有個子醜寅卯.無論是高中時候,與相思在一起時的那段時光;還是在大學裏,自己一個人埋頭苦修,愛搭不搭理人的日子,我都是我行我素,天馬行空卻沒有自己清晰的定位.


    我到底該怎樣作?我隱隱感到別人的所作所為,所思所想,不對自己的口味.我不能改變自己,我仿佛就是一個異己者,隻對自己,對自己的生活和所理想的情境感興趣.我平常時候模模糊糊生活,但當我偶爾轉身,所看到的和所思想著的,就隻是別人模糊的背影.他們所給我的一切都不真實,我隻沉醉在自己真實的幻影裏,我隻對自己那至純至真的水仙少年的幻影,在心靈裏激起陣陣漣漪.我對別人現實中的生活,隻是莫不關心,甚至深惡痛絕。


    而我又畢竟天天生活,在這樣一個渾濁的世道上.隻要我苟活一天,我就不能停止,與所遇到的任何人,去作正麵或者側麵的交往我心靈裏的衝突碰撞,還是不可避免.但是,至少到現在為止,當這種衝突碰撞,還沒有發生到最激烈的程度時,我就決不會在人前,用尖酸刻薄的話,來表述我深深的失望。我已習慣了一個人品茗悲傷,也習慣了一個人默默承受.我不想把這種痛楚的情緒,給傳染給那些正在快樂,或者自以為快樂的人群。


    在現在,我與叔叔伯伯們的家裏人,都還合得來.時不時的,我也會去他們家串串門,聊聊各種普通事情.但是,這並不等同於我就認同了所有的生活.他們的生活,自己所擁有的簡單的快樂,我決不說不,也決不去作什麽違心的讚美。我會覺得每個人的事業,每個人的愛情,這都屬於自己的選擇.我沒有任何權力,去給別人作評判。


    但人就是這樣。當我在這深沉的暗夜裏,靜下來,深入自己的靈魂時,在這單純的寂靜裏,我觸摸到了自己,那一顆心在暗夜裏熠熠的閃爍。我自己內心的躁動啊,在這樣的時候,竟來得如此急促,也如此執著.雖然在我的生命裏,還沒有捕捉到愛情的影子,也沒有什麽事業的輝煌;但在自己心裏,從來就沒有放棄,那青春年華的夢想,那理想時光的漏*點.


    在暗夜裏沉思,我會偶爾想想陳琳,想想她與我毫不相幹的生活;也會想想父母,想想他們為我付出的許多,這血脈相連的親情;也會想想自己,思考自己這二十多年來,一路走過來的風風雨雨.無論哪一種心靈裏的印記,我都是時而記起,時而又好象淡忘,等到我就這樣迷迷糊糊,心靈就慢慢沉入忘鄉的迷霧裏.


    今天,對於狗娃哥與我的長久徹談,自覺得長了見識,也了解了些他們生活的細節;對外麵的現實世界,也有了點新的認識.有多少個人,有多少顆靈魂,是象狗娃一樣,是帶著心靈的鐐銬在外麵奔走啊.他們偶爾的成功,突然的失敗,無不是與我們生活的整個社會環境,緊密的聯係在一起的。


    大家都在匆忙的奔走著。不管這種奔走是好的還是壞的,至少在他們自己心裏,都覺得自己的選擇,是正確的,不容置疑的。即使這種選擇,有可能挑戰道德,挑戰我們本來應該有的倫理觀念,對社會造成危害;但由於物欲指揮棒的作用,那些就都被略去不計了。整個人生,就被資本的這雙手,給牢牢控製住,我們自己還昏然不覺。


    而整個社會,由於資本資源的稀缺性,人力資源的富餘,在對個體生存的人而言,彼此間矛盾就不可避免。當作為中樞神經的協調不能有效發揮作用的時候,那激烈對抗的年代,也許就會在不久的時候到來。


    很值得欣慰的是,在裏,我曾看到這樣一句話:“他們覺得這個社會黑暗得不值得去愛,曾經覺得自己的人生在那些富豪官僚麵前卑微得象一根稻草,曾經痛恨爹娘為什麽要把自己生在這樣的環境下。卻還是為了這個糟糕的世界而拋棄了小小的家園、愛情、前途,把自己碾碎在曆史的車輪下。”

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