我自出生懂事起，便是知道的：娘親她，不喜歡我。
我知道這種事情是無法改變的，畢竟真正錯的人又不是我，隻是娘莫名其妙恨著的一個人。
隻是我很小很小的時候並不知道，於是一直在努力讓她多看我兩眼，後來發現，其實努力沒有什麽用，反而會讓她更加厭煩我，於是就放棄了。
這樣也很好。
她雖然不喜歡我，可是照樣會照顧我，讓我整日衣食無憂。
隻是以我的聰明，我很容易就知道她的各種疼愛不過是出於愧疚。
於是我又想起一件事，自懂事起，我便知道的另一件事是，我非常聰明，不同一般的聰明。所以，許多事情一下就看透。
其實這樣是很無趣的。
如果說有什麽不無趣的事情，或許就是看著那個人。
我看不透他和娘親的關係。
娘親第一次看見他的時候，很激動。我知道，這種激動除了她刻意表現出來的憤怒，還有一層深深地希望。隻是那時候我太小，很害怕，所以隻是緊緊地抱住娘親，安慰著她，卻並沒有進一步做些什麽，也沒有認真看他。
可是我那時候就覺得，他是娘親悲苦生活的希望，也是我的希望。
我問娘，她是爹爹嗎。
娘沒有回答。
所以，我篤信，他就是我的爹爹，一個辜負了娘，卻讓娘牽腸掛肚的人。而我要做的，就是讓他盡快被娘原諒，這樣，我們母女才能開始新的美好的生活。
可是，有時候，我會疑惑。因為每次我問他，他都會說：弦兒，我可以做一切你爹爹會做的事。
我第一次對自己的判斷產生懷疑。
我明明看的清楚，娘是深愛著他的，他也是深愛著娘的，可是他們兩個什麽都沒有說。那時候我還不知道，原來即使是相愛也不一定有小孩。
後來，他經常會過來。像他所說的那樣，做著爹爹應該做的事情。
我想那時候，我是幸福的，雖然娘親不愛我，可是他是愛我的。我也是一個有爹爹疼愛的女孩。
這一切的平靜一直延續到後來，那個時不時出現在娘親身邊的看起來比娘親要大十歲的男人最後一次出現。
我討厭他，所以我趴在門前偷聽他們講話。
“小姐，您一直讓我暗中打探害死宗主的人是誰，最近我終於知道了。”
他的聲音很小，小到我剛好能聽得一清二楚。
“是誰？”娘親的聲音沒有那個男人從容不迫。
“他殺害了宗主，自己做了劍宗了。”
有一瞬間，我聽見了娘親掉淚的聲音，可是我知道那是錯覺，掉淚的聲音那麽小，我又怎麽能聽見？
“小姐，您應該報仇。”
那個男子說完了，就離開了，明明娘都沒有回應他。
我躲的恰到好處，所以沒有人發現我。
我再一次證明，其實我很聰明。隻是我沒有聽懂那個人說的意思。
但是很明顯，娘親聽懂了，而且反應很快。
她在第二天晚上就準備好了一切，讓我將一個錦囊給他，讓我差人點起整個逐府的燈，讓我見到他問一個問題，讓我拿著一封信等我識字之後看。
娘做好了一切，隻等著合適的時間自盡了。
然後我親眼看著她將那把經常拿來把玩的匕首刺進自己的肚子裏。
我自以為自己是很聰明的，聰明的人和笨蛋是不一樣的，我明明早就知道了她要自盡，所以就不會像一般人一樣驚慌失措，可是為什麽看到這一幕卻覺得難過？
我聽她的話，在門口等著，然後看見他騎著馬奔來，直到我那時才明白，原來他的到來並不能為我們開啟新的充滿希望的生活，相反的，他將我推入了另一個深淵。
他問我為什麽不哭。
我不知道，隻是覺得沒有什麽值得哭的地方。娘死了，這時她自己的選擇，我不該有什麽反應。
我想他一定覺得我很冷漠。
但是他告訴我：這世上的一切，隻要你想知道的，我都會慢慢地解釋給你聽。我會一直陪著你，直到你把所有這一切都弄懂為止。
我突然覺得，他說不是我的爹爹是騙我的，如果不是爹爹，誰能承受這樣一生一世的承諾？
所以我決定跟著他了，即使他看起來並沒有我聰明，也不是武功很高強的樣子。
可是他做下了一生一世的承諾，讓我一直漂泊的靈魂回到了自己身上，還自以為是的覺得找到了一個安全的避風港。
我以為，他隻會對我一個人好，那份以為僅僅維持到我看見藍田。
我覺得，遇見藍田，是他的劫難。
我從來沒有見過像她那樣愚不可及的女子。書中說，女子還是聰慧些的好。我雖然知道這些意思晦澀難懂，可是藍田卻連書都不會看。
她每天隻知道爬樹、打架、送情書，像一個野孩子一樣。
女孩子還是矜持些好。
可是這樣難纏的女孩子，卻最愛纏著他，所以，他一定是上輩子做錯了什麽天大的事。
所以，這輩子為了還債，他就對她言聽計從，他就這樣無條件的寵著那麽不可一世的她。
可是，我討厭她。
我討厭她一直聒噪的樣子，我討厭她總是奪掉我的筆的樣子，我討厭她和一群小男孩踢球的樣子，我討厭她追著我讓我叫姑姑的樣子。
我討厭她。
我真的好討厭她總是理直氣壯地將他從我身邊奪走的樣子。
可是有時候我很羨慕她。
有時候我甚至在想，其實像她那樣傻傻的什麽也不懂其實是很好的，至少她的傻讓周圍人很開心，我的聰明，隻會讓周圍的人望而卻步。
就像那些偷偷喜歡我的毛頭小子，每次送糖的時候都是托藍田送過來的，沒有一個人敢和我說話。
說到這裏，我又想起一件事，從我記事起，我就知道，我長得真的很美。
所以，其實我本來就有高傲的資本。
可是，有時候，隻是有時候，我也不想這樣高傲，特別是藍田慢慢觸碰到我的內心的時候，特別是我看著藍田和他開玩笑的時候。
我想問他，他更喜歡我們兩個之中的哪一個，可是到了嘴邊，卻變成了：為什麽你們對藍田又打又罵，對我卻是一副恭恭敬敬的樣子？
我早就已經猜到他不會回答，而且，這句話會讓他愧疚。
因為我早就知道了這個問題的答案。
可是，我卻問出了口。
因為心裏的那個問題在膨脹，在發芽，在生長。
我不知道為什麽我要這樣問，也許是因為我想懲罰他。可是，我為什麽要懲罰他？
我知道這種事情是無法改變的，畢竟真正錯的人又不是我，隻是娘莫名其妙恨著的一個人。
隻是我很小很小的時候並不知道，於是一直在努力讓她多看我兩眼，後來發現，其實努力沒有什麽用，反而會讓她更加厭煩我，於是就放棄了。
這樣也很好。
她雖然不喜歡我，可是照樣會照顧我，讓我整日衣食無憂。
隻是以我的聰明，我很容易就知道她的各種疼愛不過是出於愧疚。
於是我又想起一件事，自懂事起，我便知道的另一件事是，我非常聰明，不同一般的聰明。所以，許多事情一下就看透。
其實這樣是很無趣的。
如果說有什麽不無趣的事情，或許就是看著那個人。
我看不透他和娘親的關係。
娘親第一次看見他的時候，很激動。我知道，這種激動除了她刻意表現出來的憤怒，還有一層深深地希望。隻是那時候我太小，很害怕，所以隻是緊緊地抱住娘親，安慰著她，卻並沒有進一步做些什麽，也沒有認真看他。
可是我那時候就覺得，他是娘親悲苦生活的希望，也是我的希望。
我問娘，她是爹爹嗎。
娘沒有回答。
所以，我篤信，他就是我的爹爹，一個辜負了娘，卻讓娘牽腸掛肚的人。而我要做的，就是讓他盡快被娘原諒，這樣，我們母女才能開始新的美好的生活。
可是，有時候，我會疑惑。因為每次我問他，他都會說：弦兒，我可以做一切你爹爹會做的事。
我第一次對自己的判斷產生懷疑。
我明明看的清楚，娘是深愛著他的，他也是深愛著娘的，可是他們兩個什麽都沒有說。那時候我還不知道，原來即使是相愛也不一定有小孩。
後來，他經常會過來。像他所說的那樣，做著爹爹應該做的事情。
我想那時候，我是幸福的，雖然娘親不愛我，可是他是愛我的。我也是一個有爹爹疼愛的女孩。
這一切的平靜一直延續到後來，那個時不時出現在娘親身邊的看起來比娘親要大十歲的男人最後一次出現。
我討厭他，所以我趴在門前偷聽他們講話。
“小姐，您一直讓我暗中打探害死宗主的人是誰，最近我終於知道了。”
他的聲音很小，小到我剛好能聽得一清二楚。
“是誰？”娘親的聲音沒有那個男人從容不迫。
“他殺害了宗主，自己做了劍宗了。”
有一瞬間，我聽見了娘親掉淚的聲音，可是我知道那是錯覺，掉淚的聲音那麽小，我又怎麽能聽見？
“小姐，您應該報仇。”
那個男子說完了，就離開了，明明娘都沒有回應他。
我躲的恰到好處，所以沒有人發現我。
我再一次證明，其實我很聰明。隻是我沒有聽懂那個人說的意思。
但是很明顯，娘親聽懂了，而且反應很快。
她在第二天晚上就準備好了一切，讓我將一個錦囊給他，讓我差人點起整個逐府的燈，讓我見到他問一個問題，讓我拿著一封信等我識字之後看。
娘做好了一切，隻等著合適的時間自盡了。
然後我親眼看著她將那把經常拿來把玩的匕首刺進自己的肚子裏。
我自以為自己是很聰明的，聰明的人和笨蛋是不一樣的，我明明早就知道了她要自盡，所以就不會像一般人一樣驚慌失措，可是為什麽看到這一幕卻覺得難過？
我聽她的話，在門口等著，然後看見他騎著馬奔來，直到我那時才明白，原來他的到來並不能為我們開啟新的充滿希望的生活，相反的，他將我推入了另一個深淵。
他問我為什麽不哭。
我不知道，隻是覺得沒有什麽值得哭的地方。娘死了，這時她自己的選擇，我不該有什麽反應。
我想他一定覺得我很冷漠。
但是他告訴我：這世上的一切，隻要你想知道的，我都會慢慢地解釋給你聽。我會一直陪著你，直到你把所有這一切都弄懂為止。
我突然覺得，他說不是我的爹爹是騙我的，如果不是爹爹，誰能承受這樣一生一世的承諾？
所以我決定跟著他了，即使他看起來並沒有我聰明，也不是武功很高強的樣子。
可是他做下了一生一世的承諾，讓我一直漂泊的靈魂回到了自己身上，還自以為是的覺得找到了一個安全的避風港。
我以為，他隻會對我一個人好，那份以為僅僅維持到我看見藍田。
我覺得，遇見藍田，是他的劫難。
我從來沒有見過像她那樣愚不可及的女子。書中說，女子還是聰慧些的好。我雖然知道這些意思晦澀難懂，可是藍田卻連書都不會看。
她每天隻知道爬樹、打架、送情書，像一個野孩子一樣。
女孩子還是矜持些好。
可是這樣難纏的女孩子，卻最愛纏著他，所以，他一定是上輩子做錯了什麽天大的事。
所以，這輩子為了還債，他就對她言聽計從，他就這樣無條件的寵著那麽不可一世的她。
可是，我討厭她。
我討厭她一直聒噪的樣子，我討厭她總是奪掉我的筆的樣子，我討厭她和一群小男孩踢球的樣子，我討厭她追著我讓我叫姑姑的樣子。
我討厭她。
我真的好討厭她總是理直氣壯地將他從我身邊奪走的樣子。
可是有時候我很羨慕她。
有時候我甚至在想，其實像她那樣傻傻的什麽也不懂其實是很好的，至少她的傻讓周圍人很開心，我的聰明，隻會讓周圍的人望而卻步。
就像那些偷偷喜歡我的毛頭小子，每次送糖的時候都是托藍田送過來的，沒有一個人敢和我說話。
說到這裏，我又想起一件事，從我記事起，我就知道，我長得真的很美。
所以，其實我本來就有高傲的資本。
可是，有時候，隻是有時候，我也不想這樣高傲，特別是藍田慢慢觸碰到我的內心的時候，特別是我看著藍田和他開玩笑的時候。
我想問他，他更喜歡我們兩個之中的哪一個，可是到了嘴邊，卻變成了：為什麽你們對藍田又打又罵，對我卻是一副恭恭敬敬的樣子？
我早就已經猜到他不會回答，而且，這句話會讓他愧疚。
因為我早就知道了這個問題的答案。
可是，我卻問出了口。
因為心裏的那個問題在膨脹，在發芽，在生長。
我不知道為什麽我要這樣問，也許是因為我想懲罰他。可是，我為什麽要懲罰他？