抱歉,今天隻有兩更了。


    我正常來說,都是在頭一天完成第二天的更新,但昨天……算了,還是以寫下的時間為基準吧。


    今天晚上,正在寫第二章的時候,我爸又耍酒瘋了。


    鬧到半夜十一點多,我第二章小說都是匆匆寫下,第三章是真的顧不上了。


    有些話不好說,因為家醜不可外揚。


    但網絡上,大家都是最熟悉的陌生人,容許我把大家當個樹洞,發泄一下吧。


    我生長的環境,是個家暴的環境。


    我爸跟我姥爺不合,因為我姥爺曾經在政府告過他的狀,導致他對我媽態度極差。


    這麽說吧,我小時候從懂事開始,我爸就開始打我媽。


    很有規律。


    今天喝酒,回來耍酒瘋把老婆打一頓,然後明天休息不喝酒。


    後天繼續喝酒,回來繼續打,大後天繼續休息,大大後天喝酒還打……


    那時候我跟我哥都小,不敢管他們的事情,隻能嚇的躲在被窩裏瑟瑟發抖,聽著他的吼叫連天,然後看著他把我媽趕出家門。


    我們兩個不敢睡,等他睡著之後,我們再偷偷的開門把我媽放進來,無論冬天還是夏天,都是如此。


    很可笑……


    “你說你爸到底有沒有告過我的狀?”


    就這一句話,我爸打了我媽三十年,甚至我姥爺今年人都死了。


    我爸還在用這個理由家暴我媽,讓我恨不能罵他一句,有本事你下去找他報仇去啊,活著的時候你不敢找他,死了你還怕他嗎?


    我哥中學的時候曾經很認真的跟我說,“龍飛,以後我結婚後,絕對不打老婆。”


    我跟他說,我也不打。


    我們太知道那種痛苦了,對孩子究竟是怎樣的一種折磨……


    一個充滿家暴的家庭,隻要他出去喝酒,回來就是一頓狂風暴雨,不能有半點忤逆,不然就是皮肉之苦。


    我今年三十一歲,從我記事,五六歲吧,就處在這樣的環境之下。


    二十多年,那痛苦不敢回想。


    但我們確實都做到了,結婚之後,我和他都很疼老婆,從沒發生過家暴的事情。


    但我和我哥的心理也確實都不受控製的扭曲了。


    我脾氣暴躁,容易共情,哪怕隻是看到與家暴類似的帖子,心情就會瞬間怒氣勃發。


    跟我爸十足一個德行,他就不是個男人,不喝酒就是個好好先生撒不出氣,但我比他更強,我不喝酒也是一個氣球,一碰就炸。


    好的時候比什麽都好,而不好的時候,什麽難聽話都說的出來。


    家暴的陰影籠罩了我三十年,烙印在了我的靈魂深處。


    但我獨立了,底氣也足了。


    他再敢對我媽家暴,我敢站出來了。


    但還是管不了……


    我曾經在他毆打我媽的時候,站出來為我媽出氣,跟他對吼大罵,甚至差點兒動手,如果不是我老婆攔著說你不能打你爸,我真就收拾他了。


    為這事,父子倆鬧的極僵。


    但我媽卻在三天後,幫我爸新買了一件棉襖,說你凍著了我會心疼的。


    他們兩個繼續恩愛如初,我夾在中間,裏外不是人。


    然後我就明白了,有些人挨了三十多年的打,真不是無辜的。


    管不了……


    沒錯,我爸不喝酒,人非常好,說是慈父並不為過。


    我當年高考失敗,他也幫我找了技校,讓我有一技之長,花費的資金和心血,我一輩子都不能否認。


    但一喝酒,就跟換了個人一樣。


    扭曲、癲狂。


    他享受那種讓所有人為他著急的感覺。


    他是個老師,還差三年退休,到時候退休金四五千,安心可以享清福。


    但他就偏偏要去醉酒開車回家,哪怕逮到就是開除公職,他也全然不在乎,用他的話說就是正好進去冷靜一下。


    我曾經罵他,你酒醉出車禍死了也就算了,你兩個孫子留下案底,以後讓他們怎麽讀大學?


    他暴跳如雷,要打我,說我隻顧我兒子,不顧他,卻渾然不顧他完全是自己找死我怎麽顧?


    他說他愁,他壓力大,他天天壓抑的不行……


    可問題兩個兒子都已經結婚生子。


    大兒子在青島定居,憑借自己的能力買房。


    二兒子是個作家,說出去也是很能唬住人的。


    我們家曾經是所有親戚裏最窮的,我小時候不能說受盡白眼,但確實是所有孩子中被忽視的那個。


    但現在我們一家是過的最幸福的,他兩個兒子都安排好了,工資可以隻為自己花。


    老兩口都是老師,退休之後月薪加起來小萬把,到時候拿退休工資換輛新車出去釣魚,小日子過的不好麽?


    他覺得不好。


    他說他壓力大,他說他壓抑,他痛苦。


    今天也是這樣,他喝醉酒,拿著鑰匙要走。


    上上周是這樣。


    上周是這樣。


    對了,沒人招惹他。


    去喝酒之前都是笑嗬嗬,回來就是陰沉著臉。


    我不想忍。


    我想打他一頓,讓他知道這個家已經不再是他當家做主的年紀了,五六十歲的老頭子,我讓你跟我住在一起已經是委屈了我的老婆,她還要天天幫你們收拾家務拖地,你能不能有一點兒自覺別整出那麽多幺蛾子?


    但老婆說兒子不能打父親,她去勸……嗬,他在我老婆麵前多少還是顧忌一下顏麵的。


    我想報警他長期家暴,但他是事業單位,一旦報警,很可能就是開除公職,到時候退休金、醫保什麽都沒了。


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    哪怕我氣頭再大,也得忍著不能去報警,不然連我媽也得恨我。


    我想跟我爸鬧上一場,讓他有所顧忌,知道我已經長大成人……但太多次了,我為我媽出頭,跟我爸鬥的水火不容,第二天他們和好如初,我被我爸記恨,裏外不是人。


    而我得好幾個月緩不過來。


    能怎麽辦?


    五十七歲的老頭子,見酒就跟狗見了骨頭一樣。


    我大伯在市政府上班,也是差不多這個年紀喝死的。


    本來家裏經濟條件很好,兒女雙全日子過的幸福無比,他死之後家瞬間完蛋,徹底散架,現在我大娘一年老了十歲,跟七八十歲的老太婆一樣,站路邊拿小旗指揮交通,一月七百。


    他非要步上他親哥的後塵……


    我做兒子的能怎麽辦?


    今天也是,他大鬧了一出,最後還是走了。


    算是在我老婆的勸說下,坐出租走的,不是自己開車……


    三十年的新仇舊恨,我恨不能殺了他。


    我罵我媽沒出息,他打你你拿刀捅回去啊,怕殺了他就朝胳膊腿上捅,讓他知道你敢還手,讓他知道你不是好欺負的……


    可我媽不敢。


    我也沒法出頭。


    出什麽頭呢?


    我媽一臉委屈痛苦,好像她是這個世界上最可憐的人,但我知道,第二天他們兩個都會跟沒事人一樣,該說說該笑笑,而我如果敢出頭,嗬嗬……那我就遭恨了。


    怎麽辦?


    我能怎麽辦?


    打?


    子打父不孝。


    勸?


    就在去年年關,我曾經跪在地上求他們兩個離婚。


    沒用,我爸說我媽不想離,我媽說我爸不想離……反正他們就是不離,在一起瘋狂的折磨我和我哥。


    這種情況下,第三章我是真寫不出來了,事實上,第二章其實也隻能算是半完成品,但真的寫不下去。


    我恨不得拿刀在自己身上劃兩道,緩解自己的痛苦。


    唉,寫起這個倒是超級順溜了,字數如尿崩,不過寫下來,發出去,心情稍微舒緩一些了。


    說正事吧。


    其實主要目的就是請假,今天就兩章了。


    順帶匯報一下情況,首訂2900加更已經完成。


    月票上月四章、這月已經五章了,累計九章……後續陸陸續續會還上的,月票增長的加更我也會記著,嗯,200張月票加更一章,既然開單章了,就順帶求一把月票吧。


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    拜謝樹洞老爺們。

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