《世界经典小笑话全集》 前言preface 有道是“笑一笑，十年少”。(.棉、花‘糖’小‘说’) 笑是快乐的符号，是一种幸福感的传递。爱笑的人往往心态积极乐观，这种良好的心态也会让人显得更加青春健康。然而在当今这个生活节奏越来越快、竞争日益激烈的时代，人们的工作、生活压力越来越大，于是乎，我们发现，人们脸上的笑容越来越少，取而代之的是疲惫、焦虑、烦躁和不安。[] 失去了欢笑的人生会变得乏善可陈。[.想看的书几乎都有啊，比一般的小说网站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。]即使人生有诸多压力和困苦，我们也应该懂得去调节自己的人生，让自己学会开心，懂得幽默。 幽默是一种修养和气度，是一种智慧的体现。幽默具有惠己悦人的神奇**效，无论什么场合，幽默的人总会赢得他人的好感，获得众人的支持和理解，从而化解生活、工作、学习上的矛盾，减轻压力。其实，幽默的元素是无处不在的，它渗透在我们人生的方方面面。只要我们善于发现，懂得欣赏，就会发现很多让我们开心愉悦、忍俊不禁的事物。 让自己开心起来，多一些欢笑吧！开心地过是一辈子，痛苦地过也是一辈子，为什么不让自己活得开心快乐呢？如果你总是不开心，那么看看这本笑话集，或许你会有所收获。本书广泛收集近年来读者喜闻乐见的小笑话，内容经典。在紧张的生活和工作之余，随手翻阅几则，就可让你开心一笑，将忧愁烦恼抛诸脑后。 衷心希望，这本书能让你收获快乐。 编者?2011年9月 第一辑最经典的生活小笑话（1） 干坏事 一个警察问4个男孩在动物园到底干了什么坏事。（.好看的小说 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。” 第四个男孩回答：“我叫花生……” 音乐的妙处 甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊!” 乙：“哦!是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？” 甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。” 肩膀脱臼 “你这是怎么啦，肩膀打着石膏？” “星期天我去钓鱼的时候，钓到一条大鱼……” “怎么，往上拉的时候把肩膀拽脱臼啦？” “不，是事后我向别人比划它有多长的时候……” 结巴水手 一个结巴水手慌慌张张地冲进指挥室，面对大副急得结结巴巴，一句话也说不出来。（.好看的小说大副一看就急了，他对水手大声说：“把你要说的话唱出来!” 水手做了个深呼吸，唱道：“往日的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间。有个船员掉进了海里，在我们后面一海里的地方。” 问路 新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者，老者为其指明了道路。[.想看的书几乎都有啊，比一般的小说网站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。] 几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？” 七个男人和一个女人 朋友闲来无事到街上溜达，看到有一录像厅高挂着牌子，写着：“今晚精彩录像――《七个男人与一个女人的故事》，莫失良机。”朋友好奇心发作，买票进场。待人坐齐以后，开始放映。一开场屏幕上出现了真实片名――《八仙过海》。 悍妇猛于虎 甲：“昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。” 乙：“偷去什么东西？” 甲：“太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。” 乞丐的威胁 有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善，于是他们从外地请了一位乞丐来此。日久天长，乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。” 发现 甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。” 乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。” 甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。” 清明物语 一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有。 小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机？” “他晚上给你打电话你不害怕？” “那……那……那就算了……” 开饭了 在一个夏天的傍晚，几个同学出去遛弯儿。路过一施工工地，有一个穿着很烂的白背心儿趿拉着拖鞋的兄弟走慢了，单独落在了后面。这时，一位好心的民工走过去，拍了拍他的肩膀说：“喂，兄弟！开饭了……” 可怜可怜我 一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我，给我点钱吧。我现在没有工作，家里还有老婆孩子，身上一无所有……除了……这把枪。” 后悔救人 儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我，他就是你爸爸。过了两个月，我们就结婚了。幸亏你爸爸会游泳。” 第一辑最经典的生活小笑话（2） “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？” 他先动的手 某男好酒，逢酒必醉，醉后好惹是非。[看本书最新章节请到]一日酒醉，同伴送他回家，在路上他一不小心，一头撞上路旁的电线杆，撞得眼冒金星。他用手摸了摸额头，把同伴拉到一旁，严肃地说：“哥们儿，这回不能怪我了，你看见的，这次是他先动的手。最新章节全文阅读” 改变 “我很高兴你还是和原来一样，”老朋友说，“你并没有因为发财而有所改变。” “噢，”百万富翁坦白地说，“有一点改变了。我过去不礼貌的地方现在被叫做‘古怪’，过去粗鲁的地方现在被叫做‘令人愉快的风趣’。” 亲身经历 作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！” 家长求教 乔治的老师给他母亲写条子说：“你的乔治是个聪明的孩子，但是，他有个小小的缺点，他似乎总惦记着女孩子。[]”乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我也有同样的麻烦。” 有备无患 飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？” 邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。” 妈妈的宝贝 抱着18个月大的儿子，我告诉他说他是世上最甜蜜、最可爱的宝贝小羊羔。一抬头，看见高大魁梧、长相难看的邻居斜靠在摩托车上，看来他被我的话逗乐了。 我尴尬地说：“你可能一生从没听说过这么愚蠢的话吧。” “我当然听过，”他咧着嘴笑着说，“每次我去看妈妈，她也这么对我说。” 收获 3个犯了重罪的罪犯，都被判了20年的单独监禁。他们每人只允许带一样东西到他们的牢房里去。第一个罪犯要求带一大堆书，第二个罪犯要求带他的妻子，第三个罪犯要求带200箱香烟。 20年之后，打开第一个罪犯的牢门，他走出来说道：“我一直非常努力地研究这些书，我现在完全可以成为一名律师。” 打开第二个罪犯的牢门，他和他的妻子一起走出来，他们已经有了5个孩子。他说：“这是我一生中最伟大的事情。我和我妻子从来没有如此亲近过。我有了一个美丽的新家，我爱它。” 打开第三个罪犯的牢门，他正用手摸着自己的口袋，问：“谁有火柴？” 枉哭一场 轮船穿了个大窟窿，乘客们大叫大嚷，哭哭啼啼。其中有个男人哭得尤其伤心。这时，一个水手向他走去，问道：“您大号什么呀？难道这是您的船吗？” 兴师动众 领导：“绿化祖国，人人有责。明天，我们集体上大堤栽树。早上七点集合，大家一起坐汽车去。现在就分一下工：一组挖坑，二组浇水，三组栽苗，四组培土，我负责全面指挥。” 组长：“一共有多少棵的任务，要这么多人去？” “这个……”领导沉吟半晌说，“就一棵。” 完全理解 汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？” 朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。” 请假 我上夜班，这让我在白天常有充裕的时间可以到市里闲逛。但有一次，我忽然发现我没法准时赶去上班了。 找到一个公用电话亭，我给老板打电话：“真对不起，我今天不舒服，想在家里休息一会儿……”正说着，一辆救护车尖叫着从旁边经过。 第一辑最经典的生活小笑话（3） “听上去很严重嘛。（.好看的小说”老板气呼呼地挂上了电话。 早期教育 儿子因行窃被捕，夫妇俩便互相埋怨起来。妻子嫌丈夫不进行早期教育，丈夫不满地说：“你不是早进行了吗？他刚会拿东西，你就叫他掏我的口袋!” 哭墙 ―个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙，可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。” 结果，司机把他带到了税务局的高楼前。 “高科技”手表 马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，请问你现在几点了？” 年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气地答道：“当然，哪个国家？” “你能提供几个国家的时间？”马克饶有兴趣地问。（.好看的小说 “世界上所有国家！” “哇，太妙了!” “那没什么，此表的**能还有全球定位系统、传真、电子邮件，甚至还能接收电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放。” “太令人难以置信了!你不介意……不介意把它卖给我吧？什么条件都行!” “嗯，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元怎么样？” 马克急不可耐地抽出支票簿，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’手表。[想看的书几乎都有啊，比一般的小说网站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。]”然后又递过那两只重箱子，“这是它的电池。” 送终 两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽，鞠躬。等送葬队过了桥，那个人才戴上帽子，拾起他的鱼竿和卷轴，继续钓鱼。 另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做？” 那人回答道：“毕竟我们结婚40年了。” 同行 埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。 这时，突然身后有人拍了一下他的肩膀。 “噢……”“嘘……” 拍他肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的**夫真不赖呀!” 叫他们的姓 在美容院，两位刚认识的女士在聊天。 “你有孩子吗？” “有，我有10个孩子。” “10个？天啊!听起来太可怕了!他们都叫什么名字呀？” “他们都叫波比。” “你是说他们的名字都一样吗？” “是啊。” “真是不可思议。那当你想叫他们当中的一个时，该怎么办呢？” “这很简单，我可以叫他们的姓呀。” 神速办案 一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再缉查了。” 警长皱着眉头说：“哼，太晚了!你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。” 检查产品 产品监测局来检查产品生产情况。这一天，局长带领秘书去检查老鼠药的生产情况。一共有62家厂子生产老鼠药，局长让每一家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。 经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的都活蹦乱跳。 局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药的生产厂家列为合格产品，其余的统统停业检查。” 这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的!” 保护男人 一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。 第一辑最经典的生活小笑话（4） 另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。[看本书最新章节请到.] 不知道为什么 朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩紧张地说：“我姓魏。” 对方的语气很不客气：“魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸也姓魏……” 互相埋怨 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲儿地磨蹭，我们本来可以坐上这趟火车。[.想看的书几乎都有啊，比一般的小说网站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。]” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲儿地催命，我们本来可以不用花好多时间等下趟火车。” 地狱 丽萨在教会学习，上课的时候她举手问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？” “是的，当然能到天国。”负责教他们的老牧师说。 “我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？” “不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。” “我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？” “不能，我的孩子，牛也不能到天国去。最新章节全文阅读.” “这么说来，我必须每天到地狱里去取牛奶喽！” 男孩和糕饼 一列火车停靠在了一个小站上，有位老人透过窗口看见一位妇女在月台上卖糕饼，火车上的人正在购买糕饼。老人也想买一块，可是那位妇女站的地方离他的窗口挺远。这时正在下雨，老人不想到外边去。 突然，他看到有个男孩在月台上离他不远的地方踱着步。 “孩子，过来!”老人说道。 “你知不知道那些糕饼卖多少钱？” “5块钱一个。”那男孩回答说。 老人给了男孩10块钱，叫他去买两块饼。他对男孩说：“一块饼给我，一块饼给你。” 几分钟之后，男孩回来了。他正吃着一块饼。他一边递给老人5块钱，一边说：“刚才只剩下一块饼啦，先生!” 好消息与坏消息 坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。 好消息：他有降落伞。 坏消息：降落伞没打开。 好消息：下面有一个干草垛。 坏消息：干草垛里有一把大粪叉。 好消息：他没有落在粪叉上。 坏消息：他也没有落在干草垛上。 吝啬的财主 有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。 医生给他号过脉后对他说：“你很虚弱，应用人参滋补。” 财主闭着眼睛有气无力地对医生说：“那得用很多钱。” 医生又说：“用熟地代替也行。”财主说：“那也太奢侈。” 医生知道他很吝啬，于是对他说：“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。” 这时财主睁开眼睛对医生说：“不知不用红糖行不行？” 望子成龙 李太太为了培养儿子阿雄的艺术修养，带他到艺术馆欣赏小提琴独奏会。 时间过了两个小时，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的阿雄大声问：“妈妈，他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？” 如此报警 有位太太打电话到警察局：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。” 警官说：“女士，我们马上就到。” 5分钟后，这位警官到达现场。警官问：“在哪里？女士!” 太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。” 警官问：“到底在哪里？我并未看到任何**男子。” 第一辑最经典的生活小笑话（5） 太太说：“你必须使用望远镜才能看到他!” 寻偶启事 宣传栏前围着一群人，在争看着这样一则启事：“我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。[看本书最新章节请到]我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则就会变成废物一个。[看本书最新章节请到$>>>棉_._.花_._.糖_._.小_._.說_._.網<<<$.]望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只耐克牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。” 偷猎 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂!小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯地说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了!” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……”“太冤了。（.无弹窗广告）”“我还没说完呢，还有12个潜水员!” 大脑与身体 一位经理接受医生的建议，决定以打乒乓球来锻炼身体。几周以后，他的秘书问他练得怎么样了，经理回答：“在球场上，每当我看见乒乓球朝我飞过来的时候，我的大脑立刻就会说：移动、近台、抬手、起板。” “太棒了，接下来呢？”秘书听得很感兴趣。 “接下来，我的身体回答大脑：谁？我？别逗了!” 父亲的建议 杰克同玛丽在谈恋爱。玛丽的父亲规定玛丽必须按时回家。 一天晚上，玛丽和杰克谈到情浓时把时间给忘了。当两人火速赶到玛丽家门口并悄悄吻别时，门廊里的灯亮了。 玛丽的父亲探出了脑袋：“我可以原谅你们回来晚了，也可以原谅你在亲我的女儿，但是请别靠在门铃上了，行吗？” 拍照 瓦塔娜请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她嘱咐朋友，千万别把她的车拍进去。 “为什么呢？” “因为要是那样，我丈夫准会说那建筑又是我撞倒的。” 下金蛋的鹅 “问你一个问题，如果你有一只下金蛋的鹅，你会怎么做呢？是把蛋卖了还是把那只鹅卖了？” “我的选择是从外面端一盆水进来，浇一浇自己的头，然后再跟自己说，天底下没有这么好的事儿。” 回头是岸 一名男子开车在乡间游玩，当他开车驶过一乡间公路时，他看到一位牧师和一位老人在公路旁边钓鱼，他们身后竖了一块木牌，上面写着：“回头是岸”。 这名男子生平最痛恨牧师的说教，于是他摇下车窗向他们大声吼道：“别乱管闲事，你们这些傻瓜!” 不一会儿，这两人便听到急刹车时轮胎刺耳的尖叫声，随即便是“扑通”一声掉入水中的声音。 那位老人转过身对牧师说：“我说过我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。” 诊费太贵 心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。” 朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？” 心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。” 夺权 有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，能向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。” 炸薯条 阿杰炸薯条的时候油锅突然起火，于是急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他以后要小心些。可是两星期后又发生了同样的火警，消防员又赶来了。 翌日，阿杰见到门前有个小包裹，附有字条：“今后数周本局人手不足，敬希合作为盼。”包裹里原来是一大包炸薯条。 第一辑最经典的生活小笑话（6） 三英相面 听说某地有个神算，刘备、关羽、张飞一同前往。[.超多好看小说] 神算给刘备看过后说：“你白面白心。”刘备又让他给关羽看，看过后神算对关羽说：“你赤面赤心。”刘备一听，立刻抓住张飞的手说：“三弟险矣，不相也罢!” 原来如此 吉米三岁开始画画，五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画，人们竞相购买。他们说：“这个孩子长大后肯定会出名，我们可以靠这些画大赚一笔。” 吉米的画的确与众不同。因为他从来不在整张纸上画，而是只画一半的纸；另一半总空着。 “构思多么巧妙啊!”大家都说，“从来没有人这么做过。(.$>>>棉、花‘糖’小‘說’)” 有一天，一个人买了吉米的画，然后问他：“请告诉我，吉米，你为什么总是在纸的下半部分画画，而不是在纸的上半部分？” 吉米说：“因为我个头小，够不着上面。” 立体电影 两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的轨道车滑行场面。电影刚放映，其中一个人的脸就变绿了。 “对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿，我觉得恶心。” “你能不能坐下？别像一个小孩子!”另一个人要求说，“这只是一部电影。” 一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。[看本书最新章节请到$>>>棉_._.花_._.糖_._.小_._.說_._.網<<<$.]” “坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影。” 几秒钟后那人脸色灰白地站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能待在这儿了，我一定得离开。” “听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下？要不我们都得从这玩意儿里摔出去，去见上帝!” 踩脚 在商店里，小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲!” 风雪之夜 在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来。“您结婚了吗？”他问。“当然，结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”那人答道。 没有角的牛 马萨诸塞州的一个旅游者将车停在巴黎西部的一条公路旁，观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他发现一头牛的样子很奇特，就走下车去问牧牛人：“这头牛为什么没有角？” 淳朴善良的牧牛人告诉他：“牛有时因为遗传原因不长角，有时是遇到意外被撞掉的，有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。” 鸡过河 小偷拉里偷了一只鸡，正在河边拔毛，一个警察走过来，拉里急忙把鸡扔到了河里。 警察问：“你在干什么？河里是什么东西？” 拉里说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这儿帮它看外衣。” 穷亲戚和阔亲戚 “何塞，你有没有穷亲戚？” “我从来没有想到过他们。” “那么阔亲戚呢？” “他们也从来没有想到过我。” 桥高 两个人相互吹嘘自己国家的桥高。 一个人说：“在我们国家的那座桥上，—个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。” “这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是饿死的！” 碰巧 热闹的晚会上，一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说：“这唱的是什么呀？太难听了，您知道她是谁吗？” 第一辑最经典的生活小笑话（7） “是我的妻子。[.超多好看小说]” “真对不起。夫人的歌喉倒是挺不错，主要是歌写得不好，不知是出于什么人之手？” 男子歉意地说：“是我写的！” 一样的病 张老汉做了张好床，想在亲家面前显摆显摆，便假装有病躺在床上，让亲家李老汉来看他。 李老汉正好刚做了件黑缎子裤，正要在张老汉面前炫耀一番，便高高兴兴套上一件长衫，赶到张家。 李老汉坐在张老汉床沿上，故意撩开长衫，把腿抬到床头，问张老汉：“亲家，你得了什么病？” 张老汉看看李老汉的裤子，笑了，说：“咱俩得的是一样的病！” 正中下怀 刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。[]一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。” 那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！” 礼貌 一位太太上了电车，车上所有的座位都已经坐满了人。 有位先生起身让座，这位太太一声不吭地坐下了。 这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？” “先生，我什么也没说呀！” “对不起，太太，我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢！” 运气太差 近视眼猎人带着两条狗去打猎，垂头丧气地回家。 老婆：“打到什么东西没有？” 猎人：“运气太差，什么也没有打到。” 老婆：“那两条狗呢？” 猎人：“大雾里我错看成狐狸，把它们都给打死了。 到我们家来听 当我和丈夫新买了一架带电唱机的收音机时，我们都有点飘飘欲仙。在音乐陶醉之中，我们总是放唱片到很晚。 有一天早晨，我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他我们新添的东西。 “哪天晚上，请你到我们家来听听。” “不用，”我们的邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！” 悲喜交加 一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。 “我七十五岁了，”那老人哭泣着说，“有个二十五岁的妻子，她既漂亮又聪明，并且疯狂地爱着我。” “那你为什么还哭呢？” “我想不起来我住哪儿了！” 吃汤圆 两个男青年和一对老夫妇在一家点心店同桌吃汤圆。 一个男青年嘴急，一口咬下去，溅起的汤卤正好落在对面老人的脸上。年轻人也不道歉，继续吃他的汤圆。 老人只好掏出手帕，把卤揩掉。然后，仍旧拿着手帕，两眼盯着那个男青年。 老妇问：“你还不快吃，愣着干什么？” 老人指着对面的碗说：“你没看见吗？他碗里还有三个呢！” 喝酒 某人嗜酒如命，喝起酒来往往连家都不回。他妻子来找工长。 “工长，我家那位喝起酒来，连家都不要了，请您劝劝他吧！” “你嫁给这个倒霉丈夫，要苦你一辈子。告诉你，他昨天因喝酒又旷了一天工。” “您是怎么知道的？” “他昨天陪我喝了一整天酒。” 妻做抵押 夫妻俩在餐馆用罢午饭，发现没有带钱包，无法结账。 丈夫对服务员说道：“我把自己的老婆留下做抵押，我跑回家去取钱包。” “请便。不过最好您留下别的东西做抵押。比如，您手上戴的那块表……”服务员说。 “难道您觉得我的老婆做抵押还少吗？” “不是……但是……您知道，我家里已经有一个老婆……” 长寿秘诀 在电台记者的再三恳求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商，哪个厂给我的待遇优厚，我就说经常服哪个厂的维生素。” 第一辑最经典的生活小笑话（8） 意见相同 汤姆的妻子在一家商站工作，负责处理顾客意见。[.超多好看小说] 一天，汤姆和妻子吵了架，为了与妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。 当轮到他时，他对妻子悄悄地说：“晚上一起到一家你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈，使劲地亲了汤姆一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说：“我的意见和他的一样。” 太没规矩 老婆：“隔壁的主妇真没规矩。” 丈夫：“为何？” 老婆：“昨天在路上遇见也不打招呼。” 丈夫：“你跟她打招呼了吗？” 老婆：“我才不呢。要她向我打招呼了，我才肯招呼她。[]” 一包火腿 费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么？” 费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。” 妻子拿过来一看，更加吃惊了：“你从哪儿拿回来一包火腿？” 老主顾 理发师：“您是本店唯一的老主顾了，您对本店如此信赖，鄙人真是感激不尽。” 顾客：“嗳！这都是我妻子逼我来的。她说，只有在您这儿理发，她才不用担心我被别的女人看中。” 理发师：“啊？！” 耳朵在这里 工商局局长乔迁新居要挂蚊帐，对小刘说：“买两根竹竿来。(.)”小刘以为局长要请客，赶快跑到肉店：“来两斤上等猪肝，局长要请客。”屠户急忙称好猪肝，另加一副大耳朵给他，悄悄说：“里面还有一副耳朵，是送给您的，以后多多关照……” 小刘暗暗高兴，把猪耳朵揣到怀里，进了局长家忙说：“两斤猪肝买回来了。”局长一看捧腹大笑：“小刘，你耳朵哪里去了？”小刘惊颤地忙从怀里掏出耳朵说：“局……长，耳朵在这里！” 入眼 “上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生花了三十元钱。” “那算得了什么。上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗费了三千元。” 不能随便喊爸爸 一天，张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。 儿子来到工地，张口喊道：“喂，张老四，快回家吃饭。”张老四见儿子直呼其名，回到家里气得揪住儿子边打边问：“你为什么不喊爸爸而喊我名字。我的脸都给你丢尽了，你这没教养的东西！” 儿子辩解说：“工地上那么多人，我如果喊爸爸，大家都答应，怎么办？” 掩人耳目 一对男女上餐馆，男的瘦长，女的壮硕，男的叫一份牛排，女的要一杯柠檬汁。服务生瞧他们一眼后笑着说：“你们这样吃是对的。” 男的摇头说：“不是这样啦，我太太怕别人取笑，所以每回上馆子，都是我叫她那份，她叫我这份。” 坐了就要挨打 有位老翁六十岁生日那天，在家大宴宾客。 亲戚朋友前来祝寿，入席时，大家彼此谦让，不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他坐下。 等到主人出来，见首席坐着的是他自己的孙子，怒不可遏地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？” 他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐了要挨打。” 酒菜而已 有个儒官要去迎候上司，正骑上马准备离去，遇到一个乡下人来访。他没有工夫细说，就匆匆告诉妻子：“款待他用酒菜而已。” 妻子不明白丈夫说的“而已”是什么东西，就去问佣人，佣人认为“已”就是尾，猜想就是家里养的大羊吧，于是宰了羊，准备了丰盛的酒菜来款待客人。 第一辑最经典的生活小笑话（9） 客人走后，儒官回来了，知道了这事，说这是无端浪费，叹息不已。[]从那以后，儒官只要出门，就要嘱咐家人说：“要是有客人来，只用‘酒菜’，切不可用‘而已’。” 签名 纽约有一个富商，靠地产买卖发财。 有一天，他慕名拜访迁居古巴的美国作家海明威，并坚持要作家签名留念。 海明威用手杖在沙地上签下自己的名字，说：“请你收下，不妨连地皮一起带回纽约。” 早有准备 丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为，我要看拒绝后你的反应是怎样的啊！” 丈大：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早把大门锁上了。[看本书最新章节请到]” 袍子在滚 一天，老王走出家门，邻居问他：“喂！老王，昨晚你们家干吗呀？吵吵嚷嚷的，好像有一件很重的东西从楼梯上扑通通地滚下来，搞得我心神不安。(.)” 老王说：“唉！我和老婆吵架了。我狠狠训了她一顿，她怕了，不敢打我，就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚，所以扑通通响。” 邻居诧异地问：“袍子滚下来，不会有那么大的声音吧？” 老王不耐烦地说：“别问了好不好？袍子往下滚的时候，我正在袍子里嘛。” 新工作 甲：“我刚应征到一份新工作，我下面有三十几个人。” 乙：“恭喜你！那你是应征经理了？” 甲：“不，我负责管理及打扫墓园。” 生日礼物 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！” 英雄救美 一个年轻美貌的女子问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？” 救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！” 意外的结论 讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……” “结婚了。”一个声音从听众中飞出。 愿望 青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。” 对抗 “昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。” “那您怎么办？” “很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。” 报告 小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！” 结果跳蚤依然会跳。 他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！” 跳蚤照跳不误。 接着他又切断它的两只脚，然后对跳蚤说：“跳呀！跳呀！” 这时跳蚤没有动。 于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。” 谁的动作比较快 有三个小孩在比谁的爸爸动作最快。 第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。” 第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔到地面之前他可以冲上去把鹿挟住。”