《早睡日记》 早睡日记（序） 生活突然出现了一些变化，而我还没有完全从改变中走出来。这几天的状态很差，晚上总是睡不好觉总伴随失眠。以前也经常失眠，但总是可以克制，没有通宵一刻都不睡的体验。可是现在我不敢早睡，怕的是早醒时的无助和惶恐。在我看来，早醒也属于失眠的一种，远眺着窗外漆黑即将苏醒的夜空，此时的体验并不比晚睡好多少。这就得从一个我喜欢的女生开始，就称呼她为ah吧。原本平静无奇的生活在那天出现了涟漪，就像平静无风的湖面，她的出现就如同微风吹过，轻柔温暖的有些不真实，如同梦境，短暂却千回百转。在我内心深处激起了千万层的惊涛飓浪。 我是一个内心极度荒凉的人，虽然身处闹市，却没有融入其中，其实就是生活在城市边缘的人。习惯一切可以的习惯包括孤独，最怕别人的温暖和关心。有些经历可能是第一次的缘故，才会那么难忘吧。想念一个人的滋味，是心痒痒的空空的，总觉得缺了什么。喜欢一个人，有时只能是一个人的事，爱与不爱只能自行了断，我知道是一厢情愿罢了。我只是喜欢你，与你无关。想你是我坚持的幻觉。你说让我找到一些生活的方向并可以坚持下去的事情，我就想起了文字。一直很喜欢写作，但是许多时候写的只言片语都是自以为是的感受，想到生活不易，没有谁有时间愿意去阅读去倾听。所以丢弃了自己的喜好，大概快一年都没写文字了吧，就算去梦寐以求的地方旅行，游记也懒得写长篇大论了。现在重拾自己的喜好，开始写作难免有些语无伦次无从下笔，想到什么就写什么吧。 我只是不明白，既然你对我没感觉，不喜欢我为什么又多次给我希望，你知道吗，你给了我很多第一次的体验，这些经历弥足珍贵又转瞬即逝好不真实，所以我才迷恋无法自拔。你说你会来我家，我就会很兴奋每天都等你出现。你说你喜欢红烧肉，我就边看抖音第一次试着做，虽然失败了但内心很满足，有成就感，我感受到了被我需要的知足。知道她可能在骗我，但我还是选择相信。或许喜欢一个人就会变得卑微，她说的所有的话你都义无反顾地相信。我是一个记性太好的人，容易沉沦在过去的记忆中，因此我都不敢轻易尝试去拥有，最怕习惯的光亮在某一天恢复黑暗，如昙花一现不知所踪，我如同抓住了救命稻草一般，拼命想游回岸边。可是，失望来的太早，还没来得及喜欢，或者本来就没开始就已经结束。那种歇斯底里的孤绝，足以摧垮一个人的意志。我自以为是一个内心冷漠不容易动情的人，可你又要删除微信等一切方式，我就很慌乱，我会想起你，又想去加你好友，其实也没什么就是想你，就想告诉你我没放下你，至少现在没有。 没有你的生活，我开始写小说，好多画面好多灵感，我要把稿费都给你……听着杰伦的歌曲，写着自己的感想。你说我答应早睡，你才可能会看我写的文字。其实，就算你不看我也会一直写下去，以日记的形式，每天发生的事情，自己内心真实的想法，还有每天对你的想念。你说过需要积极开朗一些，找到一些生活的乐趣和寄托，我理解为一种希望吧。想着你有一天可能会看到，这些话都是我内心的独白，孤独久了上瘾没有与别人分享和倾听的习惯。写出来或许可以释放自己的压抑。其实一直在想我的连载取什么名字好呢。比如自我失恋的第xx天，想你的第xx天，试着忘记你的xx天等等，最后我还是取名《早睡日记》，记录每天生活的发生，喜欢你时的内心活动，想你时的感受，微妙不可名状的想法。争取没晚10点以前上床安睡，远离手机，远离pad，远离一切烦扰。剩下的时间就去想念，想说的话都付诸于键盘定格在早睡日记里，想你的时候分散注意力，想想你说的每一句话，你的哭你的笑。生活瞬间正能量爆棚动力满满，连早睡都变得必要却又稀松平常。 今天，还是忍不住给你办公室打了电话，其实只是想听听你的声音。没敢大声讲话，怕影响你看书。很佩服你活得目标明确，积极向上，这是我欠缺的，越了解你的经历过往，越放不下，越是好奇，就越喜欢，就越想了解，如果你是一本书，我觉得应该是没有结尾的书，每一页随便来读都不突兀，都精彩满满，让我魂牵梦绕。这种喜欢给我动力，让我死寂许久的心再次跳动再次死灰复燃，让我有了欲望，以前我以为我不会喜欢谁了，已经自暴自弃了。你的出现证明我也是一个完整的人，也有喜欢一个人的想法和冲动。虽然喜欢可能与你无关，有些自私和自以为是，给你负担和压力，可我如此迷恋我无法放弃，突然觉得活着真好，这或许就是生活的意义。 最后附上我昨晚写的只言片语，就当是我为早睡日记自写的序吧： 忘记一个人是从忘记她的脸开始的吗，我感觉你的脸在我记忆深处开始逐渐模糊了，我只记得你哭泣时候无助的样子。但是有些记忆似乎根深蒂固歇斯底里，可能一辈子都忘不掉了吧。比如你手指和掌心的温度，我怕以后看片会幻想成你，记起和女生第一次一起看片的那种感觉。我记性真的太好，我知道这需要时间。这种感觉放佛波澜不惊的水面，突然泛起的涟漪，激荡在心底久久不能平静??。我知道这些记忆和感受都是真实存在过得，但或许只有一次的记忆才这么深刻。不敢再尝试什么给你的负担和压力也足以让我自责失落，我太自私太自以为是，是我控制力太差。时间是良药，我总能痊愈。只是痛苦在所难免，就一个人默默承受，慢慢长大吧。仅此为记，内心平和如初，晚安自己！ 晚安，自己，晚安喜欢的人！ 明晚继续连更《早睡日记（一）》 早睡日记（一） 今天是想她的第七天，整整一周时间了，时间开始变得慢了。本来我可能会非常非常地想念，想念之前发生的一切，可今天的我出奇的冷静，因为我渐渐找到了分散注意力的方法。今天也是我感冒的第五天，喝了几包39感冒灵还灵是没有痊愈，送她离开家的那个夜晚，返回时我骑车太快吹了很大的冷风才着凉了吧，当时删了她的微信，心情绝望到极点。答应她会早睡，找到生活的一些寄托和目标亦或是爱好并能够一直坚持下去的。我开始重拾爱好，开始写作，以日记的形式记录我想她的每一天，每一刻的心情和感受。昨晚是第一次尝试写作，没有提纲没有草稿，都是信手拈来有感而发。想到哪里写到哪里毫无章法。只是，发生了小意外可能长时间未更新博客的缘故，我只是想让她有机会尽快看到我的博客，我写的文字，对她的喜欢和想念。 她说过我答应早睡，她才会有机会看得。所以这才有了早睡日记，我一定会在每晚十点之前安稳入睡。昨晚就睡得不错，十点一刻左右入睡的，可能把想对她说的话全部写成文字，内心没有那么多话，头脑也就不沉重了，所以可以顺便做个天马行空的梦。今天一早用手机客户端发表试了多次，总算成功了。每天花费一个小时左右，写个一千多字的样子，平静内心缓解对你的思念和喜欢。 看哪个电视剧有句台词，好像说是失恋就像一次重感冒，生病好了之后，日子会照旧和从前一样。我以前没有恋爱过，没有体验过这种感觉。而这次，我却好像有了失恋的感觉。喜欢真的是莫名其妙不受控制的吧，会不由自主，会念念不忘。我最最害怕突然的关心和温暖，最怕突然的失去。你说过会答应我三件事，一起看电影，吃海底捞，给我过一次生日，我都尽然相信了，总在期待和幻想着发生，因为这些事情我以前都自己一个人做过，真得是孤独的经历。我就想体验两个人一起的感觉还会孤独么？我都当真了，当然最接受不了最后的晚餐或者突然删除的微信。 我以为，只要我不删除你我就有机会，说不准你会加回来的。我总是抱着幻想自欺欺人，我真怕没有微信你会从我世界消失。而这次，却是我主动先删除你的，为了给自己一些决心，不再优柔寡断心存幻想。我就怕我忍不住再回去加你，怕你拒绝。还好，我有其他的联络方式，小信使公用电话等。我忍不住的时候，终于拨通了你办公室的电话，我猜你那个点还在看书呢，应该马上下班了。我只是想你了，想听听你的声音而已。还好，真的很真切，却不知道说什么，怕影响你看书，只好匆匆挂断。 以后的每一天，总会在这个点想拨通那个电话，但我总会隐忍不决，回想你伤心哭泣的脸庞，我的喜欢太自私，给你太大的压力和自责，我不忍心我也会愧疚。一日不见，如隔三秋，原来是真得，这一周时间过得太过缓慢了，我一直在自作多情却不受控制。似乎回家之后就进入来了不同的时空，我在家里的时间被无限放慢，我都能清楚听到钟表指针滴答滴答的流逝，一声一声的不是一秒钟而是永恒，像窗外漫无边际的黑暗，吞噬孤独的自己。 就在我写日记的刚才，你居然回了我的电话，你现在还一个人在办公室，其实我真担心你的，都很晚了。再次听到你的声音，我真的好开心，如释重负就是一直想你呢嘻嘻。其实今天的心情是从你让我给你带第二天的早餐开始开心起来的，你又给了我照顾你的机会，我会非常珍惜的。我明天会特意早起，排队去买你喜欢的早餐，带给你，我能做到的绝对会做好，记住你不喜欢吃什么，喜欢吃什么，烂熟于心。写着日记，心情格外开朗了，一周过去了，我还是没有放下你，我还是时时刻刻不在想念你。 我记性太好了，我要把这种感受用文字记录下来，真怕时间一久忘记这种悸动。你说追女生要脸皮厚心细，要会讲话讨女生喜欢，我好像正在学习还不是很会，不善于表达，说不出口的话，我就用早睡日记的方式记录，想着有天你或许能看到，我就很有动力坚持下午。真的，你把你比作是我黑夜里出现的萤火，照亮我的世界，让我不再孤独，让我有了改变的想法和思考，让我再次开始写作的喜好，让我找到生而为人的乐趣，让我明白世间值得的道理，你教会我的不单是这些，还有很多得未曾有的经历，积极乐观从容内敛的正能量。笑对生活，从早睡早起做起，我会逐步走出自己的深渊，学着认真喜欢一个人。此刻内心平和，毫无杂念，只是想你。晚安，自己，晚安，喜欢的你！ 早睡日记（二） 今天是早睡日记正式更新的第二天，暂且命名为早睡日记（二），后面都会用记录的次数去命名的。很高兴，我随便瞎写的文字在qq阅读平台审核通过了，让我昔日的兴趣和爱好付诸于实践，有一些欣慰和被认可的成就感。以后，我会尽量用第三人称的方式去记录生活，记录发生，记录点滴，记录片刻稍纵即逝的感悟。就当一本小说一样，一直更新下去吧。生活寂静如一汪死水，狂风细雨也能波澜不惊。我好像真的从过去的阴霾中逐渐恢复过来了，今天感冒好些也好了些，晚上就再没有喝39感冒灵。 今天是周六，是最平淡无奇的日子，通常我都会在这天选择加班。以前基本上都会晚起，多睡一会懒觉，因为周五晚上经常熬夜早上醒不来，闹钟平时都对在七点，有时会下雨，坐公车到公司有时候都快八点啦。因为今天要早起买早餐的缘故，我昨晚特意调整了闹钟，提前了半个小时和平常上班时间一样。可能一直担心错过闹钟会晚起，耽误给她买早餐，很早就醒了似乎睡得不踏实，睡眼惺忪中瞎摸了一把闹钟，还好才五点半左右，关掉空调继续睡了一会，闹钟终于响了，我知道现在已经是6:30，不能再懒床了，就毅然决然的起床，拉窗帘，穿衣服洗漱完收拾出门骑车上班去。 平时不带早餐的话一般直接骑车从小区东门出发，比较快捷方便。今天我选择从北门出去，因为北门出去走到西门很近，那边有许多好吃的早餐。她昨天下午就发消息给我，说周六加班看书，让我带早餐给她，想吃鸡蛋灌饼，不要辣椒香菜等，稀饭不要糖我都用心记下了。怕她不够吃，我又带了两个煎包，她不吃韭菜我就买了两个牛肉的。问她喜不喜欢吃油条，她说太油腻不喜欢。我就想着再带份杂粮煎饼应该不错，但是不巧的是今天没营业，就随便再要了一份手抓饼，还是没有要香菜和辣椒，也没放甜酱。我总会按照她的吩咐去做，不假思索这可能是一种绝对的信任吧。也不知道她能不能吃得完，她想吃的能满足当然多多益善呢。 骑车到公司还挺早，破天荒的一次，平时周六加班总会迟到接近半个小时，而今天我到公司才7:10左右，人还很少，停车在车棚下面就准备联系她，把早餐送给她的。打通了办公室电话，一直无人接听，当时有点慌乱犹豫不决，想着她是不是放我鸽子，是不是今天不舒服不来加班了。她说好的七点半之前一定会到公司的，七点二十我又打了一个电话，依旧无人接听，突兀是电话铃音回荡在空旷的办公室格外刺耳，当时我就想着早餐马上凉了再不送去估计不好吃了，我就想着直接送到公寓吧，反正我也知道地方轻车熟路，可我还是选择再等等。就在这十分钟之内我又做了一个坚定的决策，把我以前亲手删除的微信，从新进一个共同群加了回来。我此刻才发现，我自己的无助和慌乱，除了办公室公用电话，我尽然没有她的其他任何一种联系方式。我抱着幻想，如果微信又加回来，我会直接语音过去告诉她，你在哪里我要把早餐给你送过去。 半依在车子上，这十分钟过得格外缓慢，同时遇到好多来上班的熟悉面孔，有的打招呼，有的还问我在干嘛呢小熊一大早的，我就开玩笑说没看我在等你吗嘻嘻。我一直没有放弃，在七点三十分整，我立即拨通电话，这是第三次还是第四次拨通，终于听到你的熟悉的声音，我在办公室啊，说好七点半的会准时在的。心里的石头总算落了地，此时很踏实的感觉，又一次体验到被需要的错觉，我很荣幸也非常乐意，我乐此不疲……马上送到她的办公室，那个我非常熟悉，却很久没有再去过的地方。二楼的东侧窗户采光很好，地面折射着早晨阳光的足迹，透过大门聚集在脚下，拉长我的身影。看她带着耳机在学习，我匆匆放下早餐，急着去打卡签到，许多想说的话竟然一时没有说出口。只对她说，记得趁热吃，我先走了，好好看书哈。 之前的一段时间每一天的早上，上班开机，登录小信使第一件事就是给她汇报我昨天的情况。她说让我多看看知乎有许多助眠的攻略，还有哔哩哔哩啥的搞笑视频很解压让我看看，还有推荐电影给我，会发在小信使，但我一直没有等到。奇怪的是，今天发消息之后，她一直没有回复我，我就很捉急，是不是早餐不合口不喜欢生气了，反正就胡思乱想。过了一会开完计划会，还是没有回复我消息，看了一下小信使也不在线了，我以为她累了不想看书回去休息了。我还是鼓足勇气决定打办公室电话确认一下，又是一声熟悉的声音，你好。原来在还在啊，不回我消息我还以为你下班了，看书很累吧，中午吃什么，要不我给你送饭吧，反正也方便免费来一份加班餐呗。虽然她口头拒绝了，但我还是决定到点给她送去办公室，中午加班餐是需要提前预定的，快中午的时候借着去食堂搬运饭菜的机会，让老板额外加了一份饭，虽然平时部门的饭菜会剩几分，但我还是单独要了一份新的，直接送她办公室。这次她还是一个人在看书，只是办公室的门随手带起来了，可能是天热的缘故吧。今天食堂的饭也确实一般，不知道她喜不喜欢吃，我就简单说了两句，赶快吃什么的，吃完再看，不知道她有木有吃也不得而知。今天的确很热，送一趟饭我也汗流浃背了，回来随便巴拉两口，倒头就休息了。下午一点送冰棒了，以前答应她送她吃的，只是知道她不喜欢吃凉的，就没有去送啦。 平时周六加班除了简单的日常sap工作，还会在车间干一些力所能及的体力活，不知道今天人手充足还是生产不忙不需要我的支援。今天算是最清闲的一次加班。记得上一周周六是最最辛苦的一天，本来晚上通宵没睡，第二天还干了繁重的体力活，反反复复工作服不知道湿了多少次，汗渍发白的痕迹一直印在后背。当时只是自我惩罚吧，强迫自己忘记某些事情或者某个人，但是适得其反，根本就做不到。当天晚上，回来洗澡冲凉饭都没吃就准备睡觉了，那天晚上下了一晚的大雨，听着雷声根本没有入眠又是失眠的一晚，头脑空白，记忆尤深。第二天一早实在饿的睡不着早起去看雨，环湖路这边靠近龙子湖的地方被雨水淹没，看完雨走了几条街吃了早餐就回家休息了，玩了一天的lol极地大乱斗，还是毫无睡意，我发觉我丢失了睡眠……记忆总是像浑水泛滥，稍微记起来一发不可收。 就在刚才八点钟，还是不放心她，拨通了那个公用电话，一直忙音的状态，快要挂断的时候，她终于接通了。我讲这么晚还没回去呢，看一天书不累吗。她说早上并没看书，说空调有异常还是怎么啦，问我明天还去加班吗。我还没明白什么意思，她就匆匆挂了电话，我知道她还在办公室没有回去。如果你还想吃早餐，我就算明天不加班我也会特意送过去的。但最后我没有讲，可能是我理解错了吧。只要听到她的声音，就算没有说晚安，今天结束的也格外安静和舒心，至少今晚不会牵挂你了。 今晚一样会早睡，因为心里依旧平静有所依，心里想着她不那么空就不会失眠。明天会起早吗，明天不加班又要去干吗呢？不想在宿舍浪费一天时间，无非睡懒觉刷剧或者极地大乱斗，我已经厌倦了这样的日子。我会改变自己，日复一日。明天早起环湖散步一圈，吃个早餐，中午出去一个人吃个饭，去电影院安静地看个电影，度过短暂平淡的周末时光。我是不是还会想起她，在明天一天里。应该会的，但我会克制自己，回归往常一个人的生活，今天就更到这里，玩两把游戏，早点休息啦，晚安自己！ 早睡日记（三） 今天是周天，和昨晚计划的一样，早晨五点就没有睡意了，看着窗外泛着鱼肚白的夜空，看到了海平线外的太阳，一点一点开始上升，天也就慢慢亮了。今天一定是一个晴朗的大好天气，此刻有了拍早霞的冲动，打开阳台的窗户，伸出手机只拍了还在沉睡之中的雪华山路还有没有完全苏醒的龙子湖，当然还彻夜未眠的路灯，星星点点的模样给早晨的景象平添了几许冷清。不死心手机这次拍的效果不好，打开门走出去，准备在走廊里拍拍小区的晨景，似乎这会黎明将近，天变得更暗了，走廊两侧护栏有些高，遮挡视野根本拍不出效果，只好作罢，今天应该是非常无趣的一天，早起尽然就这么浪费了半天时光。 回来，重新穿好衣服，洗漱完毕，两个耳朵听着音乐，迈着缓慢不规则的小碎步准备晨练，这是很久没有的体验啦。上次还是上一周，周六晚上听雨失眠早上也没睡意，强迫自己早起看雨才起早，以前的日子都是因为周六晚上通常熬夜，第二天早餐都不吃可以直接睡到八九点，起来直接点外卖，然后在宿舍看电视或者打游戏，就这度过一天漫长又无聊的周末时光。今天也是从小区东门出去的，本来已经向南出发了，想着可能走上一次一样的路线，没有骑自行车就是徒步而已。想了想，不走重复的路，想去雪华山上面看看，但一早露水很大，穿着凉鞋怕湿了双脚而且有泥泞路滑只好作罢，索性沿着雪华山路向北出发，先走到胜利东路再说。迎着初升的太阳，天空格外晴朗，风很轻很凉爽，有很多大爷大妈都在晨练，还有少数跑步的中年人。只是，今天路过雪华山路是唯一没有遇到上班时每天都在路边一边听收音机一边喝茶的老大爷。 沿着胜利东路走了大概两站路左右，到了广电中心，这时龙子湖公园的人开始多起来了，这是我第一次这么早来公园散步，现在才五点多一点，但已经有许多大爷大妈了，他们估计起得更早，平时要上班从来没有关注过，环顾四周，就我一个小伙子似乎周边的氛围极不融洽。我故意加快步伐，双手做出热身的动作，沿着湖边一直往东走，看到一块平地有许多石头可以坐着休息，这里很安静没有其他人，正好在龙湖桥下，这里看龙湖的风景，视野非常开阔，而且还可以仰视整个龙湖大桥的全貌。在晨光的映衬下，经过大桥的车辆和人流放佛披上了一层彩光五颜六色很是耀眼，我拿出手机选好角度拍了几张照片，又用相机拍了短视频拿着手机转了一圈，正好15秒拍到了龙湖的全貌，好久没发抖音了，就随便选了一首bgm上传到抖音了，我不是经常更新，但有好的视频总会忍不住与别人分享，总能获得那么几个赞嘻嘻就心满意足啦。 在这里休息了大概二十分钟左右，这是已经快六点了，天开始满满燥热起来了，有许多蚊子开始活跃起来，实在待不住就选择离开这里重新上路去散步。然后沿着湖边一直往男走，大概又步行约半个小时才走到一个岔路口，出去就是环湖西路，上次拍的被水淹的路段就是这里，第十比较低洼，一有大雨就积水内涝。其实走的很慢，估计放慢脚步，试着呼吸早晨的新鲜空气，但也是汗流浃背了。非常喜欢这种漫无目的的徒步，什么都不用思考，听着音乐只管往前走就行，此刻内心是无比的放松，这也是我一直以来喜欢徒步的原因吧，我觉得和徒步登山一样，很有成就感和满足感，尤其流汗的感觉很踏实。登山的时候走的一般都是有坡度的陡峭之路，而在城市公园的散步则轻松不少，一马平川的柏油路面或是小石子铺就的坚硬路面，双脚踩在上面格外舒服，每一步都很真实。 向西走过一个路口，就看到一个很小的不是那么醒目的路牌，上面用箭头指示着——永业路三个蓝色的字，这就是我散步的终点，我正好饶了一圈又回到原点了，我的小区就坐落在这条狭窄拥堵的路旁，虽然翻新了，还是不宽敞平时骑行都很慢速，因为平时人也很多，这条路有许多小区。走了大概五分钟左右，路过迎滨山庄我知道已经快到目的地了。前面是龙湖湾小区，隔一条马路就是玉龙湖畔小区，红叶山庄和玉龙湖畔又被铁三小从中间隔断，反正这里小区密集，生活便利，适宜居住。看到熟悉的煎包店铺，是我上周路过吃过的地方，味道还不错。又向老板要了两个煎包，一肉一菜，一碗稀饭，今天在外面吃的，坐在马路边上迎着早晨的烈阳，吃路边摊的感觉真的很喜欢很接地气。吃完早餐汗流的更多了，反正浪费了老板好几张餐巾纸，今天实在太热了，稀饭没喝完就急着回去了。走到龙湖湾西门，看到卖西瓜的阿姨，看着西瓜不错就随便买了一个小的，就这样拎在手里又走了几个街区才到达玉龙湖畔西门，西瓜虽然不重，可时间长了勒的手生疼，换了一只手一口气从小区提到家里放到冰箱里冰镇起来，今天的晨练算是结束了。周末愉快的时光才刚刚开始，洗了吧脸看了一下时间马上七点钟了，此时的闹钟也开始响了。关掉闹钟，打开电脑准备玩几把游戏，实在不知道还可以干嘛，不想刷剧，不想看电视，只是突然想起她，她昨晚看书到几点睡得还好吧？她今天还会来加班么会在办公室吗？想了下实在控制不住，就拨通了办公室的公用电话，长时间的忙音回响着，你拨打的电话无人接听。总算放下心了，她可能累了今天没去办公室加班看书了，可能在宿舍睡懒觉或者去外面散心了吧。 静下心来，就开始玩lol极地大乱斗，一直玩到快十点的时候，突然手机响了，一看是熟悉的号码，我知道是她在办公室打给我的，知道她来看书了应该没啥急事，我还在玩游戏马上结束了，就没有接，等我打完这一把游戏，玩的是厄斐琉斯不怎么会玩游戏还是输了。刚退出来，电话又响了，距离上一次过了才十分钟，我决定回个电话过去，还是熟悉的开场白，今天还在办公室看书啊，怎么了心情不好吗？没有过的的废话，我总是找不到重点喜欢瞎扯，我知道她不喜欢这样子。我好像听明白她的言外之意，昨晚没有睡好，估计失眠了吧，是不是和我一样，丢失了睡眠。我就调侃说，我的失眠症都是你帮忙治好的，我答应你早睡开始写早睡日记，我的生活恢复了以往的节奏，就算失眠也只是片刻而已。不知道你为什么彻夜没睡好，你也没有细讲只是听着声音很低沉，反正就是烦躁的缘故吧，我体验过那种痛苦和无助。我不会安慰别人，她似乎不想再讲话，就挂断了电话，我就开始担心她了。 准备中午出去吃完饭，吾悦广场星轨影院看重新上映的《星际穿越》以前和朋友一起看过了，一直念念不忘震撼过自己的心灵。这次就当周末小小的消遣，自己一个人去看看在重新感受这部旷世之作。言谈中，邀请她出来玩，一起看电影忘掉不开心啥的，她还是拒绝了，可能天太热了吧，可能压根她也不愿意，我也不好强求，毕竟我一个人去影院看电影已经司空见惯了，感觉在影院在时候，周围都是陌生人，当灯光熄灭，只有屏幕点亮的时刻，就可以完全进入电影的世界，此时的自己也是完全放空下来的，这可能就是我一直迷恋看电影的缘故吧。已经下楼走出去了，突然想起她烦躁不开心可能中午会不吃饭，今天我又没加班没发送饭，这时有一个想法冒出来了，我要去给她送点吃的，但我不知道她喜欢吃什么。我以为女生都喜欢零食冷饮啥的，就随便从家里带了一些，面包牛奶啥的，在小区楼下甜啦啦要了一份饮料，之前从来没给她买过，不知道她喜欢什么，只记得她不喜欢糖，不喜欢冰的。我就问老板女生喜欢喝什么，来一份带走，不要糖不要冰。老板也很为难，推荐了几个我瞎选了一个，老板说天这么热稍微加一点冰，天太热带过去温了就味道不对了，我就说稍微加两块吧，收拾妥当我骑上自己的小电驴快速的赶到公司，正中午路上车辆行人很少，我骑的也比平时快多了。怕过了饭点，送的迟就没有意义了。只是事与愿违，之前听她吃凉皮啥的，走得急忘记了，小区这边应该有的。到了公司已经快十二点半了，想着去菜市场碰碰运气，有木有凉皮或者烧饼夹里脊或许她会喜欢，忘记了中午基本都不营业的还是因为错过饭点都收摊了，只好作罢。经常买她家水果的阿姨今天特意给我打招呼，问我好久没过来了，是买水果的吗，我微微一笑找点吃得，竟然没记起来带点水果啥的，可能我平时不怎么买水果记不起来，更不清楚她的喜好喜欢吃什么。这时想着对面兰州拉面营业的话，带个盖饭或者炒饭都行，可能是今天真的一切不凑巧，也没营业挺尴尬的就。我就背着零食和冷饮到了公司门口，准备先打电话到办公室确认她在，我再送上去。如果她不在，我再没有其他联系方式，我估计也只有无功而返了。 我感觉我自己太笨了，真的太直男了，我以前真的没有这么自卑过，怪不得女孩子都不喜欢我这情商的。那就迎难而上吧，尴尬就尴尬一次呗。准备进去的时候，门卫拦下来专门测了体温一切正常，这才放行。到公司之后，我匆忙把车停到车棚，就把带的吃的送到二楼她的办公室。果然她在只是脸色很差心情显得也很低落，昨天估计真的没有休息好，现在还在看书。我说不放心你来看看顺便带点吃的，怕你不吃饭。可是意料之中，我带的东西她都不喜欢，忘记了她不吃零食，还有冷饮也不喜欢。我就感觉真的挺尴尬，她没有要零食我又收回包里。她说她喜欢吃饭，食堂的就很好，水果也行啊，我竟然白白来了一趟似乎没有意义。我就说我不放心来看看你，顺便带点吃的，只是不知道你的喜好而已，故作镇定我就落荒而逃了。其实我有好的想安慰你的话给你说，教你怎么放松怎么早睡，就像你给我说的知乎早睡的方法等等，可我还是没有再开口，办公室不方便呢你也留下了饮料说要去休息一会了，我就只好离开了。因为我的电影马上开场了，我预定的一点整的，现在已经十二点半了。本来出门想再折回菜市场给你买点水果送过来，但是还是没明白你喜欢的水果，而且时间不允许，只有下次有机会再送吧，可能这样的机会很少或许没有了也不得而知，我也不知道今天送的饮料你有木有喝，我只是关心你略表心意。你应该明白的，我开始写作就已经开始放下你了。无关喜欢，无关欲望，有的只是报答吧！ 从胜利东路到西路吾悦广场有好几站路，我又不想错过电影，只好加快速度，还好中午马路宽敞没什么人，我骑行到50码，很快到了影院，一看手表马上12点50，距离电影开始10分钟左右了。电影院因为疫情影响管理真严格，需要安康码要戴口罩，还要签名登记测体温，这是今年疫情以来我第一次进入电影院，今天看的电影是我最喜欢的一部科幻电影《星际穿越》。取好票准备到前台买杯加冰的可乐，管理人员告诉我现在政府还没有解除限制，喝的饮料暂时不能提供。我是我一直以来看电影的习惯，一般要中杯即可，大杯喝不完有时候中途还要去洗手间就很麻烦，小杯似乎太小了不够喝，中杯正好一般喝完的时候电影也差不多结束了。今天观影的人并不多，整个影院7号厅就总共七个人。两队情侣，两个一起来的男生，还有就我自己，我看电影时总喜欢坐最后一排中间位置，视野开阔坐着也舒服，每次都选择这个位置的。 电影很快就开始了，熟悉的场景，一望无际的玉米地，开头回忆形式的纪录片，墨菲定律、相对论、牛顿定律、量子力学、黑洞等等物理常识。电影一开始就想喝点东西，想起送她的零食里有纯牛奶还有酸奶，我就从包里拿出来当可乐一样细细喝起来。电影的细节我不想再做记录，我也不喜欢写影评，每个人的理解大不相同，在每部电影里有自己的收获就足够。这部电影看完总会让自己忘记自己是谁，自己存在的价值，自己身在何处的错愕和反思。有可能发生的事总会发生，你越担心就越容易发生。沧海一粟，浩瀚星空，一个人太微不足道了，卑微如尘埃。在三维空间时间是无形的看不见摸不着但可以计量，在更高的五维空间，时间成为实体，世界变得更加发杂，这些都是真实存在的，只有引力可以穿越维度，而一个人在地球，在太阳系，在银河系，甚至外太空更不足一提，这样一思考，还有什么不能够放下的呢，自己太渺小了，太微不足道了。 看完电影已经快下午四点了，刚走出影院，她打来电话，商场很吵没听清楚说的什么，反正我就说看完电影打算回家了，你心情好些了吗。她说好多了，让我晚上不要再给她打电话了。很快就骑车回家了，周末一般都懒得做饭，会点一份黄焖鸡米饭，中午也没怎么吃，看着游戏直播，一边吃饭，想不到我喜欢的ig被lgd3:0战败了，是那种人机模式的巨大胜利，舒服了索然无味。七点半了，准时拨通了她办公室的电话，等了很久听到无人接听，终于放心了，她应该现在不在办公室加班，可能真累了回宿舍休息了。今天是充实忙碌的一天，写作也被平常多了一些时间。这个点应该可以安静休息了，刚才接到邻居结婚的消息，28号邀请我参加他的婚礼。此外接到车间师傅的电话，明天带我去凤阳相亲，我答应了并且随便寒暄了几句，希望明天见面顺利，成不成就交给缘分吧。今天心事没有，还是有些想她担心她。希望明天一切都有变化，她有好的睡眠。我相亲也能有所收获，晚安自己！ 早睡日记（四） 今天回家比较晚，洗漱完毕已经快九点半了，留给我写作的时间不多了，今天就简明扼要的写几句吧。 早睡日记主要是为了早睡才诞生的，如果熬夜去写作将失去原本的意义。 今天是特殊的一天，昨晚也自然失眠了一晚上。可能是和相亲这件事有关吧，但昨晚失眠的时候还是会想起她，只是我自己现在已经可以控制自己的想法，转移注意力了不在那么不可救药。 做了一个很久的决定，打算以后不再轻易打扰她，她昨天是因为和她喜欢的人分开才伤心难过的，这是她今天早上告诉我的。 我觉得她是我生命中出现的贵人和过客，教会我许多东西，但是我们没有缘分，只有适可而止，但我对她的关心却丝毫未减。 知道她最近在看书准备会计考试，这是目前最头等的大事，我不想因为我的事情让她分神。 她说等她考完试，会单独请我吃饭，一定会看我写的文字，这让我很欣慰，有了继续写下去的理由和动力。 我希望她成为我的第一个读者和粉丝。说说今天的相亲吧，就感觉很不顺利，导航不准确，找地方找了半天，天热的缘故的走一段路就会汗流浃背。 之前去过几次凤阳，基本都是路过其实对凤阳一点都不了解。相亲的对象名字叫贝贝，开朗大方型的，穿一双浅颜色的帆布鞋，旧旧的牛仔裤，个子很高和我差不多，幼师性格平易近人，是我想象中的理想女友。 对她印象很好，感觉这次相遇来之不易，不确定是不是我的意中人，但至少有了去追求她喜欢她的想法和勇气。 或许她根本对我没感觉也不可知，只是加了微信，她似乎不怎么聊天，不怎么回信息，我也不擅长聊天，就感觉很尬。 刚才发了许多信息给她，她也一直没回我，发最多的就是笑脸表情是不是没戏哈。 其实无所谓的，我也没抱太大希望，只是早上我问她，我去相亲你会祝福我吗，她叮嘱我穿好看点，所以我没有敷衍。 想着贝贝是幼师，又喜欢出去旅行，我就特意带了一本书——《一个人一生要去的100个地方中国篇》我家里有好多书，我很喜欢送书给初次见面的人，这可能是一种我自以为是交流的方式吧。 不知道后续会如何，反正我不太会追女孩子，不会讲花言巧语，脸皮又不厚，注定单身一辈子的节奏，想到最坏的结果也没有什么可顾虑的。 今晚没有再给ah打电话，不知道她还在不在办公室看书，说好的要放下她，放下对她的喜欢和想念，我觉得就应该从控制打电话的频次做起。 她有我的一切联系方式，如果她想吃早餐就一定会联系我的。我说过，只要她需要我随时都在，就算早餐我每天都可以起早给她带的。 我写这个日记形式的小说都是因她而起，是她指引我方向，让我找到每天可以坚持下去的事情，并自以为很有意义，这已经很足够了。 一开始写作是关于她的种种事情，以后不知道会朝着那个方向去写，我想应该还是真实的生活纪实吧。 刚才贝贝给我回消息了，好像她不怎么会聊天还是故意这样子的，不得而知。 我想至少她不讨厌我吧，说先聊着呗，看看后续。我觉得我有必要加把努力争取一下，改变也就在悄无声息之间发生了吧，给她道声晚安，准备休息啦，值得纪念的一天！ 早睡日记（五） 不确定和意外总会在不经意间发生，就如同今天的停电，平时也不怎么加班，今天破天荒的加班到下午六点，回家都快六点半了。 一路上在想着回家做什么好吃的，煮面还是熬粥，馒头还是烙饼。快到小区的时候，收到邻居二军的微信，说家里突然停水停电，问我家里如何。 我说我还没到家，不明所以，是不是全小区都停电了呢。没电做饭是不可能了，冰箱里存了两天的冰镇西瓜??和啤酒??估计也变热了。 骑行改变路程，专门从宏业路饶了一圈，买了一份喜欢的杂粮煎饼??，好像只有晚上才会出摊，早晨起得很早也没看到过。 想着明天会给ah带早餐换个口味也行，怕一直吃鸡蛋灌饼会腻。问了师傅一下，说早上这边不让摆摊，他去别的地方了，所以只好作罢，以后也不会碰到的，里脊也卖完了就夹了一个玉米火腿，感觉今天加班干活很累不够吃，又到隔壁摊位买了三块钱的酱香饼，返回小区门口想起冰箱没电里面的冷饮都热了不好喝，就到经常取快递洗鞋子的鞋吧，买了一瓶冰可乐。 老板还问我，最近怎么没有你的快递，以前经常来取的。我说最近没有买东西，今天路过只想买瓶喝的，和老板很熟悉。 回到家里，想起还有充电的台灯和风扇，还能凑合一会，还好住的低一口气爬上十楼，没多累天热的缘故早已浑身湿透了。 回家打开微信，原来好多小区都停电了，在物业群里得知，是供电局停电，大概晚上九点才能来电还有一个多小时呢。 吃完晚饭了，给贝贝发了几条信息，一直都没有回应，估计在忙没看手机或者不想理我吧。 无所谓，他们都告诉我男生要主动一些，可能我的方式不对吧。吹着小风扇送来的轻柔的微风，写着今天的《早睡日记》时间太早了，如果今晚不来电，绝对热得睡不着，一定会失眠的，我已有心理准备啦。 她今天发信息说，这两天伤心?吧哭多了有些过敏在吃药，需要按时吃早餐，需要我帮助。 我很喜欢这种被别人需要的感觉，我当然是很乐意的，我不会不理她除非她先不理我，我也不会那么容易放下吧。 她说了晚上还会在办公室看书，晚上可能会打电话给我，其实我有许多话想聊，可能电话里讲不清楚吧，如果面对面我一定能促膝长谈彻夜不眠的。 她今天说要看我写得文子，我告诉她我的博客，就是我的真名，微博也一样，我的名字独一无二没有重复被注册?。 还有，qq阅读和起点中文都是同步连载的，我不知道她有木有耐心认真看完我写得每一个字。 这都无关紧要，只要她想了解想去看，我觉得我已经无所求了，我有继续坚持写下去的理由和动力。 这可能会是我生活当前或者以后长期的坚持目标，写写身边的人和事，自己的心情，对她的思念和喜欢等等，基本都是真情流露，没有夸大其辞，我不知道以后得选择会是怎么样。 我只想珍惜当下，在她最需要我的时候我选择出现在她身边给她帮助和力量，就像她以前对我的帮助一样，不计后果。 现在已经快八点了，充电宝也只有两格电，手机马上没电了，充电的台灯也开始暗了，电还没有来，还需要等待一个小时不出意外的话。 有电的时候，都是用键盘?一字一字敲到word里的，然后再用浏览器发布。 我喜欢键盘敲击的那种清脆悦耳的声响，让我觉得踏实和安心。而今天停电，我是用手机锤子便签写得，就像以前出去旅行写简短的游记一样，随时随地，灵感迸发就写几句，信手拈来。 今天就写到这里，现在坐在黑暗中，等待电来，等等贝贝的微信消息，当然最值得等待的当然是她的电话?，不知道能不能全部实现呢？ 早睡日记（六） 生活的精彩之处就在于有几个谈得来的狐朋狗友，可以呼风唤雨，可以促膝长谈一醉方休，这相对于乏味的生活已经足够。今天本来没有准备相聚喝酒聚餐等，不知道谁在群里吆喝了一声，晚上喝酒，大家就都附和。其实，我也是有朋友的，我并不孤独，喝酒有人陪，吸烟又人发，这简单的默契是存在的。 今天的天气比较异常，一上午都非常炎热，下午就多变了，比较阴沉，晚上已经雷雨交加，下了很大的雨。今天刷爆朋友圈的一件事情，蚌埠一位很有身位的女司机，因为太阳光太强烈刺眼的缘故，开着直接撞到公交站，伤了五名年龄很长的老人，有的伤势还不轻住进了icu。我只是记录事情的发生，不做评论。就觉得世事无常，因果变迁，诸多巧合和意外。谁对谁错，或许没有统一的评价标准。 可能今晚喝了点酒的原因，头有些晕乎乎的，反应也迟钝了许多，才思更不敏捷了。但我还是坚持更新今天的早睡日记。虽然现在已经九点半，窗外风声雨声声声作响，我还是能够心平气和地记录此刻的心情。今天九点整，此刻正是雨下得最大的时候，她准时给我来电话了，说实话我是期待的，我可能已经习惯在这个时刻等待电话听到她熟悉好听温柔令人安心的声音。她不知道我家里有朋友聚餐，我在隔壁房间接的电话，我告诉她没什么的都不知道的。她只是想告诉我，早餐鸡蛋灌饼不需要加其他配菜，比如火腿里脊啥的。我总觉得看书需要耗损巨大的能量，补充体力和热量非常有必要。除了固定的鸡蛋灌饼和小米粥，茶叶蛋，我还想还再增加一些营养。只是她不喜欢，就只好作罢吧。只要她喜欢的我都会做，她需要的我尽一切努力满足，这可能就时义无反顾的喜欢吧，很欣慰很有成就感，是一种被需要的感觉真的心满意足。 对了，今天怕喝酒误事，忘记给相亲对象贝贝发消息，介绍人那边无法交代，他们都在替我着急。不过，我觉得还是需要循序渐进，对方不冷不热的我这边怎么热情和主动都于事无补吧。我可能从一开始就输了，发好多话，她过好久才回复只言片语。她可能是不想让我尴尬才没有直接拒绝，又不感兴趣就敷衍了事吧，我有自知之明了然于胸，不强求不自欺欺人。我不知道这个相亲会有什么结果，我只感受到了压力，没有共同话题的两人，聊天总是小心翼翼需要时刻想着找话题就觉得好有压力，不知道怎么描述这种状态，就想早日解脱脱离出来才会释然吧。她说了先聊聊看，她又从来不主动聊一聊，一个表情也行啊，我觉得我要放弃了，这种感觉真累…… 我还是留恋和怀念ah的关心，我知道可能是真心的，或者发自肺腑吧，但我都会信以为真，我真的只希望她好比如带早餐，我只希望把最喜欢的带给她。她要我注意车间温度高别中暑，我就可以高兴一整天。虽然今天也在车间一线干了大半天，中午都没有时间休息，在喷涂线支援帮忙包缸，期间三个小时，一直没有停歇，中途连喝水的时间都没有，但我还是一如既往地坚持下来了，想起她的话，我也不能中暑，连干活都充满力量。真的一个人孤独太久，真的会迷恋被别人关心的感觉，或许没那么真切但我坚信并心存感激，以前从来没有人这样关心过我，关心我的睡眠我的健康，这让我很珍惜很知足。 可能喝酒的缘故，表达有些欠缺，但是内心的感受却更加清晰起来了，我知道我已经开始更加稀罕ah了，更加放不下她了，或许是我错了，但是不受控制，为她我可以赴汤蹈火，无所不能。刚才的电话好多话都没来得及说完，我又回了电话给她，好多话尽然不知道从那句开始，反正此刻大雨倾盆，她还在办公室看书，我觉得她这时最需要一把伞，一把可以打着回到宿舍的雨伞，我就告诉她一定要带伞别淋雨。看书很累，不要太晚。 嗯，头有些晕，尽管喝得不多。就写到这里吧，已经十点了，早安日记的晚睡时间已经快到了。想着明天还会起早能给她送喜欢吃的早餐，一天又非常充满力量和希望，晚安！ 早睡日记（七） 不知道怎么去记录今天的日子，发生的所有事情，每一个记忆深刻的片刻。今天应该是连续第二天没有时间午休的日子，最近车间生产太忙了，平时在办公室的我们都积极投身到一线生产中去了，力所能及地做出自己的贡献。昨晚聚餐喝酒的缘故，昨夜中途口渴醒了几次睡得不踏实，最后实在忍不住起来上了趟洗手间，顺便喝了一瓶农夫山泉冰水，看了下时间已经凌晨四点了，再次躺倒床上，却已经毫无睡意，只好刷了会头条看看微博一个小时过去了，再次放下手机开始装睡，直到闹钟响起，就赶快起床。看看窗外，今天是个阴天昨夜下大雨，今天特别凉快，天凉好个秋啊，秋天真的来了！ 想着还要给ah带早餐，如果下雨不骑车，乘坐公交车的话可能会迟到，超过七点半送早餐可能会不方便。立即穿衣服洗漱完毕，还好此刻没有下雨虽然有些天阴，我还是准备骑车，把昨晚脏乱的餐桌随便收拾了一下，给奄奄一息的两盆花浇了一些水，就赶快出发了。昨晚喝酒的缘故，一般不吃早餐，会喝一杯稀饭。今天到鸡蛋灌饼的摊位，前面还有两个人在排队，我怕要等好久就故意扯着嗓门给老板喊，我赶时间我的可能加快啊，对了这次什么酱都不要了，甜的辣的她都不喜欢，咸的多了也不好吃，今天索性什么酱都不要了，然后要了两杯稀饭，都没加糖，其实我喜欢加一点点糖。一杯是我自己喝得，怕加糖不小心拿错，送错她不喜欢喝就不好了。还好，早上她发消息给我，不放酱更好吃，以后都不要酱，我都记下了，如果以后她还愿意有需要，我会每天都会带早餐给她，这也是每天坚持着做的一件事，就如同对她的喜欢和放不下一样，我愿意并乐此不疲，这其实就是生活的乐趣和意义所在吧，我是这也认为的。 同样，今天坚持给相亲的对象贝贝发消息的第三天，聊天似乎没有任何进展，我好像在完成任务一样，固定的时间发着意思相近的短信，我早上发的，她一般中午才回复只言片语，我一般就不会再发了。她好想真的满不在乎吧，说只要我不尴尬就随便发，她估计也没怎么看吧。我突然感觉我很有压力，不知道要从何聊起，怕说错话，小心翼翼的，真的很累。我已经开始怀念一个人自由自在不受约束的日子了。我可能真的是孤独的灵魂，只适合独居。别人我无从猜测，我是独一无二的灵魂，注定离群索居，想清楚了就没有自卑感和愧疚了吧。有趣的灵魂特立独行万里挑一，而好看的皮囊千篇一律。我也释然了，就随遇而安吧。 说起有趣的灵魂，今天在soul认识一个同城的souler，我觉得真得和我很相似吧。以前也注册过soul，没怎么玩过早都卸载了。上次ah提起过，她给我讲她喜欢的人是在soul上认识的，从心情生活的小事等等无所不谈，还有一个朋友只谈生活其他不谈感情的，我就觉得她真得目标明确，分寸拿捏恰到好处，可进可退，随时可以扯身出来，然后放下所有。我就很佩服她，很好奇这个交友软件到底是什么样的存在。我又重新下载了，发现我既然有两年多没登录了，以前唯一关注我聊过天的好友早已杳无音信，沧海桑田白云苍狗，时间真的可以忘却一切好的坏的。我登录soul一直没有主动和谁聊过天，一般都是在广场刷新着陌生人的生活动态，我喜欢点赞和评论，并不期待楼主回复，恋爱铃有时也会响起，却从来没有聊过天。小白是我一开始就关注的souler，好像是同城，匹配度很高，都是爱犬人士上班族可能系统就匹配了吧。我记得评价过她的动态，“我没有从前快乐”，我就回复“你比从前快乐”，我说的是反话可能只是想安慰一下陌生人吧。想不到她回复了，这是一首歌。是的，是杰伦写的歌，我很喜欢。估计她也听周杰伦，我就推荐了几首杰伦最甜的歌。可能杰迷之间有默契吧，也仅此而已。就开始关注她了，偶尔点赞她的动态或者评论只言片语。今天打开soul，照旧浏览着广场的动态，这是恋爱铃响了，我看着头像很熟悉，点进去就看到是我关注的小白，感觉很有缘分，我就试着主动发了一条消息给她，开场白：小姐姐，很高兴认识你。她回复，你好你好说两遍。我感觉她是很俏皮的那种类型吧，就随便寒暄了几句。我是主动打招呼的，没有别的意思我只是记录今天的发生。她说聊天要简单随意不要有目的性，就没啥压力，和我不谋而合。没有顾忌多好，不怕讲错话，可能生活有时候真得缺少一个倾听者吧。有人倾听，生活才会不那么无聊吧。比如记起来发消息给她，今天几点吃的早餐，发生了什么有意思的事等等，她也可能没有立即回复，可能过了很久才回复她正在干嘛此刻，或许答非所问但让人舒心和温暖。我觉得这样的灵魂才有意义。我们要和自己灵魂相近的人在一起，在他的眼里你会看到自己。再想想相亲的对象，虽然有一面之缘，却无从谈起，聊天有固定的时间，固定的开场白，没有得到重视和回应就感觉挫败和失落，就会有压力，这样的状态我一点不喜欢，我宁愿用文字记录下来，也不愿意开口。 话锋一转，今天的确是非常失落的一天。这还得从中午大姐的微信消息说起，正在涂装线干活，中午都没有午休。看老大（我习惯称大姐）建了一个临时群，发了一条消息，都干嘛这来，吃饭了吗，忙不忙。我就知道一定有事而且可能不是什么好事，我有预感，直觉有时候准确的让人发慌。二姐和妹妹一直没有回复一言半语。只有我立马回复了，中午在休息怎么了老大。我还是没猜到，上次鼓起勇气给家里打电话，妈在姨姨家里，我以为是又和老爸吵架拌嘴离家出走，去姨姨家暂住几天呢。以前发生过这样的情况，我们作为子女都习以为常，却也无可奈何，无法从根本上改变什么。而这次的真相是，老妈生病了而且做了一个手术虽然是小手术胆结石，但也住院了。她竟然和老爸一直瞒着我们姊妹四个，我们都不在身边，又是姨姨家的哥哥姐姐忙前忙后的，实在自惭形秽，身为人子实为不孝，我此刻真的很自责，老大也一样，她还离家近些也不知道也没有回去，久病床前无孝子，上次妈妈住院手术基本都是我和老大照料的，老爸总是嗜睡似乎连自己都照顾不好，更别提他一直会惹恼老妈适得其反。这次估计也是怕照顾不好吧，独自接到姨姨家里被照顾。我承认我自己的深渊可能真的和父母家庭等有关，自卑，敏感，沉默等，我一直在逃避。凝视深渊，深渊也会凝视着我，可能会让我越陷越深。我一直被困在深渊，作茧自缚…… 直到遇见ah，我那么信任她，这是我第一次尝试着说出我内心的深渊。她答应我使我们之间两个人的小秘密，我就格外放心，这么多年沉积心底的琐碎一吐为快，我真的感觉我需要改变，我需要阳光，我需要表达自己，我需要爱我也需要被爱，我是一个正常的人。这是我从来没有体验过的踏实信任和放松，而ah给我的就是这种信任和踏实，所以我才会依恋会放不下她吧，她真得太会讲话太会安慰人了。我真的很感激生活里偶然出现的她，让我有了改变的勇气和想法。让我可以直面自己的欲望和内心，让我可以试着与过去的自己，包括父母兄弟姐妹达成和解。可能并没有那么轻而易举，但我有了主动出击的想法，我想去通过自己的努力改变父母的关系，我想表达自己的想法和意见，我想通过什么办法圆满姐姐不幸的婚姻，至少我现在有了想法，能够直面自己的脆弱和无力，少一些自暴自弃吧。或许一个人的力量太过渺小，什么都不曾改变。也不去强行改变什么，其实我真的不知道方法，我唯一能做的就是做好自己，不让家人们担心，但也有些难度我的生活似乎一塌糊涂。 我真的不怨恨父母了吗，其实我心里可能从来没有真正恨过谁吧。我只会记得被关心的温暖，其余的辛酸和曲折，背叛仇恨我觉得我都没有留下，原来我一直没有爱一个人的能力。或者我根本不懂怎么去喜欢一个人，用什么方式，怎么去表达自己的喜欢和想法。我讨厌一切花言巧语，我自卑敏感脸皮薄注定不会有好的结果，认清自己的现状也就释然能够放下很多东西，我是一个内心残缺的人，一个永远生活在套子里不敢直面自己内心的人，可能真的是内心强大到足以战胜一切的磨难和脆弱，不卑不亢委屈自己也不愿麻烦他人，这就是我。 晚饭没怎么吃，没有一点食欲，用微波炉热了一下昨晚吃剩的烧饼，还有半个西瓜随便吃了一些就已经很饱了。想着大姐的话，我先给家里的老爸试着打了一个电话，这次很快就接了，他还不知道我知道母亲手术现在在姨姨家养病的事，他还瞒着我只字未提。我也假装不知道，随便聊了几句，下雨了了吗，热不热，吃饭了吗，地里活多不多等等，就是没有提到母亲手术住院的事。最后，我问啥时候去姨姨家接老妈回家，他说还要攒几天，他快两个礼拜没去了，虽然离得不是很远。我就说注意身体，最后说的啥也忘记了就匆匆挂断了。 挂断电话，才看到二姐在群里回复的消息这已经是晚上七点了，而妹妹此时任然杳无音信也没有回复任何消息，或许她一早就看到了，或许已经给老妈打过电话了呢？二姐是真性子的，她真得可能才看到的吧，或许长时间的冷漠和疏离，有些生疏平时基本上没有联系了。她说不知道怎么表达，我就说打电话随便关心一下，感谢感谢姨姨家，这次帮大忙了，再安抚安抚老妈的情绪吧。接着，我就给老妈打了电话，这已经离上次电话有快两周时间了吧，她知道大姐已经告诉我了，瞒不住了就告诉我了，不想让我们担心，有四个姊妹尽然没有一个在身边，说来确实心酸自责。上次打电话那次已经是做完手术了，手术小手术挺成功的花费也不多。多亏表哥表姐细心料理，我好像又欠人家一个大人情，改天一定给姨姨打个电话好好感谢下，这样子才能心安吧。或许真的母子连心呢，我之前有一次打家里电话，平时都是老妈接的，这次是老爸接的，说是妈妈去地里了还没回来，那时候已经快晚上七点了，我知道老爸骗我，我以为是吵架才去姨姨家暂住的。原来我那几天老是睡不好，是有原因的。那天正好是老妈做完手术的第一天，还在医院呢。我不放心，还专门给大家打电话确认了一下，她说吵架了没地方管由他们去吧我这才放心的，原来如此，此刻总算幡然信服，懊悔不已。 妹妹其实前天晚上就突然给我打过一个视频，只是网络不好老是断线，她也没怎么聊起家里的情况，这样想来估计她早就知道了，想告诉我这个老哥，但最后还是没有开口，可能也有顾虑吧。我觉得情亲是这个世界上最最牢靠的牵绊了吧，只是我后知后觉而已，以后我要主动联络姐姐妹妹之间的感情不至于陌生或者冷漠吧，还有尽可能缓和父母之间的关系，做自己可以做的努力，改变一下了。 好大的雨好大的风声，狼哭鬼嚎似得，今晚注定会****，就如同我此时此刻的思绪，翻手为云覆手为雨。马上九点钟了，ah还在办公室看书吗，她有木有带伞，她会不会害怕窗外凌冽的雨声还有狂暴的风声。关掉所有的窗户，不让雨水冲进屋子，收拾平复一下自己的思绪，继续今晚的写作。我想快接近尾声了，或许今晚会和以前下雨的夜晚一样，听着雨声失眠一晚上吧，我都做好准备了。其实，失眠现在对我来说真的稀松平常自然而然，没有睡意我就选择醒着，其实就这么简单。装睡反而会适得其反。让一切自然发生自然结束，不去干预，所有结果就能坦然面对。 电闪雷鸣，****，只是短暂的片刻。而太阳依旧会照常升起，一切会归于平静！晚安！ 早睡日记（八） 喝酒会误事，这话一点没错。我今晚好像真得喝多了，不应该去加ah的微信，我感觉我这次肯能真要失去她了，她估计很生我的气，都不让我给她带早餐了，我真得没有机会了。 我喝多了，我都不知道我干了什么，讲了那些不该讲的话，惹她生气，她完全删除我了。 我打了好多次办公室的电话，都没有音信，她估计拉黑我了。本来不打算更新了，但是我觉得我的早睡日记在早睡之前很有必要更新，不能因为个人原因延误一期或者更久，就算没有读者和粉丝，我也会一如既往地加持下去。 我真的有些绝望，我都不清楚我讲了那些不该讲的话，反正已经无法挽回，不知道结果如何，明天坦然接受吧。 可能喝多酒真的会讲出心里话，但我好像用词不当，让她彻底对我失望。 我明天应该还会带早餐给她，如果她给我一个解释的机会，如果没有我可能真的就放下她了。 无所谓了，本来就我一厢情愿的事情，不能祈求太多不可能的发生。我只是希望她好，别无其他。 我痛恨自己的软弱和无奈，没有能够彻底抽身事外。今天趁着酒兴，鼓足勇气给双鱼打了电话，好久没联系了，我一直在记挂她。 为什么我碰到的喜欢的女生都是这样，让我念念不忘总是放不下呢。她在上课没有讲太多话，说结束之后会回我电话，我没有相信或许就这样已经结束了。 我可能真的错了，我应该放下很多人的，很多过往。给贝贝发了消息，说两天都要加班，没时间找她玩了，她只是发了月亮，意思是早睡，估计也没戏。 好难啊，感觉生活。为什么都会那么绝情，只有刚刚认识的小白那么有耐心，陪我随意调侃着这繁杂而忙碌的世界。 我给ah打了许多电话，都没有接通，我意识到这次我真的失去她了。 我早都意识到了结局，只是我不愿意相信罢了。很想去凤阳直接约见贝贝，又怕她瞻前顾后不太愿意，我就只好放弃这个想法了。 酒喝多了，虽然没醉。但是思绪很混乱，双鱼一直没有回复我电话，ah也放弃了我，我似乎又恢复以前一无所有的状态，我承认我是喜欢孤独习惯寂寞的。 没什么大不了，既然已经做好准备，所有的变化都能坦然面对，从新开始。 今晚不想再写了，就晚安吧。希望自己不要失眠，有个好睡眠。晚安，自己！ 早睡日记（九） 今天不知道写什么内容，今天是周六加班的一整天，是我想念ah的第三个星期六，时间真快已经过去二十多天了吧。那些根深蒂固的记忆还会时不时的回旋在脑海中，一直无法忘却。这也是我坚持睡在榻榻米房间的第三个周末。周六有lol赛事直播，一般看着比赛打几把大乱斗。以前总是多打几把，因为周天不用上班，会经常熬夜然后失眠如此恶性循环。自从强迫自己忘却ah开始，我就找到新的方向和坚持，准时在九点开始写作早睡日记，一个小时左右写完就收拾入睡。周天再也没有睡过懒觉，早晨总是起得很早，去外面晨练。度过无聊乏味的周末时光。这一周不同，车间生产太忙了，明天正常去加班，就连着上两周班了，想想在车间汗流浃背干活的场景就非常充实。今晚可能会多些一些内容，稍微晚睡一会试试，明天是不是还会醒的很早。 昨晚喝酒的缘故，一直没有胃口，凌晨三点钟醒了再无睡意，看看手机直到天亮，正常起床去加班。昨晚是比较失落的一天，我又经历了一次被删除微信的绝望和无助。我知道是我，没控制好我自己的情绪，是我说错话了吧，ah删除了我，还不让我给她带早餐了，其实我已经习惯每天起早排队买早餐的日子。我确实喝多了，加微信被通过了就很开心，趁着酒意发的什么话我都不记得了，只记得删微信了不让我再带早餐了。还好，我酒醒之后冷静下来，决定还是该带早餐给她，或许她今天不来加班，或许她真正生我气不再理我不再吃我带的早餐，又或许这是我最后一次带早餐的机会。当时很慌乱，觉得我可能真得要失去ah啦，她真得不再理我，我没有机会了吧。 我留恋所有第一次的感觉，深入骨髓念念不忘，但我讨厌甚至对最后一次感到惶恐，是我太狭隘太小心了吧。比如最后的一顿晚餐，最后的一次见面，最后的一次对话等等，我都没有直面的勇气，总是再选择逃避，可能我真的害怕失去吧。 还好，事情的发展和预想的出现了千丝万缕的差异，ah今天来加班了只是有些迟了，不知道她昨晚是不是睡得好，早餐或许都凉了不知道还能吃吧。但她告诉我，她自己也买早餐了，今天还是吃我带的。我此刻就很安心，再一次感受到被需要的感觉好熟悉好迷恋。我好感激ah，给我这种感觉，有时候想想自己真的挺犯贱的，但我感觉发自肺腑，我愿意做的一切，或许没有结果，我很重视和珍惜这个过程，因为很多时候经历的过程往往比结果更重要，更难以让人忘怀吧。 给ah解释了一下，她说她没有生我气，我也信了，她的话我都会选择相信，义无反顾。我保证以后绝对遵守我们之间的约定和秘密，不在轻易试探或越界去加她微信。她有我一切的联系方式，而我目前只有办公室的公用电话和小信使，我觉得已经足够了。就在刚才我正在打lol大乱斗的时候，战事焦灼之际，熟悉的烂熟于心的电话号码来电了，因为游戏的缘故我没有接，我想着ah也没有多少事情，可能看书累了这个想早点回宿舍休息，最近她睡眠好像不好，可能就告诉我一声明天继续带早餐的事情。犹豫了一下，等这盘游戏结束，我拿起电话回拨过去，已经没有人接听了，我估计她早已到宿舍了，我也就安心啦。其实想着可能会再和她聊聊天，和以前一样无所不谈无所顾忌的那种。但是没有是我错过的机会，但我也很平静，没有失落和疑虑，我会想着她说过的每一句话，慢慢放下来，用文字的形式倾泻而出，心里就无所想，希望她也别分心调整好状态，有个好的睡眠和周末时光。 今天晚上，不准备再给贝贝说晚安了，相亲见面都过去一周了，聊天丝毫没有任何进展，这让我很挫败，开始怀疑自己的存在。我可能真的配不上人家那么优秀的女生，我真得不会聊天的，我是孤独的灵魂，可能就适合独处吧。主动久了会累会没有兴趣，但我觉得需要分人吧，比如对ah，我可以无所顾忌勇往直前，乐此不疲，是真得喜欢吧。哎不想那么多了，顺气自然吧，珍惜每一天还能和ah相处的日子，以及每一个带早餐的清晨，不在失眠的午夜或凌晨时刻。小信使聊天时的安心知足，每晚期待的电话和她温柔治愈的声音，当然还有那些根深蒂固的记忆。 明天加班，还会正常早起，不过可能稍微会晚十分钟左右，担心ah加班来迟，早餐可能会凉她若不加热的话，她经常会过敏等，对胃也不好吧。今晚没接到电话，明天再说明一下即可，相信她也不会怪我吧。我其实是想念她的，但我觉得我能够控制自己的想法和情绪，我觉得在她的引导下，我已经成长了，我慢慢在改变自己，我现在自制力越来越好啦。就拿打灰机来说吧，虽然有生理需求，但不再不受控制，我也有快三个星期没有自卫了吧，我觉得戒色我可能真的能做到了，欲望虽然被提起，但一直在可控范围内，和以前一样回复如初，这就是我的收获。我会因此变得自信，变得阳光吗，戒色真的能改变自己吧。这些改变都是ah带给我的，尤其是早睡，失眠也只是偶尔，只是醒的早总能够适应。这几天没有午休也能够适应，只是下午偶尔会发困或者打盹，但都无伤大雅。是的，做好自己，改变自己，阳光自信的自己，身上会发光。在黑暗里的自己，真的需要光亮来指引方向，她就是那道光。晚安自己！ 早睡日记（十） 今天是周天是完全加班的一天，今天一早如常给ah带了早餐，今天才知道她不喜欢吃茶叶蛋。不知道还有多少次给她带早餐的机会，我想我珍惜每一次她需要我的机会。对了，中午我又给她带了工作餐，出于感谢她送我一个苹果，晚上带回家吃了，真得很甜。有时候在思考，我的早睡日记要不要更名为舔狗日记，只怕机会难得，早睡的问题已经解决了，但是作为一个舔狗我怕又会没有机会，那就挺让人失落的。 今天加班基本没什么大事，主要日常工作还有汇总提案，没有干多少体力活，中午也休息了片刻，算是轻松的一天。周末两天都没休息，一来车间生产任务繁重，需要去加班，二来是想给ah多送一次早饭可能就这么简单吧。况且也不想待在家里，浪费生命，加班还能混点加班费呢。突然心里空空的有些失落感，感觉我会很快失去作为舔狗的机会了，就让人很悲伤。 怎么说呢，ah今天好像生病了，估计中暑或者着凉了吧，头晕恶心早早回宿舍休息了。她专门发消息告诉我的，问我加班忙不忙几点下班。我就挺担心的，劝她吃药早睡啥的，对了还有多喝热水哈哈，我故意这样子说的。其实，我一直再犹豫要不要再加她微信回来，反正有一个共同的群，随时都可以重新加好友。确实有些担心她，不然不肯能再那么主动的吧，我真的放下她了吗，至少现在此刻还没有吧。她说等考完试请我吃饭，我假装答应她了，如果又是最后的晚餐我绝对不会去的。我是一个害怕失去的人，因为太害怕失去所以就不敢去拥有。我感谢她的出现，让我生活出现改变。她对我做的一切，对我的问候和关心是否出于真心，我觉得都无关紧要，我一直当真了。总觉得这个孤独冷漠的世界，有人还愿意花时间去温暖和关心你，这样的机会不多，真的要且行且珍惜吧。 冷静下来思考，我对ah并不简简单单地喜欢，还有更多层面的依赖吧，总觉得她是需要被照顾的。她照顾不好自己，我就会担心就这么简单。她是第一个给过我别样体验的女生，我怀念那种关照和温暖，那种不顾一切的释然，虽然我做不到当做什么都没有发生过，可我欺骗不了自己的直觉。可能是出于感激或者感恩或者更多复杂的不可名状的情绪吧，可能也是一种不顾一切喜欢或者是放肆吧。有些感受很难用语言表达出来，只能深深埋藏在心底，等待时间来封尘和遗忘吧。我觉得我失去她，再没有机会作为一个合格的舔狗，我也能够坦然面对，喜欢一个人求得不到是不是总会念念不忘。其实这种念念不忘才更容易让人彻底沉沦，一蹶不振吧。真的很庆幸当时的自己，克制自己的情绪和欲望，没有发生最后的事情，我就很欣慰，不然我可能会永远忘不掉放不下的，会一直自责吧。现在的内心，除了感谢就剩感激，感激她为我做的所有事情，或错或对无关紧要，经历的过程往往比结果重要吧。 今天晚上担心她又加了她微信，她打给我语音，聊了一会，挺自然的，没有再那么想念她，她的一切。只是听到熟悉而温和的声音就让我安心。得知她心情变好了，饭也吃了，病也差不多好了，洗个热水澡要早睡，我就很放心。她让我聊完再删掉她的微信，我照做了。我就怕自己自制力不行，在夜晚想念的时候再发消息或语音给她，惹她生气让她有压力。我做到这一点，主动删除，我觉得我真的已经开始释怀了，我快忘记当时的那种冲动和悸动了，那些以为根深蒂固歇斯底里的感受，已经在时间里被慢慢冲淡了，有时候去想念，感觉记忆已经出现模糊了，她的脸已经开始变得模糊起来。 忘记一个人真得有些难度，但并不一定没有方法可寻，而我现在所做的记录就是放下的一种办法。只是这些似是而非模棱两可的心里话，写下来就好了心里就变空了，心里没有人就可以睡个好觉，一定是这样的。想着她真得会认真看我的创作，我的一言一语，字里行间对她喜欢和想念。我觉得可能她不会去看，也没有必要去看吧。看不看无所谓，无法从根本上改变她的看法或者想法。有时喜欢一个人就这样卑微没有自己，这也是成长必须经历的过程。喜欢只能是自己的事，但我还是会坚持，因为从来没有过这种体验，人生一世这样的机会或许不多，而我现在正在经历着，我会珍惜的。但我很清楚，我不会去纠缠，喜欢一个人不会让她伤心难过左右为难。所以呢，就可以放下来，这也是喜欢的一种途径和方法吧。 我言语中感觉到了，ah的吞吐和隐藏，她对我有所顾忌，可能不想伤害我所以有所隐瞒。我有自知之明。我不期待结束，我也没有期待结果，我只希望时间慢一些，还有更多带早饭的机会，还能每天睡觉前写着早睡日记，想念她。我知道，这样的日子一定不会长久，总会有一些改变。嘿，管他呢，别想太多，太长远了，不然又会因为想多而梦靥或失眠。 对了，刚才邻居二军又给我送了家里自己种的花生和葡萄，很庆幸有这样一位热亲大方乐观的好邻居好同事，分享美食有时候出谋划策。今天游戏直播也很精彩，意料之中吧，jd3：1lgd，挺喜欢的，看着游戏直播同样让我放松。对了，小白推荐我的电影《绿里奇迹》下载好了，我还没来得及看，她今天在忙吧都没回复我消息。今天的lol饭堂真无聊，不想看了，不过现在尚早，写完早睡日记，再看会电影吧，睡太早容易早醒，就这样子晚安吧！ 早睡日记（十一） 一般周一都是比较忙碌的一天，而且每月的今天或者明天都是烦心的时刻，讨厌的形式主义的精益交付物，每次搞得我心态爆炸，焦头烂额，筋疲力尽。 下班前，给ah小信使发了信息，问她明天最喜欢吃什么，准备带给她的，毕竟明天是中国的古老情人节——七夕节。 可能只是我粗糙的想法而已，她说一切正常就行，不过我还是打算明天加个餐，来点不一样的惊喜。 也算不上什么惊喜，就是觉得一年一度的节日，至少得来点不一样的东西去纪念一下而已。 晚上回家，用仅剩的一点菜煮了最简单的面条吃完饭就在电脑上看起小白推荐的电影《绿里奇迹》，很发人深省的一部好电影，足足有三个小时。 人性的善与恶，似乎在生命的尽头都无足轻重了。与其长久地活着在自责和懊悔中，还不如和上帝的天使一样，来解救终生脱离苦海。 看完电影已经十点多了，这个点平常已经准备休息了。可能是因为明天七夕的关系吧，心里稍微有些躁动期待或者失落吧，这是以前从来没有过的感受，以前对节日从来没有感觉的，习以为常。 今天ah估计也早点回去了吧，没有再打电话给我，我也没有再打办公室的电话。 我发觉我现在的自控能力正在慢慢提升，虽然有好多话想和她聊，但是想起她的叮嘱和烦扰，我还是决定不打扰她，答应放下的，我一定能做到并且可以做的很好。 今天我不知道写什么内容，只是出去习惯和日常，听着网易云就随便写半个小时吧，到点准时睡觉。 本来是早睡日记，如果有感而发，熬了夜写出来的文字或许真切但是没有意义了，丧失我写作的初心和动力吧。 设想着以后的每一天怎么规划和安排才更有意义，或许我真的是需要一次长途旅行了。 疫情的原因，加之今年的工作一直没有清闲下来，出去的机会少之又少。 不过，国庆假期我还是决定乘着回家的机会，去一趟青海或者张掖吧，路过也不是很远，路费的话才取的公积金，旅行一趟也花不了多少，暂时这样打算吧。 关于相亲或者恋爱或者喜欢一个人，我觉得变得越来越难了，我似乎丧失了喜欢一个人的能力和冲动，曾经这个人出现过让我浴火重生有了欲望，但只是昙花一现，我似乎又重新回到以前的生活节奏了。 从前从前，有个人爱你很久，可偏偏风渐渐把距离吹得好远……明天七夕节，应该没有多少变化和波澜，应该还是回家看lol比赛写我的早睡日记，然后早睡早起。 这样的日子简单重复乏味单调却也容易让人沉沦。没有喜欢的人，没有被别人喜欢，或者喜欢的人不喜欢自己，这都是多少让人悲伤的。 所以我不期待任何节日，只希望有一颗平常心，坦然处之，这就足够了。 其实很多事情，是自己想的太过于复杂，太想去改变，反而给自己增加无形的压力。 当看清自己的现状和喜好，也就不会强迫自己做自己不擅长或者压根不喜欢的事情。 那就顺其自然，做最真实最好的自己！晚安自己！ 早睡日记（十二） 今天已经有些晚了，正在犹豫要不要写作呢。下班回家去外面吃了饭，没有自己做饭，似乎今天没有做饭的兴致。去吃了一份爆炒花甲，不是很饱，又买了烧饼加里脊顺带一杯冰酒酿带回家，想给绿萝浇点水，有些懒就没有动。以前，我过节都没有任何感觉，这次总在期待着什么似乎。想着怎么度过七夕的夜晚，我就想到了lol，打会大乱斗看看直播比赛，消磨时间应该很快就和以前一样。只是联通的宽带比较烂，总是时不时掉线，我就需要重新登录就很烦，影响游戏体验和心情。 正在玩大乱斗的时候，接到一个陌生的电话，原来是隔壁邻居打来的，他让我打完这把游戏，去他家一趟估计有事商量。终于打输结束了，去了才知道原来是空调排水的事情。开发商做的空掉平台没有防水，地漏也不通，空调的水排不下去，邻居家的墙长时间浸泡发霉了。我说主要是开发商的责任，我已经找物业疏通了，他让我联系小米售后，增加水管和底盘直接把出水管伸进地漏里面，问题就解决了。咨询好了之后，我立即联系了上次安装空调的师傅，协商好细节让他们尽快来处理，总算告一段落了，给邻居一个交代。 回家之后，突然不想再玩游戏了，游戏直播很是无聊，sn又3:1lgd了，比赛一点都不精彩。我想起了ah，不知道这个点她在过节，还是在办公室看书，我没思索就拨通了她办公室电话，只是想说声节日快乐的，不知道为什么会聊到我的相亲对象贝贝，我说我已经放弃了，我有两天已经没有主动联系她，给她发消息了。ah说只要人家不删你微信，你就有机会，并告诉我怎么去表现追女孩子的，今天本来是七夕很好的机会，我应该买礼物直接奔赴凤阳去找她的，可我没有什么都没有做。我应该是从内心深处已经放弃了，我放下别人这么轻而易举，对ah总是优柔寡断念念不忘。我知道她又对我失望，她不让我再关心她了，也不需要带早餐给她了。ah真的是我第一个放不下的女生，就算她删除我的微信，我总觉得我还会有机会，不知道为什么有这种错觉。 我现在真得很纠结，明天到底还要继续给ah带早餐吗？她如果吃了，说明不生我气了，如果我不带，我是彻底失去关心照顾她的机会了，虽然这个机会有时很卑微，但我心甘情愿乐此不疲。我越来我觉得长期单身独居的生活，让我失去了爱一个人的能力，就连喜欢一个人都不知所措，有时一厢情愿有些偏激吧，给对方造成压力和伤害，我却不自知而已。我决定了，明天我还带早餐给她，她如果不再理我不吃早餐，这次我是永远失去照顾她的机会了，她也不再需要我，我的好与坏可能她都不会在乎，这样我真的可能会彻底放下，我就不知道以后的日子，我还能够坚持更新《早睡日记》，每天能够早睡早起，生活还会回到好久以前那种状态吗？我不知道，今晚的确晚了一些，那就写得简短一些，因为写作影响睡眠，我的写作将没有任何意义。 我可能真的是孤独久了的灵魂，不会与人交流和沟通，自闭又自卑不知所措，只能安慰自己顺其自然。我可能真的只适合一个人生活，我理想中的生活状态就是背着一个背包，穷游世界这是一直以来的目标和理想，并一直尝试实现也去了一些地方，这可能也是我活着的终极意义。在人与人之间找寻不到的爱或喜欢或者存在的意义，我想在陌生的城市或者地方，遇到的陌生人等，是否能找到共鸣，至少当时的内心是清晰可辨的，知道自己喜欢什么需要什么。一辈子其实真的挺短的，想着30岁之前必须去一趟西藏，去年一个人就去了，说走就走的旅行，当时我28岁。一个人行走在深夜的西藏街道，繁华通明的街景，每天傍晚顺时针绕着八廓街徒步几圈，在夕阳西下的片刻，听着不懂的藏语，看着僧人激烈的辩经。我那时候才明白，一个内心荒芜的人，一个没有信仰的人，不管走到哪里就算在布达拉宫也是孤独的，我才明白每次出走的意义。其实，就是去外面更广阔的世界看看，生活不止眼前，自己的渺小和无力，在时间的长河里，在纷繁复杂的世界，一个人的存在和浩瀚星空日月星辰相比，不足一提。看见羊湖和纳木错，还有西藏的圣山的时候，瞬间放下了很多东西，自己的渺小和无力，淋漓尽致。 那些五体投地磕长头匍匐朝圣的有信仰的藏人，我真得很羡慕他们，有的人终其一生孑然一身，不结婚不生子没有家庭没有牵绊，有的只有内心的虔诚和信仰，这样活着多简单啊多轻松多自由。我就想到现在的自己，每天重复着相同的生活，没有欲望没有爱与被爱，依然孑然一身，但内心是躁动或者焦虑的甚至有些惶恐，我的失眠症和梦靥多少来自于此。我不知道以后的生活会朝着什么方向前进，我也不确定以后还会不会出现像ah一样的女生，我只知道我失去了一个我非常珍惜的人，她给过我温暖和关心，或许不是最直接或者真心的，但我欣然接受并想着去报答，冷落无趣的世界，重复乏味的生活让我觉得世间不值得。以前我经常晚睡失眠，头发也频繁掉落，我承认我有些惶恐，有些抑郁了开始，想去逃避生活或者工作本身。 眼下也没有特别想做的事情，就连谈恋爱都提不起兴趣。ah的出现和离去真的治愈了我的失眠症，我开始用文字记录每天的发生，自己内心的想法和对生活工作的思考等。这么多想法和事情一直藏在脑子里那么沉重，能轻易睡着才怪呢。听着网易云，随便打开一个歌单，思绪就如同纷飞的音符，自然飘落，自由自在不受束缚，我很享受这个状态。还有一个月时间，我应该会回家看看爸妈，顺便帮忙收一下水果，干些农活，力所能及替父母分担。如果时间允许，我会在西北一个人游玩几天，最想去的就是青海茶卡盐湖，然后就是张掖的丹霞地貌，如果时间再多一些，会去陇南玩玩，甘南也行，扎尕那上次没来得及去一直有些遗憾，这只是我初步的计划，具体的情况会根据实际情况来慢慢安排和规划。 真的需要一次出行来给自己大脑和内心放个长假，放下某些人某些事，认清自己的现状，攒够足够的勇气来重新面对生活和工作。时间也许一种解药，也是我现在正服下的毒药，我不知道会不会痊愈，但我相信时间，时间不确定又似乎没有止境，不像我的生活或者工作，一眼就能看穿，我就会自暴自弃会得过且过。我越来越喜欢时间了！ 晚安，自己，今天不应该多玩两把游戏的，耽误我写作的时间，现在已经到了休息的时刻了。明天我还是会照旧给ah带份早饭，我还有木有机会就不得而知了！祝自己好运吧！不过什么样的结果我都能接受和承担，并且慢慢学会放下，这些也都是ah教会我的，只是我学习的比较慢而已。如果明天没有机会，ah彻底不理我，我失去照顾她的机会，我的早睡日记可能会搁浅，我文字的主角可能会发生变化，可能是我认识或者遇到的每一个人。我会一直坚持记录坚持写作，记录着无趣重复杂乱的生活，我承认这些改变也都是ah带给我的。我就算不再需要我，不再理我，我也是感激她的，毫无怨言，因为这所有的一切都是我愿意的，心甘情愿！晚安，ah，以后的每一天你也要睡个好觉！ 早睡日记（十三） 今天下了大雨，下班的时候雨也没有停，打着伞卷起裤腿，在风动兰州拉面吃了一份炒刀削，然后坐公交车回家。 可能今天状态不佳比较失落的缘故，什么都不想干，回家冲凉然后就想起了lol，一直输直玩到现在赢了一把才关掉游戏。 一边看着uzi的快乐风男，一边写着今天的早睡日记。总感觉沉迷于游戏，会让自己丧失自控力。 玩游戏解压是可以的，但是一直没有休止的玩，没有任何意义，更多时候还会影响睡眠。 以后玩游戏也尽可能在九点之前结束，剩余的时间写写文字，留些宽裕的时间准备休息。 对了今天的学习强国还没有来得及学完所有的积分。昨晚不应该给ah打电话，她生气不想再理我也不管我了，不需要我了，不让我带早餐了。 我鼓足勇气，想着善始善终，今天算是最后一次，只要她说她没有生气还想吃早餐，我一定会一如既往地带下去。 可是今天她没有回复我小信使，我看到她打开消息了，我猜测今天的早餐她或许没吃，她真得下定决心了。 我想着我也没有必要去纠结，去幻想改变什么，我似乎很让她失望，她让我怎么和女生聊天，怎么追女生，我都没有学会，我早就放弃了。 话说，努力不一定有结果，但放弃却很舒服哈哈我只有这样自嘲了，如果可以坚持有必要坚持，有希望坚持，谁又会轻言放弃呢？ ah晚上也没有联系我，我也没有再给办公室打电话了，我确信这次是真得，她没有开玩笑不当真，她彻底不需要我了。 今天下雨的缘故，没有骑电动车下班，放在厂里了，明天早上如果还下雨，坐公车也不便，时间会不够，索性明天就不带早餐了，看看ah的反映吧，她如果继续不理我，我也就彻底放下了，不再抱有任何幻想，这样子我连做舔狗的机会也失去了，没有比这更糟的了吧。 我太缺乏勇气，太优柔寡断了，或许这次是ah给我勇气和力量，让我决策让我彻底死心彻底放下。 从来没有遇到过像ah这样的女生，我想珍惜想照顾想坚持为她做任何事，只是我不懂得怎么喜欢一个人，所以我做的一切似乎都一无是处徒劳而已。 但我一点也不后悔，我也曾喜欢一个女生，为她带了好多天的早餐，她改变了我对喜，欢一个人的看法，让我有了勇气去接受别人介绍相亲，所有这些我都是尝试着去做了，只是结局一塌糊涂。 以后的早睡日记，可能再也不会出现ah的名字了，我的生活可能真的彻底和她失去联系，但我想在最后的时刻让她一直留在我的文字里。 她以前答应有时间会看我写得文字，在她考完试之后，她说的我都会当真。 其实她看不看已经无所谓了，我已经失去她了以后真的和我没有关系了，这感觉真的是一件悲伤更悲伤的事了。 所有关于她的记忆，我会深深埋藏在脑海深处，她所有的一切她告诉过我的所有事情，这终将是我们彼此之间的秘密，我的坦诚和毫无掩饰防备的内心，我的脆弱不知所措都将隐藏，我还是会带回以前的面具，做一个自己都不认识的自己。 我觉得我可能真的不适合存在在这复杂和窘迫的世界，没有人需要我，我没有存在的价值，我只是在人间潦草地走一遭，背负着使命或肩负重担，我有责任不可能不顾一切。 要是，我真的能做到无牵无挂，看破红尘，我应该出家削发为僧了哈哈。 不想太多了，想多了怕自己抑郁，失眠和梦靥会卷土重来。我要放下好多事情，才能让身心轻松下来，其实有时候想想，千篇一律一成不变波澜不惊的生活没什么不好，像以前一样不快乐也不悲伤，没有追求也不失落，就挺好浑浑噩噩无欲无求。 我要尽快回到以前的生活状态，加油！ 早睡日记（十四） 今天lol的比赛很精彩，马上要打满五局了，今天夏季赛冠军赛之战，目前jd2:2tes。这两天晚上休息都不好的原因吧，看着比赛都犯困了，开始打盹了。比赛正在进行，最后一把决胜局，用pad随便看看，再写写今天的早睡日记。 今天好像挺平淡的一天，没有什么值得记录的。今天早上没骑车起迟的缘故，没有给ah带早餐，其实我也犹豫了。开完计划会，发消息给ah，问她吃早餐了吗，她今天回复挺快的，没事我们还是同事。我觉得她似乎不再生我气了，我说继续给你带早餐吧，因为我习惯带早饭的日子了，她说好，然后就没有回复了。所以明天我还是会照旧带早饭给她，ah的名字还是会出现在我的文字里。 上次ah请客让我去吃鱼，和她室友一起，也是我老乡只是不认识而已，她想介绍认识的。当时一夜未睡又加班干了一天活，没有胃口没有心情，我以为是最后的晚餐我没有去。现在想想真的是我自己狭隘了，ah都主动邀请了，我却没有勇气缺席了。还好，今天偶然的机会认识了我的老乡，也就是ah室友，她来车间帮忙干活的，上耳环的时候，我去帮忙的主动认识的，当然第一句话就是，你是ah的室友吧，老乡很亲切呢。她人很热情和乐观，和我料想中的不太一样。她和ah的室友关系应该很好吧，我随便打听了一下ah的情况。然后就聊了一些家乡的事情，毕竟是老乡有格外的亲切感，我就感觉很亲切，得知她老弟在天水师范学院上学就很有缘分吧，试探问了一下，原来她有男票而且是厨师回老家了，她还说领导老给她介绍对象，怕她会离职等等，她好小啊才九七年的，瞬间感觉自己老了好多。 感觉聊天挺投机的，就顺便加了微信留个联系方式。随便寒暄了一下，说以后回家肯能的话顺路，可以到天水一起作伴女孩子也安全。顺便到天水看看她老弟，在坐高铁回兰州转车很方便的。她没有拒绝也没有答应，可能是对我这个老乡比较信任吧。听她口气做饭手艺挺好的，西北人都喜欢面食吧，后面有机会蹭我家厨房做饭吃。就觉得很实在很踏实的感觉。如果ah还有机会请我吃饭，还可以带着她室友，我觉得我会答应的，来我家做面吃是不错的选择呢！ 哦，对了明天是邻居继承的婚礼，邀请我和二军了，我身上没有现金，下班的时候就联系二军了，商量好了随礼的红包，让他帮忙带现金给我，我微信转账给他的。约定好了明天下班一起过去，反正我路线不熟悉，跟着他骑车去，明天电瓶车得充满电了。说实话，104的邻居真得很友好，态度很亲切。小米空调售后的服务态度很好，空调平台积水下不去的问题暂时告一段落，只是小区物业不怎么作为，下水道还是没有疏通，暂时做了折中的临时方案，增加了排水管还有外机托盘等措施，等下水口疏通就完全解决了一劳永逸。 一个是ah我喜欢了很久的女生，一直拒绝我的女生；一个是我老乡他乡遇故知的感觉，也是ah的室友，同为老乡有许多聊不完的话题。办公室的同事都在劝我追我老乡，我一直在犹豫呢，毕竟比人家年龄大那么多，人家也有男票的。我其实不会追女生，从ah给我的反馈我就知道，我是真得直男了，女生都不喜欢这样的。不知道以后面对ah和她的室友会怎么遵从我的内心，既然ah一心想成全我，想给我找出路，她说了我两有缘无分，认识也有好几年了，只是我一直缺席她的生活，在最关键最需要的时候，算是彻底错过了吧。但发生的一些事情难免让人分心，但也可以接受和对待，不会尴尬。 明天还是给ah带早餐，老乡还是老乡，室友还会是室友，同事和同事这些关系不会变化，顺气自然吧，反正我已经错过了那么多机会，这一次就何必太在乎呢？情商低下的自己，根本处理不好这些错综交错的关系，这或许是对我的考验吧。彻底放下一个人，试着重新开始，寻找另一个更加合适的，这样太需要勇气和抉择了。我还没用做好最终的决定，还在拖泥带水念念不忘，这可能就是最真实的自己吧。最后一把比赛开始变得无聊极了，jd似乎已经优势很大，全线领先了，tes似乎又要与冠军擦肩而过了。就这样子，看完最后bo5的决赛，不管谁夺冠，都值得恭贺，然后就睡觉吧！晚安！ 早睡日记（十五） 今天又是一个星期五，时间过得真快，我都快记不得这是第三个星期五还是第四个星期五了，好像是第四个星期五了吧。距离那个特殊的日子已经快一个月了，但有些记忆和思念没有随着时间变淡，反而有增无减，我不知道还需要多长时间才能彻底忘却，但是证明一个月的时间远远不够。从上个礼拜开始，周末就没有休息了，已经连续上班半个月了，这个礼拜正常上班，依旧选择不休息，持续麻木持续让自己忙起来，最重要的一个原因当然就是给ah送早饭有时候可能还会送个午饭加班餐，一般加班餐都还行，ah应该喜欢吃的。我不知道这样的日子还会持续多久，至少现在安徽需要，她没有拒绝我会一直做下去的。除非她真得不再需要…… 今天也是一个喜庆的日子，去参加了邻居继承的婚礼，在蚌埠目前最最繁华的街区和商业区。今天下班载着同事涛弟，先来我家休息了片刻，联系了楼下的邻居二军，六点钟准时出发。银泰城那边一到六点钟左右下班晚高峰准堵车，所以选择骑电瓶车方便一些。昨天空调售后处理空调管路，下水道还是没通，就在适才又打电话给物业，物业的张经理亲自来处理的，免不得又麻烦和叨扰隔壁的邻居了，从他家窗户下去，费了九牛二虎之力终于疏通了管路，水管排布好之后总算彻底解决了空调积水的难题。 六点准给二军发微信，准时出发，他骑车带着女儿和老婆，我则带着同事涛弟跟随在后，路线不熟悉就一路跟着，话说这个点人和车都很多，尤其骑电瓶车下班的人群，经过好几个红绿灯路口，左转就到了银泰城，此时已经过了半个小时了，我们以为迟到了，比约定的时间晚了十分钟，到了诺曼里酒店，发现还有好多同事没有到，这个酒店比较新挺高大上的，主题就是儿童酒店，有许多儿童玩乐的项目，服务也很周到，不可多得的星际酒店吧。随便找了一个位置落座，环目四顾发现许多熟悉的面孔，都没怎么打招呼。这时候就感觉无聊了，玩玩手机等待仪式的开始。 这是我当时随意写的只言片语：今天来参加邻居继承的婚礼，和邻居二军还有涛弟一起。诺曼里酒店高端大气上档次，很多同事都是带着家属的像我单身的人似乎不多，这也是我不愿意参加婚礼的原因吧，别人的热闹似乎和我没有任何关系。身处噪杂的环境，杂乱无序的的音乐，还有变幻无穷的灯光。那些笑着聊天的人们，应该是发自内心的开心吧。此刻的自己内心是落寞的，反正做好单身一辈子的打算，结婚应该与我遥遥无期了吧。 热闹噪杂欢乐的氛围似乎和自己相去甚远，甚是不自在，但还是坚持下来了。我发现原来我一直喜欢安静，不喜欢热闹，喜欢独处，不喜欢聚会。今天骑车的原因，滴酒未喝，喝了一杯芒果汁，白酒是什么也没太在意。婚礼仪式很庄重，中间穿插了许多有趣的游戏环节，可能平时不玩游戏的缘故吧，摇一摇手气不行，手速也一般，没有得奖。不过在最后一波，摇一摇中，抽中了一个4.5块的小红包，也算沾了一点喜气吧。大概九点整的时候，仪式全部结束，好多客人已经陆陆续续开始离席了，发完喜糖之后，我提议我们也走吧，毕竟已经酒足饭饱了，虽然没有喝酒。 今天的饭菜总体感觉一般吧，花里胡哨的，华而不实，其实没怎么吃饱，就对一道菜比较感兴趣——佛跳墙。当时在大学选修的一门选修课好像是中国美食学研究，老是讲的关于“佛跳墙”的典故，忘得差不多了，但对这个美食的名字一直念念不忘。今天的佛跳墙是一道汤，美其名曰天下第一汤，皇家佛跳墙，和我理解中的大杂烩尽大相径庭，不知道是不是正宗的，就是盛汤的容器比较大方考究而已，味道也还行不过不是我印象中的那种味道。其实是不喜欢参加人多的活动，今天算是挑战一下自己，之前的很多婚礼都是托朋友随礼的，我只是想改变一下自己，面对热闹繁杂的环境，自己内心的真实感受吧，我觉得还是空洞无一物，没有期待也许就没有失望吧。 回来的时候也是载着涛弟跟在邻居二军后面的，晚上人超级多，电瓶车也多，开着灯光骑车我的速度控制的更慢一些。这次沿着东海大道，然后左拐进入宏业路然后右转到迎宾路再转到永业路，这样一来节约了不少路程。涛弟家在凤阳，晚上打车不方便就带他来家留宿了。回到小区单元门口，正好碰到隔壁邻居带着小孩从外面回来，我就顺手把今天的喜糖送给了小朋友，反正我一直不喜欢吃糖，送给小朋友也好增进一下邻里的感情，我家空调排水不畅导致他家墙面受潮虽然不是我的原因但一直心存歉意没有道歉，物业这次没有不作为，答应尽快处理邻居保修的项目，这也算是一种补救吧，力所能及减少一些歉意吧。 刚才去客厅关了电视和筒灯，涛弟已经洗漱完毕在次卧躺床上休息了，我顺手关了房间的吸顶灯开了床头的夜灯，他还在手机玩游戏，叮嘱早睡我就继续过来写完我今天的早睡日记。男生似乎都喜欢游戏和直播吧，看完了sn和lgd的比赛，一点都不精彩，又是一个三比零，sn以第三号种子的身份挺进总决赛，lgd则继续冒泡赛和前两届的s赛总冠军争夺最后一个lpl的名额。似乎我的早睡日记写成了流水账，想到什么就写到哪里。 今天涛弟是我搬家以来，第一次留宿在我家里的客人，以前也有很晚离开的人，但是没有留宿。我就又记起了ah，她来家里席地而坐的情景，很晚我骑车送她回宿舍自己被大雨淋湿的夜晚，恍若昨日。第一次和女生一起看片的悸动，许多第一次的体验，所以ah对我来说才那么特别那么记忆深刻那么难以忘却吧。说实话，从ah离开家里之后，我真得做到了一个月没有看片，没有接触性方面的刺激等，我承认我戒色马上一个月了，没有打灰机我觉得我做到了，我自控力逐渐提升了，我很欣慰。这也是我连续不断写作早睡日记的第十六天了。 从ah离开后的夜晚，我就没有再去次卧睡过觉，我试了一次根本睡不着，我会一直想起ah，她的一切一颦一笑一言一语。我冷静下来，她让我把床铺清洗一遍，改变一下房间格局，这样就很容易忘记她了。可是我没做到，也做不到，我原封不动的保留，好像她头发洗发水的味道一直没有散去，我总是怀念身体的温度，每一个瞬间的感受如在昨日。今晚还是让涛弟睡在次卧，我继续在榻榻米房间。此刻内心也是平静如水的，虽然有些想念ah，但是没有冲动，没有欲望，有的是克制。喜欢是放肆，但爱会克制。我觉得我慢慢懂得了爱，虽然我缺少爱，不会爱人，一直否定自己，但我体验到了那种想爱的思绪尽管是似有若无的存在。 一般在周五，会尽量多写一些文字，因为此刻的思绪总是很错综复杂，总会想起周五的那个夜晚。当一切归于平静，似乎如不曾发生那般，显得一点都不真实。明天还要早起加班，给ah继续带早餐，就写到这里吧，已经十一点了，这是我允许自己周末睡得最晚的时刻，或许失眠和梦靥会重蹈覆辙，但早睡已经成为日常作息的习惯，就如同现在的写作。我的写作从那天起就是为了忘记一个人，一些事，让自己不再受记忆的困扰，一吐为快，所有想法和思念在文字里洋溢，在字里行间被隐藏和稀释。我记得当时写的自序，记录每一天早睡的日子，以及对你的想念，并一天一天改变自己。这是我坚持做下来的事情，以后每天都会坚持不会随意中断。我很喜欢习惯这个词语，或许有着无奈和逃避，但总能坦然处之欣然接受，我觉得我的坚持有了意义。 习惯一切可以的习惯，比如习惯早睡，习惯失眠，习惯早醒，习惯每天可以带早饭的日子，习惯每天写文字的机会。这些细腻容易被忽略的存在，早就在每天看似一成不变的生活里根深蒂固了。不知道什么时候会打破这种习惯，不知道到时候会不会不习惯。明天会早起会继续带早饭给ah，而且应该是双份，这就是习惯，中午可能的话再送一份加班餐给她，这就是每个周末的习惯，似乎连现在周末两天班不休息也成为一种习惯，习惯真是一个有意思的存在，改变会悄然发生，也是一种可以接受和掌控的习惯，这也行才是生活的意义所在吧。生活需要改变，但也要习惯所有的改变！改变的其实不是生活本身，而是自己，包括自己的内心和行为吧！ 晚安自己，很晚了，需要休息了，愿好梦！ 早睡日记（十六） 今天是早睡日记更新的第十七天，我承认我今天此刻的确喝多了，轻飘飘的有些超然物外的错觉。刚刚送走聚餐的几个兄弟们，在微信群里群发了问候的短信，兄弟们到家了吗有木有喝多等等，到现在为止，只有冷浩回复了已安全到家。今天的相聚就很突然，加班一整天一直到下午六点整，才干完装缸线的活。可能喝多的缘故吧，写作尽然有些语无伦次。想到哪里写到那里吧。ah之前打电话给我，好像打错电话了，说是一个女生接的。我说我没有女票，独自一个人住，绝对不会出错，除非她按错号码，这样一想ah至少是记得我的电话号码的，她一直拥有主动权，不像我虽然存了好几个ah的电话号码，都是过期停止不用的。ah打电话过来的时候，正在和同事处理业务没有细细听取当前的任务安排，只有得过且过，对付这些显现的惹事派送趋之若鹜。 醉酒的感觉很难描述，不记得那一次的祝福是真心实意的，只是在多喝的时候，找到一个可以彼此温暖的归宿。此刻给ah办公室连着打了两个电话，依旧没有人接，我想着明天晚去一些可以见识ah本人，好久不见甚是思念。中午给她送一份自己准备的加班餐，我就很知足了。我觉得我周末不休息两天都正常上班的勇气来自于美好的期待。 想着ah今晚会回复我电话，我就高兴地丢失了睡眠。我真的一刻都没有放下她，不知道她知不知道，越了解她的过去，越想改变现状，带塔逃离这里。我相信对她绝对有一个合适的尊严。 喝多了，头好晕，差点私自睡着了 …………………………分割线 哈哈，昨晚确实喝多了。 刚才才惊醒 一看时间半夜两天整，有些渴，喝啤酒的缘故吧，去冰箱拿了一瓶冰水，试着喝一下用来解渴和醒酒。本来准备发表日记才睡觉的，实在是喝酒醉了太困，没来得及。刚刚在pad游戏解说的噪杂声音中惊醒，一看pad连续几个小时重播都快没电了，窗帘也没有拉起来，只是喝多了很单纯，昨晚好像洗澡了，然后早睡日记没来得及写完就醉倒了。方才清醒，上了趟洗手间，此刻才酒醒了，准备还是把早睡日记接着写完再休息吧。读了一下，当时乘着酒兴写的文字，不知道要表达什么，一窍不通，哈哈姑且不删除了吧，留作纪念。手机一直在充电，已经满了、 已经过去十分钟了，半夜两点10分，这个夜晚非常安静，没和多少酒，就一杯白酒外加多少罐啤酒记不清了，喝酒的战场也没细致收拾，卫生也没有打扫，等明天下班回家再慢慢收拾吧，空调开的很低把我冻着了，刚才关掉了。喝酒一般会早醒，然后会失眠一会，这些我都已经习惯啦。想着昨天ah温柔治愈而熟悉的声音，我怕又讲错话，家里有朋友聚餐，匆匆挂断电话，怕又惹an不高兴，只记得她也会看书，只带一份早餐即可。而我喝完酒的第二天一般只会喝一杯稀饭而已，明天加班可能还有干繁重的体力活我也早有心理准备。适才睡觉没盖被子，已经被蚊子叮了好几口，擦拭一点风油精快速止痒，马上要继续接着休息了。 以后会尽量不喝酒或者少喝酒，一个人住喝多了没人照顾，也一点不方便，醉酒也会影响早睡日记的写作，就想此刻醒酒之后接着写作，还好日记和文字会自动保存。我只记得给ah办公室打了几个电话，当时已经晚上十点了，很高兴她已经回去休息了，没有因为醉酒又讲错话啥的，这已经很庆幸了。想着明天还能继续给她带喜欢吃的早餐，中午有机会还可以见一面说简单的话，带给她一份加班餐我就很有成就感的。昨晚的lol比赛也没有细致的观看，印象中只记得ig3：2fpx，我一直是ig的粉丝，希望theshy可以继续战败lgd继续挺近s赛，惊艳s9挑战全世界。 不写了该睡觉了，昨天的早熟日记现在才发布，似乎有些延迟有些晚了，但我不想因为我喝酒的缘故停更或延时，这算是一种意外吧。似乎我昨天忘记一件事，二姐单独发微信让我给老妈打微信告诉她继续静养，身体还没恢复别很着急回家，怕落下了病根，在姨姨家有人照顾，回家的话老爸是指望不上的，自己都照顾不好自己别说病人了。明天一定尽量试着打电话给姨姨家，再劝说一下，也是没有办法的办法。明天也可以抢购国庆回家的火车票了，提前一个月预售，希望顺利回家看看父母，帮他们干干农活也算安心了吧。 现在已经夜里两点半了，台式电脑发出呜呜的噪杂的声音，关了空调的原因已经开始感觉人了，温湿度计显示27.3°，那就写到这里开着空调继续睡觉吧，明天还要早起继续加班，这是连续第二周不休息的周末，应该会很充实。晚安自己，喝口水关灯接着睡吧，距离天亮距离闹钟响起还有很久！ 早睡日记（十七） 又是一个没有休息的周末，昨晚和朋友聚餐喝酒的原因，晚上睡得不是很好，早上醒来头有些晕乎乎的。喝了点凉水继续倒头接着睡了，感觉一会天就亮了，似乎喝酒容易让睡眠变浅，一夜无梦至到闹钟响起才匆匆才起床。周末的闹钟现在也设置成和平时一样，六点半准时响起熟悉缓慢的节奏，拉开新一天的序幕。这也是第二周没有休息的周末，没有熬夜的周末，成功戒撸的周末当然还是在偶然想念ah的周末，时间马上过去一个月了，内心或许有了一些变化，但是不深刻异常平静，还是坚持着自以为是的有意义的事情。 任何一件事情只要心甘情愿，总能够变得简单。比如每天早起给ah带早餐，周天加班给她送午饭加班餐，似乎已经成了我每天生活当中最有意义的事情，还有每天睡觉之前坚持写得早睡日记，已然成为我的习惯，已经非常简单了。这样的生活节奏一直延续下去也许也没什么不妥，我已经找到了生活工作之外的依靠和方向。其实好多事情看似很简单，不值一提，但是要坚持日复一日的做下去，着实不易，总会有出乎意料之外的发生，会改变你自己的计划或者目标。比如一场突如其来的大雨，一个莫名的电话，或者不经意的话语，都会导致意想不到的结果。 还好，现在的自己敢于直面自己的内心，自己真实的想法，也有勇气表达自己的想法。以前喜欢一个人总是默默于内心，那种暗恋的苦楚和不甘，早已深有体会，知道没有结果所以不会轻易陷入其中，随时可以全身而退。内心毫无波澜和热情，一个人孤独安静地享受生活中的一切琐碎。我没有再一开始就否定自己的想法或者判断，至少我主动付出也努力过，看清现状的同时已经猜到了结局，果断的放弃也算一种明智之举吧。有些人的出现，也就须臾的热度，他们的立场丝毫不会影响生活本身的继续。日子还会回到以前的平静如水，只是会偶尔触景生情或者睹物思人，那也只是片刻的思绪，时间真的是解药也是唯一正确的出路，当自己毫无选择的时候，就把答案交给时间，时间总会给一个答案，或对或错最后可能已经没有那么重要了，重要的是我能释然坦然面对一切，这就是经历的成长，让自己更加强大。 今天送完早餐，ah主动发小信使联系我，让我见面细聊，关于她室友也是我老乡的一些事情。当时忙着开计划会，没有答应实在没空，结束后sap报工一会一整天基本站在装配线装了一整天的缸，知道下午五点才结束，有些累了也没有再发信息给ah。她曾经给我说过，只要一个女生没有删除你微信，你就还有机会。而ah早都要求主动删除我的微信，我曾经尝试加过几次，最后结果也是删除了。我会很尊重ah的选择和意见，我终于明白了喜欢一个人想对她好想照顾她，就要听她的话，就算是骗我的话，我都选择相信。我不会纠缠或者威胁或者其他，我觉得一切都要为她好为她考虑，力所能及做一些对她好的事，她只要喜欢就好，就如同我每天带早餐给她，我不知道还有多少个日子让我可以珍惜的，我知道不会太久。对于ah除了喜欢想照顾她想对她好，我还在感激她报答她好像是这一种心态。我是孤独无趣的灵魂，是ah给我的生活带来了巨大的变化和惊喜，我才这么念念不忘和一直放不下吧。但总能够放下，因为ah我的失眠基本痊愈我不再熬夜，我开始每日早睡日记的写作，我的自制力也加强了不少，能够控制自己的欲望，我内心的深渊我开始能够逐渐凝视，了解到自己的无能为力就能够放下那些本不该背负的枷锁和黑暗。 中午不休线，还要支援喷涂线，抽空直接去食堂拿了一份加班餐多报的一份，赶时间快速送到ah办公室，心里想着一句话想对她说，好像一周没有见面了虽然每天送早餐但是不曾谋面。失去缘分的人即使在同一个公司，都很难见面吧。我当时好像要说，我找到生活的意义了，就是每天早起给你送早饭，晚上早睡写早睡日记。不知道为什么突然脑子一片空白没有说吃口。看她用手机看视频一边在看书，我说很厉害呢一心二用，效率不错，但好像没有表达出这个意思。就说快点吃饭，吃完再看别太累了。因为还有赶快去在喷涂线干活，马上到点了就没有逗留，回去干活快半个小时才结束，之后就没有再联系ah了，今天晚上她也在没有联系我。我想着晚上回去她是不是还和室友聊起我呢？也许会吧也不得而知。 她让我追她室友，说是有机会的，让我约她，多和她聊聊天，对她好点。我就感觉莫名其妙，或许ah真的有压力吧，想把我对她的喜欢转移到另一个人身上去。问我对室友n的印象，我如实回答了，毕竟n是我老乡有种他乡遇故知的亲切感，有同是天涯沦落人的理解感。但人家才九七年的真小，而且有男票，估计在这边呆不长，一个女生背井离乡在完全陌生的城市，没有知心朋友，家人也不放心，让她回去发展，我觉得她真得很有勇气，我非常佩服她，她一定是乐观豁达开朗的女生。我就主动微信联系了一下，告诉她我国庆回家抢票的事情，她顺便给我加速了，智行火车票的确很给力，晚上六点火车票抢到了又是一个上铺硬卧，能抢到我已经感觉很幸运了。闲谈中得知她生病感冒还没好就认真关心了一下，按时吃药什么的，都是无关紧要寒暄的话，我就差点说了多喝热水，我直男癌的本质就暴露无遗了，只希望她感冒快点好起来吧。她画画很有天赋的我的直觉告诉自己，她发给我她随手涂鸦的画，好像是用彩色的蜡笔画的，很逼真很有意境，但是我不了解她没有读懂她的画要表达的想法。一副画用红色的笔画了一个夹子，带着一个平和浅淡的笑脸；另一幅画了一本书一杯咖啡吧，还有两篇叶子，我似乎读懂了她画的深意。我怕误解揣测错了，只夸她画的好厉害很有天赋呢！两片枫叶，一杯咖啡，我就想到了小山的词：落花人独立微雨燕双飞。想到杰伦的歌《枫》，缓缓飘落的枫叶像思念，我点燃烛火温暖岁末的秋天，不知道她是不是杰迷听不听杰伦的歌，或者有没有读宋词的习惯。但我相信她是喜欢看书的，一个人宅宿舍确实无聊，我经常看书或者电影等，享受安静地独处时光。 而这样的周末时光已经离我而去，我开始喜欢热闹，喜欢到人群中去，我就选择周末正常上班。我猜n的内心其实很纠结的，她突然问了我一个问题，说我有木有想着辞职离开这里。我如实告诉了她，我当时也和你一样，思前想后经常想着辞职离开，但是自从成为房奴之后就打消了这个念头，也放弃了自己的理想，向生活低了头，其实我活得一点都不明白，没有明确的目标和规划，得过且过每天重复无趣的日子，这就是我的现状。我给她讲了我大学最大遗憾就是没有谈恋爱，所以我不懂喜欢或者分手时的纠结和痛苦我是没有经验的我很坦诚，她是师范专业男生少和我正好相反，她说她最大的遗憾就是谈了恋爱，这下我就没法接话了，毕竟我的确不懂，没有经历过的事情无法感同身受就安慰不了别人吧。聊天就这样戛然而止了，我没有猜透她的想法和心思，她应该是拒绝的，我也只是开玩笑试探性的问问而已，我觉得人家有男票感情一定很好，我是没有机会的，此刻我好想又直接否定了自己，虽然在ah的鼓动和建议下，我尝试聊了一下，其实我压根不会聊天，这是我的弱点就和我不会喜欢一个人一样，不懂得合适有效的方法。我不会聊天，ah说只要行动对她好就行，不知道是不是骗我的嘻嘻。 周末的早睡日记总想多写一下，凑点字数，算是对一周的总结吧。晚上下班回家，收拾昨晚聚餐的狼藉，扫地拖地洗碗收拾了好半天。其实是想发信息给老乡n的，问问感冒怎么样了等，想看什么书等等，但最后还是没有发出去。我觉得我可能会打扰人家，不能太自以为是，认为别人对我有好感啥的，就会尴尬的。我只想对ah发信息或者讲话，但是我没有微信，电话也没勇气打过去，或许她周末累了早点回宿舍休息了。就只好作罢，晚上忘记了一件事，给姨姨家打电话，感谢一下对妈妈的照看，应该马上就能回家了，劝她多住几天养养身体，这是许久不联系我的二姐发给我的微信，我知道这个事情很重要她都上心了，那就明天晚上打个视频吧，今晚已经比较晚了，估计早都睡了吧。 lol虽然好几天没有玩了，但赛事直播一天都没落下，回家之后让小爱同学打开电视机，就看到ig与lgd争夺最后一个名额的比赛，今天比赛不想评价我喜欢的ig最终还是没有去到世界赛，挺让人遗憾的，fpx也是去年的冠军今年也没有机会了，想着电子竞技风云突变早已物是人非就挺让人唏嘘的。不过值得一提的还是shy歌的吸血鬼，梦回s7啊真得太无解太精彩了，但最终还是不敌lgd，1:3遗憾败北。今年进入世界赛的四支队伍，我都不怎么看好，一号种子一般都会拉胯，进入不了小组赛。我不看好jd也是有水分的队伍，我喜欢的战队似乎都无缘世界赛了，这个游戏是不是也要凉凉了，曾经带给我力量和光明。今晚的深夜食堂也没那么下饭了，很无趣不想看了。今天加班干活的确累了，这个点差不多可以休息了，明天是八月份最后一天，应该是一个月最忙的时候，八月份的工资应该会创新高，因为这个月的产量绝对是一个新的记录，我还是有些期待的，辛苦的加班和付出必有收获这就很舒服。明天还是会给ah带早饭，直到她不再需要，我的机会不多了应该，我生活意义的一部分也许后面会发生变化，我将会寻找新的可以坚持的有意义的事情！晚安！ 早睡日记（十八） 昨晚写完早睡日记，头脑沉重直觉告诉我会失眠，果不其然躺床上怎么也睡不着，玩了一会手机，一看手机已经过了十二点，就强迫自己装睡，不知不觉就进入梦境了。 可是才睡一会就梦靥了，好久没有出现这种情况了，应该是不好的噩梦，我很久睡觉都不做梦了，昨晚连续几个梦靥让我睡意全无，心有余悸。 梦里的事情醒来之后已经记不清楚了，但是梦靥影响和左右了我的思绪，清醒了很长时间。 今天一天的状态都不佳，工作效率低下报了一天工完成了月底订单的处理，也算善始善终吧，八月很圆满结束了。 今天下班回家突然想吃自己煮的面条，就去菜市场随便买了些菜还有比较宽一些的面条一块钱就够了。 回来就很快煮好了，吃完饭洗碗锅出来发现下雨了又，不过已经停了，刚才应该下得很大吧。 今天依旧给ah送早餐了，太忙的缘故一直在忙着报工没有发小信使。 明天依旧带早餐给ah，她说有话需要见面细谈，我一直好像没有时间没主动联系她。 今天晚上下雨了，想着可能是否忘记带伞了，打电话问一下，我还是忍住了，怕讲错话我发现我没有以前那么有勇气了，我怕她不再理我不再需要早饭，我只好冷静下来，不打扰她看书。 我听从ah的话，主动和她室友聊天，也就是我老乡n，今天好像聊了挺多的，她宿舍停电了一个人害怕黑暗，我差点鼓足勇气送个充电宝过去的，她说我傻不让我去，幸好没等到时间电已经来了。 言语中，我感觉她对我这个老乡没什么防备，但是也不是很信任吧，毕竟不是很了解，我只是设身处地的想到，此刻她需要帮助，而我作为老乡需要照顾她这是一个表现的机会。 聊天了解到，她可能只是需要有人陪她聊天吧，正好我主动联系了她而已。 她应该很爱她男票，很重视他们的感情，所以我不会有任何非分之想或者越界的行为，我只把她当作老乡或者朋友吧。 至于ah我现在不知道怎么去处理这个关系，我一直喜欢着她，只要她愿意就好。 今天碰到一个souler我把我的情况给它讲了，它分析的很对，我太自私了，喜欢一个人给对方太大的压力，所以ah才一直想逃离我，删除我微信这么决绝，我可能那一次真得伤害到她了，她第二次来家里的时候，我真的做错事情了。 她有自己喜欢的人，我强迫她做了本不应该做的事情，我真的很后悔，我失去喜欢她的机会估计就从那刻开始的吧，我不是男人我乘人之危我自私一无是处。 但是回过头来想想，那时候的自己真的是不够冷静，自制力太差，被欲望和幻想左右，我承认我伤害了我喜欢的人，尽管她不喜欢我，她为我所做的一切让我久久无法释怀，我觉得我欠她许多，所以从那以后我基本都是听她的话，控制想念她的频次，不再主动联系她，这些我都做到了。 只是偶尔不自知又惹她生气。我每天坚持带早餐给她，是对她的报答吗，我有时候这样问自己。 我真的不会爱一个人，我只想为她做一切力所能及的事情。我觉得机会难得，以后会越来越少，我会珍惜仅有的弥足珍贵的机会，在短暂的日子里，把最好的细心和照顾带给她，之前从来没有人想她那样关心和安抚过我，所以我对ah才一直念念不忘放不下吧。 我怕失去ah，在也没有人对我嘘寒问暖那么关心我了，我承认这样的几率太小，这样的人太少，可遇不可求。 这一个月以来，我到底改变了多少，有没有学会怎么爱一个人。我觉得改变多少是有的，我找到了每天可以坚持的事情，比如早餐早起带早饭，晚上坚持写早睡日记每天坚持早睡，降低和减少自己的欲望和幻想，不断提高自身的自制力和控制力，我开始渐渐找到方向和目标了，开始做最好的自己，这些改变都是ah的出现带给我的。 还有她室友n就我老乡的认识，也源于ah吧。对ah的喜欢，除了心存感激，就是歉意我觉得我开始做的太不好了，我不知道还有木有机会让我去表达歉意，我不知道ah是怎么看我的，可能是个变态是个loser，是个十足的大笨蛋，是个消极悲观的无能之辈，这些我都能坦然接受，毕竟是我的错，不知道有木有机会弥补，我想我估计没有多少机会了吧。 从她删除我微信的那刻起，我就知道我没有机会了，没有主动权了。已经到点了，要休息了，只希望有和ah面对面促膝长谈的机会哪怕一次，晚安！ 早睡日记（十九） 今天应该是比较难忘的一天吧，发生了一些事，以后必定会经常被提起。当然是关于公司内部的事情，日记的话最好不能出现真人真事，就怕对号入座，被熟人看到就不好了，引起不好的结果。 今天也是蚌埠这座城市正式开学的第一天，我竟然忘记这一特殊的日子。早晨照旧平常的时间起床去给ah买早餐，路过铁三小的时候，交警封路进行交通管制，人超级多基本都是送小孩开学的家长，排队买早餐的人也比平常多，车辆也多连我的电动车在路边差点找不到停靠的地方了。还好今天排队买鸡蛋灌饼的人不是太多，不过还是等了一会，路上车多人多永业路被以往更加拥堵，我骑行的非常慢，到公司的时候已经快七点半了，马上到了打指纹的时候了，对了今天也是疫情以来正式打指纹的第一天。感觉从八月到九月，以前的好多生活习惯都改变了。 给ah送完早饭，回到车间马上打指纹，今天也是质量月开始的第一天，签名啥的一系列繁琐仪式，今天也是我值日的日子，涮洗拖把一个人把办公室的地随便拖了一下。一登录小信使收到许多乱七八糟的消息，昨天忙着报工都没怎么细看，想着给ah发个小信使问候一下祝福一下，毕竟九月的第一天新的开始呢！看到小花的消息，催着交九月份的质量班组计划还有上个月的质量发现明细，想着催的急就快速做起表格很快交给他了。 这期间看到ah的小信使已经上线了，就试探着发给她消息，今天来的很早啊，我也迟到了一会，今天的早饭应该没有平时凉，夹菜也特意让老板加热过的。这次ah回复的很快，好像现在她对我的态度变得非常客气，还说了谢谢，虽然简洁却非常有力，可以让我开心好一阵子。我说九月第一天祝你安好一切顺利，20年好像只剩三分之一了，她也祝我一样，我已经心满意足了，就没有再聊其他的，包括和她室友n的聊天进展。 说起室友n即我老乡，今天也断断续续聊了一些话题，我自认为我是直男癌患者不会聊天不会找话题。但从她的言语中我了解到她心中的顾虑和对家人的牵挂和孝敬，她应该是非常听话的女生。最后她告诉我她有90%的概率会离开这里，而且不会太久，她非常想家放不下爸妈，我很理解她也感同身受试着安慰了一下，但好像没有多大用处。她应该是那种很有主见坚决执着的女生，自己认定的事情轻易不会改变。她没有留下来的理由，或者一个人值得她选择一座陌生的城市。我总算明白了她的心思，我告诉她没有什么我只是以老乡或者好朋友的角度，想照顾或者帮助你，这或许是作为老乡的责任感和使命感吧，无关其他。我叮嘱她，在没有找到留下来的理由之前，要一直做最好的自己，认识更多的朋友，做自己喜欢的事，学习许多有用的东西，至少每天开开心心的。她好像有些失落和消沉，说了莫名其妙的话，自己不是好人不是好女生之类的话。然后聊天就在这里戛然而止告一段落了…… 对了，晚上吃完晚饭自己熬的稀饭，买了两块钱的饼吃得很饱，刚才忘记把剩下的粥放在冰箱里了，用保鲜膜封起来的，现在应该凉了现在去放冰箱里回来接着写。想着今天公司发生的意外，生命的脆弱，人有旦夕祸福，能活着真好。就给姨姨打了一个电话客气地寒暄了一会，说了一些感谢的客套话，毕竟妈妈这次做手术都是她家里人帮忙照顾的，总觉得欠了他们很大的人情早已还不清了。妈妈还在姨姨家静养，只是胃不好医生也不让多吃，恢复的不怎么理想而已，其他的我都不需要再担心了，老爸我也么有再往家里打电话，只听老妈说催她回家呢，回去又不会照顾。哎，免不了又是频繁的争吵不利于身体的恢复，姑且就这样吧，我实在无能为力，心有余而力不足的感觉真得很无可奈何。 昨晚聊天听n说喜欢看悬疑犯罪片，我给她推荐了段奕宏和江一燕主演的《暴雪将至》，我说有些韩国电影《杀人回忆》的影子。今天记起来又重新看了一遍，在爱奇艺看的还好我有会员，只是被删减了许多镜头和细节，但总体还行不影响观感。花了两个多小时看完，还是一脸懵逼，还是没有看懂导演的真正意图，不清楚他要表达什么主题，还好主演的演技在线，就算没有真凶落网或者疏而不漏，因果报应我觉得这依旧是一部不可多得的国产悬疑犯罪片。看晚电影已经九点多了，想着给老乡n道声晚安，我聊天喜欢善始善终，总是自己最后说晚安。n回复挺快，说今晚吃了好多东西吃坏肚子了，我不知道怎么关心她，让她多喝点热水，吃点药以后别吃生冷就互道晚安了。她开玩笑说她是小强，我说让她照顾好自己，她答应了，今天的聊天就这样结束了。 就在刚才我准备结束今天早睡日记的写作的时候，手机微信收到一个加好友的请求，熟悉的昵称和头像，我一看原来是ah的好友申请，她也是从我们共同的微信群里加的，我此刻有些犹豫没有立即同意，有些忐忑，不知道她因什么事加我好友，或许聊完一次天还会删除吗，就像一开始的时候一样，我突然有些慌乱和激动不知所措，就像第一次一样，我害怕被删除好友的绝望，我现在不知道怎么办，我假装睡着了没看手机，明天再说吧。我就怕她加好友说她室友的事情，毕竟我的聊天没有进展，还是她真得愿意我喜欢她……不知道呢，不想了已经十点多了，到了该休息的时刻，发表完早睡日记，把答案全部留给明天！晚安！ 早睡日记（二十） 今天下班的时候下了很大的雨，就故意加了一小会班，准备等雨小或者雨停了再出发。以前经常因为不带伞而淋雨，现在一般会放两把雨伞在办公室以备不时之需。看着雨小了，这时候已经离下班过了将近二十分钟了。实在不想再等了，就拿起一把最大的雨伞，这把雨伞我好像曾经借给ah用过，那时候她刚从我们车间实习结束，有一次下雨找我借伞的，我印象很深刻。我记忆中，那时候她经常好像很累的样子，中午的时候会来我们办公室后面换衣服的地方坐着歇一会，那时候我们还没有搬到新办公室，那时候更衣室还有两个很长的可以坐着休息的木椅子，我有时候看到她就关心一下，有一次我还倒过一杯热水给她过，过了一会她走了，水好像没怎么喝，一次性杯子还是我收拾的，这些记忆我尽然现在还记得，至少过去好多年了，我的记忆力有时真得很长远，很清晰吧。 说起昨晚ah加我好友的事情，我现在想来我有些后悔了，我当时应该立即同意的。当时好像已经十点多了，比较晚了，说不准她还没回宿舍可能真的有事情找我，但我可以肯定她应该不在办公室看书了，不然她会用公用电话打给我的。删除微信也是我听从ah的要求坚持做的，她给我说过只要一个女生没有直接删除你微信，你就还有机会。可是我不能理解和明白，我被删除过微信，我也主动删除过，应该是没有机会的呢。我当时真的犹豫了，假装已经早睡没看到加好友的信息，我这样欺骗自己早些入睡了，手机放在床头，稍微的动静和震动或者声音都让我睡得不踏实，偶尔会惊醒。 我曾经幻想过好多这样的情景，有一天ah又突然加我好友了，就想第一次那样决绝主动，我从来没有遇到过如同ah这般主动的女生，主动打语音给我的女生，因此那种感受和信任太让我留恋和上瘾了。只是这样的期待有时候如同梦境一点都不真实，就像那一天，ah主动打我好多语音，中途信号不好有的我都没接到，她可能着急一直打的，我记得那次夜晚的第一次长时间的语音聊天，第一次有女生和我聊那些我感兴趣又比较隐晦的私密话题，ah真得是一个开放大咧的女生，不拘小节吧，我就对她越是好奇就越想了解，我的痴迷应该就源于那些聊天吧。对她温柔而治愈的声音久久无法释怀，她真得太会关心和安慰别人了，我太倚赖那种感觉因此一时半会戒不掉吧。 回过头来想想，我当时真得很悸动的，那些经历和体验，那种冲动和喜悦都是以前从来没有的体验，而这一切前所未有的体验和感受都是ah的出现带给我的。只是我一直在克制自己对ah的喜欢和思念，总感觉昨晚加好友的事情好不真实，我当时真的不知所措。如果我同意了，不知道会聊什么内容，要是又不欢而散呢，是不是又让我删除微信。我实在没有再重新删除微信的勇气，断绝和自己喜欢的人的联系方式的操作让我痛苦和绝望，从来没有恋爱的自己，在此时此刻真的体验到了失恋的痛楚，那种内心失落空洞缺失的感觉实在太刻骨铭心了，就算过去这么长时间，我内心深处在某时某刻还是会不经意间提起。昨晚装睡还是比较成功的，不一会就睡着了，只是什么梦没有做，既然ah主动加我，不管好坏与否我都是很高兴的，内心的兴奋感足以让自己踏实，因此没有梦的睡眠虽然浅显易醒，但不足以让自己进入梦靥。这期间ah连续加了两三次吧，我真的差点点了同意，我终究还是控制住了自己。不管什么事情，好的坏的明天小信使一问不就知道了吗我这样说服自己。不加微信是我一直遵循的约定，我想ah一定懂我的会理解我的。 其实，昨晚的睡眠真得很浅，一直没有深睡，意识似乎一直很清醒。然后拿起手机看了一下，ah发来的验证信息，让我工作注意安全，没其他事情，让我不要同意加微信好友。我突然被感动到了一塌糊涂吧，原来她加好友只是想让我注意安全，可能就这么简单的事情而已，是我想多了我甚是惭愧，还好我遵守了约定没有立马加回来微信。我就回复了一下，人生无常自有定数，旦夕祸福，我们无法左右。生命真的太脆弱了。我知道ah是一个非常善良内心又很脆弱极度需要安全感的女生，而她需要的安全感我是给不了的，这些话她曾经给我说过。她之所以想给我讲让我注意安全的话，说明她不想看到那些变故或者意外，就如同那次我的失眠，她担心我会猝死。这些都是我现在渐渐才明白的道理，还好来得及，至少不会再做错一些事情而无法弥补。喜欢她而又给不了她需要的东西，比如安全感，这种喜欢就是自私的，也是没有意义的。此刻我很明白，喜欢一个人不能自以为是，不能太自私，不能只为了自己的想法或者欲望或者其他的好奇等等，这些道理都是ah教会我的。喜欢一个人不会花言巧语，就做给她看，无条件对她好，这也是ah教会我的。我现在好像已经学会怎么喜欢一个人了，不能给她压力不能强迫她做自己不喜欢的事。 只是我此刻才醒悟，是不是太晚了，我真的应该没有机会了。最后的结果我已经似乎猜到结局，其实我已经看了结果。如同ah告诉我的，有意义的经历和记忆，往往比结果更重要。所以我会在有限的时间内，在还没有结束之前，在我还有机会的时候，我一定要做自己能做到的一切，只为她好的所有事情我都会尝试。就拿每天带早餐的事情来说吧，事无巨细我一点要做到最好，带给她最好吃的早饭。只是今天比较尴尬的一天，鸡蛋灌饼的老板今天太坑了，把鸡蛋灌饼忘在家里了没带，只好退而求其次，要了一个卷饼还特意加了一份煎蛋，不那么单调乏味吧。想着去隔壁摊位再买一个灌饼，怕ah吃不习惯，以前怕她吃腻，真实奇怪的思维模式呢，我知道她不吃辣，而隔壁摊位的配菜都有辣椒，ah必定不喜欢吃的就没带了。 早上电脑一开机就给ah解释了一下，今天没有带鸡蛋灌饼的原因，并感谢她昨天加微信的关心，我很好很安全等，顺便谢谢她。只是计划会都结束八点半了，ah还没有回复我，我就有些慌乱和担心了。我就又发了消息问，是不是卷饼不喜欢吃或者生我气才不理我的。她这次回复了，说在看手机而已并没生气。生没生气我作为直男无法判断，但她情绪应该比较低落，或者别人惹她生气也未可知。我就没有在发消息了，知道她好着呢回复我消息我就可以踏实一整天就这么简单。本来下班前准备发消息问问她，我估计她昨晚睡得很晚状态不佳吧，是不是遇到什么事了，需不需要我的帮忙，下雨了走得急直接关机了没来得及。 此刻我写着早睡日记，马上九点整了，不知道她现在还在不在办公室看书，真得很想打电话过去问候一下，听她的声音，可是我又犹豫了，怕讲的不得体她又会生气，还是不打了吧明天发小信使在看看呢。如果她真有事需要我会给我打电话吗？或许我没有那么重要吧，可能第一个不会想到我吧！我也没有勇气向她室友n打听她的情况，比如回宿舍了吗等等。我和老乡n的聊天似乎没有提及ah，我觉得ah是我不会和别人提及的特殊存在，在我心里有特定的位置无人替代吧。今天和n没怎么聊天，只是日常的寒暄和关心，她偶尔提及写作。 除了ah，我没有告诉任何一个人我的博客和微博，还有我在qq阅读和起点中文连载的《早睡日记》。早睡日记今天更新到二十期了，源于ah的启发和引导给我勇气和灵感，让我找到坚持下去的方向和目标，这些改变都是ah带给我的改变。她说过她考完试之后会看的，我不知道她会不会一字一字地细细的看，但我会一直坚持写下去。记录生活，分享心情，改变自己。茫茫人海，我只希望我的写作能有ah一个粉丝或者读者我就有一直继续下去的理由和动力。以前我给ah说过，我的写作大多关于你，不知道哪一天我写作的主角发生变化不再是你，我想那时候你已经离开我的生活，但早睡日记还会存在下去。主角可能是生活或者工作中的任何一个人，也有可能是旅途结识的任何一个陌生人。写作治疗了我的失眠症，而ah是带给我一切改变的源泉，我开始早睡早起，开始戒色晨练，甚至周末不休息加班等等。对ah的感情太过复杂，不再是简简单单地喜欢和好奇，有感激感动和报答，还有依赖还有很多说不清道不明的情愫。有时候又非常期待某一个约定的时间，总觉得会有大事发生，好的结束还是不好的结局我似乎现在已经能够坦然面对了。因为ah总是再提醒我，等她考完试，要好好和我谈一谈，我迷恋那种毫无防备撕下伪装面对面的对话，直面自己内心的脆弱和深渊，我知道这样的机会少之又少，而我已经拥有过不止一次的体验，我己经很知足了。ah是第一个知道我内心深渊的人，而且是女生，我把她当作蓝颜知己相信她的话不会讲给任何一个人。我相信她说的每一句话，讲得每一个故事，我知道她的故事讲给我听的只是冰山一角，她是一个经历和阅历丰富的女生，有太多故事只是没有机会再讲给我听。如果我把她的故事写成一本小说，应该是非常精彩的故事吧！我答应这只是我们两个人之间的秘密，我当然只会铭记于心，只字不提，也不会写成文字的。 明天应该不会在下雨了吧，下班本来犹豫要不要骑车的，想着第二天要给ah带早饭，坐公交容易迟到带早饭不方便，就冒雨穿着雨衣骑车回家的，还好半路上雨也停了。希望明天的早饭顺利ah可以喜欢的鸡蛋灌饼吧，再问问她的状态近况，我不希望她因为其他事情熬夜分心等。今天还早呢，本来想在写点什么的，好像没有想写的内容了，那就晚安吧！ 早睡日记（二一） 美好的一天从排队买早餐开始的，因为昨晚下雨的原因吧，一早天气出奇地好，真得是秋高气爽，凉风袭人。 今天到鸡蛋灌饼的摊位，前面有两个人在排队，我就特意喊了一声，老板今天有木有鸡蛋灌饼。 老板说，昨天真不好意思忘记带了，今天特意留意了有的。我说今天还是一样多加点菜记得加热，然后加一个里脊。 老板估计因为昨天没带鸡蛋灌饼有些不好意思，我今天的吩咐都照做了。 按时带到公司如期送给ah，发消息给她，今天特意让老板加了一些菜，我指的当然是一个里脊而已。 过了一会她回复，我不喜欢里脊。原来我搞错了，昨天带的卷饼没加其他的东西，今天算是补偿一下子呢。 可是ah不喜欢，下次再也不带了呗。我问她这两天是不是睡得晚，熬夜了吗？ 并劝她看书累了就早些回宿舍休息，不要太累。她回复我， “好好吃饭，好好睡觉，工作注意安全”。我就瞬间感觉很踏实，喜欢被别人提及和关心的感觉，而且是来自ah的关心更是不同寻常呢。 我说我最近状态很好，早睡早起工作很忙很充实。聊天就这样戛然而止了。 今天也是比较忙碌的一天吧，各种乱七八糟的事层出不穷。还好，今天喷涂线恢复正常，也开始为期两个礼拜的晚班，中午就不需要再去喷涂线支援包缸了，有了午休的片刻时间，就算晚上失眠早醒一些中午可以稍微补救一下。 这么说来，这个礼拜在接着加班两天，中午不用支援一线，有充足的时间给ah送午饭加班餐的，只是不知道她需不需要。 对，周六一般带双份早餐午饭不需要的，那就周天再送吧。下班回家，今天也是随便煮了一碗面条，把冰箱的菜消除了一下，就怕过两天坏掉浪费了。 明天应该不会做饭了，这一周连着做了四天饭了也是破天荒的吧。明天诺兰的新片《信条》首映很是期待，明天下班准备一个去看的。 就去家附近的吾悦广场看吧，之前去过两次环境很好的。看完电影随便出来吃个面啥的，就回家休息呗。 不知道lol的入围赛什么时候开始打呢，这几天没有游戏直播的日子显得格外无聊。 今天和ah的室友n我老乡也似有若无的聊了一些，当然都是无关紧要的话题。 只是她突然聊起她的室友，以为我们关系很好很熟，让我推荐好吃的给她们，她想和ah一起去吃，当然就是公司附近。 我能记起的好像也只有烧烤了，她说她室友不吃辣椒肯定没戏。真的我一点不了解女生，不知道她们喜欢吃什么呢。 她问我有木有和她室友一起吃过饭，我想了好久好像真得没有哈，我说就上次她请我吃鱼，我加班累没去成，其他真的没有过哦。 她不信，不会吧，我以为你们很熟。感觉避嫌撇清关系似得。我有些闷逼，不知道如何回答她呢。 熟悉是熟悉可就是没有一起吃过饭，我说风动那边么有什么好吃的，要么你们明天过来到宏业村这边或者你们去大学城吃，整条街都是好吃的。 她说室友在考试，没有时间，这我当然是知道的没在说什么。我就给她说，等你室友回来你们好好商量一下想吃什么，再决定去哪里吃就很简单了呀。 聊天中我感觉到老乡n的孤独，想去吃饭没有人一起，出去逛街也是吧，唯一的室友ah也一直在看书准备考试，就挺尴尬的，她来这边没多久还没有真正交到知心的好朋友。 她希望交到好朋友是女生就想闺蜜一样子的。她告诉我她有男朋友是存在的，我的关心给她造成压力啥的，让我少发消息给她等。 我就给他说，这我都知道的，我只是当你是老乡陪你聊天啥的，当然这也是ah告诉我让我做的。 我没有其他的企图，只是同为老乡有感同身受的孤独吧，我想着关心或者帮助她吧在需要的时候，其实有时候的想法就这么简单，只是她可能有误解吧。 她应该很想家，想回去吧，我就讲自己的经历给她听，给她打气加油吧，这好像是我唯一能做到的。 我只希望ah尽快考完试闲下来，她可以成为n的真正意义上的知心朋友或者闺蜜吧，她们可以一起出去吃饭或者逛街无所顾忌，这就真的挺好的。 我以为只有我一个人是孤独的，这样看来很多人都孤独吧，可能在某一段时间某个地方，我想ah在办公室一直看书累了的时候也会孤独吧。 我一个人在家写着《早睡日记》的时候其实也是孤独的吧。想清楚了就没什么吧，这多么平常自然的事情呢，我们每一个人不都在刻意伪装自己的孤独，假装强大不在乎呢，这就是成熟的表现呢。 最后和老乡n聊起了家乡的美食，同时甘肃人，但是不同的县吃法尽然大相径庭名字也不一样。 我承认，说起家乡的美食的时候我想家了想老妈做的浆水面，我最爱吃的面。 刚才n还问我们老家有木有浆水面，我说最喜欢的面呢。聊起家乡的美食我都有点流口水了，真的想家了！ 哈哈，就此打住吧，说声晚安准备休息了。也不知道ah回宿舍了吗？ 早睡日记（二二） 今天是周五，和计划的一样，今天正常下班，去看了诺兰的新作《信条》，期待很久的作品。果然没让我这个真爱粉失望，虽然全程看的一脸懵逼，但不失为一部封神之作。本来领导安排我加班装缸的，被我婉言拒绝了，因为我已经提前买好星轶影院的电影票，加班就绝对错过了，不能改签不能退票必定浪费了。他说你谈对象了呢，不然你一个人有什么吊事哈哈，我说真的有事就溜之大吉了。临近下班前，小花在班组群里通知，明后两天都需要加班的消息，传达领导的意思好像不允许请假的呢。我本来做好加班两天的准备了，所以坦然接收。今天下午在装配线干活，白天报工的工作没有来得及做，明天还得加把劲才能处理完呢。 对了今天都到快中午了都没见ah的小信使上线，本来不打算发消息给她的，我以为她有事请假没来上班呢有些担心，就发消息给她了。过了一会她回复我了，说今天来大姨妈痛经状态不好，小信使都懒得登录了。她不告诉我还好，我知道了就有些担心。专门百度了一下，说女生痛经很痛的一整天呢甚至几天，需要喝红糖水等可以改善。我作为一个直男真得不懂，我就故意给ah说多注意休息，多喝热水别太累等。顺便问了一下，明天早餐带双份吗？她回复一份就够了，她说痛经小事很快就好了，我尽然真信了，就一直忙着工作了。 快下班的时候，我看她小信使还是黑色的没有在线，我就又试着发信息给她，我的确在担心她，问现在怎么样好点了吗？她说好多了，她有自己处置的办法已经不痛了。我就想起家里上次买的红糖很正宗的那种，我说明天带给你吧，这两天稍微冲着喝点可以缓解疼痛。她说不需要，她不喜欢红糖。真是奇怪的女生，不知道怎么关心她。想起她确实不喜欢喝甜的，我说少泡点红糖也不是很甜，但她还是拒绝了。我明天还是会带过去吧，和早餐一起，这是我关心她的方式，不喜欢就不管了，反正我觉得会有用处。她又说起她和室友n彻夜聊天来着，今天很困，当然n聊天也提起过。我说我都好久没有彻夜和任何人谈过理想和人生了，那还是很久以前在大学的时候。我就劝她以后大姨妈来的时候，最好不要熬夜，身体吃不消的，第二天又累又困的。 其实我真羡慕有人陪伴一起熬夜失眠一起疯狂沉沦的过去，都已不堪回首了，一个人熬夜没有意思好久都没有熬夜了。老乡n告诉我她们今晚也吃了好吃的。那一定是她们都喜欢的吧，ah不能吃辣等我实在想不到是啥好吃的。不知道ah今晚早点回去休息了没有，我估计熬夜痛经的缘故，应该很累了吧。看完电影，乘坐扶梯下到吾悦广场的四楼，全部好吃的美食，不过很多不适合一个去吃，我一个人一般很多时候都会去吃面，不会显得突兀或孤独吧。在原念制面随便点了一份面，忘记叫什么名字了，就挺贵的28块味道凑合吧，也能够吃饱吧。刚才n讲她们去老战友菜馆吃的鱼，记得ah喜欢吃鱼，上次她们一起吃的好像也是鱼。下次有机会我也请她们去吃鱼吧。 来说说电影《信条》吧，看完我就激动地发了朋友圈，《信条》又是诺兰的一部封神之作，诺兰是我最喜欢的导演之一，他的作品都奉为经典。它的精彩和烧脑程度绝对不亚于《盗梦空间》《星际穿越》《致命魔术》《记忆碎片》等，是一部值得多刷几遍才能看懂的佳作，实际上后面一个小时的确看的不是很懂一脸懵逼，可能我就喜欢这种类型的高大上的电影吧。一会有好友评论，烂的一批我也不知道怎么回复，只好嘻嘻一笑了。时间能证明一切，好的电影觉得能经得起时间的考验，不能因为自己的智商看不懂就以为是烂片吧。对了今天看电影的人不是很多，我依旧买的最后一排靠中间的位置，刚开始只有两对情侣和我自己，我也没有觉得尴尬，在二楼甜啦啦花八块钱买了一杯“四季果园”带着，以为没有卖的可乐嘻嘻，不是很喜欢喝，看电影还是加冰的可乐比较配吧。电影开始几分钟了，陆续又来了四五个人，有两对应该是闺蜜女生，还有一个单独来的女生也坐在最后一排角落里离我很远，我估计她应该也是诺兰的钟爱粉吧。中途有两个闺蜜离开座位出去了，或许有事或许电影看不懂没意思吧。我反正是屏住呼吸基本一口气看完的，没有分心玩手机啥的，生怕错过任何一个细枝末节的细节或者线索。说实话，第一遍电影真的没看的很懂，后面等有盗版资源下载下来再慢慢看几遍吧，一定会看懂的。 真的很喜欢一个人去电影院看电影的感觉，以前觉得会孤独会格格不入，没怎么去过吧。其实，真得没有人有时间在乎你的存在，因此我总是选择最后一排靠中间的位置，是最佳观影区。迷恋电影开始灯光熄灭的瞬间的那种踏实和安静。好像是非常轻松的一次旅程，全身心投入到电影的世界里，看电影的时间让我忘记自己是谁所有生活或者工作中的一切烦恼等。我喜欢这种方式来消遣时间，放松自己，释放压力，以后还会坚持去做，就当给周末的自己放个小长假，虽然一般只有几个小时而已，已经很足够了。 明后两天正常上班，想着就很充实，主要还能有机会给ah带早餐或者送午饭等，加班突然有了动力有了早起的理由。不想在宿舍打游戏或者看电影到深夜，第二天睡懒觉或者宅宿舍的日子，似乎已经离我远去了。我真的已经慢慢改变自己一些不良的生活习惯了！晚安吧，明天早起加班！ 早睡日记（二三） 刚刚看完爱奇艺迷雾剧场的犯罪悬疑剧《在劫难逃》，已经更新到第八集了，喜欢这种风格的片子有电影的质感，每集只有三十多分钟，却一秒钟都不多余。 演员演技都在线，难得的佳作。我一边在看视频，一边在陪老乡n聊天，她今天似乎心情不好呢！ 她说心情不好会暴饮暴食，今天就这样子，以前还会喝酒啥的，这是第一次告诉我她的故事。 我让她喊室友打乒乓球运动，释放压力改善心情，她说室友不喜欢打乒乓球。 她说零食吃多了胃疼，我都不知道怎么安慰她了。她是拿别人的错误惩罚自己吧，我感觉她也真傻。 我劝她杜绝一切零食，我当时想讲向你室友ah学习呢，但我还是没讲，可能不太合适吧。 最后我也没帮到什么，她应该和几个同事一起玩的乒乓吧。运动是一种释放的方式，忘记不快，让心情可以变好。 是不是ah有机会畅所欲言，好好开导一下n呢，毕竟女生才有共同话题有些话也方便诉说。 周末加班都会很累，一般在一线干活，一干就是一整天，晚上回家感觉有些累，不想做饭就顺便在外面吃点东西，今天在宏业村附近吃的烧饼夹里脊还有麻辣烫。 回家就想玩lol大乱斗，玩了三把赢了两把索然无味，战斗夜只需要一场胜利即可，就果断退游了。 今天中午给ah送加班餐，她又给我水果了，算是一种相互的馈赠或者感谢吗，这次送我一个苹果还有一个橘子，我平时很喜欢吃橘子，酸的也喜欢吃。 带回家了，橘子吃掉了，苹果还没有吃呢，今晚晚饭太饱吃不下了。我下班前发消息问她，明天还是一份早饭吧，她说恩，让我下班路上慢点注意安全等。 我发觉最近ah对我的态度好转了一些，可能又是我的错觉吧。我迷恋这种被关心的感觉和温暖，可以让我知足和安心。 偌大的世界，真的没有人真正关心你的健康或者死活。如果有这么一个人，我一定铭记于心。 对了，今天早上送给ah的红糖她拒收了，但我至少有勇气送给她，我觉得我比以前有勇气了。 明明知道她不喜欢甜的东西，但我觉得或许会有用，我就会去做，就这么简单吧。 不知道ah告诉室友n的吧，我送红糖给她的事情吗？反正觉得ah就是一个不同寻常的女生吧，不需要红糖。 n就聊天说我真傻，对每个女生都好，这样不会有好结果的，这难道是我一直单身的原因。 她可能真误解我了。我说我只对我好的人毫无条件的好，ah绝对是一个。 我绝对不是中央空调什么的，我是暖男。我是一个讲义气的人，能为朋友两肋插刀义无反顾的。 我说如果我有女票，绝对一心一意只对她一个人好呢。就不会担心女朋友揍我啥的吧，因为喜欢一个人会变得自私和狭隘，但也能包容和理解，这才是重要的呢。 我给ah送红糖，我只是以朋友的角度认为她需要，我就不计后果对与错去做，这应该就是我的人生信条吧！ 当然，如果我真的有女票，ah也不单身，我一定会把握界限，因为有些界限一旦逾越，连朋友都没得做了。 老乡n洗完衣服了，我陪她断断续续聊了一会了。一边陪她聊天一边写着《早睡日记》。 她也是一个很有故事的女生，她今天告诉我她和男票的一些事情，我就一直在倾听，我喜欢听别人讲故事，感觉时间会变快。 我想n的故事虽然没有ah的跌宕起伏，但也光怪陆离，以后有机会我也会试着写写，当然不会出现任何真实的信息。 陪她聊了一会，心情似乎好了一些，不知道她和她男票的关系会走向何处？ 作为老乡和朋友，我只希望她好开开心心的。其他的我也是爱莫能助吧。 毕竟人就是很奇怪的动物，身在其中往往不自知，愈陷愈深。她一直心太软，一直放不下。 虽然我没有正式谈过恋爱吧，不懂那种失而复得重归于好的体验，但我相信他们好多年如一日的感情怎么能说断就断那么容易放下呢。 就拿ah来说吧，我是一直喜欢她的，那次事情之后我就更加放不下她了，我以为女生都会很绝情，一下就能抽身出来立马放下，至少我发现n不是，她太重感情太容易付出了，因此在感情世界里没有主动权，会丢失自己。 或许吧喜欢和爱一个会丢失自己包括尊严，让自己变得不是自己，变得卑微，自暴自弃，用对方的错误来折磨自己，反正我体验过这种痛苦但只是短暂的而已。 如果爱真的容易放下，那深夜酒吧街头还会有那么多喝醉的人么？如果喜欢一个人可以自己控制，又何尝让自己郁郁寡欢深夜失眠呢？ 我觉得虽然我没有恋爱经历，我以一个局外人的身份，用辩证唯物主义的思想来思考和分析问题，我找到了自己认为准确的答案。 这些答案或者没那么精确，但都是通过ah和n的故事和经历我慢慢领悟到的。 我会用文字慢慢记录下来，有机会我也要去好好喜欢或者爱一个人，而不至于误入歧途或者迷失自己吧。 n的心情似乎好了许多，我其实不会聊天更不会安慰别人，我估计是她通过自己的诉说想通了很多东西，内心有了自己认为对的抉择吧。 我很喜欢倾听别人的故事，因为我是一个残缺的人，我的人生似乎是空白的，三十年的人生太过平淡无奇。 现在十点多了，ah应该也回宿舍了吧，我周六晚上一般会晚睡一些，但也不会太晚，一般不超过十一点呢，因为周六的晚上最安静想多写一些文字让《早睡日记》变得更加充实。 我写文章喜欢随意今天就写到这里吧，明天还是会早起给ah带早饭，投入到周天加班的热潮中去，想想就非常充实，我已经第四周没有休息了，但我还是很有干劲动力十足。 晚安自己！ 早睡日记（二四） 今天又是忙碌而充实的一天，也是第三个没有休息的礼拜天了。连续上班已经快一个月了，没有感觉丝毫疲惫，最近状态可以很少熬夜有时偶尔会早醒，看一下时间继续装睡就到天亮了。连续在装缸线装了两天缸，中间基本没有休息，胳膊也没有觉得酸痛，总感觉我的耐力和持久力可以，可以坚持一件事情很久很久。 今天早上和平时相同的时间给ah发消息了，中午准时送加班餐过去。她知道我国庆节回家的消息，我就说我给你和室友带我家乡自己种的苹果很出名很好吃的哦，她说太远了不方便等，我想我还是会带过来的，可能数量不多但是情谊重啊，毕竟路途遥远呢。她最后问起和室友n的聊天进展和情况，说昨晚n又哭了好像和男票吵架了。很奇怪，n可是她的室友她居然不是很了解。n聊天和我提起过，她心情不好就暴饮暴食，她是那种为感情付出一切的人，而男票总是出尔反尔的不懂得珍惜她。我又没怎么谈过恋爱，不知道怎么理解这种状态，不懂得安慰的方法。我就用我唯物主义辩证法的观点一分为二，换位思考给她分析了一下下，她好想可能突然想通了某些问题豁然开朗走出死胡同了，心情好了一些，我的努力算是没有白费哈。 再说ah吧，她好像比我想象的要敏感和脆弱，如同我一样。我一直很小心的顾忌ah的感受呢，因为我在乎她，我知道她的深渊所在吧，尽管她早已经走出来了，但是往事不堪回首，总会让人伤心吧。我就说，你室友n目前好像没有其他朋友，你有空的时候多陪陪她一起玩玩呢。我并没有忘记ah一直在看书没有时间这件事情。ah回复我，你是不是在怪我。我当时很尴尬很害怕，我怕又会惹她不高兴。我哪有资格怪ah呢，我也不可能怪她，我只是想表述自己的观点而已可能语言不当吧。接着我又说，你室友n更需要一个像你一样的女性闺蜜的朋友，而不是我这个老乡，什么都帮不了的男生。你室友n是一个矜持的女生，她现在有男票她正视他的存在，是不会轻易或者愿意和其他男生出去玩或者吃饭什么的。你室友确实很孤独，周末一整天呆宿舍的确很无聊呢！我虽然是老乡，但我爱莫能助。ah说，你意思是我不矜持。我绝对没有这个意思，ah真得很奇怪啊，我当时不知道怎么向她解释，生怕她误会。其实，ah可能不知道吧，矜持只是相对而言吧。你有喜欢的人或者男票你和其他男生暧昧可能是不矜持吧。但作为喜欢ah的我，自然会喜欢她的一切，矜持或者不矜持又能怎样呢。我都喜欢的。当时没有给ah表明心意说出心里话，只是解释了一下而已，不知道她是不是真的很在乎别人对她的评价或者看法，她有木有因为我不小心的话真的生气呢？ 我就发消息很长一段文字，ah你在我心里绝对是特别的存在，总是占据一个特殊的位置无人能够代替，就算老乡也没有的分量。n作为老乡，我只是想去力所能及帮助或者照顾一下，因为我感同身受那种人生地不熟的孤独，我深有体会历历在目。只是ah似乎不太耐烦，应该没有仔细看我发的信息。只是说这些事情等她考完事情再聊吧，我想着一定会有一个结果好的坏的，总归会有答案的，我都能欣然接受吧。时间不多了，就剩一周时间了，直觉告诉我ah以后不需要我了，包括带早餐等，我一定会非常珍惜仅剩的一周时间，认认真真地把最好的早餐带给她，也算心底没有遗憾吧，至少为了喜欢的人我也努力了付出过，就可以问心无愧。有时候真得想穿越到未来，提前得知最后的结果，至少现在还有改变的机会。她一直强调她在看书，我就决定不再打扰她了，就再没有发消息了。 中午故意比昨天早停线五分钟，就是为了给ah送饭。因为昨天去迟了差点错过打包好的加班餐。还好和食堂老板熟悉，今天去就拿到饭了，老板亲手递给我的，当然也是让车间多报的一份呢。加班餐送到的时候，我有些忐忑，怕ah还在生我气，不吃我送的饭就尴尬了。今天她办公室门没有上锁，我就直接进去了，可能天不是很热的原因吧。我就解释一下，你是不是还在生我气呢，我不是那个意思，不知道ah可明白我的意思呢。她好像真得没有生气只说今天的饭送的挺早的，我说正常啊都十一点一刻了，好像不太好吃今天菜一般。她估计是看书有些饿了，已经准备开吃了。ah今天也顺手送我一个橘子，和昨天一样的绿皮的橘子。她不喜欢吃橘子，可能比较酸吧。她是买给她室友吃的，想不到ah很细心很会照顾别人，她对她室友真好，可能我真不了解有些误会了吧。既然是ah送给我的水果，一定很好吃，边走就边开吃了，还没走回去就吃完了嘻嘻，我似乎很久没吃橘子了。我真的很喜欢吃橘子，整个秋天我都会隔三差五的买橘子吃，其他水果没有这么喜欢过。 今天下班回家感觉有些累，什么都不想干，看着奄奄一息的绿萝各种花，我好像有一周没有浇水了。脏衣服包括工作服一周都没洗了，就打开洗衣机全部扔里面一键开洗。开始摆弄起我的花，发现仙人掌又死了几棵，是被我浇水浇死的还有一盆虎皮兰也是烂根了，也是水浇多了，我已经养死好几盆花了。我觉得我就适合养绿萝了，其余的花太容易死了。给所有的花浇完水已经过去快一个小时了，把洗好的衣服晾起来，感觉有些饿习惯得在周日点一份大份黄焖鸡米饭，今天有些渴顺便要了一杯冰镇的百事可乐。看着电视纪录片频道寻找美食的栏目很快外卖送到了，还是熟悉的味道，中辣是我喜欢的口味，这次的分量和以前一样管饱。刚刚才喝完最后一口可乐，已经有些变味发热了。 洗漱完毕准备玩两把大乱斗的，只是和n有的没的聊了几句天，就再没有玩游戏了。n今天给我看了她男票的照片，我怎么感觉在哪里见过，反正不觉得是那种她口中的渣男，这个我不好去判断。她就说自己付出太多，轻易放不下来，所以越陷越深吧。这些我都不懂，我没有经历或者体验过，所以我没有怎么评说，只是听她在讲而已。n可能真的是孤独吧，只是觉得我这个老乡比较靠谱值得信赖，所以她愿意把她的故事讲给我听，这些自知之明我还是有的呢，她只是想有个人聊天吧。我当然不会异想天开有什么错觉啥的。已经单身这么久了，否定自己是我擅长的，当然不会有别人对我有好感的错觉。我至今还没有放下ah，不可能再对别人有非分之想的，除了ah似乎没有对谁有心动的感觉，或者那种失落空缺的感觉吧。以前没有，现在也没有。可能当我真正放下ah的那一刻，我才会试着去寻找新的喜欢的目标吧，或者还是和以前一样，心如死灰对女生没有兴趣了也未可知。 许多问题太过于复杂，以我目前的经历和智慧我似乎理解不了，找不到答案了。那就交给时间吧，让一切都顺其自然吧!时间能改变所有，最终会有答案的。晚安！ 早睡日记（二五） 周一通常都比较繁忙，不管是工作还是生活，都节奏很混乱，整整一天都没有秩序。 今天也是破天荒的加班到深夜的一次，要给领导面子不能一直拒绝加班，今天就默认加班了，一直干到晚上七点半才休线。 加班餐和中午的菜一模一样，一口都吃不下去，随便吃了几口喝了点水继续投入到生产中去。 今天没有给ah发消息，似乎没有重要的需要告知的信息吧。下班的时候，骑车故意绕了一圈，经过办公大楼，看见ah办公室的灯还是亮着的，想必她正在认真看书呢吧，此时应该正带着耳机呢吧。 我故意鸣笛示意，空旷的声响在夜晚的公司扩散远去有些刺耳，但是ah应该没有听到吧。 其实我当时犹豫了片刻，想着上去看看她，随便聊聊天什么的，已经有很长一段时间没有和ah面对面交谈过了吧。 但理智告诉我，不可以这样不能去打扰她看书学习。骑着我的小电驴，开着夜灯，晚上车很少我就放肆地骑在主干道上，而且速度比平时快了一些。 到家的时候差不多快八点了吧，比平常能快几分钟左右。回家感觉有些饥饿，想起了我之前买的一箱老坛酸菜牛肉面，烧了一壶热水，泡着就开吃了，打开电视随便看着一会就吃完了。 好久没吃泡面的原因，感觉味道很不错呢！临走时从办公室带的一瓶农夫山泉也快喝完了，还有些渴，看到ah送的苹果还没吃呢，现在就把它给解决掉吧。 刚才和老乡n聊天，她发消息给我，咱两每天屁话有些多。我以为是我打扰到她了，我真的是直男吧，不会聊天嘻嘻。 她今天又讲了好多男生追她的事情，还有领导介绍对象给她的事情。就感觉她是比较单纯的那种，她似乎不太会直接拒绝别人，我就感觉挺危险。 她说不希望我这个老乡像其他人一样给她压力什么的，哎呀女生真是奇怪的动物，老是说反话我这个直男就领悟不了真意了，讲错话就比较尴尬哈，看来我改变自己的路还很长，脱离直男的行列任重道远才行，不然辜负了ah一直以来的帮助和教导。 我说女生的话是不是反正听就对了她说也不全对，我真的感觉智商不够用太傻了，猜不透对方的心思呢。 好奇怪啊，今晚不知道写些什么了，这好像是《早睡日记》更新字数比较少的一次了吧。 应该是今天过得比较简单吧，没有什么可以记录的事情吧。哦记起来了，今天是和n的第二次见面，她主动发消息给我，要带人来我们现场拍照，她不熟悉让我帮忙带路的，我很乐意。 见面时很亲切，随便寒暄了几句，怕吓到她她胆子小，只是轻描淡写地描述了一下事故发生的经过，许多细节都被隐藏了。 n还聊起她的领导，关于她请假被扣工资的事情，我就安慰她遇人不淑吧，领导也太不通情达理了，你实习期工资本来就不多，挺无情的，n好像真得挺气的，还好聊聊天她好像真得想通不纠结了。 她好像有一次告诉过我，她需要还助学贷款，现在工资一般还有一些压力吧。 我让她小心为是，别轻易顶撞领导，要学会拒绝和强势一些，不然领导会一直欺负你的，她好像注意到了，说室友也曾忠告过她，给她打过预防针，我就很欣慰，我们的看法和意见出奇地一致，这铁定不会有错的呢！ 奇怪的女生，不管ah或者n，都替我操心捉急找女朋友的事，我为什么无动于衷呢？ 可能我的灵魂真得是孤独的，适合独居一直单身吧！应该是这样子的，不然为什么我遇到ah这么心动的女生，她对我没用一点好感呢？ 我注定自暴自弃了呢。喜欢的，得不到的，我只会祝福，希望她一切都好，我就是我的信条。 就像ah，或许至到我知道她一切安好，真的开心幸福，我才会从心底深处放下她吧！ 早睡日记（二六） 今天是比较特殊的一天，发生了一些意料之外的事情，非常值得去纪念呢。今天也是照常加班的一天，但是比昨天下班要早一些。早上给ah发消息，是不是马上要考试了，只有一周时间了呢，加油争取一鸣惊人。ah回复，你不要给我压力啊，这两天都没睡好。我说这是鼓励的话，她说顺其自然就好不需要鼓励。以前ah给我讲起过，她有时候会失眠，她也担心我失眠猝死等。我就挺担心她的，今天晚上洗漱完毕，特意打办公室电话给ah问候了一下，让她看书别太晚，早点回去休息，我其实真的有些担心她呢。 顺其自然或许是一种妥协或者无可奈何，顺其自然可以把所有的伤痛减到最低，这是最正确最折中的选择呢。我说也是，努力了就可以问心无愧的，结果不重要了。我说你是不是有心事才睡不好觉的，她说的确有心事，有压力呢。但她不方便对我讲吧，说要看书了，我就再没有追问和关心。她说她正在调整，等考完试来找我玩，我不知道她是不是又骗我，反正我还是挺期待的吧，好久没有和ah聊天了，似乎有了距离感，变得非常客气！ 晚上快下班的时候，老乡n发微信给我，说今天还加班么，当时我正在装配线干活，回消息都没有时间怕跟不上线体节拍，总要停止等待才行。原来，n和ah一起在外面老战友吃饭，记起我了想喊我一起去的，可惜我加班实在走不开只好推辞了，其实我真的想去，好像和ah还么有真正意义上在一起吃过饭哪怕一次，有她室友n即我老乡一起，不会生分或者不自然等。我以为会和昨天一样继续加班到七点半，中途线体故障，物料又不充足，五点半就开始清线了，六点整基本结束。n发消息给我，加班餐不好吃，怕你回去又吃泡面，给你留了一份大餐是肉，马上送到公司，让我赶快出去拿，我知道这次是真得。ah也说了午饭不好吃没吃饱，她们才决定去外面吃的。估计她两也没吃多少，给我留的我一顿也是吃不完的，带回家就吃了一半吧，剩余的放在冰箱里，明天下班再烧一下吃一顿绝对够了，我可不想浪费她们送我的大餐。 我换完衣服，脚步匆匆地出了办公室，远远就看见打着伞的ah，还有一旁背着书包的n，手里提着很大的塑料袋子，里面用一次性盒子装着今天的大餐呢是烧鸭很丰盛分量很足。我见到她们表现地有些腼腆，不知道先和谁打招呼呢，就看到ah打着伞手里拿着一本精益知识概论，我说都没太阳了还打伞呢，这是准备马上继续去看书吗？ah好像情绪比较低落，讲话声音小还是我没听清楚，只是表现的很腼腆，以前从来没有见过这样一面的ah，我就感觉挺好奇的。当时我好像表现也挺腼腆的，虽然脸没有泛红，但不知道总么讲话比较得体，因为老乡n还在呢，我赶紧随手接过手里的大餐，说了谢谢她们然后说带回家吃，n似乎是很外向活泼的性格，她故意调侃看我干吗不认识了呢，我好想真的害羞了。n说天太热了，让她们等那么久，在液力大道上。她不是精致的女生就不打伞。当时可能真的有些紧张不知道讲了什么不得体的话，不知道ah有木有听到，ah好像一直没有讲话吧。我就匆匆告别，说去骑车了，她们就先走了。我居然忘记讲了，下次我请你们吃大餐的事情，就落荒而逃了。 等我骑车出去的时候，已经不见她两了，ah应该去办公室看书了，而n应该已经回宿舍休息了。微信突然收到一条消息，是n发的你刚才是不是害羞了。我感觉也是，这都被你看出来了，挺尴尬的呢。我说我要多锻炼，和女生多交往嘻嘻。然后n突然发了一条消息，我室友是不是喜欢你，今天咋就那么腼腆呢？我说怎么可能，我以前追过她，她一直拒绝的，她有喜欢的人，我们现在就是好朋友。我实话告诉n的，我的确喜欢ah还追过她。估计她有些意外或者吃惊吧，啊还有这回事。我和n就又聊起了ah。我说她可能最近有心事吧，总是忧心忡忡的，看着没精神，好像最近睡眠不好。我说你们是室友，可以晚上好好聊聊呢。n回复我经常聊天，ah也对她讲过一些事情，n也告诉我ah之前哭过几次在宿舍，她看到过吧。就如同ah告诉我，n因为和男票吵架哭泣一样。我都听说过，可能女生难过伤心的时候都会哭泣，而我最怕女生哭泣，我一般束手无策，不知道怎么安慰呢。 是的，我室友是比较特别的女生，她不想找一个公司的人。她有喜欢的人吧，晚上经常聊天。这是n告诉我的关于ah的一切。然后我们就讨论ah不喜欢叠被子被通报的事情，n好像不理解室友ah的做法，为什么要叠被子呢，我好想也没有叠被子的习惯，以前经常被通报处罚过。我说ah可能习惯了吧，嫌麻烦才不喜欢叠被子吧。我就告诉n，月底的几天多提醒室友，就好了记得叠被子整理床铺就不会被罚钱了呢。而关于通报和叠被子的事情我从来没有对ah讲起过，我知道她是不在乎的，我给她讲可能又会惹她生气。还是让室友n代为提醒，会好一些。 洗漱完毕，还是担心ah，今天她状态不佳，可能真的遇到事情了，我就决定再给她办公室打个电话问问呢，我也就放心了。我用手机打的，通话记录停留在上个月30号，只播出几十秒我都忘记上一次通话说的什么内容。已经过去快十天了，我尽然控制住自己和ah是我约定，没有再打电话打扰她。喂ah你还在看书么，哇多熟悉的声音多么治愈温柔的声音，只是信号不好的缘故吧，听着ah声音有些低沉和沙哑，我就拿着手机到门外面接听，外面信号稍微好一些。我就告诉她，我担心她，担心她有心事，担心她看书累，担心她晚上会失眠等。我让她和室友n多聊聊天，好多心事讲出来就好了，就可以睡个好觉了。她好像心情突然开朗了，说明天想喝两杯稀饭，还说最近带的早餐菜太多有些咸吃不完。其实我总是怕她不够吃，故意多加的菜，她说以后不想吃土豆丝，想多吃生菜等，我都记下来了，明天就按照她说的带给她呢。我一直不知道她尽然不喜欢吃土豆丝呢，或者每天吃相同的早饭已经吃腻了呢，我问你还有想吃的或者想喝的东西，我再带给你呢。她没有再告诉我，估计是没有太想吃的吧。最后她说她担心她考试考不好，我就讲点正能量的话要自信什么的，还没讲完她就生气要挂断了，说不想在和我说了，看来我真的是直男癌患者不适合安慰别人吧总是适得其反。ah考试还有一周时间，我带早饭的时间或许就剩这一周了，以后她应该不需要我带的早饭了吧。我一定会珍惜这仅剩的一周时间，把她最想吃最喜欢吃的都带给她，我也算是没有遗憾了吧。 快九点了，准备给n说声晚安，早点休息吧。这两天加班的确很累，凌晨三四点又会早醒失眠一会，我好想状态也欠佳，不能晚睡熬夜。晚安！ 早睡日记（二七） 刚刚喝完一大瓶雪花啤酒，勇闯天涯系列的，很久没有一个人喝酒了，喝完头晕乎乎的。其实，我一个人一般不会独自饮酒，今天算是出去某种原因，自己一个人喝完了一整瓶啤酒。这还要从我和老乡n的聊天说起，忘记了聊什么来着，我发了一个表情，喝着啤酒的表情，配字“别和我谈理想，戒了！”n就问我平时喝不喝瓶装的啤酒，一开始我没有明白什么意思，原来她需要一个啤酒瓶别有用处，她似乎颈椎不好，说是垫在枕头下面，改善颈椎疼痛的。我尽然完全相信了，说是偏方什么的她妈妈也用以前她也用过效果不错。我总感觉不靠谱，给她推荐了颈椎按摩器还有按摩枕，她都拒绝了说我太操心了。不接受我怕的帮助，好像还生我气了，我就只好作罢。 今天下班临时加了一会班，调度值夜班早些回家休息了下午不在，今天下午的计划会由我暂时主持，我其实挺喜欢这样的机会，一展自己能力的时机，每次表现虽然很潦草，总能得到锻炼，其他调度和班组长也很给面子，我的计划会主持基本很顺畅。快五点钟的时候，n发消息给你，说你还没下班呢是不是又要加班。我说是的，今天不干体力活，临时主持车间计划会很快就结束了。原来她问我的意思是想再次喊我过去一起和她室友ah吃个饭，她们已经到了。我们在吃饭，要不要来。我问是不是昨天的老地方，我本来今天回家热昨天没吃完的大餐呢，怕浪费了。n回答不是，今天在好客坊。今天室友想出来吃。我回答正好有时间，那我过去吧，位置报一下。我的确不知道吃饭的具体位置，n给我说在你回家的反方向，十字路口这边。原来n方向感也不好，不习惯用东或者西来描述方向和位置。这么一说大体的位置就确定了，我换好衣服就抓紧时间骑上电动车赶过去了。 可能是下班高峰期吧，路上的行人和车辆非常多，比较拥堵，走走停停，比平时慢了许多。刚刚骑过十字路口，我就开始留意路边饭馆的招牌，很快“好客坊”三个字映入眼帘很醒目很容易找到。找到空位置把电动车停在路边，我就直接推门进去了。看到了ah还有n，她们一个坐一个长凳，然后n开玩笑说没地方坐了你站在那边吧。n就是那种大大咧咧开得起玩笑的女生性格真得很棒，ah则比较沉默低调没讲什么多余的话，还在用手机在玩麻将，我看到了我说我也喜欢玩就是菜呢。我问点过菜了吗，她回答已经都点好了，你坐对面面和n坐一个凳子呢。就这样我和n坐一个长凳，ah一个坐在对面的凳子上，可能是老乡的缘故吧，ah才这么主动让我们坐一起吧，其实我当时准备自己拿一个小凳子坐另一边呢。我说我就坐外边吧，方便照顾你们呢。 我就问喝点什么我来要点吧，她们女生都不喝凉的，我就不知道点什么了。我自告奋勇找老板去拿热水壶，倒热水给她们喝，一开始ah是拒绝的不喝热水，我倒了她还是喝了，而且后面又喝了一杯。今天算是正式和ah还有n一起第一次吃饭吧，其实我有些紧张和生分虽然经常和她们聊天已经不算陌生，但是面对面坐在一起聊天的时候有些生疏和尴尬。就想起什么随便聊着，我看着ah有黑眼圈还比较醒目，我就开玩笑说怎么又没休息好呢，是不是看书太累了，可以和室友多聊聊天什么的。ah今天心情真得好像挺好的，一直笑嘻嘻的，不知道有什么开心事，她也没有给我们讲起。好像时不时的玩着手机，回复着微信消息。我和n则拉起来家常，说起家乡话等等，随便聊着，感觉很亲切没有任何陌生的感觉，“与君初相识犹如故人归”突然想起这句诗，n给我的感觉就是这样子，似乎有说不完的话也不觉得无趣吧。很奇怪，ah今天怎么突然对我的手表那么感兴趣，中途还拿过去试戴和把玩了两次，她胳膊什么都不戴的可能不喜欢装饰品吧。但她喜欢圆形的手表，她可能是真得喜欢，问了我价格就是嫌有些贵。我说我也很节俭偶尔奢侈一次，手表能用很久的就不觉得奢侈了。 今天ah点的菜搭配的很好，我们三个人正好三个菜，ah喜欢吃鱼，她点了鱼头豆腐，她不喜欢吃甜的，但她还是点了一个凉菜素拼，还有一个豆饼。菜不是很贵，三个菜总共才七十块。当时我本来结账请客的，可是ah太积极了，还没等我吃完反映过来，她就已经微信扫好码了，我还是没有争过她，我总是擅长争抢，最后还是ah请客了，其实我是自惭形秽的，本来说好我请客的。那就只好等下次机会吧，我来做主请客，约定好了，等ah考完试，和n一起来我家，我们自己做饭吃，不知道还要多久，不过我很期待，期待n的手艺还有她引以为豪的“暗黑料理”。女生可能减肥的缘故吧，n老是说她不饿，吃得挺少。ah应该真的喜欢吃鱼，就把鱼吃得差不多了，其他的菜也没吃多少。其实我饭量一般，也没吃多少，也不觉得有多饿。很快就吃完了，我问ah吃完饭还去公司看书吗？她说不去了和n一起回宿舍，可能要在宿舍看书吧。ah好像一直担心自己考试考不好什么的，似乎不太自信，我们也不知道怎么鼓励她，就说好好考问心无愧等。吃饭完，出来我就去骑车了，她们两步行走在最前面，我骑到她们身后，故意开玩笑，你们上来我带你们啊。其实离她们公寓就几步而已，根本不需要我带，我的车就只能带一个人，而我又不知道带谁呢，会左右为难呢。我说你们慢点，我先走了呢，我就加速朝着家的一路向西，二十分钟左右就到家了。 快到家的时候，收到了n的消息，问我到家了吗？n真的很会关心人，总能给我温暖。而ah的微信一直是删除的，没法联系她，我记忆中的ah也是很懂得关心和温暖别人的，如果在以前开始的时候，我夜晚送ah回宿舍，返回淋雨了，ah也发信息问我到家了吗？她得知我安全到家后就可以放心的删除我的微信了。不过，那一晚上，ah并没有那么决绝，她一直在陪我聊天到天快亮了，她那天晚上也没有睡眠，只是第二天我正常去加班，而ah可以补觉的。其实，那一天ah就准备喊我吃鱼，介绍我和老乡n认识的，那次我加班累还有各种原因怕是最后的晚餐我就没有去，错过了认识n的机会。不过现在也认识了，可能事情的发展并没有像想象中一样发展，ah可能真得是因为我的喜欢有压力，像把n介绍给我让我追她吧，她可以如释重负，我猜测是这样的。而如今，n是有男票的她不会轻易接受别人对她的喜欢，我知道她信任我这个老乡吧，像大哥哥一样有安全感，她多次要给我介绍对象，还让我把她当哥们相处，我就挺尴尬的。 不管是ah还是n，我都不知道怎么去与她们正确相处。这种同事或者朋友的关系我不知道怎么样去维持比较得当恰到好处呢？ah不允许我喜欢她，因为她有压力她想摆脱我吧。而n也是，人家毕竟有男票就不会那么随意她让我正常点，不能给她压力。有一次开玩笑我说，对你很有感觉，我想喜欢你。她就说，想啥呢？不准胡思乱想。嘻嘻就这样的，挺尴尬的呢。我经常怀疑自己，总是否定自己，我觉得我真的是孤独的灵魂，或许就适合独处吧，我真得不了解我自己。注孤生吧，其实我真得做好单身一辈子的准备了，我已经无药可救了吧！没人喜欢我这样消极悲观的人吧，那我还是慢慢做好自己吧，晚安！ 早睡日记（二八） 刚刚看完追了好几天的网剧《在劫难逃》，似乎最后删减了许多内容，留有太多悬念了，应该是烂尾了，看得不是很精彩。今天《早睡日记》似乎写得有些晚了，平时这个点基本差不多该休息了。此时听着逼哥的《梵高先生》，我们生来就是孤独……写着今天发生的事情，此刻心里的所思所想。 昨天晚上可能喝了冰啤酒的原因，而且喝多了吧，凌晨四点就突然醒了，可能是被尿憋醒的吧，反正没有做梦，肚子又不舒服，上了趟洗手间，回来躺床上又玩了一会手机，就不知不觉又再次进入梦乡。这次好像做了一连串千奇百怪的梦，直到闹钟响起，所以今天早起精神欠佳。早晨起来天灰蒙蒙的似乎下过雨的，有些微凉，穿着半袖骑车已经有些冷了。照旧去摊位排队给ah买早饭，今天很不凑巧，老板不仅忘记带生菜了，而且稀饭里面也没有南瓜，就感觉很单调怕ah吃不习惯。 到了公司今天好像晚了几分钟，送早餐上去的时候还是没有碰到熟人。今天特意发信息给ah说明了一下，早饭的事情顺便感谢了一下昨晚请客吃饭的事情。她的小信使一直不在线，我以为她上线登录看见了消息至少会回复我。直到我开完计划会已经八点多了，她还不在线也没有回复我的消息，此时窗外大雨倾盆，下得很大。n也发消息给我，说下雨了，今天的天气很压抑她一点都不喜欢。我回答我也是，这样的天气只适合睡懒觉，一点不像上班呢。 我开始担心起ah，因为我肚子不舒服的缘故，我猜她是不是也是昨天吃的不合适，今天才没来上班的。我还是犹豫了片刻，拨通了ah办公室的电话，那个公用的电话号码我早已烂熟于心了。喂，ah在吗今天来上班了吗？是一位男师傅的声音，我知道是谁呢。他用很关心的口气转述，ah接电话有人找你。我一下有些慌乱，知道ah今天来上班了就放心了。只是不知道为什么没有登录小信使呢，难道是故意不想让我发消息给她吧，还是不想看到我的消息呢。我就说不好意思打错了，我就赶快挂断了。ah估计猜到是我打电话找她的吧，很快她的小信使上线了，头像也点亮了，我看见她打开了我发的三条消息，很快就回复我了，很简短的三个字“挺好的”，就在没有下文了，我又发了两条信息，就再没有回复了。 昨天聚餐的时候，感觉ah的心情挺好的，也变得很健谈，还中途借我的小米运动手表把玩，戴在她自己的胳膊上，让我给她介绍手表的功能等。她说她挺喜欢圆形的手表的，我就不知道她喜欢什么款式或者颜色，看她那么喜欢我真得想送她一个。但我又担心无缘无故，她不会理睬我更别说接收我送的东西了吧。我就再没有给她提起。今天到现在也没有她的消息了，不知道她回宿舍还是在办公室看书呢。 刚才和n聊起美食，她说她要尽快熟悉周边的环境，找一个志同道合的吃友，吃遍身边的美食。我就想到了她的室友ah，可是他们口味不一样，应该吃不到一起。n说她的吃友除了男票就是女生闺蜜等，我这个老乡男生显然是没有机会的，带她吃遍蚌埠的美食，虽然我去过很多地方轻车熟路嘻嘻，我说你看我有机会吗，她自动略过没有拒绝也没有答应我估计她是心底不愿意的吧。对了，今天专门去理了个发，在我家小区门口笑笑理发室，很早之前我就办过会员，笑笑姐手艺很好人也热亲大方，我基本每个月都去理一次发。这次n告诉我，女生都是外貌协会的呢，男生一定要注重自己的发型穿着和打扮才能引起女生的注意，我可能真的在意了，而且头发一长不好打理，索性就理短了一些。 说来也奇怪的经历，第一次给女生送啤酒瓶，是大瓶的勇闯天涯的啤酒瓶，n说有偏方治疗颈椎的，我尽然也相信了，给她推荐颈椎按摩仪她嫌我瞎操心给她压力，我就只好放弃，按照她的吩咐带个酒瓶给她。她是那种大大咧咧的女生开得起玩笑，我说我第一次带给女生酒瓶算是礼物吗，不知道用什么带给你，家里没有找到合适的袋子，就用报纸裹起来装在公文袋里以前参加职代会发的每年一次家里有许多个。我说就连酒瓶一起都送给你了。她说你也可以直接拿在手里给我呢，我就感觉很二笔呢想想就好笑。今天下班的时候，喊她下来取的，只希望真的能有用处，可以帮到她吧。就这样吧，晚安！ 早睡日记（二九） 今天天气终于转凉了，晚上都需要开空调了，早上骑电瓶车都感觉有些冷了，我已经开始穿长袖的衬衫了。今天和往常一样，给ah带鸡蛋灌饼，只是今天老板炒的菜没有胡萝卜，而ah每次早餐都吃胡萝卜，我一般夹菜就以胡萝卜为主的，自从得知她不喜欢吃土豆丝开始。我就把其他的配菜多加了一些，我怕ah吃不习惯，我想着这或许是我给ah带早饭为数不多的机会了，对了今天还是带给ah两杯稀饭，因为她之前说过一杯稀饭好像不够喝。今天早上ah的小信使上线挺晚的，我不知道早饭她吃的可习惯，还有周末两天还需要带早饭吗？还是只带一份呢？就发消息给她了。可是过了很久都杳无音信，没有回复我。直到快11点的时候，ah才回复我，回复的可能比较捉急，字都打错了。意思是周六周天还是会来看书，需要带早饭，但她没有告诉我是一份还是双份。然后就再也没有回复我了。 其实，我以为ah考完试之后可能真得不再需要我，需要我给她带的早餐，我以为明天是最后期限，可能她以后也不再理我了。但她并没有告诉我这些，只是周末两天的早饭还是需要的。我想以后每一天需要我带早饭的日子，我都会当作最后一次机会，把ah最喜欢吃的早饭得给她，我可能能做到也只有这些了。时间过去已经一个多月了，我坚持周末不休息上班也有一个月了，而《早睡日记》今天更新第二十九章包括序总共30章了，也是满一个月了吧，时间的确过得很快，我是说生活步入正轨开始早睡早起的日子，这些细微不知名的改变都是ah带给我的，包括我这一个多月以来戒色也是很有成效，我的自制力真的前所未有的强大。不是没有欲望，我还是会想起那些珍贵的记忆和感觉，只是我懂得如何克制，这就是一种成长。当一个人可以自如地控制自己的欲望的时候，他的生活就可以简单地如同一杯凉白开，随时取来喝一口，乏善可陈但却足以让自己平静如初。 我觉得ah带给我的改变远不止这些，我终于可以学着放下一个自己喜欢的人。她说过时间和新欢是忘却最好的良药。我一直没有新欢所以，只能交给时间，似乎真的有了效果。ah真得是特殊的存在在我的心底，是独一无二的，是我无法轻易释怀和放下的女生吧，但不释怀不放下还有其他更好的选择吗？有些事情想清楚了就可以心甘情愿变得简单。我觉得我伤害了一个我想喜欢和照顾的人，给了她巨大的压力，这些都是在每一天思念ah慢慢学着放下她的日子里懂得的。对于ah，除了喜欢还有太多错综复杂的情愫，有感激和报答，还有惭愧和后悔。我知道我早就失去了喜欢她的机会，从她决定彻底删除我的微信的那一刻起，我注定没有机会了吧，或者说我一直在自欺欺人地等待着某些变化或者结局。只是ah是一个太过善良的女生，我理解她的敏感和脆弱，如果真有机会，我一定想发设发把最好的关心给她，把她照顾好，可以想其他女生一样完美开心。但我很清楚，我没有这个能力，我不会花言巧语，我无法给她需要的安全感。我认清自己的现状，就不再自以为是了。 说实话，以前从来没有遇到和ah一样的女生，她给了我很多第一次的感动，因此对于an的喜欢我能够放下，现在更多的是感激和弥补或者挽救吧。希望在有限的时间有限的机会里，力所能及做一些对ah有好处的事情。我真的不会喜欢或者爱一个人，可能真的是单身太久，孤独太久，太想抓住生活中突然出现的亮光了，而ah就是我的亮光也曾出现，只是我太用力，反而更容易失去，昙花一现但足以刻骨铭心吧。以后可能真的再也没有ah这样对我的女生，想想都有些绝望。我真的放下自己，放下ah了吗，我经常反思自己，的确还没有，至少现在还没有。但我相信，随着时间的远去，记忆终将模糊，等我放下自己，我一定会放下ah吧。喜欢一个人就要喜欢她的一切，她的好不坏，她的过去与未来，她的灵魂和身体，她的发香，她手掌的温度，她的声音，她的哭她的笑她所有的一切。开始喜欢一个人的确会变得自私狭隘，变得不可理喻；渐渐地明白喜欢一个人会让自己变得卑微变得不是自己，许多习惯许多细节都会被悄然改变。后来，终于明白喜欢一个人你只会希望她好，不管她在哪里在不在你身边，会不会有什么结果，有木有发生什么这些似乎都已经无可厚非不值一提了，你只会希望她好，一切安好，比从前还要快乐！ 我想ah的出现，带给我的改变不只是早睡早起和《早睡日记》的坚持，还有许多细枝末节的变化，更重要的是教会怎么喜欢一个人，用什么方式。虽然她告诉我好多追女生的技巧和道理，但我好像一直没有付诸于实践，就连她本人我也没有。我想每个人有自己认为对的方式，总能在千差万别中找到一条折中的平衡的最适合自己的方法。可能以后我还是会一直单身，和以前一样习惯安静和冷漠，喜欢独处和沉默，但至少我体验过一些改变，这些已经足以让我内心毫无遗憾，我发现我自己越来越容易知足了，这是好事。我对好的人，我只会加倍对她好，我怎么可能会责怪她或者恨她呢？就因为我喜欢她，我一直遵守我们的约定，不再去纠缠和打扰她，这些我都做到了坚持了很久很久。 也许，喜欢一个人就是放下她，心存感激，并且一直会祝福她。这已经不是简单的喜欢了吧，我觉得是一种相互认可和珍惜吧，毕竟这样的机会难得，或许这是一种无怨无悔，无私纯洁的爱吧。我是一个完整的人，我也有喜欢一个人的冲动，我的心没有死去。当我了解到我也会爱人，只是没有能力，没有被别人爱，我都心存感激铭记于心！突然心境明朗了许多，我真的可以完全走出自己的深渊，不再故步自封作茧自缚了吗？ 是的，我终于学着试着放下自己，放下那些过去和黑暗，趁一切还来得及做回自己，去好好爱一个值得爱的人吧！晚安！ 早睡日记（三十） 今天我终于弄明白一个问题，就是喜欢一个人，会让对方感到压力，今天在n的口中说出来，我才得知有两个原因：一是对方有自己喜欢的人，二是她根本不喜欢你。所以你的喜欢就会给对方造成压力。 原来她们都说你是一个好人，但我们没有缘分，我们不合适。言外之意就是不喜欢你，就是拒绝你了呗。今天又一次被发了一张好人卡，是老乡n发给我的。可能我这些天的关心和照顾让她感受到了压力吧，她是一个很真诚很坦诚的女生，连拒绝我喜欢她都说的那么有道理，让我无可辩驳。 她说的很对，她有男票，如果和别的男生出去吃饭逛街等她男票会生气，她很大概率会离开蚌埠，这座我已经熟悉而她还比较陌生的城市吧。她说不想欺骗我的真心，然后离开就感觉很无情吧。都是成年人，她不可能脚踏两只船，她真得是一个非常专一用情至深的好女生吧，只是我没有福气，我遇到的太晚了吧。她说我如果喜欢她付出对我来说不公平。 我承认我想关心和照顾她，最直接的原因就是她是我老乡，她现在经历和面对的困难或者迷惑是我以前一样经历过的，我感同身受，出于这种理解吧，就特想了解和关注甚至帮助照顾她。我以前问起，我说如果对一个人有好感，并且想去关心和照顾她，这算不算是一种喜欢呢。n回答说或许吧，她并没有否认吧。她今天可能已经意识到我开始有喜欢她的念头或者想法，她就直接把话挑明了，并没有想ah那般决绝，只是让我不要对她那么好，她会有压力的。 我就很奇怪，我遇到的女生，真得不多，有喜欢的想法的更是寥寥无几，不然我不可能一直单身到现在吧。她说我选错了对象，以前对ah现在对n，我觉得并不是我花心或者其他不专一吧。我只是并没有学会真正喜欢一个人是什么样子，该怎么去做吧。除了让她们感到压力之外，好像再无其他了，我就又开始怀疑自己了。我真得没有喜欢或者爱一个人的能力了吧，要么就是方法不对吧。我总喜欢在自身找问题，而n却安慰我是其他问题。 我总是会自以为是，以前从来没有过现在这样的体验。我觉得30岁以前的我的接近一半的人生似乎已经虚度，我是一个没有回忆没有过去没有故事的人，我的过去都是空白。就挺尴尬挺遗憾的吧。现在我才意识到，原来喜欢一个人的感觉，是那般真实存在又挥之不去的呢。在我看来，喜欢有时候只能是自己一个人的事，无关她人无关结果，我就珍惜过程，把最好的关心和照顾带给喜欢的人，或许是压力或者自以为是自作多情，但我一直心甘情愿不求回报，这是我对喜欢一个人最直观的理解和判断，并且我也会一直做下去，直到她们离开我的生活和世界，不再需要我。 这些细节和过程都弥足珍贵，值得去纪念，而我也获得成长学的经验，找到自己的不足和差距，这就是喜欢一个人的意义所在吧。其实，我现在真得不着急，捉急相亲或者结婚等等，我觉得一辈子都过了一半了，都这么乏善可陈，似乎虚度，后半生也就那样了吧，忍忍就过去了。 只是生活还是需要希望或者寄托吧，而我更喜欢活在当下，虽然我记性很好，但我不会一直迷失在过去记忆的深渊里不可自拔，我也不期待和奢望未来或者明天的发生，我就珍惜每一天当下的经历吧。比如刚刚和qq打了两把云顶之弈，该有大半年没有一起玩lol了吧；每天一早给ah带早餐的机会，今天给n送好吃的机会，这些都是生活琐碎的细节和真实发生的，这些经历和记忆挺好的挺有意思，至少让我有了写早睡日记的素材，以后翻看自己的文字，可以证明我自己原来也是有故事的人，我或许不是一个优秀故事创造者，但我一定是一个杰出的故事记录者吧。 生活中出现的每一个人，发生的每一件事情，无关重要，无关轻重，我都会如实记录下来。今天也是《早睡日记》更新到30期，也是我坚持写作的一个月的时间吧，真得有很多话想说，有好多感悟想完全记录下来，但是不知道为什么突然无话可说，无感悟想写，那就随便再写写吧。就当是对这一个月生活的总结和反省吧。 我觉得习惯真得是可怕的东西，我一定不能上瘾，我一定要控制住自己。要学会在必要的时候，毅然决然的抽身而出，不至于陷入其中不自知。我现在的自制力真的挺好的了，比如早睡，比如戒色我都坚持再做，日复一日，也希望能年复一年吧。就拿给ah带早饭来说吧，我之所以周末能够起早加班就是因为想给ah带早饭她需要我就什么都不想就去做，还有和n聊天每天结束时的晚安，我都习惯最后一个说。可是昨晚她在没有回复我，没有互道晚安，我也能够习惯并没有失落，我想这就是我的改变。可以接受和面对忽然的出现或者悄然的消失等。这样也挺好的，不会产生依赖，就不会有失落，更不会去计较结果和得失吧。 或者这些理解和道理，都是我自以为是的感受，都是我的一家之言吧，不符合辩证唯物主义论。所有存在的道理和见解，或者真得不能改变我早就根深蒂固的三观。比如对方有男票有喜欢的人，并不影响我对她的喜欢；她的过往她的经历她的故事也一点都不会对我的喜欢产生左右。相反的我会更加想了解，想包容，想照顾，想喜欢。我的喜欢就付诸于行动，无条件的对她好，并且不管结果不求回报，就是这种直接的无怨无悔，心甘情愿吧！ 不管怎么样，我总能说服自己。我还是会自以为是地去喜欢去照顾有一个我自己喜欢的人。被喜欢的人拒绝我并没有难过或者失落，我觉得是我不配吧。我都会很听从对方的话，尽量不去打扰，尽量做好自己，不给对方压力，这就是我喜欢一个人的方式和原则么？ 应该是的吧，喜欢一个人真得是一件复杂的事情，以我目前的经历和经验应该是理解不透彻的。也许有一天当我真正遇到那个人，我才能明白吧。或许这一辈子也就这样了，注定遇不到了也未可知。 那就不去想那么多了，不强求不纠缠不贰过。适可而止，顺其自然吧！晚安！ 早睡日记（三一） 刚刚和好兄弟强强在艾欧尼亚大区，玩了两把lol云顶之弈模式，这是继昨天以来第二次和他玩，的确自从他结婚之后，似乎都不怎么玩游戏啦。好久没有开黑和语音，我发现我的电脑语音系统有问题了，连麦对方根本听不到声音就很捉急。昨天玩得时候，用手机微信连线的，有的没的随便瞎聊，手机没有多少电边充电边聊天，声音很小效果欠佳，因此我决定立即买一个游戏耳机，这不就到京东看了一下，正好雷蛇的游戏耳机特价99块就淘了一个，今天傍晚就到货了，吃完n送我的泡面，就下去快递柜自提，顺便给强强发了微信，你还在吗我马上登录。他很快回复一直在的，就等你上线了。许久没玩游戏的缘故，这种默契感非常熟悉，让人怀念以前经常熬夜玩游戏的日子。就玩了两把游戏，已经九点半了算是比较晚了，写完早睡日记估计也没有时间看《极海听雷》了，盗墓笔记听雷第二季今天爱奇艺更新了，终于有新剧可以追了。 昨晚没有再给n发晚安的消息，她应该是直接拒绝我不让我喜欢她。她说了两个条件，才会考虑我的。一是她没有男票，这当然只是假设，她男朋友一直存在的，第二她留在蚌埠这座城市，这个概率也是微乎其微吧，或许她只是不想太直接让我这个老乡难堪才故意这么说的吧。不想利用我的善良，我对她的好等等，我知道这都是一种委婉的说辞吧，她真得是很好的女生，心底善良不想利用别人，所以我更加看重她。我其实并没有要追她的意思，我知道她有男票，且她一心一意的付出着，不可能会放手的。我更多的只是以一个老乡或者朋友的角度想去关心和照顾她，只是我没有把握好距离和力度，似乎让她有了压力和错觉吧。 说来也奇怪，今天给ah送完早饭，一直看她小信使不在线，就担心她今天是不是没有来看书没吃早饭。我就准备给ah办公室打个电话问问。当时我其实正好在和n聊天，她今天也来加班了，而且马上要回去了，这时候还不到十点呢。无巧不成书吧，正好我打电话过去的时候，n正在和ah在一起，她在ah的办公室。当时我讲了没几句话就挂断了，ah的声音很小我就猜到有异常。我只是，想确认一下，ah中午需不需要加班餐而已。 没多久，n就给我发微信过来，问我是不是还喜欢她室友ah，她说她正在ah办公室。刚才的电话她应该知道是我打的了吧。女生的直觉真得很准确有时候准确的有些可怕呢，我当时有些懵逼，有些慌乱尽然不知道怎么开口回答她这个问题。我稍微思考了一会，就说我以前喜欢过ah，现在我已经放下来，我觉得ah需要照顾，我现在只是以同事或者朋友的角度去关心或者照顾她而已。现在，我觉得你还是喜欢她的，不然你为啥还照顾她，肯定还是喜欢她。我承认我一直喜欢着ah，就在此刻也没有完全放下。我就回答说，我是感激ah才想着去力所能及地照顾她的。当然，我没有告诉n关于我喜欢ah的诸多细节，这是我和ah的秘密和约定，我永远不会告诉第二个人。感谢，为啥要感谢？我就说，ah是我第一个真正意义上喜欢的女生，她给过我关心和温暖，她改变了我的一些消极情绪等，比如我现在不失眠能早睡早起了等。我就是那种自以为是的人，别人对我的好我会不计后果对她好的。n又问我，有没有人跟你说过，你活在自己的世界里？ 我都没有思考，就立即回答了她。我说有的，但我没有告诉她是谁。其实，第一次告诉这句话的是ah吧，我一直作茧自缚把自己装在套子里活在自己营造的深渊里。我就解释说，可能是我一个人单身独处太久了吧才会这样自以为是，缺少关心缺少温暖，不会与人正常相处，尤其是女生，我的喜欢总会给对方压力，而我有时候却不自知。她又问我，有没有人跟你说过，你有渣男的体质。我沉思了良久，好像真没有那个女生对我说过这句话。因为我压根一直都没有女票，谁会这样说我呢？我就说，我一直没有女票，没有遇到喜欢我这样的人，我其实一直自暴自弃很不自信，一直在否定自己，质疑自己的存在，我好像真的不懂怎么样去喜欢一个人呢！我就问，你觉得我是渣男吗？n回复，我也不知道怎么跟你说了。女生真得很奇怪啊，上次还说我是暖男，今天就怀疑我有渣男体质，我实在没有明白是怎么回事？然后很久都没有再回复我的消息了。 我渐渐觉得老乡n已经慢慢适应当前的生活或者工作，还有孤独和无聊，也可能是感受到来自我这个老乡的莫名的压力，她开始故意疏远我了，我这点自知之明还是有的。我知道从那天晚上不说晚安开始的，然后就是恢复消息的频次和快慢还有主动发消息给我的次数等。我真得害怕习惯某些事情或许习惯，比如下班前的问候，注意安全，到家了吗等等，睡觉前的晚安。这些细节以前出现在生活的每一个细枝末节中，但现在似乎没有了已经找不到存在的踪迹。人生若只如初见吧，这些美好只有留在回忆里看的更清晰吧。这种距离感很好，毕竟我们只是老乡最多是朋友而已，我有不会抱有其他不切实践的幻想和期待，一如我没有想她表白追求她一样，我会很尊重她的意愿，不再自以为是，不能给别人不知名的压力吧。 当然这些道理和理解，是我今天送饭的时候，顺便开口问了ah之后，我才得知和明白的。ah说如果你追一个女生，这个女生就不会允许你去照顾其他的女生呢，她会生气没有安全感吧，后面是我猜的？我以前一直不懂也不明白，因为我真得没有正真和女生相处过，不能熟知女生的心思吧。我就说很尴尬啊，我都没有要追n啥的，我只是当老乡和朋友想照顾她在需要的时候，ah幸灾乐祸的样子笑着说，你可能没有把握好距离吧。应该是这样子的，n十有八九会离开蚌埠，我只想在她离开之前在需要帮助的时候照顾她，这也是我答应她的，但她一直不允许我这样做，并且故意在逃避和疏远我，我知道是我错了，就想当初对ah的喜欢一样，让她有了压力，想逃离。我真的很失败，一无是处吧，我觉得，我真的不懂女孩子尤其自己有好感和想喜欢的女生。 n一直没有安全感在感情的世界里，她男票似乎一直拈花惹草藕断丝连，所以她很痛恨用情不专一的男生，花心的男生吧。她说她心软为男票付出了所有，我就真的很羡慕她们，可以为了对付付出一切放下所有，这是我没有拥有不曾体验甚至无法去理解的吧。所以n才会觉得我是一个渣男吧，就因为我一直在照顾ah，却没有承认喜欢ah。她认定我是一直喜欢ah的，不然不可能一直照顾她。我承认女生的直觉和判断，我无力反驳又无法亲口承认。喜欢一个人，对方不喜欢你，想逃离你，你能做的最好的选择就是放手，放下自己才能更快地放下对方吧。我都决定好了，为了喜欢的人我会力所能及做任何可以做到的事情，不计后果，享受照顾她的过程，这也是ah教会我的。虽然喜欢一个人会卑微，有时候会被利用吧，我都安之若素，心甘情愿，这就是我喜欢一个人的信条和态度。需要的时候出现，不需要的时候远离，不再给她任何压力，这就是我唯一能做好的事情了吧！ 我觉得我的生活似乎又回到了以前的节奏中，没有期待没有温暖，没有被关心没有被提及，我自己爱自己，做好自己，这样的日子虽然乏味无趣，但也容易让人沉沦。平静如水，波澜不惊，这或许是生活最好的状态，心如死灰怎会轻易复燃呢！晚安！ 早睡日记（三二） 今天上班，突然发现电脑开不了机了，昨天加班挺晚走得急没来得及关机。我把主机后盖下掉拿到车间用气枪吹吹灰，然后把磁条用橡皮擦慢慢擦拭了一遍，重新装好之后，再次开机果然好了。很多时候，电脑开机无反应一般都是磁条的问题，要么卡槽损坏要么磁条松动或者有灰尘，当然不排除硬盘或者电源的故障等。 开机之后，小信使登录之后，一下子收到了许多条信息，都是无关紧要的直接略过，但看到ah发来的消息，我格外关注，就打开看了一下。我以为是一早发给我的呢，一看时间是昨天下午快四点的时候发的消息，是邀请我下班一起去吃饭的消息。我其实真得有些意外，有些高兴又有些懊悔昨天就怎么没有时间看消息呢，如果我看到消息一定会拒绝领导加班的要求，去请ah吃晚饭的。我感觉我错过了中一个亿的大好机会，昨天下班六点半了也没有关电脑看消息，不然就算晚一些，我也可能会找ah一起去吃饭的。我立即回复，要么今天晚上我请你吃饭吧？上一次吃饭，还是ah请客的和她室友n一起呢。 没过多久ah就回复我了，今天下班看书，就不去外面吃饭了，我估计她今天不想去吧，我也就没有再讲什么。我又问她，早餐还想吃什么其他的，鸡蛋灌饼吃了快一个月了应该吃腻了吧。她确实回复我了，主要菜有些咸，不想再吃了。我问稀饭还可以吧，正常两杯吧。她说稀饭可以还是正常，什么都行让我看着办，不要辣椒，不吃韭菜，不要香菜不要咸菜。我略加思索，还没有想好，明天带什么给她吃，她喜欢而且能吃饱不腻的早餐。 今天下班下雨了，没有骑车，跟着车间师傅的顺风车回家的，顺便在宏业村附近吃了一碗不是很正宗的裤带面是菠菜面吧，不是有多好吃，能吃饱的那种吧。明天会比平时稍微起早十分钟左右，一来要给ah寻找新的早饭，二来不骑车赶公交车要早一些，就怕不小心会迟到，不是每次都那么幸运碰到车间师傅的顺风车呢。我准备明天继续给ah带鸡蛋灌饼，只是会换一家口味，试试他们的菜味道怎么样，不咸就行。ah的口味似乎比较淡，而且忌讳又比较多，我只有很细心才能照顾好她吧。ah对我的态度似乎有了很大转变，我发消息基本都会回复我。 在我们一个共同的微信群里，接收到一个明天下午培训的通知，我想着可能会见到ah呢，我们早已不是微信好友，唯一的联系就是这个通讯员的微信群，以前ah添加我好友就是通过这个群加的。有一次，我重新加她的微信也是通过这个共同的微信群。只是加了聊了几句天后，我答应ah遵守约定，我就又删除了ah的好友。现在我也没有再去主动加她好友了，我确实已经试着放下了，不再那么不顾一切地想了解她和她聊天等。我现在和ah最直接最可靠的联系就是每天送早饭，周末送加班餐的机会吧，除了这些我再也没有主动去打扰或者试图联系她了，而且我已经习惯这种距离感，距离产生美，我开始习惯ah言语中客气的口吻，谢谢什么的客气话。对了，她明天下午的培训不参加了，在群里请假了，我猜测她是不想去或者有其他事情吧。我发消息问她，估计她理解错了，说她下午没有请假啊，我就说没事是我搞错了今天和ah的联系就这样结束了，至到下班再也没有ah的消息了。 以前n一直让我正常一些不要像其他人一样给她压力，自从我那天送饭给她，她知道我除了老乡之外，还有准备喜欢她的嫌疑，她似乎开始已经故意疏远我这个老乡了，我可能真的没有把握好距离吧给她压力了，我想喜欢她她应该有察觉吧。或者是她知道了我以前喜欢她室友ah，现在可能还在喜欢着，她故意这样子的她，她痛恨渣男，我好像让她失望了呢。她基本不再主动联系我发消息给我了，而且每次回复的只言片语都很简单。她说不想利用我对她的好，才这样子吧，而我答应她，在你还在这座城市的日子，我一定好好照顾你我心甘情愿力所能及。她说不需要不愿意的事情，叫我一定不要去做，她会不高兴怕承担不起吧，因此她一直拒绝我的接近和关心，这些变化我都了然于胸。因此，我也尽量控制不去打扰她，也基本不再主动发消息给她，我知道她现在已经不再那么需要我这个老乡，这些我都理解。 下班的时候，n突然发消息给我，今天还加班吗？我说，线体今天故障没修好。装不了缸，因此不需要加班，我已经下班了。我发现发打了好多字，她才回复几个字而已，我意识到这次我又输了，失去了一个信任依靠我的人，其实这都没用什么，我早已看开看淡了，不去强求不去迷恋开始和过去。人生若只如初见该多好，但也只能是期许，很多事情在不知不觉中早已发生天翻地覆的变化，要用动态的眼光去看问题，包括身边的每一个人，当然还有自己，想清楚了就不会有任何怨言。 对了今天还有一个小插曲值得记录一下，以前第一次相亲认识的小妹妹jj，今天突然发消息给我，说我出去玩的时候，带她一起去外面的世界看看。我说我们都好久好久没联系了，怎么还记得我呢，她对我印象很深吧，虽然不算正式交往过，没有牵手没有其他更深入的交流，但我们一起看过电影吃过龙虾，她今天都还津津乐道，真是一个傻妹妹呢，都过去好多年了，是我自己不懂当时不知道表白就那样错过了一个喜欢我的人，其实我对她感觉印象都很好。不知道没多久她突然结婚了，我就一直把她当妹妹了，没有再去打扰她的生活。如今她小孩都三岁多了，这期间的时间我一直没有谈对象，再也没有和其他女生一起看过电影。或许jj留给我的记忆就如同初恋那般吧，总是在不经意间记起她，比如有一天路过蚂虾街记得请她吃龙虾的场景，去大地影院一个人看电影，会记起她困了靠着我肩膀睡觉的样子等等。我承认我是一个记性太好的人，这些细节尽然在这么多年以后还历历在目，对了jj是第一个送我礼物的女生吧，当时在百货大楼逛很多商场，她送一支唇膏，我一直没有用，好像过期了，不知道搬宿舍的哪一天不小心掉那里去了。 往事不堪回首，当时的自己真得太傻了，不懂得喜欢一个人，不懂得怎么关心和照顾一个人，就那样错过了一个对我好喜欢我的女生。我其实有时候挺后悔的，如果我主动一些拉她的手，做一些其他更有意义的事情，我们的感情一定会升华，只是当时太单纯什么都不懂，她以为我对她没有感觉不喜欢她才要认她做妹妹吧。她开玩笑说最近和老公吵架了，她越来越胖了等，说心情有时候会不好，想离婚然后我就有机会了，我还真不是没有想过嘻嘻，只是我们之间错过了好多年了，她结婚生子小孩都三四岁了，而我还是孑然一身，这几年以来我一直单身没有再认识和交往其他女生吧，因此我的感情世界是空白一片的。但是双鱼的出现似乎也是命中注定的，我不能喜欢她，她有男票比我大，她就当做我知心的大姐姐一样，印象最深的一次就是和她去看了一次演唱会而已，还有许多记忆似乎已经模糊了，我都记不起她长什么样子了，反正她至今也没有结婚，我觉得我们是灵魂相近的人，才相互有吸引力，只是无关喜欢无关爱情，无关其他。就像两个多年不见的老朋友，都出去旅行但是去了不同的地方，见识了不同的美景，但是会忍不住分享给彼此吧。只是一般喝完酒之后孤独的之后才会拨通双鱼的电话，随便聊几句天，第二天酒醒之后还要发消息去解释一下。我知道她理解我的所作所为，以前我们也是无所不聊，但因为她男票的原因被要求删除我的微信，我和双鱼的联系除了电话就只有支付宝了吧。 说来也奇怪，怎么突然回写到双鱼，她应该是圣神完美的存在在我心里，我一直当作知心的大姐姐一样。在这个陌生的城市，能有人顾忌你的感受给你温暖，这样的感情似乎超越了人与人之间正常的感情，无关喜欢无关爱无关欲望，有的只是信任和灵魂深处的共鸣，只会希望她好，一切安好就这么简单！ 时间会磨平一切，这一刻心里平静而孤独，我们要和这么多人告别，爱的，不爱的，一直在告别中。是的，有些人教会自己许多道理，教会自己怎么与这个世界和平相处，教会自己怎么爱自己在有余力去爱别人！她们的离开，只是让自己成长，而这些经历都是弥足珍贵的。因此，我将会更加珍惜出现在我生命里的每一个人，不留遗憾呢。晚安！ 早睡日记（三三） 昨晚应该算是晚睡了，写完早睡日记，看了半集盗墓笔记听雷，已经快十一点了，就关掉电脑早点休息了。只是睡得不怎么踏实，头脑一片空白似乎预知到自己会失眠。jj发qq消息给我，说晚上找我聊天的，我发了消息给她也一直没有回复，估计还没有下班吧。等我快睡着的时候，手机qq突然响了，我惊醒了看了一眼原来是jj打语音给我了。她最近和她老公在闹矛盾赌气不理彼此好几天了，她可能心情不好记起了我这个大哥哥吧。不知道为什么会聊很久，天南海北无所不聊，都快晚上1点的时候我才休息的，睡前还鼓起勇气给她唱了杰伦的歌，第一次有人而且是女生夸我唱歌好听呢。 早上下了小雨，我打了把伞，起早了将近十分钟，给ah找新的早餐去，今天没骑车坐公车怕迟到，所以走路都比平时快了不少。ah可能真的是鸡蛋灌饼吃腻了吧，今天虽然换了一家，但她还是说有些油，以后也不想吃了，她要我以后带包子给她，两个就够了。当然还有和以前一样正常的两杯稀饭。我想着每天带一个肉包再带一个素的，这样搭配比较合理。ah也同意了我的建议，只是她不吃韭菜还有不喜欢辣的，除了这些其他的包子都行，这样一来选择就比较多了。 中午给jj发了微信，她才起床今天休息，开玩笑说没有钱出去逛街，我就随便发了一个红包，说给我寄东西来，让我把家里地址给她，我就如实发给她了。很感谢这个好几年没有联系的小妹，不是亲妹甚比亲妹吧，和自己妹妹无法谈及的话题可以和她聊，我珍惜这样的机会，除了ah直接开放的态度，可以聊聊很多私密的话题，我的好奇心等被ah一次一次填补，所以对ah的感激不安全别人都是比不了的。不知道以后还有木有和ah一起看片或者再次聊及关于私密的话题呢？ n今天也给我发了消息，说中午吃饭的时候，食堂的菜里吃出一个很大的虫子，我才是芹菜吧，她说是的猜对了。我就说食堂的青菜等从来洗不干净，车间有好多次吃出虫子的案例了，报给老板就说换菜什么的，根本解决不了实际问题，但是留给中奖者的心里阴影一直会持续很久吧，以后可能都不想吃那个菜，想着都会恶心吧。我就开玩笑说加点营养什么的，以后办公室留些零食工作餐吃不饱的时候可以垫补一下子。然后又聊到这个月的工资，她还在实习期，说工资就我的一半，我安慰她要加油，转正定岗有了岗位工资就好多了，在坚持一下评个骨干等又能提示一个层次，她说没有时间等不了两年，言外之意就是她会很快离职离开这座城市吧。我说我这个月工资高，回头请你和室友吃大餐。 就这样断断续续的聊着，下班了我问她，今晚吃的什么中午没怎么吃饱，她说和室友去吃的鱼。我说你和ah都喜欢吃鱼啊，早知道我今天请你们了，她说她喜欢吃的可多了，我说那更好啊，随便吃呢，只要你们愿意呢。对了今天不幸被抽中精益考试，看到复习的题库精益知识模拟试题感觉很有用，就发给ah，说你也有精益考试，看这个题库效率高，书里的内容太多太乱了。等我参加完培训回来，看到ah回复我了，简洁的两个字，谢谢。我就感觉ah从什么时候变得这么客气，总喜欢说谢谢，我都有些不适应。我说你太客气，太和我见外了。我让她不要再客气呢，她也就没有再回复我。 今天的日子平淡无奇没有什么特别的需要去记录的事情或者感受和经历。下班自己煮面，收到了许多天之前在京东买的一本书，我还以为被卖家坑了，这么久了终于到货了，也算是小惊喜吧。虽然买了新书，但最近下班一直在和好兄弟qq下棋，没有时间去看了。今晚也没有主动给jj发消息，也不知道她过会会不会语音给我。想着毕竟人家成家了有了老公和孩子，我作为大哥哥也是男生就应该避嫌吧，不能再去打扰她的生活，如果她主动联系我需要我帮助的时候，我依然会慷慨解囊。 明天想着给ah带什么包子呢，什么馅的她喜欢又吃不腻呢？还有，自从n让我不要那么关心她给她压力我晚上基本再不主动找她聊天了。明天从妹妹家寄来的花牛苹果应该会到吧，到时候分享给同事吃，当然给老乡n还有ah也特意准备了一箱呢！晚安 早睡日记（三四） 刚刚一直在和n聊天，今晚估计要晚睡一会了，现在已经快十点了。n估计心情不好吧，说家里人给她压力让她很烦心。我就陪她聊了一会天，最后她告诉我怎么喜欢一个人，怎么去表白，就和ah曾经告诉我的一样，最后得出一个结论，我们更适合做朋友，你就当我是你的哥们，好兄弟就挺好的。我知道我是没有任何机会的，我只是想尝试着去喜欢她而已，而这个念头不知道是不是从心底深处冒出来的，毕竟人家有男票而且她一直放不下他。就算在家人和男票之间做出选择，她选择家人她也会有新的追求吧。她开玩笑说，她妈会找给她找一个他妈认为合适的把她嫁了吧，反正我这个老乡似乎没有机会吧，我也没有什么非分之想当然更不想一厢情愿吧。我问她，感情和爱会消失对吧？她回答是的，随着时间喜欢会不见，一厢情愿久了会累。因为不在喜欢或者一直一厢情愿吧！ 晚上jj给我发信息了，好像和老公达成和解和好了，我就祝福了一番。她正在上夜班没怎么吃晚饭有些饿了，想吃零食等。她把地址给我了，我就在京东商城挑选了一些零食给她，希望喜欢呢。以前没怎么送零食给女生过没有经验，不知道她们喜欢吃什么，就随便选的。她是那种大大咧咧，心直口快的女生，她想吃零食就直接向我要的，真不把我这个老哥当外人，我就很乐意又一次感受到被需要的感觉，很踏实很自豪很有成就感！买完零食告诉她，她开心的像个小孩子，原来我们这些成年人都是无聊和孤独的，因为一包小零食可以高兴很久，如果幸福这么简单就好了！ 今天快下班前，ah突然发消息给我，明天不需要带早饭给她了，我以为看错了，我意识到以后她可能真的不再需要我了吧，不需要我带早饭给她，还没来得及悲伤。我就想问为什么请假啊，是不是有什么事，方便告诉我吗？过了一会她回复我，明天会去医院检查身体。我承认我当时一下慌了，有点被吓到了。我内心深处似乎一直没有放下对ah的喜欢吧，我一直会担心她。之前她说过她的身体有些异样，只是没有被发觉吧，我还以为是这个事情。我问问明天有人陪你一起去吗等，其实我想问钱够不够可是我没有说出口。我只是讲我会很担心你的，检查完要告诉我一声呢。她轻描淡写地说没事的，不要担心，她又说谢谢我。我说一定不能和我客气的，她回复好的。 今天加班也是因为准备计划会的事情，马上五点半就结束，n发微信给我问我下班了吗，我就猜到有事。喊我去吃饭的，说和ah在门口等我。我说马上结束，去换衣服稍等啊。等我换完衣服出去打指纹准备出去的时候，又收到微信你直接骑车到老战友吧，我们在餐馆等你。我想着上次是ah请客的今天我一定要请她们两位女士吃一顿不然很不绅士呢，总感觉对不住ah。等我到的时候，ah已经点过菜了，我说两位美女久等了，今天我请客啊不能和我抢啊，一看ah的手机支付码显示支付完毕了，我这次又没有机会表现自己了。今天也是三个菜，炒毛豆，黄鳝还有一个猪肚吧，ah说她点的菜都是她喜欢吃的，我说没事我从来不挑食。这次好像比上次的菜贵了好几十块钱呢，这是我们三第二次一起吃饭都是ah主动请客的。 席间我和n聊起了老家的一些人情世故和风俗习惯，点菜不一样有菜单，豆子带皮炒着吃等，还有好多菜名这边都没有的，但我说道一道川菜，“蚂蚁上树”的时候，ah立刻回答是粉丝，我补充到肉末粉丝，我也喜欢吃。ah今天心情真不错很开心，是今天考完试的关系吧，终于没有以前一直看书的压力了吧。她说周末有空去你家我们自己做粉丝吃，可惜我不会做呢，我想尝尝n的手艺呢，n也在谦虚说不会做之类的。ah喜欢水果而n喜欢零食，我这两天都会储备一点，这个周末不出意外我会休息一天，如果ah周六从家里回来有时间周末我们会履行约定，在我家聚餐。ah问想一早就来一日三餐都自己做一遍吃，n说周末回加班两小时，会晚一些这都没关系。说待家里一直没事干会无聊，我就说一起看电视，打牌玩游戏等。n好像不喜欢今天的菜还是故意减肥吃的不多，ah口味淡吃饭期间又一直打电话菜都凉了，她最后还在吃结束后我就回家了，她们今晚不看书应该直接回宿舍了吧！ n问我到家了吗，我说刚到给家里的花浇了水，她说刚才看到了烟花很漂亮，我是错过了没有眼福。我们聊起了养花，我养死了好多话，她说她养的薄荷很好，我喜欢薄荷的味道，可以驱蚊止痒，她说回头来家里的时候带一盆给我，我说可以啊，以前养死过好几盆薄荷这次试试看。 对了，今天把回家的车票改签了，和n是同一趟车次，更巧的是在一节车厢，而且在一个卧铺里面，我是上铺她是下铺，这可能就是老乡之间的默契和缘分吧，只是我在天水下车，她在兰州下车，比我晚四五个小时。我说正好做个伴，我替你拎行李什么的，多带点水果零食在火车上吃。n因为家里人的反对，一直在纠结和男票的关系要不要持续等，她说为什么要找对象要结婚要成家等等，一个单身一辈子多好啊，此刻我们是不谋而合。我也不知道怎么安慰她让她心情变好，就陪她瞎聊了很久，最后也不知道她有木有忘记不快和烦恼，反正我已经豁然开朗，不能再去试着喜欢她了，她挑明了我们是好哥们最好是朋友，我也突然释然了，没有期待和想法就没有压力，不能给别人压力当然也不能给自己没有必要的压力。 当时她问我有木有喜欢的人，我的确犹豫了，其实我想说我一直喜欢着你的室友ah，但我还是没有说出口。n说我被其他男生强，会照顾人，我尽然选择相信了，这也是以前ah亲口告诉过我的。你很会照顾人，不会花言巧语就付诸于行动。相处的过程也是学习的过程，我觉得我们不是她，她应该是你喜欢的人。我们的意思我知道是指她自己还有室友ah吧。n对我说，那你确定自己对她的感情之后跟她表白，她对你有感觉也就不会拒绝你，这样也就不是一厢情愿了。我说喜欢和感情会消失，害怕失望因为有些喜欢早已说不出口。喜欢会克制吧，我目前对ah就是这样子的状态吧？自己确定心意就去做，不大了失败，万一成功呢，突然她话锋一转，我们可能更适合做朋友，你可以把我划在你兄弟的一列。我知道这是委婉的拒绝，我这不算真正的表白只是试探吧，毕竟人家有男票我不能给人家莫名的压力，有时关心和照顾反而会成为一种负担，我现在才慢慢意识到。 今天无意间听到n和ah的对话，她们都在看书，应该都会离开蚌埠这座城市吧，只是时间快慢的问题，她们也劝我考试什么的，三十五岁以前都有机会，我说我早都拉倒了，十有八九这一辈子都留在这里了。有时候想想挺伤感的，曾经喜欢一直喜欢或者准备喜欢的人，她们都要离开自己，离开这座城市，而我一直苟且偷生没有勇气选择离开决定，我承认我活得没有目标，远远比不上她们。我以后应该会非常珍惜和她们相处的机会，尽自己所能照顾和帮助她们，这些都是心甘情愿的似乎很简单不需要过多思考的事情。且行且珍惜，我会在意和珍惜她们的。虽然n给我说，让我以后不要轻易对除了女朋友以为的女生讲任何在意或者珍惜的话。我说我没有女票以后可能也会一直没有，讲给谁听呢？她调皮的回我，那就一直一直留着，就结束了漫长的聊天之旅。 明天ah请假去医院检查身体，我真的挺担心她，不知道有木有大事。我遵守约定一直没有去主动加她的微信，也无法再次联系到她。我怕我明天控制不好再去加她微信，我只是想知道她检查的结果吧，原来我一直没有放下ah，我一直在欺骗自己。明天不需要给ah带早饭，应该会不适应吧，我应该直接从小区东门出发，不在小区这边吃早饭了。好久没有吃风动煎包了，明天去吃一下吧！希望ah检查身体一切顺利，没有什么大碍，晚安！ 早睡日记（三五） 今天没有再玩游戏，今天又是下雨的一天，下班的时候还挺大的雨，没有骑车。刚刚看完爱奇艺迷雾剧场《沉默的真相》，越来越精彩了，这是绝对需要好评的犯罪悬疑剧，几位主角的演技都炸裂，平行的三条故事线相互交错，看着真过瘾，一口气就看完今晚刚更新的两集。现在快十点了，不知道ah有木有从姐姐家回宿舍，n是不是已经睡着了，应该给ah留灯了吧。 对了今天收到了从老家妹夫寄给我的家乡的花牛苹果，总共10箱，有六箱寄到公司的下班才取了分给需要的同事，四箱寄回家里了，留着一箱特意送给n和ah吃的。今天下班下雨没骑车的缘故，明天早上没办法带过去了。明天我会用书包背一箱苹果，让办公室的同事都尝尝鲜。今晚我又预定了四箱，一箱是同事寄给她女儿的，一箱寄给妹妹jj的，两箱寄给双鱼我的知心大姐姐的，似乎现在唯一牵挂的也就这几个人吧。有些人虽然好久不曾联系，但是有好吃的总会记得给他分享，这是一种牵挂和习惯吧！ 今天ah请假没有上班，去医院检查身体了，因为没有她的微信联系方式，中午就一直很担心试着加了一下微信，我知道她多半是不会同意的，我还是写了验证消息，就是问问检查的结果怎么样，一切顺利等。果然一直到下午都没有回复和音信，今天比较忙就再没有加好友了，想着下班晚上再试试，只要知道ah没事我就会放心吧。快下班的时候雨下得很大，从车间回来看到ah发的小信使，她说从医院回来了没大碍就是需要定期去检查，今天回去姐姐家，我让她多陪陪姐姐。她很开心很高兴，发了好几条信息。说这次开始成绩很好，她们科室她和另一个小伙伴并列第一考得很理想，要继续看书参加后面的决赛，我似乎看到她开心发自内心的欣慰和自信。我说功夫不负有心人，再接再厉。当初我就祝福她一鸣惊人，看来ah真的做到了。最后她让我继续给她带早饭，我想都没想就答应了。只希望她决赛也能考出一个理想满意的成绩吧。她说明天不想吃肉包，豆沙的就好，我都记下了。她让我算一下这一个月以来带早餐的钱说付给我，我没有答应拒绝了。我说早餐没多少钱，你已经请我们吃过两次大餐了早都超标了。她真得很开心，说考完最后的试，一定请我们吃很大很大的大餐。ah这样讲应该是真得，我让她不要客气，她回复好的。我很期待她的大餐呢！ 对了，晚上给n发了消息，说周六给她送苹果的事情，好久一直没有回复，洗漱完毕一边看视频一边发消息给她。过了一会她回复我了，说在收拾宿舍才忙完。然后发了雨伞的照片给我，折叠的真的非常整齐，我就夸她细心伞好看，她说我在吹捧呢？我真没有我说的是实话。我一直坚持把苹果带给她，虽然十几个不重，但她一直拒绝说搬不动嘻嘻，她们宿舍在六楼不方便。她问我有木有听说过，瓶盖都拧不开的女生。我真的太直男了，不会怜香惜玉吧。她说不知道室友ah周六在不在，可以帮忙拎上去，好像六楼不让男生上去，不然我会亲自给送到宿舍的。我理解力太菜了有些迟钝，原来n这两天来大姨妈了，不能搬重东西，我以前尽然一点都不知道这些细节，就专门百度又学习了一番。n好像有些生气，你知道送红糖，不知道不能拎东西啊？我这才意识到是我草率了，女生来大姨妈很痛需要安慰，而她男票又不在身边，只能自己照顾好自己啦!上次给ah送红糖的事情，估计ah讲给她知道的吧，ah拒绝了没有收，不喜欢甜食，我觉得很尴尬没帮到什么。我让她别干重活别吹凉风多休息，她答应了说已经躺好了，准备休息，我也就放心了，毕竟不是人家男票，有些关心的话不好意思开口。 过了快一个小时马上九点的时候，n又发消息给我了，突然问，暴饮暴食怎么控制？我有些慌说实话，上一次她是因为心情不好哭了才暴饮暴食的，我这下很担心，她大姨妈期间更要控制饮食的。我就回复她把零食都收起来随手够不着的地方，看不见是不是就能控制了。她说没有心情不好，也不饿就是想吃零食。我说向你室友学习，宿舍没有零食就好了，想吃也吃不到或许会好。n回复万一晚上真饿了，又不想动怎么办？想想也是，大晚上想送点吃的去也不方便了。她说零食都放在一个大箱子里，不再床头或者桌上。我就让她分散注意力和室友聊聊天干点其他事情就不想吃东西了。ah原来还没有回来不在宿舍，怪不得n很无聊。她无聊的时候也会吃零食，我就说我随便陪你聊聊天分散一下注意力，困了睡着就好了。我试着问了一些比较私密和尴尬的话题，比如来大姨妈时男票一般怎么安慰和照顾你的，我真的不是好奇只是想分散注意力呢。她说会让我喝红糖水等，他们在一起的日子并不多，我就挺不能理解感觉两个人的恋爱和我想象中不一样，我以为是那种形影不离呢？我说这很暖心啊，不像我就会一句多喝热水哈哈，当然我只是开玩笑的。我随便问了一句今天有喝水么现在痛不痛，她说好多了，我说女生痛经一般要好几天吧，你男票又不再身边，只能自己照顾好自己了。n说她好像一直自己在照顾自己，就挺失落，我都不知道怎么安慰她了。我只能说每个女生都不一样吧，她说她室友就是不吃辣不吃甜很养生，不喝红糖水不知道我也猜不到她是怎么缓解的。就觉得作为女生真得挺辛苦的哈，我说我要是女生就好了，一定会是你的好闺蜜，我们无所不谈，我就能好好关心和帮助你了。 n又回复我大姨妈有时候挺严重，有的女生严重的话都会晕倒，她有一次因为搬了重东西晕倒过一次。我就感觉自己差点犯罪了真的是直男癌患者呀，如果n不是直接给我讲明了拒绝我送苹果让她自己搬，我真的是不理解女生，太糗了小白一无所知我就很自责，差点酿成大错。我就鼓励n，这次就挺好的，及时拒绝别人来保护自己，做的很对很好以后也要这样子。就聊在这里，n突然说困了，想睡觉了。她让我也早点睡，还说了晚安，就是不知道室友啥时候回来，给ah留灯了，困了自己就先睡了，我说困了好睡着就不会饿了，不会想着吃东西了。就互道晚安了，现在已经过去快一个小时了，我的早睡日记也快接近尾声了。我想ah应该已经回宿舍了吧，不知道她会不会热而开空调，n又是那种有话不直接讲不好意思拒绝别人的人，就算是室友她自己受凉吹冷风也不和室友直接讲不开空调的事。但是她大姨妈期间真的不能受凉不能吹冷风吧，ah希望可以理解室友，现在天确实凉了应该不需要空调了吧。今天的n应该是孤独无助的吧，来了大姨妈一个人在宿舍没有人照顾所以无聊失落吧。 不知道ah周末还看不看书，要周六来加班，我会把苹果带给她们我交给ah，让她带回宿舍吧。ah周末加班的话，之前约定来家里聚餐的事情估计又要搁浅，我周日也会继续加班的。只希望n和ah都好好的吧，晚安！ 早睡日记（三六） 今天是非常值得纪念的一天，今天很多事情似乎都很顺利。最值得记录的就是ah和n的来访，有点出乎意料吧，应该算不速之客吧。本来一早就约定下班一起去打乒乓球的，只是活动室到现在都没有营业，只好作罢。ah今天莫名其妙牙疼，吃不了东西。想去公寓下面的活动室玩，n要陪室友取药，我说要我来请你吃法吧。n回复ah牙疼，还吃啥。我说那就喝粥呗，我当时才忙完今天质量月的活动才下班准备换衣服了。等我骑车出去的时候，包里还剩着今天送同事的三个苹果，准备带给她两的。n回复今天不用了改天吧，我想想也是不方便，我就说那我直接回家了。n回复明天约了打乒乓球问我下班去不去，我说明天下班早会去，顺便把苹果送给你们。 今天中午没怎么吃饭，下班时刻骑车感觉非常饿，想着今天的计划都落空了难免失落，不想回家做饭了。很久没有吃兰州拉面了，就骑车去了宏业路的兰州拉面馆，但我没有点拉面而是一份炒面片。刚刚付过钱坐下来准备玩手机，收到n的消息我们去你家。我以为是周天，我说我马上到家了。n回复现在方便不，我有些喜出望外就感觉很突然，不知所措什么都没有准备。我说吃什么啊，点外卖吗？她问我吃啥，我说想煮泡面。n说ah要喝粥，煮稠一点，她自己不喝。 我感觉时间有些来不及了，要的炒面片也没有心思吃了，就叫老板打包准备带走了。n说她们还没出发，马上从宿舍出发准备坐108。我说早知道下班带你们了，只是我的电瓶车只够载一人的就挺尴尬。我发了小区地址给她们，公交站点也发了，在环保局下车最快捷了。她让我先把粥熬上，我知道ah牙疼吃不了其他东西，不喜欢甜的，我一点糖都没加，就放了俩个大红枣提提味。想着人家第一次来家里，煮泡面就太不厚道了，记起冰箱里有速冻水饺，而且n之前提起过想吃水饺。我就问她水饺可行，她说可以啊。我记得我冰箱里的水饺是韭菜鸡蛋的，ah不吃韭菜，不知道n可喜欢。我路过家乐福超市的时候，特意下去又买了两份猪肉水饺，还有一打挂面，想着水饺不够可以煮面吃正好家里才买炸酱面的酱很方便。 回到家把房间匆匆收拾了一番，地面有些脏来不及搞卫生了。地上放着四箱老家寄来的苹果，有些占地方。想起给邻居二军送一份，正好就马上送下去了二军不在家，送给嫂嫂了。马上返回家就开始着手准备晚饭了。先把ah要和的粥熬上，怕不够喝特意多加了一些，定时一小时比平时长了二十分钟，因为n特意吩咐我，ah要和稠一些的。然后准备水饺的酱料，我们都习惯蘸酱干吃水饺。我就问n吃不吃蒜，她说可以，我就找家里仅剩无几的蒜瓣，好久没买新的了剩下的不新鲜有些干瘪，不过还凑合能吃。就开始剥蒜准备切碎了。这时收到了n的微信，已经到门口了进不去。发了一条语音，听着很熟悉很温柔的声音，原来是ah用n的微信发的。她们在东门需要门禁卡才行，我就马上下去准备帮她们开门。ah并没有避讳，说是上次你骑车送我的那个门，我就知道是东门没错了。 怕她两就等我扔下手里的活就马上下去了快步走到东门，一眼就看到ah和n了，ah还是背着以前黑色的背包，穿着以前黑色的长裙，今天穿着一双小白鞋，而不是凉鞋可能是天冷的缘故吧。n则穿的很休闲，一身宽松的运动装很轻松很清爽。我说带的啥好东西我赶快接着，我知道是她带给我的一盆花，之前说起她养了许多薄荷，我养死了许多这次带一盆试试。很快就到家了，ah好像真得很饿了，一到家就找东西吃，挺尴尬没怎么准备吃的，面包牛奶我知道她不喜欢。我还是找出来了，她牙疼却喊着要吃辣条，上次她吃过之后我好像就没怎么记起吃了，放了这么久还好保质期长没有过期。冰箱里也没有什么她们喜欢喝的，都是凉的。我就烧了壶热水，因为ah还要喝药，n喜欢喝咖啡，想冲一杯给她的。至到她们走掉水凉了都没有喝呢好奇怪。ah今天真的很饿了，找吃的没怎么找到，粥还有很久才能熬好。饺子她也不怎么吃馅就很奇怪，真怕家里没有吃的呢！ 这时我记起我带回家的一份炒面片，应该还没凉ah就想吃，我本来打算用微波炉热一下，但也不怎么凉可能ah实在太饿了吧，就等不及拿去吃了，今天ah吃的挺多基本一半，还说第一次吃面片挺好吃的呢。她顺手洗了一个苹果很大的那种，似乎也吃完了。我给n煮的水饺煮了好几遍终于出锅了，第一次给女生做饭吃虽然很简单的就怕做不好煮不熟不合口味。这次蘸料做的不太理想，放了少许的盐，n不喜欢；醋放少了，才知道她真得吃醋好多，如果有下次机会我一定会记住做的更好。对了n的味觉真得很奇特，我就放了几粒鸡精她都尝出来了，就怕她不喜欢呢！n今晚真得可能吃饱了，饺子剩了几个，她苹果也没吃，粥也没喝。ah可能也是吃饱了吧，有些困在我长住的房间休息了。我辛苦为她熬的粥也不尝一口，实在很让人失落，特意没加糖的。过了一会喊她来喝的，特意给她舀了2个红枣，她也没怎么喝完接着回房间看剧了。而我和n在客厅看电视，《沉默的真相》随便聊着天，n好像也困了有些打盹，好奇怪她们两都睡眠不足的样子。刚才ah还说要骑我车带n回宿舍的，这下看来不行了。ah吃饭期间也打了电话，不知道是不是还是打给她喜欢的人的，是不是和以前一样，来我家的时候一直开着语音呢。只听到她看剧时哈哈大笑的声音，或许此刻的ah是最放松和开心的吧，没有压力灯光很温暖她困了只想睡一会。我看她半倚在床边，我看到就说困了上去躺一会还早呢。他似乎没有听我的，只是侧依着玩手机。我想今晚的床铺是不是有了ah的体温和味道，但这只是瞬间的想法我不允许我自己瞎想，心猿意马我毕竟已经戒色这么久了，我不能有任何杂念，而我也做到了此刻内心平和。 快九点的时候，ah睡眼惺忪地出来了，说准备回去了n也有些昏昏欲睡的。也是哈，是不是换个环境没有压力，也可能是到家了有了少许的安全感，容易嗜睡犯困吧。我不放心ah骑车带n回去，就送她两下楼打的。走得急，我尽然没带手机，下楼了才记起来，只好让ah破费了。这次从西门出去的，ah很快就打到出租车了，她走的时候问我每天早餐哪里吃的，我明白了她好奇我每天带早饭的地方。我说就在这条街，永业路铁三小附近全是好吃的，我明天还是会给ah带早饭，这就是默契吧！ 很快还没有二十分钟n发消息给我，她和ah已经回到宿舍了，ah在手机看电视而她开始思考人生了。我问思考什么她又不讲嘻嘻。我说你们两今天都感觉挺困的，赶快早点休息吧。并说好明白还是带一箱苹果给她们，她们都喜欢吃的。就是很好奇没有机会亲自问问ah，今天她第三次来我家，是不是有其他的感受或者尴尬呢。我想着她会不会记得以前发生的故事和细节，那两个让我难以忘却和放下的夜晚，她是不是会记得当时的感觉有木有一丝回忆和留恋。我以前告诉我过，她还是有感觉的。应该没有骗我吧。我真的已经放下这些记忆了吗，应该没有吧，时而想起时而回忆，时而克制时而模糊。但我和ah相处也没有因此尴尬或者不适应，有了坦然和从容。可能是我对ah的喜欢有了变化，不在是好奇和欲望，自私或者占有等。我再也不会幻想不切实际的发生，我只会好好祝福做好一切力所能及的事情对她好吧。比如一碗稀饭，一句问候，一次早饭这样细小入微的关心。我不知道这种喜欢和感激会持续多久，但我一直很怀念，但我知道我不能这样就能克制自己。再也没有和ah聊过私密的话题了，我也不再战战兢兢了吧。我就是好奇或者幻想我也克制自己，这就是我的改变，就是不知道ah现在的心思和想法。希望我现在的一切所作所为弥补我当初的自私无知和对她的伤害，我希望这样的机会还能持续，我想让这种感激的一直长存，可能只是奢望，但我依旧期望。 有些晚了，她两这个点应该睡着了吧！明天继续给ah送早饭抑或午饭加班餐，还有苹果一箱和她室友，我不能忘记的。今晚暂时忘记ah忘记一切好好睡觉！晚安！ 早睡日记（三七） 今天是周六正常加班的一天，不是很忙，下班也早正常下班的。把带的苹果送到大学生公寓，我以前住了五六年的地方。本来约好和ah还有n一起打乒乓球的，可是ah牙疼不想玩还要加会班，只好我和n先去玩了。我把苹果带到公寓楼下，停好车，带进去n看见了，我说直接送楼上去吧，你不方便搬室友又不在。她说先放活动室，打完乒乓球再说。我和n还有两个同事四个人就随便打乒乓球。许久没打的原因，手生发挥失常。n可能故意照顾我的感受，她用不擅长的横卧拍和我玩的。说实话，n的技术水平真得很厉害最为女生打得非常好了。 中途又来了一个新同事总共五个人，交替玩着谁累了就歇一会，换着玩。好久没有运动了，玩着就流汗了，时间真快，一转眼快七点了。我的确累了不想玩了，这时n好像喊了一声一起玩吗。我只看到了ah的背影，她今天回宿舍挺早，可能累了牙疼不想玩都没来活动室。这时，我也不想玩n要回去陪ah了，我就借机离开了。本来打算把苹果搬到五楼的，n不让直接送我出了公寓。我也挺木讷的，没想起请她们喝水或者吃饭。实在太渴了，在百乐超市买了一瓶冰可乐还有一瓶怡宝矿泉水，就加速电瓶车回家了。 到家给n讲了一声，说我自己泡面吃了。我问问她和ah今晚吃什么了，忘记请你们吃饭了。她说ah迷上炒面片了，我说昨天真她第一次吃吗。小区下面兰州拉面就有，她说帮ah带的，n对室友真得照顾优加啊。她吃的米饭，然后就没有消息了。 其实今天一直想给ah发信息或者打电话确认一下明天是否加班的事情。本来之前计划周天来家里玩得，我也推掉领导周天安排加班的打算，我在犹豫明天要不要去加班呢。要是ah还会去看书，我还是有去加班的必要，至少给ah带早饭的。对了今天n一直在ah办公室，我觉得不方便就没有打电话给ah办公室，也不知道她两有木有聊起我。我想着反正明天也没事做呆家更无聊，还是正常去加班吧，车间那么忙总有事情做的。 主要是习惯了给ah带早饭的日子，怕ah忘记吃早饭不自己买就挨饿了。她这两天牙疼，不能吃辣等。我明天还是会带豆沙的包子和稀饭吧。就算ah不来加班，我也正常带饭，似乎这样的习惯已经成为我现在生活的一部分。我真的很想去做照顾ah的事情，当然顺便照顾我老乡嘻嘻??。 今天中午就挺意外，我本来不知道n一只和ah在一起，如果送一份加班餐真得不够吃呢。ah是补班吧，估计自己上报午餐了。但我一起送到办公室了，免得自己去拿了也省事了。 今天我试探地问了明天还给你们送加班餐的，n可能不好意思吧不愿意接收我的好意说对我不好，我才不在乎呢。这是我愿意做的，能有一个可以照顾的人，想ah一样我觉得她需要我就不会拒绝的我，我很感谢她。ah好像说需要我，就从来不质疑，也不会嫌弃，也不会说不受用等，这是我很欣慰的，这和n不一样。反正我没有女票，我想对谁好想照顾那个女生，都不会惹任何人生气吧。n是有男票的ah至少有喜欢的人，但是她们都不在身边，而我这个朋友就当男闺蜜来看吧，总能力所能及帮到她们，我就很知足并乐此不疲。我其实并没有放下对ah的喜欢，但我知道我不能再想太多，不能奢望一些不可能的结果。如果ah对我有意思，很早以前就答应我喜欢她追她了吧，她更不可能那般决绝地要求我删除微信。所以，我就是还是喜欢ah我也不能表现出来，不能再给她莫名的压力。我觉得现在的状态挺好，至少还有一起相处聊天的机会，我会非常珍惜每一次的机遇，这或许也就是我唯一能做好的事情了。 再说n吧，大大咧咧的女汉纸没心没肺，人家有男票，我也不能有非分之想，我以前也试探地问过n她说我们更适合做朋友，我知道我会把握好和老乡的距离吧，要正常一些不能也给她压力。我说我要是女生多好，我们觉得是要好的闺蜜，还有ah可以经常一起出入，到处吃好吃的去玩等。不知道在ah和n的眼里，我到底是怎样的存在。ah只把我当作同事或者朋友吧，n应该当我老乡知心大哥哥，男闺蜜吧。这些可能我都能够接收和理解，有关喜欢无关喜欢似乎没有那么重要了吧。 今天用手机码字的，因为在用电脑看《盗墓笔记》极海听雷第二季，真得越来越精彩，爱不释手喔。看电视也可以释放压力，一边看一遍写日记，并没有觉得一心二用呢。昨天晚上的确失眠了很久，一趟下不多久就梦魇惊醒了。今天要早睡一会，希望蚊子不要再打扰我。早睡日记写完也没有早睡，这的确挺让人失落的。不知道ah有木有空看我写得早睡日记，今天已经第三十七期了，也有八万多字了吧，积少成多我也改变了不少。这些好的改变都是ah启发我的，我会持续更新下去的。或许有一天ah或者n也都会离开我的生活，我也会持续记录下去。我没有告诉过第二个人，我写作的事情，除了ah一个人。明天还是去加班，正常给ah带早饭，如果中午需要我还是会给她两带加班餐的。看完这集盗墓笔记，我就睡了，晚安！ 早睡日记（三八） 今天本来是不需要去加班的，但是我以为ah会去加班看书什么的，需要带早饭，我就还是一早起床和平时一样很早。提前没有联系ah和她沟通，她今天没有来加班就挺尴尬。我是通过和n的聊天才知道的，今天的早餐没有被浪费，被n给吃掉了。应该是ah告诉她的吧，不然她怎么会知道呢。其实，午饭加班餐我也多报了一份，最后我也下午休息了溜之大吉算是浪费了两份加班餐。想着ah来加班，n中午不回去的话，正好带两份饭的。 当我得知ah没有来加班，n也早早回宿舍了，我也没有一点加班的动力和欲望了。做好库存报表，就被领导喊去车间搬杆子去了。断断续续忙了很久，早上时间过得真快，到点加班餐不想吃，直接骑车回家了。到小区的时候，不是很饿，突然想喝牛肉汤，就到淮南牛肉汤要了一个中份的15块，两个烧饼三元，总共18块。味道可以，吃完就回家休息了。看了很久的电视，中午也没有休息，两点左右去家附近的农业银行激活了一下社保卡，今天的好久不加班的日子我的周末时光好像就这样浪费了。晚上还是照常点了一份黄焖鸡米饭，和qq一起玩了一把云顶之羿，就是联通的网络太烂了，一直断线玩着没意思就没在玩。 刚刚和n在聊天，她说我理解力差而且很固执，和ah对我的评价如出一辙。我终于醒悟了，我个人问题太大了，怪不得没有人喜欢我这样子的男生。我注定单身一辈子了吧，真的。我太自以为是，总给别人压力。别人不让做的，我就坚决不去做。或许会好一些吧。 早睡日记，似乎陷入了僵局，突然没有可以记录和更新的内容了。以后是不是还有必要去坚持每天都更新呢。想想最近的早睡日记，基本记录的都是关于ah和n的一些小事记对话等。如果她两真得不再和我有交集，我会去记录什么呢？应该还会有有意思的事情，有趣的人出现吧。接下来，我的生活到底会出现什么变化么，我真得需要去改变吗？我其实一直都在改变吧！只是变化的速度比较慢而已。 就听n的话，尽量少发消息给她，除非有事情，喜欢也只能是出于朋友的那种，保持距离即可，距离产生美。就像ah当初告诉我的一样，一个人越了解你要么越喜欢你要么就越讨厌你想逃脱你。说白了，就是一厢情愿的喜欢或者表白没有任何存在的价值，只会给对方压力。看到这一点会明白好多，也会放下许多，就算是似是而非的喜欢都能放下还有什么拿不起放不下的。喜欢一个人可以没有任何理由，不喜欢一个人可以有千万种理由。喜欢一个人不是错，那不喜欢一个人当然也没有错。不要为不可能的事挣扎，意思就是强扭的瓜不甜。这也算ah以前言传身教教会我的吧，我一直不曾忘却，也不敢忘记。 很多事情心甘情愿就能够变得简单，唯独喜欢一个人一厢情愿是不会有好的结果吧。时间久了累了也就放下了，喜欢也会随时消失吧。往后的日子，该如何更好地处理和面对ah和n直接的关系，应该不会有尴尬或者不适吧。既然是同事室友老乡更多是异性朋友，这样的关系其实不再复杂。我想我就是固执的，自以为是的，为了不切实际似是而非的喜欢付出所有其实挺可笑的。没人懂你理解你珍惜你，这就是自以为是。我只知道，她们需要我我会挺身而出义无反顾，不需要我的时候，我超身事外远离她们，止到一切如旧恢复正常。不曾失去也不曾拥有，这种状态就最好的。不会失望不会痛苦不会伤心和难过，因为一开始就没有什么，有的只是自欺欺人自以为是的付出，而这些付出是没有价值或一文不值吧。 这个问题我真得想明白了，真得有了自己的答案了吗？我想暂时还不确定，还需要时间来给我答案。ah当时交给我的方法，一个是新欢一个是时间。这也因人而异的，我就不行我恋旧而且记性太好，没有放下过去哪有心思去寻找新欢。没有新欢又怎么能放下过去，似乎进入了不可逆转的死循环。而时间，是我从来不会质疑和怀疑的存在，时间真得足以改变一切，一个人的渺小在世界面前如沧海一粟，不值一提而已。 这么说来，我内心其实早有了答案。是的，强扭的瓜不甜，不强求，不固执，放下别人才能放下自己吧。ah如此n也一样，我知道答案了。我下面能做的唯一正确的选择就是听取她们的金玉良言，保持距离，像朋友一样相处，再不行就还是同事或是老乡，这样一来不就简单了很多。我也倍感轻松，不喜欢一个人真得可以身心愉悦和轻松，这样的感觉很好。我有时候扪心自问，我到底有木有喜欢的人，有吧只是我喜欢的人不喜欢我。那有木有人喜欢我，没有吧。我是无趣的灵魂，注定孤独一生吧。不强求不固执，就可以释然啦不是吗？该休息了，晚安！ 早睡日记（三九） 不知道从哪里记述今天比较特别的一天呢，周一通常都是比较忙碌的。昨晚睡的也不晚，不知道为什么刚睡下就梦靥了，惊醒后恍惚了半天，去趟洗手间回来在床头静坐了一会才敢再继续入睡，早晨醒的也非常早，六点就被繁复杂乱的梦境烦扰，不再有睡意，看着手机等待闹钟响起。天气有些阴沉，昨晚应该是下雨了，不过应该不大，早上有些潮湿，淅淅沥沥的小雨，不会影响我骑车。今天要给同事张姐带一箱苹果的，差点忘记了，搬下去后放在电瓶车前座，空间正好，不影响骑车。 去给ah买早饭的时候，正准备把车停在路边，被城管大叔警告了，说一定要停在上面安全位置，这几天都在应付国检，挺严格的，不敢违背只好骑上去找了半天才停好车。给ah照常带了两杯稀饭，还有两个素包，我自己则买了2块钱的锅贴就骑车直接向公司出发了。感觉起迟的原因，骑车的时候故意加快了速度，到公司的时候才七点十分左右，送早餐到ah办公室的途中，没有碰到一个熟悉的人，也挺异常的今天，估计是太早了吧。就担心来太早，ah迟一些来早餐会凉。 昨晚睡前，n发消息给我这两天老睡不踏实，趟床上就累容易做噩梦。我分析了半天也没找到重点，今天一早发消息问她睡得好吗?她说做了噩梦，应该是睡得不好。我又给她聊了一些关于梦境事情，似曾相识的感触那么相似，推荐电影《盗梦空间》给她，她说看过就是没有看懂。我说诺兰的电影一向如此，好几重梦境需要多看几遍才能懂。接着她聊到质量月的事情，领导让她参加什么质量会议。我正好需要写一篇质量月征文，一直在构思酝酿丝毫没有思路，想着n是档案学出身，写各类论文想必信手拈来不是难事，我就试探着让她帮忙写一篇交差应付领导的安排。她一开始很谦虚推辞了很久，最后还是写不出来，她发给我她的提纲，题目是《质量即责任》，我觉得很有见地，她只写了几句，但似乎很不错的样子，字也清秀好看，是女生的那种细致。我说挺好的题目，我就接着写了，反正一千字内也不难，参与奖还行，到时候请你和室友吃好吃的吧，她默认了没有再推辞。 本来打算今天晚上回来找点灵感，一气呵成的，有些事情耽误了明天上班有时间再写吧，反正有了标题有了大概的方向就不难写了。早晨看着ah黑色的信使头像就一直不放心，不知道今天的早饭吃了吗有木有凉，到九点的时候我还是拨通了办公室的电话，除了小信使这是我目前和ah唯一可以联系的方式，和上次一样应该是那个男师傅的接到，我说ah在办公室么，今天早上上班了吗？电话声音很小听得不清楚，ah今天早上应该没来上班，不然小信使不会一直不在线的。我就说了声谢谢匆忙挂断电话。想着ah知道有人找她或许会立即登录小信使吧，可这次没有音信。着急也无计可施，我又不方便问她室友就只好再等等看了。 n快中午的时候，突然发一条消息给我，说一个男生突然摸一个女生的头是什么意思？我当时楞了一下，立即回复，那就是这个男生对女生有意思。我说我喜欢一个人就想摸一下她的头发，我很喜欢头发散发的洗发水的香味，我以前问过ah你用的洗发水这么好闻，ah说就是公司免费发的，我就纳闷我偶尔也用过但没有觉得这么好闻啊。我解释这只是我个人的想法不代表全部，这就是俗称的摸头杀吧。我接着发了好几张表情包都是关于摸头的，n似乎懂了说她当时楞了一下没来地急闪躲，我就是这那个男生太过分太放肆了，女生是不会喜欢轻易动手动脚的男生吧。n回复是的，我就说下次机灵些学会闪避，不能默认不然对方会误解的，n突然觉得尴尬。我就说你一个有男票的女孩子尽然问我单身狗这个问题就很奇怪挺离谱，她回复真的是，不知道为什么会问我，至少我觉得n是比较信任我的吧，我就说你一个人男票不在身边，一定要保护好自己，不要太傻了。我发出去我后悔了，怕惹她生气不高兴，她回复还好一般不会生气，我就相信了。 中午一上班ah头像点亮了，她回复我了，早上请假了没来上班，一切都好，我准备问她上午有什么事请假了，但我还是没有问出口，虽然关心担心她，但我又不是她至亲的人比如男票等没有权利过问，我就问牙疼好点了吗，让她注意些。并且有一个效益奖算法二选一的专业问题，关于财务核算的，我准备请教ah的，我喜欢ah认真给我解答问题的样子很容易想象出来，但是她说要先看看在给我讲但一直到下班也没有回复，我想她在忙吧就没有再发消息打扰她，不选第二种计算方法就默认第一种了，不知道差别到底有多大呢。顺便我问了ah那天没有喝多少粥的事情，我说是不是稀饭熬的不好喝，你才喝那么一点，而你室友一口没喝，她说那天实在喝不下了吃东西太多了，并鼓励我很好喝，我也选择相信了，并说非常有成就感。 下午下班前又下雨了，不是很大，是n发消息告诉我的。我不打算骑车了准备搭顺风车或者坐公交车的，但出去的时候雨很小我就又想着骑车，去车棚取车刚准备出发突然又下大了索性不骑车了闹心。这时n问我怎么回去的，是不是没骑车我说是的去坐公车。她说今天胃不舒服，想喝大米粥，宿舍没有米而且这边买不到，我想着让她们来我家我现煮给她们喝，但是n回复ah今天么有时间，我已经坐上公交车了，下雨天不方便她们来家里不方便，我就试探的问煮粥送过去可行应该不会凉吧，n可能真的想喝胃不舒服喝粥暖胃她又不好意思直接说，她一个人注定不会来的。这期间我的几个同事好基友兄弟们说今天来我家里聚餐，好像不允许拒绝，n她们有顾虑不会来一起聚餐的，n真的想喝稀饭，我就送过去吧，n这次没有以前那么坚决的拒绝，我想着她可能真的需要，我就答应她回家立马煮粥送过去，因为我以前答应过做她的外卖员给她送饭的只是她没有允许，今天难得需要我非常乐意，很高兴被需要的感觉，我就去做了。 回家立即收拾煮粥，准备妥当倒计时50分钟开始，这时候兄弟们陆续来家里了，我说明情况给好朋友送稀饭去，让他们随意吃喝，我就趁机溜了，这时稀饭熬好了，我带了两包零食还有一把伞就出发了，准备买两个热馒头带给n的，只是去晚了没有馒头只好带了2块钱的饼，不知道n是否会喜欢吃。由于下班没有骑车，下雨带伞的缘故，我还是准备滴滴一下，打个车送饭方便速度也快就去做了，快七点的时候才送给n的宿舍楼下，打电话让她下来取的，而我还要立马返回家和兄弟盆友们聚餐，我之前在群里发了，稀饭还有剩余的让他们趁热喝掉不然凉了就浪费了。 匆匆送饭就两碗稀饭不知道n够不够喝，要是有大一些的饭盒，可以装的更多，这样如果ah也在宿舍，她两一起喝都够了。因为ah说过我煮的粥好喝，我就有理由和动力做下去就这么简单，回家的路上发消息给n，粥没有凉吧，够不够喝，她说正好够绝对够，她说很高兴一直感谢我，我说我也很高兴给你送饭，我非常愿意去做的。就想给ah每天送早饭一样，就算当一次外卖专员我也很乐意。很快回家了，他们几个已经吃喝差不多了，这时已经快七点半了，我出去送饭足有半个小时，就道个歉不好意思兄弟们继续陪他们吃点喝点。qy有时走得早，j和z玩王者，l看电视呢，我就随便吃点，快九点他们都撤了，我收拾完卫生，洗漱完毕已经十点钟了。就刚才n还发消息试探我，因为好早之前就说了晚安休息了，我希望她今晚别做噩梦睡个好觉，她不让我瞎操心，我就说现在就睡了你也是。今天早睡日记就到这里了，已经11点了，似乎有些晚了，今天写了快一个小时了吧。明天没有电瓶车，我会起早几分钟，给ah带早餐，赶公交车怕迟到，晚安！ 早睡日记（四十） 今天是早睡日记更新的第四十章，时间很快，距离上次事件的发生已经过去很久很久了，我的记忆似乎有些短片。早睡日记坚持写了41天，累计字数也快突破十万大关了。因缘际会，上次没有实现的约定，今天总算完成了。还记得那天周六，ah耐心的邀请我去和她室友吃鱼的细节，那时候ah还没有删除我的微信，我也是因为害怕怕是最后的晚餐，没有勇气去赴约，也是那天加班太累一夜未睡的原因，那天晚上雨很大，比今晚都大，雷声阵阵，我继续失眠了一整晚，雨也下了一整晚，我听着雨声想着ah一晚上，那时候我觉得我无药可救要彻底奔溃的。 往事不堪回首，有些记忆并没有随着时间的流逝而消失不见，她一直存在内心某个柔软的角落，总是会在夜深人静的时候突然造访，内心空虚落寞的绝望似曾相识。她说过的每一句话，每一个故事的细节，我都历历在目。“许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来”，的确是这样的，你越想忘记的回忆，越是忘不掉。 今天去看了ah和n的乒乓球比赛，她两都参加了，我没有报名，三点五十分开始的，我去的时候n已经在比赛了，很惊险的一局，十三平，最后n险胜，ah一开始打的很好，情商高的表现，估计输给领导了嘻嘻，她两今天挺开心的。其实乒乓球比赛还没有结束，ah和n回去之后，我也觉得没有意思不想再继续观看也就回去了，这时候快下班了。n发消息说你回去了啊，我说我以为今天比赛结束了呢，看你们离开我也就回去了。n说没有结束还要继续比赛，没一会功夫，n说她战胜了计划部很厉害的一位师傅，我就感觉很棒，夸赞并祝福她，进入下一轮淘汰赛，明天的对手不容小觑，我让她留心一下，争取进入下一轮比赛，我相信n不要紧张发挥正常水平，一定能进入决赛或者一鸣惊人。 今天天气也不好，快下班又下雨了，现在还在下雨。快五点的时候，n问我加不加班，我说马上下班，她说下班一起去吃饭，我说正好我还没走我在厂门口等你们。n说今天去市里吃，她和ah先回宿舍。我冒雨骑车懒得穿雨衣，小雨不大。今天n发语音的直接，可能嫌打字麻烦，或者我们熟悉了语音更方便。我说你们想吃什么，我马上到家了我来安排。n就给我推荐了一家银泰的吃鱼的地方，因为ah喜欢吃鱼，我打开大众点评浏览了一下，问可以预定了吧我来先预定。n说不捉急，她们还没有商量好呢。我说要么去珠城鱼坊吧，离我家近去过挺好吃。最后，还是ah选择的在百合公馆那边的一家齐祺鱼锅，上次ah和n就是在哪里吃的，ah还有会员卡呢。 手机快没电了，随时充了一会，换好衣服，我发消息问你两到哪里了，回复广电中心了，很快啊她们坐108的。我现在立即出发坐公交估计也赶不上她两了，我就索性出去打了滴滴快车，因为下雨我也特意带了吧伞，怕手机电量不足我特意带了充电宝。我快到的时候，n发消息说她们已经到了，司机师傅鲁莽了没来及靠边错过红绿灯硬是把我多拉了一个路口。当我穿过天桥重新折返到店里的时候，我就看见ah和n已经在点菜了。今天ah还是穿着上次一样的衣服，黑色的吊带长裙，咖啡色的旧旧的衬衫，一双尺码略显小的小白鞋，没有穿袜子光脚，鞋子踩着没有提起来很慵懒的样子。n由于晕车公交车也晕有些恶心，说喝点免费赠送的饮品缓解。n几天穿着和上次差别不大，依旧是一双旧旧的黑色帆布鞋，黑色的宽松的运动裤配着一件宽松却合身的白色衬衫。今天ah选的位置依旧是8号桌，她两坐在同一侧，可以坐很低的那种沙发，而我坐她们对面一张椅子上，我正襟危坐，期间给她两倒了几次饮品。n晕车不舒服，ah有些累是不是趴在桌子上休息着。 对了，她两一直聊着我这个直男听不太懂的话题，我总是插不上话题，就静静在一旁地听着。她们约定一起看书考试，很有追求目标明确，我真的羡慕和佩服她们，活得精彩目标明确。我陷入沉思，她两迟早终究会离开公司离开蚌埠，我会很珍惜与她们相处的时间和机会的。ah亲口告诉我，以后早餐还是一杯稀饭，一个胡萝卜包子，或者豆沙青菜都行。还说n需要早餐也让我带，我当然很乐意，我住这边方便早餐也多，只要她们需要喜欢我就会乐意去做，她们都是我的好友，我无所顾忌就想去照顾，就这么简单而已。n想吃甜品，我们吃完鱼就出来在华海城市广场的一家老约翰买了一份吐司面包，n担心自己吃不完，就买了杂粮的晚上可以和ah一起吃，不然第二天就不好吃了，天热容易有馊味。这时候天下着雨很小淅淅沥沥没有停歇。ah打着自己的伞，我也带了一把伞，n没有伞，我自己撑着伞怪不好意思，我说借伞给你，n也没有要，之前很少和女生同打一把伞，似乎这样的体验不多。n说雨小，正好淋雨一会很舒服小时候经常淋雨。我也把伞收起来没有再打，我说我是唯一有伞还会被淋湿的人，我就陪你淋雨吧，淋雨一直走。 走了两三站路，雨也没有下大还是很小的雨。这次我们是给ah买化妆品的，去商之都拐角处的一家屈臣氏，可能今晚下雨人少，店门关闭早的原因吧。对了中途去丰原给n买蛋白粉，但是品牌不对怕奶奶喝不习惯只好作罢。ah可能想快点买到化妆品吧，走路一直很急很快，我和n在后面差点都跟丢了。下雨的缘故还是走路太快，n都有些人流汗了额头的头发都湿哒哒的，我也好不多哪儿去，发型也被雨弄乱了。我提议去百货大楼那家看看，具体方位我记不清了，ah依旧走在前面，红绿灯都不管不顾了，n开玩笑你闯红灯了，ah挺可爱的居然当真了，自己把自己吓了一跳。走了半天右拐之后，经过天桥终于快抵达寻找的目的地。对了还有一件有意思的事情，马路上路过一个女士，ah和n谈论她身上的香味说不像香水很好闻，还说自己用护肤水什么的味道也很好闻，我区分不了，我就能闻到女士洗发水的味道，是我闻到最香的味道了。 ah应该很熟悉那边的街道，很快我们就找到另一家屈臣氏，ah买的什么化妆品我这个直男不懂连名字都没记住，反正也不是很贵。原来女生都喜欢护肤和化妆，平时我都没有在意ah是否化妆可能太淡不易察觉吧。n说她挺粗糙不是精致女生好久没有化妆了，她喜欢自嘲开玩笑吧，大大咧咧的呢。这一路她一直没有打伞，我也是，雨不是很大。出来到公交站准备打车，我先滴滴的半天没有回响，ah等不及了直接自己下单很快就搞定了，我真的很失败有些失落，吃饭也是ah付钱的，我就有些过意不去，我算什么男人嘻嘻？ 这时候雨下大了，我就顾不了太多，我打开伞和n一起打着一把伞，还好我的伞够大。突然n好奇的问我，你的雨伞不会也是小米的吧，黑色的伞好看，我说是的你猜对了，小米全自动雨伞。你室友的伞也是黑色的，真的很好看呢。ah打着伞，一手提着刚买的化妆品，另一只手拿着手机打车，手机都被雨水淋湿了，我直男癌了没记起帮ah拎东西，n手里也拎着刚买的吐司面包，就我两手空空。n说你看我室友真可爱，我迎着夜晚的泛黄的路灯光亮，侧着脸一脸认真的ah真的好可爱啊，ah强调说是漂亮好不好。的确ah属于很耐看的女生，越看越舒服不是很惊艳但总是让人印象深刻。正在开玩笑的时候，出租车已经到马路对面了，我撑着伞帮n挡雨ah自己打伞，她两坐在后排我则主动坐前排的。我说师傅走不走胜利东路，我中途在红叶山庄要下车的，师傅很好讲话哪里都行不怕绕路，的确是顺路而已。 经过火车站，汽车站还有二院，在二院的时候，我提醒ah你想拔智齿的话，就在二院吧，蚌埠最好的牙科就是二院，我的智齿就是在二院拔掉的。ah可能真的胆子小怕疼，不敢去拔牙，虽然医生建议拔除才能一劳永逸，长痛不如短痛，但是ah好像一直没有下定决心，那就只能祝福她牙疼早点好起来吧。到红叶山庄一站我就下车回家了，她两还要坐好几站路才能到公司公寓呢。回家简单洗漱了一下，准备问问她们到宿舍了没有，n已经发消息给我了，说她们到宿舍了，我也就放心里。顺便谢谢n送我的蒸汽眼罩，说可以改变睡眠，我这两天一直梦靥睡眠不踏实，总会早醒，昨晚还做了一晚上的梦，我写了微博还有说说记录了我的梦境。我试探问了问n需不需要我给她也带早饭，她似乎自动过滤了没有回答我，我想暂时应该不需要吧。她以后看书累了想吃其他的或者稀饭什么的，我也会一起送过去的，就像ah需要的一样，她们同在一楼也方便，这是我目前唯一能做好的小事了吧，晚安！ 早睡日记（四一） 天气的确转凉了不少，晚上凉嗖嗖的，一个人在家可能更显得冷清吧。 一边看着《听雷》一边写着早睡日记，写完就早点休息吧。可能今天早晨起早的原因吧，此刻有些疲倦看着电脑不知不觉打盹了。 昨晚睡得稍微一些，但是没有再做噩梦。可能昨天用了蒸汽热敷眼罩的原因吧，睡觉之前戴好，薰衣草的淡淡清香很容易让人放松下来，眼睛湿热很温暖的触觉，似乎身边有了人的体温，这种感觉很熟悉却又陌生，让人迷恋。 对了今天还特意谢谢了n，谢谢她送的眼罩。以后不会经常用的，除非晚睡才用吧。 早晨按照ah的吩咐，今天只带了一份稀饭，还有两个包子。特意发信息给ah问她早饭够不够吃，她说够了。 我回复看书费脑需要补充营养，想吃茶叶蛋或者其他的直接告诉就行。 ah也答应了，只是她有时候就是不直接给我讲不好吃也不说除非我问起。 今天ah主动给我发了一条消息，问我有木有认识在火车站的同事，她周五去火车站接人。 我想了一下车间的确有住在火车站附近的师傅，说不准能搭个顺风车。 我说问问再告诉她，不行在回复你。ah说实在不行自己打车去，五点就到站了，她应该会请假去的，应该是ah非常重要的人吧。 家里人亲人或者喜欢的人吧。回头我问了办公室同事，有倒是有要么周五没空或者下班晚来不及。 明天准备告诉ah不介意我骑车送她去火车站吧。我说要么电瓶车借你你骑车去接，ah说骑车不是很好，也是不安全。 我之前骑车就戴过ah两次而已，记忆犹新。n今天参加了女子组乒乓球比赛，斩获第二名佳绩，一鸣惊人。 很开心的告诉我，我没有空去现场观看给她加油也算遗憾了。n告诉我，别人说她发球一般容易吃亏，我说很不错了呀就是力度小了一点缺乏技巧性，以后可以学着发下旋球呢。 下次有机会争取夺冠，你是有潜质的。下午一直在忙就没有再联系。我把写好得质量征文发给n帮忙修改，她一只没有回复。 名字都是n写得，我只是接着写完凑够了字数而已。n今天也开始看书准备考试了，晚上七点多发给我修改好文章，说她还在办公室看书，她快要被蚊子吃掉了。 天凉了蚊子还这么多，真得是奇怪了。我想把家里闲置的驱蚊器带给她用，她拒绝了说不让我对她那么好。 我也没想太多就是出于朋友的照顾和关心。我说我对朋友都很好，对你再对好一点点。 n和ah一样，都是我想照顾的人，我没有女性朋友吧，所以对于ah和n我格外关照吧。 以前问过ah，想义无反顾照顾你对你好是不是喜欢，ah不以为然总是问我喜欢她什么，我说一切她不相信我的话。 她不允许我继续喜欢她。n也是，她今天告诉我，不要在注定是过客的人身上花费那么多的精力。 我说没事哈，好吧~_~但都是我心甘情愿乐意去做的，我不太在乎结果的人。 其实，有些经历比结果更重要吧，总能学会一些东西，这就知足了嘻嘻。 这些道理也是ah教会我的。喜欢一个人不能和她在一起，不能拥有她，就放下她祝福她，希望她好，我觉得我已经能做到了。 ah和n已经达成了约定，她们每天都在看书，有追求有目标，迟早会离开这里，而我很大可能是不会有任何改变了。 我也答应过n会力所能及照顾她，止到她离开这座城市。ah也一样，只要她需要我，我就会出现。 这样的日子，有所期待，有可以关心和照顾的同事或者朋友，变得很简单，真希望这样的日子再慢一些可以长久一些。 晚安！ 早睡日记（四二） 早睡日记（四二）今天一早正在给ah买早饭的时候，n发信息给我了说晚上失眠了。 就简单的三个字，我说是不是昨晚看书太累了，才没睡好啊。估计她又思考人生了吧，才会失眠。 我想着顺便带杯稀饭给她，就买了，和给ah的一样，去的早挂在办公室门扶手上。 发信息给n，她生气了，不高兴说她脾气犟，不允许做的事情，不让我做。 我害怕她以后都不理我，我就没再坚持，说就这一次勉为其难喝了吧。 计划会结束之后，依旧给ah发信息了说明了昨天找顺风车的事情，没有帮到她，愿意的话我送她去车站，她今天一天都没回我消息估计没有后文了吧。 从室友n口中得知，ah周末的确有事，来不了了，本来一起来家里做客吃饭的。 今天的预定的酒到了，n通知我去拿的。她负责的，一直断断续续聊天着。 下午拔河比赛，我也喊n过来看看，她参加了上场了，站在最后一个，真怕她瘦弱的身体弱不禁风会扭伤手腕吧。 是那种差距很大的拔河比赛，直接被秒杀。我安慰她，重在参与别受伤就行。 我正在呐喊加油，n拍了一下我的肩膀好熟悉的感觉，转身就看到了n熟悉可人的面孔。 随便聊着天，突然她们一届的一个小直男说了一句不中听的话，说n工作证的照片p的太厉害了，和真人差别太大了一点不像。 我就说真直男不会讲话当着女孩子的面，是不是也单身的我开玩笑的。 n似乎耿耿于怀一直在纠结这个问题，老说自己长胖了不少，需要控制饮食跑步减肥。 她说有时间让我陪她看书，国庆回来晚上陪她跑步。她似乎对我这个老乡真得很信任，我非常欣慰。 虽然她一直拒绝我关心她，帮助她。但我还是忍不住去做这些，这可能就是出于好感或者喜欢吧。 n想周六来家里一起做火锅吃，只是没确定好呢ah周末有事不吃辣，估计她也来不了了吧！ 反正周六我是不会加班了，晚上车间聚餐，白天有空，就看她们来不来了，反正我很期待每次的聚会。 晚安！ 早睡日记（四三） 今天已经很晚了，想着是不是没有必要写早睡日记啦。还是随便写一点吧，以作纪念。 刚刚送ah回宿舍才到家，正在和n聊天，n正在干一件大事说要晚睡一会。 ah不回来她会害怕的，可能睡不好觉吧。一晚上都会开着灯，但n一直说是秘密，过两天再告诉我，我也没有再追问。 突然收到ah加好友的信息，这次我没有再犹豫，立即同意了。还没等我发消息，ah直接打语音过来了。 让我去大润发超市接她，这时候已经十点多了，就在火车站解放路那边。 让我稍等几分钟，她再次打语音，我就骑车出发了。我到了地方，给ah打语音说马上出来了，又问有木有下雨，我回复没有又等了几分钟，ah打语音我就在身后看到她了。 我挥手示意让她过来就直接骑车出发了，她让我送她回宿舍，我说当然可以。 只是在过地下桥的时候，不小心转错方向不知不觉到达吾悦广场，我方向感很差，差点迷路。 ah用手机打开导航，我才瞬间反应过来，从雪华路饶了一大圈才回到胜利东路，不知道ah会不会怪我，大晚上的出门急也没有带外套ah相比很凉，下次如果还有机会，我一定会带外套以防万一。 今天ah有心事或者尴尬吧，一路比较沉默，基本无话。我就找话题聊着，问她为什么一直穿着一样的衣服，不过真得很搭符合气质。 她开玩笑说穷没钱买衣服。不知道是不是真得，我说很节俭啊。送她到宿舍楼下，她腿有些麻估计被风吹的久坐造成的还是其他原因呢，我让她慢点稍微放松一下再走。 她明天回凤阳老家，明天应该没时间来我家了，本来ah准备晚上来的，但是我们车间有聚餐，没有时间了，不知道下次的机会还在什么时候，ah还会来吗？ n今天发了她同学表姐结婚的相册说刺激我下，让我有木有羡慕想找对象结婚的想法。 她一直拒绝我关心她，说没有结果的付出没有必要她不想让我再对她好，应该是一直拒绝我的吧。 我应该是没有机会了，我会以老乡朋友的名义对她好照顾她。她明天可能会来家里，答应做奶茶，还一起买菜吃火锅得去。 不知道现在她睡着了吗，有木有在失眠。明天会不会来家里呢？我发的消息n也没有下文没有回复，ah也是一直没有动静，是不是又会删除我好友呢。 对了，今天隔壁邻居送我两个自己做的小螃蟹，只是我不怎么会吃，基本浪费了，很是惭愧啊。 晚安！应该休息了有些晚了。 早睡日记（四四） 昨天喝酒了，而且很多，比平常喝得都多。本来准备写早睡日记的，回家电脑都没打开就困了直接上床休息了。我觉得还是有必要继续写下去的，以后拿来读读，当作一部写实小说吧，主人公是我自己。昨天是很精彩的一天，我真的很开心，在我记忆里，必然会留下浓墨重彩的一笔。昨天如约n来家里做客了，我和她一起去超市买火锅料，和各种菜，还去菜市场买了一些新鲜的蔬菜，回家自己做火锅吃。ah还是没有来，她好想回凤阳老家了吧，还是在和朋友或者喜欢的人在一起就不得而知了。她问过我，我说晚上车间有聚餐，她估计晚上有时间，准备再过来的。 最想感谢n的，她做火锅真得很好吃，洗菜切菜非常拿手一看就是老手。还帮我把家里收拾的非常整齐，我从来没有感受过的温暖吧。感觉挺过意不去的，来做客让她忙的满头大汗。她真得很厉害，太会收拾了。好久没吃火锅了，这次是自己做得，吃撑了，浪费了一些。我在洗锅收拾厨房的时候，n一直在收拾房间。到下午三点了，n要去看一位师傅，我就送她去公交站，她自己去了。我回没事，就打了几把lol大乱斗，只是网络很卡，玩得不是很舒心。 时间好快晚上6点了快，我就骑共享单车，去参加车间的聚餐，在兴业街那边不是很远一会就到了。昨晚状态很好，就多喝了点，昨晚是二哥骑车送我回来的，涛弟也跟着我，留宿一晚上。起床头晕乎乎的，一觉到天亮，今天还是给ah带早饭了，她挺客气说谢谢那天晚上骑车带她。明天晚上就回家了，明天还可以给ah带一次早饭吧。 今天发生了一件不愉快的事情，我落荒而逃了。n报考的岗位审核不通过，因为已经就业的原因，她心情不好告诉我后，我一直在安慰她。可能我真得直男消极悲观惯了，不会安慰别人，惹她生气了。别说了，你这是安慰人嘛？确实，我不会安慰人，我总是自以为是，我要多听对方的见解和想法。这也是以前ah告诉我的，我还是没有意识并真正改变吧。 下班专门给她两送石榴吃的，最后ah只留下一个，其他我带回家了。还有，月饼我不知道n不吃月饼，她没要我以为她真生我气，我有些慌乱，落荒而逃啦。我可能从心底自卑了吧，觉得自己的照顾和关心有些多余，我一我是处了吧。我真的太固执太自以为是了。别人不喜欢吃的，我就以后尽量不带。我本来打算等ah和n一起下班的，但不知道为什么当时自己先溜了，是我不配吧，还是我自尊心作祟。我冷静想了一下，是自卑造成的，我一点都不果断，我不会哄女孩开心，我就选择逃避或者离开。我就感觉我真得对不住n她心情那么差，反而还要顾及我的感受，来安慰我。我可能让n又失望一次吧。我真得不会与女生相处，尤其在女生哭泣或者生气的时候，我不知所措，这就是我的缺陷。n说她一时半会考不走，会教我怎么与女生相处的。她心情应该不好，晚上不知道有木有吃饭。她回复我她没事心情好了，我就选择相信了。我不会安慰人，听我讲话反而会适得其反，这也是ah告诉我的。 晚上吃完饭收拾完，给大姐打了视频，告诉她我回家的消息。然后给老石打了视频，他正在打麻将，没怎么聊天，就说这次回家估计不出去玩，不经过兰州应该没有机会相聚了。和n约好了，明天下班一起去火车站的，我们同一辆火车同一个车厢。她说六点出发的话，会来家里，煮水饺吃。时间来不就在火车站雪园去吃馄饨。就这样说好了，看明天的情况吧。对了，今天把剩余的没吃完的菜送给邻居二军了，告诉他我回家的消息，让他帮忙照看家里，有事联系的。石榴买多了，不知道再送给谁，除了给邻居二军一箱，其余的我想着明天是不是带到办公室去吃完算了，放着一周后估计坏掉了。今天还没有睡意，看着盗墓笔记等待时间到了再睡吧。今天是难忘的一天，因为n的心情不好，我落荒而逃的事情。今天s10比赛依旧拉跨，lgd真得很水，连输三把，不过最后又扳回一城，还有理论出线的机会。如果，今天倒数第一，lgd会被喷解散吧。 想着再给n发信息问问，心情好些了吗，有木有休息，她说还没有，在干大事，她一直没有告诉我大事是什么，说过两天再告诉我，有一次半夜十一点她发信息给我，问我喜欢吃什么馅的饺子，我就挺奇怪，最后她也没告诉我为何发问，我也没有猜到。昨晚喝酒了，还好回来就睡着了，没有趁着酒劲打电话给其他人，也没有发乱七八糟的信息给任何人，这样很好。我好像记得给ah发了表情，她又删除我好友了，我也就删除了，突然很踏实，无所期待的感觉真得很好。我已经对ah没有幻想了吧，我觉得那种喜欢的感觉还在只是我克制住了。 还有，在n面前我怎么总是不自信，她们怕同事瞧见我还是我太敏感了太不自信了。我想既然不是男女朋友，为啥会顾及那么多呢？普通朋友挺好的，无所顾及，不会怕被别人或同事误解吧。n不会留下来的，她一直在拒绝我对她的好，总说怎样怎样，她男票会不高兴的。我是一个缺乏自信和勇气的人，总是浅尝辄止知难而退吧。n太优秀太完美了，我是没有机会和可能的吧。我会非常尊重n的意愿，不在固执己见，给n压力吧。就像今天我的慌乱不知所措，其实就是我没有信心缺乏勇气的表现吧。不知道n是否理解我的所作所为，我自己很自惭形秽，感觉很失败。不知道后面的机会，我能学习到多少与女生相处的技巧呢？我不能再想太多，就自然一些，顺其自然吧，是比较合适的方法。晚安！ 早睡日记（四五） 现在躺在上海发往兰州的t116火车上，今天火车虽然晚点7分钟，但是丝毫没有影响回家的脚步。 马上要关灯了，我还是决定写完今天的早睡日记。来蚌埠工作这么多年，第一次回家有人陪着，这次是和老乡n一起回家的，我从天水下车，她继续坐到定西。 她之前本来打算不回家的，我买的今天t112的票，后来n说也是28号回家，我试着改签了，尽然成功了在同一座车厢。 她在下铺，我在另一侧上铺。今天n给我讲了许多她的故事，都是小时候的陈年旧事，包括父母爷爷奶奶故事，原来n的童年多灾多难，父母也经常吵架，和我一样，但她的性格复杂多变，我却很沉默，沉默寡言。 今天n来家里，吃了我煮的水饺，然后我们一起出发去火车站的，走着慢的原因，迟了一分钟就错过了115，一看还有七站路，只好打车了，怕错过火车。 对了，张师傅专门送来了月饼，在火车站，n远远就看到了，在火车站广场聊了许久才进站的。 刚刚给n微信发了信息，道了声晚安，说今天你讲的故事很精彩，以后有机会再说给我听。 n有些晕车，太累了吧，我往下看了一下她似乎已经进入梦乡了。今天坐在下铺，和n的距离非常近，看着她突然有些陌生，听着她说了好多自己的故事。 近距离看一个人会变得不太一样吧，如果不是关灯，我想我们还可以一直聊很久。 n愿意一直说下去，而我也非常喜欢倾听。她真得非比寻常，性格多变，心态非常豁达乐观。 我喜欢有故事的人，n今天特意洗了头发，一身黑色宽松的衣服很干练，头发没有扎起来随意披着更好看，外加一双黑色马丁靴，超酷，对了还带了一件红色卫衣，完全变了个人，和穿工作服的她判若两人。 她说给室友准备了口红，我印象中ah也不化妆的呢。明天中午就到天水了，吃完一碗正宗牛肉面，坐动车到秦安转车回家，尽量晚上抵达。 明天会起早，再和n聊聊，我还想听她的故事。晚安。9.28写于t116火车卧铺 早睡日记（四六） 早睡日记更新到今天已经突破十万字大关了，今天是假期回家的第一个晚上。 老家没有电脑，只好用手机通过锤子便签写作，写好了之后再用助手发表。 昨天发现我的作品有了粉丝和关注者，还在作品下方留言了，通过公众号留言找到我的作品的。 我一一细致做了回复，这些微不足道的关注和留言，让我更加有了继续写作的动力。 今天一大半的时间都是在火车上度过的，早上醒的很早，n好像晚上睡眠也不踏实，很早就睡不着了，她微信发信息给我，说可以下来坐会我在上铺不方便。 车厢有两个小孩子太闹腾，根本吵的睡不着。这趟火车也很奇怪，老是咣当咣当的一惊一乍的，半夜三更都能让人惊醒。 下到下铺，坐在n的床铺上和n聊着天南海北的话题。我只是简单洗了了把脸而已，n很用心带了护肤品还专门刷牙了，我就吃了随身带的口香糖。 我和n在一起的时候，好像总是n主动找话题的，我更多时候都在倾听。 她还给我看了她许多空间的相册，各个时期自己的自拍毕业照片视频还有旅游相册，家里人的照片，我们似乎真得很熟悉的老朋友那种，很亲切没有丝毫尴尬。 只是当时经过宝鸡到天水这一段路程，基本全是隧道，没信号太弱加载不出来，她说老天不让我看的，没办法。 我到天水下车再转车回家，然后她还要继续坐两站在定西下车然后坐车参加同学婚礼的。 快十二点的时候火车抵达天水站，我就匆忙和n告别忙着下车了，我说节后见，到了告诉一声。 她说，你也是到了说一下。从来没有体验过的被关心的温暖，以前回家都是自己一个人，这次和老乡n一起回家的，虽然中途分道扬镳但那种老乡之间的默契和关心感觉真得很让人怀念。 我从天水火车站下车，坐一路公交去天水南站，换乘去秦安一点半左右的动车，到秦安只需要12分钟，准备在秦安再坐去五营的大巴车。 到秦安的时候快两点半了，我估计n快到定西站了，就发信息提醒她下车注意东西带全别落下了。 下午三点的时候，n发信息给我已经坐上定西的车了，四点的时候，她发信息我到了。 之后就一直没有音讯了。我五点半左右才到莲花，经过五营，我从徐洼村徒步回家，到家里已经快六点半了。 狗子不在家，没有拍到，和往常一样发了朋友圈，很多人都问我小黑呢，怎么不见了，准备明天给狗子来个特写专门发一下的。 家乡晚上的月亮真得很亮很亮，月光如水水如天。n我记得她想看家乡的月亮，就发给她了，但一直没回复我消息。 应该在忙吧，或者是和她男票或者好友在一起没时间故意不再理我了。 我就不再打扰了，刚在帮双鱼挑选小米手机，性价比最好的一款redmi9已经下单了，互道晚安之后可以休息了，今天坐了一天车的确很累。 家乡的夜晚已经很冷了，还好有电热毯，低温保暖的话还行，可以自然睡到天亮，今晚一定能睡个好觉什么都不用想，有父母在一切很有安全感，晚安！ 早睡日记（四七） 今天下了一天的雨，今天也是在家的第一天，早上起的很早，六点半已经起床了去地里帮忙摘苹果的，到快九点的时候基本摘完了，这时候雨也下大了，我帮忙收拾装箱之后，就回家了。老爸还需要跟车去镇里去交苹果。下雨了，路湿不安全，但还是要去，这也许就是作为一个普通农民的无能为力吧，我真的很是自责什么都帮不了也改变不了目前的这种困境。 老爸他们还没有来得及出发，就接到村子里会长的电话，说村里有人出意外了人估计不行了，让老爸去帮忙的。电话听得不清楚，是我接的我有些慌乱，老妈还没有回家，他们都没带电话我都不知道怎么联系告诉他们这件事。正在犹豫期间，老妈从苹果地里回来了，我就告诉了她我刚才接到电话的内容。村里的风水似乎一直不行，经常有意外发生，大家虽然惶恐却都习以为常了吧。生命的无常脆弱，一辈子的追求或许都是渺小不是一提的。我忽然意识到，父母的身体不好，如果我有一天也不在身边，姐姐妹妹也一样，发生什么意外该如何是好，就像妈妈这次手术我也是无能为力，就感觉挺不孝的吧，一直在麻烦姨姨家里照顾。我觉得，我需要尽快改变目前的现状，不在让父母那么辛苦，虽然我没有太多能力但我要更加努力去改变。 给爸妈用交了医疗保险，一人一年才280块。今年的苹果价钱不错，辛苦了一年收入将近8k，老爸老妈都很高兴很有成就感。舍不得花钱，一只在攒钱。更是为了这点苹果起早贪黑，没日没夜的在地里面朝黄土背朝天。殊不知，我现在一个月的工资都远远超过他们一年的苹果收成。他们的爱是无声的，是默默地付出，是为了给我攒钱娶媳妇吧，说来确实有些懊悔我一点不争气，一直在自暴自弃，不打算结婚单身一辈子，是我辜负了他们吧，我的确很惭愧，但我又不知道有效的改变方法或者途径。当初为了凑够房子首付，基本榨干了家里所有的积蓄，房子装修没有再好意思向父母开口，现在我虽然一个人住在偌大的房子里我是孤独的，有负罪感吧。目前我还欠着银行装修贷款8万整，卡里的存款没有多少，现在是没有能力去还清只能一直延期有余力再说吧。月供3k基本占据工资的一半，一还就是三十年，我真的突然好怂，不想谈恋爱不敢结婚，不知道未来是否可期，只是得过且过得浪费着时间和生命吧。看着日益苍老的父母，我真的于心不忍，想尽快完成父母的心愿，但我有无可奈何无计可施，就感觉生活从来没有这么艰难过。 对了，今天还发生了一件很是意外的事情，值得去纪念一下。是关于公司的事情，我们车间的喷涂线今天好像着火了，来了六辆消防车最后火情应该是控制住了吧。真得是多事之秋，意外频发。也是，二十四小时超负荷运行，不出事才怪呢。只是接二连三的出事，没有引起足够的重视，认真去整改也是有隐患的吧。这些文字我只是记录事情的发生，不做过多的描述和评论，不然会对公司或者车间甚至自己的工作产生影响吧。那就隐秘起来吧，反正也没有人看，无所谓?_?。 昨天晚上给断续n发了两次消息，都没有回复只言片语。话说，当时我的内心是期待点什么的，一个表情或者晚安都行，可是一直没有。今天白天我也在没有发任何消息打扰她。我觉得一个人如果没有任何期许，没有付出，就可以内心强大，不惧失落吧。n给我的失落感前所未有，可能我真得太在乎她了吧，我发现是我错了。她有男票，而且今天应该和她许多闺蜜朋友在一起，她又怎会记起我这个无足轻重的老乡的存在，是我草率了，她现在根本不需要我的关心，她甚至有些烦我，她心情不好，不让我给她发信息了。我有些失落，感觉自己的关心是多余，我就没有再打扰她，虽然有些担心，但我感觉我不配，我不能有任何不切实际的期待，我也就不会有失落吧。 一直没有回我信息的n晚上快七点的时候，突然打电话给我，我就挺纳闷平时联通手机家里没有信号，她怎么突然打通的，应该是有事而且比较急吧，不然不可能直接打电话的。接到电话聊天不到两分钟，她声音和平时不太一样，有些低落，我感觉到了，她心情是不太好吧。原来她联系不到室友ah，微信电话都不会宿管催促说宿舍灯一直没关。问我有木有ah其他联系方式，我如实告诉她，自从ah互删我微信之后，我就没有其他可以联系的方式了。我说ah应该没有回家吧，暂时让宿管帮忙关一下灯问题不大。 我有些话多了，我承认，我随意问了一句明天你当伴娘，我想看看你穿伴娘衣服的美照可以分享吗？n很生气，说不当伴娘了，现在很忙，显然我不该问她这个问题，让她彻底生气了，我最怕女生生气，不懂得安慰哄她们开心就是不会花言巧语假惺惺的那种吧，这一直是我欠缺的，也可能是我单身的原因之一吧。我现在心情不好，不想说话，不要在发信息给我了。这是n最后发给我的微信，就没有然后了。我也就没有再去打扰她，她只是嫌我烦吧，她这个时候需要的人不是我，我是有自知之明的。但是，我还是在qq说了晚安，尽管我知道还是没有音讯。我总算理解了她以前给我说的话，无所期待就挺好的，自己不会失落更不会难过。雨还在下着，估计会下一晚上，明天妹妹应该会回家，带老二和妹夫一起来看爸妈，这样子人多一些，我就不会像今天这样一个人感觉孤独和无聊了吧，晚安！ 早睡日记（四八） 国庆回家已经第三天了，连着下了三天的雨，就连夜晚雨也一刻没有停歇过。在家的日子似乎变得简单不少，容易让人产生与世隔绝的错觉，会让人沉沦却又倍感无聊，开始回念上班下班以及加班的日子啦。 昨天本应该继续写早睡日记的，但是由于某些事情，失眠晚睡了一会，觉得晚睡失去了写作早睡日记的初心，就今天白天有空写写吧。总觉得有千言万语需要跃然纸上，心底的话写出来或许不在那么沉重有压力，也不会因为胡思乱想而彻夜失眠吧。 在老家的生活，的确很简单，每天除了抱着手机无所事事，因为下雨的缘故，其他帮家里干农活的计划也泡汤了。家里没有洗澡的条件，可能是我懒吧，还是天气寒冷，我已经三天没有洗发了，头皮本来就油腻现在感觉很痒有些难受。家里自来水断了好几天了，这两天吃饭用水都是天雨水，下雨路滑去担水也不方便吧。我在家里用水都比较节省，挑水真得很费事，路途比较远。 庄子里有人去世，老爸就去帮忙了昨晚好像一夜没有回来，老妈在厨房准备午饭，我起床没多久刷牙洗脸，准备看书书，回家的时候带着一本书，可是心不能平静看不下去，就更新一下我的早睡日记吧。 以前觉得早睡日记应该在睡前写，写完一天的发生，一整天的心事就可以安然入睡。我发现我错了，有好几次断更不是因为我喝酒醉了，就是心事繁重严重失眠不想去更新了。真正烦心的心事或许只有自己感同身受，无法准确的用语言去记录下来。如果可以完全记录下来，暴露在空气中的心事只是经过加工斟酌改编过的吧，应该称不上是真正的心里话。刚才百度一下我的名字，出现了好多早睡日记的链接，这让我有了继续更新下去的理由和动力。以前的理由和动力是ah带给我的，她说会看的会成为我的读者，我就义无反顾写下去了，我只告诉过ah一个人。我不知道她一直有木有读过，或许没有吧，我在她心里只是无足轻重可有可无的存在，有时候是压力或者累赘。但我还是感激ah的，至少她指引我方向，让我可以用写作的方式转移注意力，转移对一个人的喜欢，而如今我好像真得已经放下了，时间是良药，我虽然没有新欢但时间已经慢慢治愈了我。早睡日记以后的更新可能会更加随意，只言片语或是长篇大论，没有更新字数和更新时间的限制，有需要更新有心事有发生的时候，我再去记录这样或者才有意义吧。写早睡日记不一定能让我早睡，但我已经改变了熬夜的习惯，在差不多的时间重复差不多的梦魇，这些改变已经差不多了。 说起昨晚没有更新的原因，是我心情真得非常失落，不想写一个字。失落的原因还要从n回复的消息说起。毕竟中秋节，我其实一直在担心n她那天告诉我她心情很不好，我发信息给她，她很烦不要我发信息给她了。但我没有意识到自己的错误，是我太侥幸了吧，我抱着试试的态度，主动发信息给她看看，表达一下我对她的关心。可是，事与愿违，这次好像彻底激怒了她，让我失去了和以前一样嘘寒问暖关心她照顾她的机会。她说，你没必要这样，你的关心超出了朋友的范围。我突然醒悟过来了，她一直把我当老乡或者朋友，而我单身太久的缘故，容易产生错觉，想着怎么去喜欢她呢，是我太过天真了吧，她一直拒绝的一直没有给过我表现的机会。这就是作为一个舔狗所付出的惨痛的教训，我当时真的非常失落又变得不知所错，就像当初ah对我一样，删除微信以后不让我再纠缠。我是卑微的存在，我没有存在感，我不配在同事或者朋友面前被提起或者被看见吧。这样自欺欺人的喜欢不要也罢，一厢情愿的付出根本打动不了喜欢的人，舔狗的日常似乎更是一个天大的笑话，只是自己不愿意去承认罢了，还在幻想某些不切实际的发生或者结果呢！ 是的，就连开始都没有，还期待什么结束，还能有什么满意的结果，我突然很累发现自己就是一个大傻子，无可救药的大笨蛋。人家或许真得不值得，我的喜欢太卑微太廉价，我就应该立即止损，才不会在自以为是的较量里让自己受伤。n的确是一个好女生，只是我没有福分，她拒绝我喜欢她的确是为我好怕我受伤，我其实应该明白并且及时保持距离的。而ah就不一样，她好像在利用我的喜欢，有时候需要帮助的时候才主动联系我，比如带早饭或者其他微不足道的小事，我一直以为只要我心甘情愿总会变得简单。ah也告诉过我，有时候经历比结果重要，我一直坚信她的话，喜欢或者爱而不得的人，有过经历和回忆或许比在一起更重要吧。我发现是我错了，我和ah不属于同一类人，我记性太好，回忆太深，我轻易走不出来。我宁愿没有经历没有开始没有期待就不会去失落和难过，最后超然物外就不会动真感情就不会受伤。 n则不同，她一直在告诫我及时止损，是我没有理解她的用意，她对我的主动问候或者关心，我一意孤行罢了。有时候喜欢一个人很难去克制，有些距离也很难把握到恰到好处。我细细思索了一番，女生讲的话真得不能全部相信，一半或者差不多了呢，她们无意的话比如陪她看书去跑步推荐电影给我看，正在干一件大事过几天告诉我，而这些事情往往没有了下文，但我一直没有忘记还在期待着发生，是我太不了解女生了吧。 ah和n都是我想喜欢和照顾的女生，她们都不喜欢我，都不给我机会，我总算明白了，喜欢一个人真得不可以强求，会给对方很大的鸭梨，你的喜欢卑微廉价不值一提，因此及时止损及时放手保持适当的距离，这才是最好的办法，以后可能还可以做朋友，不然连朋友的机会都没有了。早睡日记的主人公写到今天，两个女主角ah和n时常出现在我的文子里，有时候以ah为主，有时候又以n为主，我有一种预感，她们应该都会从我的文字里消失，总有一天她们终将离开我的世界和生活。而我自己的生活始终继续，或许不会有太多变化。早睡日记没有主角，我还有必要继续写下去吗？ 我想，我还是会一如既往的写下去。记录真实的生活，自己当自己的主角和读者，我以前的梦想就是写一本属于自己的书，就算只有自己一个粉丝我也会继续下去。有些人出现在你的生命力，教会你许多道理然后她们突然离开，你能做的不是怀念过去在回忆里出不来，而是要心存感激感谢她们地出现，让你有要勇气有力量更好地面对这个世界。有些人不需要再见，只是过客，遗忘是我们给彼此最好的纪念。 我终于做出了坚定的决定，不再主动发信息打然n，她是有男票的女生，我的任何关心只会让她反感，给她不必要的压力。我猜测这几天她回老家应该一直再和男票在一起，不再需要我这个普通朋友的任何关心和温暖，她才那么毅然决然的拒绝的，说那么难听和伤人的话吧，或许只有这样果断没有暧昧对我也是好的，我是理解她的。作为舔狗，我知道一开始太主动就会输的，但我不知道会输得这么惨，一无所有，这就是作为舔狗的悲哀，我早就预料了其实也能坦然接受。 对于ah我对她的感激一直埋藏心底无以言表，毕竟她是我真正意义上喜欢过得一个女生，我只希望她好，所有能做的我好像都做了，但能力毕竟有限给不了她想要的东西比如安全感等。以前总想着通过小时来弥补她等比如带一顿可口的早饭，我想是我错了吧，我对的喜欢已经让我不是我自己了，我真得有些累了。国庆回去之后，我应该不会再带早饭给她了，不是因为我不再喜欢她想照顾她，而是我发现我太幼稚太笨了。我觉得我终究还是克制住了对她的喜欢，我承认我内心深处一直感激ah的，但我不能再那样藕断丝连下去，我不能给自己任何不切实际的幻想，我要改变自己了，舔狗真得有些累了，我放下自己的同时我也会放下对她的喜欢。我已经开始做到了，无所期待，就可以百毒不侵。 我不再主动，不再患得患失，不再失落难过。就回归以前一个人的生活，我注定是无趣孤独的灵魂，适合独处适合安静适合孤独，我要隐藏自己的内心，伪装自己的欲望，就像以前一样。不强求不将就不卑微不迷失自己，不再做一个一无所有的舔狗，看开了就不会有任何怨言和期待，那些经历过得或者还在经历的记忆，我总能够忘却，时间是我最喜欢的方式，顺其自然是最稳妥的办法。再见吧，我想喜欢的人，我终于明白了，放下也是另一种喜欢。而我已经分不清，你是友情还是错过的爱情？我会学着放弃你，是因为我太爱你！突然想听杰伦的歌了，那就去听歌吧！ 早睡日记（四九） 家里的时间真快，为期一周的国庆假期算是结束了。明天就要收拾返程了，这几天过得很平静，没有期待稍许失落，这两天没有再下雨，一直在地里干活，昨天一下午今天一整天，就非常充实，时间感觉快了许多。妹妹来家里了，带着老二博涵，好淘气的小宝贝，可能我比较沉默寡言，小孩子说怕我这个舅舅就很奇怪，我其实挺会讨小孩子喜欢的。爸妈的身体都或多或少有些问题，老爸老是在抱怨生活等一切，我似乎和以往一样充耳不闻保持沉默。老妈刚做完手术没多久，不能干很繁重的体力活，而我作为唯一的儿子目前改变不了任何现状，我就非常自责，想着逃离老家远离父母或许不会那么愧疚吧。其实我一直在努力，可就是改变不了任何事情，是我自己能力不足吧，也许只有等到我成家结婚后才能有所好转吧，但我目前连女票也没有，我不知道怎么去改变和努力，反正就是不放心二老，每个人活着着实不易，走一步算一步吧。 看到老爸为了八块钱和别人争吵，而我作为家里的大学生不会算账，漠不关心似乎对三十三块根本不在乎。我真得不适合做生意，比如卖苹果，世界之大，人心险恶，今后小心为是。我吃过亏，那种自作自受不能告知他人的闷亏，提高警惕即可。吃一堑长一智吧。 自从n不让我给她发信息之后，我很识趣，再没有特别主动的发信息打扰她了。我猜测要么她真遇到棘手的事情，比较难过，不想再分享心事给我，我不会安慰别人。要么她最近和男票在一起，水瓶座的女生，不允许自己犯错对其他男生机会或者错觉，或者是我的步步紧逼，固执的关心让她讨厌我开始远离我了吧。其实，我真没有表白于n，我只是试着用我的方式去喜欢她，可能是我错了我不配，让她疏远我了。这个假期，她再没有主动发信息给我哪怕一句话，那天我实在忍不住一早发信息给她，过了好久她只回复几个字，我才起来。我的长篇大论，此刻显得那么格格不入有些尴尬。我怕我忍不住会浏览以前的聊天记录，我就一键清空微信和qq所有关于n的聊天记录。我还是在时时刻刻关注她的动态，qq在线状态，空间留言，名片偶尔点个赞，或许能引起她的注意。有一天，ah又突然加我微信，备注信息是谢谢我以前带早饭给她，现在不需要早餐了，以后考完试请我吃饭什么的。我看了下，没有再同意。我知道此刻我已经放下对ah的喜欢，就算以后必要的照顾也会是出于同事或者普通朋友的身份啦，真得很释然如释重负。我决定不再做一个舔狗，无条件对一个女生好，因为这样的男生最不会被女生珍惜，最后一无所有，受伤害的或许只是自己。尽管我内心足够强大，可是面对喜欢一个人的事情，自己有时候做不了主，有期望就必定会失落，习惯每天的聊天和谈心就会依恋。而单身狗的日常，孤独的日子不允许我习惯这些习惯，对任何人产生依赖，不然真得没有一年半载是放不下的。n这次做得很对，故意疏远和冷落我，就是提醒我保持好朋友之间的距离，不要去喜欢一个不该喜欢注定成为过客的人。这样一想我就很释怀，她真得太优秀太好了，太会替别人考虑了，我真得不配，不配去喜欢或者追求等。ah也一样，她在我心底永远都有一席之地，她是我真正意义上第一个喜欢的女生，为了她我作为舔狗心甘情愿，并一直感激于她。 对于n我似乎没有合适的联系她的身份了，老乡，同事，朋友等等，感觉早已不是这种感觉了。既然没有喜欢的机会，不能成为可以喜欢的人，我想就保持好距离吧，那些过往经历无所不谈的聊天等等，就如同删除的微信或者聊天记录，瞬间空白。 原来一切都拥有过，原来一切都是空白！ 假期结束，明天返程，正常上班，n和ah或许很快就从我的生活中消失了吧。曾经这么长时间存在于早睡日记的主角，没有结果就消失不见，多少有些怅然若失的失落感。我想生活仍然在继续，没有谁真得离不开谁，顺其自然吧，我也会主动出击，开始追寻新的目标，争取让生活恢复以前波澜不惊的样子，那样的生活平淡无奇，没有期待，却容易让人沉沦。 下面，是我单独写个n的话，准备最后用微信发给她的，但一直没有付诸于行动： jl我真的挺后悔的，没有把握好朋友之间的距离。我对你的关心和好奇慢慢地超出了朋友的范围，让你开始烦我，我意识到自己的固执，但似乎已经来不及，你对我的态度转变和以前不太一样了，我已经觉察到了。我虽然有时会自以为是，但我也有自知之明。人生若只如初见该多好啊，一切开始和相遇都是美好的。 我真的是孤独无趣的灵魂，注定孤独我也习惯孤独不再有期待，没有期待就不会失落。而你的出现让我有了想改变勇气，有了想去喜欢一个人的想法和冲动。有时喜欢只是一个人的事，一厢情愿吧但就是不受控制，容易产生错觉。谢谢你这段时间以来和我聊天，给我的温暖。我也努力过，也就问心无愧不曾后悔，也能够释然。 习惯真是可怕的东西，习惯每天和你分享生活和工作的点滴，当突然有一天你不再主动联系我，不再回复我消息，不再分享你的生活心事或者故事，我就突然很失落很落寞。我可能真得太在乎了吧，所以才会一直等你消息，哪怕一句晚安，我承认我是期待的，期待你的分享和聊天。我是一个没有故事的人，我喜欢听别人的故事，我更喜欢有故事的人，而你的故事你告诉我的或许只是冰山一角，很遗憾不知道作为朋友还有没有机会继续倾听呢。 我失去的是一个可以无话不谈非常珍惜想去喜欢去照顾去欣赏的人，而你失去的或许只是一个可有可无无足轻重的老乡或者朋友吧。 应该是回不到以前的日子了，我多少有些懊悔。不知道以后还能不能继续做朋友，你还会不会主动发信息给我。那些没有讲完的故事，那些没有实现的约定和计划等还有木有时间去实现。我可能真得单身久了太孤僻了，遇到喜欢的人总觉得自卑总觉得是自己不配，总会自我否定，不知道怎么喜欢一个人，我真得缺乏勇气。给你带来的压力和烦扰我深感歉意。 以后，我会保持好朋友的距离，尽量控制自己的喜欢，不那么好奇主动打扰你，窥探你的私生活或者你的故事。我真得不想轻易失去你这般优秀的异性朋友。我想非常珍惜，不知道我还有木有机会？我有时候真得很羡慕嫉妒你男票，像你这么优秀的女生，到底是什么样的男生才能配得上你，好让我彻底断了念头。珍惜还来不及呢怎么忍心让她不开心或者没有安全感呢？如果你没有男票，是不是不会这么坚决地拒绝我对你的喜欢或者关心呢？可惜没有如果，尊重你的意愿，不给你带来鸭梨，这可能就是我喜欢一个人的方式，只要你开开心心就好！ 喜欢一个人有时候可以自卑可以卑微可以失去自我可以心甘情愿可以不求结局。但是，我做不到让对方有鸭梨有顾虑有烦扰，因此喜欢一个人可以恰到好处适可而止吗？尽管很难，但也要践行去放下去释然去成长。这就是你教会我的，我真得很感谢你！ 不知道我是否有勇气把我内心独白说与n听，不知道她还有木有耐心和勇气去阅读。她不会知道我写小说或者博客吧。或者以后都没有机会了吧，其实都不重要啦。就如同ah答应我，会看我的文子一样，她是唯一知道我写作的人，可能她根本就没有阅读，更谈不上读者或粉丝等，这也不再重要了。重要的是，我把写作当成一种释放自我的方式和爱好习惯，能够一直坚持下去，善始善终，这就够了。一般离家返程的夜晚，也容易失眠，今晚估计也睡不踏实吧，但我还是需要早睡，装睡也行，晚安！ 早睡日记（五十） 今天乘坐t114火车返回蚌埠，6点36分从天水出发的，现在9：18分，刚刚经过宝鸡，手机也恢复了信号，尽管只是短暂的恢复，可以刷一刷头条动态等。十点钟会准时关灯，七号车厢的人不是很多，只有我9号中铺有人，上铺和对面中铺都没有人。我一般买不到下座，就一直在下面的凳子上坐很久。手机没有信号，就会听着歌曲，用qq阅读读小说，时间过得就比较快。一个人出现在旅途中也是这样消磨时间的，并不觉得孤独和不适，我非常享受此刻的安静，什么都不用想一直可以沉浸在小说的世界里。 这次不同，一个人多少有些不习惯。我会想起和n上次一起回家的经历，有人陪伴一起聊天的旅途似乎更加愉快。而这次记忆真得弥足珍贵让我念念不忘，这是一次难忘的回家经历。在蚌埠工作这么多年了，从来都是独来独往惯了，一个人到过很多地方，一直习惯旅途的孤单。就算只有一次的经历，却记忆深刻。今天试着给n发了消息，就是提醒她明天一早注意候车时间别迟到路上注意安全等，n也没有立即回复我，过了几分钟之后只回复一个字，嗯。简介有力，我也就再没有继续发消息给她的勇气了，我知道她打心底还是烦我的，她之前不让我发信息打扰她，我一直再努力控制发消息的频次，我好像做得不够好但至少没有再歇斯底里那般固执没有自知之明吧。其实，我还想提醒她，让她注意保暖毕竟天气已经很冷了。但是，我没有在发给她，我觉得没有必要了，我的关心超出了朋友的范围，给她造成了压力，一无是处。这种关心真得没有存在的必要了吧。n态度的转变，故意疏远和冷漠，我早已了然于心只是不想承认，多少抱有一丝幻想和错觉吧。但我也做好接收一切结果的准备了，最坏的结局就是失去n这个知心的异性朋友，一个我想关心照顾试图去喜欢的人。 今天是《早睡日记》更新的第五十章，值得纪念，今天这一章也是在火车上用手机一个字一个字写得，应该更有值得纪念的意义吧。知道没有人去阅读，我就可以肆无忌惮地写下去吧。我的文字以日记的形式记录真实的生活的发生，精彩的事情，有趣的人群，难以言表的心情。只是隐去了真实的姓名，我不知道我小说的主角有木有机会看到我的文字，发现自己有一天出现在别人的文字里，会不会显得不真实有稍许的诧异呢。 昨晚真得睡得晚不好，凌晨三点就惊醒了毫无睡意。回家的前一天晚上回失眠一整晚，而离家的前一天晚上也经常会早醒，这已经成为我多年的习惯了。专门百度了一下，早醒的人是由于没有调整好自己的情绪，或多或少有抑郁的倾向。我又百度了一下，经常梦魇的人也一样，情绪低落孤独导致的。但是我通过文字的记录改变了我的睡眠，治疗了我的失眠，而早醒似乎一直伴随着我，总是睡眠不踏实，只是早醒时间的差异而已。今天早上就挺奇怪，梦见了n拍了一下我的肩膀，我一下就从梦中惊醒了，再也毫无睡意。我仔细一会想，记起那个拔河比赛的下午，从万千人群中回首，发现n站在身后，原来刚才是她。这种感觉好真实，好默契，似乎是多年不见的老朋友，什么都不用说都懂，就简单的一句，原来你也在这里。与君初相识，犹如故人归。 火车从宝鸡站缓缓驶出，车厢里的人也满了，手机信号也开始变弱，马上要关灯了，我的早睡日记还没有写完。关灯之后，我还是写一会再入睡吧，反正在火车上从来睡不踏实断断续续的。还好今天的114行驶的比较平稳，不像上次回家的116总是磕磕绊绊一惊一乍的。或许平稳的运行，安静的时候更容易让思绪万千吧。这时耳机里正在播放着杰伦的《开不了口》。记忆一下子回到了那天t116车厢的时候。n那一身大气干练英姿飒爽 黑色装扮，配一双黑色马丁靴显得非常有气质，还有披散着没有扎起来的长发，在我的记忆里留下浓墨重彩的一笔。还有她那一件红的的运动外套，只是没有当面看见，一定很搭吧，气质应该更上一层楼了吧。还有她穿裙子或者风衣的样子，只能出现在我幻想的记忆里吧。你喜欢的样子我都有。 终于关灯了，车厢陷入了无尽的黑暗，只有我手机屏幕自动点亮带来的光亮。我想起刚认识n，那天宿舍停电。她发信息说，她在黑暗中被吞没了。我当时就担心她，想送充电宝给她，她一直拒绝不然我去，还说我傻，这是第一次有女生说我傻吧。我问她，如果很想去照顾一个人，想去关心她，这是不是一种喜欢的表现呢。n回复可能是吧，她也没有否定也没有确定，我回过头细细思考，或许从那一天那一刻开始，我就有了想喜欢n的想法吧。 突然有些饿，今天坐火车没有带零食或者吃的，因为手里拎着一箱从县城买的苹果，不好买吃得带就索性什么都没带。上车之后有些渴本来准备买瓶纯净水没有了就花了五块钱买了一瓶可乐凑合一下。喝了两口就放在下面桌子上了，不敢多喝怕中途下去上厕所麻烦。明天早餐应该也不会吃了，包里有苹果随便吃一个，中午就到蚌埠了，下去再吃饭吧。 n应该是知道我有喜欢她的想法，她她一直再拒绝，我也一直再保持着适当的距离，但这次不知道为什么会这样，她已经不再主动联系我，一直疏远和冷落我，我心里是明白的，她不想给我机会让我产生错觉吧，应该是为了我好，不希望注定是过客的人有任何结果吧，一旦深陷泥沼就没有那么容易脱身。没有开始就不会有结束，没有期待就不会有失落，如此甚好。 但我还是怀念和感激n留给我独一无二的体验和感受，让我了解到喜欢一个人的魅力和动力。这次一起作伴回家的旅途体验，是我最快乐最开心的记忆。那些历久弥新的陈年旧事，父母的故事，爷爷奶奶的故事，还有n自己的童年故事，学校的故事等等，我都记忆深刻，我也能感同身受，我一直在倾听着随声附和着，太精彩了吧。等我有时间有灵感的时候，我要把这些故事汇总起来写成一部有趣的短篇小说，一定非常离奇非常经常吧。我知道n是一个非常有故事的女生，她告诉我的故事只是沧海一粟，不知道以后作为朋友还有木有机会再聆听了。其实，我最感兴趣的故事，就是她和她男票的故事，好像她没怎么提起过。我尽管没有真正谈过恋爱，但作为旁观者，我是一个非常优秀的记录者，如果有机会我一定要尝试一下，用文字记录下来。有时候希望只能是希望，可能再也没有机会了也不得而知，这样一来多少有些遗憾了。 昨晚没睡好的原因吧，此刻倦意侵袭，有些困了。车厢里异常安静，只听得火车撞击铁轨的间断有序的声响。大家都已经入睡了，有得进入梦乡鼾声四起尽管非常轻柔。 熄灭手机屏幕，瞬间被黑暗笼罩，一下子踏实了许多。今天就写到这里吧，已经很晚了。晚安！ 早睡日记（五一） 今天带水果到公司，是我专门从甘肃老家拎过来的，穿越了一千多公里的路程，准备送给ah吃的，就五六个个头比较大的，颜色很鲜艳看着都有食欲的那种苹果，以前我答应ah带给她和室友的。今天比较冷，起床很早六点就醒了，想着n这个点差不多到徐州了，就发信息给她，这次回复比较快，就随意聊了几句，n似乎离开老家到这边之后又开始理我了，可能是我的错觉吧，但我也只是点到为止，没有再纠缠，让她和同学玩的开心，就再没有发信息给她了。 今天比较忙，一周左右累计的入库记录和订单都需要处理，只是各种错误缺件效率极低，明天去还需要好好处理一番到期订单呢。看着ah的小信使一直不在线，我想着她可能今天没来看书吧，但还是有些犹豫，就抽空给ah办公室打了电话，那个烂熟于心的公共号码，不知道电话的问题还是其他问题，我听出来是ah的声音，只是声音太小了我听的不是很清楚，我讲话她应该可以听到吧，我就说打算下班前把带的苹果给她送过去，我就挂断了。然后就一直在处理订单，偶尔去车间走走巡查一边。快中午的时候，ah突然加我好友，是关于送水果的事情。我准备解释一下，随手同意了，就简单地聊起来了，好久没和ah聊天了一时竟然不知从何谈起就是很不适应。ah果断拒绝我送水果给她，这次很决绝。她说以前的事情是她的错误，以后请我吃一次饭就两清了。我总觉得是我伤害了ah，她有自己喜欢的人，而我似乎有些乘人之危，让她做自己不愿意做的事情，我一直很愧疚，总在做一些力所能及的事情去感激和弥补吧。但ah看的比我开吧，她觉得没什么，但我总是感觉要负责任的。 让我意外的是，ah看了我写的早睡日记，有一大半吧，她说以后不会再看了。我想今天ah讲给我的话应该都是真得，我以为ah不会去看的，写得有些恣意妄为有些大胆吧，其实很多内心真实的想法也是不可能如实写出来的。我就觉得有些失落，我唯一的读者和粉丝，也是我作品的主角，更是我喜欢不得努力在放下的人。我的写作的勇气和毅力完全来源于ah，我说或许ah以后不会出现在我的文字里，但我的写作会一直坚持下去的。我真的放下ah了吗，应该是的吧。时间和新欢是两种出路，我没有找到新欢，而时间是我值得信赖的存在，不会欺骗谁吧，时间过去两个多月了，我似乎已经痊愈了。我懂得了不去强求，强扭的瓜不甜，我终于可以放下了。我会学着放弃你，是因为我太爱你。我戒掉了zw的毛病，开始戒色让自己变得阳光起来。 没有人爱的时候，就爱自己多一点。习惯孤独，习惯生活给予的所有，好的坏的，都能坦然接收。没有人喜欢我，我也不在轻易尝试去喜欢谁，这样就不会期待，也就没有失落，这可能是我自认为的准确的方式吧。 知道n安全抵达宿舍，我就再也没有发信息打扰她。虽然我很想提起送水果给她的事情，当然还是想顺便给ah吃的，毕竟室友呀，有好吃的可以共享的呢。是我多想了吧，n应该还是会拒绝，我要是坚持送给她，她又会生气，如果ah知道我的苹果她应该赌气不会吃的吧。这一天比我预想的要早的多，不出意外的话，今天应该是ah出现在我的早睡日记的最后一次吧。没有ah和n作为我的主角的时候，她们应该已经离开我的生活，我们再无交集n。我得早睡日记或许没有更新的内容，频次或许也会减少，以后有需要记录和更新的时候再更新吧。没有了ah这个唯一的读者，我得文字也只有写给自己看了，或许毫无意义，但是我找寻到的寄托和方向，这是ah带给我的，不论如何，对ah的感激一直存在。 昨天到家中午了，给花都浇了一边水，尤其n送我的薄荷，今早起来发现又生机勃**死回生了，我还是有些高兴和激动的。以前我养死了好几盆薄荷。晚上一个人还去看了电影《我和我的家乡》笑中带泪吧，被故事的情节和演员的演技感动和折服。昨玩睡得很早，觉得没有写作的冲动，今天就补写几句提到一下。天气的确冷了不少，室内温度跌破20°有些凉，我开始使用电热毯了，晚上睡前也开一会空调，电热毯一直在低温，一晚睡睡得非常踏实。 今天s赛的赛事非常精彩，和我预料的一样，sn战胜了对手，和g2争夺第一的位置，同时出线进入八强，给lpl的其他三个战队开了好兆头，我还是希望今年lpl继续夺冠。现在正在进行一场加赛，我希望还是sn胜利，第一出线。比赛已经开始了，就写到这里，看比赛去了。 早睡日记（五二） 今天的早睡日记还是用电脑来写了，由于假期的缘故或者看视频的原因，用手机断断续续写了十几章了。但我还是喜欢手指敲击键盘发出的真实的声响，一边听着网易云，一边平复一天的思绪，写完早睡日记就按时入睡。天气开始转凉了，开着空调让房间暖起来，然后关闭，电热毯开在高温，等床褥热起来就可以安然裸睡就非常踏实。 今天兄弟几个又来家里喝酒了，只是大家兴致似乎不高，我也没有准备什么东西，多少有些潦草和随意。下班把寄存在快递点的踢脚线电暖气用电瓶车带回家，就懒得下去买吃的的了。我说我就准备点水果，家里的饮料也没有了，好像只有以前剩余的绿茶。张景带了半只烤鸭和馒头，朱是空手来的，冷浩带了许多吃的，面筋，烧饼，臭豆腐，凉菜等。我先前怕不够又点了四个小炒外卖，送的非常快。老板挺坑的，就给了一双筷子，也怪我没有提前打招呼。但我我想一个人吃不了四个菜的吧，老板太水了不会察言观色，我应该不会好评的印象不佳。 冷浩最后一个到的，都快七点了，外卖送来也有一个小时左右，还好没凉，我把半只烤鸭用微波炉热了一下。等大家坐齐就开始喝酒聊天，白酒还是上次朱带的一小瓶种子酒，张景没有喝白酒说胃不舒服。期间张景和朱一直玩农药，冷浩则在看电影，好像是鬼吹灯吧。我则看着无聊的lol比赛，jd很拉胯，被台湾队给当人机打了，真的非常菜我一直不看好，的确有些失望的。九点左右差不多了，他们三个陆续离开，我收拾完卫生洗个澡就差不多休息了。今天把头发理了一下，感觉刘海轻飘飘不舒服，本来骑车准备戴帽子短发方便一些。 明天周六正常上班的，我刚才特意把闹钟调慢了十分钟，我今天发现不给ah带早饭，我直接从东门出发，在风动带或者吃早餐，骑车到公司不去大楼送早饭，比以前快了十几分钟。以前到公司七点十分左右，今天好不到七点就到了。对了，今天无意间在车间碰到总务科扫地的女师傅，她说她认识我，问我是不是交了女票，是大楼上的吧。我说没有女票，她说经常看我送早饭。我说现在不送了，同事不需要了。我当时真得有些惊讶，她都不知道我的名字，只是看我面熟吧。我基本送早饭的时候每一天都准时遇到她。后面应该没有机会了吧，她还开玩笑说你们条件这么好，还没有对象，并表示质疑，我尽然无言以对。 n今天开始早上半天到车间实习了，她好像主动发消息给我的今天，说被安排到工油实习了。车间烟尘油污噪音她一点不习惯，有晕车的感觉。我就安慰道，工油是整个公司条件最好的了，最空旷最安静的了。不习惯明天开始戴口罩呗，噪音话没办法，时间一长习惯了就没什么了。她们今天才发的秋季工作服，n不怕冷，一早上都穿着短袖，今天好像在办公大楼出名了，这个消息是财务的鱼小姐来车间告诉勇姐，被我听到的。我就告诉n，称赞她独树一帜。我说我们西北人都不怕冷吧，以前我也一样，大冷天经常穿短袖被办公室同事车间同事讲了多次之后，我就随波逐流了，融入集体了这就是一种改变和适应吧。不多春捂秋冻，秋天冻点没事，对身体好。 今天没有再给ah发消息，因为不带早餐了，没有可以联系的理由和身份或者借口了。虽然看着小信使在线，但我还是犹豫了好久，没有再打扰她。昨天带苹果给她，被果断拒绝后，我知道我已经没有机会了吧，ah以后应该不会出现在我的文字里了。n今天突然也问我，为什么不给她室友带早饭了。你可以不回答的。我没有思索就回答了，ah不需要了我就不再带了，以后估计也不带了。我明白ah这次的决绝，我没有机会再去关心和照顾她了吧。我还以为以同事或者朋友的身份会有一线机会，ah说不需要了，我知道她真得不需要我了。我终于明白一个男生不能太喜欢一个女生，你越纠缠越对她好，她越会离开你。强扭的瓜不甜，这也是ah教会我的，不喜欢强求，我此刻才幡然醒悟。我终于放下ah了吧，应该是的，内心很平静，不再觉得亏欠或者难过。 我是一个孤独的灵魂，可能更适合独处，我是摩羯座太笨了不会花言巧语，注定不被女生喜欢，面对自己喜欢的人也只是知难而退，浅尝辄止，看清自己的现状，就适可而止及时止损吧。n对我的态度一如既往的理智和梳理，告诫我不要对她好没有结果，她承受不起。我的关心超出了朋友的范围，她让我对待同性朋友一样对待她。她不让我我给她发消息，她烦。但又说不是不能给我发消息，就是有时候你的关心有点过。我知道我自以为是了，把握不好距离，不懂得喜欢一个人的方式吧，我就这样子了，注定孤身吧，想清楚了就不会有任何自责和怨言。 专门拎来的苹果，我都不知道送给谁了，我自己一个人好像一时半会吃不完。其实也有失落，有不习惯吧。就挺失败的，没有喜欢我的人，我喜欢的人又一个一个在拒绝和逃离我，我难道真的是天煞孤星吧。 不知道，反正就顺其自然吧。以后不再频繁发消息给n，我知道追求她的人很多，她还有男票，况且她是金牛座的女生，感情比较专一心太软，她认定的人就不会轻易改变吧。我就很好奇，她是像拒绝我一样拒绝着其他人对她的喜欢吗？她男票真的很花心，她没有安全感吗？不得而知了，她似乎心有芥蒂，不再告诉我她的心事或者私事关于她和她男票的一切。其实我现在反而不那么感兴趣或者好奇了吧，我觉得你喜欢一个人她不属于你不喜欢你，那就和你没有关系，她的过往她的经历她的未来，似乎和你再也没有半点关系不是吗？我记得她以前告诉我，她是一个坏女生，我没办法理解，一直没懂，就如同她之前每晚正在干的一件大事，我一直没有猜到过，她说有空告诉我的，我看是再也没有机会了吧，这些或许已经不再重要了吧。她说我一点不懂女生，不了解女生，是的我的确是小白，我和姐姐妹妹从来不谈及这些话题的。应该是我错过了喜欢一个人的机会，让她有了压力开始疏远和逃离我了吧。 就算失落和不习惯，至少我不后悔吧，我也试着努力过坚持过，但是她不给我机会，我就有自知之明，知难而退吧。不知道她晚上在看书还是在跑步减肥，我也没有再发消息问起，我觉得我的关心对她来说是一种打扰吧，虽然她以前说陪她看书陪她跑步，那只是偶尔的约定或者承诺不足为据，女生的话许多还是不能信以为真的，全部当真的话就会输的很惨吧。 今天控制住自己，没有在晚上发消息给n，我不确定她会不会回复，但我还是冷静思绪，决定不再自以为是去徒增烦恼吧。生活回归正轨，和以前一样，波澜不惊如一潭死水。在ah出现以前的那种日子，没有期待和希望，就没有失落和失望，就很简单很轻松，只是偶尔失眠，总能自我调节，在可控制的范围内。 对一个人的喜欢，却往往做不到那么理智，死缠烂打只会更容易失去她吧。而我不想因为我自己的原因，失去我自认为非常珍惜的异性朋友，所以我一定会保持好距离，就先从发消息的频次和聊天的内容控制做起，不再好奇窥探她的隐私或者其他，不再给她鸭梨，这种喜欢没有目的性，随意付出，不求回报，却心甘情愿，这或许就是我以为对的方式吧，晚安！ 早睡日记（五三） 今天日早睡日记停更的第四天，已经有三天没有写作了。自从ah离开我的生活，我的早睡日记好像没有更新的动力和内容了。每天重复不变的生活琐碎，的确没有记录的必要了吧。这三天没有早睡日记的陪伴，没有写作的时光，我在打游戏中度过，不知不觉就控制不好自己，忘记时间，有一天我是十二点以后才休息的，生活似乎又恢复到以前的状态，无所事事打游戏消磨时间，很想赢一把再休息，每次都这样，一直玩一直输就一直玩，恶性循环一点意义都没有。 当我意识到这个问题的时候，我冷静思考了一下，我暂停三天只是为了缓解自己的情绪。而我放纵自己，变得不自制，我就分析原因，我好想又开始失去目标和方向，开始自暴自弃了。的确，玩游戏可以暂时忘掉一切烦恼，但是总归是空虚的。因为无聊才玩的，然后越玩越无聊，没有节制没有克制这就是问题所在，意识到自己的薄弱和症结所在，总能够改变。 这几天也是s赛进行时，除了看比赛外还是会随便玩玩，一边玩一边看比赛。一个人的日子总归是孤独的，无聊的。但总要找到适合自己的消遣方式。我以前设想过主角ah不再出现在我的文字里，证明她已经不需要我，我的生活已经没有交集了。只是，想不到这么突然，难免没有适应。三天时间过去了，我今天平静下来，记录今天的心情或者发生的一切，我发现着实无趣。尽然没有可以记录的趣事或者聊天内容。 其实，这两天也见到过ah，当然不是正面遇到，怕会有尴尬。毕竟是同事，很容易碰到的。那天下班，我加班半小时骑车离开的时候，正好碰到ah和室友n一起下班的身影，我只是远远地示意打了招呼，我当时应该声音非常小，她们没有听见吧。那天ah带着一顶经常戴的帽子，而n则用手拎着我早餐带给她的杂粮吐司面包，这一次的会面就匆匆一别而已，我本来准备停车打招呼的，还是犹豫了就觉得没有必要就匆匆离开了。 今天在办公楼好像也看到ah了，我是找老总签字的，她急匆匆的样子好像也是找谁签字吧，很急切的样子我都没有来得及打招呼，就这样陌生了吧，终于淡出了我的视野。也离开我的生活，她再也不需要我的关心和帮助，我此刻也终于放下了。 这几天还发生什么有意义值得去记录的事情吗？哦，好像真有一件事情，以前学车的教练突然打电话给我介绍定西的老乡给我认识，知道我是甘肃的，但是被我婉言谢绝了，我骗他说我有追求的目标了，只是还没有确定关系，教练人真好就是吞吞吐吐的，最后也没说明白。第二天我加教练微信说明了一下情况，毕竟是老乡介绍认识一下也是有必要的，会有亲切感，就算成为朋友也不孤单，他乡遇故知的感觉很期待的，只是这样的机遇可遇不可求。我大概介绍了自己的情况，教练也就允诺了，说回头成了请他喝酒呢。我是一个缺乏主动的人，没有再敦促教练，好像又杳无音信没有下文了。就和车间申师傅要我照片介绍对象的一样，我不喜欢拍照没有拿得出手的生活照吧，总是一看照片就没有下文了，当然这一切尽在我的预料之中。不能拒绝师傅的热亲，又可以很好的保持这种姿态，就没有压力吧。 对了，周末双鱼说让我去找她拿红酒的，本来要加班就推辞了，其实周天就加班半天下午溜掉了回家里宅着玩游戏了，我承认这几天状态低迷，自暴自弃，没有以前那么有活力了。这一周估计也没时间了吧，好兄弟书田说周六回来蚌埠，找我喝酒周末不加班也是没时间去赴双鱼之约了。 和n的联系还是时有时无断断续续，她有时候还是会主动发消息给我，就和以前一样，但是在我看来一切都不似从前了，我还是心有顾虑，总会想着什么样的关心会超出朋友的范围，也不会像以前那样随意聊天了，我总会深思熟虑。n开始晚上健身减肥散步跑步了，好像是一个人吧，她以前还问我一起陪她跑步的，有一次我试探的问她，给她带路什么的，她说她男票会误会的。我想上次应该是她开玩笑的吧，我尽然当真了。当然我有自知之明，会保持好距离，只是礼貌性地嘘寒问暖去关注她就够了，我们是普通朋友仅此而已。 我此刻突然有了健身和跑步的想法，以后下班我尽量不玩游戏，不宅在家里，出去绕龙湖跑圈，回家做饭等，这样或许会好一些，不会那么没有目标或者沉沦和消沉吧。无聊的生活总需要一点寄托，就如同早睡日记一样，曾经是ah指引方向，让我走出阴霾。而ah的离去，又让我开始消沉，暂时迷失方向，但这种低迷的状态只是暂时的。ah说过，以后再也不看我写的文字，我唯一告诉的读者，多少有些惆怅和失落。没有粉丝没有读者没有知音，但我还是会坚持写下去，就想喜欢一个人一样，明知道没有结果，还是会自欺欺人义无反顾的坚持，尽管给对方压力，但也问心无愧。 刚刚n推荐给我一部甜甜的剧《完美先生和差不多小姐》，让我无聊的时候追一下，她应该知道我是无聊的，只是我不再主动找话题和她聊天了。忘记一切不快，就追追剧早点休息吧！晚安！ 早睡日记（五四） 刚刚把闹钟提前了十分钟，今天下雨的缘故很冷，下班的时候正好下雨，就没有骑车，明天要赶公交，需要早起。今天下班挺不凑巧，就晚了一分钟左右，错过了一辆公交车。今天下班在小区附近喝了牛肉汤，和以往一样，一般下雨的时候，我都会去喝牛肉汤，这也是我逐渐养成的习惯。 今天比较有意义的一天，有许多事情值得去记录。时间尚早，我就简单叙述一下以作纪念吧。 今天下雨了很冷，骑车比较慢，到公司快到点了。今天是我主动联系n的，我就发信息给她，说有个好消息告诉她，半天没反应没有回复，我就说看来你不感兴趣，我就不告诉你了。估计她看见了没有回复吧。说，就简单有力的一个字。我就说了关于质量征文的事情，获得鼓励奖，之前说好请她吃好吃的。本来文章打算请她写得，她写不好质量论文。题目和主题都是都是她写好的，第一段和最后一段也是的，我就是增加了中间的部分。不过是她花时间帮忙修改的，她可能会拒绝我的邀请，我说下次有机会带面包就我请客吧。她开玩笑说，你是不是故意找机会请我吃饭的。我说多少有些嫌疑吧，主要感谢你这个老乡和朋友呢。她就没有再拒绝，算是默认了吧。 对了，今天的大学同学w突然给我发信息，问我微信头像好看，卡通的是不是有好事将近。许久没联系了，我一只在喷涂线忙乎，闲下来处理完订单才回复她。断断续续聊了许久，生活工作感情等话题，我发现我自己聊天聊着聊着最后都是别人再安慰我，就很离谱。我们大学同学就两个女生，还有一个y，以前我们的班花，我们还聊起了她。我说我准备单身一辈子的准备，她说y也单着忙着相亲呢。我以为她开玩笑说的，有些怀疑不相信呢。就聊起以前大学的时光，一起攀登兰山还有包饺子的活动，因为我的记忆里就这两件事情印象最深刻。说实话，以前大学毕业散伙酒，喝完酒之后还表白过y，那只是玩笑嘻嘻不知道她有木有印象呢。 对了，n下午突然发消息问我公司邮政编码的事情。我就很好奇，现在啥年代了寄东西不需要邮编。她截图给我，说准备发表一遍论文，已经投稿到杂志。我说非常棒很支持她，以后评骨干或者照顾找工作都有帮助。她还告诉我一个消息，今年国考没有合适自己的岗位了，这就意味着春季在参加省考或者其他编制，专业限制或者应届生限制，或许没有更加合适的岗位，但她还想尝试，试一试总有好处积累经验。找个奇奇怪怪的地方练练手，还是有必要的。如果明年实在不行，她或许会选择考研。我就非常支持她，向她姐姐看齐，她妈妈也希望她继续深造对她有好处。 是的，刚毕业有想法非常好，我以前也踌躇满志，也犹豫不决过，最后我毅然决然留下来了。n则不同，她毕竟是女生，离家远虽然我们是老乡，她男票也在老家，她老弟当兵，她会回去照顾父母，她一定会离开的。我能做的以要一个朋友同事或者老乡的身份，给她关心和帮助这就够了。不能在把握不好距离，让彼此的友谊出现罅隙。在她离开蚌埠之前，我会和以前一样，照顾好她在她需要帮助的时候。 晚上，n又发信息给我，说她买的锅到了，1300w问我宿舍能不能用，我说很安全没有超过2000w就不会跳闸。她已经开始煮紫薯了，挺好的自己煮点东西非常不错。平时注意用完及时收拾起来，查寝就不会被查到了，就安全的。当然，今天还聊到了彼此的工资，今天发工资了，n是第一次拿到全额的工资终于没被扣除，她高兴地像个小孩子。n说那天我的工资能和你一样高就好了，我就说别着急等你转正或者评骨干就会高很多。但是，我估计她或许等不到转正或者平骨干了呢。骨干至少工作两年才有资格，不一定能评上，n或许一年之内就会离开吧。反正，且行且珍惜吧。珍惜这个老乡珍惜这个朋友吧。 今天，需要特别记录一件事情，一个人吧。那就是大学同学y，晚上下班刚回家准备看lol8进4决赛，韩国内战，就收到y的微信好久没联系了。记得上一次联系还是我帮同事问考研学校的事情，再上次就是她找我做焊接工艺评定的文件。今天的开场白也很平常，她问我一个关于焊接专业的问题。我一开始尽然信以为真，还在思考焊接专业的事情。n可是研究生呢，坚持在做专业知识，是我疏忽了。她只是找了一个可以联系不那么突兀或者尴尬的理由吧。 聊着聊着就聊起来工作还有还有生活还有感情经历等。说来也巧，今天还和w聊起你呢。好像是能够感同身受吧，我觉得终于遇到一个理解我的人而且还是女生。我开玩笑说同是天涯沦落人，聊天没有压力非常愉快，时间过得非常快。不知不觉两个小时过去了，一心聊天比赛也分心没有细看，韩国内战实力差距悬殊，已经二比零了，最后还是dwg三比零进入四强。我是一个没有故事的人，我喜欢听别人的故事，我更喜欢有故事的人。而y一定是非常有故事的人，聊到了自己的感情经历，她以过来人的身份安慰和开导与我，帮我分析哪个女生值得，哪个不值得，有木有必要继续付出等。这是我第一次和女生聊起我的感情经历，说完y说现在你也是一个有故事的人了，我就很欣慰，有些自豪感。虽然我的故事是悲惨的失落的，是没有结果的故事，可能根本不值一提吧。 说实话，y真得很会安慰人，说的话发人深省，让我幡然醒悟。这次，我真的决定放下ah了。我决定好了，听取y的建议，她是以过来人的身份给我的忠告。我想是不会错的。她以前也因为一个人整晚睡不好觉，和我何其相似。她还说让我主动走出来去相亲，去认识新的人，就会忘记曾经的那个人。是的，时间和新欢这是最好的方式。以后有进展还可以彼此分享，我说可以啊，你也要加油，争取找到合适的那个人。 最后，她说要洗澡去了，应该是聊的差不多了。没有必要聊了吧。最后她说一句话很让我惊讶，其实我看你微博了，看到你的一条动态，以过来人的经验，劝劝你怕你想不开。怕你太傻了，还是不想放下。我当时真得很感动有被温暖到，来自一个女同学的关心，很多事就是当局者迷。我真得不知道怎么感谢她，只说了简单的谢谢。今天的聊天就到此为止了。我真的非常感谢y，她的关心和劝慰真得温暖到了我，以前从来没有人关心过我的经历和处境。她说看过我的微博，我的确一直关注她，不知道她也玩微博吧。也不知道她看没看我写得早睡日记，今天的日记她是不是也会看到。有一天，自己出现在别人的日记或者作品里，是不是也有些惊讶和意外呢，虽然我写的很多都是废话吧。 我想我从心底是感激y的，她劝我放下一个不喜欢我，不值得我去喜欢的女生，不让我再去做舔狗。我真得发现自己好傻大笨蛋，y是第二个说我傻的女生，第一个是n。她们应该都是为我好吧，我铭记于心，心存感激。 不知道以后还有木有机会和y再聊天，就如同今天一样，彼此没有防备敞开心扉没有顾虑，属于两个人的话题，这样的经历弥足珍贵。同是天涯沦落人，能够彼此理解感同身受吧，她是以过来人的身份，再为我指点迷津，让我及时止损。不论如何，我已经认准她这个朋友了。就祝福她好吧，早点脱单，找到一个珍惜她的人，婚姻能够幸福下去吧。 我呢，暂时没有可以去喜欢的人了。ah我已经放下了，不会去抱有任何幻想和希望了。n呢就是老乡的身份普通朋友就好，她需要我这个老乡，她应该是把我当知心大哥哥了吧，基本无话不谈，而我总能带给她安慰和温暖，毕竟她刚毕业和当初的自己一样，人生地不熟渴望离开回归，没有安全感没有稳定感没有归属感，我总能理解她。我以后一定会保持好距离，适可而止恰到好处。这或许是我能做的可以做到最好的方式了吧。 斯人若彩虹，遇到方知有。我可能一辈子都遇不到那个人了吧，就像小溪安慰我的一样，没有彩虹就做自己的彩虹，自己爱自己吧。至少，我想喜欢和照顾的人还活着还存在，只是失去了合适的身份和理由去联系了而已。真正失去一个人彼此喜欢的人，已经离开了这个世界，这或许才是最让人失望的吧，比悲伤更悲伤的故事了呢。 今天写了很多有些累了，我还在追剧，看完第七集，我就休息了。n推荐给我的剧，的确很甜，有被甜到。晚安！ 早睡日记（五五） 这两天感冒的原因，每次喝完感冒灵头会晕乎乎的，就没有再更新早睡日记，当然这两天一定是按时早睡了的。一般不会轻易感冒的，上一次感冒还有追溯到上次大半夜骑车送ah离开的晚上，那天晚上风很大而且我故意骑得很快，返回的路上又淋了雨。只是上次的感冒算不上重感冒吧，随意喝了一些999就好了，没觉得不舒服就再没有喝药。而这次不一样，似乎这次的感冒比以往严重一些，虽然没有发烧，如若发烧这次感冒就比较麻烦了。我这个人很奇怪，每年秋天和冬天交替的时候，我总会重感冒一次，而每一次感冒结束后，我似乎又能获得新生，又可以健康一整年了，这样的感冒也许就是我的劫难和坎坷吧，我心里早就有了准备，习以为常了吧。 这个周末只加班半天，因为好兄弟书田来蚌埠出差，他找我玩，我就借故没有去加班，一起吃外卖喝酒聊天等，度过了漫长而无聊的两天周末时光。周日本来想睡个懒觉的，谁知道生物钟定型很久了，虽然闹钟没有响，我已经早已醒了。快七点半的时候，特意给领导发了信息，说明了一下，不去加班了。其实，我知道加班或许没有体力活可以干，订单早已处理差不多了，早上加班一天或者半天都没有区别，索性一天都不去了呢。对了，双鱼让我去取红酒，我一直没有得空，周末发消息给她说明了一下，有朋友找我玩不去了，有空再联系吧。 今天看到柒发朋友圈了，已经到兰州吃着正宗的兰州牛肉面。她今天从厦门坐飞机飞兰州，然后去甘南旅行的，这次的旅行路线是我特意推荐的。她是我旅途认识的最有意义并时不时保持联系的驴友吧。上次一起去的羊卓雍错，印象很深刻，她长得很像一个女明星，喜欢拍照，我那次学会了给女生用相机拍人像模式很好看的那种，相互加了微信，偶尔联系，推荐一些行程或者有意思的目的地等。她去过很多地方，比我多得多，还有国外很多知名的目的地。去的地方多了，就开始讨厌商业化的旅游。她开始寻找比较原始的净土，没有被商业气息所污染的圣地。我觉得除了西藏这个圣神充满信仰的地方之外，或许只有甘南才有这样地方存在。我推荐的目的地是郎木寺还有扎尕那。毕竟甘南俗称小西藏，那里生活的藏人还有僧人都是非常简单纯朴非常有信仰的，值得去给我们浑浊的灵魂进行一次洗礼。甘南这个时候应该非常冷了，我特意提醒了柒，多穿点衣服，祝她旅途愉快。 n这几天和我的联系还是比较频繁的，我开始有些不太适应，甚至有了稍许的错觉。我真的好像控制不好朋友的距离，多余的关心和问候或者帮助，我怕又会超出朋友的范围，给她造成压力或者困扰。昨天一早n主动发消息给我，很困。我说我也是昨晚睡得很晚，我好想感冒了，精神不佳。她似乎很关心我生病一样，以前从来没有女生对我嘘寒问暖吧，尤其在生病的时候。你到家了吗，取药了没，被子盖好早点睡。她告诉我，她试着找工作了，就是没有合适的岗位和专业对口，许多有应届生的条件限制。我就宽慰她，别气馁继续坚持下去，不经意间或许会遇到合适的呢。她干的事晚睡或者失眠更多是因为工作的事情吧。这是我猜的。我告诉她，我昨晚失眠了，很晚才休息而且还感冒了。当然，我没有告诉她我玩了很久的lol，一直到十二点才休息。我这几天不写早睡日记的时候，无聊的时间就是通过游戏来消磨的，只是越玩越空虚，越玩越想玩就一直沉迷其中。 小伙子，是不是有心事？我说猜对了，的确呢有事情才会失眠。我有时候怀疑n就是心理学家或者她辅修过心理学。总能一年看穿我的伪装和内心。比如，她通过聊天就断定我一直活得小心翼翼，是不是很累平时。我说是的呀，我都不了解自己有时觉得自己不是自己。我说怎么改变，最后的得出的答案就是多为自己考虑一些，也就是自私一些就行。还有，我开玩笑说，我失眠的时候想着国家啥时候给我发个女票，她说我有长进。还记得周六她去超市采购，告诉我她穿着绿色的长筒袜和裤子帆布鞋不搭等，出发的时候专门告诉我了。我有时候感觉，她是不是真的把我当成普通的朋友呢，那为什么分享这么多生活的琐事给我。最后我猜测可能她只是因为孤单吧，所有的开心和烦恼总需要说与他人听吧。我是可靠的老乡，值得信赖的朋友，至少她是信任我的，我也就很欣慰了。我非常珍惜和重视她这个异性朋友吧，尽管她以前告诉我，只是把她当作男性的普通朋友一样，就是哥们呗。 n说她们办公室比较阴森，下午没有太阳很冷，我就提醒她开始穿秋裤了，今天好像终于穿上了。她还告诉我，让我没事做的时候学学收纳，我说的确收纳是一门艺术。她说你以后找女朋友也不会收拾就不好了。我的确学了很多在n的引导下，关于收拾屋子整理房间的经验和方法。n为了减肥的大事，真的付出了许多，太有毅力和恒心了，我自是非常佩服的，上次从华海3c徒步回宿舍，好多站路，有10公里左右，足足两个半小时。那天她一边走路，一边给我发语音，看到红色建筑物，到那一站了，路上买了什么菜，她都一字一句告诉我了。我就陪着她聊了很久，至到她回到宿舍我才放心下来，毕竟已经很晚了，就怕她长途跋涉，腿脚受不了，提醒她热敷跑热水脚等。我说我会一直关注你的，至到你安全抵达公寓。她说我说话太官方了，我说用词不当，关注改为关心嘻嘻。 今天她下午发消息问我好点了没，说和我商量一件事情，我说你讲我听着恩，似乎有了这个默契吧。只是我没有猜到的是，这么严肃的商量只是一件不足一提的小事情而已，我就回答，多大点事啊，直接答应了就是。她可能在减肥，需要鸡胸肉来补充营养改善饮食吧，想放在我家冰箱里储存，我说我家冰箱很大，而且我没有存放什么东西，很乐意呢。不知道她是不是开玩笑的，是不是真的，反正我都是愿意的。其实，我应该主动邀请她来家里做客，也就简单了许多吧，比如答应来扫荡的，带家里正宗辣椒面给她，请她吃饭等，只是我没有再去付诸于实践。 今天大学同学w又一次主动发消息给我，我就有和她聊了一会。就随便聊聊，生活工作等等，只是这次再没有聊起y。w说珠海房价太高了，她们只能租年租房住，听说兰州新区发展不错，说不定回去买房在兰州新区和y做好邻居。我就祝福和鼓励她，继续努力争取实现目标。这样的聊天断断续续没有目的性但感觉很舒服，其实我还是期待和别人聊天的，尤其是女性朋友，这是我匮乏和不擅长的地方。 n推荐给我的电视剧虽然很甜，但是不适合我的风格，看了几集就坚持不下去了。但我有空还是会去看的，至少要看的16集以后，因为那时候才最甜的。只是我是单身狗这么久，或许根本不习惯和理解那种恋爱的方式等吧，但至少还是期待的，有过那么一瞬间的幻想吧。n前两天说她明年本命年，估计很难过的，她需要很小心谨慎的。我就以过来人的身份，告诉她本命年应该怎么做才会带来好运，她就连牙刷都想买成红色的呢。说明年看到我全身上下一片红，希望不要吓到我。我想着是她无心的话吧，她是否可以坚持到明年过生日的时候呢，不管身在何处，本命年只希望顺风顺水吧，希望我的祝福带好运给她吧！ 刚才只喝了一小包感冒灵，药性一般还可以坚持写完今天的早睡日记。用pad看着锤子科技的新品发布会，一边用台式机写着内容。没有了老罗的发布会索然无味，虽然也有许多精彩的令人惊喜的产品，但我已经提不起兴致了。复方氨酚烷胺片喝完一片，整个人就不好了，会轻飘飘的有幻觉产生，就想睡觉了，所以今天的早睡日记算是接近尾声了，我喝完药不一会应该可以上床入睡。希望明天起来以后，感冒可以离我而去。希望这次生病之后，我可以获得新生吧！晚安！ 早睡日记（五六） 已经有好几天没有更新早睡日记了，没有更新的原因不是因为生病或者是熬夜没有早睡，其实就是没有可以记录的有意义的事情吧。今天是喝了一点小酒的缘故吧，突然想随便写一些，那就想起什么就写点什么吧，这也符合日记的风格呢。烧了热水，泡了一杯红茶，看着dwg和g2的决胜局比赛，和n有的没得聊着天，乘着酒兴，就感觉很放松。 刚才n又告诉我挺尴尬的，昨天联系她的男同学今晚又找她了，视频没有接，直接打电话了。我就调侃她，你这么优秀的女生当然不乏喜欢和追求者，我呢也是其中之一微不足道的追求者呢。n是有男票的，当然有自己的原则，一定会拒绝的，就像拒绝我一样拒绝其他的男生，我就感觉很踏实，我也有机会也没有机会吧。 昨天n来家里了，之前没有提前约定好，下班发消息说就突然想来家里，是来专门储存鸡胸肉的。她正在减肥，鸡胸肉应该是非常有营养的必要的补充食物，宿舍没有冰箱，以前提起过要储存在我家冰箱里的。我以为她只是开玩笑，想都没想就答应她了。昨天她也坐公交车来的，走的时候没有戴口罩，专门回宿舍取了一趟，是她发消息告诉我的。还有，她没有赶上第一趟公交车，说非常生气，我就告诉她我每次都是，公交车总是与我失之交臂，就差一两分钟，需要等待下一辆。我都习惯了呢，我这个人运气似乎不是很好。 n快下班的时候发消息问我周末加班不，言语有些吞吐，问我晚上吃啥等，我应该猜到有事情的。快下班的时候我去技术部找部门领导签字，说来也离谱很不顺利，我不知道我哪天的脾气为什么会那么大，有些放飞自我，讲了一些不应该讲的话，事后我多少有些懊悔，虽然可能对我的发展和工作机遇不会有多少影响，但是对我个人老实平和的性格有些诧异吧。我当时讲了一句：“你们相互推诿，不作为。”技术部负责人和领导都非常诧异，立即反驳我讲话有问题，我好像有些固执己见，脾气有些大，当时办公室的其他同事估计都很吃惊吧，我承认我得罪了某些人，管不了那么多了。以后我还是要明哲保身，不讲不该讲的话，做好自己就行，有些体制内的事情不是自己能够左右的。 报告的字终究还是没有签，质量部技术部都没有，我感觉很失败。返回办公室的时候，正好看到了n，还有她们一届的一个大个子，正在准备收拾下班呢。今天好像是n最早下班的第一天，四点半就下班了和车间保持一致，因为今天上午她在办公室，下午才去车间的。随便寒暄了几句，穿着工作服的n和平时印象中的大相径庭，聊天的话也是很随意的客套话吧。我记得我说很早今天下班，你今天不加班吧，我说是的反正明天要来，工作慢慢干呗。 n问我晚上吃什么，我说想熬粥喝，她问我到家了么，我说已经到了正在买馍呢。她说有些饿，马上出发来家里。我其实很期待有些高兴吧，平时一个人住，很希望有不速之客来造访。回家了的时候发现电梯没电，我还以为家里也停电了，从楼梯爬上十楼，到家用钥匙打开门之后，发现小米夜灯亮着，我知道家里有电的，总算是悬着的心放下来了。如果没有电，n来的话就不方便了，更别说存放鸡胸肉于冰箱了。 我问n想吃什么，要不要吃大餐，我来请她，她说不要。已经快到了，我就马上准备熬粥了，并且切了一些凉菜有辣椒、红萝卜还有洋葱，用盐和醋凉拌的那种，买的饼已经凉了等n来了在微波炉热一下即可食用。她说路上很堵，突然不想来了想回去了，我知道她在开玩笑呢。我说今天电梯没电，你需要爬上十楼，正好减肥呢。她气喘吁吁的应该很累了，我拿着手电走到七楼的时候，她已经上来了速度真快，我就顺手接过她手里拎的东西，慢慢上楼到家了。客厅没有空调有些冷，我开着小米热风机，我说感觉你很累先坐着休息一会吧。给她洗了几个苹果，她估计不想吃吧一直没有动。把鸡胸肉先储存在冰箱里，冰箱很空随便放在一格，冰箱里有夏天买的雪糕，我一直没有记起吃，n今天随手拿了一个吃掉了，算是解渴吧，我都记不起上次吃雪糕是什么时候，似乎还是很热的时候，和小溪聊天她在吃雪糕，我也就拿了一个吃掉，我的记忆好像就留在这个时候了。 刚刚刘部送我回来的，丽丽请客吃饭的，在临淮小镇，虽然没有喝多少酒，但还是有些放松飘飘然的，感觉已经做回真实的自己了。路上刘部一直在告诉我怎么追一个女生，尤其对自己的老乡n。我就告诉刘部n的一些情况，很多事情强求不来呢，我还记得ah以前教会我的强扭的瓜不甜。就在刚才我说了比较开放的话给n，她半天都没有理我，我以为她生气或者不再理我，我有些慌乱。过了许久她回复我，没有的事，她只是刚刚接了电话。不要让我小心翼翼，对兄弟怎么样就对她怎么样，这应该算是一种委婉的拒绝吧，我是有自知之明的。 昨天n来家里，和平时一样非常放松，好像每次都是她主动找话题聊天的，我总是在附和。她给我看了她弟弟穿军装的照片，我就说真帅气，我感觉军人都帅气，一样的制服，一样的板寸，非常有气质和精神。这次n好像对我的藏书非常感兴趣，随意翻看了一下，临走的时候带走了两本书，一本《偷影子的人》说是她姐姐一起有她看过但已经不记得了，一本是安妮宝贝的《告别薇安》，以前我用支付宝积分兑换的，虽然版本有些陈旧，她说《七月与安生》安妮宝贝写的吧，我说是的，电影也看过不错呢，《告别薇安》是安妮宝贝的第一部作品，而《七月与安生》是里面的短篇小说。以前我记得我借给ah看过所有安妮的作品，最后想送给她一本书留作纪念，她没有接收如数奉还。上次ah告诫我，让我以后不要再看安妮的作品，我说我好久都不看了，安妮的作品陪伴我走出深渊，现在已经是庆山了，而我也不是以前的我了。今天大学同学w又主动联系我了，发来聚餐的老照片还有一张我的独拍，我就很感谢她，好多年过去了，我只是长胖了一些，其余都没有变化。又聊起了许多话题，炒股理财等等，最后她也劝诫我不要再读安妮宝贝，多听听郭德纲的相声，可以改变自己，变得不再消极悲观，我都记下了，但是改变的话还是需要时间的，日积月累吧。 这几天和柒一直在保持着互动，从她在扎尕那，到郎木寺，再到今天去九寨沟，她总是发旅途的美景给我，我也习惯性的给她的朋友圈点赞和评论。说来也巧，如她所愿在郎木寺天葬台看到了天葬不虚此行，算是完成了自己的心愿。她发了朋友圈，问我是不是会不尊重逝者。我说没有呢，信仰不同，不存在亵渎和不尊重，天葬是最圣神最崇高的仪式和归宿。我们还谈起了旅行的意义，当然她总会问我旅行的路线和出行的攻略虽然我没有实地去过，但我总能提供一些必要的帮助。她发我一条消息，“突然觉得人如蝼蚁，什么都不重要了，诸事皆如扬尘一撒，活在当下便是。”这是多么深刻的感悟，我回答：“是的，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟，我在旅途中尤其在西藏的途中，感悟最为深刻，和你此刻非常相近。”感受到自己的渺小和不足，这也许就是旅行的意义吧。她晚上应该能顺利抵达九寨沟，明天我可能还能准时收到旅途的美景，就可以去发微博了呢！ 刚刚趁着一点酒醉，壮着胆子给n讲了一些不合时宜的话，意思是我也是想喜欢和追求她，不知道有木有机会。她最后回复我，“你对我就跟兄弟一样，别的就不要乱想了”。和我预料的一样，她只是把我当作老乡和兄弟吧，是我自以为是了呢，我应该没有喜欢她的机会吧。我回答，我就怕控制不好距离，超出一定的范围。这个范围就是她上次讲的朋友的范围吧。她不会不理我，她答应也不会烦我，有时候不及时回信息，只是在忙吧。但我就很奇怪，她为什么要告诉我有男同学向她表白什么的，还说要借我熊心豹子胆给我，向喜欢的人表白呢。原来女生的话不能全信的，总会骗人，而且会避重就轻只字不提，我也就感觉很尴尬了！今天是我再次试着调侃表明心意的机会，还好我解释了喝了酒有些语无伦次，不知道她有木有了解到我的心意，反正是拒绝的。只是兄弟而已，不能胡思乱想。我想我能做到的，毕竟单身这么多年，错过了许多喜欢和美好，一直没有故事，也就坦然接受一切的发生和结果，继续做一个没有故事的人，挺好的，没有期待，就不会失望；没有开始，就不会有结局，如此甚好！今天就更新了这里吧，今天的s10比赛怪无聊，人机模式的碾压，dwg今年有夺冠的实力，就看lpl有木有这个实力了，后面应该是一场硬仗，明晚拭目以待，看是sn还是tes尽然半决赛吧，我的预测是sn夺冠，希望可以继续留住奖杯吧，多希望再次听到一句，我们是冠军！晚安！ 早睡日记（五七） 不该有的东西就把它扼杀在萌芽状态，知道了没？ 是的呢，我相信我可以做到的。 从今天开始我的每一篇早睡日记，我都会简短地写一个小标题，或是主要内容简介吧。就如同上次我在火车上写得早睡日记（五十），我特意发表到微信公众号了，我写得简介就是n曾经对我说的一句话，“你的关心，超出了朋友的范围。”简明扼要，点睛之笔吧。我经常在《一个》上面读各类文章，我一般都会先看文章的题目，觉得有趣就再看简介，觉得有意思才会去一口气坚持读完，的确读过很多有深意的好文章。 只是出乎我意料之外的是，n竟然不经意间读了我公众号写得文章。只是其中的一篇而已，我写的内容主要是那天在火上上的所思所想吧。那时候我的确很失落心灰意懒，我以为我从此会失去n这个我非常看重和珍惜的异性朋友。我其实是没有勇气去解释和辩解等，我记得当时我还专门用锤子便签写好了一个长篇大论，大概意思就是表述自己的自责和懊悔，没有把握好朋友之间的距离，会失去这个朋友，试图改变和挽留等。应该是情真意切吧，至少是自己内心最真实的想法。我记得以前n告诉我，不要轻易对一个女生说珍惜之类的话，除非是你的女票。我其实是有顾虑的，只是我真得非常珍惜n这个朋友。 我记得刚刚认识n的时候，说起我喜欢文字和写作，我说我有一个公众号，就顺便推荐给她了，她关注了而已。我很久没有更新了，尽管经营了许久，公众号有了原创和赞赏功能，实属不易。但是，总觉得缺少一直坚持下去的动力和理由吧，兴趣和爱好总是三分钟的热度，浅尝辄止而已。以前就写过几篇原创的文章，包括几篇不是很完整的游记，当然还有一些转载和摘抄的内容。自从有了微博和博客，我基本不怎么用公众号了，因为好多同事和朋友都在关注，比较熟知有些心底真实的想法就难以轻易暴露在空气之中吧。而微博和博客成了我经常光顾和发泄自己情绪的好去处。 我最近发现一个棘手的问题，我的自制力又开始变差了，我变得和以前一样了，又开始不自律了。我反思了一下，就是生活回归以前的状态，单调乏味麻木和孤独，总需要找寻一些寄托或者释放的出口。这一段时间以来，都是早睡日记陪我度过每一个或安静或失落或快乐或孤寂的夜晚时光。以前的日子似乎非常充实，因为生活中同时出现的ah和n，我总有许多可以记录的内容。自从ah彻底离开我的日常，我的日记似乎缺失了一大半可以更新和充实的内容。更多的还是一种理由和动力吧，之前我只告诉过ah一个人，我在写作的事情，也许只有她粗略地读过我的文字吧，她说以后再也不会读了。 我知道从那天起ah就已经从我的日记里面消失了，虽然她的存在一直是我的主角。只是少了联系和关心她的理由和借口或者合适的身份，同事或者朋友显得蹩脚抑或尴尬吧。是的，我已经彻底放下了ah，一如她期许的一样，再也不会给她任何压力了。此刻我非常平静，内心毫无波澜，虽然有些记忆还根深蒂固在内心深层，但是最多也只是片刻或瞬间的记起。时间和新欢是良药，这是ah当初给我的忠告和建议，一直以来我都没有新欢我也再也不敢奢望和期待了，我只相信时间，时间可以治愈一切磨平一切。有些事情是可以遗忘的，有些事情是值得纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情却一直无能为力，放下和忘却是最好的选择。 想着n有一天也和她室友ah一样，彻底离开告别我的生活和记忆，我想我也是能坦然面对的。有些人不需要再见，只是路过而已，遗忘是我们给彼此最好的纪念。我又记起了安妮小说里面的文字。的确，不管什么样的结尾和结果，都在预料之内，都能够习以为常吧。我可能就是这样无趣孤独的灵魂，只适合自给自足自生自灭吧。挺好的，没有期待的生活，好的坏的，感觉都可以，没有落差就不失落难过。内心毫无波澜，可以足够强大。好好爱自己，试着做一个自私的人，不再那么小心翼翼，战战兢兢，活得真实一些，就如同喝醉酒的自己，没有伪装没有面具，何尝不是一种放纵和沉沦的喜悦呢！ 我好像最近一直都在玩lol，然后经常忘记时间，偶尔超过十二点整，歇斯底里会失眠很久。网络着实很不稳定，断断续续影响游戏体验和正常的发货，但我总是锲而不舍，断线重新连接，一直输一直玩，乐此不疲，恶性循环。是的，我承认我的生活回归以前的状态了，下班累了天冷的原因，饭也就懒得做，回卧室打开电脑就开始游戏，以此来消磨时间。游戏真得也会上瘾，和酒精一样会让人麻痹，暂时忘掉一切不快和烦恼。是我自身的原因，自制力太差了，以前好像晚上准时会和n聊聊天，有时候看看视频，就感觉不是那么无趣，也就记不起玩游戏了。还有，一个最主要的原因，就是我的早睡日记开始停更了，断断续续有时候好几天都没有可以记录的内容。可能真的是生活过于平静，每天相同的重复毫无新意没有值得记录的东西。或者说是自己内心足够平静和没有心事想起记录吧。 我记得刚开始的时候我一直坚持每日一更，那时候总有写不完的内容，思考不完的心事和人生。现在不同，一周偶尔更新一两次吧，除非有非常有必要去记录的事情或者心事吧。我似乎在没有早睡日记陪伴的日子里，一直在熬夜吧。我知道这样下去不好的，但是我深陷其中，麻木不自知，知道是错的不应该这样，但还是毫无悔改，我可能真的固执无药可救吧。但是今晚我就控制住了自己，就玩了几把而已，游戏体验还行吧，没有那么迫切想赢一场比赛的冲动。我想我还是要慢慢戒掉游戏，走出虚拟的世界，重新找回真实的自己和依靠，文字给我力量，写作指明方向，我找到了光亮，我以后还是坚持每日一更，就算是重复和无趣的琐事，我觉得都有必要记录，只言片语或许不是长篇大论，但是写下来足以平复内心，早说早起，这就是最重要的动力和目标了。 没有写作的日记，我的失眠症又开始困扰我了。早睡不一定有好的睡眠，晚睡一定会梦靥。早醒一直伴随着我，上一次喝完酒睡得挺早，早上四点半就醒了毫无睡意，我一直翻看着空间和朋友圈，刷着头条和微博，等待天亮闹钟响起，第二天照常上班没有异样。前天晚上在玩游戏的时候，突然收到n的一条微信，下次盗我的图，我要收费，我知道她是开玩笑的，那是刚开始认识n的时候，她提起自己喜欢画画，还发给我她信手涂鸦的素描画，之前的早睡日记里我写到过，也猜测过她要表达的意思。我就用这个图片发过微博也当成公众号的封面，我觉得很有意义，值得去纪念吧。 前几天还和n聊起她的专长，我觉得画画应该是一项，鼓励她发扬光大呢。对了n说我写得东西她都看，我不确定我公众号的文字她都看了没有，这次我写一遍报道，还专门让n帮忙修改的，她说写得挺好基本没啥修改的，我估计她是在鼓励我吧，故意这样说的，最后我发给公司组宣科的时候，最终版已然面目全非了，其实不重要了，我一点都不喜欢和擅长书写体质内歌功颂德的文章，我自认为我的文字是现实主义的，经得起推敲和批判的，我喜欢有力量的文字，这也是我一直写作坚持的原则。她指出我文字里的一个错误，她是金牛座不是水瓶座，我承认是我笔误，其实我知道n的星座，从她qq得知的。我以前一点都不相信星座，至到我认识n，我就好奇百度了金牛足女生，容易心软，感情非常专一始终如一，可以付出一切，就感觉和n非常相似。我就去了解我的星座，摩羯座的确无趣最无聊的星座了，不适合恋爱不懂浪漫，多少有点绝望吧，只是事无绝对，总是存在变数和肯能，信则有不信则无。我一直好奇n的男票的星座，那天n问我关于天秤座的性格分析，直觉告诉我她男票可能就是天秤座，有一句过分讨好的异性缘难免朝三暮四的嫌疑，多情不专一，这可能也是n的不安全感的来源和顾虑所在吧。 刚认识n的时候，她给我看过她男票的照片，我感觉不像那种花心朝三暮四藕断丝连的男生呢，我还问起为什么朋友圈看不到你们合照，我只是出于好奇，那时候n似乎对我没有芥蒂和顾忌，这也是唯一n给我讲起的她和她男票的故事吧，她们是同学，最后莫名其妙在一起了，不是很帅气的男生，但必定有过人之处吧，我是这样猜测的。其他的细节我就没有机会了解了呢，以后也估计没有再次提起的机会了吧，n应该不会再说与我听了吧。从她设置朋友圈三天可见，不再更新任何动态开始，我就有些诧异，我总是试图通过空间或者朋友圈，了解到关于n的过往和其他故事。只是上次的网络不好，许多空间的相册和美照都没来得及好好欣赏，可能遗憾才会让好奇更加久远吧。喜欢一个就会好奇她的一切，想了解她的种种，但是适可而止，有些美好在幻想里才最清晰吧。 我晚上再也没有勇气主动找n聊天了，我怕我控制不好自己的聊天频次和节奏，我怕关心超出范围，让她反感吧，虽然我有好多想了解和聊起的话题。昨晚就是的，她说室友n正在闹分手，心情不好哭了一晚上，早起煮面吃了，她很困。自从国庆回来，我再也没有主动联系ah了从她拒绝送水果给她起，我知道已经彻底断了联系的必要了。只是从n的口中提起，ah考完试要请我吃饭，应该是最后的晚餐，以后各自天涯，各不相欠，我是犹豫的至少所有最后一次我是缺乏面对的勇气，就如同ah那次请我吃鱼说是划清界限，虽然要介绍老乡n认识，我最后还是没有去，虽然后来我们三一起去吃鱼的地方吃了一次鱼，这些经历和记忆好像已经很久远了，记忆开始出现裂痕逐渐模糊。 昨晚我试着发了一条微信给n，问她和室友最后吃的什么出去吃的还是自己做的。n一直没有回复，可能我的问题比较无趣，无法接答。或是她看见了觉得没有必要回复，就没再回我吧。说实话，我有些失落和不习惯，似乎内心总有期待吧。因为ah以前总告诉我，如果一个女生没有删除你的微信，证明你还有机会，你就脸皮厚一点，死缠烂打总有机会的。而ah实际上立马就删除我的微信了，是证明我没有任何机会的。而n是细心的女生，就连同事和朋友的生日都会备注的，是不会轻易删除谁的，这就是两个完全不同的风格吧。可能还是我个人的自以为是吧，记性太好了，有些话是不经意提起，她们估计早已忘记说过的话，我却会当真，我是直男癌患者，太容易相信别人尤其女生的话了吧。 ah最后的考试结果怎么样，我不得而知，也没有听n提起，也不知道她分手的事情怎么样了，我是缺少联系和关心她的理由和身份了，也就管不了那么多爱莫能助了吧。只希望她一切都好吧，以后遇到的都是懂她理解她照顾她能给她安全感的人吧。至于n就真的以兄弟的身份相处，“若即若离”，不亲近不疏远，起不期待不失落，就挺好的，在有限的时间里，力所能及的关心和照顾她，这也是我一开始就许下的承诺。n今天告诉我她生日农历三月，没有领到生日补贴有些不开心，我就开玩笑安慰她，是你生日太早上班迟了，只能等明年了，生日一年一次，福利也是。她还说为了减肥的事情，中午不休息一直站着消食等等，就很佩服很力挺她，希望所有的付出和努力可以卓有成效吧。可能是她看了我写的文字吧，她也会主动发消息给我，是朋友之间的聊天的话题，比如早起困了，熬夜了，车间实习无趣被批评了，还有她精打细算的账单等，事无巨细觉得有必要就分享给我，我也是总是很认真的聆听着，也会分享一些工作或者其他琐事。就像今天最后的聊天，快下班的时候，我发了一天微信，下雨了，简单的三个字，她回复还真是，今天的聊天就到此为止，戛然而止了。晚上我再也没有发消息给她了…… 我找到了一个平衡自己的途径，就是不期待不去习惯。没有回复的消息就直接跳过，没有下文的话题就不再谈起。但我还是会主动发消息给她，因为我真的想去关心，或者出去好奇吧，虽然我答应她把不该有的喜欢扼杀在萌芽状态。但是有时候有些感觉很难自控，会自然而然消无声息的发生吧。喜欢一个人真的会不顾一切，变得非常主动会厚着脸皮，明知道不会有结果，但是还是说服不了自己，还是想去努力和尝试，这就是人性弱点吧。就像昨天晚上一样，玩游戏到十二点半，刚睡下就梦靥而且遗精了好多床单都湿了一大片，失眠到两点半才渐渐入睡，今天一早五点多就醒了断断续续六点半就起床上班，今天真的很困。发消息告诉她，昨晚失眠了很久，n回复今天穿了秋裤有些热昨晚她睡得可早了，嘻嘻。 我知道我失眠的原因还有早醒也一样，我没有调整好自己的情绪吧，总是在患得患失莫名焦虑，但此刻，早睡日记接近尾声，我内心非常平静，写作成了治疗我失眠和晚睡的良药，以后每天我会尽量保持写作的习惯，调整好自己的状态，习惯一切的习惯，睡个好觉吧！今天就写到这里了，应该是近期写的最长的一次，写完就上床睡觉，晚安！ 早睡日记（五八） “我们现在不催你，不再给你压力了，你现在压力很大。”“咋啥时候也掉头发了，和你舅舅家庄里的人一样了。” 这是今天我打视频回家的时候，老妈和老爸给我说的话，甚至惭愧。他们现在就记挂我的终身大事这一件大事了吧。村里的那谁马上结婚了小孩子也有了，只比你大一岁而已。对了，你表弟对象谈了几年了，最后也没有成功，你舅妈着急死了，昨晚打电话过来抱怨了很久足有一个小时呢，有种同是天涯沦落人的理解吧。这都是妈妈告诉我的，还有你远房的姑父，想给你在兰州找一个媳妇，让你带过去。家里人亲戚朋友都在替我的终身大事着急呢，为什么我一点感觉都没有，是麻木了吧，还是自暴自弃了。 她们可能真的是怕给我压力，可是我没有付出任何努力和尝试，我一直在否定和逃避吧。此刻我内心非常自责，我觉得自己一无是处，活得太自私了。是不是我真的需要去改变了，不知道还来得及吗。我总想着这一辈子肯能永远遇不到那个对的人了，我是消极悲观的人，大不了单身一辈子的节奏。虽然也努力过，但是毫无收获，只会让自己更加不自信了。不敢去奢望尝试和期待了。我还有木有机会，我还有机会在遇到喜欢的人，或者被别人喜欢吗？其实，我要求一直不高的，可能是我太自闭不善于表达吧。 二姐很久没和我联系了，今天一早收到微信，说往家里寄了一个电饭煲，自己用不到，搬家换工作了，最后我安慰她先适应别太挑，慢慢干着养活自己再谋发展，估计她也没有听进去，只发了一个哎字，聊天就戛然而止了。老妈说如果真过不下去，她开始支持二姐离婚了，肖的确不值得再凑合下去了，二姐婚姻的失败都是自己选择的路，只是苦了两个孩子了，离婚的话，估计一人带一个吧，这是后话，不知道还有木有破镜重圆的可能。妈还说大姐夫虽然人丑些，但是大事上从来不含糊，最近在考驾照，就是人太坏了，大姐驾驭不了，因此大姐的婚姻也不幸福吧，慢慢地有了缓和的迹象，他开始醒悟和变好吧，我希望大姐可以慢慢找回自己婚姻中的幸福吧。 这一周都没怎么做饭了，昨晚去宏业村吃的麻辣烫，今晚下班路过顺便喝了一碗牛肉汤，冰箱；里买的菜估计都差不多坏掉了吧，就是懒得做了，觉得没有必要，可能真的嫌麻烦了，也是没有那个闲情逸致吧。昨晚回家也是，收拾妥当，就一直玩lol大乱斗，至到快十二点才休息，躺着玩了一会手机，差点失眠还好不是很晚，整理思绪就不知不自觉睡着了。早晨起床肚子不舒服，蹲了厕所耽误了将近十分钟，到公司的时候快到点了差点迟到。和n这两天没有怎么主动联系，从我答应把她当兄弟，把不该有的想法扼杀在萌芽状态，我努力在保持着距离。 不巧的早晨停好车，快步往车间赶的时候，遇到了一早上班的n，她去工油车间的，和我一样的时间点。我熬夜的缘故精神欠佳，头发两天没洗很乱，看到n我尽然慌乱自卑起来了，我就很奇怪，碰到自己想喜欢或者一直喜欢的人，我总会发自内心的自卑就很奇怪。她说早餐就和酸奶，没来得及热一下，我就拎着两个包子，随便问候了两句，我就借口迟到直接小跑起来了，其实时间来得及，我应该和她解释一下或者陪她走到工油我在离开的，我却没有。我看到她气色也不好，可能穿着工作服的原因吧，就是感觉眼睛也有些浮肿，我猜想她昨晚也没有休息好吧。 到车间换好衣服，我决定再主动发消息给她，关心一下，就当解释刚才的鲁莽。我说天冷你胃又不好，尽量别和凉的东西，酸奶可以用热水浸泡，热了再喝。我看你眼睛有些肿，是没有睡好吧。过了几分钟，n回复我昨晚她室友ah又在闹腾，一直在打电话，吵到她了吧。他两一会儿分一会儿好。我就说，爱情真是奇怪的存在，就像n以前告诉我，她男票也是经常拈花惹草和前女友藕断丝连，惹她生气后，总是主动承认错误，很虔诚的那种，她一心软又恢复如初了。我只是听说而已，没有经历过，个中细节不好猜测和评说。我想着彼此相爱的两个人，怎么可能那么轻易放下呢。爱情太复杂了，我这感情的小白是顿悟不了的吧。真真假假，对对错错或许一两句话讲不清楚。或许大家都没有错，我不相信爱情，又不期待什么，对我来说似乎没有意义吧。 今天从下午一点半一直到快下班都在党课学习中，最后考完试回到办公室快下班了，处理完几个紧急订单也就准备下班了。我觉定主动给n发个信息，看她回不回复呢。大概意思就是感叹一下时间的飞逝，明天周六正常加班，一般月底一两天是我最忙碌的时候，因为要处理很多生产订单。她很快就回复了，明天会陪她室友加班。我就好奇，ah还需要看书吗？其实我忘记了财务月底要月结，她们都会加班吧。n说你们加油，就没有下文了，我以为今天的聊天就到此结束了。 骑车的时候听到微信消息的声音，我以为是哪个群里的消息，因为昨天才加入一个新群，是关于英雄联盟赛事直播群，今天花了三十块报了名，明天下班去吾悦广场星轶影城现场看比赛。到环保局一站的时候，等红灯无聊拿出手机看了一下，是n发的消息，是她主动发给我的，就像往常一样分享生活的琐事或者心情等。其实，我已经不再期待了，我不像习惯任何一个和我聊天的人，怕习惯或者不习惯吧。聊天可以没有下文，可以戛然而止，因为不在好奇，不在有期待。但我还是习惯性地回复了一下，不巧的是我错过了一个绿灯，又需要等待60秒的时间，我就趁着这个罅隙回复，没事没事，只是通报又没有罚钱怕啥子呢，不尴尬呢。原来大学生公寓通报改变了原有的方式，n这次也榜上有名了。我开始以为是受到室友的连累所致，因为ah经常被管理部通报的，习以为常了吧。n说不是的，把所有人都写上，然后评分，扣分原因等。整体扣分，还写了那个部门。我一直男的措辞，那你一下声名鹊起了呢，虽然你已经很出名了，基本上很多人都认识你知道是我老乡在那个部门。好尴尬，你明天看邮件就知道了。我回家很久，把房间收拾停当，看到消息我就又回复了只言片语，没啥大不了，我曾经和室友都被领导约谈过，一直没有整改，现在一起搬出去了，再也不用担心扣分罚钱或者丢人了。你和室友也是，争取下次不要榜上有名。 就这样，没有再聊天了。我已经恢复以前的生活节奏，习惯了没有和n聊天的夜晚，互相道声晚安的日子。洗完澡就打开电脑，准备玩几把游戏，随手给jj发了消息，好几天没有联系了，我不喜欢主动发语音打扰人家，只是日常的嘘寒问暖吧，她打了语音qq和微信都有，我假装没接，当时我的确再lol，我知道不能再打扰她吧。对了刚才刷朋友圈看到柒的动态，已经安全抵达厦门，漫长的旅程结束安全到家，还是这几天没有减肥效果，随手点了个赞。给她还推荐了贵州的梵净山，她说下一站会去贵州，有苗寨侗寨我也推荐的，期待下次继续发美景给我，就当我也出去旅行了吧。 明天下班应该去吾悦广场看英雄联盟总决赛，这是第一次去现场和很多人一起看比赛，估计是比较不一样的体验吧，只希望sn战队不要拉胯，最好战胜dwg，把冠军奖杯继续留在lpl，三连冠就很完美。如果战胜不了，发挥真实水平，lck实力不容小觑夺冠的话也在情理之中。后天没有报加班，想着是不是联系双鱼，去拿红酒呢，不知道她周日有木有空，请她吃个饭也行，很久没有见面了，老朋友都显得生疏了，偶尔在支付宝聊几句，互相关心寒暄一些生活日常。 今天控制的挺好，游戏玩到10点钟准时下机，而现在早睡日记已经接近尾声，不能再瞎写了，不然会晚睡或者失眠熬夜，就没有意义了，就这样吧，晚安！ 早睡日记（五九） 从“takeover到gameover”，以此纪念s10全球总决赛。 今天应该是值得纪念的一天吧，s10全球总决赛，专门去吾悦广场星轶影院现场观看的。由于实名认证没有成功，在云支付没有领到优惠券，自己花费了30元红包，才领到的入场券。刚刚回来，有些失落吧，想着是不是熬夜玩几把游戏释放一下郁闷。离家很近，骑车就十分钟到了。但我还是想控制自己的情绪，今天不再玩游戏，今晚还是万圣节呢，不过我没有感觉从来不过节，尤其外国的节日。虽然有些晚了，还是觉得写一下早睡日记，平静下来入睡不要失眠就行。明天就不去加班了，我打算早起去晨练很久么有早起运动了。 今天一下班都没来得及吃晚饭，我买的竹柏到了，从快递点取回家，快速地栽种完毕，随便吃了零食和水果，带了两瓶可乐，就赶赴影院了，去的稍微迟了一些，签到时等了一会，排队领免费的爆米花和雪碧，入场的时候比赛马上开始了。今天是第一次在影院和同事一起看游戏直播，不一样的体验，大家有是lol热爱者，非常热情气氛很好。以往我都是一个人安静地在影院看电影的，这次不一样，人多2号厅座无虚席，大概能容纳150人左右。可能是比赛太精彩，大家都亢奋和热情，气氛太活跃了，都有些热，我还穿着薄毛衣，虽然开了冷气，还是流汗了。 比赛很精彩吧，虽然最后输了，lpl没有继续三连冠，不过sn已经打出了水平，lck真得太厉害了，运营各方面都略高一筹吧。第二局比赛可以说bin的剑姬五杀点燃现场的气氛了，我就觉得s10已经很值得了吧，今天去看比赛也值了。我今晚应该不会失眠吧，我依稀记得rng倒在四强的哪一天，好难过好伤心，那天晚上有些失落，好像失眠了很久很久。 对了，今天一早给n发消息了，八点的时候开完计划会，她没有立即回复。我大概询问了一下，有木有来陪室友加班，八点半以后才回复我，我才睡醒，看ah头像也没亮估计真的睡懒觉了呢。就在没有下文了，我没有再主动发消息给她。每个月最后一天一般都是我最忙碌的日子，处理各种到期订单，提前办入库等，一天很充实。但我好像一直在想着n的事情，有木有在加班等，快三点的时候我基本处理完入库的事情了。突然收到n的信息，忙死我了。原来她今天真的来陪她室友加班了，说实在整理预留单忙碌一天了。我说月结就这样，财务最辛苦的呢。她累了想提前回去，可室友需要越会想正常下班，她一直没走。我猜测ah已经和好了吧，就很欣慰的，且行且珍惜吧。然后聊起中午一起在外面吃饭的事，认识了我们车间的蒯师傅，我就闲聊了几句。临近下班的时候，我发消息，我正常下班了，去看lol游戏直播，你们忙完了吧，n回复差不多了，就在没有联系了。 今天晚饭没有时间吃的缘故，这个点有些饿，本来准备来包泡面的，但是一想睡前吃多不好，就忍耐一下，洗了一个苹果凑合一下。明天早起，晨练结束在路上在吃一次那家煎包吧，很久没有路过一直么有机会去吃。明天不准备加班，想发信息给双鱼，去找她拿红酒的，很早之前的约定了一直没有实现，可能国企回来之后一直在忙吧。今天太晚了就不发消息给她了，明天试试有空的话去一趟一起吃个饭聊聊天，很久没见面了我的老朋友，知心姐姐。 虽然lpl没有再继续夺得冠军，但是我觉得这是一件好事，两年连续夺冠多少让lpl沉浸在盲目自大中，不思进取，总是以第一赛区自居，所以这次输得很惨，很狼狈吧。戒骄戒躁，来年再战。我觉得无聊的生活，lol游戏给我一些力量和慰藉，虚拟世界里获得的尊重和成就感也值得炫耀吧。本来设想sn夺冠，继续发个朋友圈祝贺一下的，可惜了每年主场必输的魔咒，多少有些遗憾了吧。lol每年世界赛的主题曲我都非常喜欢，拳头公司可能真的是被游戏耽误的音乐公司吧。《takeover》就很好听，我还分享过朋友圈呢。sn输了，我把以前发的朋友圈也全部删除了。挺好的，参加这次赛事直播活动，不但喝了免费的饮料吃了无限量的爆米花，而且花了不到一张电影票的的钱，看了四场精彩纷呈的比赛，可以说是非常值得了，今天是精彩的一天值得去纪念。 说好了，写完就早些睡的，明天早起晨练，就这样子了，晚安！ 早睡日记（六十） 捐躯赴国难，视死忽如归。 《八百》一经上映就非常火爆了，车间党支部也组织党员一起观看过，上次国庆节提起回家，就没有报名去免费观看了。还好，我有爱奇艺会员，今天断断续续的两刷该电影，首先好评吧，非常感人。基于真实的历史改编，内容算是比较真实了吧，因为真实有血有肉所以才更加容易让人感动吧。相比以往让人深恶痛绝的抗日神剧，这部电影可谓表现了许多多元化的主题，贯穿整个电影的那匹白马，象征着守家护国的常山赵子龙，只要白马没死，人民就有希望。 可以说，电影重点不在表现战争的残酷，日本侵略者毫无人性的残暴行径，而是通过一条河一分为二的天堂和地狱，通过冰火两重天的描写，人性的复杂和弱点国民的略根性等。是的，只靠四百壮士不可能挽救中国于水火中，而是唤起身后千千万万的同胞，为这个国家而战，有民族意识和爱国意识，最后我们才能在长达十几年的战争中，最后活得胜利。现在和天平盛世，如烈士所愿，我们每一个人需要珍惜，去纪念和缅怀为了国家安全和平付出的一切力量包括每一个可爱的人。 哈哈，甚是奇怪今天的《早睡日记》差点写成影评了，我看完电影只是点了满星，五星好评，并没有写只言片语，也没有发一个弹幕。因为看电影的时候，光忙着感动了，鼻子酸酸的，那些个性鲜明的伟人历史必将铭记，革命烈士永垂不朽。 今天是周末，很久都没有双休了，今天算是偷懒休息一天吧。昨晚十二点睡的，有些晚早晨闹钟响了，随手关掉接着睡了。可能昨天比赛输掉的原因吧，一直情绪低沉没有再打游戏。本来计划早醒回去晨练，沿着龙湖小跑一圈的。睡眼惺忪，听到微信的声音，拿来手机一看，是n发的一个勾引的小表情，她开始调皮了一下下，我就知道有事呢。我问咋不多睡会，现在才八点多一些，她问今天没有加班。我说是的，还就没有休息了，今天十一月第一天没什么事就没去加班了。你还在陪你室友去加班了吧，n回复没有，昨晚两点多睡的，有些困，双十一拉开序幕了，给老弟买一些礼品嘻，似乎没抢到，现在还躺着没起来，眼睛也难受，我说真巧我也是，刚才去洗漱准备下去吃早餐晨练，天气不佳回来继续睡回笼觉了。 来之不易的周末时光需要倍加珍惜，n熬夜了很困，可就是睡不着，我们随便聊了几句，我说现在就放下手机，装睡说不准一会就进入梦乡了呢。熬夜眼睛干涩会发红，可以滴一点滴眼液，这是我熬夜养成的习惯和经验吧，不知道n有木有滴眼液。这时候八点多了，我就放下手机准备重新入睡，早餐没有胃口什么都没吃，直接躺下了。可能最近一段时间时而熬夜太累了，没多久我就重新进入睡眠的世界了，好像我还接着做梦了，今天也没有谁装修吵闹，睡得比较踏实。n以前送我的蒸汽热敷眼罩，我晚睡的时候一般用一下，效果很好，喜欢那种淡淡的薰衣草味道，眼睛热热的很舒服，大脑空白之后就一下睡着了。 快11点的时候我就醒了，懒床几分钟，玩玩手机，准备起穿了，想问问n睡得怎么样，熬夜的觉补回来了么。我简单洗漱了一下，把地拖了一下，给花浇了水，准备洗衣服，n已将发消息给我了。起床吃饭，我说我起来了已经正准备煮点水饺凑合一下，平时周末一般都不开火的。今天有了做饭的冲动，算是个意外吧。n说她没睡着，就比较奇怪了。我猜测上次留宿舍的鸡胸肉是否已经吃完了，冰箱里的都冻住了，需要这周给你带过去吗，她说下周吧，我就答应了呢。我就说无聊在看剧，n在宿舍躺尸，一直尝试睡眠，但好像一直没有睡着。 吃完饭收拾完毕，把洗好的衣服晾起来，就准备去小区北门笑笑理发去理发去，刘海有些长不好收拾，显得头发很乱不精神。联系好就去了，到店里碰到静静，不巧她做祛斑，说自己不好看了目前，怕吓到我，没事啦我们都很熟悉的老朋友怎么会呢，随便聊了几句。还是原来的理发师，相似的手法，没多久就理好发了。我骑车去家福乐超市随便买了速冻水饺两包以备不时之需，前几天在京东买的思念灌汤水饺好像不太可口，下次应该不会买了。回家后就不知道干什么了，无聊的周末时光总是需要去消磨的。那就重操旧业玩起了lol，看着斗鱼直播，一边玩游戏就很放松，这是我最喜欢的时刻，物我两忘，沉浸在游戏的世界里尽情地厮杀，就是联通宽带太烂，总是掉线就很烦，影响游戏体验和心情，凑合玩玩还行。 快六点的时候，想着饭点了，提醒n吃晚饭什么的，也不知道她一直有木有睡着。n回复，我想打死你，我刚睡着。原来她今天睡眠很轻，我发消息吵醒了，她生物钟有些变化，今天白天有些失眠吧。她估计有些急躁，越急躁越睡不着，说想打死室友，室友刚才睡觉，她连头发都没敢吹，怕吵到她。ah应该已经睡着了，手机视频一直放着，n就一直睡不着，抱怨一下下，我理解那种睡眠很轻的痛苦，就以失眠人的经验安慰一下啦，果断一下关机就安静了，快去睡会吧。 我猜她还是一直没有睡踏实吧，八点多的时候，她又发消息给我，我想打人。我睡一直没睡着吗，那你来打我呀，可惜够不到，那你打你室友好了。每次刚有睡意，室友就活动了，她说她越困就越不容易睡着。好难过，想睡觉，却怎么睡不着，这应该是失眠的痛苦吧。还好呀，只是白天，我都有过整夜失眠的经历，但我没有告诉n。我问她是不是精神太紧张，想事情呢，她说没有啊，就是睡不着急得，越想睡就睡不着。 我劝她下床洗把脸，泡个热水脚，再躺回去，听听轻音乐应该有帮助。她说喝个牛奶去，是的热牛奶有助眠作用，希望有用。也不知道她现在睡着了没有，我开玩笑说你为双十一付出太多了，熬一夜得缓个两三天，而且马上要进行体检，熬夜的话会影响身体各项指标的正常，我是亲身经历的。体检前最好不熬夜不喝酒不干其他不利于健康的事情。 今天我也没有再玩游戏，看完《八百》，听着网易云，写完早睡日记，早点入睡吧，虽然今天白天睡了回笼觉，一点都不困，但我还是决定十一点之前安然入睡。专门百度过，十一点到凌晨三点是最需要睡眠的时候，这四个小时的睡眠可以顶白天八个小时的睡眠呢，睡眠的时间很关键，睡眠的质量也很重要。给n发个信息，问候一下，说声晚安就准备睡觉吧！新的一周又开始了，已经十一月份了，时间越来越快了，2020年已经所剩无几，需要去珍惜了吧，晚安！ 早睡日记（六一） “买面膜送灯泡！”“这是啥操作？灯泡用的到吗？” “我回头研究研究，好像说这种自然堂的面膜布材质可以让灯泡发亮。” “这么神奇的么，我不信，除非给灯泡通电。” “晚上回去实验一下就知道了！” 这两天好像下班后一直加班，至少需要半小时左右，今天下班依旧没有做饭，虽然很饿，没有做饭的想法，很想吃面，骑车到宏业村路过小四拉面，顺便吃了一碗干扣，八块钱分量很足，我要的大份，我一直养成的习惯，先问价格，扫码付钱之后，再等着吃。可能今天真的饿了吧，基本吃完了一大碗，最后干扣一般会把剩余的汤混合一起，当场汤面吃了。就在我快吃完饭的时候，收到了n发给我的一个短视频，有十三秒左右，我打开看了，原来是验证面膜纸可以让灯泡发亮的实验。只是一个短视频，没有只言片语或者一个表情。我接着回复了下，科普一下原理呢，灯泡真得很亮，我信了，n再也没有回复。 出去好奇，刚才专门百度了一下，我是唯物主义者，相信一切科学的真理。原来买面膜送的灯泡不是一般的普通灯泡，它应该是应急灯泡。它里面是有电池的，只要正负极遇到导电物体，就可以发光。这个灯泡的正负极就在底部，而人体就是最好的导电物体，所以只要用手指去触碰灯泡底部，它自然就会亮了。嘻嘻，没有告诉n，她会不会生气打我呢。面膜能使灯泡点亮当然是不科学的，只是灯泡特殊而已。今天已经有些晚了，我还是决定写完早睡日记再休息，不然我担心自己会失眠。昨晚也是，差点失眠了，十点上床看了一个小时左右的小说，张嘉佳的《云边有个小卖铺》，看到第五章了，刘十三失恋了……不知道为什么，没有被催眠，睡梦中又梦遗了，索性内裤脱掉裸睡了。 对了，今天下班回家忙碌了大半天，双十一买的唯一的大件，就是小米快速液晶显示器，24寸的比我以前飞利浦的稍微大一些，主要是刷新率很高，我想体验一下玩游戏的快感。旧的显示器分辨率都一样，1920p的我保养的很新，本来准备挂在咸鱼或者转转网卖掉的，室友xc说他想要，我就打算送他了，毕竟我们有共同爱好，都是玩lol的，明天问问需要就直接让他带走呗，反正我已经收拾好了。 小米显示器真得没有让我失望，显示非常清晰，色彩很逼真，玩游戏流畅了许多，玩了三把大乱斗，发现许多细微的操作都可以实现，真得很开心。顺便把显卡驱动更新了一下，微软账号忘记密码了，找了半天才找回来，注册好了，以后自动推送更新就更加方便了。 还是写回n吧，不想写这些没有意义的流水账了。一早就给n发消息了，想着提醒她今天带护手霜的，因为这几天在车间实习总是被安排擦洗设备小车等，n偶尔告诉我，她的手好些需要防护，我就提醒她，车间的肥皂腐蚀性很大，别多用。最好用温水，有防水手套最好，只是车间领导都吝啬，不会考虑那么周全，就算是女生只是实习生的话，没有人设身处地的为谁考虑的，因此只要自己照顾好自己。 今天k来我们办公室向我炫耀，扬言要作为的情敌我就很尴尬。这也是昨天n告诉我的，k请她室友吃饭顺便邀请她去，问我去不去，我当然建议她拒绝的，n果真没有去。还发消息让我教教她怎么拒绝不想去。我记得n以前拒绝我的理由，都是她男票会不开心，她男票会误会等等。其实我只是开玩笑的呢，n的确有男票，她是专一用情至深又矜持的女生，她告诉我，让我放心，这样的事情不会发生。就如同我对n的信赖，说的好像你没有我微信似得。的确，我是不是有些自以为是的嫌疑，自作多情了呢，只是普通的朋友为什么我会生气会吃醋会难过呢。我告诉n，k一定是误会了，他肯定以为我正在追你，才故意那样讲的吧。我知道n是一个很难追到的女生，况且她是有男票的，这样的概率就更加渺小了呢。其实，我也纠结犹豫过，既然不能去表现出来，要把这种想法扼杀在萌芽状态，我一直在保持着距离，但有时候难免不受控制，超过朋友的关心。 今天还有一件小事，笃定n的离开应该会很快了，至多超不过一年吧，我不知道在倒计时的世界里，一分一秒是不是想对变慢，设想着不一样的时空，不免有些失落吧。昨天n还问我，如果领导安排一项任务，你却不知道怎么去做，你一般怎么办？我就很快不假思索回答她，我一般问别人懂的人，给点建议，很容易就做好了，总能学会的。n说她不知道问谁就很尴尬，可以直接问领导，提供一些指导意见。你应该不知道，很多看起来轻而易举的事情，实际不好操作。原来，领导安排的任务是统计所有会议室钥匙的管理人员。是的，的确不难，做起来却费事需要和许多人沟通，认识的抑或不认识的。我的建议就是群发邮件或者小信使，也可以直接打电话到办公室询问然后登记。 可能n不太喜欢领导安排的额外工作吧，说她只想做与档案有关的工作，不喜欢乱七八糟的工作内容。这和我不谋而合，我说我也是，如果一天只干同一件事情，从上班到下班，一心一意就非常简单，车间的杂事更多，根本没有一心一意的工作吧。理想和现实总有差距，要学着妥协向生活和工作低头。哈哈，我承认我是一个现实消极悲观的人，总是自以为是的理解，安慰不了别人，往往最后都是别人在安慰我，我说我很尴尬，真的不会安慰人。n回复，不用尴尬自己知道就好。这应该是我的弱点和缺欠的地方。 n说真的有这样的工作，以前老师推荐过，她没有去。或许机会都是稍纵即逝，无法挽回吧。n说最近又开始焦虑了，咋说呢，可能是闲得慌，太安逸了吧！我也没有问起，她是否继续在看书跑步跳绳减肥等。我说挺好的，要适应工作和生活的状态，你不知道有多少人羡慕你现在的工作呢。n的确是一个有目标有追求有理想的女生，至少不会安于现状一成不变吧。虽然我内心是消极悲观的生活态度，在我看来，事与愿违怀才不遇才是生活的本质，这才是现实，以前也有过相同的经历，想着辞职想着离开，想着重新开始，踌躇犹豫也焦虑失眠，但现在不同了早已被现实磨平棱角，同流合污了，算是接受现实，安于现状无药可救了。 但是我作为一个年轻有为有理想有抱负有希望有追求的人，我还是试图以积极向上阳光正向的心态来开导和安慰n。你没有必要焦虑，想清楚了就不会有任何顾虑和犹豫了，有了明确的理想和目标，就去行动和实践，放手去做往往比想法更重要，只有去做了才有机会成功。焦虑的原因，我发现就是想得太多，做得太少，行动与想法不匹配才这样子，有时候，大大咧咧，没心没肺不失为一种乐观豁达的人生态度呢！我知道，我的这些话只是在调侃和自我嘲讽吧，人家n或许内心早已有了答案呢。一个目标坚定的人，一个有信念和毅力的人，怎能轻易被他人左右自己的思想呢，况且一个人的三观和人生态度与生俱来，就算后天稍有改变也根深蒂固，因此我告诉n你所有的决定和选择，作为朋友的我一定绝对会支持你的。不知道n最后有木有说服自己，找到内心深处的笃定和答案，她只是回复了一个“恩”的表情，说明她还是赞成我的观点，虽然这些观点不是我内心深处最真实的想法，但一定是最正确最大众最能容易被接受的吧。 下午有些担心n的额外工作，不知道可完成了领到可满意，我就随意问了一下。能，很快就搞定了，我就逮人就问，逮着谁，他不知道自然让我再去问下一个人。就这样子，n的工作出色地完成了，相信还认识许多新的有意思的人呢。我告诉n，我就说嘛，我相信你的工作能力，厉害了。n说，她发现我老是喜欢夸她，好的坏的先夸一顿再说。当然没有了，实事求是哈，我总会喜欢赞美别人，尤其比我优秀的人，n绝对是优秀的人，像我一直不自信的人是需要鼓励和表扬的。不自信的人，是需要夸赞和表扬的呢。n又一次说我傻，你缺什么，自信点好不好？ 她让我看合力在线，原来她帮我修改的一篇报道终于成功发表了，她一直在关注着，说昨天就发表了，我没怎么留意，当然很开心啦。下午有个消防培训要不要去呢，不去可以吧？我建议还是去一下呢，安全消防知识很重要，生活工作都能用到。我就问她你会不会使用灭火器，n回复没有实操过，我说就更有必要了。我们车间名额有限，想去也没有机会，我也是以前偶尔的消防演练，我才学会使用灭火器的。 n告诉我，人太多，不想去。不想见人。我就很奇怪，开玩笑说，像你这样子的大美女也会害羞呢，你可是人见人爱花见花开的呢，她说不喜欢人多的地方。我就记起刚认识n的时候，她告诉我一次，吃饭聚会等她都是总坐在角落里安静沉默的那一个人。哇，这么巧我也是，看来我们是灵魂相近的人，我也这样。或许，从那天那刻开始，n有着独特的魅力和吸引力吧，对于我来说。我们要与灵魂相近的人在一起，结实之后在对方眼里，你会看见另一个自己。的确，n的性格是多变的，存在许多种可能，时而安静时而热闹，可以外放也可以内向，可以放肆也可以内敛，所以才更加吸引别人的注意吧。 我就建议她，找一个角落的位置，签到完毕，不喜欢听可以玩玩手机，也可以眯一会呢，我一般参加无聊的会议都这样度过的。 快四点的时候，培训结束了，我也快下班了，n发消息给我，尴尬，玩手机被逮着了。那的确有些尴尬，原来是保卫科领导敲桌子提醒一下而已，我就告诉她小事不要往心里去，他只是善意提醒一下而已，陈科人非常好，就是严厉些，n说当时和燕姐坐一起玩手机的，只提醒她了。怪不得，谁让你是实习生呢，别人迫于面子不好管呢。n说她现在有点破罐子破摔了，我就感觉很奇怪。咋地，不可以这样呢。你很优秀，好好表现自己，给领导留个好印象，很有可能你们一届你可以获得优秀毕业生的荣誉，而你是最有实力的呢！“我不想，留到那个时候！”我承认我有些慌乱，但必须要面对现实，我一定会支持n的选择和决定，评选优秀毕业生定岗等必须一年以后，这么说来n是不会呆这么久吧，时间应该不多了，真得需要且行且珍惜了呢。 时间真的很快，n的实习生涯还在进行，下一个目的地就是我们车间了。可能这是最好的时机，可以力所能及照顾n的机会吧，时间太快了，错过不再有。那就从每一句关心和问候珍惜做起，从每一件不起眼的小事或者不值一提的心事分享记录，我要做一个优秀的记录者，滴答滴答，有n存在的日子，显得非常有活力，每一天早睡早醒晚睡等都变得动力满满，非常有意义！就像每一天的早睡日记一样，我会认真记录n还出现的时光，当真正离开不再联系，可以当小说读起用来怀念吧！我还是会主动联系n，嘘寒问暖，虽然她会烦吧，会超出朋友的范围，给n稍许的压力，但我好像控制不好自己的节奏，这是很久都未曾有过的热亲和冲动，好奇和悸动，可能我真的有喜欢n的想法了，但我知道不可以这样子。喜欢会放肆，最后会克制，我相信我可以做到的，因为我已经答应过n要正常一些，她不会拒绝做朋友，但不能有其他想法。就如同n答应我的一样，让我放心不会发生的事情。可是想喜欢一个的想法，是可以被控制住不发生的吗！我想是可以的，因为答应别人的事情一定要做到！ 很晚了，需要休息了，晚安！ 早睡日记（六二） 你会不会觉得我很烦，说实话！ 没有呀，一点都没有觉得。我很乐意被别人打扰，尤其是你嘻嘻。 是的，我怎么可能会烦n呢，能被一个人打扰或者感觉烦应该是一件非常幸福的事情呢。如果对一个有好感，想去喜欢和了解她，就会非常主动，那还会感觉烦呢，总是有聊不完的话题，分享不完的心情和烦恼等。 当我下班看到五颜六色的晚霞，是从前在蚌埠从来没有看到过的，我就只想停车驻足把最美的天空拍个她看，我知道此刻的自己进入了一个危险的状态。我可能真得只想分享此刻的喜悦和兴奋给n，就像n有一次给我说的，她看到了烟花很美，只是我太远了没有目睹而已。烟花是寂寞的，稍纵即逝，尽管只有刹那的绚烂，但足以照耀眼目。n的出现对我来说就如同奇异鬼魅的烟火，那么有吸引力，又怕绽放后的落寞和萧条，足够珍惜不敢轻易触碰点燃让它盛放。她是完美无缺，可望不可即吧。 过了许久，n回复了，蛮好看的，只是她没有看见。这时，我正在和室友xc在龙湖湾楼下一家地锅鸡吃大餐呢。今天下班还是加班一会，让xc在车棚等我一会，我换好衣服就出发，因为今天约好了去我家拿飞利浦的电脑显示器。临时换刀片找钥匙耽误几分钟，让他等了一会。见面我问，你有木有体检过，我明天才去体检的。xc似乎一下记起来了，他的体检单忘记在办公室了，他也是被安排明天体检的。这回又到我等他了，几分钟后我们就出发往家里赶了。 骑行的路上，我看到了未曾遇见的最美的晚霞，故意骑车很慢，不是停下来拍照，想着发给n看看的。最后还是看到了，n说蛮好看的，我就觉得很开心，我喜欢这种分享时的喜悦，以前一个人的旅途拍过无数的美景，就是不知道可以发给谁欣赏，现在我好想找到了可以分享美景的目标，只是我很久再没有一个人出去了。 n今天似乎挺忙的，领导又额外安排了工作任务，关于修订印章制度的。我也不是很懂，多多少少提供了一些建议仅此而已，而我相信以n的能力绝对可以完美高效地完成这个任务。n问我，你下午开会是吧，我才记起来今天有个通讯员培训，如果不是n提起，我早已忘记了。n说虽然没有她的名字，领导也安排她去了。这是好事啊，说明领导有意培养你拓宽你的业务范围呢。对呀，没事学习的东西总有用处的，对以后发展又好处。 早晨补了好多党课学习记录，在微信公众号发现一篇非常正能量的文章，就顺便推荐给n了，《迷茫时，试试去做着三件事》，文中提高，去图书馆阅读，自己写作，坚持运动。我感觉非常有道理，我现在就是这样做的，可能我也是迷茫的，只是没有表现那么明显吧。n似乎意识到自己错了，给我说昨天做错了，不应该破罐子破摔的，应当当一天兵站好一天岗。是的呢，这才对呢，积极乐观地面对每一天，就算有一天你离开了，大家都会想念你的，因为你留下的都是好的印象，你出现在别人聊天对话中是赞许和欣赏的口吻，说明你已经是一个成功的人了。我突然发现，认识n之后，我变得积极乐观了不少，这么会安慰别人了，我都有些不敢相信自己，这或多或少的改变都是n带给我的吧。 下午一点时候我发消息给n，下午培训你去的早的话，帮我占个位置，我离得远去迟了没有好位置了。很有默契，n试探地问，好的位置就是后面的位置，对吧。是的呢，我一点都不喜欢前排。“那你介意跟我坐一排不，还是单独给你占个座呢？”我怎么可能会介意呢，我是非常乐意的，坐一起呀，就这样讲好了。车间离办公大楼较远，走过去需要五分钟左右，我一般都提起十分钟出发的，今天想着有n帮忙占位置，去迟几分钟应该没事的。但是我一路上也没有碰到其他参会的人，到了会议室一看空无一人，我一度怀疑是我走错地方了。就在我准备出去一探究竟的时候，发现n突然出现在我身后，原来是我来早了，看来占座位没有必要了。等了几分钟，其他的同事陆续入座开始签到开始培训了。 n今天专门额外带了一个自己的笔记本，是来占位置的。我随手拿起来翻看了一下，密密麻麻的字迹，n写得字很袖珍但非常整齐，数理化还有各种文学常识等等，我问你是学理不是科的吧，我一直以为档案学是文科呢。她说考公务员准备复习，做了许多笔记呢，看来n这都非常用功刻苦呢。翻到最后一页，最新的记录停留在上次n帮我写的一篇质量征文，名字历历在目《质量即责任》，只是一个提纲，其他内容都是我瞎凑的，最后和预期的一样活得鼓励奖。 n的视力似乎不太好，最后一排看不清ppt，我一直以为没有近视呢，她没有眼睛平视也不佩戴。好久没有和谁坐在一排上课或者培训了，尤其是和女生，还可以说悄悄话，这些记忆好像还要追溯到高中时候，记忆太过久远，思绪有些不清晰。真的很怀念那种久违却有熟悉亲切的感觉。n说在这个401教室实习时好长一段时间，天天在上理论课都烦死了，她很活跃的样子，问我许多同事的名字，我就不厌其烦耐心地讲给她听，许多同事面熟，n只是叫不上名字吧。n只是实习生，和我坐在最后一排，显得不那么醒目吧，可能也没有引起其他同事的注意吧。随便调侃的聊着天，不是很认真地听着讲课，时间过得真快，半个小时的培训一下子就接近尾声了。 我看着n的白色的帆布鞋非常干净，我就好奇问她，你是不是每天都擦拭清洗啊，为什么你帆布鞋这么干净呢，她说也没有呢。她的手很干燥好像有疤痕，应该在车间实习擦洗设备不小心受伤的。我提醒她忍忍，还没结痂不能扣除，会流血的，今天护手霜带了吧，记得随时涂抹一些呢。我怀疑n有两天没有洗头发了，和我印象中刚洗完发，没有扎起来一头长发的n不太一样。本来准备说声谢谢的，谢她帮我占座，但是走到二楼离开的时候，我只是小声说了拜拜。 n一早问我明天去体检吧，我说会去，明天体检最后一天呢，人应该不多。她和室友想一起去，但不是明天想过几天再去的。她刚才才告诉我，下班把体检单落在办公室了，问我体检需要带身份证吗，我说不需要，只需要带着体检单即可。记得空腹别吃早餐别喝水等，对了不知道女生需要尿检不，没有好意思说出憋尿的注意事项。也不清楚最后n是不是和ah达成一致，明天最后一天去体检呢。n说有些困了，我劝她早些休息，体检的前一天不能熬夜，保持充足的睡眠，对体检各项指标有益处。互道晚安，我就开始早睡日记的写作了。 给xc发了消息，确认已安全抵家，显示器能用吧，试用了没有，能用就是他的音响也出现电音了。我的也很奇怪，百度了一下，更新声卡驱动也不行，把麦克风重新设置也不行，只有不插usb充电的时候才好的，搞不懂，那就先凑合用吧。 刚才忙着写早睡日记没有看手机，方才十点刚过，n发消息给我，我失败了还有一个哭笑不得的表情。我猜测是没有和室友达成一致明天一起去体检，还是想早睡没有睡着呢。是的，没有达成一致，n和ah后天才去体检，n刚才说突然不困睡不着了。 我明天要体检，不能熬夜，我需要早睡呢，反正习惯了一直一个人的生活，体检一个人也没有什么不适应呢，晚安！ 早睡日记（六三） “你认识n不，感觉怎么样？”“认识，甘肃的，好的不能再好。”“朴实，舒服。还有一点点可爱，就是一看就知道是好女孩！” 这两天都没有写早睡日记，不是早睡或者熬夜的原因，而是突然好想变得懒了，没有坚持写了。其实还是有许多可以记录的有意义的事情发生。刚刚打了第三把lol大乱斗，就果断关闭游戏，开始今天的写作。平时周末都是故意放纵，晚睡的虽然第二天还要正常上班的。 就在刚刚我一直断断续续和n在聊天，她说让我明天把拆分的鸡胸肉带给她，我去冰箱了瞧了一下，发现已经冻得非常坚硬了，鸡胸肉在冰箱里已经存了有两周时间了，看来n吃的非常慢。n今天和室友ah去大学城玩了，今天正常下班的，n给我发消息的时候我已经在外面准备吃饭的，说ah请我去吃饭。我说谎了，没有赴约，因为这是ah答应我的，考完试请我吃大餐然后两清了，我总觉得似乎是最后一顿晚餐，没有勇气去了吧。 前天我去体检了，挺开心的最近也没有熬夜，戒色这么久以来也卓有成效。身体各项指标个机能都没有异常，只是在耳鼻喉科检查的时候，医生说我右耳有结石，让我去门诊的，我以为听差了，仔细回想感觉不对，平时掏耳朵是有些痛，自己搞不定。今天下班随便在美团预约了一家采耳的商家，评价不错就去一探究竟，以前从来没有采耳过，还是有些期待和紧张的。还好技师的手法高超，耳结石没多久时间就取出来了，虽然有些痛我还是忍住了，顺便把耳朵清洗消毒了一下，瞬间神清气爽，舒服多了，就感觉悬在心底的石头落了地。 比较尴尬的事情这两天接二连三地发生了，不知道那个家伙把我电动车的镜子搞掉了，手动上不紧没有工具，昨天加班结束去风动十字路口那家维修点去修理，老板很热情朴实，每次都是小问题从来不收钱，帮我免费轻易搞好了。想着许久没有吃兰州拉面了，去照常点了一份炒面片，吃完正准备扫码支付的，不小心背包掉地上了，我暗暗感觉不好，就在前几分钟，办公室侠姐还发消息问我罐头有木有拿走，我说拿了就在我背包里。她那天给办公室每一个人都带了一份，不知道她用什么带过来的就很结实很安全。我从地上拿起来随手一摸，知道玻璃瓶已经摔成了碎片，罐头的水已经开始渗出来了，为了避免进一步尴尬，我只好拎起背包落荒而逃。 突然记起莫非定律，一件事情朝着坏的方向发展，有可能就一定会发生。那天体检也是，纠结第二天要不要骑电动车要不要早起，得知n周四不去体检，我才决定骑车的，可是忘记充满电了，从银泰城骑行到风动，十几公里的路程，差点搁浅在半路，只剩下一个电时有时无若隐若现，我都不敢骑快，速度没有超过20km，还好最后总算凑合到公司但是比平时慢了不少，到车间已经快十点了。就在我进公司大门的时候，减速带都冲不上去，门卫让我加油门，我说快没电了，形式地测了体温，就说赶快骑过去充电吧，门卫今天真好态度哈。可能是用电过度，那天下班都没有充满呢，今天接着充了一天才满格的。挺奇怪的平时骑车都非常平稳，在大板楼一站，火车道骑行我一般很小心，双脚着地慢慢滑行，今天应该是在想着n说ah请吃饭的事情，一不小心倒地了，还好我反映迅速，直接弃车，我发现电动车前轮掉进铁轨了，这应该是我第三次摔跤了，不过这次有惊无险并无大碍，我今天还带了头盔，因为昨天黄桃罐头的插曲，我把背包和帽子围脖全部洗了没有干呢。我发现我的电动车质量真不错，虽然是拼多多拼的，电瓶和轮胎全部换过了。 n今天才和ah去体检的，一大早就去了，可是失算了，发消息给我说今天不是我们公司专场，不给优先体检，她两排队体检结束回来都十二点了，正好赶上午饭，本来n告诉我准备下午去车间补班，可以早点下班的，但是太累了吧，下午还是在办公室度过的，今天应该是n在工油实习的最后一天，下周一她会来我们车间，上午实习半天，时间很快，假期归来一个月又结束了。 今天还有一件有意思的事情，n告诉我她体检遇到丽丽了，说她老公好帅，好会照顾人，说丽丽太幸福了，我说是的呢，她老公绝对暖男一枚，我承认我也羡慕了，羡慕她们就和n发出的赞美和感叹一样。是的，体检的时候一个人多少是孤独的，我是一个人完成所有的项目。n至少还有ah陪着，只是ah没什么耐心，人一多想直接走，我叫n稳住室友，嘻嘻最后体检结束，说找不到室友了。我说打电话给她，说不准她比你早，原来今天体检的都是铁三小的老师，彩超女生非常多，n拿号的时候已经133号了，我昨天去的迟才100号，她两没时间吃早饭，也是返回打的在出租车上随便吃了一点，错过饭点太饿反而没有胃口。n一早问我，抽血结束可以喝水了吧，我说当然可以早饭也可以吃了。原来她早晨没有憋尿，怕最后尿检就尴尬，所以才需要喝水吧，这是我猜的。 丽丽今天突然发微信问我关于岗位工资的事情，我如实告诉了她，就只比她多一百多一点，我们同一届的，现在都在车间，同是骨干二级，只是她定岗还是科室，所以才有这么一点区别吧。我不知道的今天丽丽也才去体检的，我问起她说失算了，今天人超多。我就试着问起丽丽，有人今天也去体检看见你了，丽丽回答是车间哪位师傅么，她没有看见。我说不是，我指的是我老乡n。是我老乡一个实习的女孩子，你可认识啊？我把n夸赞的聊天发给丽丽，她应该很开心，说老公看到开心死了，真羡慕她们，你好幸福呢丽丽。 我说我也羡慕了，丽丽回我你加油哦，近水楼台先得月，丽丽的意思我懂了，可能让我追老乡n吧。你认识n不，感觉怎么样？认识，甘肃的，好的不能再好。这是我第一次在别的女生口中得到的，别的女生对n的评价，我相信是非常真实和中肯的，因为丽丽对我从来都是实话没有隐瞒的，我心里有底，听到这个评价我非常欣慰开心吧，“朴实，舒服。还有一点点可爱，就是一看就是好女孩”。我信了丽丽，你讲给我的话，都是真心的呢，我们是死党信任和默契当然值得信赖。 “外带她长得也挺好看，皮肤白白净净的，看上去舒服。”简短的评价中，丽丽出现了两次舒服。我就说n有天然的亲和力，性格多变，我开玩笑说是有趣的灵魂，猫和我都想了解。n说我一直在夸赞她，好的坏的，我说当然不是，我只是实事求是，忍不住想赞美你，就是欣赏你了。我一度怀疑你有多重人格，所以才更有魅力和吸引力吧。对，还有神秘感，想去了解的好奇心等。 和丽丽今天聊了很多，丽丽应该是我愿意敞开心扉诉说心事的为数不多的异性朋友吧，这次是关于n的话题。“可能我没有缘分吧，我好像一直没有自信，错过了很多机会，我都没有勇气追求任何一个人了，是不是无药可救了？“丽丽回答：“没有，你上一个暗恋对象你两不合适。”丽丽还是这么豪爽毫不掩饰心直口快，我说：“是的我，你说过以后，我就主动放弃了，我还是有自知之明的。”是的，我挺自卑的，感觉不配。 “她的性格也挺好，像我们这种自卑的性格都会喜欢。”不知道丽丽突然冒出这一句，有钟同是天涯沦落人的错觉，丽丽尽然也会自卑，她可能是试图安慰我才故意这么说的吧。“你是不是安慰我才这样说的呢，丽丽你还会自卑，我一点不信。其实，我都做好单身一辈子的打算了，这一辈子可能都没有缘分了呢”“我骗你小狗，我就是自卑才会搞成今天这样子的。”丽丽都这样子语气说话了，我选择相信丽丽的话，她其实也有自卑的一面吧，人都是有多面性的吧，我心理多少有些释然了，我以为就我一个人一直不自信，一直试图自我否定，自暴自弃呢。 “好吧，单身久了就一点自信都没有了，早都自暴自弃了，你多幸福，你看n包括我多少人都羡慕你。”我的羡慕是发自内心的，我真得替丽丽由衷感到开心，遇到好老公多幸福。“哎，每个人都在羡慕别人”这是丽丽过了一会才回复我的，我不知道怎么接下一句，好像好多看似简单的问题没有准确唯一的答案吧，我回道：“是不是人都是这样不容易满足，才会一直羡慕别人吧”“因为看到的都是别人好多地方啊”“那是不是，我们都需要看到更多自己的好处，就不去羡慕他人了，可以这样子理解吧？” “是的吧，其实就是需要自信一些。”“这好像是我一直欠缺的地方。”“我也欠缺，但我想去改变。”丽丽告诉我，她之前一直在减肥，现在又胖回去了。作为直男癌患者的我，方才明白丽丽自卑的缘由，原来她苦恼和自卑的一直是自己比较胖呢。我一点都没觉得就感觉还好啊，很奇怪好像所有的女生都在减肥都在苦恼，都以瘦弱为美，并以此作为改变的目标。我就突然记起n，她今天体检也是的，虽然没有突破60，她告诉我一定要瘦回到大学时候，50的目标，我当然给她打气加油，无条件理解和支持她呢。 “原来这样子啊，我恍然大悟，减肥是大工程，贵在坚持，不能急于求成”“你有目标就非常nice，我都没有改变的目标。”“丽丽要是有一天瘦身成功，绝对非常惊艳，一定要加油哦！”此刻，丽丽发了一个哈哈大笑的表情，丽丽接着回复，你说的我在座位上大笑了，我相信是真得，我是直男好像没有幽默感，但是我讲话是靠谱有理有据的呢，我说的都是真心话。我喜欢赞扬和夸赞别人，尤其比我优秀的人，我是自卑没有信心的。丽丽说，“没有人夸我好看过，就死党你了，有眼光！”竖一个大拇指给我，丽丽此刻应该是非常开心吧，我回复一个表情，必须的老铁。今天和丽丽的聊天就这样子结束了，这也是很久时间以来，和丽丽聊天比较久比较掏心窝的一次吧。我们是死党，是哥们吧，有心事我还是想说给丽丽，虽然时过境迁物是人非了，但丽丽绝对是我值得信赖的异性朋友呢！ 今天下班，n问我还是周末正常加班吧，我说是的，明天去应该装缸一天，周日想偷懒休息一天，不知道n有木有什么安排。她说想去栖岩寺逛逛，明天立冬估计会变天吧降温呢。今天n信誓旦旦地说体检完一定要吃个冰糕，估计时间没来得及还是没有买到，晚上我无意间问起，她说今天没有吃呢。去大学城逛了，那边东西都非常实惠，她室友还买了一件好看的衣服，她没有买衣服平时穿工作服没有必要。她看到一个白色的发夹好好看，只花了四块五就买了，她很喜欢。她说她很抠，我说当然不是，你应该是非常勤俭节约呢。我以为n买的发夹是扎马尾时候用的，我说很期待你戴发夹的样子，以前好像没有看到过。她回复，不是扎马尾的，是别在侧面的，我想象一定很好看。过了一会，n发给我一张戴着发卡的照片，她的头发没有扎起来，而是很自然的披散在肩部不是很长，却很柔顺又黑又亮，我猜是才洗过吹干没有多久的，她涂着淡淡的口红，和整个人的气质非常搭，非常自然，在配上头发上x型的发夹，就她才买的，我尽然一时词穷，不知道怎么形容或夸赞了，就只说真得好好看我，和你的气质很搭，我可能真得是直男吧，不会花言巧语，就连赞美都那般朴实无华。 是的，n的发夹和装扮又一次惊艳到我了，我还记得那天送葡萄给n，看到她涂抹的淡淡的口红，夸赞好看。n说真的吗，我说当然。n好像以前不怎么喜欢浓妆淡抹吧，只是自然的才是她追求的，她一直这样调侃自己呢。n今天和ah还是吃的鱼，她两应该都喜欢吃鱼吧。我问有没有吃冰糕，她说没有。吃了鱼，喝了奶茶，胃装不下了，而且她一直在坚持减肥。一路买一路吃，今晚买了好多东西，才花了不多钱，好开心。是的呢，大学城学生多东西都便宜，以后有时间多光顾呢。我的确有些踟蹰吧，今晚没有去和她两一起去吃饭，是我在逃避吧，我不知道面对ah请客的最后一餐会不会尴尬不适，所以就找借口没有了。她两玩的开心，吃的也好，我也就欣慰一笑嘻嘻。我说应该提前告诉我的，我已经下班吃饭了，只好下次有机会再说哈。n说ah就这样，经常挺突然的，我也是能理解的。n开玩笑说，今天应该带着你的，我们缺个付钱的，我两走了一路吃了一路，今天大采购。下次有机会一定，我非常乐意的。n当然回复可以可以。不知道下次的机会在什么时候，今天没有去赴约多少有些犹豫和遗憾了吧。 第一次ah请我吃鱼，想介绍n给我认识，我也是没有去，在逃避着什么吧。第二次一起吃饭还是鱼，但是我们已经都认识熟知了，那天好像还下雨，走了几条街，给n买了杂粮吐司，ah买了护肤品，那次是我记忆深刻的一次经历吧，那时候ah还出现在我的生活和日记里。现在已经不同了，偶尔出现也是n提起吧，我再也没有主动联系了，ah也是，其实挺好的，我终于释然了吧，但我还是心有期待吧！骑驴看唱本，走着瞧，且行且珍惜！ 早睡日记（六四） 绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？ 今天立冬，冬天已经来了，但是没有感觉丝毫的寒冷，今天异常的暖和，一点不像冬天该有的样子。蚌埠这座城市不南不北，冬天也会下雪，但不会这么早吧，其实，还是挺期待第一场雪的降临。 一早按照约定，把鸡胸肉带个n，放在电动车上，n有空下来自己拿的。怕打扰n周末睡懒觉一直没有发消息提醒她。八点已过，想着n应该差不多醒了吧，就发消息给她，我的电动车你可认识，在北边的车棚。n回复，嗯呢，认识你的车。我早晨七点就醒了，但一直躺床上没有动。没事，时间尚早，反正周末在躺一会呗。n又说，昨晚三点多睡得，听歌听兴奋了。我就挺好奇的，咋你周末经常晚睡，啥歌这么有吸引力，说来我也听一下哈。《放纵》，n回答还有乱七八糟的都听。我搜索了一下，好多放纵，不知道n听得谁唱的一首，反正就感觉好厉害的样子，听歌失眠晚睡。 你只睡了四个小时，睡眠严重不足，我曾经也单曲循环一首歌曲可以一整晚，百听不厌，现在好像没有这种激情了，总是随机随便听听。我劝n，赶快放下手机，装睡也行，就当闭目养神了。n说才不要呢，我还记得她说要出去逛逛的，去栖岩寺呢，我提醒她，n耍赖不承认了，估计此刻还是很困不想起床吧，好可爱的样子。我都能想象的到，我只好安慰道，那你接着躺会呢，没事的，时间尚早。 九点整我就去装缸线干活了，今天周六加班主要装缸的，一干一整天基本没有片刻休息，此刻也很累，今天和昨天入库的订单也没有时间处理，本来准备明天偷懒休息不加班了，想着周一处理三天的订单压力太大，得忙死我，只好明天一早再去加班，尽量一上午搞定，下午就自由安排活动，适当休息放松一下，一周下来其实挺累的。 昨晚邻居继承问我家里有木有8个的钻头，我思索了一下好像没有，答应今天给他在车间拿一个应急用一下。早上计划会结束，拿到钥匙自己领了一个，平时都是正常耗材领用不需要登记的，算是帮了邻居一个小忙吧。正在装缸没多久，收到妈妈微信发来的语音，说是家里电费欠费了，供电所催缴电费了，让我交一下，我立马登录支付宝看了一下，已经欠费6块左右，就交了一百块，发语音告诉妈妈已经搞定了，妈妈回复注意身体好好工作等，然后听着蓝牙耳机，心无旁骛一心一意只干一件事，就是装缸。自动线的节奏很快，我负责导向套悬紧，其实不是多么繁重的体力活，但是今天的装缸目标是400根，每一个导向套都要经过我的手，一直坚持下来其实非常辛苦了，还好一周现在只干一天还是可以接受的。只是，装缸线大毛病没有，小毛病断断续续就非常烦，动不动停线检修维护，效率其实一般般。 早上十点一刻左右，n发微信给我了，我拿走了还没化。我说很好啦，今天不热吧，还是鸡胸肉冰冻效果好。一直干活的原因，微信聊天都没有多余的时间，总怕跟不上装缸线的节奏，就没有再和n聊天了。又过了半个小时左右，n发消息说吃冰糕了，但是选的不好吃，太甜了。我昨天还问起，n一直没有吃，说好多口味都喜欢，好想再下雪的时候吃。我说我家里冰箱还有几个，不知道n喜欢啥口味，许多都行，就是不要太甜的。看罗永浩的直播带货，我了解了一种冰糕非常不错，钟薛高家庭分享装，我就专门在京东下单了，准备备着留着冰箱里，十个不同的口味，总有n会喜欢吃的吧，如果下雪了，她恰好有机会来玩可以吃或者趁天冷有机会带给她，也算是了却一个小心愿吧。n说奶油的她吃，外面裹着糖粒，今天吃得最讨厌的巧乐兹，别的都挺好的，作为暖男的我都有细心记下来。 今天中午加班餐送来的比平时早了一会，我趁吃饭的间隙，发消息给n，现在还困不困，中午可以适当午睡一会呢。原来n非常喜欢干净，也擅长收拾房间，说昨晚没有收拾，周末一般都会大扫除，收拾的窗明几净很有成就感非常开心，我打心底是非常佩服n收拾房间的水平，尤其收纳的学问，我自愧不如，我算是亲眼见识学到一点皮毛而已。真实一个厉害的姑娘！ 一会n又问，你吃生姜不，讨不讨厌它的味道，我说还好啊，吃的呢有时候会生吃就当土豆片一样吃。我做面从来不习惯放生姜，炒素菜也是没必要，上次买的生姜都出芽干瘪了。我就问n，生姜还有其他用处不，n回答可以熬水喝，n我好像有些直男癌一开始没明白n提问的核心所在，以为生姜多了用不完，我还尴尬的说拿点熬水喝冬天正好驱寒。我估计n都有些无语，是我理解错了，当然我当时并没有意识到尴尬，过了一会我猜测n是在做鸡胸肉吧，可能问我吃不吃生姜，是想让我带一些尝尝，她引以为傲的暗黑料理，其实我是非常期待的，就像有一次她说来家里做奶茶喝的，问我有木有茶叶和酸奶，原料都齐全，只是时间等不凑齐都没有付诸实践吧，以后也不一定有机会品尝到n的手艺了吧。 一直在忙着干活，快四点的时候，这时候装缸才300根左右，n发消息问我，我今天拌的菜有些多，晚上给你带点，ok？看来被我猜对了，n肯定是为了感谢我帮忙储存鸡胸肉帮忙带鸡胸肉的付出嘻嘻，才故意做多一点，我才有幸尝到她的手艺呢，真是好有口福，我此刻内心暗自高兴，非常期待呢！n说感觉忙了一下午，打扫干净了真爽。我都能想象到n把宿舍房间花费一下午的时间收拾的多么干净整洁，一尘不染了，好厉害就非常佩服，发自内心没有一点敷衍或者虚假。 五点半的时候，我们装缸线还没有停线，虽然已经清线，结束的话还需要二十分钟呢。n可能有些不耐烦了，我答应下班去找她拿鸡胸肉的，n问我要加班到几点，我没有时间立即回复。又过了接近半个小时，终于停线结束了今天的加班，我用肥皂洗完手，立马给n回复消息，怕她久等，似乎显得我没有信用和礼貌。忙碌而充实的一天，结束了哈，立冬了呢，天黑的真早。马上去换衣服，然后我去公寓下面去取吧。n很快就回复了，不要捉急你慢慢收拾，我正好要拿个快递，让我在公司门口等她。我的好的呀，我去骑车了，你的什么快递远不远我帮你取一下。n很果断拒绝了，不要，我出门了。我懒得换衣服，穿睡衣，你不要被吓到。n好像又开始调皮了一下下，就像上次告诉我明年本命年穿一身红色，不要吓到我一样，如出一辙。 我骑车出去的时候，第一眼没有看到n，我先朝着右边扫了一眼，没有发现n的踪迹，我想是不是还没到呢，就在我转身搜寻n身影的时候，一个熟悉的背影出现了，这次非常惊艳，我以为是和上次一样深色的睡衣呢，所以我有些被惊艳到吧，n穿睡衣都可以这么有气质，n今天头发没有扎起来而是随意披撒在肩膀，非常自然。主要是她那件红色的睡衣太耀眼，我放佛一瞬间看到了红色的夕阳，就像那天我驻足拍照的晚霞，在傍晚灰色的夜景里，那般醒目，足以记忆尤深吧。 回到家，我开了一罐青岛啤酒，就着两个馒头准备开吃，尝尝n的鸡胸肉，也算在这个冬天的第一天吃到最美味的大餐了，我真得非常开心。鸡胸肉被装在一个很大的一次性饭盒里，分量很足，n还顺便送了两个橙子给我，我当然是非常感谢的了。相比于橙子我更喜欢橘子，橘子用手薄皮就可以开吃，比较省事而已。装饭盒的纸袋，还是上次我给n送粥的时候带给她的，这次算是物归原主了，礼尚往来。 我先是发了一个开心的表情，n很快就回复了，先别开心，万一吃了我的暗黑料理，拉肚子可就不好了。我回复，我能说你刚才穿的衣服惊艳到了我，忍不住想夸赞你。我每次对n的夸赞和欣赏都是发自肺腑绝对没有半点虚言。n说，不就睡意嘛，完了，你是没有见过女生，审美降低到不能再低了。我承认我没有，确实非常有气质，有惊艳的感觉。我觉得还是需要客气一下的，我就发了一个谢谢的表情。好像没太注意发错了呢，有些太奔放了，n说以后这个表情不要再发了，小心我打你哦，我的确心虚了，就主动承认错误，手误发错了呢！ 你尝尝味道不好的话，滴点香油或者耗油，我宿舍没有这些料，我瞎放了些。n就是故意谦虚才这样说的，就算瞎放的味道好的不能再好了，n调味的水平和功底我可是见识和品尝过的，除了佩服和自惭形秽之外，只剩夸赞了，或许有些浮夸，但都是实事求是的。这么不巧，我家里也没有这些料呢，的确没有。味道非常好，我怀疑你把一大半鸡胸肉都带给我了，我不能浪费一定要吃完，我最后真的吃完了一点都不剩，感觉都撑到了呢，实在是人间美味，太好吃了吧，我发现我也开始变成一个吃货。n回复，反正做了好多，哈哈大笑的表情，我就说味道真的很好，真的不再需要其他任何添加了。n说，咦，这马屁拍的。其实我是一个直男比较笨蛋，不擅长花言巧语呢，但是实事求是，我的确是由衷的感谢和赞美。不知道n有木有在收到表扬时被认可和赞美的开心呢！ 吃完饭，酒足饭饱，洗个热水澡，打开电脑，玩两把游戏就准备早睡了，今天装了一天缸其实有些累了呢！发消息给n，又感谢了一番，n让我早点睡。我说明了一下，饭盒一次性的，但应该是n特意准备的，质量很好很牢固，我洗干净收起来了，没有舍得扔掉，以备不时之需吧。我问n，对了，你室友今天有没有尝尝你的手艺，是不是和我的评价不谋而合呢？其实我只是想证明我的夸赞是实事求是，没有拍马屁的嫌疑呢。n回复，ah不喜欢鸡胸肉，也不喜欢洋葱，我说这样子啊没事，那是她没有口福呢！n今天的拌菜真的很丰盛，搭配非常丰富，看来是精心准备的，有黄瓜丝，洋葱片，萝卜条，还有红辣椒，好多种配菜，反正就是好吃，我真得挺荣幸的，可以品尝n的暗黑料理！ 室友今晚不在吧，那你今晚一个人么，要记得早点睡哈。n说ah会回来，你赶紧休息吧，我说好哒呀。今天的聊天就这样戛然而止，此时才八点多一些，我虽然很累可是太早了睡不着呢。刚刚打了三把大乱斗，此刻写完早睡日记已经十一点了，到了正常休息的时间了。以前周末总是容易放纵自己，现在我通过早睡日记的记录和反思冷静下来，同样可以实现早睡。是的，明天正常早起，不出意外加班半天，下午回家休息做一点有意义的事情，比如浇花，打扫卫生，洗衣服，做饭出去玩玩等等。周末时光，还是需要珍惜的！晚安！ 早睡日记（六五） “赶快找个女朋友吧，感觉你女朋友应该会很不错！”“怎么了，不开心了？”这是n又一次提起让我找女朋友的事情，我都记不清是第几次了，她似乎都比我自己捉急，我记得刚认识n的时候，她就要给我介绍女票的，只是我没有再追问，就没有下文了。 今天是n来我们车间实习的第一天，她来我们办公室就感觉到了不一样的热亲和氛围。女生的直觉真得准确可怕，她应该感觉到了办公室同事有意撮合的热情。我感觉还好啊，没有过分表现的太明显吧。n来报道之后，领导让我带她去车间逛逛，熟悉一下产品和设备等等，我就欣然领命带n溜了一圈。她十点有会，需要回去参加，今天第一天车间实现的时间就这样过去了。 至到下午刘部开完会回办公室，大概四点的时候，我给n发消息可以来报道了。今天刘部和n的聊天时间稍微长了一点点，听n说起，刘部提起过我关于校友的事情。我就知道n从中察觉到了异样，因为刘部会议结束后，专门告诉我n可以不离开的，我都帮你打探好了呢，就非常感谢办公室的同事吧，为了我的人生大事也没少操闲心，但我总是无动于衷，有些反常吧。对了，我介绍n给单师傅认识，说这些花都是她养的很厉害吧，你喜欢什么花随便带走都行。后来，单师傅说n也喜欢花的话，以后每天浇花啥的可以帮她打水等，这也算实习的一项内容吧。 n今天穿了新的帆布鞋，粉红色的，是姐姐买给她的，匡威的是名牌，价格不菲，n非常爱惜吧，虽然是旧鞋她洗的好干净保养的也好，看起来就和新的一模一样。n真是一个神奇的女生，把帆布鞋可以穿那么干净，太佩服她了。可能时间久了，鞋子有些磨脚。她一开始，问我要创口贴的时候，我以为是她受伤了，有些担心。原来是用来防止磨脚的，我记起n有一次分享过，她穿着高跟鞋和正式的服装找工作徒步很长的路程，脚都被磨起水泡的经历，想想都很痛。我手头本来没有的，她需要两个，我就发小信使给侠姐，她直接给我四个放我办公桌上，还问我需不需要消毒的药水，真的太贴心和理解人了吧，怪不得人缘好大家都看好喜欢吧。 我以n是我的老乡而自豪，把她介绍给车间熟悉的人，班组长朋友等，尤其二哥吧，特意给他挥手大招了，二哥也用心地询问了一下，n回答是档案室的，就感觉非常温馨，大脸的脸也不大啊，这是开玩笑的话，但是很轻松的相识，就值得去纪念吧。 n参加会议，说认识了一个主动问她好的男生，带着眼镜白白净净的，猜测了半天，排除法，最后确定是zl无疑，我就讲起了我工作的经历，我留在短缸车间，从根本上讲就是接替他的位置，虽然中间有过渡的老夏，并且已经高升了，我还是普普通通原地踏步，似乎有些失败吧。还有几个研究生校友，他们都是双职工，也是声名鹊起吧，都比较出名。只是说起，刘部的对象n第一感觉有些意外，说不是很好看，我说人很好的，他们很幸福。n也说，可能不太了解吧，感觉挺严肃她不太喜欢。我就告诉她，是的呢，了解了就不会这么认为了。n立即反驳我，“不过，我不能听你的，在你眼里压根没有坏人。”我说，有点我看人好像都比较单纯，但是有一个人绝对是坏人，n哈哈大笑，这个我们是有默契的，不谋而合，当然也是心照不宣吧。 n还问过我，好多奇怪的问题，比如，倾斜缸是干什么用的，吸盘吸附重物的原理，我们车间没有班组园地，员工怎么休息吃饭等。以我专业范畴和业务范围，有些问题我尽然一知半解不能对答如流，就甚是尴尬。术业有专攻，如是而已，遇事不决，就去问度娘，这是我一直养成的良好的学习习惯。比如，n又问我，听说过外国的黑五是哪天吗？第一反应不就是黑色星期五吗，具体哪一天还需要百度一下，原来是感恩节过后的第一个星期五，今年2020应该是11月27日呢，我看了万年历推算的应该不会有错。 n接着说，我后天可能需要你的支援，或者你明天就把我手剁了吧？开玩笑的嘻，剁手是万万不可的，但是支援我是非常乐意，非常荣幸的。后天双十一了，n说给妈妈和姐姐挑选的护肤品目前只付了定金，自己擦脸水没有了，也没来的急选好呢。我说最不能亏待的就是自己呢，第一年工作给家里人买点礼品，这么孝敬他们一定非常开心的。不知道n有木有在开玩笑，反正我是做好支援的准备了，只要n需要我就义不容辞呢。 不知为啥，n突然话锋一转，让我赶快找个女朋友，还笃定我女票应该很不错。就在和n聊天的时候，我玩着lol，消息回复并不及时，而且今晚二姐又因为个人感情的事情，打视频和妈妈聊天，生气挂断好像发生不愉快，惹老妈生气了，而她做完手术后身体一直恢复欠佳，真是让人不省心啊。我发微信劝了一会二姐，她好像固执己见也在生气，没有多大用处呢。不一会，大姐连着打了两个视频，我都没有接到，等打完游戏，我立即拨回去聊了起来，就是老二的事情，老大知道了也开始担心了，就问我细节等让我帮忙劝劝开导一下，我说讲了一会不知道有效果吧，明天给家里打个电话再看看情况。 等我忙完这些，再看到n的消息，“怎么了，不开心了？”我承认我没有一点不开心，n每次提起关于女票的事情，我就格外开心不知道为什么，感觉被一个关心和提及的感觉真的很真实，我很享受此时此刻的错觉。我开心还来不及，我怎么可能会生气呢，我生谁的气也不会生n的气吧，谁让我已经喜欢上她了呢？ n又接着问了我两个比较严肃的问题，而我也是深思熟虑之后回答的，应该是发自内心的想法，没有一点虚假吧。第一个问题“你觉得爱情重要，还是合适重要？”我立即回答，当然是合适呢，我没有遇到过爱情，我其实不相信爱情的。我就说了我内心的真实想法，我做好单身一辈子的准备了，我这个人运气比较差，而且还是孤独的灵魂，这一辈子或许都没有缘分了呢，我可能真的遇不到那个对的人了吧！n回复我，“乱说，想挨揍啊。”n一直试图安慰我，让我相信缘分，一定会遇到的。反正我是没有一点信心了，自暴自弃，无药可救了吧，是我太消极悲观了吧。 再问你一个问题，“喜欢和合适同事出现，你选择哪个？”我稍微思索了一下，这个问题似乎没有正确的答案吧，我觉得最完美的答案就是喜欢的人刚好合适。但我还是回答：“我可能会选择喜欢的人吧，因为一辈子遇到一个自己喜欢的人，这个概率太渺小太来之不易了”为了喜欢的人，不顾一切，奋不顾身，不受控制，这样的经历太弥足珍贵了吧，足以让人念念不忘，就算最后没有结果，也尝试了，努力过，就算受伤，也不曾后悔，这也许就够了，总能放下释然，安慰自己，郁郁寡欢的过完一生多么无趣，就算只有片刻瞬间的发光发热也在所不惜。这应该就是我喜欢一个人的方式吧！ “你们办公室的同事，是不是觉得咱两比较合适？”这是n问我的又一个问题，直觉告诉她，她今天第一次刚来我们办公室就察觉到了，真的好可怕女生的直觉。我有些底气不足吧，还是有些惊讶或是紧张，一时间尽然语塞。我就试着解释道，“只是我好像一直没有遇到过喜欢我的人，或是对我有好感的人，因此我是很绝望的。”“毕竟我们是老乡，得天独厚，近水楼台”多好的机遇，这是同事们告诉我的，我确实有了追n的想法和行动。 “啊，你跟谁说你喜欢我”，n显得非常吃惊吧，但应该也在预料之中，她应该早就了解了我想喜欢她的想法。只是她一直再拒绝，自从上次故意疏远和冷落之后，我没有那么的勇气和自信了，我真怕从此失去一个我想喜欢的异性朋友，我要保持好朋友的距离，这一段时间我一直努力在做着，就怕把握不好距离。 我想都没想就回答n了，“没有，只对你说过，喜欢你的事情，这是真的。”是真得，我的喜欢一直小心翼翼，我似乎不太愿意主动和别人分享关于我喜欢一个人的事情。但是熟悉和了解我的朋友和同事，都了然于胸吧。我解释道：“办公室的同事都比较关心我的人生大事，有意撮合。但我知道有时候喜欢一个人只是一厢情愿，不可强求。只是你不愿意，只希望你不要为难，还好她们不是那么的八卦。”n回复：“不会尴尬不会为难，她也替我捉急。”这么说来，她没有答应我喜欢她，但她也没有拒绝别人的有意为之，是不是说明只要我主动就有故事发生，就会有可能呢，只要有一线希望，我是有勇气去坚持的。 真的有时候猜不透n，她到底是怎样的一个女生，反正就浑身散发着吸引力，光彩夺目，总有一种想去靠近和了解的想法。但不知道为什么，直觉告诉我无法靠近，不能够太近，害怕她消失不见，就像一个不愿意醒来的梦，短暂易碎，无法找寻。如果因为靠近而从此失去她，我宁愿远远地守候和保护她的光亮。 当n说她也替我着急的时候，我回复她，咋我没有感觉了，麻木了呢无动于衷。单身太久的人可能都这样没有一点自信，总是容易否定自己，自暴自弃，不敢尝试，不容易抱有幻想甚至期待吧。 n简介有力地回复到：“我……想揍你。”我调皮了一下：“来呀，快来揍我呀！”她应该是对我的人生态度比较失望吧，无可奈何的呢。“你要是觉得不丢脸，我的大可明天在办公室揍你。”我接着回复：“她们都讲我脸皮太薄，不主动，是追不到女生的，我都开始怀疑人生了呢！”“正好这是一个大好的机会，可以让我的脸皮厚起来吧！” n可能没有想到我尽然这样子回复她吧，“我的天，我还嫌丢人，那我可就出名了呢！”我真的很开心，我就开玩笑说：“要真是真得话，我就会从此赖上你了，你就要对我负责。”我心里暗暗窃喜，如果真得可以发生，现实中n打我一顿，我铁定不会还手，我喜欢追求n这件事情十有八九会成功的，可惜呢玩笑只是玩笑，不可能发生吧，而我喜欢n这件事情注定没有一个明确的结果吧！ n最后回复我，“想得到挺美！”我猜她应该没有生气吧，我是不是真的还有机会呢？我应该怎么表达我喜欢她这件事情，或者怎么去表白呢，虽然n一直在拒绝我对她的关心和照顾，包括喜欢。我发了一个自制的表情给她，“希望还是要有的，万一实现了呢！”她没有再回复我只言片语，今天的聊天应该也到此为止了。就看她明天去办公室会不会真得揍我吧，嘻嘻。 我觉得我就是太直男了，不懂得迂回，死皮懒脸或者死缠烂打吧。是我情商低脸皮薄才这样缺乏运动勇气吧。比如问她喝不喝稀饭明早带给她，她直接拒绝不需要，创口贴还需要不，家里有整盒的，明天带给你你能用到的。又是干净利落的拒绝哈，不需要用不到的。但我还是会时刻准备着，以备不时之需，在她需要的时候带给她，希望我或多或少帮到她。我的想法就这么实在简单吧！这样没有套路和心机的boy，实在无趣，可能得不到女生的好感吧！最坏的结果是什么呢，其实没有多少需要顾虑的吧。有些事情感觉对就去做，不求结果不管回报歇斯底里，奋不顾身，心甘情愿。比如喜欢一个人，可以为她做一切事情，真得太简单不过了。 原来喜欢一个人真得太简单了，以前都是自己想的太复杂了，瞻前顾后，没有付诸行动的决心和勇气！就算喜欢一个人是一个人的事情，那又有什么大不了的呢。人生有多少可以真心喜欢一个人的机会呢，既然这个机会就在现在，喜欢的人就在眼前，不妨大胆试试，至少不会留有遗憾吧。人生遗憾的事情太多，我只希望我喜欢你这件事情，能够让你知道，不让自己有所遗憾吧！这应该就是我自以为是的喜欢一个人的方式吧，或许是错误的，或许会给对方压力，但喜欢一个人真得管不了许多，喜欢一个人也会变得自私，无药可救吧！ 顺其自然，不强求不偏执，且行且珍惜，就做好一件最简单的事情——喜欢一个人这件事！晚安！ 早睡日记（六六） “我看到你的公众号了，为什么总有我？”“你咋就这么固执呢！我好有负罪感！”想不到上次写得《早睡日记》第六十章，我发表在公众号上的，n今天无意间才读到的吧。我决定以后每写十章就在公众号发表一下，以作纪念吧。想着n有机会看到我的文字，我写得一些生活的细枝末节和她断断续续的聊天内容等，我就有了动力和坚持下去的想法，更重要的是写作已经成为治疗我失眠的最好的方法，也成为无聊生活中为数不多的慰藉吧。 今天应该是特殊的日子，因为再过两个小时就到双十一了，虽然今年我没有准备抢购任何一件东西，但我依旧做好了晚睡的准备，我要醒着迎接双十一的到来。双十一是单身节，应该是我自己的节日，我需要狂欢或者庆祝吧，就一个人一罐啤酒，感觉很满足了。 n今天跟我开了一个玩笑，我尽然当真了，她有些调戏我的嫌疑，还是我自以为是的错觉呢？今天正常下班没有加班，准备去外面吃面的，但今天安徽阜阳有一例确诊病例，多少有些顾虑，同事叮嘱我这几天最好不要在外面吃饭要随时戴口罩等，我因此下班的时候犹豫不决。当我骑行经过汤和墓一站等红灯的时候，我微信响了，不知道是谁发消息给我的，我以为又是拼多多砍价或者乱七八糟的广告，但今天我直觉是n发给我的，眼看绿灯亮了，我拿出手机打开微信看了一下，有些兴奋和意外吧，果然是n的消息，一不注意错过了一个绿灯，只好等下一个了。 n发消息，“今晚想去你家，我手机网真是太差了！”我当时很笃定深信不疑，因为n以前说过的话我从来不曾怀疑，我都选择相信的。我立即回复：“可以哒，我已经下班了在回家的路上，你今晚想吃啥我准备下！”我但是脑海里在思考，晚上做啥好吃的可以让n喜欢，冰箱里正好有网上买的冰糕，可以解解馋因为n喜欢，她之前说过下雪了吃冰糕最好，想着为啥没有提前告诉我一下，我可以等她一起下班，骑车带她的，不过也没事她喜欢一个人坐公交车的，晚上不知道几点回去，没有公交我是不是有机会骑车送她呢，家里有点乱我是不是需要回去先收拾一下，不然很丢人，n之前就讲过我不会收拾屋子的。 正准备到下一个红绿灯路口停下来回复一下，说下班可以一起带她啥的，我还没来及回复呢，因为今天一路绿灯我没有在半路停下来，当时已经骑行到最后一站，我都左拐准备买点吃的东西，我听到微信提示又一次响了起来，我猜测是n发的消息，她这次回复速度真快。我停下来，打开微信，看见了n的消息：“开玩笑啦，我又没疯！”我回复，我竟然当真了嘻嘻，好尴尬啊。n说：“难不成去你家过夜不成，脑瓜子里想啥呢？”我当时的确什么都没想，没有想着让n留宿啥的，真的很单纯没有一丝邪念，因为n相信我，所以没有顾虑才想来家里的。我当时有些慌乱，显然n有些误会我吧，也可能是她故意这样说的呢，我答到，“我已经到家了，没有，一点都没有，没有任何非分之想呢！”n还不依不饶，说：“我可没说你有非分之想。”这次显然是我理亏，我是不是曲解n的意思了，讲了不合时宜的话，这也是和n认识这么长时间以来，聊得比较开放的话题虽然是玩笑。 可能我心虚，怕让n不开心，我就立即道歉了，“好吧，是我的错，可能我太相信你的话了，我只是单纯以为你需要网络下载什么东西的。”接着我才了解到，n今晚准备双十一大采购，只是手机联通网络欠佳，宿舍无线网更垃圾，她可能有一瞬间有个想法，来我家蹭网就这么简单的事情，可能说出来又有些后悔觉得不合适，说是开玩笑吧，或者是故意逗我玩的，而我信以为真了，就这么简单的一件小事而已。n刚才还发消息给我，说手机网太差了，压根进不去，估计人太多了吧。我就说我家里宽带是200m的，速度可以的，只是你没有来错过机会了呢。“明天不上班，我可能今晚真会去你家，我的网呀，我想砸手机。”我此刻就不知道怎么安慰n了，我是爱莫能助帮不了什么哈！“那我能做什么可以支援你嘻嘻？” “你赶紧睡去，不然又得失眠！”这是n告诉我的，我今晚就准备晚睡失眠的，尽管不买任何东西。 此刻就着一罐青岛啤酒，写着今天的早睡日记。但直觉告诉我，今晚会失眠，以往的习惯，双十一我都会晚睡，大概率失眠很久，因为明天11.11，本来就是单身的节日，我一个单身狗当然需要庆祝的，那就当一个人的狂欢吧。 今天一早比平时起早了十分钟，因为想着给n带份稀饭，就从小区北门出发的，专门到永业路去买早饭，只是以前经常买的玉米南瓜粥今天尽然没有，只好选择另一家的上海汤包，顺便买了一荤一素的两个包子，粥只买了一杯，我担心以n的脾气，不喜欢或者不想喝，带去了她反而不高兴，我就碰碰运气，要是她不喝我就喝掉呗，至少不会浪费。今天骑车似乎绕的远了一些，到公司的时候比平时晚了几分钟，我停好车出来走在液力大道上的时候，我就远远看到n熟悉的背影，离我有几步之遥，但我没有故意追赶，她背着蓝色的书包，手里拎着刚买的两个包子，她早饭也没来得及吃，带到办公室再吃吧。我打完指纹就忙着换衣服，瞥了一眼n去办公室了，我正在换衣服，n发消息给我，书包放我椅子上了，水杯放我桌上了，她去装配溜溜顺便吃早餐了，可能在办公室吃早饭不习惯吧。我说没事，随便放，可以哒。我特意发了一条消息，你来的好早啊，早饭吃过了吗？我正想着怎么把带的稀饭给她呢？n回复：“吃了，噎死了！”我说，“正好，我带了稀饭来喝点吧！”n只回复简短的两个字——饱了。我知道她不想喝，以前有一次我带过一次稀饭，她告诉我胃不舒服，我就自作聪明偷偷带了一杯给她，最后她虽然喝了但是不高兴，说以后再带的话她会生气，她消受不起，我就只好作罢。 今天是我值日的日子，好几周我都没有拖地了，今天真巧，想着找个理由让n现在回办公室一趟，让她把稀饭喝掉呢，我就发消息给她，今天我值日，现在有空不来办公室帮我打扫卫生。n来的稍微晚了一些，没有工具了，我就说不需要了，让她去隔壁更衣室，我把稀饭给她，快喝点吧不然凉了，n应该不是很乐意，但还是喝掉了，只是剩了许多，不知道是不太喜欢喝，还是真得很饱了，她在减肥早饭也吃的早吧。我是可以理解的，我其实挺开心的，带的稀饭多少喝了一点，也了却我的心愿就心满意足了。 接着开计划会了，结束之后出来，看到n坐在我的位置，认真地写着笔记，用两种颜色不同的笔，非常投入，字迹清晰。看我要用电脑n站起来了，就让她坐在没有人的位置，继续学习写笔记了，反正实习也没有什么紧要的事情，自由安排时间挺好的。n选择我对面的位置，涛弟是一个不修边幅的人，座位环境有些差不怎么收拾，不知道n有木有嫌弃不习惯呢。还有一件尴尬的事情，偌大的办公室和更衣室竟然没有可以存放n的背包的地方，椅子上不能放，怕精益办来查，更衣室柜子上挂钩上也不允许，保卫科管就tm闹心，我的柜子很小塞得满满的，而且里面有些脏，我怕把n的背包搞脏，她那么爱惜她的背包，大学四年下来完好如初，真是一个细心恋旧的女孩子，就像她的帆布鞋一样，一直保持很新就很神奇。 过了一会，另一个涛弟发微信给我，说装缸线现在少人，需要我老乡去上挡片，我其实不愿意给n安排实习的工作或任务，自由自在自己安排最好了，既然人手不够就只能去帮忙了，我告诉n有时间去帮忙吧，n当然是乐意的，以前我就提起过实习的日常工作，装缸线是必须的一项内容。n说没有手套，我就让会计发了一双皮胶手套装配专用的那种，就让n去装缸线干活了，今天的确少人，n一干就是一上午，中途我担心她不休息会口渴，把水杯带过去了，估计她也没有喝吧，下班前带回来让我保管，水还有好多，她说书包没地方放明天开始就不背到车间了，的确，放书包这么简单的事情我竟然搞不好，辛亏单师傅出谋划策暂时找到了存放空间，n顺便把她那本随身携带爱不释手的笔记本留个我保管，当然还有两支外观一模一样，但是颜色不一样的笔，我就顺手收起来放我抽屉里了，她明天有空还是会做笔记的吧。快到饭点了，n也需要回科室了，我提醒她把包别忘记了，然后说了拜拜就回去了，今天上午的半天实习就结束了。 中途处理质量问题，路过顺便问了n一下，干着累不累，累了喝口水歇一会，流线基本不能少人运转不了，我估计n都没时间看手机的，发的消息都没有回复。我说你咋没带手套不是给你领了呀，挡片油比较大，你要注意防护自己的手。n说手套太大了，戴着不方便索性不带了，是的，上挡片虽然不难但需要细心，徒手干反而方便一些。干完活需要洗手，我给你那肥皂，回头记得涂点护手霜。n说没事，会科室再洗一下就行。 n回去之后我有些担心，今天干了一上午的活站了一上午，是不是累了呢，n说她挺喜欢干活，中午为了减肥也不休息，站着消食呢，不知道有木有效果，反正就很佩服她，为了减肥的伟大事业付出太多了，包括中午的休息时间。n应该是今天才看到我写得早睡日记60章的，她似乎不解问我，为什么你文字里一直有我。我有些闪烁其词没有正面回答吧，我就说我的文字是以日记形式记录真实的生活，恰好你出现在我生活里，我只是记录了而已。我真的没有想到n会看到，稍微有些不知所措，不知道如何解释，我以为我的作品没有读者粉丝。n之前说我写得东西她都会看，我却没有告诉她我的博客和连载吧，我只是每隔十章在公众号发表一下而已，恰好两章中都是以n为主线或者主角写的吧。 其实我没有告诉n，你就是我作品的主角，以前是现在是，以后不一定是，也可能会消失不见，但现在或者将来一段时间，n会是女主角吧，而且是唯一的第一女主角。“你咋就这么固执，我好有负罪感。”我相信n是一字一句看了我写得文字，她才有这样的看法吧，我的文字记录琐碎对话，多少给她压力了。我试图解释道，“不需要呢，写作现在是我的习惯和爱好，可以治疗我的失眠，我喜欢真实的文字，就这么简单。”n似乎没有接收我的解释，只发了一句“睡觉去！”因为午睡时间到了，她估计有些恼火，我就觉得不再回复和解释了。 下午似乎一直不是很忙，一直处理着生产订单，我决定今天不再主动发消息给n了，她又开始烦我了，我要保持好朋友的距离。不一会n发消息给我，“明天不要跟我带粥了，我不喜欢喝。”n可能真的不喜欢喝，或者不想轻易麻烦别人，受之有愧吧，我是有自知之明的，就她适得其反，让她烦我就得不偿失了。我开始小心翼翼了，心虚了慌乱了我就保证到：“我会听话的，不再固执你放心吧。”我明天应该不会自作主张给n带早饭了，虽然有机会亲自送到她面前。我又试着问她，那你有喜欢吃的早饭或者喝的东西吗？n回复的很干脆决绝，“不要操着闲心”。我估计她此刻真的烦了呢，语气都不一样了，我比较识趣呢，就再没有提及。 还有聊起双十一抢购的事情，n说不打算继续逛淘宝了，她不想买了，选东西太累，我以为n是有一些选择困难症才这样，我还试图用我的思维和理解安慰她哈哈，我错的离谱。我才了解到，n是一个多么细心谨慎的女生，她只是喜欢货比三家，想买到最实惠最喜欢的东西吧，不像我买东西凭感觉从来懒得比较。这个点n估计没撑住睡着了吧，我发消息没有再回复，上一个回复的最新的消息——“我眼睛睁不开了。”我本来就准备过了十二点，双十一来临我在休息的，喝了一罐啤酒，精神非常好异常清醒，不知道今晚会失眠思考人生吗？反正等到点了写完早睡日记，自然而然，失眠也好，睡着也罢，今天是值得纪念的一天，单身节需要快乐！ 对了，还有一件有意义的事情，我可能犯错了做的不对吧，但我还是记录一下。我非常喜欢的一句话，红色的笔迹，写在笔记本的开头非常醒目，这是今天出于好奇无意间翻开n的那本让我暂时保管的笔记本看到的，印象深刻念念不忘——“手凉的人，都有一颗温暖的心！”我第一直觉这是n自己原创吧，n告诉过我，她是一个从小就手脚冰凉的人，而她的确是一个温暖的人。我以为她的笔记会是密密麻麻的公式文学常识等等，不是的，大多摘录的都是语录，名言名句等，还有各类常识比如茶叶分类，还有恋爱语录，五花八门包罗万象，简直是一个百宝箱呢！她写得非常工整，不同颜色的字迹，蓝色和黑色的区分非常明显，红色的摘句十有八九是n自己写得吧，都在日计划一栏里面。这是我看到过的最特备的笔记本，非常有质感手摸着很舒服，就如同触摸到一件高贵舒适的外衣，而笔记本是一本没有结尾的书吧，因为还没有写完呢！ 我不知道如果n知道我无意间翻看了她的笔记本会不会怪我，或者不开心呢，毕竟她随身携带，爱不释手，就像我写得早睡日记，有一天毫不掩饰展现在n的面前，没有好奇只有真实的记录和文字，会不会诧异和错愕呢。我想我只是好奇，太想了解n了吧，想去知道她写的笔记的内容，也许n给我保管的时候，就预料到我可能会打开吧，只是我碰巧正好这样做了，她应该不会怪我吧，反正也不是多么隐秘不可告人的内容吧。 今天的早睡日记应该创造历史，打破记录了吧，应该是写作以来字数最多的一章了吧。的确，马上双十一了，是值得去纪念的了，主要是属于光棍节，是我的节日，我要珍惜此时此刻。只是不知道怎么庆祝和纪念吧，那就一罐啤酒写着早睡日记记住这个特别的一天的到来，还有一刻钟了，就迎来单身节了，单身万岁，一个人也要快快乐乐的！准备给n发个信息，提醒一下别错过点了。马上到点了然后，就安静睡觉吧，这也是最近以来睡得比较晚的一次吧！失眠也好，思考人生也罢，反正挺有意义的一天，晚安！ 早睡日记（六七） 昨天是光棍节，是属于我的节日，本来打算下班回家，收拾一下，在外面随便吃些，回家玩游戏，写早睡日记的。谁知道不确定和惊喜总是不经意间发生，就在我骑行回家的路上，听到有人喊我名字，回头四处搜寻，看到冷浩坐在朱的副驾驶上，喊我的，晚上喝不喝酒。本来准备不喝酒的，他们盛情难却本来还是过节就妥协答应了。我一度以为冷浩跟我开玩笑的，就发微信确认了一下，我说你们开车了，还喝哪门子酒。原来是搭顺风车去接小孩的，然后把车开回家，又骑电动车来的。 话说每次聚餐都很简单，兄弟几个都喜欢到我家来聚餐，可能是我一个人住比较自由随意，他们都没有顾忌吧，一人随便带来一两个菜，凑在一起就是非常丰盛的大餐了，琳琅满目应有尽有，这次喝的白酒是我上次公司搞促销活动买的一箱，古井贡酒昨天才有机会喝一瓶，四个人热亲似乎不是很高涨，一瓶都没有喝完，最后不欢而散都不想喝了，开始玩王者了，我就提前把餐桌收拾了，餐具清洗干净，我每次喜欢及时收拾现场，他们玩游戏，我收拾卫生一会就好了。 双十一熬夜的缘故，n最后好像也没有买到喜欢的东西，睡得挺晚，第二天发消息给她，你人在哪里来了吗，咋没看到你。其实，我知道n大概是去装配线了，n回复：“我在装配，好困，好困，要死掉了！”我就挺担心她的，专门去装配寒暄了几句，意思就是抽空休息一会，去办公室眯会。n可能不习惯也不喜欢一直待在办公室吧，昨天装配线停机维修也没有开线，n应该是比较无聊的一上午。中途来办公室休息的时候，我专门带n去小件组工位巡查了一边，顺便聊聊天，让同事认识一下。 n快下班的时候，发消息给我，“你晚上回去，记得提醒我付尾款，且需要你的支援。”我一听当然非常开心，非常乐意题支援n的，说十二点睡觉以前提醒她就行，我说就这么愉快地决定了。我还想着什么时间提醒她比较方便，不知道她需要多少支援？ 酒过三巡，兄弟几个开始拉家常了，各种话题，天南海北无所不谈。发了消息给n，问她什么时候付尾款，我专门提醒你的，并且告诉她今天兄弟们陪我过节的事情，我发现我已经开始习惯事无巨细都会向n分享的想法。过了快半个小时，已经八点了，n才回复说刚刚洗了澡，问起我的好兄弟我把名字告知她，她说都不认识。问起他们的近况，我说都是成家立业的弟兄，还有带小孩来聚餐的，n又开始替我着急出谋划策了，让他们的老婆给你介绍对象呗。我说和兄弟们熟悉，老婆基本无交集，我也从来没主动，压根没戏。我说我的兄弟都是酒肉兄弟，从来不替我的人生大事着急。 n敷完面膜了吧，她问我有木有喝醉，我就吹牛给她，说一斤白酒的量，弟兄几个没有谁是我的对手，断断续续和n调侃着，晚上九点过了片刻，n突然发消息给我，“大佬，支援一下。”我才意识到差点忘记提醒一件大事，我还以为n开玩笑不是真的，看来这次的确需要我的支援吧。之前无意间加了n的支付宝，这次支援就变得方便了许多，我还经常在支付宝帮n喂鸡呢！n的确货比三家，很节俭买的东西都是性价比之最吧，最后也没有花费多少钱呢! 兄弟们几个游戏玩累了，眼看十点钟了，就各自回家了，独留我独守空房，突然有些安静。n似乎非常理解我的感受，这个点发消息问起，他们都走了？我说是的，我才收拾完卫生拖完地，恢复如初。n这次不知咋地，又给我讲，赶快找个女朋友。我都记不清这是第几次讲起，每次提起这个话题我多少有些难过和失落吧，n明明知道，我喜欢她的这件事情，我只是没有表现得那么明显，听从她的建议把喜欢她的想法扼杀在萌芽状态了吧，但有时候尤其喝完酒微醺，重新做回真实的自己的时候，那种想喜欢n让她知道的想法更加明显真实笃定，但又需要控制，就非常难以言说吧！ 我有些消沉低落，回答道：“不找了，找不到了，一个人挺好的。 n这次居然说脏话了，和我印象中的她，判若两人，“好个屁，想挨打是吧！” “我都单身三十年了，习惯就好，忍一忍一辈子就过去了！”我似乎一直自暴自弃吧！ 我接着回复n，“真想有个人管我打我骂我，可惜一直没有，你就不用管我了，让我自生自灭好了！” “真想赶快给你找个女朋友，有人管了就不会这么无药可救了！”n是了解我的，她知道我的状态，无药可救吧！ 其实吗，当时n这样说的时候，我差点说出来，你做我女票好吗试试呢，不就ok了吗？可是我还是那般小心翼翼，我怕n生气像上次一样，我保持不好距离，我害怕失去n这个异性朋友吧，有些喜欢说不出口，一点把握不好力度，会适得其反，我明白n是不允许我去喜欢和关心或者照顾她的吧，我还是有自知之明，总是知难而退浅尝辄止吧，因为我相信n说过的每一句话，相信她对我这个朋友的看重，因此n是我细心珍惜的朋友。 我喝了酒，好像情绪真得很低落，不过许多想法和思考都是发自肺腑最真实没有丝毫掩饰的。我回复n，这件事好像急不来，我这个人运气不好，这一辈子可能都没有缘分了。我内心是排斥的，一直不曾主动。n好像总是一眼就能看破我的伪装和脆弱，还有我自以为是的谎话，我就记起昨天早晨n离开办公室的时候，随手丢给我的餐巾纸，上面她用中性笔素描的画，非常随意的写实，应该是她的水杯还有桌子上的静物，用红色的字体摘抄的句子——世界上太多孤独的人，害怕先踏出第一步。我想我可能就是这样子孤独的人，故步自封，不敢迈出第一步去尝试改变。n的画虽然简洁含蓄，却寓意深刻，我终于明白了n想提醒我怕的话，就是让我走出第一步，迎接新的改变！ “我的确是孤独的灵魂，不敢迈出第一步吧！” “你都不行动，有个屁缘分！”此刻醉意来袭，我真的很伤心，我发了一个委屈的表情，就再也没有聊天了。昨天晚上也是没有心情根本静不下心来写早睡日记，玩了几把游戏，最后终究还是失眠了。最让我痛恨自己的是，时隔这么久又一次做错了事情，破了戒律，我非常后悔晚睡和失眠！凌晨四点钟才睡下的一直没睡踏实一会就闹钟响了，今天上班一直一脸懵逼，自责惭愧不已，反应也慢了半拍。 可能是喝酒让我清醒，更主要的是n的那句话让我有些自责自我否定，感觉自己不配吧，是的我一直口口声声说要喜欢n想追求n，但n没有看到行动吧，我一下非常难过失落吧，是的缘分可能就在眼前，我没有付出和行动，有个屁啊！~n似乎一语惊醒我了，但是我有些消沉低落，就拿失眠惩罚自己，但是于事无补，反而让自己犯错，就怕一发不可收拾，还好今天已经冷静下来，不再胡思乱想，写完早睡日记，早点休息。 写作可以治疗我的失眠，我还是需要坚持写下去，不能随意间断就像感冒药一样，要吃就要连续不断地吃下去，这样感冒才有好起来的可能。早上头脑昏昏沉沉，突然有不想上班的想法，最后还是战胜了邪念，正常去上班了，去车间的第一件事，就是发消息给n解释一下昨晚聊天的情况，是我不礼貌，说了很多莫名其妙乱七八糟的话吧！我发誓以后尽量戒酒，因为喝酒总会让我丢失睡眠，丢失睡眠的时候又容易犯错，所以一定要控制好自己的情绪。 我告诉n我昨晚失眠的事情，她表现的很关切我，早上还从兜里摸出一个零食给我，还给我讲了需要改变的习惯，开玩笑说我是“小女生”，意思是我有些女孩子气。我一般不在乎别人的看法和评价，但n对我的建议和看法我非常在乎，因此我都记下了，一举一动，细枝末节，表现的更符合自己的气质和性格吧。 下午一直在车间忙，没有再给n发消息，n可能意识到她讲我的话让我不开心了。其实我一点都没有不开心，我不是那种鼠肚鸡肠的小气鬼。对我好的人关心我的人，才讲真话给我，忠言逆耳，是不会错的，我的确需要作出改变，我是非常感激n的，怎么会不开心呢，被人关心的感觉真的很舒服，“到家了没，回去早点睡！”是的，我要把昨晚失眠的时间全部补回来！还有一些童年往事，是我主动告诉n的，她真得活得很明白，太会安慰人了！晚安！ 早睡日记（六八） 无知的人和不知道真相的人，往往是幸福的；而熟悉真相却又能装作一无所知的人，一定是强大的。 今天的早睡日记本来不打算写了，游戏玩了三把也没有心情玩下去了。今天是提心吊胆的一天，时间过得格外漫长。这还要从早晨接到大姐的一个电话开始的，长年远离故乡和家人，最害怕突然接到亲人的电话，尤其在不同寻常的时间，准没有好事发生。以前一样，今天如是。我记得妈妈第一次发生意外，腰椎骨折的时候，也是大姐打电话给我告诉我事情，我当时很吃惊很意外整个人懵逼的状态，再也静不下心了，然后第二天就买了回老家的车票，请好假回家了。这些记忆历历在目，还是那么清晰可辨。我不敢再记起，怕承受不起这些记忆的堆叠和重放，往事不堪回首。 最近发现一部可以追的剧——《隐秘而伟大》，此时一遍看剧一边写着早睡日记，我希望通过文字记录把心里的事情写出来，就可以安然入睡，至少今晚不会失眠吧。刚刚工资到账的信息收到了，我赶忙给n发信息告诉她这个好消息。她是在前几个小时就已经还钱给我了。原来工资早都到账了，她立即还钱给我的，她不喜欢欠别人人情。我一度误解她了，以为我说错话，让她不开心才还钱给我的。 说回今天大姐的电话吧，我说实话有些慌乱，听着大家吞吞吐吐的语气，哭哭啼啼地我知道发生什么大事了。是家里的事情，我问谁啊，老爸还是老妈。大姐终于平静语气，讲了实情给我，她已经告诉妹妹了，本来家里都瞒着不让告诉我的，大姐和妹妹商量之后，还是决定告诉我这个家里唯一的男子汉。我是一家之主是时候独当一面，为家人分担了，可是我似乎很失败能力不足起不来什么作用吧。所以家里人才故意隐瞒我吧，上次就是妈妈生病住院，骗我说是结石的小手术，看来不止这样。这次因为二姐的事情，和妈妈吵架，各种陈芝麻烂谷子的事情都翻出来了，妈妈才说出来事情，原来这次的病是大病不是小病，我才恍然大悟。 身为人子，我甚是惭愧，感觉好不孝，离家这么远，照顾不到父母。老爸心大身体也不好，两个人相互仇视，天天吵架不和睦，根本指望不上照顾不好吧，我都不知道可以指望谁。老妈是那种不爱惜自己，故意伤害自己，脾气又犟，买的药补品都不吃，总是有小孩子倾向，如果不叮嘱不吩咐就记不起来的那种。爸妈不沟通的缺陷似乎遗传给我了，我压根不会与家里人沟通，有事喜欢一直藏在心底。只有争吵没有沟通。而且我是极度自卑，喜欢逃避不敢直面难题，我懦弱一无是处吧。我好像连打电话确认一下的勇气都没有吧，至少此刻我是不敢我宁可相信这是一个谎言，或者一个不切实际的梦，妈妈为了吓唬二姐才故意这样夸大自己的病情，或者大家太过紧张描述严重了一些。 我上次回家，都没有觉察一丝风吹草动，看来他们有意瞒着我的，有时候无知或者不知情真得是一件幸福的事情。虚惊一场或者失而复得，应该是最惊喜的吧。可是，事实并没有那么乐观，人生总是那般艰难，命运如此戏弄，命途多舛，无法逆转，只有坦然面对吧。大姐的表述应该是，老妈病情似乎不容乐观，肾功能衰竭的那种，需要换肾手术费很昂贵，目前的经济条件承担不起，所以隐瞒不报，还在为我娶媳妇的人生大事攒钱呢。幡然醒悟，我如梦初醒。生命只有一次，太过脆弱。身体健康，家人和睦，是多么重要，其他都是虚无。 我决定了，就算倾家荡产换肾给妈妈都在所不惜，不能眼睁睁看着家人受病痛折磨呢。今天没有勇气给家里打电话，我承认有逃避的嫌疑，突然得知这个消息，难免感觉不真实，我还没有从心底接受。如果一个至亲的人，生命开始倒计时，按分秒计算，是不是需要特别珍惜，活在当下。 是的，大家说的没错的话，三五年的时间，的确不多了。我们作为子女有必要做些什么来改变现状了。不留遗憾，尽人事听天命吧。他们应该还以为我不知道真相吧，我就暂且装作不知道，等明天再细致打探一下实情，和姐姐妹妹商量出一个最完美的解决办法，还有亲戚朋友，还有兄弟姐妹，我不是一个人在承担，突然不那么无助和惶恐。学着接受现实，改变现状，且行且珍惜，及时行乐。尽人事听天命，其他的交给时间。最近心里压力会很大，我要调整好自己，以免丢失睡眠。晚安！ 早睡日记（终） 生活突然发生了一些变化，而我没有从过往的记忆中走出来，这才有了《早睡日记》。生活又出现了一些变故，而我还没有完全接受这个现实，今天应该是《早睡日记》的最后一章终结篇了。在过去六十多天的日子里，断断续续写了将近17万字，总共有70章，记录了每一天生活的真实发生，有趣的人和事，以及一些不可名状似是而非的心情，当然最重要的还是我文字里一直出现的主角n和ah，陪伴我许多早睡日子里的记忆，让枯燥乏味的生活有了一些温暖和怀念。 写作一直是我的兴趣和爱好，是平静自我，参照反思的途径，这一段时间以来，早睡日记很好地改善了我的睡眠，治愈了我失眠的习惯。写早睡日记的初衷，是暂时找到一件有意义可以坚持下去的目标和方向吧，我开始以为我会一直写下去的，写到天荒地老没日没夜，写到记不清是哪一章节，就算没有有意义的可以记录的事情或者有趣的人和发生，逐渐地发现无趣的生活实在没有可以值得记录的东西，后面的更新也是隔三差五的进行着。文字的主角似乎没有多大变化，就是身边的人和事，一些聊天的内容等等，我才发现我真的记性太好了，我是一个没有故事的人，可我擅长记录事无巨细我总能信手拈来。 而这两天连续地丢失睡眠，让我彻底绝望，开始怀疑写作的作用和动力。我渐渐发现，真正埋藏在心底的心事和秘密，怎么可能轻易写出来跃然纸上呢，写出来的也许不是真正意义上的心事，都是经过修饰和再次斟酌加工的。可能以前认为没有读者或者粉丝，就写得比较随意豪放吧，但也是比较真实的记录。大多都是自以为是的一家之言，比如表达对n的喜欢等，都是我草率了，想不到n真的有一天有机会阅读到。我多少有一些尴尬，就怕让人家为难或者感觉到压力等。我承认自己是一个缺乏自信和勇气的人，单身太久的原因吧，多少有些消极悲观，没有期待了吧！或者是性格使然，而且我还是摩羯座，多么无趣的存在，总是在否定和质疑自己。 突然觉得今天的终结篇写不出来了，想着写个只言片语总结展望一下，不要那些琐碎乏味的生活记录。不再写作早睡日记，并不是不想再继续写作了。而是，我现在开始已经无法通过写作来让自己早睡不再失眠，早睡日记失去了原来的目的和意义。我发现真实的生活太过离奇曲折，我不想再记录下去了，有些记忆和发生，我不想再回首记起。如果一个善意的谎言来的太晚，我宁愿一直装傻自欺欺人，可惜现实总是无法逆转，除了坦然面对别无选择，也没有更好的办法。如果有机会，我要尝试一下，自己成为自己文字的主角，主宰自己的命运和幸福，那该多好啊。毕竟是日记的形式，虽然隐去了真实的姓名，但是被别人不小心读到，难免对号入座，对我文字的主角产生一些困扰和影响，这不是我愿意看到的结果。就像你非常喜欢的一个人，你写给她的情书，当然不希望被第二个人看到。 我以前总想着，如果有一天，ah和n都离开我的生活，不再有交集，或许我的文字从此没有主角，我是不是就没有意义和必要再写下去了?当有一天，她们有机会无意间读到我的文字，是不是会让她们记起曾经生活的点滴，是不是在记忆的长河里，多少有那么一些温暖的地方，有那么一席之地呢，与普通朋友一样又略多了一点点的存在呢！昨天记忆格外深刻，因为突然的变故，我有些消沉，丢失睡眠的原因，情绪也不好。和上一次一样，和n还有她室友ah，一起去了以前的老地方吃了鱼，又陪ah买了护肤品，和n逛商场，只是昨天没有下雨，和第一次一起聚餐的场景似曾相识。孤绝的日子里，感受到温暖和关心，我从心底是感激的，总是需要一声谢谢，发自内心！ 生活还在继续，丢失的睡眠我要一点一点慢慢找回来，生活的变故，命运的无常，当自己如梦初醒完全接受之后，也许就没有现在这么不知所措无能为力了吧！“我曾经毁了我的一切，只想永远地离开。我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔。我曾经像你像他像那野草野花，绝望着，也渴望着，也哭也笑平凡着。”虚惊一场，原来只是梦一场，然后可以失而复得，也只是自欺欺人而已。 从此再也没有早睡日记了，我不再更新和连载了。我会继续寻找新的爱好和方向，释放生活工作的压力，在无聊重复的生活中寻找新的力量和寄托。我有一天也可能也会离开这里，或许只需要一个合适理由！不知道明天后天未来是什么样的，我只想过好每一天活在当下，且行且珍惜，不留太多遗憾。否极泰来，塞翁失马，必有后福，只是对某些人某些事而言的吧！想清楚了，就不会有任何怨言。那些没有击倒你的，往往会让你更强大。不能讨厌惧怕那些你不懂的未知的东西eon！