”璧嗣哥：你收到那封信了嗎？
我還有好些話要對你說，可寫那封信，一直寫不進去，我想這一次也不一定能寫明白。
但一點點寫給你吧。希望你能明白我現在的心情。
唉，屋子裏又吵得一鍋粥似的。我不知道說過姐姐多少遍了，可她就是不聽。以前家裏哪兒吵過架，安安生生的有什麽不好。每次都是她起的頭，福來呢，就是嘴有點兒羅嗦，有點兒煩人。可既然現在是一家人了，互相體諒互相忍讓一些，一切都過去了，沒必要大吵大鬧。就像姐姐與福來吵架一樣，福來改不了多少。如果我的病好不了，就隻能在這個又吵又煩心的家裏慢慢等死了。
說這些，我的淚又流出來了，我的病是沒治的了，也隻好眼睜睜地看著自己咋地被黑白無常把命索去。算了，既然死是不能再躲過了，就不再提它了，我做好了準備在等它，最好是在夜裏，我睡著的時候，一覺睡去，第二天再也醒不來，我對於世界是消失了，世界對於我也是消失了，連一塊漆黑的東西也不要我看見。想來這也並不可怕。沒準，當我醒來的時候，我還是一個人，從另一個母親的肚子裏鑽出來，我的大腦裏什麽也沒有，就像一張白紙，從前的事一樣也不記。那時候，你可能是一把胡子的糟老頭，我歡天喜地地蹦來跳去，你顫顫微微地走路。是不是很有意思？唉，但願人真能投胎轉世、生死輪回。
時間太少了，容不得我們去做什麽驚天動地的大事。我們的愛情也僅於此，不像梁祝那般可歌可泣、流芳百世。反而換個角度去看的時候，發現我的行為有那麽多應受指責的地方，可以說很不光彩。明明知道它不光彩，卻還是禁不住它的**，一步步陷進去了，隻想，管它呢，自己情願的事兒，就進行到底吧，誰想，就在我正甜蜜蜜享受著這件事，災難不期而來了。原來，世上本沒有完美的事兒，如果人非要逆天而行，那就得遭報應。我的報應來了。
胡思亂想一陣，心就痛一陣，心痛一陣，就非常渴望見到你。見到你後，我也不想再一個人活了。我想趴在你的肩頭死去，我就再也不會感到寂寞無助心痛悲傷了。不過，我又怕你看到我死時的模樣，怕你以後回憶起來就隻有一張可怕的臉，你會害怕，你會厭惡，你會把我從心裏抹去。一旦被你從心裏抹去，我就會像個孤魂野鬼，居無定所。
那時候，唉，簡直不敢想。
我矛盾極了。想了那麽多，說了那麽多，到底弄不清楚自己想要你為我做些什麽。媽剛才叫我出去一趟，她讓我給她送些紙給小乖乖擦屁股，小乖乖仰臉看了看我，還喊了我一聲姑姑。
不知道他能不能記住他有個姑姑，那一定在他長大後的記憶裏感覺很遙遠。但是現在他一定是認為，這個家是缺我不可的，因為他是在一定的家庭成員間長大，一定以為，有爸爸有媽媽有nǎinǎi有姑姑的家才是最標準的家。我死那天，他會哭嗎？說不準，也可能他還像現在這麽開心。因為他不知道人一旦死了，意味著什麽。我真想拎著他的耳朵對他說：姑姑快要死了，死了以後你就再也見不到我了。可一直沒機會，有機會他也聽不懂。其餘的人，我想他們比我更明白，死是什麽。我發現，媽媽經常壓抑著嗓音哭得痛不yu生，有時候一口氣要兩分鍾才能喘過來，可她在我麵前從來沒有露過。於是，我就跑到自己的房間裏，用被子蒙住頭哭。我自己還不知道，原來，死對活著的人並不比要死的人少多少悲慟。能與我共同分擔悲慟的人，不管他（她）是誰，我都是懷著感激為他（她）去哭的。因為誰也沒幫我哭的義務。
你應該多少知道我的一些心情了，瑣事還有更多，我會慢慢寫給你，爭取在死之前把所有話對你講完。
我盤算著你見到信後沒什麽理由不來，從這封信寄出當天開始，我便開始數數，數到第六天，再咋慢的信件也要到你手裏了，你就十萬火急地趕來。那天，我就閉著眼在家裏等你。鍾表一下一下，俺家的門突然被你撞開了。我就像袋鼠一樣彈跳，跳到你跟前……”
我還有好些話要對你說，可寫那封信，一直寫不進去，我想這一次也不一定能寫明白。
但一點點寫給你吧。希望你能明白我現在的心情。
唉，屋子裏又吵得一鍋粥似的。我不知道說過姐姐多少遍了，可她就是不聽。以前家裏哪兒吵過架，安安生生的有什麽不好。每次都是她起的頭，福來呢，就是嘴有點兒羅嗦，有點兒煩人。可既然現在是一家人了，互相體諒互相忍讓一些，一切都過去了，沒必要大吵大鬧。就像姐姐與福來吵架一樣，福來改不了多少。如果我的病好不了，就隻能在這個又吵又煩心的家裏慢慢等死了。
說這些，我的淚又流出來了，我的病是沒治的了，也隻好眼睜睜地看著自己咋地被黑白無常把命索去。算了，既然死是不能再躲過了，就不再提它了，我做好了準備在等它，最好是在夜裏，我睡著的時候，一覺睡去，第二天再也醒不來，我對於世界是消失了，世界對於我也是消失了，連一塊漆黑的東西也不要我看見。想來這也並不可怕。沒準，當我醒來的時候，我還是一個人，從另一個母親的肚子裏鑽出來，我的大腦裏什麽也沒有，就像一張白紙，從前的事一樣也不記。那時候，你可能是一把胡子的糟老頭，我歡天喜地地蹦來跳去，你顫顫微微地走路。是不是很有意思？唉，但願人真能投胎轉世、生死輪回。
時間太少了，容不得我們去做什麽驚天動地的大事。我們的愛情也僅於此，不像梁祝那般可歌可泣、流芳百世。反而換個角度去看的時候，發現我的行為有那麽多應受指責的地方，可以說很不光彩。明明知道它不光彩，卻還是禁不住它的**，一步步陷進去了，隻想，管它呢，自己情願的事兒，就進行到底吧，誰想，就在我正甜蜜蜜享受著這件事，災難不期而來了。原來，世上本沒有完美的事兒，如果人非要逆天而行，那就得遭報應。我的報應來了。
胡思亂想一陣，心就痛一陣，心痛一陣，就非常渴望見到你。見到你後，我也不想再一個人活了。我想趴在你的肩頭死去，我就再也不會感到寂寞無助心痛悲傷了。不過，我又怕你看到我死時的模樣，怕你以後回憶起來就隻有一張可怕的臉，你會害怕，你會厭惡，你會把我從心裏抹去。一旦被你從心裏抹去，我就會像個孤魂野鬼，居無定所。
那時候，唉，簡直不敢想。
我矛盾極了。想了那麽多，說了那麽多，到底弄不清楚自己想要你為我做些什麽。媽剛才叫我出去一趟，她讓我給她送些紙給小乖乖擦屁股，小乖乖仰臉看了看我，還喊了我一聲姑姑。
不知道他能不能記住他有個姑姑，那一定在他長大後的記憶裏感覺很遙遠。但是現在他一定是認為，這個家是缺我不可的，因為他是在一定的家庭成員間長大，一定以為，有爸爸有媽媽有nǎinǎi有姑姑的家才是最標準的家。我死那天，他會哭嗎？說不準，也可能他還像現在這麽開心。因為他不知道人一旦死了，意味著什麽。我真想拎著他的耳朵對他說：姑姑快要死了，死了以後你就再也見不到我了。可一直沒機會，有機會他也聽不懂。其餘的人，我想他們比我更明白，死是什麽。我發現，媽媽經常壓抑著嗓音哭得痛不yu生，有時候一口氣要兩分鍾才能喘過來，可她在我麵前從來沒有露過。於是，我就跑到自己的房間裏，用被子蒙住頭哭。我自己還不知道，原來，死對活著的人並不比要死的人少多少悲慟。能與我共同分擔悲慟的人，不管他（她）是誰，我都是懷著感激為他（她）去哭的。因為誰也沒幫我哭的義務。
你應該多少知道我的一些心情了，瑣事還有更多，我會慢慢寫給你，爭取在死之前把所有話對你講完。
我盤算著你見到信後沒什麽理由不來，從這封信寄出當天開始，我便開始數數，數到第六天，再咋慢的信件也要到你手裏了，你就十萬火急地趕來。那天，我就閉著眼在家裏等你。鍾表一下一下，俺家的門突然被你撞開了。我就像袋鼠一樣彈跳，跳到你跟前……”