我幾乎是開始恨自己。家裏來了個口信，說是母親的眼病犯了，很嚴重，卻不知道怎麽個治法。要知道，我家裏由於供我讀書，很少有積蓄的，現在出了這檔子事情，我也隻能象熱鍋上的螞蟻一般，卻找不到解決的辦法。
母親得的是白內障，很早的時候就患上了。隻是由於家裏的情況，她因此一拖再拖，錯過了治療的最好時間。現在，她給我來了電話，我竟能置之不理？
但是，現在你要說我究竟能做什麽，我自己都理不出個頭緒來。說錢嗎，這是最重要的，但我能有嗎？我已經飄蕩了兩年多，但無論在哪個地方，自己從來都沒有覺得日子怎樣好過過。即使不是上頓吃了愁下頓，但每次都是離要飯的時候，都已經不遠了，幸好自己還是支撐了過來。
現在，母親的事情，我能支撐得過去嗎？沒有母親，就不可能有我的一切。盡管我依然是一無所有，但母親給我的教誨，給我一點一滴的關愛，是我一輩子都不應該忘記的。隻是她，隻是她的情形，我是一點都幫不上什麽忙啊，我真的是一無所有。
哎，真的當初要是不讀書就好了。這樣也不害得母親拚命的勞累，拚命的掙紮，從沒有考慮過自己的一切。而我這樣的廢人，現在就這樣的窩在一個天涯的角落，雖然有萬般無奈，萬般說不出的痛楚，卻也是無可奈何的苟存著—在這個世間裏！
為什麽啊，為什麽啊，我應該好好的想想，我應該從心裏好好的理一下自己的思緒，想想自己到底該怎麽辦。我不停的告誡自己，不停的焦躁著，不停的上竄下跳，卻不知道哪裏能閃現出一個火花的東西來，照亮未來的去路。
當我來往於飯堂，來往於整個的這一棟棟的套子車間時，無名火不知怎樣就湧了上來。在這裏工作，能帶給我什麽，能給我的生活帶來什麽樣的轉變？它隻不過是很簡單的，保證了我不能被惡死，還有一口力氣繼續這樣沒有出路的事情以外，其餘的，我什麽都得不到。我望著這樣的苦難的地方，開始不再把外麵的綠水青山回想，開始覺得這是一整個的罪惡的淵藪，想著要扼殺整個我的靈魂。
粗茶淡飯，粗陋的生活，這些仿佛都能夠忍受。如果自己不是因為這樣的艱難，我也可以在空餘的時間，去搞些休閑，去想一些與命運以外的事情。隻是這是怎樣的一個生存環境啊，屋漏偏遭連夜雨，我可不象那個大詩人一樣，孩子餓死了還有閑情寫詩，我在最困難的時候，在這樣太平的時光裏，遇上了自己無法解決的難題，實在是既愧又恨。
為什麽啊，到哪裏去解決這些問題？到哪裏才能把自己淒慘的母親的病給治好？如果自己是一部印鈔機，該多好，馬上就能給母親的病給治好。但是，假如就這樣一直的沒有錢的話，再這樣的把母親的病一拖再拖的話，她的眼睛會瞎的，會瞎的啊。眼睛是心靈的窗戶，假如窗戶都生鏽了厚厚的灰，那以後，以後我的母親，將怎樣度過那些漫長的時光啊。
我不敢想象，不能理解這個生活的全部過程。命運它媽的就不是一個好東西，它就一直的想這樣的把我給整死才肯罷休。而我難道就這樣的肯輕易就範？肯輕易的就這樣一輩子雙眼無神的苟活下去？我的母親為我已經受夠了苦，我就能夠心安理得的，還在這懶洋洋的上著這個僅僅能保住自己命的班？我就不能想出其他辦法，來報答自己的母親的養育之恩？
去求助？這也許是一條好辦法。但是，當自己的正當權益遭到侵犯的時候，都沒有誰肯來維護，這樣的事情，就更談不上了；要知道，別人根本就沒有來幫你解決的義務。你隻能一個勁的來埋怨自己，這一切隻是因為你不夠本事，沒有使別人看上的特殊才能。你幾乎什麽都不是，你應該好好清醒清醒，你就應該這樣的什麽都任命運擺布的活下去。
隻是我還是不服。是的，我從來就沒有服氣過。這不僅因為我的能力，更多的是因為我的機會上。我從沒有得過什麽好的機會，別人也不會給我一年半載的時間，來提煉自己。他們都是用簡單粗暴的方法，來對待我這樣不安惶惑的心。他們的笑是難測的，他們的心是建立在物欲上的價值觀，他們也不會為我曾經失落的年華買單，我隻能一切都把它吞進肚子裏麵去？
不，不行，絕對不行！當我一蒙頭大睡，就仿佛看到了自己的母親，她有時溫柔，有時又幾乎心裏怏怏，訴說著自己失明了的不快樂。我幾乎一整天的，就在作那樣的夢，我沉浸在那樣的夢裏。不管怎樣，我總是在大夢初醒之後，發上半會兒呆，最後似哭非笑的頹然下去。
啊，天哪，我這個逆子，我這顆喪失了天良的心！我就沒有一點辦法，來解決現在這樣無盡的困境？每當我走到廠門外麵，看著過往的行人，眼睛就定到了那些女士的包上；我想，那裏麵應該有許多錢吧，是不是有成千上萬，要是能有一點屬於自己---我貓著眼向四圍瞅了瞅，哎，這麽多人，我哪敢隨便下手呢？我即使拿上一把刀子，躲在這樣陰暗的角落，突然撲降上去，也不會有什麽好的結果啊。隻是怪我自己，太象一個斯文人，從頭到腳，都沒有那種滿臉橫肉，給別人殺氣騰騰的感覺。去搶別人，整不著自己就會成為真正的受害者。
在芭蕉樹下，在這些栽著芒果的街道兩旁，我曾無數次的在這上麵來來去去，我曾無數次的希冀自己是突然的在地上揀了大鈔，還有其餘的某些值錢的玩意。或者是自己一下子仿佛又化成了蜘蛛俠，隻不過這次蜘蛛俠的出現隻是為他自己私人的事情—在黑暗的世界裏順手牽羊，，並不是為了什麽懲惡揚善。
母親得的是白內障，很早的時候就患上了。隻是由於家裏的情況，她因此一拖再拖，錯過了治療的最好時間。現在，她給我來了電話，我竟能置之不理？
但是，現在你要說我究竟能做什麽，我自己都理不出個頭緒來。說錢嗎，這是最重要的，但我能有嗎？我已經飄蕩了兩年多，但無論在哪個地方，自己從來都沒有覺得日子怎樣好過過。即使不是上頓吃了愁下頓，但每次都是離要飯的時候，都已經不遠了，幸好自己還是支撐了過來。
現在，母親的事情，我能支撐得過去嗎？沒有母親，就不可能有我的一切。盡管我依然是一無所有，但母親給我的教誨，給我一點一滴的關愛，是我一輩子都不應該忘記的。隻是她，隻是她的情形，我是一點都幫不上什麽忙啊，我真的是一無所有。
哎，真的當初要是不讀書就好了。這樣也不害得母親拚命的勞累，拚命的掙紮，從沒有考慮過自己的一切。而我這樣的廢人，現在就這樣的窩在一個天涯的角落，雖然有萬般無奈，萬般說不出的痛楚，卻也是無可奈何的苟存著—在這個世間裏！
為什麽啊，為什麽啊，我應該好好的想想，我應該從心裏好好的理一下自己的思緒，想想自己到底該怎麽辦。我不停的告誡自己，不停的焦躁著，不停的上竄下跳，卻不知道哪裏能閃現出一個火花的東西來，照亮未來的去路。
當我來往於飯堂，來往於整個的這一棟棟的套子車間時，無名火不知怎樣就湧了上來。在這裏工作，能帶給我什麽，能給我的生活帶來什麽樣的轉變？它隻不過是很簡單的，保證了我不能被惡死，還有一口力氣繼續這樣沒有出路的事情以外，其餘的，我什麽都得不到。我望著這樣的苦難的地方，開始不再把外麵的綠水青山回想，開始覺得這是一整個的罪惡的淵藪，想著要扼殺整個我的靈魂。
粗茶淡飯，粗陋的生活，這些仿佛都能夠忍受。如果自己不是因為這樣的艱難，我也可以在空餘的時間，去搞些休閑，去想一些與命運以外的事情。隻是這是怎樣的一個生存環境啊，屋漏偏遭連夜雨，我可不象那個大詩人一樣，孩子餓死了還有閑情寫詩，我在最困難的時候，在這樣太平的時光裏，遇上了自己無法解決的難題，實在是既愧又恨。
為什麽啊，到哪裏去解決這些問題？到哪裏才能把自己淒慘的母親的病給治好？如果自己是一部印鈔機，該多好，馬上就能給母親的病給治好。但是，假如就這樣一直的沒有錢的話，再這樣的把母親的病一拖再拖的話，她的眼睛會瞎的，會瞎的啊。眼睛是心靈的窗戶，假如窗戶都生鏽了厚厚的灰，那以後，以後我的母親，將怎樣度過那些漫長的時光啊。
我不敢想象，不能理解這個生活的全部過程。命運它媽的就不是一個好東西，它就一直的想這樣的把我給整死才肯罷休。而我難道就這樣的肯輕易就範？肯輕易的就這樣一輩子雙眼無神的苟活下去？我的母親為我已經受夠了苦，我就能夠心安理得的，還在這懶洋洋的上著這個僅僅能保住自己命的班？我就不能想出其他辦法，來報答自己的母親的養育之恩？
去求助？這也許是一條好辦法。但是，當自己的正當權益遭到侵犯的時候，都沒有誰肯來維護，這樣的事情，就更談不上了；要知道，別人根本就沒有來幫你解決的義務。你隻能一個勁的來埋怨自己，這一切隻是因為你不夠本事，沒有使別人看上的特殊才能。你幾乎什麽都不是，你應該好好清醒清醒，你就應該這樣的什麽都任命運擺布的活下去。
隻是我還是不服。是的，我從來就沒有服氣過。這不僅因為我的能力，更多的是因為我的機會上。我從沒有得過什麽好的機會，別人也不會給我一年半載的時間，來提煉自己。他們都是用簡單粗暴的方法，來對待我這樣不安惶惑的心。他們的笑是難測的，他們的心是建立在物欲上的價值觀，他們也不會為我曾經失落的年華買單，我隻能一切都把它吞進肚子裏麵去？
不，不行，絕對不行！當我一蒙頭大睡，就仿佛看到了自己的母親，她有時溫柔，有時又幾乎心裏怏怏，訴說著自己失明了的不快樂。我幾乎一整天的，就在作那樣的夢，我沉浸在那樣的夢裏。不管怎樣，我總是在大夢初醒之後，發上半會兒呆，最後似哭非笑的頹然下去。
啊，天哪，我這個逆子，我這顆喪失了天良的心！我就沒有一點辦法，來解決現在這樣無盡的困境？每當我走到廠門外麵，看著過往的行人，眼睛就定到了那些女士的包上；我想，那裏麵應該有許多錢吧，是不是有成千上萬，要是能有一點屬於自己---我貓著眼向四圍瞅了瞅，哎，這麽多人，我哪敢隨便下手呢？我即使拿上一把刀子，躲在這樣陰暗的角落，突然撲降上去，也不會有什麽好的結果啊。隻是怪我自己，太象一個斯文人，從頭到腳，都沒有那種滿臉橫肉，給別人殺氣騰騰的感覺。去搶別人，整不著自己就會成為真正的受害者。
在芭蕉樹下，在這些栽著芒果的街道兩旁，我曾無數次的在這上麵來來去去，我曾無數次的希冀自己是突然的在地上揀了大鈔，還有其餘的某些值錢的玩意。或者是自己一下子仿佛又化成了蜘蛛俠，隻不過這次蜘蛛俠的出現隻是為他自己私人的事情—在黑暗的世界裏順手牽羊，，並不是為了什麽懲惡揚善。