我拖著疲憊的身子回到豬窩，推開門走進去，過了兩秒鍾，我撒腿退了出來，再看一眼門牌，沒走錯啊。
“笨豬，你站在門口幹什麽，想當看門狗啊？”隨時隨地貶低我，想都不用想就知道出自那隻毒舌鬼的口。
他還是對著電腦，全身心熱衷於投身偷菜偉業。\豬窩現在幹淨得不像有人住一樣，一塵不染，好像樣板房。
“edward，這是你打掃的？”總算發現他一個閃光點了，看在他辛勤的份上，我就忍受他一陣子吧。
“不是！是鍾點工。”
真夠誠實的。\我不禁疑問，“那你怎麽付錢的？”
“你的支付寶，密碼我盜了。”他的語氣平平，一臉的理直氣壯。
“你是我見過最坦白、最明目張膽的小偷。[]”
“不用誇獎，我自己知道。”自戀啊，名副其實的自戀鬼。\可恨的是，他還冷不丁的加一句：“你是我見過的最懶、最白目的豬。”
“哼！我不跟非人類不明物一般見識！”
我吃下外賣，東轉轉，西逛逛，在客廳裏來回遊蕩。好無聊啊，最最主要的原因是寶貝電腦被惡鬼霸占著。\
“edward，你已經坐在這裏偷了一天一夜的菜了，你的屁股不麻？”他慵懶地抬了一下眼皮，瞟我一眼，繼續偷菜，我無奈自解，“也對哦，你的屁股高級不能和凡人相提並論的。”
“笨豬，你幾歲了，居然看《喜洋洋與灰太狼》。\”
神了，這都被他看出來了，“你怎麽知道？”
“滿電腦下載的視頻都是《喜洋洋與灰太狼》，qq個性簽名居然還是：我要嫁灰太狼。你這麽迫不及待想嫁人。”
“幹嘛！人家的灰太狼現在可是大眾情人。\對老婆一片丹心，兩肋插刀，忠貞不渝……”
“夠了，是禽獸的‘禽’吧！”
我再次敗下陣來，懨懨地回房間睡大覺。飛雪啊，你的傷何時痊愈？不要你傷好時，我已經被那隻毒舌鬼活活氣死了。
******
我去上班，今天感到氣氛不對勁，走在大廳裏就覺得一道道目光似劍般刺向我。\怎麽了一夕之間，人見人愛，花見花開，智慧與美貌並存的我，會讓大家由愛轉恨呢？
“沐可星！”果果怒氣衝衝地殺過來。
“果果，我沒有搶你男朋友吧！怎麽一副把我當成小三要生吞活剝的架勢？”
“你偷了我的男朋友我可以不計較，但是你不能偷我的菜啊，我辛辛苦苦種的菜啊，我不就晚到一分鍾的時間居然被你偷光了，你害得我家的妞妞餓肚子了。\”果果哀婉地說道，好像餓肚子的是她自己。\
“妞妞是誰啊，她餓肚子跟我有什麽關係？”
果果恨不得掐我的脖子，“妞妞是我養得牛啊，你還說它是你的幹兒子呢？你是不是外掛了？”
我怎麽不記得我何時認了這麽異類的“幹兒子”。\
經果果一呼，四麵八方的人湧來，把我圍起來，唾沫星子四濺，批鬥大會開始。好瘋狂的一群網農啊。
我委屈地說道：“我沒有外掛。”我的申辯招來了他們群攻：
“我的胡蘿卜是在半夜十二點收，你爬起來偷了。”
“我的桃子是淩晨三點。”
“我的西紅柿是淩晨一點半。”
……
我應該怎麽回答？是一隻不眠不休不吃不喝不拉不撒的鬼偷的，冤有頭債有主你們去找他。真的隻有鬼才會相信我。他到是把我的“不偷白不偷”的精神意誌發揮在淋漓盡，下手快、狠、準、絕，一點也不留情麵，更不看僧麵更不看佛麵。隻要菜一熟，就偷地“片甲不留”.
ppa{color:#f00;text-decoration:underline;}
“笨豬，你站在門口幹什麽，想當看門狗啊？”隨時隨地貶低我，想都不用想就知道出自那隻毒舌鬼的口。
他還是對著電腦，全身心熱衷於投身偷菜偉業。\豬窩現在幹淨得不像有人住一樣，一塵不染，好像樣板房。
“edward，這是你打掃的？”總算發現他一個閃光點了，看在他辛勤的份上，我就忍受他一陣子吧。
“不是！是鍾點工。”
真夠誠實的。\我不禁疑問，“那你怎麽付錢的？”
“你的支付寶，密碼我盜了。”他的語氣平平，一臉的理直氣壯。
“你是我見過最坦白、最明目張膽的小偷。[]”
“不用誇獎，我自己知道。”自戀啊，名副其實的自戀鬼。\可恨的是，他還冷不丁的加一句：“你是我見過的最懶、最白目的豬。”
“哼！我不跟非人類不明物一般見識！”
我吃下外賣，東轉轉，西逛逛，在客廳裏來回遊蕩。好無聊啊，最最主要的原因是寶貝電腦被惡鬼霸占著。\
“edward，你已經坐在這裏偷了一天一夜的菜了，你的屁股不麻？”他慵懶地抬了一下眼皮，瞟我一眼，繼續偷菜，我無奈自解，“也對哦，你的屁股高級不能和凡人相提並論的。”
“笨豬，你幾歲了，居然看《喜洋洋與灰太狼》。\”
神了，這都被他看出來了，“你怎麽知道？”
“滿電腦下載的視頻都是《喜洋洋與灰太狼》，qq個性簽名居然還是：我要嫁灰太狼。你這麽迫不及待想嫁人。”
“幹嘛！人家的灰太狼現在可是大眾情人。\對老婆一片丹心，兩肋插刀，忠貞不渝……”
“夠了，是禽獸的‘禽’吧！”
我再次敗下陣來，懨懨地回房間睡大覺。飛雪啊，你的傷何時痊愈？不要你傷好時，我已經被那隻毒舌鬼活活氣死了。
******
我去上班，今天感到氣氛不對勁，走在大廳裏就覺得一道道目光似劍般刺向我。\怎麽了一夕之間，人見人愛，花見花開，智慧與美貌並存的我，會讓大家由愛轉恨呢？
“沐可星！”果果怒氣衝衝地殺過來。
“果果，我沒有搶你男朋友吧！怎麽一副把我當成小三要生吞活剝的架勢？”
“你偷了我的男朋友我可以不計較，但是你不能偷我的菜啊，我辛辛苦苦種的菜啊，我不就晚到一分鍾的時間居然被你偷光了，你害得我家的妞妞餓肚子了。\”果果哀婉地說道，好像餓肚子的是她自己。\
“妞妞是誰啊，她餓肚子跟我有什麽關係？”
果果恨不得掐我的脖子，“妞妞是我養得牛啊，你還說它是你的幹兒子呢？你是不是外掛了？”
我怎麽不記得我何時認了這麽異類的“幹兒子”。\
經果果一呼，四麵八方的人湧來，把我圍起來，唾沫星子四濺，批鬥大會開始。好瘋狂的一群網農啊。
我委屈地說道：“我沒有外掛。”我的申辯招來了他們群攻：
“我的胡蘿卜是在半夜十二點收，你爬起來偷了。”
“我的桃子是淩晨三點。”
“我的西紅柿是淩晨一點半。”
……
我應該怎麽回答？是一隻不眠不休不吃不喝不拉不撒的鬼偷的，冤有頭債有主你們去找他。真的隻有鬼才會相信我。他到是把我的“不偷白不偷”的精神意誌發揮在淋漓盡，下手快、狠、準、絕，一點也不留情麵，更不看僧麵更不看佛麵。隻要菜一熟，就偷地“片甲不留”.
ppa{color:#f00;text-decoration:underline;}