《原谅他88次》 我们的故事 我们的故事从2007年的那个夏天开始…… 一开始，我并没有特别注意到你，只知道我们班有个特别爱干净的男生，而且喜欢穿成套的休闲服。 喜欢上你是因为我们一起值日，那天快弄完卫生的时候，你拿着铲子，我用扫把将最后一点灰尘扫起来的时候，透过余光，我感觉到你突然很认真的看了我一眼。也许你只是想着什么事突然回过神而已，但我就是从那个眼神开始，便陷入了一个漫长而“”艰难的追逐你的路程。 与你熟络起来后，会很开心的跟着你笑，也会很认真的替你完成作业，即使别人说你好过分，我也觉得很开心。 初二的一节体育课上，你让我替你改了你的肺活量。被老师发现之后，我自己站起来承认了。那时候我胆小，脸皮薄。被老师当堂骂了之后，觉得很丢脸，很伤自尊心，下课之后便哭了。你和我说了对不起，即使我并没有觉得有诚意，但是我听说那是你第一次跟别人说对不起。 学校紧急疏散演练，集合的时候我一直没有看到你，心里特别紧张，又不敢提醒别人。然后老师们叫清点人数，他们发现差了你。然后叫同学上楼去找你，后来便看到同学背着你跑下楼来，老师对着你做急救。原来你只是被安排了一起演戏而已，我的心也放下了。 应该是初二的第二个学期，听说你要转学。那段时间，我很伤心，甚至做梦都梦到我边哭边跑的追着你坐的车。那时候我们之间已经有隔阂很久了，经常不小心碰到都是装作不认识的走开了。但是我厚着脸皮找你要了留言，你说“人生光阴不为多，珍惜时间不后悔”。幸好，后来你没有转学。但是我们的关系依旧是那样，彼此并没有话题，甚至害怕见到。 初三，我们班有了转学生和插班生。那是我痛苦的开始！她们的幽默，，活泼，大方，很明显深深的吸引着你。而我只能默默地看着你们整天谈笑风生。最后得知你竟要追我的新同桌，我顿时感觉晴天霹雳。同桌问我应该怎么办，我只能替你说了好话，然后你们就在一起了。我心都痛死了。 快中考的那几天，你生日办聚会。我们去了小森林，喝酒，聊天。但是迟迟不见你来。后来我醉了，你来了，和她手拉手一起来，然后玩了一会儿之后，又手拉手走了。我们班很多人都哭了，因为我们毕业了，我哭了，因为我又失恋了。 中考之后，我们终于“分开了“。你在市里面，而我在镇里面。我以为，我可以忘了你，即使我已经下过无数次决心。高一那年的平安夜，我和你的好兄弟一起到市里面去找你，我只是想亲自送你一个“平安果”。我们到的时候，你还没有放学，我们就在门卫室里等你下课。后来，你来了，但是你说你们学校不准收任何平安夜的礼物，或许你看到了我眼中的失望，你又说先放在门卫室，等你回家再带回去。 你什么时候分手的我不知道，我只记得你兄弟生日的时候，我听说你要来我们学校，但是你还会带着你的新女友来。我没勇气面对，所以我只能找个借口逃离了。只是后来听说，她是你同班同学，还是个学霸。应该是高一快结束的某个周末，你又带着她来了。那天晚上应该是我们分班聚会之后，所以我也没有回宿舍。那天我们六七个人，就在学校树林呆了一晚上。我亲眼见证你们感情有多好，而你对她也很小心。所以我又一次下决心，忘记你！ 之后便没有多少联系，只是偶尔听说你的消息。听说你不爱学习，听说你成天逃课，听说你越来越像个小混混，而我力不从心。 都说高考是人生的转折点。而我和你的故事里，高考也成了我们故事中最重要的转折点。我的成绩只能上三本，而我那时候并不想走。你也因为太不用心，而没考上大学。所以我们都去了遵义复读，即使我在南白，你在高桥。那时候你偶尔的鼓励也一度成为我坚持下去的动力。 复习的重担让我不敢有一刻的松懈，我用百分百的努力换取哪怕一点点的进步，我都发自内心的高兴。那年中秋，我没有回家，你正好也没回家。而且那天你还来了南白，所以你说你帮我带月饼。我特别特别开心，因为那时候我能真的感觉到你把我当做一个好朋友。所以从那开始，我真的开始释怀，心开始慢慢放下你。 经过一年的复读生活，我们都顺利的考上了大学。那时候你在广州而我在山东。或许是因为背井离乡的孤独感，我们在大学里反而慢慢的熟络起来。你告诉我你的事情，我分享我的喜悦，时间长了，我们渐渐的都习惯了生活中有对方的影子。所以在2015年，你的生日那一天，你通过qq给我发了一大段信息，你说你喜欢我，你说你以前不懂事，要我给你一次机会，然后我们就终于在一起了。 生活本来就是有喜有悲，但是我不想将来做一个只能在家受气的怨妇，我承认你对我很好，但那只限于你心情好或者你对我好的时候。现实告诉我，爱情就是要慢慢的磨合，所以我一次次的选择忍耐，选择原谅，我以为你真的会通过一些事情慢慢的有所改变，因为爱，所以我才会一次次的忍耐。但是委屈受太多之后也是需要发泄的，失望也是一次次的攒起来的。我以为我们订婚了之后那就是幸福的开始，没想到反而是你变本加厉的基础。事情走到今天这个样子，我已经不知道如何选择，所以我只有选择这种方式，等我原谅你八十八次，那可能就真的是我觉定放弃的时候。 原谅他的第一次 2015年国庆，你到我学校找我，然后我带你去了济南。因为是黄金周，人超级的多，我们一路风尘仆仆，下了火车之后也没有找到寄存行李的地方，所以只能先带着行李去趵突泉。 我看出你很烦躁了，因为你觉得拿着东西不方便，然后人又多又挤。所以我也很抱歉，只能一边哄你逗你开心，一边转移你的注意力。 我让你去看趵突泉，我说我给你拿着行李，撒娇卖萌全用上，好不容易你才勉强答应去了，我就站在人群后面等你。 不一会儿你就回来了，更显烦躁的说看不到，没意思。然后我就只有拉着你继续往前走，沿着西湖的路，我几次三番的跟你搭话，你也爱理不理的，终于我生气了，一路上你也不说话，我也不说话。 我在旁边随意找了个地方坐下，因为姨妈来了，身体不太舒服。但是你也没有关心我怎么了，就是在旁边等着我，一边叹气时不时看看手机。 休息了一会我们继续往前走，因为不知道西湖到底有多大，只得一直往前走，好像是从西门直接走到了东门，但是一路上我们始终没有说一句话。 你就在我前面一直走，我就低着头跟在你后面。我看着别的情侣手拉手有说有笑的样子，再加上看着你冷漠的背影，我就觉得特委屈，眼泪夺眶而出又不敢让别人看见我在哭，只能低着头低着头……漫长的西湖路走了估计有一个多小时终于走完了。 因为人生地不熟，而我刚好又是个路痴，找不到方向，也不知该往哪儿走，你愈加的烦躁，我也越来越生气。 我蹲在马路边平复心情，你还是时不时的看手机，可是你终究也是没找到方向。 我生气呀，甚至恨铁不成钢，可是我能怎么办，是我那你带出来的，那我也确实有责任把你安排好啊。 所以最后还是我百度地图，找到酒店和方向，一把拉着你上了公交。我不记得中途有发生什么了，我只知道回到酒店你也没有任何想要解决事情的想法。 你早早的便睡了，我自己就悄悄的在你旁边哭，你睡得越香，越显得我微不足道。 可能我终是把你吵醒了，然后你才开始认错。那时候你一认错我就感觉更委屈，眼泪就止不住的往下掉，事后我告诉你，我需要的只是你一句发自内心的道歉或者是耐心的守候。 我也不是不讲道理的人，也不是说我们之间就只有那些鸡毛蒜皮的小矛盾，那时候在我心里，我在慢慢的做加减法。 我重点记住我们之间的美好记忆，让几个不开心的事情抵消一个美好的事情，我总在心里说，等我把美好的记忆都忘记的时候，就是我决定放弃的时候。 我也给你说了我的想法，而你总是不记得。 原谅他的第二次 对于异地恋爱的我们来说，最渴望的就是放假，因为放假我们就可以天天见面。 终于我们等到了寒假，过年那几天，初中同学要搞聚会，我很开心。心里面还想着要在同学们面前秀秀恩爱，毕竟当初他们所有人都知道我苦苦的喜欢着你，如今好不容易我们在一起了，我想得到他们羡慕的眼神，满足一下我的虚荣心。 也许真的是期望越大失望越大。你作为活动组织人，把注意力放在同学身上我都能理解，可是你一坐下打麻将就什么都不管了。 我完全就和别的同学是一样的身份，甚至像一个陌生人。我为了得到你的注意力，我还故意说要陪男同学去街上买东西，而你也是没有什么表现。 然后我一气之下就和他出去了。可是那个男同学也真的是够扣的，我说坐公交他嫌弃太挤，打车他也不愿意，硬生生的让我陪着他走了两个多小时的路，那时候我刚学会穿高跟鞋，我脚都磨破皮了流血了他才打了个黑车。 而你在这段时间里，一直忙于打你的麻将，一条消息一个电话都没有给我。 我回到聚会的地方，看着你和他们玩得多开心，我就更生气。可是我又不能发脾气，那么多的同学都在，我只能忍着。 终于到了饭点，我也自以为的认为你会来找我，可是你们主动的就将男女分开，或者说喝酒喝不喝酒的分开了，而我自然而然的就坐到了不喝酒的那一边。 整个吃饭的过程，我都没有见过你一眼，我只能默默的吃饭，我只想吃完饭回家。 饭后天都黑了，而你们几个男生还在喝酒，我就想着和几个女生回家了。 期间你忙着送这个送那个，你就是没有问过我一句，我真的很伤心。那种初中时候默默看着你的感觉又重新出来，我只想逃离这个环境。 我和她们走出酒店，其实我脚真的很疼，可是她们还说要去逛超市，加上那时候我对市里面的路也不熟，就只能硬着头皮和她们去。 走到超市的时候，我看到门口有凳子，我就坐下了，我实在走不动了，就在门口等她们。 期间我拿出耳机听音乐，因为我需要静心，一边听音乐眼泪就忍不住的掉下来。 然后一个朋友过来了，他是找女朋友的，我装作没事人一样告诉他，她们在超市里。 然后他进去了，又来一个朋友，也是找女朋友的，我又装作若无其事，指了指超市里面。 我再也忍不住了，眼泪模糊了视线，我又有多希望下一个走过来的人是你。 一直盯着人群，却始终没看到你的身影。半小时后他们都出来了，我们就在马路边等车，我一直插着耳机，活在我自己的世界。 后来你来了，你给他们说谁谁谁喝醉了，你去怎么怎么安排了。哦，反正就是任何一个人都比我重要被。 你朋友发现我心情不对了，给你说了你才试探性的来问我了。这个时候我的心情已经是达到极差点了，所以我无视你的话，甚至给你白眼，你也感受到了我的愤怒，便也不和我搭话了。 你们大家一直谈着聊着，我看着你们反正都很开心，我只活在我的耳机里。 终于等来了车，我们六个人包了一辆面包车，因为我下高速就到家，所以我坐了副驾驶。 走之前你说了一句到家给你发信息，我也是没好脸色的别过头，其实我别头的一瞬间，眼泪就掉下来了。 我并不是无理取闹，任性而为，我只是感觉不到你对我的在乎和尊重，可是我又如此卑微，所以我很痛苦。 回到家之后你也没有问我什么，而我也想和你多说什么。我脱了鞋子看见我的脚流血了，我就故意发给那个男生，因为我知道你们还在一起打麻将，所以我的目的就是气你激你。 但是天不遂人愿，你知道了，但是你不是疼惜我，反而是生气，质问我。 说是我自己傻和他出去走那么多路，还给他发我流血的照片。呵，多可笑，我为什么成这样你竟然不知道。 我在手机这边控诉着我的委屈，你在手机那边热火朝天的打牌，我更可笑。 我是怎么原谅你的？因为我在这边认真的细数你的过错，你的注意力却在我发消息的字体上。 我发消息说得一把鼻涕一把泪，你竟然对我说这两个字体不一样，我笑了，有气又好笑，所以打电话骂你。 你也就顺着台阶下，认错了，我也就原谅你了。我对你说，你以后惹我生气了，一定要认真的道歉，不要和我对着干，我只是想要看到你的态度，又没有要让你上刀山下火海我才愿意原谅你。 你也承认了，以后慢慢改，所以我也就好了 原谅他的第三次 2016年3月，我报了驾校。经过几个月的辛苦和奔波，我终于熬到了科三的考试。 可是对于我来说，那个直线行驶就是特别的难。平常练习的时候，每个教练都说我是开得最好的。 每次考试前，我的练习都是一百分过的，和我同个车练习的人每次都有新的问题出现，可是也许我命中就是缺考运吧，连续两次我都是在直线行驶上出了问题，而我同车的几个同学早就顺利的过了。 生活中就是这样，你越在意的东西你就越是不能顺利的得到。第三次考试的时候我也是信心满满的，我也觉得我花钱练习那么多次，肯定没问题的，所以我是抱着必胜的心态去考第三次的。 一路上都挺顺利的，直线行驶我也没出问题，期间考试系统也没说什么，考试结束，我信心满满的把车停好，突然语音播报我成绩为零，顿时犹如晴天霹雳。 考官告诉我是因为我五档没有冲上五十码，这时候我慌了，所以第二次考试的时候直接就在直线的时候完蛋了。 我不服第一次的结果，考官让我去监控室查数据。我去查数据的时候，碰上一个年轻的大哥，看我很委屈的说我的考试过程，他很热心的帮我查数据，最终数据显示，我在冲五档的时候知道四十九速度就下来了。 没办法，我就只能给你打电话，可是你听了之后，恨铁不成钢的说了我几句，很不耐烦的就把电话挂了。 我一个人在马路边，只能对着旁边的树哭，很无助，又不知道回学校该往哪个方向走，走着走着只能蹲下来偷偷的哭。 后来那个监控室的大哥开车出来了，问我要不要载我一程，我也是怕的，就说自己坐公交回去，然后他就走了。 我也只能求助百度地图，按着路线去公交站台。期间我试过关机关网，就是想让你担心我，可是一遍遍的关了之后再开，才一遍遍的失望。 因为你没有任何的反应，就是说我没用，一点小事都做不好。我也这样觉得，可是我最需要的就是你的安慰，你没在第一时间安慰我，反而是第一时间指责我，让我原本难过的心情更难受。 回到学校室友们都安慰我，我也只能勉强装作什么都没发生，也不在意这个结果，只说下次真的一定过。 睡在被窝里，不争气的我只能偷偷的掉眼泪。一遍遍的看手机是否有你的消息……一个人睡不着，又没有可以倾诉的对象，我只能默默的拿出手机，在备忘录里写下自己的心情。 “不知道我有没有跟你说过，我只要是发脾气以后，不管谁对谁错我都会哭。更别说是我爱的人。如果你认真的体会一下，你肯定能发现我有这个习惯。又或许，其实你知道我在哭，但是你选择无视。我知道是我无理取闹了，可是我真的只是需要你的一句安慰而已。我知道我笨，也知道我傻，可是这都是最真实的我。而且这一切，我只让你知道。但是你理解不了，也许是因为你理性我太感性，也许是你太忙顾不上……但这些只是我为安慰自己给你找的理由也是为我自己找的借口。我的心太重，重到但凡有一点心事我都难受都会想好久睡不着，所以我觉得我肯定会垮的，那么多天没休息好，白天还那么多事，加上这多变的心情，总有一天我会垮……有时候我会想，要是我真的垮了，你会不会觉得心疼极了，像我那样疼到无法呼吸；你会不会觉得什么都不重要了，你的错就是你的错，我的错也是你的错，只要我好好的……看吧，我就是想这么多。你也说过，我们性格很像。所以你应该知道我面对这些情况会有什么样的心情，会有什么样的反应。然而，或许你也只是说说像而已。十点半了，我从考完下来哭哭停停到现在，本来是因为觉得自己没用。想想也是挺讽刺的，平常感觉多么相爱的两个人竟然会为这种小事而生气。我是一直等着你的消息的，即使想任性的关机睡觉，可是每次一关机就老感觉你会发消息问我，怕你担心我，怕你也会因为我而失眠。可惜，每次忍不住开机之后都是让自己更难受。我知道你也是在生气我竟然为这种事情而迁怒于你，可是你不知道我只是想要一句安慰而已。我知道你的那两个没用只是生气，你不知道你的那两个没用让我哭了几个小时，我的眼睛真的没泪水了，也快睁不开了。难怪有人每天以泪洗面会瞎！你怪我吧，这一次我不想先认错了。我也也许做好最坏的打算。因为我从来就没有多么大的自信，我能够在你心里多久。”好像是过了两天吧，我一直不搭理你，你给我消息我也不回，平时我也不再找你聊天，慢慢的你才意识到你的不对。 你发了一大段消息，说了你是因为有别的事烦，也是因为我一直挂在直线行驶上，不能理解一个人为什么就能在同样的问题上犯同样的错误，噼里啪啦说了一大堆，总算也是认错了，我还是选择了原谅，因为我说过只要你发自内心的认错，我就马上会好了。 原谅他的第四次 异地恋最悲伤的莫过于有男朋友却又好似没有男朋友。平时上下课只能看着别人成双成对，而你只能无奈看看手机他是否给你发消息。 想吃火锅却发现没有人陪你一起，也就只能随便买个饼便回到被窝里。 北方的冬天很冷，宿舍条件也不太好，每天都要拎着热水壶去打水。有时候上个晚自习回去晚了，连水房也早早的关门了，就只能回宿舍用凉水随便洗一下脸。 看到别人的男朋友整天又是送饭又是送水的，难免不了自己在心里默默叹气。 又加上室友也同样是异地恋，但人家男朋友却只有一有时间就是电话视频，不管干啥都在聊天，而我一遍遍的看手机就是没有你的任何消息。 好不容易回了，也都是你在忙。是呀，你很忙，我很闲，所以我整天就想东想西的，我都觉得你是不是腻了，不然怎么追到我之前都能随时陪我聊天，现在却忙到没时间理我。 时间慢慢长了，我会无法理解为什么每到节日的时候你都很忙。比如，女生节到了，你要亲自为她们布置教室，要亲自点亮一根根蜡烛。 圣诞节到了，你要组织部门参与活动……所以每个节日你甚至都没有多余的时间和我聊会儿天。 异地恋的辛苦和烦恼满满的充斥在我整个生活中，大三大四我写了很多信给你，有我最近的烦恼，有对你的思念和倾诉，也有吵架之后写给你的建议。 我不记得有一次打电话闹分手的原因了，可能也是因为来自异地的压力，而你也没有很好的疏导我，甚至和我对着干，我说要分手你竟然就同意了。 那时候我自己一个人在学校广场，九点多了，一个人也没有，我就自己坐在花坛旁边哭。 我打电话问你，是不是真的决定了，你也并没有及时的开导我，反正就是我说啥就是啥。 我一气之下，删掉了qq情侣空间，解除了情侣关系。之后便回到宿舍洗漱睡了，我不敢和室友搭话，因为我一说话肯定又会觉得委屈，所以就自己躲被子里哭。 第二天你自己冷静下来了，跟个没事儿人一样，就要我恢复情侣关系，你说七天之内那些数据都还能找回来的，删了多可惜。 其实我很讨厌你这样的行为，明明自己也答应分手了，那我也都下决定了，你为什么还能够当什么都没发生过一样呢。 但是我还是听了你的话，因为我给你说过，只要你一认错我就原谅你。 原谅他的第五次 2017年暑假，你说你学校有一个假期兼职工作，是正规的纸厂，很多人都要去，你也想去找点事情做，所以我当下就决定了和你一起去。 到你学校后，什么都不了解的情况下第二天一大早就坐上了去英东的大巴车。 一共两个大巴车满满的装的全是学生，到纸厂的时候都下午了。一进纸厂，就看到已经有两队人在排着做体检了，我们后面来的也赶鸭子似的就进会议室填写资料，大概说了一下纸厂的运行和简介就开始了体检。 一系列弄完之后，天都黑了。那里属于郊区，挺荒凉的，我们一行四个人决定在外面租房子，经过两个小时的折腾，终于在离纸厂稍微远一点的地方找到了空屋，因为兼职的学生太多了，周围的房子都被租出去了。 总之呢，我们也算终于安顿下来了。第二天我们一大早就去了纸厂，他们是个大型正规的纸厂。 不过我们实习生也只能在流水线上工作，流水线工作很累，从早上八点到中午十二点，吃了饭之后又要继续工作，直到晚上九点才能下班。 高强度的工作让我们都很疲惫，女生是分配在流水线上负责捡卡然后用皮筋捆好，男生就负责把绑好的卡片抱到一年堆放整齐，然后推车入库。 其实这样的工作虽然稍微累一点，但是我觉得至少还是在能够接受的范围。 可是你一天天的表现出不耐烦，我知道你受了机器负责人的气，也知道你一直重复弯腰觉得很累，所以我也偶尔跟你换换，让你去坐着捡卡。 可是你捡卡又捡不好，速度不行，机器前面都堆一大堆。我还要照顾你的心情，有空就帮你的忙，为什么你就不想想其实我也很累的呀。 谁都很累呀，为什么别人就能做好呢。但是也还好，虽然你每天都抱怨，在我的影响下你也坚持上岗了。 我不记得你是为什么爆发的，就立马下定决心一定要走，什么都不干了。 回想起来好像是你那条线的机器负责人指挥你拿托运车，然后他语气不当，你就觉得他凭什么指挥你。 白天你就一直生气，一直不爽，我也抓着机会就逗你，开导你。可是晚上下班回去后就你还是决定不干了，就和来之前的负责人说我们两个家里面有事，明天就走。 然后你去了厂里和他们对接，留下我自己在屋里面。我试过好好和你沟通，我想让你坚持下来，被指挥了一下被说几句那也没什么大不了的，我想让你尊重一下我，毕竟我也是因为你而来那么远。 可是你根本一句话也听不进去，直接就决定了去退职。半小时后你回来了，你说弄好了，这一个周的钱我也和他们说不要了，我们明天早上就回家。 我默默的听着，一边安静的洗着我的衣服。我在心里想你让我来，我便不顾一切和你来，现在你要走，我也得和你一起走。 我气的是你都没有问过我的想法，和钱无关。我也累，手和脚到处都是伤口，我还忍着帮你弄。 我只是觉得至少这个月我们可以随时在一起，然后一个月后正好有毕业旅游的钱……亏我考虑了一下午，想了那么多的理由来挽留你，但是你一个都没有等我说出口。 心里面有委屈也有气氛，你感受到我也拒绝和你沟通，因此你也什么都不说。 自己就先睡觉了，我在旁边无法入睡，听到你熟睡的声音我更加难过，怕吵醒你，我就去了洗手间。 可能我哭太久，你醒过来发现我在洗手间，你就问我怎么了。多搞笑啊，你问我怎么了，你不知道我怎么了吗？ 你哄着我让我开门出来和你好好说，我收拾了一下情绪，我决定把我所有的想法告诉你。 我们聊了一个小时，我就想让你考虑一下我的感受，做事尊重一下我的想法，不要事事都自己直接做决定，你也认真认了错，说以后会注意的，我也信了你的话，第二天高高兴兴的和你回家了。 因为我说过，你一定要好好及时的认错，一认错我就原谅你了。 原谅他的第六次 时间过得很快，转眼就到了大四了。因为我们必须要带着假期实习证明交给学校才能顺利毕业。 所以寒假期间，我去了市里面的一家市政服务公司上班。冬天很冷，我每次回家的时候天都黑了，我还要坐黑车经过十分钟的高速才能到家，那时候偶尔也去一次你家。 2017-12-24我们下班前说好我会去你家，因为我下班晚了一点，所以我打电话问你，我是不是直接去你家里面，还有我自己准备我的东西，你一句话怼我，然后让我回家。 2018-1-1我们说好去茅台玩，也是领导交给我挺多资料，我只是不敢提前下班，你就生气了。 然后我一直把资料赶完了，提前走了。我高高兴兴的打电话给你说我去茅台站等你，你反而说你现在走不了。 然后我问你还有多久，你什么都没说直接挂了我电话。然后发消息让我自己回家……那时候天刚黑，正下着毛毛雨，我听到电话里面忙音，一个人蹲在超市门口花坛上偷偷的掉泪，来往的人时不时投以一个好奇的眼神，我也只能马上装作什么事情都没有的样子，假装看看手机。 就因为你，我在华联超市门口一个人哭了三次事后好几天，你时不时给我发个消息，问问我吃饭没下班没，都是些无关痛痒的问候，我也一直在气头上，也没有主动和你提生气的事。 就这样，我在一次次期待中慢慢变成失望。四天以后，我自己在心里默默的下定了决心，我要和你分手，因为我根本感觉不到你的爱，感觉不到你任何一点的在乎我。 早上下班前我问你在哪里，你说你在三转盘，正好离我上班的地方也不远，所以我让你无论如何办完自己的事情，来找我一趟。 中午，我在公司门口等你，一个人戴着耳机。等了几分钟之后，才看见你从另一个路口走过来。 一样的什么都没发生过的表情，一边走一边笑。那时候我就看着你，心想你多潇洒啊，对你来说什么都没有发生，只有我一个人在意那些小细节，只有我一个人受伤，想着想着心就莫名的疼。 看着你慢慢走过来，我只能别过头假装不经意间擦擦眼泪，然后我默默的向前走。 耳机里传来悲伤的音乐，天气灰蒙蒙的飘着小雨，走了半天你才试探性的拉下我的耳机问我怎么了。 多可笑啊，你竟然不知道我怎么了，我受了那么多的委屈，我在心里面经过几天的煎熬，最后下定决心约你出来正式和你提分手，你竟然一脸天真的问我怎么了。 一路上我都很压抑，也不搭理你。你感受到了我的低气压，也就不再和我说话。 我一直朝前走，目标是公园，我想着就和你走完这最后一段路吧，我也在心里盘算着我要怎么和你开口说分手。 终于到了公园，这时候公园里熙熙攘攘的还有几对母子在公园玩。看着他们脸上发自内心的笑容，看着公园周围的景色，我想这应该就是人生吧。 有人为了幸福而努力，有人生在福中不知福，有人在幸福的诱惑下一直挣扎，而我今天就要结束这挣扎。 终于我开口问你了，你这几天都干嘛去了，你无所谓的表情说着没干嘛呀，就是上班。 本来我想问你为什么这么久都不找我道歉的，但是看到你无所谓的态度也就只好打消了这样的念头。 所以我直接把这几天来，在备忘录里写好的想对你说的话给你看。里面有我对你的抱怨，有我受的委屈，有我今天准备和你说分手的决定。 你突然认真起来，默默的看着那段文字一言不发，我也没有说话，就等你表态。 旁边的几对母子因为冷就抱着小孩走了，然后我才肆无忌惮的哭了出来。 我感受到了你的慌张，你一直说着不分手不分手，我错了我真的知道错了。 我一边哭一边细数你的不对，说我心里满满的委屈。越说就越觉得委屈，越委屈就越控制不住眼泪，空气中全是我吐出的气团。 你一直耐心的安慰着我，一会儿给我擦鼻涕，一会儿抱抱我，一边认错。 我的委屈发泄完了，冷静下来了之后。在公园谈了半个多小时，你认真承认了你的错，我也数落了你的不对，情绪发泄完了，该回去上班了，然后我们就原路返回公司，你送我到公司之后才走了，我又原谅你了，因为我说过，只要你一认错，我就立马原谅你。 原谅他的第七次 同年五月份，我们该准备毕业的一切事情。我们打算好我先去你学校，和你拍完毕业照，我再回我的学校，等我们班级拍毕业照的时候你再去聊城陪我拍照，然后我们就可以一起回家。 一计划好，我们就收拾好行李出发，因为我是提前一周出发，所以我可以在广州多待几天。 经过长达十几个小时的火车，我们终于到了你的学校。至于住宿，你也让你学校的朋友事先给我们找好了。 因为毕业季，好多人都选择住在了学校周围，幸好你事先做好了准备，我们也因此在学校周围能有个短暂的出租房。 你在学校的朋友很多，所以毕业饭局也挺多。刚过去那几天，我跟着你吃了好几顿散伙饭，期间你也去学校准备航拍，我就自己在出租屋里玩手机，有空就陪你去逛逛周围的服装店，陪你买正装，终于等到了拍毕业照的前一天。 毕业照前一天，你们几个好兄弟约好吃散伙饭，因为是最好的兄弟，所以一边吃饭还一边喝酒，吃完之后也是九点半之后快到十点了。 这时候他们就说要去打麻将，然后我跟着你们到了你们的秘密基地，那是一家由理发店改装的麻将馆。 你说你们和老板十分熟悉，这几年来也给他带去了很多客源。我问你，你们不会玩通宵吧，你满口说不会的不会的，明天还要拍照片呢。 然后我也就没说什么。一到了之后你们就开始了战斗，而那时候我也不会麻将，只能在一边玩游戏，你兄弟抽烟太凶，我受不了，就自己在另一间房间玩。 十一点半我见你们也没有要走的迹象，我就自己回出租屋了，我以为你会注意到我不在你身边很久了，洗漱完之后就一直等着你问我。 然而你还是没有任何消息，我就发消息问你什么时候走，我说我都回来很久了。 你说还有一会儿，他们不走。我说我饿了，十二点半你回来了，给我带了一份炒饭，我很高兴看到你回来了。 没想到你放下炒饭之后，你就说你还要回去，争取两点以前回来。然后我抱怨几句，你就关上门出去了。 我一个人面对空荡荡的房间，一脸不情愿。饭我也没有吃，我就又玩手机。 期间时不时发消息问你回来了不，因为我自己一个人很害怕，我也睡不着，楼道里一会儿又传来声音，我以为是你，但是只能听到好几个人去了旁边，我听到了他们有个人喝醉了。 过了一会儿没声音，我就想开门出去看看，这时候我才发现你竟然把门反锁了，而我没有钥匙。 我走到窗边，看着外面，我想从窗户跳出去，拉着行李一路回学校，可是窗户有防盗护栏。 我心里面又气又委屈。那时候两点多了，我问你，你说还早。就这样我自己坐在床上，胡思乱想，一会儿哭一会儿找你闹，一会儿想使劲敲门买上火车票回学校。 总之就是不敢睡觉，也睡不着，眼睛哭疼了就揉揉，眨一眨眼，听见外面一有动静就满怀希望的以为是你，一次次的期待又一次次的失望。 看着手机上的时间一分一秒的流逝，三点，四点，五点你还是没有回来。 我一个人哭累了，迷迷糊糊坐着抱着被子睡着了，大概六点多我听见你开门了，然后一下子就清醒过来，看了你一眼，理了理被子，假装睡觉了。 心里面是希望你能马上认错，安慰我一下抱我一下的，因为毕竟我一个人度过了极其煎熬的一夜。 可是你一句话没有说，在我身旁倒头就睡，不一会儿就传来你熟睡的声音。 我又哭了，泪无声的滑落，打湿了枕头，打碎了我的心。外面的天渐渐的明亮起来，我一直没有睡着，估计哭太多，肚子一直叫，我就想着我去买份早餐吃了我就收拾回学校了，我陪你拍个屁的毕业照。 七点多，我起床了，期间偶尔故意弄出大动静，企图吵醒你，但是你依旧睡得跟个死猪一样，我想你睡觉都比我重要。 洗漱完，我就出门了，走了十分钟，在你学校周围终于买到了包子和粥。 我拎着早餐，走回去的时候就在想，我是不是应该吃完东西立马收拾行李，买上火车票就走。 这时候太阳出来了，暖暖的照在我身上，感觉到凉了的心终于稍微暖了一点。 回去之后，打开门看你依旧熟睡，这次我很轻的关上门，吃了几口包子就给扔了，站在窗户边看着外面。 靠近窗的地方有一栋还没修好的楼，我用眼睛测量着距离，心里计算着如果是我拖着行李箱，我该怎么跳过去，大概算了一下，又看了看三楼的距离，心里想还好有防盗护栏，不然昨天晚上我不顾一切跳下去，估计现在在医院打吊针。 这时候你的闹钟响了，因为你们班说好八点集合，你快速的起床然后去洗漱，我在窗边什么都没有说，你也没有说。 收拾好之后，你就走了，又是我一个人。我不知道我接下来该怎么办，我是不是应该真的收拾行李立马回学校。 可是我舍不得，我想着我这一走，估计要后悔一辈子，毕竟毕业也就这一次，也就这一次我能够留在你的毕业照里面。 你给我发了一条信息，你说你们九点之后是自由拍照时间，我就想着，这也算是你挽留我的一种认错。 所以我简单休息了一下然后收拾好自己，走向你的学校。我想着实在不行，那我也把照片拍了再回学校。 在学校门口，我看见了好多卖花的摊子，因为你之前说过，你们学校的风俗就是每个毕业生都有一束花，所以我也给你选了一束花。 进去学校，我也找不到你在哪里，本来我就是个路痴，学校还那么大，我根本分不清该往哪里走。 自己一个人走到了一个森林，才发现一点都不熟悉，然后发消息问你，你让我去坐校车到图书馆。 你说你以为我走了，所以不敢发消息问我在哪里。你看吧，你自己也意识到你很过分，可是你就是不愿意花点时间花点心思立马给我认个错道个歉。 跟着你的指路，我找到了图书馆，并在人群中一眼就看到了你。我给你发消息，你很开心的跑过来，我把花给你，我说我拍完照片就走。 接下来就是你们班拍集体照，你站在最后一排，时不时的看看我，我用之前准备好的相机给你拍照。 看着大家脸上开心的笑容，还有手中一束束的花，我心想，还好我给你买了。 不然就你一个人没有，多尴尬。拍完集体照之后你去换了正装，我就拿着相机给你和你的朋友们拍照，我像个你私带的拍照助理。 终于有人意识到要给我和你拍照了，我和你还有一点扭捏，但是还没有准备好他们就拍完了没有任何角度，没有任何准备，反正就是敷衍了事。 我就很嫌弃他们拍的不好看，所以等你和他们拍完了，我就拉着你去了人少的地方拍。 我把相机调成自动，放在地上拍我们。你一直都很配合我，看着我越拍越开心，你就没说什么了。 好像这一次你也没有认错，而我自己就原谅你，因为我觉得毕竟是毕业了，你们玩通宵也是情有可原的，我就把你一整天对我的顺从当做你的道歉了。 现在想想，你中途回来又走了，说是去打麻将，我都不知道你是不是真的去打麻将了。 原谅他的第八次 五月过后是一个很忙的季节，大家都认认真真的准备着毕业设计和论文，时间过得很快，我们大家都顺利的通过了毕业答辩，得到了毕业证学位证。 六月底我们都回到了家乡，然后你由于之前的实习岗位顺利的进入了酒业协会上班，而我呢就只能一边找工作一边备考。 市里面新开了国贸店，我在里面发现了电玩城，里面各种游戏让从来没有进过游戏城的我眼花缭乱，我就想着等你放周末，我要让你带着我去抓娃娃。 谁又能想到你一进去竟迷上了里面一项有赌博性质的游戏（我们称之为打小丑）。 从此以后，你一下班就往电玩城走，放周末也叫着我去。时间长了，其实我也有点厌倦，但是有时候看你想赢回来，我又没有叫你回家，所以每次无聊我就只能拿着游戏币去玩别的游戏，不过那时候只要你一输，我总是能成为你出气的对象。 我就只能呆呆的坐在你旁边默默感觉委屈，不和你说一句话。又是某一个星期天，我想着我弟高三压力大了，就想带他去释放一下来自高考的压力。 我们三个一去就占了三台机子打小丑，一开始运气都还行，能够勉强支持我们三个的 “大手大脚”，慢慢的机器就没有奖了，我弟都说不打了，我们三个去吃火锅，但是你还是不愿意走，你说都输那么多了，一定要打回来，我和我弟就饿着等你玩。 最后我们卡里面的一千个游戏币都输完了，我弟说我们先去点菜，等你自己先玩一会儿。 可是期间你就一直怪我，我还好言好语的逗你开心，说让你一会儿来吃饭。 我们在国贸旁边的火锅城点了菜，我弟说你太固执了，我也附和着吐槽了几句。 然后上菜了，我拍了视频给你，想让你快来吃饭。你竟然让我滚，说都是因为我才输那么多，我弟正好问你要不要来，我又觉得委屈就把你给我的消息给他看了。 他当时就生气了，说不稀罕你的那些游戏币，大不了把钱给你就当他买了那些游戏币，他立即就发了五百块钱给你，还发了几句生你气的话，你立即就来质问我，为什么要给他说，我知道我不应该说，可是我受的委屈太多了，我又该如何发泄。 好好的一顿火锅完全就没有心情吃下去，因为那时候都已经九点了，我们也想着和你生气了，就不用你送我们两个回家了，因此打电话给了老妈，老爸老妈是一起来的，来了之后就问你怎么没在一起，我就说你有事先走了。 然后他们坐下一起吃饭，你发消息给我让我把车钥匙给你送过去，我其实是想把钥匙扔给你的，但是看你一个人站在人群中，还是忍住了，把钥匙递到你的手里，我转身就往火锅店走。 你还给我发消息说本来你是准备去吃饭的，就是因为我给我弟看了你发的信息，你就不想去了。 所以呢，我不知道这话里面是不是在推卸你的错误，我也不想再过多的说什么，不想再理会你，回到饭店付了饭钱我们就回家了。 本来电玩城里面我们也有很多快乐的记忆，但是每一次只要你一输了，你就对我发脾气，就说都是因为我怎样怎样才输的。 我真的很无语，我不知道为什么你就能把它看得那么重。在去电玩城的那么多次里至少有一半的次数我们都是生气之后再走的。 可是你又很喜欢去那里，一有时间你就去，一去又要带我去。总之这就是个死循环，就像每一次你出去聚会打麻将你都要带我，但是只有运气不好一输，我总能有责任。 所以那时候我在备忘录里写下几条特别注意事项。第一就是千万不要和你一桌打麻将，更不要和你出去等你打麻将。 因每次一出去，我都是要在旁边坐到两三点。怎么原谅你的我也忘记了，可能那时候我就在心里想着随便事态如何发展吧，你愿意找我那就找我，不愿意的话我也不会主动找你。 所以这次应该也是在你找我之后我就原谅你了吧。 原谅他的第九次 你家楼上租客办酒席，我妈正好和那个人是同事而且还是我家的亲戚，所以那天我妈叫上我一起去吃酒席。 那时候三点多，我给你发消息，让你下班回来吃饭然后你就可以打麻将了。 四点多我们吃完饭了，你估计是五点过才到家，这时候酒席也没有饭了，我让你去还在吃的那几桌随便吃点，你不去。 不去都算了，还一直板着脸，任我说什么都是一副事不关己的样子。然后你站了一会儿后就去了一楼货运部，我继续跟着你后面去了货运部，你妈妈也在那里。 她也问你吃了饭没有，她让你去将就随便吃一点，你还是一脸的不耐烦，这时候其实我就很看不下去了，一直憋着火。 然后她就去亲自给你盛了饭菜再端到你面前，还好言好语的劝你吃一点，而你还是一副满不在乎的样子。 我怀里抱着你姐姐的小孩，一肚子的火，差点当着你妈妈的面说你。期间我一直盯着你，你也故意躲闪我的目光，你妈妈接过小孩儿，我就去找我妈妈了，我怕我再待下去我是真的忍不住会说些什么。 下楼之后我就一直站在我妈妈旁边，看他们打麻将。然后你让我把游戏卡给你，你说你要去电玩城。 我一肚子的火再也憋不住了，我质问你为何没有饭吃却给我甩脸，我说你妈妈那么辛苦你还有那样子对她，我说你的臭脾气都是你妈妈给惯出来的，我说你对你妈妈一点都不尊重。 我永远忘不了你说那句 “不关你的事”。我就这样站在一群欢声笑语中的人群中，眼泪夺眶而出。 这时候你妈妈也下楼来了，我赶紧擦干眼泪，别过与她的眼神交流，她过来问我冷不冷，让我去楼上。 我说不去，然后转身走出去，外面很冷但是心更冷。我不知道该怎么办，又怕你妈妈跟着我出来，我就独自去车里面一个人放声的哭。 。半个小时后我妈妈打电话问我在哪里，说要回家了。我就收拾了一下，去楼上拿我的包。 家里面就你和你弟在家，我让你弟帮我拿一下包，然后你跟着出来了，我在包里面拿了游戏卡，扔在了鞋柜上，甚至连看都没有看你一眼。 我听见你嘴里轻轻的骂了我一句 “傻逼”！我还是什么都没有说，我觉得我已经无话可说了，转身我就下楼了。 和你妈妈道了别之后我和我妈妈就回家了。忘记是几天以后了，你说你妈妈告诉你我的脸很臭，一看心情就很差，问是不是你惹我了。 然后你说你妈妈让你对我好一点，不要惹我生气，我说你妈妈的情商都不知道比你高多少。 你可能也是迫于你妈妈的压力然后才来找我的吧，反正呢只要你主动找我，我就默认为那是你的认错。 原谅他的第十次 2019年其实也是我们经常吵架的一年，每一次吵架我根本感觉不到你对我有一丁点的在乎，我在家整天就看着手机，期望你能打个电话或者发个微信说几句好话，那么我们就可以和好了。 可是每一次你都还是习惯性的等我自己冷静下来，我也说了等我真的冷静了，那你也许你就凉了。 每一次吵架得不到你的回应之后，我整天都是想着怎么结束，感觉我们根本就走不下去了。 于是一遍遍的在心里面下决心要放弃你了，也算是放过我自己。六月份的一个周末，你带着我去和你哥们儿聚会，因为他刚结婚在市里面买了新房子，所以大家都去给他热闹热闹。 然后你们就开始打麻将，我就坐在沙发上玩手机。十一点多的时候我给你说我有一点饿了，你说等会儿回去吃东西，然后你看我无聊就让我替你打一会儿麻将。 我一上去呢运气又不好，前面几把都在出钱，然后有一把我没有看见碰牌，你就在后面一直叹气，后来又有人打了出来我就给碰了，没想到下家摸到一个杠，这时候你就更嫌弃了，说我有病。 一直一直站我后面叹气，又说我这说我那的，你兄弟们都听不下去了，开玩笑的说着要慢慢教，我也附和着说那我也不知道嘛，也是人家运气好。 但是你竟然看不懂事，还是一直说说说，说到我心烦，然后我再也忍不住了，我就下桌子了，让你自己去打。 然后我自己去了阳台，其实看着窗外的霓虹灯，我不争气的哭了。为什么我每次都要受一些莫名的委屈，为什么我每次都要忍着给你面子，为什么我就要在你这一棵树上吊死………你们的欢笑声一阵阵的传来刺痛着我，我收拾好心情，如演员一般假装什么事情都没有给你们说 “你们先打着，我下楼去找点东西吃”，然后快速的背着包就出门了。你兄弟住二十多楼，我坐电梯去一楼才反应过来，这是一个小区哪里有什么吃的呀，而且我又是个路痴，我也不知道该往哪个方向走，然后我在楼前的椅子上傻坐着。 那时候已经十二点多了，除了楼道的灯周围也一片漆黑，我给你发消息问你走不走，你让我给你打电话。 然后我打电话给你又如演员演戏一般，大声的说我找不到路，楼下什么吃的都没有，因为我知道你让我打电话的目的，因为每次打牌你永远都不会是第一个提出不打了的人。 挂了电话后你给我发消息说马上下来，我这时候才感觉到有点冷，然后我就先去地下停车厂，发消息告诉你我在车上等你。 十几分钟后你们终于下来了，然后你一个兄弟说要坐我们的车，我说没关系我送你到你想去的地方。 可是我是第一次去那个停车场，你开车进来的时候就绕了好久，我也记不得路导致我一直在那个停车场里转圈圈，你兄弟和我一边走一边回想，但是你却在一边一直说我是不是蠢，又在那里对我各种嫌弃。 本来我就还在气头上，你又继续惹我，我一路忍着忍着，你兄弟好好的给你说，路嘛慢慢找能出去就行了。 终于好不容易走出来了，我记得我好像说了一句你厉害你怎么也找不到，你说又不是你在开车。 一路上你们两个聊天，我一句话也没搭，然后他在路边下了，我继续开车往你家走。 我在心里想着，要是到之前你一句话不给我说，那我就自己直接开车回家。 其实估计我也是知道结果的，所以为了我的尊严，我自己就想了一条对于我来说能够守住我自己的尊严的路。 果然一路上你一句话都没有说，我也懒得送你到家门口，就在大马路边停下让你下车，那一瞬间我其实也想着只要你说一句让我去你家的话，不管是什么语气我都不回家了，因为那时候毕竟也凌晨两点多了。 可是我清楚的听见你说傻逼，我顿时气不打一处来，立马踩油门就走了，转弯的时候我停下了，擦了擦不争气的眼泪，连上手机蓝牙放着音乐开到很大声，因为我怕我睡着了。 然后我倒回市里面上了高速，一路上我就使劲跟着音乐吼，尽量的让自己不去想这个过程，因为我也怕眼泪再掉下来，模糊我的视线。 还是你牛逼，我听见手机微信有消息发来，不用看我也知道是你骂我的话，我在心里想你也是真的很厉害，半夜两三点了还能放任我自己一个人开车上高速，想着估计你也没有多爱我吧。 算了算了，不爱就不爱吧，我也不想爱了。到家之后没有钥匙，老爸睡楼下听见我敲门给我开了门，第一句话就是怎么大半夜的要回来呀，我没有任何解释，径直走进洗手间。 看着镜子里面的自己，眼泪就哗哗的流下来，除了没出息我也再也找不到形容词来说自己。 看看手机短信，果然你发来的都是骂我的话，问我是不是有病之类的，我讽刺的笑了一下，你竟然没有一句关心的话。 我也没有回你的话，当下就觉得你不值得我这样子付出，几下子洗漱完便上楼睡觉了。 一段生活感概 女生结婚前一定要有一段或几段失败的恋爱，这样子在以后的婚姻生活中，才能擦亮眼睛选对一辈子的那个人。 没有感情经历，就如同感情白痴，受了委屈自己忍，有什么事自己扛，且订了之后不敢轻易后悔。 我就是吃了没有经历的亏。。突然不想也不敢结婚，因为我管不住你。 你嗜赌，你满嘴谎言，我有气不能撒，有火无处消。我管你，你会觉得我管不着，你觉得我蹬鼻子上脸，你觉得你给我脸；我不管你，你变本加厉，我没觉得我会是你夫人，因为我真的管不住你。 我理解的管得住，不是由于女方多强势，而是男方心里真的看重才会心甘情愿被管。 突然觉得，其实这个世界真的没有谁离不开谁。我换个人一起生活，我也可以和他平平淡淡生活下去，你换个人一起生活，你们也能平安幸福到白头。 未来那么长，我们只要不平等，或者你根本没有意识到这个问题，我的日子只会如地狱烈火般，煎熬，绝望，看不到尽头。 罢了，终究是生活，走一步看一步。 《原谅他88次》一段生活感概 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 原谅你的第十一到二十次 2019.04.13 我生气了，但是没有和你吵，因为我真的没有力气和你讲道理了，那些话我说了无数遍，你还是没有任何的改变。 我自己哭了两天，你一个电话什么都不提，就认为这事情解决了。那就当解决了吧，我也不提。 就等心里的疙瘩随意发展吧，我不挣扎了。2019.06.10 凌晨三点，你还是让我自己开车回家了。 这次我并没有像上次那样伤心，可能也是因为我自己做好了心理准备。 明明我都大晚上的开车和你去了中枢，明明大家都和我一起给你台阶下，明明很小的事情非要弄得小肚鸡肠，明明我本来就生气还是要在我找不到路的时候一直嫌弃我。 那么都这样了，你凭什么认为我还能厚着脸皮去你家。2019.06.26 三年前初中聚会，那时我们刚在一起。 我以为我们会在同学面前’秀恩爱’，可是你一整天都没有理我，只知道打麻将，然后晚上还照顾他们，可是一直都没理我。 那时候，我就还是和当初暗恋你的时候一样的感觉，很卑微的在角落看你和别人有说有笑。 而今天，我感觉依旧如此，我真的疼，我只是希望得到你一点点的关注，然而你一句话都没有。 他们在我面前形成鲜明的对比，我真的悲伤极了。可是尽管如此，我还是厚着脸皮的问你了，好不容易你答应来接我了，我还小心翼翼的打电话问你到那儿了，我可能永远也忘不了那句话给我的感觉。 “我晓**你勒哦”其实更重的话我都听过，那时候也是震惊，也忍不住就掉泪了。 但是最近的幸福又让我忘记了。我就说接受不了任何重话，何况还是你亲自对我说，和那种我偷偷翻记录听到你在别人面前说我的那种感觉不一样。 我的错在哪儿？我错在太刚，听了你一句牢骚，我就忍不住冒火。你的错在哪儿？ 这个你自己想。2019.06.27我厚着脸皮的来你家了，没有提前告诉你。 因为马上要考试了，而且我妈一大早就在说我给你补课的事。我想着要是因为这次吵架而失去了工作的机会也太得不偿失，所以我想着就来给你补课，到考完试我就回去了。 从你下班到吃饭前，你真的一句话都不和我说，即使只有我们两个人你也不主动说话，甚至还自己出门了…还好你还知道问我要不要吃东西，就算没有买成，也算缓解了一下尴尬。 后来我还是厚着脸皮给你讲卷子了，你一直无所谓，还漫不经心的一会儿看一下手机我真的很想发火。 但是我也克制住了，慢慢的你的态度才稍有好转。刚讲完卷子你就说你要出去浪，还是一副讨打的样子，我只能默默的生气，不理你。 也许你也意识到了，所以你还是叫我和你一起出去了。我一直小心谨慎的，甚至让你小心开车我都要重复组织我的语言。 一切在表面看来都那么美好，所以我也默认了你不生气了。可是你为什么自己输了钱也要让我难受呢！ ！！自己不想打五块，运气又不好，就对我生气？？我还厚着脸皮坐你旁边活跃气氛，可是你还一直故意挡着牌，哇，你真的是太绝了，我还能不生气吗？ 就这样我们都各自默默的生气，我真的不知道为什么你的脾气能这么大。 我委屈，我还不能哭，因为你还嫌弃我动不动就哭，我也真是不想哭，可是你也要有让我高兴而不哭的理由啊。 到现在我都忘不了那句话对我的打击，你甚至打麻将的时候还一直一直说，我真的不知道为什么你能带那么大的火气去和他们打麻将，弄得别人尴尬死了都还一直说。 我好累，为什么我就是要一次次的迁就你。。2019.6.30我不知道我们还能走多远。 我真的好累。我的哭诉也没有看到你有任何的反应，就只知道让我睡觉，其实是你想睡觉了吧。 我真的不知道为何你随时随地就能发脾气，而且不关我的事也要对我发，也不管我怎么逗你，不管我怎么缓解气氛，你永远都是以自我为中心。 而且每次都是一见我生气了，立马就要拍拍屁股走人。我真的不知道说着什么才好。 我愤怒的说要分手，我是真的累了。面对我说了那么多你也还是没有任何反应，也没有什么认错或者安慰的话。 可能我是个疯子吧，所以你就感觉只是一个看客而已。 原谅你的第三十次 九月份，我们两个参加了遵义的水务集团招聘，回家之后我们就去和你的高中同学聚会去了。 几天之后加试名单出来了，我和你都进入了，然后我很高兴的让我爸爸在他们公司找找关系，让公司的人带我们去现场学习。 （因为父亲是在我们市的水务集团工作）你妈妈也很高兴的到处给我们找关系。 出成绩那天是周六，我们在朋友家玩，我爸爸找好人在周末带我们学习。 周六晚上，你们还是打麻将，我一个人在旁边坐着，十二点多了你也见我无聊就让我去换几把，依旧还是老样子，我运气一不好你就在旁边不耐烦的一直叹气，最后好像输了几百块钱就散伙了。 因为我们两个都开了车去的朋友家，然后我问你要去哪儿，本来是想着第二天一早我们就要去学习，你应该去我家的。 但是你用很强硬的语气也是让人很生气的语气说 “我回家啊”。我的气也瞬间就被提上来了，然后什么也没说的就自己上车了，但是你的动作更快，我还在倒车你就直接走了，然后我调头一个往东一个往西。 我到家之后就给你发消息，我说我姨妈我都没有找你发脾气，你还找我发脾气。 可是你说 “麻烦你不要自以为是，请你不要瞎bb，麻烦你不要说了，请你去睡觉”。 我当时真是又气又委屈，但是更多的是失望，我知道继续说下去也只是越吵越凶，我也没力气和你争吵了，毕竟你那么伤人的话都说出来了，我还有什么存在的价值啊。 过了一会儿，你问我明天几点去学习，我说约的是九点过，之后我也就没有和你聊天了。 第二天十点了，你还是没有任何消息，然后我给你打电话，你竟然还没有起床。 我知道你还要洗头吃早餐什么的，就让你快一点。可是十一点了你都还没到，我给我爸说我们先过去给你发定位。 然后我一路上都给你发消息让你快一点，毕竟是我爸托关系麻烦别人。 但是你竟然说着什么急啊，我也算是看清了你反正是不尊重我也不尊重我爸。 我们到了之后简单和那个人认识了一下，他就带我去厂里面走流程学习。 我心里也已经认定你不会来了，我也不想管你来不来了，就认真的跟着别人学习，他说重点的时候还用视频记录，其实心里还是想着回去给你讲的。 半个多小时过后，我们已经讲完了，你这时候反而到了，发消息说门是关着的，我让我爸去给你开门。 没想到你还带着你兄弟来，那我就大概能明白你为什么这么晚了。我心底还是开心你至少还是来了的，所以我主动带你重新走一边流程，那个人见我们去了，又很主动的重新再带着我们走了一边流程。 讲完之后，我和我爸一起上了车，我知道你今天要请客吃饭，但是我就是不服气，我想至少你要主动叫我去我才去，而且你们是约好要先去钓鱼，我就想着我先回家去，等你们弄好了，你叫我去吃饭我再去，然后我和我爸回了家，你和你兄弟去了我们的相反方向。 回家之后你也没给我发消息，我也不想主动给你发消息。然后我闺蜜约我去玩，我就去了她男朋友家，我们几个一起打麻将。 （闺蜜的男朋友是我男闺蜜，也是我男朋友的铁哥儿们。哈哈哈哈，好乱的关系，总之我们四个是初中同班同学）我还提前给他们说好，估计五点左右我就要走，因为今天你请客吃饭。 我一直看着手机，两点你没有消息，三点你没有消息，四点你没有消息，五点你依旧没有消息。 我的希望和开心就在这一次次失望中消磨，多一次失望就多一点不去的念头，以及多一点要你求我去的念头。 五点半的样子你终于发来消息了，不过你发的是 “你要来不”。我多期待你发的是 “你快来呗”，而不是你要来不。我的自尊支配着我，绝对不要这么轻易的就说要去，人家都不是想你过去，而是礼貌性的问你去不去，所以我说我不去，我以为你至少还会说些什么的，可是你说好吧。 那我还能说什么，我还能舔着脸说我要去？我在心里想着我是疯了吗，你这样的态度我还去，我去干嘛啊，我去自找没趣吗。 。六点左右，我们在闺蜜男朋友家吃了饭。我稍微吐槽了一下你，她很支持我不去，还说我们吃完饭继续打麻将，不要被他影响心情，我在心里想想也是，反正我回家之后我自己一个人反而会越想越生气，还不如在这里玩。 饭后稍微休息了一下下，我们有继续打麻将。这时候你妈妈打电话来了，她让我给你说，叫你打电话给你亲戚，然后把我们的信息告诉他，让他在我们加试的时候看看能不能想想办法。 过电话之后我照你妈妈的原话给你发消息，你说你不打，可是你妈妈有一直叫我让你发，就说一几句关于考试的情况，你都不愿意，就一直说我是不是笨，人家要的是我们的考试信息。 所以我还费力把准考证号码想起来发给你了，但是你还是那个样子，一直说我脑子有问题。 说我脑袋被门夹了，说订婚以来给我脸了，说一直顺着我。你看，就连吵架你都还要把责任推给我，还要保住你自己的形象，催眠自己，你一点错都没有，都是我犯神经病。 我终于绷不住了，我也随便你发与不发，不想再与你说话。本来就很委屈，你妈妈这时候还打电话来让我给你说或者我打电话。 我一下子没有忍住，哭着给她说我不打，你也不发信息。明明我就还没有和别人正式见过面，我又怎么能越过你们亲自给人家打电话托关系，我真的不知道你们在想什么，我挂了电话，场面一度很尴尬，大家一边安慰我，我也要赶紧收拾好心情，至少不能一直哭。 过了一会儿，我给他们说我回家去一趟，找一找准考证。我开车回家来，没有一个人在家。 我在家里面到处找，最后只在文件袋里面找到了我的准考证。这时候我们才想起来，考完试过后，你根本就没有把你的准考证给我，考完回来你就带着我去和你朋友聚会了，车是你弟开回家去的，而考试的东西也在车上。 原谅你的第五十次到六十次 2.2我感冒严重，嗓子都哑了。你还去打麻将，还对我说谎说你回家了 2.10你在我家吃了中午饭就去和他们打麻将，到现在两点了还没回家。你骗我你回家了，我没和你计较，你打一整天麻将我也没和你计较，同时，你凌晨了还不回家我也不想和你计较。我知道你也不会这个时候回去，因为你回去就说明了你没有在我家，你会怕被骂。上一次也一样的情况，我没有计较，所以你变本加厉 2.12两天过去了，我故意没有和你多说话，你也还是什么都不说，就想当作什么都没有发生过。今天我也没想主动联系你的，我妈生日，我给你说了，你竟然还说你下了班来，我当时就觉得你在说假话，果然你又去打麻将了。我不知道，你到底什么瘾那么大，本来我就还是生气之前你去打那么久，你现在还是要说谎去打麻将。李俊，你良心会不会不安呢，你如此对我，那我这没什么好顾虑，也没什么不安的了。你就继续这样下去吧，我不准备改变你了。 一整天了，你还是没有任何的行动，只会说你没有打麻将，我是疯了傻了我可能会信你，你真的真的真的厉害了，你赢了 2-9本来疫情严重，到处都封路了。可是你还是忍不住，还骗我自己从我家回去了，实际是去血石坝和他们打麻将了。我说你还根本不承认，甚至我让你拍家里面的视频给我时，你可能还让你弟给你拍了转发给我。你没有解释，一直没消息，我知道你忙着打麻将，我也没有给你发消息。我一直在心里给你记着，你直到第二天下午三点多才给我发消息，而对于前事绝口不提。你给我发了一个你在家陪你亲戚喝酒的视频给我，说你喝醉了我说我管不着你。依旧你也没什么解释和认错的话语，只是期待着它自己过去。11号，一整天我也没有给你发消息，你也是五六点之后才问我，而我只说我睡觉，你也没有说什么了，直到晚上九点过后让我给你鸡毛信转红包。后来你也是有意无意的找话说，而我也只是表面性回复你。 2-12我妈生日，本来你就连续两天惹我生气，我也想着不告诉你的。可是为了我们的未来，我还是在中午告诉了你。你说你下了班来。可是我在家等了你一整天，四点过去了你还是没有任何信儿。我就故意对你说，让你别来了，我们没人煮饭，也怕疫情到处传染。你问我又怎么了，我说你愿意演，总要有人信你才行。你以为我不知道你在哪里，所以你还理直气壮的说我有病。我明明就是知道你又去和他们打麻将了，你还不承认，一直理直气壮的说我有病，和我吵。我气头上说我不会和你结婚了，你竟也顺势说还好没有来我家开庚。说还好，说我有病，说我没事找事。那时候已经下午五点半了，你坚持自己没错。你还说不知如何和我交流，我还能怎么交流，你心里只有麻将，只剩心灰意冷。可是我妈我弟都问了，李俊不来吗？我不知如何回答。快七点的时候，我们正吃饭，因为心里很苦，又借口我妈生日，三姐弟陪她喝两杯。我第一次喝大半杯白酒，然后还喝了三瓶鸡尾酒。本来还没有太明显心情不好，这时候你竟然还发信息来问我有没有饭吃？心里面顿时火大，敢情你真的一直觉得我在和你无理取闹！我真的心灰意冷，我说的全是我的委屈，我生病你也去打麻将，只有麻将对你的吸引力最大。你一边在家里面扮演乖乖男，你家里面就一直以为你在我家，整天整夜的打牌。不打牌随时就是困，要么白天玩手机，要么有时间就打游戏，总之，就是没有多余的时候倾听我的内心，没时间理会我的委屈。我一边吃饭一边喝酒，还要一边笑着偷偷抹眼泪，还有给你发消息。我那么多控诉，全是由于你打麻将，而且随时分不清轻重缓急，我妈生日一整天了你不见人影，大晚上九点半了你还在那里试探性的问我，你要是真的想过来，你自己开着车，有那半小时的闲工夫瞎扯，早就在我家坐着了！我真的是一直忍着，可是那眼泪一不小心就掉出来，我还要一个劲的在他们面前想办法伪装。吃完饭，我妈也想要打麻将，因为疫情她一直待在家里，所以我们三姐弟就陪她玩。而你还是一直在那里说，我还一直回你，但是都是我死心的话，那时候我感觉我真的是好累。又要陪他们开心，又要与你吵架，眼泪一直遮挡我的视线，打麻将一会儿又站起来背过身去拿纸擦眼泪。最后，你在那里瞎扯到十二点，你终于开到了高速路口。你还好意思给我发你的位置，我真的替你臊的慌。其实你就是本来就是很渣，但是又想保住你的形象，所以你自己都无意识到你自己的行为有何不妥。后来你一堆堆的发誓，一堆堆的发自肺腑的话，亲自要把工资都交给我，说以后我不让你去打你坚决不去。我……你一直在说，你会改。 4.5你和他们本来就喝了酒，还要准备唱歌。本来我都还是开心的，因为我也好想唱歌。可是我错了，在你们眼里，我们女生的想法根本不重要，你们自己开心就好。是咯，你们唱啊喝啊跳啊，都无所谓了。可是你只要一玩起来就根本不会在意我的处境，这种感觉依然没变。都算了，我知道你其实没有喝多醉，但是你面对我就一直在装糊涂。我问你是不是还要和他们去洗脚城，你心里本来就一直打算好的，找个合适的时机让我自己回家。黄杰都醉到不省人事了，你们竟还想着去浪，我生气的是你一点都不顾我。深夜两点了，我担心你们的安全，你竟想着的是我挡着你的放纵。就算让我自己回家你也不舍得多说几句。你不知道我生气连路都走错了，我还使劲踩油门。罢了，你浪吧。 4月下旬，你工作一直很忙，每天很早就要起来，但是依旧每天下班以后还要去打麻将。你已经连续两个周没有来我家了，我让你来我家，你却还骗我说你还没有下班，我讲你将心比心，你让我去上班你在家天天学习，让我说话注意点。是的，我终究听到了你的心里话，我是个废人，一直靠你来养活。而一整天过去了，我知道，你不会短时间内主动找我，而我也不会主动找你了，我只是在等一个契机，一个足够让我下定决心，坚决和你分手的契机，分后就绝不回头的契机。