《时间也许给得了答案》 第1章 放弃一身骄傲什么都没有得到 别为了取悦别人委屈自己，也别为他人低下一身骄傲，换来的却什么都不是 时间换不来的东西，别等失去了才知道珍惜，失去的东西再怎么珍惜都没有原来的好 选择面对自己，逃避现实其实只会加深自己心里情绪低落 冬日的暖是你喜欢阳 你的黑夜里怎么可能是没有小星星呢 你的世界里没人，把所有的人拦在门外 对你好，你接受了几个 敏感人群，沉默自己 扒开伤口，一步步接受现实 陷入恶性循环，什么都没有 开心是一天不开心又是一天 不期待所有，早已平常心看待 没有那么多喜欢 你好，我就放心 看起自闭其实早已孤独成瘾 每个人内心深处都有一个小世界 距离挡不住对你的爱，关心 抱歉会让你失望，但放弃了怎么会来抱一抱你 等不来初阳，我也没有想过放弃寻找12月14 《时间也许给得了答案》第1章 放弃一身骄傲什么都没有得到 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第2章 我会很好的 你说我冷了你们的心谁又冷了我的心啊 我们连坐下来好好谈谈得时间都不给我 我可能真的累了，我们一起放弃吧 今天真想再靠一次你的肩膀依靠一下最后的父爱 恨我吧，厌我吧，觉得我给你们丢人了吧 把我变得越来越自私的人是你们啊 我怪不了谁，我承担自己的不快乐，我承担你们的自私的想法，我满足你们，忘记自己真正想要的是什么 我感觉自己迷茫 你们不关心的事，我为什么要关心啊 你们的错误我为什么要承担啊 我连照片都不想留下 可能以后会后悔现在的选择 可是我太压抑了，我都坚持不下去了，放弃吧，放弃了就没有那么多借口了 对不起，真的对不起 别原谅我，真的别原谅我 我想了好久，我早就变成虚伪带着面具还要去微笑的人 既然你们都认为我对你们撒谎，那么我们就不要关了电视好好聊一聊了，好好谈一谈 我好不容易鼓起面对你们的勇气，接受了你们的不满，谁接受我的不满啊 你们爱太沉重了，我还不起 你们要只是需要在你们老了之后去照顾你们的，从来没有问过我想要什么，牵着绳子把我牵在身边，养只狗还有感情呢对我也是我是人，我会反抗，我会撒谎，我会逃跑，我没有狗那么打了不会离开，骂了会委屈，但依然对自己的主人不离不弃。 狗也有感知能力，何况人呢？ 我不知道自己做了会面临什么结果，我逃避现实其实我早就累了 再外面的四天，我一直担心你们，其实我更多的是害怕，害怕你们会怪我，会骂我，会冷我，所以我哪怕是最亲近的发小，我也可以安静地接受最后一顿散伙饭，对不起，伤害了你，也许你会恨我吧，那就恨着吧，这样子我还很开心的这样背人记着，有人还会记住我 我自己冷静起来的样子我自己都感觉到害怕 我可能早就恨透了这样的自己，直到有一天被自己最重要的人骂醒，才感到其实这几年过得是什么样的生活状态 浑浑噩噩地度过每一天一个星期一个月，带着面具告诉我很好，其实我不开心闷闷不乐的样子只有她看见了吧，是啊我明白的我懂的比谁都知道，比谁都很现实 二十一年我谢谢你们带我来这个世界上 二十一年我谢谢你们带我认识了最重要的人 二十一年我自私也胆小怕事 我怎么会因为你们放弃自己呢？ 哥哥他曾经肯定内心恨过你们吧，他一定有很多问题想问你们吧！ 12月17 第4章 我经常笑 可是也没有那么开心 我经常笑 可是我没有经常开心 你是大人了怕黑就把灯打开饿了就给自己做一点宵夜胡思乱想就给自己找点事情你迟早要独立生活孤独是每个人都要面临的课题早点跟自己和解别总是拧巴的活着这比什么都强 该忘的忘，该放的放 归来之时，我早已不是当初的自己 恨我就好，这样你还会记得我 最高形式的爱，就是尊重 第一种就是去过自己喜欢的生活方式 第二种就是去过自己永远都不知道第二天是怎么样的生活 封闭自己不知道自己是否还有勇气面对生活 也不知道自己是否还活着 将就的选择 我可笑的是我接受这你们给的所有 不开心的时候关闭所有感知能力 随时爆发着自己不满 一直为着别人去考虑问题，却没有考虑过自己 梦会醒，却依然感受不到真正自己存在的意义是什么 勉强自己接受习惯 成年人的世界里，我们都活成了一座孤岛。 像我这种脾气能陪着我的一定是世界上最好的人 成年人的交际礼仪里 没有爽快答应就是拒绝的意思 我能给你留面子但也希望你长脑子 其实总有一天也会有人会用相同的方式来辜负你 你心里真正喜欢的，常常得不到。别人硬要给你的，就算好得不得了，我不喜欢，终究是不喜欢。 ——金庸《白马啸西风》 就像你明知道最后的结局一样，连想去改变的心都没有，放弃了自己 我也希望一切都好起来然后走上正轨 “除了电影里没人会等你四五年说白了感情就是不联系就没有的东西了” 想带你沉溺五湖四海吃遍大街小巷玩尽万水千山然后再跟我回家 没有戒不掉的习惯，只有戒不掉的人 自己喜欢的东西 就不要问别人好不好看 丢掉的东西 就不要跟别人说你还有多喜欢 宁愿把自己逼成没心没肺的疯子，也不愿意做一个被生活活活累死的正常人 12月21 第5章 只是一次精神感冒 只是一场精神感冒罢了，也许是我想的太多的原因，忘记怎么去开心，也许我考虑了所有人的感受却忘记自己的，从前说别人虚伪，可是自己何尝不是如此！我给自己早早地带上一个面具做人，敷衍迎合他人。 想得太多就越明白，想得太多，活着越理智，哪有那么多梦啊，被人惊醒的梦都是日常得白日梦，哪有那么多单纯啊，白痴一样得活着的人真傻 道理都是懂得，只有我这样的人不愿意走出来罢了 道理都是懂得，只有我这样的人忘记怎么笑，一次次陷入自己的世界里 道理都是懂得，只是我这样的人真的忘记怎么打开心如何接受他人 我给自己早早带上精神枷锁，活着也是行尸走肉 我自以为的事，如同一场笑话笑场 1月2 今天阳光很好，但也很讨厌 今天一样的兴奋，可是这不是一个开始不是吗？ 面具带久了拿不下来习惯隐藏情绪的我这次真的很糟糕 我在别人眼里是什么我知道吖我在乎的东西比谁都在乎我看透的比谁都明白真想做一个明白事还会装无辜的人 突然明白的道理真可怕 1月22 《时间也许给得了答案》第5章 只是一次精神感冒 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第6章 我习惯着自己不喜欢习惯 我习惯着生病后给我带来的所有情绪，我常常抱怨自己的情绪，是因为总是有一个人在触动着我稳定不了的情绪，我迷茫着，一次次想放弃，我在意别人对我说的每一句话，我过分敏感着来自别人对我的神经，我给别人外表是懦弱无能和一种幼稚，我焦虑着所有，我在乎着那些我认为很重要的人 可是我根本感觉不到任何开心的情绪，我否认不了的是自己永远是带着负能量的人还在活着的人 我很喜欢你们，同时我每次的情绪变化没人会在乎，我认真的压制我每次爆发的情绪，我从来不想让自己失态，像疯子一样发泄着自己无法发泄的情绪 2月9 总是无时无刻的放大内心的恐惧和自卑感，害怕的接触和下一秒的收到惊吓，反应迟钝，可总是有个人会轻轻地拍着你安抚着你不安的情绪，一遍遍地告诉你会好起来的 2月19 我减药是白努力了，你看不见那就白管了，我已经不知道该怎么去和你相处，我真的越来越累，情绪变得越来越焦虑不安起来，你自私的模样真的是把我往死路逼，真希望你可以配合我一次，这样我才可以完全z申请停药，而不是减药量！ 我选择忘记的也是我一直逃避的现实，那些事哪怕我忘记了它们也会突然跳入你的脑海挥之不去，我开始烦躁，开始不安，本来以为在努力的往好的方向努力了，为什么你还要把我打入地狱，我真的很累，很累的想放弃 2月21 《时间也许给得了答案》第6章 我习惯着自己不喜欢习惯 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第7章 对于我来说不一样 突然讨厌说话，不是因为生气而是真的不想说，我的社交也一样可不可以不要逼着我去社交，我讨厌这种感觉。不安的情绪随时会影响到我，因为睡眠不好引起焦虑症的复发，本来已经是可以完全停药的现在，可是现在开始的不稳定，所以麻烦你们不要问我为什么会复发，因为我也不知道原因，我无法发泄情绪，有时候在人前前尴尬的哈哈哈大笑的时候，我知道这样会很讨厌，但是努力开心的样子，做不到和正常人一样。因为自己的不一样，我总是习惯性的逃避。习惯把自己封锁在自己的世界里因为安静。 今天医生说我用的都是最好的药，不可能出现睡眠不好的问题的，可是我还是出现了。 阿宇总是说很担心我的状况，但是我觉得我和你都是半斤八两，就是我有个别现象和大家都不一样。 如果心情会好起来，那一定是我身边出现了一个重要的人在引导我，没有放弃我，理解比引导更重要，因为大多数的时候我需要的是肯定和认可，正常人觉得这些没什么大不了，但对于我来说不一样 3月2 有些情绪是突发的，我也无法抗拒着这种难受的感觉，我一直做着自己，信任着每个人可是这些信任变成了伤害，可笑可悲可叹的人是你们也是我自己。我的小世界里一直有我，也有别人走进来的身影。同时我很感谢某些人教会我如何做人的虚伪做作，这个社会本来就是黑暗的，它所依靠的是人自己的内心深处的想法，当所有最好的最阳光的想法聚在一起时，它们冲破了黑暗，而黑暗只能隐藏于人内心世界。激发它们的还是自己，外力因素只是一种推动力量、 从来没有打算放弃过自己，我可以努力的改变自己的想法没有人在乎没有关系的，我在乎的人还是事，真正做到实现的很少，同时失望大于希望就是奢求，奢求你，你们，太累了，每次弄到自己满身都是伤，所以我不敢奢求、 我知道这几年的前前后后的变化，一个眼睛里没有笑的女孩子，拍出来的照片都是丑陋的，努力学习重新笑的感觉，接受外界，对于现在的我来说真的吃不消、 千万别逼我，因为我要的不是身边人逼迫我去做，去接受。很抱歉，你们越是逼迫我就越排斥当下的生活状态 3月7 第8章 活在当下丑样 当情绪来临之际还是会觉得自己的想得是对的，哪怕最后靠猜也是百分之八十的结果。逃避害怕的结果，不去轻易改变现在。 我想谈到结婚的爱情，没有轰轰烈烈地生活，要的是简单平淡还有小惊喜的生活状态。一个人说一个人在听，就像我有酒你有故事一样，给我讲一辈子的话。 “想看你笑，想和你闹，想拥你入我怀抱 上一秒红着脸在争吵，下一秒转身就能和好...一次就好我带你去看天荒地老，在阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹，你可知道我唯一的想要...” 我可能封闭着自己的情绪，再感触别人的情绪弧度很大，等你离开时，我才会静下心去思考你刚才所说的话，在乎着自己是不是着急自己的事，忽略你的感受 待在一起的时间越来越长，我就越来越害怕失去，待在一起的时间越长，我就害怕我的缺点你无法接受，和理解 有时候我觉得自己真的想得很简单，但是对于你们觉得我不可理喻，是这个生活改变了你们，还是我真的不适合活在当下？ 我记得一句话“成年人是不会低下头认识自己的错误，去道歉的”是不是自己长大了，觉得自己害怕错了也要带着这个错继续教育我吗？成年人的生活方式真的不适合我的存在！ 不要把自己错误强行推到别人身上，你的自私是让别人来承担你的错误吗？你的不理解是为了让她来理解你的想法是好的吗？自私到过分的样子真的很丑！ 3月13 《时间也许给得了答案》第8章 活在当下丑样 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第9章 也许有爱 到今天为止我和z先生已经谈了37天，很开心 今天是情绪莫名崩溃的一天，我可能自己内心明白为什么不愿意去工作，去面对别人，还是因为害怕。所以一直逃避“工作”这两个字，没有工作的我难受，每当有人跟我谈起来这件事的时候我又开始焦虑，我准确来说我也不知道自己为什么会变成这个模样。这半个月里来是焦虑发作次数最多的时候，每天都要发作一到两次，我内心的紧张不安带动我的情绪。 我避开了所有不开心的事，可是我太过于敏感了，今天因为别人一句话导致自己尴尬到哭泣，是啊，我也在想为什么？为什么我会变成这个样子？我很想和z先生说明什么，最后我却和他说下次你出去培训，那我就出去玩，或者借住朋友家。因为把我一个人放在他家和父母相处，看起来很简单，但是当有人问起来，我为什么有家住为什么住他家的时候？我给不出理由！同时听到这句话的时候我自己内心瞬间感到孤单，难受到哭泣。 z先生同意我不上班的要求，内心却还是觉得自己是他的负担，因为自己想的太过于明白，所以总是在害怕失去。我珍惜着和他在一起的时光，是因为我害怕自己任心而失去他。 不是我不努力，而是看起来表面的我，活的并不是很开心，情绪自我控制依然很差的我来说，在面对自己喜欢的人面前觉得自己是一个累赘。 虽然我在z先生面前很开心，和他在一起情绪上的放松感，但这只是我和他在一起才会这样，一旦他离开我的时间过长，那我就会感觉不安。 我受不了批评，同时也受不了质问，过分的语气，只会让我不想再搭理你们，哪怕是最亲近的人。 3月21 别再糊涂的时候做傻事，也许会突然的不开心，情绪的低落，不想说话，突然下一秒的想法，要做到克制，而不是顺从。 我要不是还有一点理智，怎么可能活到现在，哪怕活得浑浑噩噩，但它也是一种“活着”没有选择消失，和放弃，选择下一念的求助。我也许是你们其中一个看起来并不严重的，毕竟才过四个月，选择停药了三次，每次的复发大多数原因在于环境无法适应，自我抗压能力太差，导致焦虑每次的发作，而自己没办法控制，在某些时候我很谢谢z先生这两个多月的照顾和陪伴。 4月8 第10章 不知道你们是如何看待友情的 破碎的友情再也捡不起来了！ 看完聊天记录的我现在无法形容现在的心情，我想告诉你，我自己选择走一辈子的人很好，你们可以说他，说他的不好，但是换做你对象也是这么对待别人的。啵啵在路上就暗示我病并没有好，私下里我也说过随时随地都可以复发，手机是我给他的，怪我可以的，怪他不可以。我从来没有怪过谁，但是我现在真的不知道怎么和你说 我是很懦弱，懦弱没有办法选择放弃自己，懦弱的没有办法改变自己 我是不是对你们一个个太好了，一次次满足你们的私欲，使你们开始膨胀起来，所以对我开始变本加厉起来欺负是不是？ 现在我也可以不要脸起来 最好的朋友只要牵扯到钱的事都会变味的 所以麻烦还钱吧！ 四包烟+一支口红=300 份子我只给了二百，嗯你嫌少 车费住宿费我没算，路费是说好报销的所以170块钱我记得很清楚，只是因为带着z先生，所以你不愿意报销了 还有之前你在我这里借走的三千块钱麻烦可以还一还了吧 你还不起麻烦让你先生还我钱欠债还钱天经地义 千万别说我变了，因为不止我变了，你也变了，是人都会变的 4月8 《时间也许给得了答案》第10章 不知道你们是如何看待友情的 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！