吵架王？這稱號霸道啊！
很快，我就見識到了吵架王的厲害。
起因是，一個這條街的老客人老黃，平時都是在我們店鋪對麵的老吳太太那裏拿貨的，今天也不知道怎麽回事兒，美.豔姐就是和老黃打了個招呼，老黃竟然鬼迷心竅的進了我們的店，一問價格，竟然比對麵店的便宜不少，立馬訂貨。
這事讓老吳太太知道了，就站在自己店鋪前開罵了，美.豔姐當然也不是吃素的，吵架王的稱號肯定不是浪得虛名，立刻展開了還擊。場麵堪比中國有嘻哈，兩位選手現場battle，老吳太太插著腰，先來了段feelstye：“你個狐狸精”
吵架王豈能如此善罷甘休，馬上還擊道：“你到是想拉，也得有人去啊，看你長得那樣，鷹鉤鼻子，蛤蟆臉，八字眉毛，三角眼，就跟癩蛤蟆成精似的，這也就是在新中國，擱到封建時代，你早被道士給收了。”
老吳太太第一輪敗下陣來，但馬上發起第二輪攻擊：“我再醜，我還要臉呢，不像你臉都不要，整天穿的衣服，衣領口都快掉到腰上了，下麵穿得那是短褲嗎？就是一個小褲衩，你這是在賣春呢。”
吵架王根本不生氣，雙手叉在胸.前說道：“我有本錢，我愛怎麽穿就怎麽穿，你倒是像這麽穿，可你也不看看，屁.股都快墜到地上了。你都說人家不愛上你店裏去，天天穿著個窗簾都出來了，你這衣服是出殯時穿的吧，家裏沒衣服，你現在就穿上了啊？”
老吳太太聽完，呼吸已經開始有點困難了，捂著胸口罵道：“你個潑婦……你個蕩.婦……你生孩子沒……”
這時，看到我站在美.豔姐後麵，指著我說道：“你看看你後麵的小白臉，你個不知廉恥的，你老公還沒死呢，你就公開和小白臉雙宿雙棲的，真是奸夫**啊！婊.子配狗，天長地久啊！”說完，覺得自己這段發揮的比較滿意，哈哈大笑起來。
吵架王麵不改色，心不跳地說：“我養小白臉至少人家還願意，你呢？想找小白臉都難，估計失明人士都得遠遠地躲著你，長得難看就不說了，主要是你身體有股發黴的味，屍臭味。什麽味都有，就是沒人味。哎呀，不說了，看著你就想吐，看你看的多，都容易不孕不育。”
幾輪過後，老吳太太終於詞窮了，重複著罵人的那幾句話，已經沒什麽新意了，反觀吵架王越戰越勇，不但語言豐富多彩，而且不斷創新，時不時還會有點睛之筆，看熱鬧的人起著哄，各個聽得津津有味，好似在看一場大片。
最終，吵架王以大比分勝出，我都擔心老吳太太得被氣暈過去。老吳太太看大勢已去，苦惱著坐在了地上耍賴。
吵架王高傲地抬著頭，走進了店鋪。我舉起了左手，吵架王重重地和我擊了下掌，走過我身邊的時候，我右手握拳，捶打在胸口說道：“respect!“
晚上，我又下廚做飯，美.豔姐今天為吵贏了對手而高興，拿出了一瓶紅酒，說晚上要我陪喝點。
我皺著眉說：“這紅酒得配紅肉，你說咱們吃著尖椒幹豆腐，西紅柿炒雞蛋，喝紅酒合適嗎？”
美.豔姐撇著嘴說：“呦，呦，呦，還挺講究的，那你說紅酒配什麽吃好？”
我想了想說：“肯定是牛扒，鵝肝，蔬菜沙拉等，要味清淡點的，不然你根本喝不出紅酒的味道。”
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美.豔姐好奇地望著我說：“這些就是你說的紅肉？什麽是紅肉啊？”
我解釋道：“紅肉顧名思義啊，紅色的肉，牛，豬，羊，這些肉啊，一般是哺乳類的動物。”
美.豔姐接著問道：“那雞，鴨，鵝呢？”
我回答道：“這些都是飛禽類的，不是紅肉。”
美.豔姐好奇地看著我問：“懂得挺多的，我觀察了一下你，你不像是出來找工作的，你到底是幹什麽的？”
我坦白地回答道：“我就是來學習的，我也是搞銷售的，不過，你們這種直銷，我沒做過，我以前就特別佩服做直銷的，那天看見你在買產品，我就被你深深地吸引了，你這口才太厲害了，今天又見識了你吵架的本事，差點想拜你為師。”
美.豔姐笑著說：“原來是個大和尚啊，還以為是來化緣的呢，我那點本事，和你們做銷售的無法比，我們是業餘選手，你們才是職業的。”
我謙虛地說：“美.豔姐，你快別這麽說，你們真的很厲害，各方麵都很優秀，我還想向你討教些問題呢。”
美.豔姐打開了紅酒，給我也倒了一杯說：“喝酒，想問點什麽？”
我問道：“就是想問問你，小家電這個行業，什麽產品最好賣？什麽產品最受歡迎？”
美.豔姐說道：“我這兒風扇現在銷量最好，就是價格太低，不怎麽賺錢，其次是電飯鍋，不過現在越來越多人用國外的品牌，日本的，韓國的，再就是電磁爐，熱水器，還要吸塵器，台燈，榨汁機什麽的。”
我又問道：“你覺得這些產品裏，什麽最賺錢？”
美.豔姐說：“我這兒熱水器最賺錢，不過銷量少，進貨也難，國內熱水器就那麽幾家公司在做，其他的雜牌子根本沒人敢買，畢竟熱水器關係到安全性能。”
我想了想說：“那你們都在哪拿貨啊？”
美.豔姐回答說：”我們在佛山進貨，每次都是有人和我們要貨，我們再進貨。不敢有庫存，型號規格都不一樣，不能隨便進貨，進了就容易砸手裏。”
我點了點頭，想著回去先研究研究熱水器。不過，估計這成本低不了。
美.豔姐看我想東西入了神，就說：“小家電這東西吧，一時一個樣，誰也琢磨不透，但也是有個周期的，一般的家用電器，也就五年，過了五年，不是更新換代，就是用不了了。你要真想做研究，你就算算第一代產品出來是什麽時候？再算一算就知道什麽產品該到旺季了，就是這可怎麽查啊？”
我點著頭說：“有道理，這個很簡單，查一查哪一年，哪個公司的銷售最好，不就知道了。這個數據很好找，每個公司的都是年度財政報表，真實的不一定拿得到，但官方的肯定是沒問題的。”
美.豔姐驚呆地問我：“你到底是幹什麽的啊？”
我很認真地說：“我真的就是做銷售的，到時候，你可以和我拿貨，我保證給你最便宜的價格。”
美.豔姐笑了笑，敷衍道：“好，好，好，到時記得給我最低價格啊！”
兩個人喝了一瓶紅酒，對我來說沒什麽感覺，可美.豔姐的酒量就不怎麽樣了，臉紅彤彤地倒是挺好看的。
我收拾了桌子上的東西，美.豔姐就進房間，鞋子，衣服扔了一地，本來她穿的就少，這一脫，幾乎什麽也沒穿，我從廚房出來，向房間望了一眼，心跳加快，然後快步走了出去，關上了門。我剛進自己的屋子，就聽到對麵的門響了一下，然後好像聽到關門聲。我也沒留意，昏昏沉沉地睡了過去。
早上起來的時候，剛開門，就看到一個男人從美.豔姐的房間裏出來，我剛想上去質問，抓住他。然後就看見美.豔姐從男人身後出來，帶著一絲的羞澀，低著頭，我馬上明白了什麽，可關門也不是，不關門也不是，站在那兒尷尬地傻笑，說了聲：“早啊！”
那男人到是一臉無所謂的樣子，對著我說：“你那就新請回來的吧？”
我點了點頭，看了看美.豔姐，美.豔姐介紹道：“這是你姐夫，昨天晚上過來的。”
我哦了一聲，說道：“那我先去開店了，你們先聊吧。”
說完，騎著三輪車去倉庫拿貨。
美.豔姐到了店裏的時候，和我說：“是這樣的，那個死鬼，做了一批電磁爐成本很低，要我賣，讓我賺點錢。”
我沒在意，覺得這事和我也沒關係，就沒細問，幹著貨。
貨進來了，美.豔姐做了個廣告牌，清倉大甩賣，老板跑了，老板娘想不活了，全場電磁爐最低價。
掛了四天，3000台電磁爐一銷而空。美.豔姐笑得，見眉不見眼，天天哼著小曲，還給我加了1000塊錢。
派出所民警來找我，和我說：“請問你是陳飛先生嗎？”
我點了點頭，民警接著說：“我們想確認下，你錢包裏的東西？”
我告訴了他一下，然後他拿了出來說道：“錢和卡都沒了，這有張身份證，人抓到了，你把損失報一下，回頭讓他賠給你。”
我回憶著，其實錢沒了，也沒什麽，隻要身份證在就好。
很快，我就見識到了吵架王的厲害。
起因是，一個這條街的老客人老黃，平時都是在我們店鋪對麵的老吳太太那裏拿貨的，今天也不知道怎麽回事兒，美.豔姐就是和老黃打了個招呼，老黃竟然鬼迷心竅的進了我們的店，一問價格，竟然比對麵店的便宜不少，立馬訂貨。
這事讓老吳太太知道了，就站在自己店鋪前開罵了，美.豔姐當然也不是吃素的，吵架王的稱號肯定不是浪得虛名，立刻展開了還擊。場麵堪比中國有嘻哈，兩位選手現場battle，老吳太太插著腰，先來了段feelstye：“你個狐狸精”
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老吳太太第一輪敗下陣來，但馬上發起第二輪攻擊：“我再醜，我還要臉呢，不像你臉都不要，整天穿的衣服，衣領口都快掉到腰上了，下麵穿得那是短褲嗎？就是一個小褲衩，你這是在賣春呢。”
吵架王根本不生氣，雙手叉在胸.前說道：“我有本錢，我愛怎麽穿就怎麽穿，你倒是像這麽穿，可你也不看看，屁.股都快墜到地上了。你都說人家不愛上你店裏去，天天穿著個窗簾都出來了，你這衣服是出殯時穿的吧，家裏沒衣服，你現在就穿上了啊？”
老吳太太聽完，呼吸已經開始有點困難了，捂著胸口罵道：“你個潑婦……你個蕩.婦……你生孩子沒……”
這時，看到我站在美.豔姐後麵，指著我說道：“你看看你後麵的小白臉，你個不知廉恥的，你老公還沒死呢，你就公開和小白臉雙宿雙棲的，真是奸夫**啊！婊.子配狗，天長地久啊！”說完，覺得自己這段發揮的比較滿意，哈哈大笑起來。
吵架王麵不改色，心不跳地說：“我養小白臉至少人家還願意，你呢？想找小白臉都難，估計失明人士都得遠遠地躲著你，長得難看就不說了，主要是你身體有股發黴的味，屍臭味。什麽味都有，就是沒人味。哎呀，不說了，看著你就想吐，看你看的多，都容易不孕不育。”
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吵架王高傲地抬著頭，走進了店鋪。我舉起了左手，吵架王重重地和我擊了下掌，走過我身邊的時候，我右手握拳，捶打在胸口說道：“respect!“
晚上，我又下廚做飯，美.豔姐今天為吵贏了對手而高興，拿出了一瓶紅酒，說晚上要我陪喝點。
我皺著眉說：“這紅酒得配紅肉，你說咱們吃著尖椒幹豆腐，西紅柿炒雞蛋，喝紅酒合適嗎？”
美.豔姐撇著嘴說：“呦，呦，呦，還挺講究的，那你說紅酒配什麽吃好？”
我想了想說：“肯定是牛扒，鵝肝，蔬菜沙拉等，要味清淡點的，不然你根本喝不出紅酒的味道。”
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美.豔姐好奇地望著我說：“這些就是你說的紅肉？什麽是紅肉啊？”
我解釋道：“紅肉顧名思義啊，紅色的肉，牛，豬，羊，這些肉啊，一般是哺乳類的動物。”
美.豔姐接著問道：“那雞，鴨，鵝呢？”
我回答道：“這些都是飛禽類的，不是紅肉。”
美.豔姐好奇地看著我問：“懂得挺多的，我觀察了一下你，你不像是出來找工作的，你到底是幹什麽的？”
我坦白地回答道：“我就是來學習的，我也是搞銷售的，不過，你們這種直銷，我沒做過，我以前就特別佩服做直銷的，那天看見你在買產品，我就被你深深地吸引了，你這口才太厲害了，今天又見識了你吵架的本事，差點想拜你為師。”
美.豔姐笑著說：“原來是個大和尚啊，還以為是來化緣的呢，我那點本事，和你們做銷售的無法比，我們是業餘選手，你們才是職業的。”
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美.豔姐說道：“我這兒風扇現在銷量最好，就是價格太低，不怎麽賺錢，其次是電飯鍋，不過現在越來越多人用國外的品牌，日本的，韓國的，再就是電磁爐，熱水器，還要吸塵器，台燈，榨汁機什麽的。”
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美.豔姐驚呆地問我：“你到底是幹什麽的啊？”
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美.豔姐笑了笑，敷衍道：“好，好，好，到時記得給我最低價格啊！”
兩個人喝了一瓶紅酒，對我來說沒什麽感覺，可美.豔姐的酒量就不怎麽樣了，臉紅彤彤地倒是挺好看的。
我收拾了桌子上的東西，美.豔姐就進房間，鞋子，衣服扔了一地，本來她穿的就少，這一脫，幾乎什麽也沒穿，我從廚房出來，向房間望了一眼，心跳加快，然後快步走了出去，關上了門。我剛進自己的屋子，就聽到對麵的門響了一下，然後好像聽到關門聲。我也沒留意，昏昏沉沉地睡了過去。
早上起來的時候，剛開門，就看到一個男人從美.豔姐的房間裏出來，我剛想上去質問，抓住他。然後就看見美.豔姐從男人身後出來，帶著一絲的羞澀，低著頭，我馬上明白了什麽，可關門也不是，不關門也不是，站在那兒尷尬地傻笑，說了聲：“早啊！”
那男人到是一臉無所謂的樣子，對著我說：“你那就新請回來的吧？”
我點了點頭，看了看美.豔姐，美.豔姐介紹道：“這是你姐夫，昨天晚上過來的。”
我哦了一聲，說道：“那我先去開店了，你們先聊吧。”
說完，騎著三輪車去倉庫拿貨。
美.豔姐到了店裏的時候，和我說：“是這樣的，那個死鬼，做了一批電磁爐成本很低，要我賣，讓我賺點錢。”
我沒在意，覺得這事和我也沒關係，就沒細問，幹著貨。
貨進來了，美.豔姐做了個廣告牌，清倉大甩賣，老板跑了，老板娘想不活了，全場電磁爐最低價。
掛了四天，3000台電磁爐一銷而空。美.豔姐笑得，見眉不見眼，天天哼著小曲，還給我加了1000塊錢。
派出所民警來找我，和我說：“請問你是陳飛先生嗎？”
我點了點頭，民警接著說：“我們想確認下，你錢包裏的東西？”
我告訴了他一下，然後他拿了出來說道：“錢和卡都沒了，這有張身份證，人抓到了，你把損失報一下，回頭讓他賠給你。”
我回憶著，其實錢沒了，也沒什麽，隻要身份證在就好。