離到小區大門還有大約一百米遠的時候，都已經可以看見11樓那個窗口是亮著的了，想到美妙消魂的一刻就要來臨了，偶不禁如羊顛瘋發作般的手舞足蹈起來，猛然間發覺前麵出現了幾個交警的身影，還設置了路障。
不會是掃黃打非的來抓偶的吧？
買避孕套也不行嗎？
大學生就不能過性生活了？
大家都是成年人了，生理心理都成熟了，不應該啊。
樓下走道入口處，周若華穿著睡衣，偶的那句：“老婆，你幹嘛在下麵？穿成這樣也不怕****？”剛說了一半，她就衝了上來緊緊抱著偶，如一隻發了情的小貓般叫著春：“怎麽才回來？你不知道我有多著急。。。”
著急？不會是。。。。吧？
不是都說女人到四十歲左右才如狼似虎的嗎？
恩，她是千年才出一次的絕世狐狸精，自是與常人不同。
小妮子渾身顫抖的像是山裏人家篩糠用的簸箕，在偶寬廣偉岸鋼鐵般結實散發著雄性氣息的胸膛中漸漸的平息下來。在偶準備向她展示一下曆盡千辛萬苦才到手的散發著蘋果香味的避孕套時，她推開了偶的身軀。
拷，利用完就拍拍屁股走人了？過河拆橋也不能夠連個緩衝的時間也不留啊？
真是應了那句：飛鳥盡，良弓藏；狡兔死，走狗烹。
古訓，慘痛的古訓啊！
“你怎麽這身打扮？”周若華上下左右看著偶，像在打量一外星來的怪物。
偶摸出墨鏡重又戴上，麵色冷漠往那站如鬆的一立：“老婆，你看如何？一定酷斃了吧？”
為何沒有掌聲？不夠經典？那就再來幾個正步走吧。
誰知人家並不欣賞，又冷冰冰的崩出了一句：“你這是幹嘛去了？你老是不回來，你知道我在家有多擔心嗎？”
完了，天氣突變，要晴轉陰。
偶慌忙上前陪不是，得知前麵有交警設置路障是因為剛才出了一起交通事故，傷者是一個騎自行車的年輕人，已被送望醫院搶救，傷的很重。
原來她快到十點的時候就在窗口等著看偶賽車手般矯健的身影出現。結果看到了一輛想橫穿馬路的自行車和一輛高速行駛的私家車來了個彈性碰撞現場演示實驗，據說騎自行車的人在空中劃過了一個弧度大約有15度的弧線後，落在了路邊，肇事的司機下來連停都沒有停就逃走了。
她顧不得換下身上的睡衣就跑下來了，現場已經聚集了很多行人。
“傻瓜，對不起，以後再也不會讓你為我擔心了。”偶上前抱住了她，抱的那樣緊，仿佛抱的是自己身體的一部分。
小妮子在偶懷裏喃喃的說：“你知道嗎？雲飛，當我從11樓往下跑的時候，我的心裏好怕，好怕。。。，我不能夠沒有你。。。真的不可以沒有你，沒有了你我生命的意義也就完結了，那時候的我該怎麽辦？”
“小傻瓜，我們是比翼鳥連理枝，分不開的啦。”哄小女孩子的甜言蜜語電視上早就泛濫了，偶隨便拷貝了一句，用著順口就ok了。
“恩。”
“知道我買了什麽好東西了嗎？”
小妮子搖了搖頭。
“避孕套，今天晚上我們要大戰一百回合。”
“無聊！色狼!”她臉色潮紅的罵了一句，偶自認為她應該是高興的。
“還是高級貨，老板娘說有蘋果香味呢。”偶在她麵前一蹲，說：“上馬，背你。”
“幹嘛？”小妮子不解。
“背你上樓啊！洞房去，別磨蹭了，今宵需珍重，任務很艱巨的!”想到終於可以再度合修“九陰九陽”之術了，偶就一陣激動，更可喜的是，兩腿間的那東東已經很爭氣的開始膨脹示警了，傲然屹立在世界的東方。
“11樓呀，你考慮好了？”小呢子提醒道，拷，不相信偶還是咋的？
“拜托，不要浪費時間!”偶催促著：“可以起轎了吧？娘娘？”
“哀家準備好了，開拔!”
“起轎。。。。”偶一聲長喝，成了專門伺候那一百多年前將整個國家一把手賣給日本矮子和西洋鬼子的老佛爺身邊的小李子了。
在8樓的時候，小妮子問：“老公，你還行不行？”
說什麽？
行不行？
怎麽會不行？
就算真的不行又怎麽能真的說不行？
女人問這句話的時候有哪個男人會承認自己不行？除非他是太監。
偶如牛般喘了三喘，說：“老婆，給偶幾個香吻鼓勵一下。”
於是偶們在樓梯道上天崩地裂般的就pk起了嘴對嘴，搞的偶很想這會兒就煉少林擠奶功並翻身上馬開始春宵，不去管那勞什的隱私了，狗仔子們，你們要**就拍吧！趕明兒把偶們的私秘照發到網上，就憑偶們帥哥靚女的絕對可以一夜之間就成為網絡紅人，第二天就會有人來邀請偶們上電視節目了，那時候鈔票的，就大大的。
進門後，偶換完拖鞋就倒在了沙發上，這可真不是人幹的事呀。
電視上的那些男主角怎麽都那麽孔武有力呢？可以把女主角像小雞一樣提起來甩到背上，一下子從一樓跑到有著幾十層的大廈的最頂端，連粗氣都不喘。而偶呢？現在親身體驗了一次，卻累的陽痿了，晚上連洞房估計都不行了。
真不解，是那些男主角都煉過舉重？還是女主角都是紙紮的？抑或是偶體力不行而周若華也太過肥胖？
“老公，先喝杯水吧。”周若華端了杯水過來。
“恩，還不錯。”偶接過喝了一口，如一個凱旋的將軍般道：“幫偶捏捏腳。。。敲敲背。”
“是，主人。”一個很懂事的丫鬟嘛，趕明兒得再去找菊花批發它兩卡車,偶一邊享受一邊想著。
不會是掃黃打非的來抓偶的吧？
買避孕套也不行嗎？
大學生就不能過性生活了？
大家都是成年人了，生理心理都成熟了，不應該啊。
樓下走道入口處，周若華穿著睡衣，偶的那句：“老婆，你幹嘛在下麵？穿成這樣也不怕****？”剛說了一半，她就衝了上來緊緊抱著偶，如一隻發了情的小貓般叫著春：“怎麽才回來？你不知道我有多著急。。。”
著急？不會是。。。。吧？
不是都說女人到四十歲左右才如狼似虎的嗎？
恩，她是千年才出一次的絕世狐狸精，自是與常人不同。
小妮子渾身顫抖的像是山裏人家篩糠用的簸箕，在偶寬廣偉岸鋼鐵般結實散發著雄性氣息的胸膛中漸漸的平息下來。在偶準備向她展示一下曆盡千辛萬苦才到手的散發著蘋果香味的避孕套時，她推開了偶的身軀。
拷，利用完就拍拍屁股走人了？過河拆橋也不能夠連個緩衝的時間也不留啊？
真是應了那句：飛鳥盡，良弓藏；狡兔死，走狗烹。
古訓，慘痛的古訓啊！
“你怎麽這身打扮？”周若華上下左右看著偶，像在打量一外星來的怪物。
偶摸出墨鏡重又戴上，麵色冷漠往那站如鬆的一立：“老婆，你看如何？一定酷斃了吧？”
為何沒有掌聲？不夠經典？那就再來幾個正步走吧。
誰知人家並不欣賞，又冷冰冰的崩出了一句：“你這是幹嘛去了？你老是不回來，你知道我在家有多擔心嗎？”
完了，天氣突變，要晴轉陰。
偶慌忙上前陪不是，得知前麵有交警設置路障是因為剛才出了一起交通事故，傷者是一個騎自行車的年輕人，已被送望醫院搶救，傷的很重。
原來她快到十點的時候就在窗口等著看偶賽車手般矯健的身影出現。結果看到了一輛想橫穿馬路的自行車和一輛高速行駛的私家車來了個彈性碰撞現場演示實驗，據說騎自行車的人在空中劃過了一個弧度大約有15度的弧線後，落在了路邊，肇事的司機下來連停都沒有停就逃走了。
她顧不得換下身上的睡衣就跑下來了，現場已經聚集了很多行人。
“傻瓜，對不起，以後再也不會讓你為我擔心了。”偶上前抱住了她，抱的那樣緊，仿佛抱的是自己身體的一部分。
小妮子在偶懷裏喃喃的說：“你知道嗎？雲飛，當我從11樓往下跑的時候，我的心裏好怕，好怕。。。，我不能夠沒有你。。。真的不可以沒有你，沒有了你我生命的意義也就完結了，那時候的我該怎麽辦？”
“小傻瓜，我們是比翼鳥連理枝，分不開的啦。”哄小女孩子的甜言蜜語電視上早就泛濫了，偶隨便拷貝了一句，用著順口就ok了。
“恩。”
“知道我買了什麽好東西了嗎？”
小妮子搖了搖頭。
“避孕套，今天晚上我們要大戰一百回合。”
“無聊！色狼!”她臉色潮紅的罵了一句，偶自認為她應該是高興的。
“還是高級貨，老板娘說有蘋果香味呢。”偶在她麵前一蹲，說：“上馬，背你。”
“幹嘛？”小妮子不解。
“背你上樓啊！洞房去，別磨蹭了，今宵需珍重，任務很艱巨的!”想到終於可以再度合修“九陰九陽”之術了，偶就一陣激動，更可喜的是，兩腿間的那東東已經很爭氣的開始膨脹示警了，傲然屹立在世界的東方。
“11樓呀，你考慮好了？”小呢子提醒道，拷，不相信偶還是咋的？
“拜托，不要浪費時間!”偶催促著：“可以起轎了吧？娘娘？”
“哀家準備好了，開拔!”
“起轎。。。。”偶一聲長喝，成了專門伺候那一百多年前將整個國家一把手賣給日本矮子和西洋鬼子的老佛爺身邊的小李子了。
在8樓的時候，小妮子問：“老公，你還行不行？”
說什麽？
行不行？
怎麽會不行？
就算真的不行又怎麽能真的說不行？
女人問這句話的時候有哪個男人會承認自己不行？除非他是太監。
偶如牛般喘了三喘，說：“老婆，給偶幾個香吻鼓勵一下。”
於是偶們在樓梯道上天崩地裂般的就pk起了嘴對嘴，搞的偶很想這會兒就煉少林擠奶功並翻身上馬開始春宵，不去管那勞什的隱私了，狗仔子們，你們要**就拍吧！趕明兒把偶們的私秘照發到網上，就憑偶們帥哥靚女的絕對可以一夜之間就成為網絡紅人，第二天就會有人來邀請偶們上電視節目了，那時候鈔票的，就大大的。
進門後，偶換完拖鞋就倒在了沙發上，這可真不是人幹的事呀。
電視上的那些男主角怎麽都那麽孔武有力呢？可以把女主角像小雞一樣提起來甩到背上，一下子從一樓跑到有著幾十層的大廈的最頂端，連粗氣都不喘。而偶呢？現在親身體驗了一次，卻累的陽痿了，晚上連洞房估計都不行了。
真不解，是那些男主角都煉過舉重？還是女主角都是紙紮的？抑或是偶體力不行而周若華也太過肥胖？
“老公，先喝杯水吧。”周若華端了杯水過來。
“恩，還不錯。”偶接過喝了一口，如一個凱旋的將軍般道：“幫偶捏捏腳。。。敲敲背。”
“是，主人。”一個很懂事的丫鬟嘛，趕明兒得再去找菊花批發它兩卡車,偶一邊享受一邊想著。