十二月四日雨
蘇三死了從小到大對我嗬護倍至的他就這樣離開了我。盡管下午兩點就要主持他和另外兩個弟兄的葬禮了可是現在我都還是不能相信
說到葬禮能在今天如期舉行不得不感謝一個人那就是朱子欣。在這之前連小丁也對取回屍體束手無策是朱子欣在我悔恨得要死的時候送來了蘇三他們的屍體在早點六點不到的時候。
子欣在遭遇小丁匆忙離開房間後便又馬不停蹄趕回了北區他要為了我做些可能丟掉性命、丟掉江湖地位的事。天佑好心人他成功了。子欣請動了何叔……據在北區收集情報的兄弟說子欣他在何叔家門口冒雨跪了三個小時退了休的何叔又看在昔日和我們大將軍的情誼上才出馬向陸有鑫求了情。正在搞北區大團結的凱旋沒有理由得罪在北區道上人緣廣、麵子大的老江湖歸還了隻能拿來示威用的屍體。
謝謝你朱子欣如果我得不到蘇三的屍體我真的不知道明天應該怎麽過。也許給他們辦個最隆重的葬禮是我唯一在表麵上還能做的補償。
這真的是唯一補償嗎？
今天淩晨趕到我家不久的小丁在我再次痛哭的時候召來了飛雲、芳華、野狼向他們說了蘇三的事。倒在芳華懷裏的我永遠忘不了飛雲、野狼看著我的眼睛雖然裏麵沒有憤怒、責備隻有心痛和惋惜但我反而希望他們罵我甚至打我。
還好還有一個人支持我永遠的支持我。芳華大我三歲的她一直都如親姐姐般諒解著我的一切。在大家商量怎麽奪回蘇三他們三個的屍體不果後芳華支走了小丁、飛雲和野狼很真誠地詢問了我最初的想法然後又毫不掩飾地告訴了她的想法。
至趙信仁死後除了戰鬥就把自己關在房間裏不與任何人接觸的芳華原來是最貼近我的人。
在這個時刻雖然她的想法更偏激一些但我們還是有很多地方都是驚人的一致。那就是不要再讓小丁隱隱成為大將軍背後的控製人。芳華的意思是遠離他而我的意思是讓大將軍與山貓的關係和神卜會差不多雖然親密但互不幹涉內政更不要說沒經過作主人的同意就能擅自調動對方的部隊了。
我明白因為小丁簡接造成了趙信仁的慘死所以芳華一直和小丁都隻談公事在私事上反而有了仇恨。但要明白沒有了山貓等同在南區沒有了天鷹的支持。何況現在大將軍已經和凱旋、春山劍對上了想退已經遲了。
不到萬不得已我和小丁該終止的隻是戀人的關係。如果在雨中他隻是一味地給別人打傘我何苦還糾纏在其中苦苦為他在雨中等候。
芳華歎了一口氣走了她沒有達到她的目的所以很苦悶但她不知道我是為了社團著想。我要給蘇三最好的補償那就是好好的活好好的把我們一手振興的幫派攀上一個更高的高峰。
如果以後和小丁就是這種社團與社團的關係了那我們還能好到多久呢？黑道上沒有永遠的朋友隻要有利益就有衝突。
小丁我好舍不得你可是卻不得不放了你。為了自己的好為了幫派的好你都注定是我的一個過客。我不要當你愛情的俘虜不要不專心對我的你占有我們幾個好朋友聯手打下的江山。
現在是早上十點半因為下雨的緣故天色昏暗猶如夜晚。不過窗外的景色在我的眼中卻很迷人我要把一切都想象成最好這樣才能暫時忘掉痛失蘇三的苦。我甚至還想蘇三走了小丁也要從我親密的位置退下了但老天還是補償了我一個朱子欣。雖然對小丁下了決心的我還不知道對朱子欣應該怎麽樣。
現在還是說現在過去的就煙消雲散吧。人世間本來就是一個很齷齪的肮髒的東西當我逃離一個陷井的時候又陷入另一個陷阱。人總是在世界上尋找著自己生活的支點。我還算是一個愛追求完美的人對任何事或物。可是任何東西最後還是逃不過世俗的圈子。有時總想用拿刀的手拿起筆寫點什麽但到現在還是沒有明確的目標。我總是等待等人愛我。不是等人憐惜是等人來愛。我不要我的身邊再出現第二個小丁。
突然又想哭了是我自己很想哭。昨天哭了那麽多我才現原來我哭的時候很好看現在我才知道自己為什麽喜歡哭原來這是我最美的時候。以後我要對著鏡子哭看自己哭。原來哭也是一種好玩的事情。
突然又想喝酒可是不管醉沒醉我的世界還是那麽顛倒。這段時間液體永遠讓我覺得舒服哪怕是喝醉了。唉每個人都逃不掉感情的糾纏我們都要為之犧牲我不要再為誰而流淚我要我永遠快樂我想找到真正屬於自己的感情一個讓我依賴的人想好想……嗬嗬如果在這個時候有個男人走到我麵前給我一束玫瑰的話……一束玫瑰就好了我的要求不高
天給我一個愛我的人吧一個送我玫瑰花的人吧……為什麽我總是別人的幸運女神。怎麽沒有我的幸運之神……我不要做一個孤獨的靈魂。我怎麽想到了朱子欣？嗬嗬原來我想聽他唱歌對著我唱那他為我寫的歌。我要快樂我要他陪我……
不知要過多久天才能真正的放藍……藍色我始終喜歡的顏色因為藍色代表了憂鬱。我一度認為認識了小丁後我不再喜歡藍色。可是……可惜……遺憾呀遺憾。
遺憾。我想我真的是很遺憾。人生總有許多的遺憾當你失去的時候才知道他的珍貴。人總是活在愛與被愛之間我們總是選擇放棄再選擇。失去的太多才知道自己成長了。
過去的就讓他過去吧不要再想了。把握現在才是很重要的。
芳華以她過來人的身份說動起來吧工作起來真的可以忘掉一切煩惱一旦靜了下來思念心中那個人的寂寞又會如潮水般的湧上來那是生命無法承受的重。
嗬嗬而我記得有人說過吃東西的時候也可以忘掉一切而且不再吃的時候也會因為想著自己的胃想著自己的身材而也想不起不該想的東西。不管了工作和暴食一樣進行吧。
不知不覺今天的日記寫了這麽多。我又現原來在認真寫一樣東西的時候也會忘掉煩惱。沒有想什麽心靜如水平平淡淡也很充實。
耶剛順手抹了一下頭原來頭也不知不覺的長長了。我長大了它長長了嗬嗬。現在長大我就是我不為誰而喜不為誰而悲。[.超多好看小說]快樂依舊。
嗬嗬原來還有人暗戀我我是昨天才知道的。在寫完日記準備睡覺的時候我接到了一個電話是杜蘋以前孤兒院的一個很帥、很好的男生。他現在剛從國外回來好不容易打聽到我的電話。我們閑聊著他也很坦白地說他以前暗戀著我在我十三歲離開孤兒院的時候他在教室的窗口處呆呆地看著我流著淚看著我直到我和飛雲他們的背影消失了很久直到吃晚飯的時候他都還是沒有挪動過一步。嗬嗬老天真是會開玩笑。其實在那個時候我心裏對他也有一點好感如果他早一點向我表白如果我沒有被……強*奸狠下心來提早離開孤兒院……真是認識錯誤過去都沒有提現在說起來已經晚了現在的我們已經不可能了我是黑社會拿刀拚命的粗魯人他是上流社會動腦設計的工程師。生日那天再找他聚聚吧找個臨時的朋友來過那個應該算是痛苦的日子。因為在那天就是明天十二月五日我將和小丁正式結束戀愛關係。
又開始懷戀孤兒院的日子了。唉人總是擁有的時候不知道珍惜想要再珍惜的時候又得不到又舍不得。這會想起來感覺到當初的快樂悲傷還別有一番味道。如果再回到過去我也願意沒有了這一切我也願意。回頭想想在那裏的十三年大概隻有累積一年的時間不快樂。每天開心地想東想西好象每天都在想念中度過一樣。自到那個晚上悲劇的生直到我愛上了小丁這件事的生。我從女孩變成了女人再從女人變成了成熟的女人。唉愛一個你愛的人很累的愛一個不愛你的人更是痛苦的深淵。所以我不要再愛男人了我要男人多愛我一點。我要過我的生活經過這一次徹底失敗的戀愛我對任何一個男人都沒有多大的感覺了我要感覺的隻是這個男人對我的愛究竟有多深。大概是讓我失望的人多於對我失望的人吧。
－一清如水的生活誠實不欺的性格在無論哪個階層裏即使心術最壞的人也會肅然起敬。——法（巴爾紮克）
以後的日子我會用忙碌的工作來遺忘過去的一切那種清如水的生活還是等我老了再說吧。從今以後我的生活裏麵不在有他我也不會再對誰付出真情。就當是遊戲吧反正我也沒有缺少過遊戲。
還是準備準備寫一部小說。
愛過傷害過然後可以離別和遺忘。——安尼寶貝
從兩個方向走來然後在同一個完美的接觸之後反身告別期待下一個夢幻。
時間總是在考驗著人們的感情。不管愛我和喜歡我的人是否真的愛/喜歡我？看來從經以後我要在乎的隻是過程而不是結果。我要開始喜歡徐誌摩那種追求完美。我也是個愛一切完美事物的人從我喜歡跳舞的那天起我就知道自己以後的愛好是絕對完美。我容不下一點不完美的事物/人。在我覺他們的一點缺點開始我就會厭惡他們必須離開他們。所以我這種人也不適合戀愛。相戀久的人相處久了自然有很多弊端暴露那時你就不在是他眼中最完美的人了。不然哪會有那麽多的分手。
我不想傷害誰也不想受別人的傷害寧願把自己包圍起來。也不想……現在不管小丁是不是愛我的或者曾經也算愛過我他現在已經不在乎我了。不然他不會那麽赤裸裸地傷害我。蘇三的死我有錯他就沒有錯嗎？傷害了我又想安慰我我才不稀罕他的這種憐憫這幾個月來我已經受夠了。不愛我放了我不要在我的苦中作樂還說愛我……
和朱子欣呢？以現在的情況來看對我的要求而言他的一切都是那麽完美那次不應該的錯誤反而變成了如今漏*點纏綿的多個瞬間。會有結果嗎？我想沒有。因為他是在我和小丁相戀的時候出現的這一輩子注定看到他、想到他就是牽扯到小丁身上。畢竟小丁是這一輩子我第一個也是最愛的一個男人。在愛他的過程中容不下一絲瑕疵。朱子欣就是這一點瑕疵在該來的時候抹淨他。我對他隻是喜歡隻有感激。
唉明知道沒有結果但我還是想要一個過程一個回憶不願再象以前和小丁一樣。我希望在要他幫助我淡忘小丁的時間我對他的感情還是真實的沒有愛的成份也應該真一點。不然我想我會有遺憾。
我也不要求多少大家隻要的是過程感覺而不是結果。所以我至今隻想要一種感覺我願意好好的戀一場隻是戀不要有愛。反正我隻是要過程不是結果。他們沒有一個人可以給我結果。如果一直沒有結果我就孤單一輩子孤單也不要再有小丁帶給我的傷痛。我要學著樂觀就算心煩意亂就算沒人作伴也要把孤單當成一種習慣習慣到孤單的時候我不再雲想怎麽辦。
朱子欣你放心我是不會傷害你的。雖然經曆了愛情挫折的我已經很虛偽了但我還暫時不會象小丁為代表的多數男人一樣為了所謂不是愛的感情一次一次就去傷害愛自己的人而且還想把時間拖得越長卻在無形中把愛他們的人的心挖得越來越深越來越痛。我要在自己變成那樣之前離開你你是一個好男人我不要傷害你。
無事可做這篇日記真的夠長是牢騷太多了吧。又寫了一個小時了。十一點半過了今天這個送別兄弟的傷心日子明天又是新的一天我的生活要在忙碌平靜如水。我依舊是我。快樂的我。不為誰而悲不為誰而喜。
一切隻是過往雲煙……
再寫點什麽呢？還有半個多小時才吃飯嗯最後一次寫我和小丁吧。最後一次真的最後一次……
－――僅以此文送給我最心動的人
我喜歡藍色憂鬱的我從十三歲後再也沒有快樂過。可以說因為被強*奸不再快樂因為被強*奸踏足黑社會讓複仇之心把自己變得更不快樂。沒有快樂了就整天無聊了傷人無聊殺人也無聊數著一桌子的肮髒錢還是無聊。說實話我內心裏一直認為我還是那個在舞台上翩翩起舞的少女而不是動不動就要見血的大姐頭。我真的不喜歡我現在的職業這不是我的樂趣。
踏入社會的我變了變成了一個以前我最瞧不起的那種人把自己的快樂建立在別人痛苦上的人自然黑社會都是這樣的。不管是誰都不例外！別人不快樂黑社會才快樂黑社會賺的就是那些不快樂的錢。我是個癡人在同一件事選擇看待的兩個觀點以此走兩個不同的路時我選了一個現在看起來情況很壞的心態。被強*奸了？報仇還是不報仇？一個最大的理由被別人強迫性奪走了少女最珍貴的東西；一個微不足道的理由強*奸了又如何隻要我不迷失自己不看輕自己我仍然會是最純真的少女。唉走上一條不歸路得償了所願卻失去了美麗和心情。
我愛自己幻想中那個虛構的世界裏麵我是美麗的公主在期待白馬王子給我一份理想性的愛情。在現實中我同樣希望如此。我很相信緣分但黑社會的環境又把我訓練成一個了麻木不仁的人這也是我實質的變化。從一個可愛的女孩子傾向一個情緒不定的女人。我失去的太多了。正當我感到自己對前途力不從心的時候小丁出現了他的出現讓我不僅是多了一個好朋友那麽簡單。
“啊？近段時間如火箭般竄升的山貓之王竟然真的是一個十六歲少年！”
這就是我第一眼見到小丁的第一個念頭。那一刹那的相遇注定了現在的心碎。已經抗拒男人多年的我就被他如小孩子般的外表迷惑一步步蛻下了防衛的外表直至心理障礙完全崩潰……
明知他有女朋友的情況下還利用酒精和他生了關係。現在想來那個時候的我真的是太癡了。第一次嚐到“愛人”那個感覺的我也不管小丁他愛不愛一頭就紮了進去。那段時間成了我的非常時期隨時都有哭的欲望。我愛上了一個愛上別人的人想一想都好笑。瘋狂到想二女共侍一夫的努力放在如今更如小孩般玩家家酒般蒼白無力。是趙信仁、施芳華、小梅的事驚醒了我……
與有感覺的人相遇都是最美的思念都是從那個時候悄悄開始的也在那個時候我才覺我還是個女人哪怕鮮血染紅了外衣我還是一個女人。因為我的淚腺達了起來在沒有他的日子我經常都是以淚洗麵。不是說隻有女人才是水做成的嗎？
現在心態平和了厭倦了他的三心二意唾棄了他的根本不愛我。我已經想好了當寫完今天的日記後不再想他一切恢複到平靜我要使自己快樂起來。回憶孤兒院時的我是全班最愛笑的人最開心的人而現在我必須回到過去的快樂裏我在掙紮著忘掉他那個給我傷痕的人。我感到了受傷的恐懼以前我隻會讓別人受傷。一刀下去痛痛快快不象他卻在我心上留下了一條條數不盡的傷痕。相信自己心情會開始好轉。
不愛我放了我吧我不再是你手中的玩具娃娃也不是爭霸江湖的工具。我也要一份真摯的感情不要再傷害我了我也不要再讓你傷害了我承受不了。現在的我隻有在夜裏才能數傷痕。
告別愛哭的我明天我依然會懷戀那個我們曾經相遇的地方走到那裏我的心依然會蕩漾。但僅此而已。
再見了讓我最心動的男人――山貓之王。
ps:這是日記的最後一章有多少人看我不知道有多少人能感到裏麵的深情我更不知道。我隻知道我以後寫的書中再不會有這樣醞釀著深厚感情的情節了因為書中不會再有芙蘭。再見了讓我最心動的男人――山貓之王同時也再見了讓我最心動的女人－－芙蘭！
蘇三死了從小到大對我嗬護倍至的他就這樣離開了我。盡管下午兩點就要主持他和另外兩個弟兄的葬禮了可是現在我都還是不能相信
說到葬禮能在今天如期舉行不得不感謝一個人那就是朱子欣。在這之前連小丁也對取回屍體束手無策是朱子欣在我悔恨得要死的時候送來了蘇三他們的屍體在早點六點不到的時候。
子欣在遭遇小丁匆忙離開房間後便又馬不停蹄趕回了北區他要為了我做些可能丟掉性命、丟掉江湖地位的事。天佑好心人他成功了。子欣請動了何叔……據在北區收集情報的兄弟說子欣他在何叔家門口冒雨跪了三個小時退了休的何叔又看在昔日和我們大將軍的情誼上才出馬向陸有鑫求了情。正在搞北區大團結的凱旋沒有理由得罪在北區道上人緣廣、麵子大的老江湖歸還了隻能拿來示威用的屍體。
謝謝你朱子欣如果我得不到蘇三的屍體我真的不知道明天應該怎麽過。也許給他們辦個最隆重的葬禮是我唯一在表麵上還能做的補償。
這真的是唯一補償嗎？
今天淩晨趕到我家不久的小丁在我再次痛哭的時候召來了飛雲、芳華、野狼向他們說了蘇三的事。倒在芳華懷裏的我永遠忘不了飛雲、野狼看著我的眼睛雖然裏麵沒有憤怒、責備隻有心痛和惋惜但我反而希望他們罵我甚至打我。
還好還有一個人支持我永遠的支持我。芳華大我三歲的她一直都如親姐姐般諒解著我的一切。在大家商量怎麽奪回蘇三他們三個的屍體不果後芳華支走了小丁、飛雲和野狼很真誠地詢問了我最初的想法然後又毫不掩飾地告訴了她的想法。
至趙信仁死後除了戰鬥就把自己關在房間裏不與任何人接觸的芳華原來是最貼近我的人。
在這個時刻雖然她的想法更偏激一些但我們還是有很多地方都是驚人的一致。那就是不要再讓小丁隱隱成為大將軍背後的控製人。芳華的意思是遠離他而我的意思是讓大將軍與山貓的關係和神卜會差不多雖然親密但互不幹涉內政更不要說沒經過作主人的同意就能擅自調動對方的部隊了。
我明白因為小丁簡接造成了趙信仁的慘死所以芳華一直和小丁都隻談公事在私事上反而有了仇恨。但要明白沒有了山貓等同在南區沒有了天鷹的支持。何況現在大將軍已經和凱旋、春山劍對上了想退已經遲了。
不到萬不得已我和小丁該終止的隻是戀人的關係。如果在雨中他隻是一味地給別人打傘我何苦還糾纏在其中苦苦為他在雨中等候。
芳華歎了一口氣走了她沒有達到她的目的所以很苦悶但她不知道我是為了社團著想。我要給蘇三最好的補償那就是好好的活好好的把我們一手振興的幫派攀上一個更高的高峰。
如果以後和小丁就是這種社團與社團的關係了那我們還能好到多久呢？黑道上沒有永遠的朋友隻要有利益就有衝突。
小丁我好舍不得你可是卻不得不放了你。為了自己的好為了幫派的好你都注定是我的一個過客。我不要當你愛情的俘虜不要不專心對我的你占有我們幾個好朋友聯手打下的江山。
現在是早上十點半因為下雨的緣故天色昏暗猶如夜晚。不過窗外的景色在我的眼中卻很迷人我要把一切都想象成最好這樣才能暫時忘掉痛失蘇三的苦。我甚至還想蘇三走了小丁也要從我親密的位置退下了但老天還是補償了我一個朱子欣。雖然對小丁下了決心的我還不知道對朱子欣應該怎麽樣。
現在還是說現在過去的就煙消雲散吧。人世間本來就是一個很齷齪的肮髒的東西當我逃離一個陷井的時候又陷入另一個陷阱。人總是在世界上尋找著自己生活的支點。我還算是一個愛追求完美的人對任何事或物。可是任何東西最後還是逃不過世俗的圈子。有時總想用拿刀的手拿起筆寫點什麽但到現在還是沒有明確的目標。我總是等待等人愛我。不是等人憐惜是等人來愛。我不要我的身邊再出現第二個小丁。
突然又想哭了是我自己很想哭。昨天哭了那麽多我才現原來我哭的時候很好看現在我才知道自己為什麽喜歡哭原來這是我最美的時候。以後我要對著鏡子哭看自己哭。原來哭也是一種好玩的事情。
突然又想喝酒可是不管醉沒醉我的世界還是那麽顛倒。這段時間液體永遠讓我覺得舒服哪怕是喝醉了。唉每個人都逃不掉感情的糾纏我們都要為之犧牲我不要再為誰而流淚我要我永遠快樂我想找到真正屬於自己的感情一個讓我依賴的人想好想……嗬嗬如果在這個時候有個男人走到我麵前給我一束玫瑰的話……一束玫瑰就好了我的要求不高
天給我一個愛我的人吧一個送我玫瑰花的人吧……為什麽我總是別人的幸運女神。怎麽沒有我的幸運之神……我不要做一個孤獨的靈魂。我怎麽想到了朱子欣？嗬嗬原來我想聽他唱歌對著我唱那他為我寫的歌。我要快樂我要他陪我……
不知要過多久天才能真正的放藍……藍色我始終喜歡的顏色因為藍色代表了憂鬱。我一度認為認識了小丁後我不再喜歡藍色。可是……可惜……遺憾呀遺憾。
遺憾。我想我真的是很遺憾。人生總有許多的遺憾當你失去的時候才知道他的珍貴。人總是活在愛與被愛之間我們總是選擇放棄再選擇。失去的太多才知道自己成長了。
過去的就讓他過去吧不要再想了。把握現在才是很重要的。
芳華以她過來人的身份說動起來吧工作起來真的可以忘掉一切煩惱一旦靜了下來思念心中那個人的寂寞又會如潮水般的湧上來那是生命無法承受的重。
嗬嗬而我記得有人說過吃東西的時候也可以忘掉一切而且不再吃的時候也會因為想著自己的胃想著自己的身材而也想不起不該想的東西。不管了工作和暴食一樣進行吧。
不知不覺今天的日記寫了這麽多。我又現原來在認真寫一樣東西的時候也會忘掉煩惱。沒有想什麽心靜如水平平淡淡也很充實。
耶剛順手抹了一下頭原來頭也不知不覺的長長了。我長大了它長長了嗬嗬。現在長大我就是我不為誰而喜不為誰而悲。[.超多好看小說]快樂依舊。
嗬嗬原來還有人暗戀我我是昨天才知道的。在寫完日記準備睡覺的時候我接到了一個電話是杜蘋以前孤兒院的一個很帥、很好的男生。他現在剛從國外回來好不容易打聽到我的電話。我們閑聊著他也很坦白地說他以前暗戀著我在我十三歲離開孤兒院的時候他在教室的窗口處呆呆地看著我流著淚看著我直到我和飛雲他們的背影消失了很久直到吃晚飯的時候他都還是沒有挪動過一步。嗬嗬老天真是會開玩笑。其實在那個時候我心裏對他也有一點好感如果他早一點向我表白如果我沒有被……強*奸狠下心來提早離開孤兒院……真是認識錯誤過去都沒有提現在說起來已經晚了現在的我們已經不可能了我是黑社會拿刀拚命的粗魯人他是上流社會動腦設計的工程師。生日那天再找他聚聚吧找個臨時的朋友來過那個應該算是痛苦的日子。因為在那天就是明天十二月五日我將和小丁正式結束戀愛關係。
又開始懷戀孤兒院的日子了。唉人總是擁有的時候不知道珍惜想要再珍惜的時候又得不到又舍不得。這會想起來感覺到當初的快樂悲傷還別有一番味道。如果再回到過去我也願意沒有了這一切我也願意。回頭想想在那裏的十三年大概隻有累積一年的時間不快樂。每天開心地想東想西好象每天都在想念中度過一樣。自到那個晚上悲劇的生直到我愛上了小丁這件事的生。我從女孩變成了女人再從女人變成了成熟的女人。唉愛一個你愛的人很累的愛一個不愛你的人更是痛苦的深淵。所以我不要再愛男人了我要男人多愛我一點。我要過我的生活經過這一次徹底失敗的戀愛我對任何一個男人都沒有多大的感覺了我要感覺的隻是這個男人對我的愛究竟有多深。大概是讓我失望的人多於對我失望的人吧。
－一清如水的生活誠實不欺的性格在無論哪個階層裏即使心術最壞的人也會肅然起敬。——法（巴爾紮克）
以後的日子我會用忙碌的工作來遺忘過去的一切那種清如水的生活還是等我老了再說吧。從今以後我的生活裏麵不在有他我也不會再對誰付出真情。就當是遊戲吧反正我也沒有缺少過遊戲。
還是準備準備寫一部小說。
愛過傷害過然後可以離別和遺忘。——安尼寶貝
從兩個方向走來然後在同一個完美的接觸之後反身告別期待下一個夢幻。
時間總是在考驗著人們的感情。不管愛我和喜歡我的人是否真的愛/喜歡我？看來從經以後我要在乎的隻是過程而不是結果。我要開始喜歡徐誌摩那種追求完美。我也是個愛一切完美事物的人從我喜歡跳舞的那天起我就知道自己以後的愛好是絕對完美。我容不下一點不完美的事物/人。在我覺他們的一點缺點開始我就會厭惡他們必須離開他們。所以我這種人也不適合戀愛。相戀久的人相處久了自然有很多弊端暴露那時你就不在是他眼中最完美的人了。不然哪會有那麽多的分手。
我不想傷害誰也不想受別人的傷害寧願把自己包圍起來。也不想……現在不管小丁是不是愛我的或者曾經也算愛過我他現在已經不在乎我了。不然他不會那麽赤裸裸地傷害我。蘇三的死我有錯他就沒有錯嗎？傷害了我又想安慰我我才不稀罕他的這種憐憫這幾個月來我已經受夠了。不愛我放了我不要在我的苦中作樂還說愛我……
和朱子欣呢？以現在的情況來看對我的要求而言他的一切都是那麽完美那次不應該的錯誤反而變成了如今漏*點纏綿的多個瞬間。會有結果嗎？我想沒有。因為他是在我和小丁相戀的時候出現的這一輩子注定看到他、想到他就是牽扯到小丁身上。畢竟小丁是這一輩子我第一個也是最愛的一個男人。在愛他的過程中容不下一絲瑕疵。朱子欣就是這一點瑕疵在該來的時候抹淨他。我對他隻是喜歡隻有感激。
唉明知道沒有結果但我還是想要一個過程一個回憶不願再象以前和小丁一樣。我希望在要他幫助我淡忘小丁的時間我對他的感情還是真實的沒有愛的成份也應該真一點。不然我想我會有遺憾。
我也不要求多少大家隻要的是過程感覺而不是結果。所以我至今隻想要一種感覺我願意好好的戀一場隻是戀不要有愛。反正我隻是要過程不是結果。他們沒有一個人可以給我結果。如果一直沒有結果我就孤單一輩子孤單也不要再有小丁帶給我的傷痛。我要學著樂觀就算心煩意亂就算沒人作伴也要把孤單當成一種習慣習慣到孤單的時候我不再雲想怎麽辦。
朱子欣你放心我是不會傷害你的。雖然經曆了愛情挫折的我已經很虛偽了但我還暫時不會象小丁為代表的多數男人一樣為了所謂不是愛的感情一次一次就去傷害愛自己的人而且還想把時間拖得越長卻在無形中把愛他們的人的心挖得越來越深越來越痛。我要在自己變成那樣之前離開你你是一個好男人我不要傷害你。
無事可做這篇日記真的夠長是牢騷太多了吧。又寫了一個小時了。十一點半過了今天這個送別兄弟的傷心日子明天又是新的一天我的生活要在忙碌平靜如水。我依舊是我。快樂的我。不為誰而悲不為誰而喜。
一切隻是過往雲煙……
再寫點什麽呢？還有半個多小時才吃飯嗯最後一次寫我和小丁吧。最後一次真的最後一次……
－――僅以此文送給我最心動的人
我喜歡藍色憂鬱的我從十三歲後再也沒有快樂過。可以說因為被強*奸不再快樂因為被強*奸踏足黑社會讓複仇之心把自己變得更不快樂。沒有快樂了就整天無聊了傷人無聊殺人也無聊數著一桌子的肮髒錢還是無聊。說實話我內心裏一直認為我還是那個在舞台上翩翩起舞的少女而不是動不動就要見血的大姐頭。我真的不喜歡我現在的職業這不是我的樂趣。
踏入社會的我變了變成了一個以前我最瞧不起的那種人把自己的快樂建立在別人痛苦上的人自然黑社會都是這樣的。不管是誰都不例外！別人不快樂黑社會才快樂黑社會賺的就是那些不快樂的錢。我是個癡人在同一件事選擇看待的兩個觀點以此走兩個不同的路時我選了一個現在看起來情況很壞的心態。被強*奸了？報仇還是不報仇？一個最大的理由被別人強迫性奪走了少女最珍貴的東西；一個微不足道的理由強*奸了又如何隻要我不迷失自己不看輕自己我仍然會是最純真的少女。唉走上一條不歸路得償了所願卻失去了美麗和心情。
我愛自己幻想中那個虛構的世界裏麵我是美麗的公主在期待白馬王子給我一份理想性的愛情。在現實中我同樣希望如此。我很相信緣分但黑社會的環境又把我訓練成一個了麻木不仁的人這也是我實質的變化。從一個可愛的女孩子傾向一個情緒不定的女人。我失去的太多了。正當我感到自己對前途力不從心的時候小丁出現了他的出現讓我不僅是多了一個好朋友那麽簡單。
“啊？近段時間如火箭般竄升的山貓之王竟然真的是一個十六歲少年！”
這就是我第一眼見到小丁的第一個念頭。那一刹那的相遇注定了現在的心碎。已經抗拒男人多年的我就被他如小孩子般的外表迷惑一步步蛻下了防衛的外表直至心理障礙完全崩潰……
明知他有女朋友的情況下還利用酒精和他生了關係。現在想來那個時候的我真的是太癡了。第一次嚐到“愛人”那個感覺的我也不管小丁他愛不愛一頭就紮了進去。那段時間成了我的非常時期隨時都有哭的欲望。我愛上了一個愛上別人的人想一想都好笑。瘋狂到想二女共侍一夫的努力放在如今更如小孩般玩家家酒般蒼白無力。是趙信仁、施芳華、小梅的事驚醒了我……
與有感覺的人相遇都是最美的思念都是從那個時候悄悄開始的也在那個時候我才覺我還是個女人哪怕鮮血染紅了外衣我還是一個女人。因為我的淚腺達了起來在沒有他的日子我經常都是以淚洗麵。不是說隻有女人才是水做成的嗎？
現在心態平和了厭倦了他的三心二意唾棄了他的根本不愛我。我已經想好了當寫完今天的日記後不再想他一切恢複到平靜我要使自己快樂起來。回憶孤兒院時的我是全班最愛笑的人最開心的人而現在我必須回到過去的快樂裏我在掙紮著忘掉他那個給我傷痕的人。我感到了受傷的恐懼以前我隻會讓別人受傷。一刀下去痛痛快快不象他卻在我心上留下了一條條數不盡的傷痕。相信自己心情會開始好轉。
不愛我放了我吧我不再是你手中的玩具娃娃也不是爭霸江湖的工具。我也要一份真摯的感情不要再傷害我了我也不要再讓你傷害了我承受不了。現在的我隻有在夜裏才能數傷痕。
告別愛哭的我明天我依然會懷戀那個我們曾經相遇的地方走到那裏我的心依然會蕩漾。但僅此而已。
再見了讓我最心動的男人――山貓之王。
ps:這是日記的最後一章有多少人看我不知道有多少人能感到裏麵的深情我更不知道。我隻知道我以後寫的書中再不會有這樣醞釀著深厚感情的情節了因為書中不會再有芙蘭。再見了讓我最心動的男人――山貓之王同時也再見了讓我最心動的女人－－芙蘭！