《如果人生可以想》 序章 人会在任何时候不期而遇。等红灯的路口，进出的校门，商店的欢迎光临……都说遇见是一种缘分，但“缘”最是难解，我想不通我遇见你的理由，没准是因为上帝也看不惯了我的孤独，所以派你来惩罚我…… “写什么呢？”少年手中的笔不停挥洒，此刻笔下的书本却被抢走。 “‘……上帝也看不惯了我的孤独，所以派你来惩罚我’？沈澈，写什么呢，怎么我就是来惩罚你了呢！” 少年一把抢回书本：“少爷，你看看我的眼睛我的嘴，‘鼻青脸肿’来形容不过分吧！”他又坐在书桌前，继续写道：生活平平无奇，我以为很快就会过去。无聊的一生结束时，我躺在寂静的棺材里，你跪在棺材前，仍然一副少年样貌。时光带给你漫漫的回忆是快乐的，却把所有痛苦留给了我。我想一开始我可以拒绝，但难受良心的谴责，我接下了一切，况且我无父无母，终究是你最好的安排。 书中所写的“你”此刻坐在沈澈旁边，看着他留在书本上的痕迹。 我一无所有，可你仍旧从我这抢走了一样东西，我以它为借口，选择保护你的同时，舍弃了我平凡的一生。我总怪罪生活，为什么他波澜不惊，而你带来的涟漪变成了水波，打破了他，我却不知道是好是坏…… “你到底要写什么？” “闭嘴。” 我是落魄少年，你是失足少爷…… “什么东西呀？” “少爷，睡觉吧！”沈澈鄙夷地看他一眼，合上书放进书桌里。 《如果人生可以想》序章 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第二章 2019年9月1日： 艳阳高照，真是一个开学的好日子啊！ 夏惟觉早早就起了床，想到开学要认识新同学她就紧张的睡不着觉。她向来是一个内向的人，腼腆到害怕与陌生人交流，简单打个招呼也害怕。 好不容易初中三年结束了，现在高中又三年。艰苦奋斗的日子即使已经间隔休息了两个月也很难接受继续这样日复一日。 就如昨天商量好的，夏惟觉的表哥会开车送她去学校，顺便搬运行李。 没有什么比开学更恐怖的事情了，如果有那就是开学考。 夏惟觉照着镜子看见自己的脸以及蓬松乱糟糟的头发，叹了口气：为什么开学还要考试分班啊，什么烂学校！ 学生们总是因为一点小小的事情，就开始无情抱怨自己的学校，就比如比其他学校多上了一天课，或是一个上午，他们也要满脸鄙夷的说自己的学校真烦。 早餐草草了事，夏惟觉就开始往外搬行李了。高中这所学校，真不知道会给她带来怎么样的惊喜，里面到底是什么样子呢？以前出去玩偶尔从那边过时，也想象过里面的样子，真没想到，她现在成了里面的学生。 从外面看这所高中学校，确实很是美观。只看得见一两栋楼，高高的楼梯过后，不知道藏有什么样的美丽风景，也难以感受到是个怎么样的学习氛围。以前不知道这是所高中，初一那年开学，她曾在心里想：“为什么不能来这里读书呢？”现在高中她真的来了，但却有了想要逃离的想法，因为某些事情，她不再喜欢读书这件相当无趣枯燥的事。 车窗外的风景将是夏惟觉以后放假回家必看的事物，把陌生变作熟悉，只需要经常光顾。如果可以，她真是不喜欢这种奇怪的感觉产生，将熟悉变成厌恶，却长时间无法逃离，短暂永久性的留在这里。 不一会儿就到了学校。 学校的大门口聚集了很多学生、家长还有行李。老师们搭着小小一个棚遮阳，有的也在树荫下面乘凉。他们的地方放着一张桌子，他们坐在桌子旁，桌子上放着纸和笔。他们等待着，等待学生从学校大门进来，等待学生在大门口的分班板上看清楚自己属于哪个班后，目光带有确定性意味地寻找过来。 夏惟觉挤在人群中，在一张张张贴的名单中终于看见了自己的名字，15班。 她拖着行李又朝宿舍楼走去。阳光照得快要睁不开眼睛，汗水快要浸湿衣服，她突然心想“干什么不先去宿舍再来看名单呢？”对呀，分班板那里人这么多，她到底为什么现在去挤呀，难道是因为担心等会儿人会更多吗？算了，看都看了，等会儿也不用挤了，效果一样，等下回来再去报道吧！ 万万想不到，可怕的事情出现了。 学校的背后是座大山，宿舍楼在山前面，也就是说这里有一条相当陡峭的坡！ 夏惟觉想要看看有没有其他路可走，环顾四周，左边是来的方向，没有上去的路，右边是小卖部，食堂。食堂旁边是一条路吗？看不清楚，但有车下来上前，应该是车走的路吗？ 人来人往，女学生们个个搬着行李艰难的朝坡上走去。夏惟觉看看自己的行李，一个厚重的行李箱，里面的东西已经把行李箱表面撑鼓起来，上面放着一个黑色行李包，也装了很多物品。她没有办法，只好硬干！好不容易终于上来后，没想到宿舍门口的人也很多，她拿出手机多次确定自己的宿舍楼，六楼，真的会很伤心！ 一个人报名开学就是这样的吧！表哥帮她卸完行李就回工作单位了，真是没办法啊！她可是非常认真跟父母说自己可以一个人来的，真是失策了。 真是希望学校给宿舍楼安装一个电梯，但是怎么可能发生这种事情呢，毕竟每一所学校都希望学生们加强锻炼身体。老老实实先把行李箱搬了上去，又把行李包提了上去。至于被褥这些，下午父母带来。 真是莫名其妙的开学之旅。 之后，她又转回大门这边，找到自己班的班主任在名单上签字。 高中总算是开始了。 “夏惟觉！”一个女生突然叫住她。 “你来了！”夏惟觉看见来人喜出望外。 江昭质是她初中的朋友。初二的时候她转学来到这里，并且机缘投巧之下与自己产生朋友之谊。 “我刚刚看名单看见了，你和我一个班。”江昭质说。 “我也看见了。”两人脸上的笑容灿烂无比，阳光都不及。 “你吃饭没有，我们去外面看看吧。”夏惟觉提议。 “好啊！” 两人走在长长的楼梯上，望着马路对面的街道有说有笑。该说不说，有时候高兴可以，高兴过头了，就会多少伴随一点意外发生。 夏惟觉双手从脸上滑过，想要撸起遮住眼睛的刘海，阳光刺眼，一不小心踩空从楼梯上摔了下来。好在只有一两个阶梯了。 碎发飞甩，双腿一跪，两只手撑在地上。她抬起头，来不及顾忌膝盖的疼痛，她看着眼前的人，尴尬到想找个地缝钻进去。 这是什么开学见面礼，是不是太隆重了，她此刻真想说一句“开学快乐”，只可惜她还是只能内心火热，表面寂静。 “你没事吧？”眼前的陌生人正推着行李箱走着，当即被夏惟觉这么一跪，脸上的惊讶显而易见，随后又笑了起来。 “没事，没事。”她站起来，什么也不管直接走开了，留下那人看着她的背影。 “哈哈哈，你没事吧！”江昭质此时才从后面走上前来，大笑着不停止。 夏惟觉边走边抬脚拍着膝盖：“好尴尬啊！” “哈哈哈哈……” “你别笑了！”夏惟觉拍着她的手臂，“阴天分班考你准备的怎么样了？” “哎，别提了。不是考那几本作业的内容吗？我昨天才抄完。”江昭质听见“分班考”，脸耷拉下来。 “我也是前两天才补完的。” “别管了。吃饭去，没有什么事能阻止我们享用美餐。” “顺其自然吧。” “说得好！”江昭质竖起大拇指，两人走到马路对面。 “你想吃什么？”夏惟觉问她。 “我不知道。” 学校对面是条小吃街，店门口的牌匾上，五花八门各种饭菜名字，看的两人眼花缭乱。 “诶，我们吃这家吧！”夏惟觉指着一家店，里面人很多，站着的坐着的拥挤着。 “黄焖鸡啊！可以。”江昭质说，“我还没吃过呢！” “我也是。人好多，我想去买杯奶茶。” “我也想。” “走吧。” 两人朝着对面的奶茶店走了过去，名为“茶寄”。人数也是相当多，不过比起排吃饭的队，或许奶茶的队更容易一些吧。 …… 吃完饭回去的路上，来往学校的人还是有很多。 夏惟觉和江昭质商量着在学校里面逛一逛，每个新到校的学生总会有这种想法，即使学校没有什么可以观看的令人赏心悦目的风景。学生们也在期待着在这小小的学校里遇见什么。 “啊！”夏惟觉突然一声尖叫。 “哈哈哈，你是跟楼梯有仇是吗？”江昭质一边扶起她，一边笑着说。 “我也不知道。”她站起来，“可恶，又跪了一次。还好这次前面没人。” “我们去教学楼看看吧。”。 “ok。” 第一章 漆黑的天空飘着细雨，灯光下照见它的身影，还有他的那孤独的背影。 他从黑色休闲裤的裤兜里掏出一盒烟，取了一只叼在嘴里，放回烟盒，然后从衬衫的左上内兜又拿出一只红色火机。单手遮了雨，点燃它。红色的火星在黑色当中格外显眼。他叹了一口气，看了眼前方，又低头看着自己粗糙的大手。两只手微抬起，他偏了头借助昏暗的灯光皱着眉，看看手心，又翻过来看了看手背。 常年做糙活的他手上已经满是老茧，厚实显眼。 他握紧了拳头，朝前方跑去。细雨打在他的脸上，还有他的凌乱的头发上。 几个少年聚集在一家仓库门口，灯光幽暗照在旁边。地上好像趴着一个人，是个男生。 他突然一拳打在某个人脸上，那人顺势往地上倒去。 “打他翼点让他死！”一声高喊冲破喉咙。 男人听见声音，但没有这么做，而是又一拳打在那人的肚子上。那人刚站起来又挨了一拳往后退去，要倒下时被其他同他一起的人扶住。 “想继续吗，少年们？”他嘴里叼着烟说道。 几个少年看他五大三粗，并且摆出一副常年混迹黑社会的模样，迟疑了一会儿，相继转身往后方向逃跑，灯光下他们的身影越来越模糊。 “挺狠啊你。”男人见他们跑远了，走回来蹲在趴在地上的男生面前看着他，“小小年纪不学好，学什么打架呀？” 那男生鼻青脸肿，嘴角还留着血没有凝固，他们大概也才刚打起来。 “不管你的事！”那男生握紧拳头，压着喉咙说。 “刚才还让我打死他呢，现在就不管我的事了！”男人笑了一声，“诶，你学医的？翼点在哪里？” 男生没有理会，甩了下头把脸上积攒的雨水甩掉，艰难的站了起来：“谢谢。”说完，一瘸一拐的走了。 男人站在原地看着他的背影，抽了口烟，吐气。他把烟掐灭丢在地上：“诶，你去哪啊？”男人慢悠悠跟在他的身后，“我都看见好几次了，就在这，你回回被他们打趴在地上。” 男生没有说话，他又接着说：“少年，你不能每次都这么懦弱啊，你得反击。像这样，这样……”他一边说，一边做着拳击手势。 “你看那么多次，就没有看见过他们被我打吗？”少年停下来，不可耐烦的说。 “那倒真没有。”男人的声音带着戏谑。 他无话可说，转身继续超前走。 “诶，翼点到底在哪啊？一击致命吗？”男人也继续跟着。 “在这。”他指着自己的太阳穴，食指重重点了两下，“也不一定会死。” “那你怎么不打他们这里？” 男生又不说话，大概一分钟过后，他说：“大叔，你跟着我干什么？” 听到声音，男人点燃一支烟：“我住这。”然后快步走到前面。 “你该不是无家可归吧！”男生的声音里充满嘲笑。 “你小子别嘲讽我啊，谁说我无家可归。” “你看没看过你现在的样子啊，胡子拉碴。” 男人伸手摸了把头发，又抓了抓试图弄出个好看的发型。 “大叔，要不这样，我给你住的地方，你保护我。怎么样？” “可以啊，少年。”他突然迈步朝前。 “你等等我啊，你知道在哪吗？” “不就前面拐角吗？一室一厅，到的先睡床！”。 “你不是就等着我说这句话吧？看的够阴白啊！” 第一章 2019年9月11日： “大哥，大哥！”身后的男生不停地呼唤前方几十米之远的女生，“你等等我！”女生转头一看，确定来人是谁之后说道：“你别喊我大哥，谁是你大哥啊！” “一日为大哥，终身是大哥！”男生侃侃而言，“大哥，吃饭没一起啊！” “没有。” “正好。”他突然笑起来，“小弟最近手头有些许紧，还请劳烦大哥了！” 女生听了他的笑声，表示一脸无语。心想这人什么情况，总叫自己大哥不说，还蹭吃蹭喝没完没了，而且竟无半点羞耻之心！我们什么时候认识的他就在这和我装熟。 “我服了。”女生指着自己胸前接着说，“我们认识吗？” “诶，您说得这是什么见外话！”男生走在一旁，“自那日见你起，我就在心里对自己保证过了，唯你无大哥！您还曾记得那日……”男生还想继续接着说却被女生打断了。 “你有完没完！”她有些生气，“跟你说过多少次了，那件事以后不要再提，你怎么听不懂吗，你眼里还有没有我这个大哥？” 虽然表面上女生总是嫌弃他叫自己大哥，并且总是会讲些不好听的话，但其实她心里乐得开了花，因为她一直都在期盼有个小弟无条件的跟随自己，唯命是从。多少感觉这样的学校生活很是拉风。 “不提不提。”男生反复言道。 “吃什么说，满足你！” “大哥好气魄。”男生在一旁恭维，“今儿个是周三，学校的鱼可以享用。” “ok，就朝二楼进发！” “好嘞！” 两人在人群中走在一起，脚下的步伐渐渐变大，速度渐渐变快，再慢下去就没有了。难得它一周一次，今天吃不到可就得等到下周了。 学校食堂的鱼也不知道是怎么做得，从来没有在家里或外面吃过，许是家里人不会做，而外面限于流动资金不太行。那鱼无论是味道还是模样都堪称一绝，至少被他俩这么认为。 “夏惟觉！”不过多时，身后又传来叫喊。 两人回头望去，一个女生跑了过来。她瘦瘦高高，长得不算出众，但眉清目秀也算可观。 “呦，凌万顷，又蹭吃呢！” “江昭质你别乱说哦。”凌万顷露出一脸威胁样，指着她，“是大哥要请我。” “是吗，觉子？”她脸上似乎写着“骗谁呢”，但又这么假惺惺地问。 夏惟觉抿着嘴唇，僵硬地笑起来看着凌万顷点点头。 “我就说吧！”他也不管夏惟觉是什么表情，即使知道她所表达的意思，也知道江昭质的明知故问，但他还是要这么说。 “快走吧，鱼要没了。”江昭质突然说，两人附和。突然不知谁带的头，三人突然都跑了起来，穿过茫茫人海，大家都是赶去食堂的学生。这种场面，唯有高中三年都是如此。 “是不是晚了？”夏惟觉有点惋惜地说。她看着前面长长的队伍，又望着那几个不多的打饭窗口，阿姨们挥舞着手中的长勺，一个个学生接二连三端了盘子走出来。那盘子里装得鱼大块大块的，看得夏惟觉眼睛一亮。 “大哥这边。”凌万顷叫住她，“这边这个队伍一定还有。”夏惟觉走了过去，江昭质也跟着排在了那里。 “还好还好，不算多也不算少。”江昭质最后端着餐盘坐在夏惟觉身边，对面坐着凌万顷。 “庆幸吧，多好。”夏惟觉喝了口热乎乎的汤，拿起勺子准备开吃。 “你作业做得怎么样了？”江昭质突然问道。 “烦死了！”夏惟觉回复，“又多又难。” “什么作业，我怎么没有？” “你又不是我们班的。等你跟着你大哥到了一个班再说吧。” “下学期分班考，大哥等我。” “你行吗你？” “当然了，你可别瞧不起我。” “okok，等你。” “只要是我，你放心。”他敲敲自己的胸脯，作势给了一个保证。 “下午吃什么呀？”夏惟觉说。 “你还吃着午饭呢，下午四节课还早着呢！”江昭质惊讶。 “哎呀，最后一节是做习题，一个小时呢！”夏惟觉苦恼起来，“我成绩那么差，做完又要根据答案改好之后才上交检查，到时候错的多了还要被叫到办公室。” “怕什么呀，我们只是在我们班比较差，又不是最差，还会有人垫背的。” “不能直接改对再交吗？” 凌万顷说完，夏惟觉皱起了眉：“不能全改对啊，要是错的多再改一些好了。” “我都直接最后秒抄答案的。” “你不是还要和夏惟觉一个班吗，就你这样怎么考。” “无所谓吧，总会分到一个班的。” “哎。”江昭质表示无语，“和刚才说得完全不一样。” …… “觉子，你真要做他大哥啊？”江昭质手里握着笔，不敢相信的问夏惟觉。 “不然呢，挺好。”夏惟觉看着手中的作业，玩着手中的笔，一会儿转两圈，一会儿又横放在鼻子下，撅着嘴。 “啊，才开学第二周啊！”江昭质不可置信的样子，“他老蹭你的吃，我看这小弟不要也罢！”她义愤填膺的把手中的笔往桌子上一放，安静的教室里“砰”的一声响，结果她讪讪把头低下，看向教室里其他同学。 除了几个不安心学习的人转头看过来以外，其他人都在认真写作业。 “放心吧，我有分寸。” “我是怕你被骗啊！” “信我！”夏惟觉拍拍胸脯，笔从人中掉下来，摔在桌子上，“这题怎么做呀，你会吗？”她捡起笔，问江昭质。 “哪题？”江昭质把头凑过去。 “第五题。” “安静！”班长突然命令，声音打破教室里的寂静。 两人做出偷鸡摸狗的样子，缩起脖子看向班长的位置。 自习课一个小时写习题，最后五分钟，教室里逐渐吵闹起来。答案已被写在黑板上，大家一边对，一边用红笔改，最后交给组长，基本就可以下课了。 夏惟觉自然是要慢一些。她厌学，开学第一天晚上看个新闻联播都忍不住在睡觉，更别说后来上课了。她现在也就凭着初中的基础，和着上课睡觉时勉强听进脑子里的东西，坐在这里还算认真的，自习。 “觉子，ok了吗？” “ok，走吧。” 两人一前一后走出教室。只不过夏惟觉刚到教室门口就被吓了一跳。 前脚才要迈出，一个人影突然闪现在眼前，她出于反射往后退，只不过来不及控制，只是头往后退了。 “哈哈哈哈哈……”身后传来笑声，“夏惟觉，双下巴出来了，形象，形象。” “大哥，明天早餐要吃什么？我帮你带。”凌万顷一个急刹车，站在教室门口。 “你下次慢慢走不行？” “那家蒸饺！”江昭质打岔道。 “没问题。那我走了，大哥再见！” “再见。”两个女生对他挥挥手。 “我也好想成为走读生啊！” “谁不想啊！”江昭质附和。 第一章 当我站在院子里，望着夕阳落下的方向，我看见好一大朵云，它身上的红已褪到云角，只剩下无尽的白，莫名有些层次。就像天空的空明几净，它的白也干干净净。于是我不经猜想它身后所掩盖的那半边天藏了什么。 如果可以许愿的话，我希望是一片神田。只要一粒种子，种下后对它许愿就可以得到想要的任何东西。 我想种下美食的种子，有汉堡炸鸡，鲜味海鲜，什么爆炒龙虾，酸菜鱼，只要想得到都可以种下。我还想种下伙伴的种子，不求多只求好。因为我总是一个人，孤独的长大。可以的话我还要种书本的种子，我很爱看书，书中的故事特别吸引我，我也特别向往。可是如果种下伙伴，又怎么种下书本呢？ 洁白的云啊，你的背后大概有一个世界吧，在那个世界是小虫子做主，他们有时会来人类的世界玩耍，累了再回去睡觉，我也好想变小，变成一只小蝴蝶或是一只小七星瓢虫，然后去那个世界看一下它们眼中的人类世界，因为不管如何，我还是更喜欢拥有人类存在的世界，大概是要更美好一点吧！ 硕大的云朵啊，你的背后会不会有一个老神仙？他是不是掌管着人类的世界，给我们安排着下一个时间点的任务，或者他也掌管着我们的姻缘。 生活平平无奇，明天靠想象，伟大的云朵啊，你的背后到底有什么呢？ 晚风轻轻吹拂，是云朵在动，还是地球在转，夕阳落下的方向，一朵云缓缓移动，我看见正在下山的太阳。 夜晚，步入大学隔离结束之后的正式上课第一天。我与一位三年未见的老朋友，走在黑幕笼罩的校园里，尽管白天太阳照得睁不开双眼，夜晚的风也没有卷着燥热，恰有一丝凉爽，刚好消化今晚共享的美味。我们虽然三年未见，此时却也聊得无比畅快，没有无法接的话题，没有尴尬的玩笑，也没有僵硬的气氛。起风时，头发微微摇摆，她讲她丰富有趣的过去，我在一旁聆听，有时也回复，衬托两句。我们走了好长一段，围着宿舍楼转了好远的路，从南边的操场到北边的跑道，有些话题甚至使我产生了莫名的勇气，然后理所当然得去问了以前的某个人一个无聊的问题。 站在院子里阳光暗淡的地方，望向夕阳落山的远方，好大的一朵云，它的背后放映着我逝去的青春。 青春没有什么鲜艳的词语可以形容，真真形容他的，不过一个名字“张秋池”。 …… 该从哪里回忆我这无趣惨淡况且已经完全死去的青春，我总觉得我应该给它一个交代，就像我总是在手账本上交代今天一样。详详细细，啰里啰嗦，我总是这么形容我那些外观漂亮的手账本。在放寒暑假，呆在家里的日子里，我也总是翻出我珍藏的手账本们，随便翻一页坦然开始看我过去的生活，脑子里随着文字回想那一天发生的这件事，也不知道是因为内容而高兴还是因为想起来了而高兴。 我记不清楚是哪一年回的老家，我也懒得慢慢去算，毕竟这些也不是什么重点。小学的日子忘记的差不多了，依稀记得有一节体育课，因为一些小误会导致同班的一个男生踢了我一脚，事后我去问清楚了原委，所以现在我才能用“小误会”来形容，也记得六年级的那个女性体育老师总是批评我们不能安安静静的下楼梯，于是一遍又一遍的让我们从楼梯上下来。每次这样在短暂的刚开始上课的时间内两三次从某个班级的后门到前门路过时，我总是觉得很尴尬，当然这还有我是单独一个人走在第一个，是个领头人物的原因。我还在她的课上吃过棒棒糖，被点名批评是少不了的。那个时候我们班里流行吃棒棒糖，从单个变成双重，我总认为这件事是我带的头，但在课上吃属实是我昏了脑袋跟上了别人。那时，我可不单单是个体育委员。我们班里总有很多事情是我带的头，但我想不起来了，只记得“我们班里总有很多事情是我带的头”，不过小小年纪就开始看言情小说和我没有关系，但内容我承认写得很好，我也向别人借阅了很多本。那些书都特别的厚实，想来那段时间是最充足，最适合看书的，因为后来就连课标阅读都没有时间阅览，直至后来一开始看书，无论多喜欢都会开始犯困。后来班级里的女生开始模仿写起了言情小说，包括我在内的三名女生，内容就在班里女生之间传着看。这也就只有女生爱看了，男生们都在看什么雷欧写的《查理九世》系列，唐家三少写的《斗罗大陆》，还有南派三叔的《盗墓笔记》……对于女生间的言情小说，他们有闻而不见。可那时候，爱情哪里是看几本书就能明白的，甚至使自己凭空创作出来！于是就有了她们丢传我的“作品”的现象的出现，想想内容真是不忍直视，并且奈何我怎么追都没抢回来，她们“恐吓”我要拿给我们的男性语文老师看，我更加惊慌了！后来放假，再看到那本原创书时，我二话不说把它丢进了垃圾箱，至于有没有撕毁，我是记不清了的，内容我也因为那个现象而没有继续写下去。 由于某些特殊的原因，我不得不回到老家上初中。这里的生活和外省的一点也不相同，当然不只是因为小学和初中的区别。小学里不管走到校园的哪里都要讲普通话，学校特别有了“讲普通话”的规定，但初中也有这样的规定，可是从上课到下课，学生们就从讲普通话变到了无普通话。我刚回来的时候，就是因为没听懂方言，弄得自己像个二愣子，不，准确来说是就是个二愣子，老师也因为了解我的基本情况于是在问问题的时候就不管我是站是坐了。在这里我首先也要强调一下，当时我的同桌是个女生，班主任的问题我都问她翻译了一遍，也把我基本的情况给她说了，可班主任提问时，她还是拉着我一下站一下坐的，这也是我成为二愣子的一个重要原因。之后发生的一件事我也忘不了。 那天是第一天上课放学回家，大姐当时来到这边，问我上课怎么样，班主任是谁，数学老师是不是那谁谁谁……我也是之后才知道的，他们做老师的似乎有一个专属于他们的交际网，尽管不是在一个学校，甚至教学的不是一个类别，可能是小学，或者是初中，也许是高中。如果粗糙点分划，我确实真正属于那个地方，细致点又不能属于，因为在语言方面还是存在不同。于是这便使我在语言交谈中会有些许的迟钝。也正是因为如此，我没能及时回答大姐的问题遭到她“你怎么上了一天课什么也不知道！”的气愤，但不过一秒，她就不管这些了，我的老师到底是谁，也无需一定要从我这里知道，或是记住，我也没多受打击。尽管我是一个脆弱的人。 我保留了上小学时，因为老师的严谨严格而对学习产生的认真，只不过这并没有持续太久。 我的数学，是从五年级时开始有所转变的。我对它的更加注重还得源于我的骄傲。有一回，小学教过我三四年级的数学老师在班级名单上为全班的学生记录了一个理想分，我看见她对有些人的分数期望值是九十分，而对于我则是八十还是八十五，这五分当然很重要，我当然是要提一下的，因为我说那时的我是骄傲的。当然我现在所形容的骄傲并不是贬义，本来想用“傲娇”来形容，但对比“骄傲”来说，它富含的贬义实在太深了。那几个九十分的同学和我玩的很好，况且和他们同班的那几年我一直担任班长，这也是一点原因吧，主要还是我的“骄傲”，可能还有点攀比之心让我暗暗决定要让那个期望值变成九十。我一直觉得自己足够幸运，因为尽管我当时有些伤心，但对于数学的认真也没有太多变化，可五年级期末的时候，我的数学出奇的考了满分。这件事情是数学老师打电话告诉我爸爸的，这电话也包含了家访的意思。说到这里，我不得不提及一下我的这位数学老师。他是五年级才开始教我们的，并且作为我们的班主任一直带领着我们。我提及他，最明确的目的是想说他对我的好，就像我之前总是向别人炫耀我的qq号是他在学校用教师的办公电脑帮我创的一样。当时正是处在老师教导我们少上网的时候，并且qq是那时兴起的网络交流方式。至于为什么帮我创建账号，我只模糊的记得是他交给我什么事情，然后问我有没有qq，我说没有，创建之后究竟是否用它做了什么，我也不记得。我家当时的情况是，爸爸的最新型手机可以从手机侧面抽出一根触屏笔，妈妈没有，而家里放着爸爸用过的翻盖手机，用于他打电话联系我和弟弟，确定我们是否按照家规待在家里。也至于我总是炫耀我的qq是一名合格的教师帮我创建，我的账号是那么的与众不同。有一回上他的课，他问了一个数学题，不知道是不是讲过。我记得那个答案我们必须知道，但接连问了几个成绩好的学生，他们都只是站着沉默不语，问到我时，我连站都没敢站起来，但脑袋还是摇了摇，可他并没有强调说“站起来”，而我也如坐针毡。后来，我只记得六年级期末我的数学考过九十九分，为了这一分还遭受了新数学老师也兼班主任的批评。这样的批评就像我一年级时语文考了九十九点五分，而那零点五扣在我把自己名字的拼音拼错上面。回到老家上初中，数学老师在选课代表时说谁在月考的时候考的最高，就由谁来担任。结果出乎想象，我不仅考了最高，而且考了满分，数学课代表自然非我莫属，而我的初中生活自此开始了。 我本来不想再说什么了，因为上课的时候我想起我的那些过往回忆，多少涉及个人或是他人隐私，况且我们现在对彼此的印象还很深，随便透露点什么，他们都能知晓。如果因此对他们造成困扰，我会很难收场，或是很难再做人了。 夜晚，本该在寝室看看动漫消磨时光的我收到朋友的来信，她说她有些难受，因为晚餐吃得那顿饺子，我提议出去走走。就像刚开学我们一起在外面游荡一样，我们手挽着手走在校园里。今夜天空飘着雨，校园里夜游的人没有上一次的多。她撑着伞，讲着最近发生的事情，讲得久了，多少又回忆起往事，而我仍旧在大多数时间里充当一个聆听者。 我突然觉得很神奇，因为她的第一个话题就给了我写作的灵感。仿佛回到那一天，因为和她畅聊，我有了这一篇章后续的想法。 我是故事的主人公或也不是，我只是想把我对往事的记忆写下来，等到年老时可以坐在扶椅上慢慢回忆，再感受一下青春是怎样的青春。我不想因此对他们造成伤害，我更不会侮辱他们，只是想普普通通用文字把一些事情带点主观意义写下来而已。 想想初中多少是有些可悲的，因为我在小学习得的一些较好的品质破裂了。我并不怪罪于任何与我接触的人，只是伤感自己的容易动摇。人们有时候会说随遇而安是可以的，但我遭遇到的，似乎不像人们所说。我遇到了初中这一帮同学，随心所欲的为了融入他们而参与他们的“活动”，并且心安理得认为没有什么大问题。只是后来初中结束之后，我很后悔那三年的一些所作所为。很抱歉我的责任感比别人细小那么多，可能我比老实人还要老实一点。 带了我三年的班主任直到现在我都认为他是一个特别好的老师，尽管我曾受过他的严苛对待，还有一点点的惩戒。我一直认为他特别的神奇，比如那一次。记不清是什么考试了，班里有一位男同学用手机创了一个群聊，目的是考试时在群里传播答案，同时进入群聊的在我知道的范围里仅有一位学习优秀的人，当然这是事发之后我才知晓的。后来考试结束，这件事情被发现了，群主在考试现场被抓，群聊没来得及解散，但人员已全部退出。班主任在班里讲起这件事，说希望参与这件事情的人主动站出来。我不知道他们是碍于面子还是自尊或者什么，只是并没有任何人幡然醒悟，并突兀的站起来。班主任等了一会儿，机会也让给他们，可是仍旧什么也没有发生。班主任对此没再说什么，当然也没有表现出更多的生气，只是叹了口气，表示：好嘛，你们以为我不会查吗？又接着讲了一些表示自己很厉害的话语，这种东西他看一看，查一查就行了。直到他拿出手机，打开那个创建群聊的软件，并问了一个问题时，我才明白他好像真的不是很懂，有些人甚至直接走到了讲台上，教他怎么查看群成员，当然那个时候列表里只剩群主一人。一般情况下如果成员退群的话，是无法再查询到的，但班主任前面说得信誓旦旦，最后导致的情况是，退群的人员趁着混乱摆弄着手机。学校里明确要求不能带手机，可想而知当时他们是怎样的偷鸡摸狗，也是这时我才知道参与之一的一位优秀学生是谁。班主任也好，参与的人也好可谓争分夺秒，哦不，班主任是慢慢悠悠的。最后，班主任并没有学会这种群的构造，他说，好了好了坐回去吧。班里从一开始的“激烈讨论”变成认真的班会。老师开始说一些道理，我想不起来，但依据我对他的认识，他当时的讲话中应该引用了一些经典故事或是经典名言。讲着讲着，一个“小人”的词汇提起了我的兴趣，接下来的话更是让我吃惊。他准确的知晓其中一名“作案分子”，并在讲话的过程中提及他的姓名，以及在讲话的过程中对他进行严厉的批评。现在想想他当时的批评话语可能有点让人接受不了，就比如当着全班的面指责那位学生是一个“小人”。这对一个三观尚未健全的初中生来说太过刺激。我无法理解那位学生当时的想法，我只是深陷于对班主任的佩服。原来老师早就知道有谁参与。后来那位学生的生活并未受到影响，至少在和他的接触中我是这么感觉到的。我想大多数的老师一定不会去怀疑一个优秀的学生会与考试作弊沾边，并且当众责备。班主任说在此之前他曾用话语试探过他，但他并无悔改之意，以致现在对他进行严厉的批评。后半句是我所认为的，那种批评已经不像一位老师在对犯错的学生进行批评教育，更像是在对他进行指责，对他人格以及他就带着这样的人格长到这么大的无情谴责，他为他的作为表示非常的不赞同，况且他是一位正在接受教育的未成年学生，一位学生不应该如此。直到现在我也无法理解为什么他们成绩这么好的人，要把自己的品行弄得如此低端。 对班主任的感情充满敬佩，是因为还有一次他突然在班里逛了一圈，我以为他是在查卫生，因为他总是这么做。谁知道他竟然是在找一双红色球鞋，因为发生了一件事情，这位穿着红色球鞋的学生参与其中。我当然已经不记得发生的是什么事情，这只是班主任后来说的。 最后关于他我还想说我们的班会总是开的很好，至少我这么认为，可能也只是觉得他的讲话内容很好，引经据典。或许只要是他在讲话，内容都会很好。英国的威斯敏斯特大教堂就是我在他那知道的。后来我们把他的讲话称为“讲故事”，他的课有时也会变成一半上课一半故事，直到下课铃响起他才会把从故事里的我们突然拉回课堂。他那个因为下课铃转瞬摇头看向黑板的搞笑动作想想就又觉得好笑。 我很后悔自己为了融入班集体而与别人在背后讲他的坏话，尽管并没有与侮辱相关的词汇。在与同学们背后讲他的话里，除了亲切地叫他的名字以外，我每一个现在都会夹带悔意，这种感情是在升入高中之后产生的。我从来没有做过这样的事情，就连当在背后谈及老师时也没有叫过他们的全名，对他们的称呼只会是“老师”再加上姓氏，除非要明确具体是哪位老师才会出现名字。 关乎这位老师的事情实在太多，点点滴滴不能详细回忆起，便只好作罢，快要结束时却又突然忆起就连黑板报他都会亲自操刀的事。 很抱歉要这样说，除了班主任还有一位老师对我产生了影响，抱歉是因为这样的影响归结在了不好的一面。 初三快要中考，大概是那一个月之前，成绩还算可以的我产生了厌学的心理，这种情感并没有太过深沉想来也是对我走在正确道路上的救赎。 我对学习的态度向来是端正的，但在那一天我对学习的目的产生了怀疑。我一直认为学习是以兴趣为导师，所以尽管我的好成绩是被老师严格看管出来的，我也没有做出任何的反抗。只可惜一切都被打破，在他说“快要中考了，你们要好好努力”时。这违背了我对学习的认知，好像我学习这么多年，多么的刻苦，到头来只是为了考上一个好的高中。我觉得这很可悲。毫不掩盖地说，我认为学习是一种攀比，在与别人的攀比中提升自己学习的效果，甚至在与别人交流的时候，不再是小学都会的问候。想想那种因为学习使自己得到升华的感觉，仿佛临界自然，畅快，与没有实体而感受到的丰富，一切都是我。我知道这很难理解，我也很难描述清楚。可惜只是因为他的一句反复出现的话，最后让我对学习彻底产生了厌恶，特别是在他的课上，我最拿手的课程上。这是我第一次在他的课上睡觉，课后无论怎样去看这堂课的内容，最终也是无法理解，可明明它只是一堂概念课。 这种情况持续到中考结束也没有好转，我考上的高中在城里排名第三，也算可以。去报到时领了几本作业，很可惜我并没有认真完成，即使开学要对此作业内容进行相关考核。 初中很难再回忆起什么。因为我是从外地转来的，一切都是新东西，新概念。就连与老师的相处模式也完全不一样。关于与学生交流的那些东西，我只记得我从一个性格内向的乖乖女转变成了疯人院逃出来的病人。这是我所期盼的，我并不希望自己一直是个内向的人。 中考结束之后，班里几个女生约在一起说去找找兼职，最后找到的是一个传销工作，去那些高大尚正在装修的大厦里面爬楼梯。只可惜我们像是去玩一样，谁也做不好，也难怪我们只是初中刚毕业的青少年。。 顺利上了高中之后，我大多数的回忆都是关乎厌学的，想起来也没有后悔就这样结束三年的生活。 第二章 很荣幸的是我高中被分配在了一个好的班级，即使后来进行开学考我也没有被刷下去，所以说我是一个幸运的人。 就这样开始高中生活，不带任何的期望。而当我在高中第一次感到自己的愚蠢，自然是在考试的时候。那天测试结束之后，两位同班学生在讨论一道数学填空题的答案，很糟糕我竟然就站在一边，也不知道是什么提起了我的兴趣，她们的声音实实在在传进了我的耳朵里。可以听出来是一道异常简单的题目，因为她们的讨论中并没有带着激烈，而是笑声。但一旁的我却丝毫没有听懂，她们的语言在我看来不是外国语就是鸟语。简单的几个字的组合无法理解让我深感羞愧之情，而最大的原因是我不懂问题的答案。大家都是一个老师教的，为什么差距会这么大？我问我自己，可是后续是上课我仍然在打瞌睡，我确实死不悔改，但我对学习无法真正做到用心。 学校规定上课睡觉被抓是要受到惩罚的，没想到我坐在第一排靠中间的位置，老师的眼皮子底下也敢明目张胆高高抬着脑袋闭着眼睛，我自然不是在放松一下眼睛，而是堂堂正正睡大觉，生怕不被看见一样。我虚伪的说是因为我们的老师太过温柔，然而事实是他确实很温柔，我只是把这一点当做我睡觉的借口。 我想我是有点天赋在身上的。有一次数学作业是课本上的几道练习题，抄在本子上写好上交。我确定那堂课他并没有上过，所以照葫芦画瓢写好了就交，我照的葫芦当然是书上的题型。后来他上过这节课之后在班里批改作业，他叫道我问我为什么不按上课讲的方法写，我把原因讲明，他没有理由再怪罪我，只是笑了一下。之后的每一节课在我印象中，我的状态都是昏昏欲睡的，老师们讲的内容就像虚无缥缈的雾，我听见一点，听不见一点，后来甚至是听不进耳里，就像考场上存在的某样屏蔽网络作用的东西一样，我毫无察觉的屏蔽了他们讲的很多话。 然而高一上结束之后的分班考试我仍然分在了一个优秀的班级，当时我的成绩可以说是虚无的好坏。 有些难题我能做出来，更多的那些基础题我却怎么也写不对。很多时候我都认为试卷上的题目只要上课认真听讲，课后作业认真完成，那就都不是问题，也没有哪道是不会做。但是尽管如此，我也并没有在学业上付出太多。 高一下，我认为是一个快乐又压抑的学期。 那年突然爆发疫情，学校临时发布通知延期开学。那一年我家首次安上了无线网，原因是上网课需要，虽然说是网课，但并没有让我对学习产生什么变化，我仍旧不爱学，对待网课更是开启倍速模式，即使那样的速度让我根本听不清是在讲什么字眼。而我也曾想过拉进度条，只可惜不被允许。我的暑假作业一拖再拖，内心惧怕着开学日期就在明天，索性抄抄写写完成了部分，只是出发的前一天也大半夜还在写作业。其实后来我们大部分对作业的描述都是用“赶”或者“补”，我也不知道明明是在完成作业的时间里稍微靠后了一点而我们却总是这样说的原因。也正是疫情的爆发致使开学延迟让我产生兴奋心理，很糟糕我要说我是兴奋的。网课自然是没有认真看的，但是老师说开学要检查笔记时，我还是暂停屏幕抄了一些，大概也稍微认真学习了一点。我终究还是惧怕老师的，因为我的小学老师们太过严厉。但我又不得不感谢他们的严厉，只有这样，我才站到了现在。 后来终于还是开学了，网课的日子也彻彻底底结束了。可之后仅仅两个月的学习却让我异常感到压抑。班里的学生进行了重新分配，我只记得有一个女生和我一起是从一个班里来的。本以为因为开学第一天走错班级上了两堂课结果引得全班哄堂大笑的事情会让我在班级里很快交到朋友，然而因为我过于腼腆，就连座位前面的男生都很少有交谈。就像那一次，我的橡皮掉了，我想问一下前面男生他放在阳台上的是不是他捡的，因为那块橡皮和我的很像，我认得它。可是我迟迟并未问出口。为此我在一堂课上想了无数种叫他名字的方法，但都没有实施，以致后来我专门写了一篇作文，名字叫“橡皮事件”。发生这件事的大部分原因是我对异性的排斥，而产生排斥的原因是我的妈妈为了防止我出现在我看来不可能发生的早恋的问题，嘱咐我只要好好学习就行。就比如之前我告诉她我们班里有一个和我同地方的男同学，而她也只是说让我少管别人的事情。我想如果是一个女生，她一定会让我邀请她到我家做客。至此因为我的不善与异性交际，导致好不容易可以在同一个班认识老乡而高兴的事情不了了之。那块橡皮我后来悄悄拿走了，即使我认为这种行为不可取，但我仍没有勇气去向他询问。 满怀勇气去做一件事情的时候，我的心脏会紧张得跳到嗓子眼，全身都会变得异常紧张。我讨厌心脏跳出身体的感觉，因为我惧怕死亡。 我们的座位是三人成排，前后六人成组，但我与我的成员并没有发展出好的关系，就连我的同桌即使关系在，我们也没有过多的交流，就更别说其他人了。但值得高兴的是，有一位女成员在高三的时候成为了我的同桌，我们的关系为此变得很好，直到高考结束，大学开学都有联系。如果是为了以后变成更好的朋友，即使现在形同陌路也没什么大不了。 可惜高一下的那两个月学习生涯，现在想起来只是充满了压抑，好在只是两个月而已。 那个和我同一个班来的女学生，是个文静的优秀学生，总是在写作业刷题。我当然总是和她在一起，毕竟上学期结束时，我只对她说了下学期见。我真的很幸运，我们仍然在一个班级，压抑的生活多少还算有点阳光，只是此刻我很难想起那段时间关乎她的所有事情。或许我们相伴的日子并不多。 之后的高二是我厌学心理作祟最多的时期。 我走在教学楼的走廊上每时每刻都在想着逃课逃学，可我的背后什么也没有，我无法装作看不见任何后果而去那么做。为了一切从简，我只能压着内心的想法，老老实实走到教室里坐下，开启一天满满的课程安排。看似我是在认真听课，脑子里却什么也没有。直到后来我喜欢上了班里的一个男生。起初我是害怕与他交谈的，就连收作业都是让他的同桌带过来。我以自己的懒惰，掩盖内心的慌张。他同桌说我自己去收就好了，而我只是笑着说你顺手拿过来就行了。产生情愫的最开始，是因为老师调整座位。他的座位从最初的最后一排原地不动变成了现在的随我们一样按周更换，并且我们变成了二人成排。最特别的是他现在的座位在我前面一个靠右，每过一周我们就可以挨得很近。后来去教室是因为想要看见他，看见他时也莫名笑着脸。他曾问过我在笑什么，我摇摇头说没什么。 其实我深刻的知道，什么爱情都是不切实际的，就像我初中时对一个男生产生的暗恋源于他的优秀一样。现在的我喜欢他，更多是因为我内心想与异性接触的想法。况且我总是说早恋在我身上是不可能发生的，就算真的可能存在对方先表明心意的事情发生，我也会惧怕与他过多的接触与交流。我认为爱情不会来的莫名其妙，喜欢是有原因的，虽然我有时也找不到。我产生喜欢只能是我对异性的排斥让我想要去与他们更多的他们有正常的朋友关系，如同我看见女生和男生之间开普通的玩笑然后一起大笑会产生羡慕之情一样。这是我对自身的理解，我总认为高中那些时期的爱情夹杂了太多清纯的想法，远远不及真正的爱恋。高三的时候那位男生和我已经不在一个班，平常也会有交流，但大多数是在网上。我想如果再过很久之后，我们尚有的一点点交际也会化作烟雾飘走。 我也曾在高中对一位男生有过痴痴的想法，但因为他不和我一个班级，也因为我不敢上前，最后只是我个人的一厢情愿。我总是远远就看见他，在人群中找到他，即使不戴眼镜，也凭一个动作认出他，更会因为一个书包的样子判断就是他。更多时间里，我总是在他常出现的地方等他，我知道他会卡在哪个时间点走入教学楼，这真是可怕的行为，好在我只是不经意的看看而已。只是后来他随学校艺术班出校培训，我再很难见到他，也是因为如此，我才得知学校的艺术班是要出校培训的。我把这件事情告诉了我的朋友，有一次她说：我感觉你根本就不喜欢他。而我听后自然说得是我喜欢！只是那时候我见到他的时间少之又少，而我注意到他，只是开学时，在宽大而又高的楼梯上，他突兀的撩了下蓬松的头发，那一瞬间让我记住了他，后来又发现他同我一层楼，又总是在食堂偶遇他，特别是那天在食堂，人很少他突然转头看见我，他那时正在做一个可爱的表情。我确定他是我所喜欢并且想要接触的类型，只可惜我还是太胆小，连朋友都没有做。然而在这段关系中更多的是我的巨大想象，我的自我沦陷，所以有没有得到关系的更进一步其实在我看来无可厚非，也就没什么太多惋惜。 高中最后一年我认识了新朋友，与其这么说，倒不如说与同学有了更深，更真切的关系。 我的两位女同桌。 后来的座位又变成三人，我们三个女生虽然坐在一起，但关系的贴近是后来渐渐熟络之后才发生的。并且最初六人小组里还不是这么坐。直到变成这样之后，我们慢慢一起打闹，一起大笑。 我本不该在上课的时候吃东西的，况且我一直不敢这么做。只可惜受了两位女同桌的影响，竟然觉得只有上课偷偷摸摸吃得东西才美味，并且我们下课买的东西下课不吃，偏是要等到上课后才分着你一点我一点的大口闷，然后再看着老师如果她不注意我们这边，我们就悄悄把嘴里的食物咀嚼咀嚼再咽进肚子里。有时也把手抬在嘴角边，遮盖咀嚼的动作。这些行为屡试不爽。 她们清楚的明白我上课一定会睡觉，尽管曾监督我，叫醒我好几回我也难以更改。 有一回上语文课，老师站在离我们远一点的地方讲着课，我因为打盹突然地打鼾，只是一声，就把我吓醒了。我惊讶地看着她俩，她们则吃惊地看着我，眼珠子都瞪圆了。我向她们反复确认是不是听到了声音，直到最后我才肯定，我没有做梦幻听。当然这是意外，我上课睡觉从来不打鼾的。 虽然我们的习惯不是很好，但她们的成绩是真的可以，丝毫没有被耽误。临近高考的时候，我们还一起监督学习，比赛刷题目，这对她们的帮助是很大的，但相对我而言很抱歉作用不大，因为对错我只是看看，不像她们会改正，会问为什么，而即使我问，也很少能记住。 我的记忆一直不是很好，知识点总是背不住，语文古诗词更是要背上很久。这一点现在想想应该是我厌学停止思考，停止用脑之后产生的。并且现在的我想要好好学习时，总觉得大脑已经没有以前那么好用了，心里竟然会为此产生一丝的后悔，但如果问我重来一次会不会好好学习，那我只能说放过我吧！ 高三那年我再也不能忍受晚自习而选择了走读。 晚自习一直是学生们写作业自习的阶段，可因为高考，有的老师竟然说晚自习要来讲题！光是上课四十分钟我就睡了一半，第一节晚自习可是一个小时啊！有天我打电话向我爸说我不想住校了，他奇迹般的没有反驳直接同意了我的离校，我高兴得快要忘乎所以。我以为必然是要和他周旋几番，然后以我的退缩为结果。提及走读我并不是第一次跟他说，但之前都没有答应，这次答应着实让我猝不及防。 办理走读的手续将近花了我一个星期的时间，就连班主任也让我再考虑考虑清楚。主要还是因为离高考的时间不多了，倒计时已然在前，况且在家里不像在学校里，监督性没有那么强，而且与其相信看不见的自觉性，班主任更希望我在学校里和其他同学一起学习。但我不再想考虑那么多，即使一个人孤零零在家写作业，没有学习氛围，没有学习动力我也要成为走读生，离开学校。班主任给我几天时间让我再考虑，背地里在宿舍时我却说“那就给她几天时间再考虑一下”。无论如何，无论他们再说什么，我都是要改走读的！我的父母已经同意我的请求，我已经得到小姨的同意住在她家，我没有什么后顾之忧，我还需要再考虑什么！我的亢奋之情已容不得我再等下去，但我必须强力压制住自己，告诉自己千万不要着急，这件事情只有慢慢地解决才会更接近成功。我不能让他们看出来我的决定是为了逃避学习，更不能让他们知道我是怀着怎样的心情在等待。我不慌不忙的过着几天日子，最后我还是拿到了班主任的签字，后来又去大姨家拿到了她身为监护人的签名。 整个事件中唯有我走路去大姨家要签字这件事情表露出了我的着急，但我已经不能，甚至是不想再等下去了。一想到我就要成为走读生，就连走在教室外的走廊上，都笑着脸。 之后我终究按照自己所想成为了走读生，只有这件事情让我一辈子都不想忘记，也只有这件事情真正意义上，行为上遵从了我自己的意愿。 发生这件事情时，无论老师还是大姨还是同学都在劝我不要走读，我也因此产生过动摇，因为在这之前的每一次我向我老爸表达不想住校的时候，在明知道结果是不行的情况下，我仍要和他讲。但我从事情发展的一开始就两三次找过班主任办理手续了，如果此刻放手，我就像是在玩一样，即使这样的结果会让她们高兴，我也羞愧我一直的坚持到头来只是过家家。我不想浪潮停在半空中突然降低，莫名其妙不说，还让我觉得我自己异常痴呆，在同学面前我会感到羞愧，掀起风浪还没结果就被突然劝退。况且我想成为走读生是源于我对学习的态度，再也不想持续每时每刻的忍受。 在身为走读生的日子里，一天我只需要完成九节课，之后放学回家，走出校门，真正得到了“放学”。每次下课铃响起，我就开始收拾书包。而且因为成为走读生，我对回家作业也进行了详细的询问与记录，即使我并没有认真完成，但这也不能成为我重回住校生的理由。有时回家时如果那位朋友还没去吃饭的话，我就会冷不丁打她一下，跑出教室，一直朝着校门跑去。最开心的是我可以毫无顾忌的向前跑，但是她不能，她追着我，追到了顶多回我一拳，追不到又要原路走回来浪费她的时间做些无聊的事情，况且我怎么能让她追到呢？ 刚办成走读手续时，我因为太过高兴而高兴过了头，狠狠撞在了墙上，后脑的疼痛已然被高兴覆盖，哪里还顾得上起没起包。宿舍里的东西我没有全部拿回家，可以中午午休时使用，倒也不辜负舍友们当时叹息说我改了走读就不能和她们睡前聊天什么的。住宿费并没有退回，因为我的更改日期超出了时间范围，也没有在一开始统一办理的时候提出这个想法，这倒也无所谓了，毕竟留了一个床位我仍在使用。即使我在可以搬离宿舍的时间段里并没有搬离，午休的申请也是后来做得安排。 走读的日子是无法想象的自在，虽然这并没有使我厌学的心理消失，但我已然不会再想什么逃学，只是上课听讲的时间还是很少，更别说听进脑子里的内容有没有因此增多。 我第一天早晨去学校时，我起得很早，许是气温变冷，太阳也懒得起床，天空灰蒙蒙的。放学走在路上，天渐渐变黑我也不感到害怕，我只是在放学的时间里，正常走路的时间里往家里走，又何必慌慌张张跑着回去。我也喜欢看放学之后的街道是怎么样的。也由于我太高兴了，前几天都是走路来走路去，后面才渐渐习惯了坐车，并且最后自己买了自行车。 即使我再厌学，我也害怕用虚假的理由向老师请假，更不敢用可以防止但我没有这么做而导致发生的事情当做请假的借口。 有次因为人数原因，我没有坐上首班公交车。我在回家去拿手机打电话向班主任说明情况的路途中想了很多对话开场白，关乎怎样才能讲明白我是真的没有办法在规定时间到达学校的原因。最后我发了短信并表示我只会晚几分钟到校。在我看来“晚几分钟”是这段话的重点。其实我是完全可以先悠闲的吃顿早饭再进入学校的，然后我并没有这么做，我不是怕错过第一节课，我只是觉得这是些不正当的晚到理由，尽管我仍旧厌学。 也有一次周六的课我实在不想去学校上了，但我又没有充足的理由请假，于是我想到了我的肚子，它很多时候总是在该起床的时间里作痛，并且上一下厕所就能解决。这是不正当的请假理由，我完全可以规避并按时到达学校。然而我终究不想这么做，于是我跟自己说如果明天醒来肚子痛我就请假，一切听从上帝的安排。第二天早晨，也不知道是不是心理作用，我认为肚子并不像之前那么痛，只是隐隐有点感觉，然而我还是鼓起勇气打电话给了班主任。第二个电话才被接起，我讲得很快不知道她到底有没有听清楚，在等待她的回复时就连呼吸我都不敢做，我害怕呼出的气是我虚伪的解释，而吸入的气是她说“能来还是来的好。”，而最后她只是温柔地说：那你好好休息。我如释重负，挂了电话继续睡觉，又虚假地告诉自己，周六本来就不用上课。 我从成为走读生之后就总是在想怎样的请假理由，才能让我心安理得的接受，没想到最后还是欺骗了自己，为了自己请的舒心。 要知道我的上学出勤率高达百分之百，而我小学有次请假还是发烧烧得不行了必须去医院才请的，并且在短信编辑中我向老师表示不能去学校很是对不起。 很难想象我从一个可以的学生变成了不可以，我也如愿完成了感受差学生的生活的想法。有点不同的是，差学生应该呆在平行班，而我偏偏一直留在尖子班。有时候会为自己身为差生而感到烦恼，可能只是因为身边净是些优等生，为此，我却也并没有好好学习。我的班主任也不止一次提醒我对待学习还需多认真一些，考上大学好处终究是我自己的。我明白她的意思，我也认为她所对我说的一切都是对的，她的初心一直是为了我好，但我实在没有办法好好学了。好好学对我来说意味着从头开始，从基础开始，从概念开始。三年的基础哪里是好好学一下，就能马上全部记住？况且我已经没有学习的心了。 我还记得高一那会儿因为作业不用交，我拖欠了几十页数学作业没有写。后来做总复习的时候，我也只是按照一些套路学习，而学习是为了摆脱老师的教育，把可能会遭到的谈话等复杂事情概率降到最低，我真真切切是在假学习，假努力。 我一直认为自己是有学习的天赋的，毕竟就算如此高考分数还是超了一本线十多分，当然十多分并不值得骄傲。我承认这样说很自负，但那些题目在我看来只要上课好好学，该做的作业认真做，该背的知识点认真背，那难题是很少的。并且我对我们班高考的最高分存在怀疑，我不相信这是他们认真学习的结果。 我当然不怕你暗自嘲讽贬低我的自负，然而事实的确如此，我从不在别人面前这样表达过我的观点。 对于高中三年我再回忆不起还有什么，但也许可能还有我对篮球的兴趣值得一说。 最开始对于它我是想也不敢想，一直觉得喜欢它的大多数是男生，女生很少。只是后来我看了一本小说，里面有一段对一场篮球赛的描写，可以说是很详细，这也以至于使从来不观看篮球比赛的我出乎意料的总是站在球场边上。 当时我们年级正巧要举行篮球友谊赛，那时正是我对篮球产生兴趣的时候。我们班的篮球队伍人员虽然高低不齐，但在真正比赛时，却又表现的精彩万分。 我很少关注学校的球赛，总认为他们打得并没有想象中那么激烈好看，更别说下课时总是有男生在场上打的野战了。但这又如何呢，我还是被深深地吸引了。而那场球赛也致使我对一人产生了兴趣。 他身高虽然不高，但他的球技完全可以，姿势也可以说很帅。只要是他在打篮球，我都会去看。有一次甚至就在场上等他来。如果不是我对异性的排斥，与和他们交谈时的慌张，我想我一定会积极向前，与他成为好朋友，并且从他那里学习打球技巧，也不至于我和朋友打球时，被他说姿势太丑，还指名道姓要我们去跟谁学习，说他教人可以。当然这是学期结束时，他在好友的同学录里写得话。然而还是很可惜我们的关系并没有发展的很好。也因为我总是去看他打球最后被别人误会。实际上，与其说我喜欢他，倒不如说我喜欢的是打球的他，或是他打的球。后来我开始玩球，并找到打球之友时，已经很少再去看了。有看的时间，我早抱着篮球占球场去了。当然我并没有从他的球场观看中学得任何帅气的姿势，这也是我不再看他打球的原因之一。 我对篮球的热爱体现在飘着雨时，球场仍有我的影子，太阳猛烈时，更有我的影子。 朋友们让我好好注意防晒，我却在打完球后才涂防晒霜，为此被她们笑话。更有一次，我们顶着太阳打球，导致脸被晒伤，第二天来学校时，脸还是红彤彤的。又被她们笑话。 那年正是高三，离高考最近的一年，班主任为了让我们把重心放在学习上，曾没收了班里所有的篮球，并让我们减少打球的时间。但这没有什么作用，学校体育室的篮球可以外借，只要有场，篮球完全不是问题，况且几个班级的篮球都是互用的，谁要打了来借一借也完全可以。只要打球时减少被发现的可能性就行，在这一点上男生们可谓做得淋漓尽致。 有什么大型活动，只要看不见那几个人的影子，想都不用想铁定是在球场打球，教学楼前的球场没有，那就是在山上的球场。有一次体育课他们为了打球，跑步跑着跑着就跑到了球场，因为这件事，全班遭到了体育老师的批评教育。 我也曾为了打球在网上买过篮球。只可惜带到学校后不过几日就不见了。为此我和朋友还在整个年级的班级里寻找，结果什么也没找到。 体育室的老师已经完全记住了我，后来去借球时，他会笑着跟我们说又来了。我有次弄丢了篮球，几天没敢去体育室，我也亲切说过：这老师年纪挺大，记性倒挺好。而且他很和蔼。弄丢篮球当然不是我一个人的事情，但借出登记名字写得是我，那我自然需要去解释的。好在这球只是被别人借走，上课时又顺手一起被归还。就是体育课老师会拿来一筐篮球的时候。我不知道真假，我也只是被别人这么解释，并且在向体育室老师说明情况时，找来了证人，而后他也没有责罚我们。按道理弄丢学校财务，是要原样赔偿的。 之后高考结束，我重新买了一个，并约着朋友去体育馆打，没想到竟然收钱。 简简单单，陆陆续续回忆了不少，更更改改又是不少。我不知道这样的回忆能带给我什么，只是觉得偶然有一天再看时，回忆起那段往事时，能真切感受到自己曾经来过。 我写作的初心是想在这个世界留下关于我的点滴。我空白着手来，却不想什么也不留下就走。我总是想象到我死后，人们渐渐忘记我的存在的样子，而我的这一生命成了毫无意义的东西。我害怕这样的感觉，我感觉这样的人生没有价值，这让我不能明白我生下来存在于这个世界的目的。况且我并没有任何作为，所以就只是想把关乎我的一切都写下来。就像小学时我收录了所有的作文一样，只可惜这件事情没有持续到现在。有时我也会再去翻阅，感受到那稚嫩的写法，明白当时对生活充满的期待。 一开始我是在本子上写给自己看，后来又想写给未来的子孙看。为了让他们永世记得曾经有过这样一个人的存在。而我考虑着等我死后，到底需不需要把我写过的东西一起带走，到底要不要留给他们看。再后来我的想法变成想要写给除子孙之外更多的人看，尽管这里面包含了利益关系，如果是写作的话，倒也没有太大问题。我想把名字留下，就像鲁迅留下的一样。我知道我做不到他的伟大，但也有所期盼。 我逝去的青春没有张扬，却也是一段回忆，值得珍藏。做任何的总结，都不比真实的经历。总归是结束了，啰啰嗦嗦把能想起来的一切写下来，总算给了它一个尚不完美的交代。。 任何话语都不及切身的真实体会，我们都是旁观者，主观意义不代表当事人，没有任何词汇可以坦然从口中说出，只是最后，张秋池在手账本中写下：“我以极力美丽的词汇去掩盖内心对过去，以及过去里的他们的最真实看法，文字背后我突然颇感愚蠢。我在惧怕什么，会存在他们的报复吗？我没有理由或是任何身份来回答这个问题，然而事实不过如此，想法不过如此，哪里真的需要掩盖？” 橡皮事件 应该是英语课上课，突然看见前桌男生的旁边窗台上放着一块橡皮，特别像我的。 我立马翻了文具盒，没有！我想问他一下，是不是在地上捡到的，但莫名不知道怎么开门。 于是我开始了脑补画面：“你好，那橡皮是你的吗？（是你捡的吗？）……”我想象到我的动作，表情，语气，回答，但都没有说出口，我才发现我的奇怪。 我觉得每一句话都不够完美，不到位。可已经一个月了，和他的对话都不超过五句（连五都没有好吗！ ），包括旁边两位男生。我觉得我越活越糟糕，崩溃到自嘲（捂脸）。 我开始脑补，下课后如何向彭小（我的一位朋友，化名）描述我的行为。 为了这个故事有个完美的结局，我暗自下决心，一定要问清楚。可最后到了下课也没有问。 我 “哭泣”着向彭小讲了这个悲伤的故事。我看着前桌的他，总是往后晃头，还没有撞到我的他，看书的他，讲话的他……无数个他，我都没问，好无语。 。我是不是有病！ 《如果人生可以想》橡皮事件 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 羽毛球 看了几天羽毛球，终是想为此写一篇文章。教学楼二楼的观望角是最棒的，主要是那围栏的缘故。 本人比较矮，在五楼根本看不见。我在这里读高中的时候，因为教学楼的建造原因，中间有一块说大不大说小不小的场地。 长是比宽大很多的。为此，两边分了两个略小的羽毛球场。一边最多的是女生，而另一边则多为男生。 我更是倾向于男生的专场的。别问为什么，他们的表演实在是太精彩了。 打羽毛球的踪影总出现在晚饭之后（六点下课吃晚饭）。而我则站在二楼那个 “好望角”观看。印象深刻的是有小胖的 “对决”。他们可能是社团的，人比较多，所以都是双打。好吧，玩耍开始……（就讲讲精彩的几幕吧）他们的发球动作都是一样的。 一手拿球，后为球拍，手一放，反手一拍便可。小胖的招式是很会扣球，也就是轻打，让球刚好过分界线。 这是对手最无可奈何的，甚至为他取名为 “扣球小王子”。因场地原因，他们的球并非可以卖力拍打。但该急速也是可以的。 却有这一场面，球在高速中飞翔，两方势均力敌，毫不谦虚，可最后球还是落地。 小胖未接球成功，便是 “哎”一声长叹。却用球拍轻轻一勾，便可重新发球。有一球是小胖的，他一只脚微抬，弯曲，反手就从胯下击起球，这球打得高，对手想接，却因高且因为场地原因而放弃，且认为它会过线。 然而令人万万想不到的是，球未过线。轰然大笑。再者，另有一球——球恰好过网线，小胖前来，一个卖力便要把球使劲拍出，惹得在网线前的对手猛地后退一步，却不曾想，这是一个假动作。 小胖一轻挥，对手来不及接了，尽管挺机灵。。后来一人接球，鞋子与那地板砖擦出响声，比警笛声还尖。 事后，他还看了一眼鞋子，看看有没有破吧。再者，一男的，似乎不太会那种方式发球，动作都摆好了，却迟迟不发，又总发笑，也是有一球他接，却是擦球拍边了。 羽毛球碰到他的脑袋弹起来，后面的小胖一激灵，挥手就是一拍过网，成功接球。 虽动作摆好不发，但真发出去后，还是行的，很成功。另外一人，接球却直接把球拍翻转着离了手，球落地。 高跟鞋 这是发生在我七八岁时的故事。后来看到红色高跟鞋，想到这件事，总觉得有些许悲伤。 那几年，我不过笼子中的一只过分单纯的小鸟，如果愚蠢足以形容“过分单纯”，那就用愚蠢来形容吧。也是一只井底之蛙。大概也可以用年纪尚小来掩盖自己的蠢笨吧！后来有一天，一个与我相识的朋友离开了。我不知对于朋友的离别这样的事情是多么的伤悲，更何况她再也没有出现过，而我对她的记忆只剩下那一点点模糊的画面。 自从习得了“俞伯牙与钟子期”的故事，我便也觉得知音难求，如今，便是简简单单的朋友也颇感难求了。每次想到自己一个人是多么的孤独，就多么希望有一个朋友，一个好朋友啊！ 我家是住在山对面的，家门前的较为广阔的场地与山不过一条四五米宽的路间隔着。那路平面距我家广阔的场地平面要有两个空心砖垒起来高。她则是我儿时的伙伴，一个住在村子里面的女孩。没记错的话她是随父母务工回来的。想起来我们的认识是突然发生，发生在成长阶段的某一个节点的。她自然是善良，安静的一个小姑娘。似乎还有些优雅在身上。她家的新房，对于那时的我的认识程度来说，是当时村子里较为第一的好房子。 不是每个人家都有电视机，我第一次见得电视，似乎就是在她家。那天大概是我跑去她家里找她玩吧。她打开电视播放了几个频道，最后选了一个带有神奇色彩的电视剧观看。我俩站在电视机面前，剧情使我们乐得手舞足蹈。她大概是受了我的影响。那电视剧至今我仍然记得它的名字。 因为她对我好，所以我也对她好。 有次我们去爬山，摘树上的果子。站在斜坡上，奈何她始终够不到那树上的东西。山是我家房前的山，自然我是经常与它接触的。我很乐意为她摘。只可惜小小年纪爱逞强。我滚下了山坡，头皮擦破，哇哇大哭起来。奶奶为我放药，她在一旁安慰我。 有一天，我端着饭在门口吃，边吃边讲话。可以想象一个农村小女孩在家门口扒饭的情景。她突然闯进视线。背着东西，她的爸妈也大包小包的。我知道她要走了，她的眼睛看着我，似乎是打量着我，而我则被她穿着的红色高跟鞋吸引住了目光。就呆呆地看着那双鞋渐渐走远，走在斜着的路上远去。我们都没有说话。 我不知道她叫什么，在我们认识的几天里，我似乎没有问过她的名字。但仍然记得她有张圆溜溜的小脸。。 当我躺在床上，望着天花板，哦，我回到这里来了，她是在这里还是在省外。无限的思念骤然漫延到心头，像那傍晚的霞，难退满身的红。我应该再回那个家，那个我们曾一起手舞足蹈过的家，去看一看，是不是有人还在这里住，房门会不会被推开。 我的奶奶 从开始写作到现在，我似乎没写过有关奶奶的文章，我想也该写些东西为她了。 我的奶奶很慈祥，俊美的脸已变成了蜡黄脸。上次翻照片看，只有奶奶老时的样子，于是她便开始说她年轻时有多美多美，我们也就一旁听听不说话。奶奶的腿有点不好，有时疼了，都是拖着或拄着木棒走。有次夜晚，我和奶奶睡，就听见她哎呦哎呦的无力的叫着，于是我也学她叫。第二天起来，嗓子还哑了。奶奶的嗓子听起来并不那么尖锐，倒有那么点嘶哑，和别人有点不一样。有一天我突然就知道原因了——奶奶的话太多了。 小时候的记忆大都不记得了，七年级开始，我便重新构造和奶奶的记忆城堡。记忆中最多的是奶奶说话的时候。她的话很多，说也说不完。我坐在凳子上听她说话，直至我犯困了，都觉得她连一半都没有讲到。奶奶总是给我们讲故事，讲她的，讲别人的都有。奶奶没什么文化，但讲故事用词时，倒很精准。她的故事衔接的很妙。从一个故事跳到另一个故事，我都不知道转弯点在哪儿，只能跟着她的思路走，她讲的时候还会自带一些动作，给人身临其境的感觉。 有时没人和奶奶说话了，她就跟家里的鸡说话。奶奶让鸡们在家里随便走。屋外，路上也是。奶奶不让我们吓，打她的鸡。我们取笑说鸡是奶奶的宝，奶奶也附和说当然了。 什么时候，奶奶是清闲的，恐怕只有睡觉的时候了。 还记得奶奶打蛇那件事，它让我对奶奶的看法变了。我看到了奶奶的勇敢和伟大。堂姐说，奶奶遇见鬼，还会和鬼骂架嘞！她跟我们几个姐弟说，当她逝世的时候，那张照片不要洗白，要留着给我们看。我倒希望这照片永不洗白。。 奶奶总是闲不住嘴，此时她肯定又在说话了。 《如果人生可以想》我的奶奶 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！