《氤氲岁月》 第一章 订亲 1989年冬天，这一日，大侠和文化结婚了。 大侠：家中排行第三，两个哥哥，一个弟弟还有一个排行最小的妹妹。大侠脾气像爸爸，话不多，吃了亏闷心里独自难受，想法简单，不会“来事”，优点是特别勤劳，能吃苦，依赖自己双手所得，不爱占别人便宜，当然也看不惯别人占自己便宜。身材中等，五官美丽又带些英气。 文化：一米八多的瘦削大高个，大眼睛双眼皮，瓜子脸型，高鼻梁，英俊的皮囊使初见的大侠羞红了脸。出众的外貌之下，难掩张扬的性格。一句话概括：死要面子活受罪。 大侠妈：“媒人说明天前庄来，大侠，你愿意不？叫我说那熊孩子不中，你看，见个面穿的跟要饭的一样，一双旧布鞋还踩着脚后跟蹋拉着来的，皱巴巴的破褂子和裤子还是借的他二哥的，家里弟兄七个，最上面还有个姐，家里穷的叮当响，你说你嫁过去干啥？熊孩子一看就是个意歪头，到地方有你受气地。” 大侠红着脸，想说的话咽了咽走开了。 大侠憋屈的心想：说的就好像在这个家我不受气一样，夜里小妹怕黑你搂着睡，你叫我一个人睡一间黑黑的屋，煤油灯跟鬼火一样，我叫小妹陪我睡，就被你骂一顿。逢集会你带着小妹去，叫我在家烧锅做饭，杂面擀面条擀不好就被你用面杖打。逢着唱戏的下乡，你叫我们睡觉，你晚上带着小妹偷偷去，我约了庄上的其她女孩一起偷偷去看，你回来看不见我，拿着棍追了我几条路…… 想着想着，大侠眼泪吧嗒吧嗒的不住的流，昏暗的煤油灯随着阵阵微风左右摇晃，映着屋内陈设忽明忽暗，在少女的心中化作煞有其事的鬼影。 “看到他第一眼，我就冥冥中感觉我们是一家人，之前见过的其他人都没这种感觉。什么事都是你们做主，这件事我要自己做主。他穷一点又怎么样，俩人好好干，慢慢的就富有了。”黑夜里，大侠想着想着，嘴角含着微笑睡着了。 第二天前庄文化跟着媒人前来，带了几笆斗小麦，面，落馍，羊腿，酒，糖果，算是提亲。中午媒人、文化、女方父母，女方邻居二狗子、黑蛋，围坐在一起，边吃边喝，隔着长长的院子都能闻到漫天酒气。时不时的邻居哑巴来看热闹，咿咿呀呀的跟大侠妈比划着，大侠妈“嗯嗯嗯”的应和着。 婚期已定，12月22号。 “家里穷，我可给你买不起什么嫁妆，前庄拿的800块钱彩礼钱，还了铁蛋家一百多，你三弟要盖房子娶媳妇又拿走几百，给你点压箱钱，没剩啥了。”大侠妈数落着。 大侠心里有点愤愤不平，又难以讲出口，满脑子被结婚的幸福感填满的她每天加大了劳动量，一大早起床就下田，中午也不回家，饿了就刨点地里的地瓜充饥，一个月下来，体重从一百二十斤降到一百零几斤，又用多挣的公分和卖多劳作出来的地瓜买了点布，给自己做了一身新衣裳，欢喜的和结婚对象约会。 大侠爸看在眼里疼在心里，老黄牛般劳作的爸爸看着和自己相像的女儿，春夏秋冬默契的配合着自己，收割、打场、赶牛拉石滚、翻场、播种、打农药，比几个儿子都能干。可是出嫁了连个嫁妆都没有吗？大侠爸白天加大工作量，晚上用自己的木匠手艺，给大侠做了陪嫁家具，桌子，条几，又挤出来点钱给大侠买了一台缝纫机。 这天大侠和文化一起去县城买结婚用品。文化借了辆自行车载着大侠。 “你想买啥你就说，该买的就买。”文化笑嘻嘻的对大侠说。 大侠紧绷着脸，半天不说一句话，不知道的还以为她不情愿，其实不过是因为紧张放不开。 “洋车子，手表得买吧？”大侠说着，满脸不见一笑。 说着到了自行车店铺前，“飞鸽牌”，文化看了看价格，对大侠说：“洋车子能骑就行，不用非得讲牌子。” “俺庄上的几个女孩子出嫁都买的飞鸽的，凭啥我们不买？人家都说飞鸽的质量好，我就得买这个。”大侠执拗地说。 “管，你说好就好。”文化插在兜里的双手紧紧握着借来的几百块钱，手心里都出了汗，他怕钱都用完了，更怕不够用。 买了飞鸽牌自行车，一块自助续力的手表，又买了一身新衣服，还有一双时尚的冰丝丝袜。每买一样东西，文化隐约的迟疑都被大侠看在眼里，可是她不愿让步，因为结婚对一个乡村姑娘来说是一辈子的最大一件事，那些说：“以后再买”的，终究都没有实现，所以女孩们知道，一辈子的唯一一次结婚，一定要尽可能完美，不可心软的让步。 回去的路上，大侠推着自行车，小心翼翼地走在前面。她不让文化推新自行车，因为她爱不释手。她不愿骑着，因为她不想回家的路那么快走完。 定了亲以后的日子，大侠的世界似乎变成了耀眼的粉红色，每一天都像上紧的发条，紧绷着少女的心弦。每一个消逝的日子都因婚期的逼近，变得焦灼又甜蜜。 甜蜜的大侠并不知道前庄的未婚夫正在紧锣密鼓地为婚礼准备着，贫穷像魔鬼一样扼住了幸福的喉咙，使内心激动的文化多了几分焦头烂额。 文化爸：“那个后庄的亲戚说的怎么样了？女孩啥意见？” 文化：“订好了，彩礼钱800，得盖好房子，电视，风扇，这些家具得买好。订在腊月22娶。” 文化爸：“彩礼钱八百？啥彩礼能要八百？人家李楼的建设那时候结婚一毛钱都没要，你看人家现在过的不很好吗？真想过日子的，看中了人，以后好好过一家人，要啥彩礼？我反正是一毛钱没有，恁弟兄7个，要是都要彩礼，我上哪儿弄去？要钱没有，家里就这情况。原意就愿意。” 文化尴尬的朝着他爸笑了笑走开了。 结婚送彩礼是习俗，能不给？可是家里确实穷，怎么办呢？文化觉得彩礼是正当要求，可是又不能为难为大家庭操劳的的筋疲力尽的父亲，于是以自己的名义，向亲戚朋友借了一部分钱。又去附近的窑厂当苦力挣了一点钱。总算盖了三间可住人的砖瓦房。 打游戏 下午约好了一起打游戏，开开心心的。 游戏里的语音中，我听得到他的声音，他听不到我的声音，我说让他找网管看看，网管说是我这边语音设置里通话没有打开。我不懂是什么没有打开，该如何打开，他说听不到就算了，就听他说然后我打字。 第二局，他是下路，我是上路，我希望和辅助换位置，这样就可以走一起，辅助并没有跟我换。开局之后，我开玩笑，让对面的人杀辅助，并通报辅助去了对面野区的消息。 他看到我发的消息，很责备的说：不跟你换就不换呗，我发现你现在…… 心情瞬间又尴尬又难过。 我乖乖的在上路，不太想说话了。 后来，他说我为什么不跟他说话。我说我忙着呢。 他说要跟我打微信，他一个人说话没意思。但是我的确不太想说话了，而且只有一个耳机，听得见聊微信电话，就听不到游戏里的声音。所以我拒绝了。 他打了几次，我都没有接，但是跟他解释了，我只有一个耳机，只能听一个。 他说，游戏的声音有他的声音好听吗？他坚持要我跟他打微信电话。 他坚持的问我：你不接是不是。 我说：不。 他很生气的说，以后不会再主动给你打电话了，以后再给你打电话我就xxx。他说，别说我不给你打电话，我现在有空了，给你打电话，你不接。我打游戏就是为了想和你一起玩，你现在却不接电话，以后别怪我不给你打电话。他说我总是这样任性。 所以，让愉快的游戏变不愉快的是我喽？不给我打电话的原因是我不接电话喽？ 总之，什么都可以成为他以后可以不给我打电话的理由。什么都可以成为他远离我理由。但凡有一点我的缺漏，都可以成为他放弃我的理由。 从刚开始，我只是觉得有些扫兴，有点尴尬又不想说话，到后来，不接电话就引发他直接说以后不会再给我打电话。他自始至终都没给过我选择的机会。我因他制造的一件事陷入沉闷，于是这沉闷便成了他远离我的新理由，成为他可以不用给我打电话的理由。 所以，最终，所有不愉快的原因都是我。不给我打电话也是自己造成的，我没有理由反对。 我说，刚开始你不是这么说的。 他说，你管我刚开始说什么，那你一开始也要分分分，现在不也没分吗？ 这心里说不上来的苦闷感。 回去的时候，他给我打电话，我依然不想说话，他说我一副不想说话的样子，要不就先挂了吧，我思考了几秒，说好吧，谁知，他挂电话的声音，和我的回答中的“吧”同时落地。挂电话的速度赶得上家人。只不过家人挂的快是为包含着思念和不舍的节约，而他挂的快是为什么呢？ 叫不醒装睡的人，留不住要走的人。他从来没准备给过我回环的台阶，从来没准备给我选择。 所以，他寻求出路的心那么明显，唯一牵绊的不过是那微不足道的不舍。 2020.1.10梦境 昨晚睡前在生他的气，梦中他和别人在一起了，我去他在的地方，努力挽回。 梦中的我们，还在校园。我希望和他在一起，但是他总是躲避我，不肯让他的朋友知道我，我好似地下情。 他已经和别人在一起了，我和他们自己另外一个男生坐在一张桌子旁吃饭，我坦白的祈求他，如果不能在一起，就把他和前妻生的一个1岁左右的宝宝交给我带吧，我说，反正他现任不喜欢这个孩子，他一个男士不会照顾小孩，我可以带着他，好好照顾他。 男孩非常可爱机灵的，咿呀未语。但是他一直在犹豫不决。后来我跟着他去他住处看到了他家的一只刚生下没多久的宠物狗，非常小，还未长大。 他去上课了，我说帮他去遛遛小狗。我抱着小狗狗去一片有阳光的草地，我把小狗放在地上，它欢快的跑动，并且一转眼就长大了很多，它跑的太快，我跟不上，因为没有狗链，怕它跑丢，于是我又把它抱在怀里，它好像不情愿我抱着它，总是试图跑到草地上去。 遛狗回来的路上，经过一条小路的拐弯处，看到小沟旁有很多散落的旧照片，有小有大有撕碎的有完整的，只依稀记得，照片跟他有关，跟我无关，但很重要的照片，我捡起来很多，拿在手里，准备往他的住处走去。 梦就这样断了。 《氤氲岁月》2020.1.10梦境 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 2020.1.14 十点睡觉，六点醒来，翻看了王安忆的简介，才知道她的妈妈竟是茹志娟，也是一位作家。 同一本作品选中，竟然母女的作品同在，挺让人震撼的。昨天是英雄联盟春季赛揭幕战，前世界冠军ig战队，和现世界冠军fpx战队，最后ig赢了。 不知道是我对这游戏已经失去兴趣的缘故，还是因为新的ig战队已经不是原来的战队了，赢了却没有那种津津乐道的惊喜和激情了。 喜欢的上单选手依然那么强，可是也不是之前那种炽热的喜欢了。新的下路组合，挺厉害的挺好的，可是即使老ig没有那么强，我竟然还是喜欢看原来的冠军队伍3叉戟。 世纪连载科幻大侦探之一：阿水去哪儿，又有了新的剧集，阿水是去考研复试了吗？ 还是去了湖人队？还是去好莱坞参演侦探剧了？全网都在问阿水去哪了，我也想问阿水去哪儿了。 至今没有官宣。我最喜欢的选手并不是阿水，而是theshy.，但是我更喜欢，冠军队伍团队。 也是是我太过怀旧，太不容易接受新事物，时间久了，也许也会喜欢现在的ig，淡忘阿水的去向，淡忘曾经的不舍，淡忘曾经的在乎和期许。 是啊，当初，rng输掉比赛，伤心欲绝，ig拿了冠军一时间开心不起来，口口声声说没有欣喜的感觉，可是事后却是那么喜欢ig，忘记了rng，说到底，喜欢这种感觉还是短暂的，当另外的事物以它的独特性，满足了你一方面的期许，你也就喜欢上了，很容易，也很容易被取代。 记得前几天去了vg战队的基地面试，面试新媒体运营，起初无论面试过与不过，我想着终归是不去那里工作的，因为太偏远，因为不是我喜欢的战队。 但是步入基地，我竟然被基地的人和环境惊讶到了，人不是我想象中的那种粗狂不检点人，环境不是我想象的破旧的居民楼，那种高端严肃的氛围，让我瞬间觉得自己很渺小，整个谈话都觉得自己是个未出世事的小儿科。 约谈的时候，总感觉面试官手里捏着几千万在和我谈条件，而我，身无分文。 我终究认识到了，我去是因为我喜欢，只有一腔热血，没有专业技术，而他们，需要的是专业技术，不是傻不愣登的小儿科。 嗯，又翻看了研招网和华师研招网，真心希望这次我能进复试，能考上华师。 真心希望。毕竟第五次了，毕竟以后基本不会再考了，五年，我最美好的年龄之一，每天都在昏暗的教室里，一坐就是一天，没有娱乐，没有休息，没有交友，没有挣钱，如果成功了，什么都值得了，但是如果失败了，将意味着足足浪费了5年光阴，毫无所获，我希望能考上，哪怕调剂也好。 该起床了，新的一天，加油呀～把收下的事做好，然后，多读点书。加油。 南京东路上，我哭着，唯一想到能慰藉我的，只有妈妈。 昨天我正式提了分手。 我说什么他都要跟我吵，其实就是想明白了要分吧。 他说：这可是你提的。这可是你提的。 还记得去年在虹桥机场，他要登机，就等着我说分手，我哭的说不出话来，说话小声点，他还问你说什么？我鼓足勇气说出了那句话，他轻松开心的样子，我怕一辈子都忘不了了。 去年，在酒店，我说着是我不好，我们分开吧，我哭的像屎，他并没有否认，像是默许。 去年我找工作的时候，我工作的时候，下班了给他打电话，休息给他打电话，一打就是几十个几百个，他从来也不接。我说着什么，他都一副爱答不理你随便的样子。那时候，我真的好难过好难过。 现在才明白，所有那时候我难过的时候，都是他有了别的人，拒我于千里之外，讨厌我的时候。那时候只是难过，只是说不出口的难过，想过被折磨的分开，但看到他，还是满心欢喜。如今知道我所有难过的日子，被嫌弃的日子，都是因为他身边有了其他人，我无法再隐忍一丝一毫。那种难过的感觉，竟然再次出现，痛苦的感觉竟然翻了倍。 即使如此，他也从来不提分手，他也不爱，就是这样拖着，然后等我说分手，好呀，这样他连口实都不会拉下，也许多年后，提出来，也不过会说，是我提的分手。一个在感情里付出更多，更爱更在乎的人，一个曾经难过到哭的说不出话的人，被逼提分手，那还是多难过啊。 我知道他就是这样，真正难过的时候才需要我，一旦等他过了难关，就会不知道把我遗忘到天涯海角。我知道他没找到工作之前对我的挽留和百依百顺，我知道他找到工作顺当之后，又要开始对我像以前一样，只是万万没想到，前天刚收到入职通知，昨天他就开始一分不让的跟我吵架了。他就是这样的人，我竟然还保留一丝希望。 真是可笑啊。 昨天晚上，他在沙发上睡，没有来床上，我也不想再喊他。我现在看到他，就像看到了我以前所有难过时艰难的隐忍，像傻逼一样的隐忍，我觉得自己就是一个傻逼。我现在是讨厌他的，真的很讨厌。 如果真的要重新选择，我不想再选择他。的确，我后悔认识他。 昨天，本来想要和他和好，喊他去南京东路随便逛逛，他一分不让的，是铁了心要分了吧。那条街，我从外滩处径直走到人民广场地铁站，我眼泪止不住的流，我对他真的好失望，我真的好后悔认识他，那时候我满心的委屈，只喊出了一句妈妈，的确，我想妈妈了。 我逢人就说，我们七年的感情，我们从校园到现在，我自豪又幸福。只是万万没想到，他的背叛，三年前就开始了。今年情人节，我在朋友圈发我们的合照，@了他，了他没有回，没有理，也没有任何表现。那时候，我都还没绝望。直到那天，我知道他已经和别人n次上床，并且开房用的钱是我给他的。我彻底绝望了。如今，我再也不发朋友圈，因为我不确定，下一秒，他还是不是我男朋友。 他一副和我在一起，我捡了大便宜的样子。但也许他没有察觉，他给我带来的难过，足以让我放弃一切。再好的再珍贵的苹果，如果被别人咬了一口，我也就不要了。我曾经有多不舍，有多爱，现在就有多悔，多厌弃。 他跟别的女生亲密的诉苦，说还是放不下我。跟别的女生说着我的故事。怎么了？当红颜知己吗？我隔着屏幕都能感受到你们之间的暧昧空气。你们家挺合适的，赶紧在一起行吧？！ 过了那么久，我确定了一件事，他，是十足的渣男。他说她喜欢他。我也想象不出，在互联网认识，如果他不给机会，别人又如何会喜欢上他，如果他不去赴约，她又如何能和他上的了床。我觉得他就是一个笑话。 曾经多美好，现在就走多痛。 曾经多爱，现在就有多恨。 的确，我很后悔，后悔认识你。 多么痛的领悟 他今天签合同了，他阴天要去出差了。 得知他要出差，阴天就走，一走就是一个月，我不敢相信的看着他看了很久。 最后确认他说的是真的，我开始无法控制自己的情绪，回家的路上，一直在哭。这个时候，其实还只是不舍。 眼泪像断线的珠子，吧哒吧哒的掉，幸好戴着口罩，一路上不至于那么难堪。 后来，我问他：早知道，昨天你问我的时候我就该说不”。 他说：你可以说啊。我问过你了。昨晚我一整晚都没怎么睡，一直在纠结。直到今天早上还在纠结。 他说：你应该后悔当初没帮我好好投简历。 一时间我再也无法控制自己的情绪，满脑子是切肤之痛的悔恨。他昨天一个人在那里该是多纠结啊，可是那个时候我正在呼呼大睡。 我知道他内心是不想去的，他多次问我的意见，我总是跟他分析，去他妈的分析，他根本不需要这些分析，也许他需要的只是一句：不要去。我他妈的分析什么呢？ 他做这个选择也是我导致的。是我一点点把他推向了他并不想去的远方。都是我导致的。他在的这段时间，我没有帮助他找工作，一直沉浸在他曾经的错误中，无尽的责备，无尽的把他往外推。他的确惹我伤心过，但这漫长的两个月，想必他也经历了非人的折磨吧。 回到家，我一句话也不想说，躲在被子里，无尽的哭泣，那种撕心裂肺的感觉，真的太痛了，太痛了。 该怎么办呢？他身体 根本经不起折腾，一个人在那么远的地方，谁来照顾呢？半夜肚子疼该怎么办呢？一个人害怕入睡该怎么办呢？ 该怎么办呢？ 即使我说再多遍不要去了好不好，都太晚了，有些事真的不是开玩笑的，也不是可以随时更改的，他要去了，什么也改变不了。 《氤氲岁月》多么痛的领悟 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 你敢拼命吗？ 昨天老板就已经在群里通知今天早上6点在高铁站集合，处理出错并且已经上车的杂志，我昨天第一个在群里回应“收到”，但是昨天早上被老板骂，加上晚上他突然宣布今天出差，我哭了整整半天，伤心难过加不舍，不想说话，哭唧唧的入睡，没有定闹钟，今天早上醒来就已经5点半了。跟人事沟通，人事着急的说那就抓紧时间啊，我脸也没洗，套上宽大的裙子就出门打车了。 从床上下来，看到他半夜理好了出差的箱子，晒好了刚洗的衣服，眼泪又止不住的流下来。一部分原因是自责，没有晚上多陪陪他，没有帮他理箱子，他多次让我跟他一起看他的公司和他的工资账单，我都拒绝了。昨天，他多次让我从床上下来陪陪他，我只顾着哭，没有下来。一觉就是天亮了，我必须出门去上班，他还在呼呼大睡，我没有时间亲亲他抱抱他，更没有时间再跟他无理取闹，我必须要出门了，可是我没办法去机场送他，我回来的时候，他也已经走了，两难和不舍的感觉像山一样压在心头，这可是糟糕的一天啊。 即使马不停蹄的赶去火车站，还是迟到了，所幸没有迟到那么久，总之也是难堪的。 一上午都在高铁上撕杂志，没有时间思考其他，只能心里着急着，看着他一点点离我更远却没有办法，着急却无能无力。 说是上午6点上班，所以下午3点下班，但是到公司后，好多事情等待完成，着急忙慌的加班，全公司的人都走了，只有我一个人在办公室加班，听到很多动静，让人毛骨悚然。 说实话，我是不愿早点回家的，因为，不想面对回到家他不在的事实，不想看见他半夜晒的衣服，不想看见他收拾行李箱的痕迹，不想看见他把秋装夏装都拿走了，还有个别待洗的内裤和袜子，不想看见他放在桌子上的单子，更不想看见他放在冰箱里的给买的巧克力。感性的情绪就像一只打不死的虫子，涌上心头。我真的太不舍了，太痛心了，太自责了，那种痛心自责的感觉，是我人生的第二次，第一次也是因为他，只是那时是在大连，因为我没有足够努力的看书，让他失望了，并有可能因此失去他，那个时候，我在出租屋坐在床边哭了整整半天，撕心裂肺，昏天暗地。他不知道，他也感受不到。 他说，以后可以每天晚上打视频电话，可是打起电话来，却又因为种种原因挂断，即使不挂断，在现实中不说话也不会尴尬的场景，在电话里就显得那么奇怪。 他要走将近一个月才能回来，我们又要过上聚少离多的日子了，他说他会回来看我，他还说只有他u勤奋工作，才能挣更多的钱给我，好补贴我的家里。我知道他都是安慰我的话，可是他应该也能阴白，我宁愿他在我旁边，即使没有钱。我不要他的钱，我愿意用所有换来在他身边，在我的眼里，他是最重要的，即使遇到危险，我愿意舍命救他，这就是他在我心中的地位啊。 这次出差，也希望回来后，我能真正的放下我们的隔阂，不再处处为难处处责备，也希望他能多把心思放在充实自身身上，而不是去招惹其她的女生，我希望他无论如何不要再背叛我的感情。七年，你知道，这个女孩多爱你吗。 看着他离开，我无能无力，真的好痛心。我只想努力，拼命努力，只有自己强大了，才能保护自己爱的人。那种眼睁睁看着爱的人无能无力的感觉，真的太痛了。我想考研究生，或者考公务员，我需要成功一项，只有我拿到上海户口，安安稳稳的守住我们在上海的小阵地，他才能安安心心的折腾，放心的去追求自己希望的，哪怕创业，或者花更多的时间和精力找完全满意的工作。我应该就是他灵魂歇息的地方，我应该做的更好，真正成为他心灵的港湾，无论他流浪到多远的远方，都永远记得回家的方向。 我太爱这个男人了，爱到骨子里，爱到害怕失去，爱到心疼他的所有难过。 我太爱了。 所以，你敢为了爱的人，拼命吗？ 随思 下班的路上，11号线地铁和8号线地铁一如往常一样挤，刷刷手机，看看新闻，淘宝，等待通勤时间过完。 思绪回想到他在和不在的点点滴滴，不舍得情绪还是那样清晰。低头间，看到淘宝给我推荐的内衣，黑色和红色，很是性感的细肩带，欣赏完内衣的性感，突然想到，他说过喜欢黑色的内衣。接着联想到，她是不是就穿的黑色内衣呢？他们该是如何开始，走进酒店的呢？他揭开她的衣服，是不是看到的黑色的内衣呢？一时间，心想被穿透了，命令自己赶紧停下思绪，想想其它的事情转移注意力，不敢再往下想，那种痛太真实，所有的美好都无法磨平那种泛着新鲜感的血痕。 想来，他在的时候，踌躇着分手，他走了，却又哭的昏天暗地，因为没有阻拦他自责，因为没有对他足够好痛心，哭到眼睛肿痛，想来，为什么只是我在痛心，我在无法言喻的难过和不舍呢？我总是对不起别人，到底是谁在对不起我呢？ 想想，我和他，也算是我在隐忍吧，这样想来，的确我太懦弱了。那种对他的不舍和怜爱的情绪，突然间又觉得不值得了。 难道我拿到上海户口了，我们就会幸福了吗？他就会眼里只有我了吗？会吗？ 人的信任，果然只有一次，背叛一次大概和背叛无数次，真的没有区别吧。 他走的时候我哭，他那样小心翼翼地表示不舍，那种场景我见过啊，可为什么不舍，还是会犯错呢？难道那种不舍是装的吗？还是，背叛并没有让他感到自责呢？既然如此，为什么他先令我伤心，我对他没有足够好，我都还要自责呢？到底是为什么呢？ 我自认为，我并不是一个专情：钟情的人，我以为所有感情我都会看得清，但为什么，还是舍不得他，难道这就是感情吗？ 《氤氲岁月》随思 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 痛心 加了班 回家的路上，突然想到，之前一直跟那个女生确认他们有没有发生关系的时候，女生反问，他微信里的“二狗子”是不是你？ 最怕这种突然的痛，赶紧摇头，闭眼，转移注意力，让自己赶紧停下来，不要再想下去。 可是那种感觉还是很痛啊。 我是最爱的人通讯录里的人，被另一个女人查看、询问。那时候他们是躺在一起吗？表情是什么样的呢？对话是什么样的呢？ 这种赤裸裸的剥学一般的痛，又无可奈何，难道不够算是人间地狱吗？ 每当这个时候，我对他，就只有不屑和责备。甚至是唾弃。 每当这个时候，我就觉得我不爱他了，之前所有的付出都是浪费。 可是，这个世上，真正平衡的爱又有多少呢？又有多少呢没出过轨呢？应该很少吧。 因为家境，因为背景，因为自身的才华，我和他，注定不平等，一时半会儿也无法平等。 我和他之间的这些错过和错误，恐怕根本没有挽救的可能。他出轨了，就是出轨了，他的身体还是那个身体，但我真的不那么感兴趣了。这是事实，无法挽救的事实。 但想来，自己又在在乎什么呢？ 不能忍受又不分手是为什么呢？为了钱吗？还是因为自己本来就不知道自己想要什么不想要什么，所以在原地无法离开？ 恐怕，所有的根源，都是自己懦弱吧。 《氤氲岁月》痛心 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 9、4 走的时候，他说会多加班，攒了假期就回来因为他回来机票报销。 今天他跟我说，9月份不回来了，即使浪费一次报销机会。 今天下午下班他的电话总是没人接，又像以前那样，打了好多才有人接。接通后，不是很情愿的说着话，有点冲。我说那挂了吧，他淡淡的说着：那挂了吧。 我挂了电话，想着，他是不是遇到什么不开心的事了，我放下自己的不开心，故作诙谐的问他：是不是大姨爸来了。他没回。给他打了很多电话，依然没有人接，说刚回到家，手机刚充上电。 我回到家，给他打电话，又是打了n个才接通。 他说他在看电影。我以为是在房间里的电脑上看。结果是在电影院。他说是他同时给他的电影票，四个人，都是男生。他说会给我拍照。 他的语气里全是欢快，没看出有任何不快。 他还是那个他，但凡有点事，就会把我放到一边， 《氤氲岁月》9、4 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 离职 公司设计离职了，找了一个不错的公司，携程私人飞机项目部门，对接的都是高端人士或者阴星，说实话，我有点羡慕呢…… 她走了，公司可能都快要不能运转了，但她走是必定的了。公司剩下的都是不怎么好好工作的了。不知道老板还能不能新招到设计。 公司就那么几个人，除了她，我，还有谁在工作呢？ 说到底，公司最多也就撑到阴年中旬吧，说到底，总归要离职的。 但我现在不能走，一个原因是在这个公司做满一年是必须的，因为我当初来，就是想找一个low一点的公司，让自己适应公司的氛围，培养自己在公司的稳定性。第二个原因就是，我觉得还有很多东西我需要学，水平和技术还没真正沉淀好，我还需要半年的时间沉淀。第三个原因就是，因为我想考研，再一次尝试，今年大概必须要考上吧，稳定的工作，是我能专心考研的一个条件吧。 加油啦，希望这半年内，我能做好一切准备，做好在这个城市生活下去的一切准备。技术上的，硬性条件上的，还有就是，心理上的。 人活着，难能可贵的就是活得阴白，活成自己想要的样子，在这个城市里，这显得那么不容易，但一旦做到了，也就更加难能可贵了吧。 加油呀，我生来贫瘠，没有任何牵挂，也没怕过谁。三十岁之前，我要活得像自己。 《氤氲岁月》离职 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 同床异梦 和他，已经几天不怎么联系了，大概从他那天看电影开始的吧，在乎的不是他去看电影本身，而是他看电影前前后后的态度，还是以前那样啊。另外就是，那无穷无尽的怀疑，对他的怀疑，对自己的怀疑，压的自己喘不过气来。 可能真的是心生芥蒂，就很难再回到之前了吧。 我的确很想他啊，可能又不知道该怎么沟通。如果甜甜的说话，似乎觉得自己卑微的可怜，如果冷冷的说话，又觉得内心痛的无法自拔。 也许从知道他做错事那天开始“另一个女人身影”就像是噩梦一样永远伴随着我了吧，亲密的时候，想念的时候，还有，偶尔忧郁的时候，“不如她”的感觉就像没有解药的慢性病，缓慢又不可逆转的侵蚀着自己的内心。 对他，我也不知道如何是好。 他应该也知道，我不是那种用物质和金钱能哄好的人。 所以，我们该何去何从呢？ 都交给时间吧。 如果他离开，我也不会再挽留了，彼此互相折磨，慢慢消磨掉曾经的美好，倒不如果断一点，留下一些念想。 当曾经的自己死了。现在的我，只想好好活。 我想自己挣够500万，买房子，我想自己努力，考上华师研究生，我想，活成自己希望的样子。 我生来贫瘠，没有可失去的东西，所以更加无所畏惧。我想，我能拼的，就是这条不值钱的小命吧。 今年，我会努力考上研究生，竭尽全力。 《氤氲岁月》同床异梦 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 离职了 早上提离职的同事离职了，顺便她抱怨的两位同事，也一并被领导开了。公司剩下一个新来一个月的销售女生，早已经托关系在家找工作了，下周，公司就只剩财务和我两个员工了。 为什么，再一次遇到夕阳公司？为什么总是遇到夕阳公司呢？ 看着别人都走了，心里五味杂陈，我该怎么办呢？ 说实话，诺大的办公室，只剩我一个人，员工只剩我和财务，我实在难以接受，我做不到认真工作了……心态已经崩了。 可是我该怎么办呢？我想准备考研，换公司又要几个月适应，我该怎么准备考试呢？如果不换公司，心里却无法接受空空如也的办公室。我该怎么办呢？ 遇到这种事，该跟谁倾诉呢？ 和他吗？已经一天没有联系了呀。 算了，总要一个人承受一切吧。 说来也不一定换了公司就会更忙吧。 夕阳公司的不安全感，可能并不能让我安心工作吧？ 只是，最不喜欢别离的我，免不了又要难过一阵了吧。 《氤氲岁月》离职了 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 有点难过 回想起来，也挺惨的。 刚出生的时候，被嫌弃，差点被送人，后来被领回来。 考研，无论如何总也考不上，差几分或者差几名，又有什么区别呢，只是一次次被剔除。 感情上，男朋友也出轨了。出轨，怕是比直接分手更残忍吧。 工作上，一直很背，从未被认可。 现在一个人在出租屋，思考者，余生改如何度过呢？ 真的好羡慕别人，生在这里，从小被保护着长大。每月的工资只需要想着如何变美，无需担忧其他。可我，挣的没人家多，三分之一用来付房租，三分之一用来吃喝，还有三分之一的二分之一用来买护肤品，剩下的一点钱，还要想着，如何才能攒够约定好的数目补贴原生家庭。最后呢？我与这座城市，似乎并没有半点瓜葛。 好羡慕别人啊，那种没有牵挂的生活的样子，那样从容又任性，那样无所顾忌，那样总是招来福气，处处逢生，而自己，总是费尽九牛二虎之力，却什么也不是。 我真的，从没有体会过，那种无压力的生活，到底是什么样子。从没有过。从我还未记事的时候，我妈就说我为了体谅她，从不让抱着。家里穷，没东西吃，干瘦如柴，总是生病，别人都说我是不是养不活。长大了懂事了，就一直活在贫穷/父母的争吵/外债和亲朋的冷嘲热讽和轻视中。我一直被教育，要体谅别人，要懂得省钱，要懂得为父母分忧，甚至，对我来说，我花的父母每一分钱都让我觉得我在做着深深罪恶的事情，我像吸血鬼一般，吸着他们的血。 我的确活得太被动太压抑了。 我也想努力，像无数毒鸡汤说的那样，没有伞的孩子就要学会奔跑，没有公主的命就不要有公主的病。可是，我真的筋疲力尽了，我用了我所有的力气，也不过是赶上了别人的起点。我再怎样，都无法背着沉重的包袱赶上别人。我想过拼命，可是，后来发现，即使拼了命，幸运女神也不会眷顾自己。 幸运女神像消失了一般，再也不肯出现，无论你如何努力，如何折腾，都再也激不起生活的波澜。生活如一滩死水。 我没有体检过是不是得过抑郁，但是，如果我现在的状态就是抑郁的话，我大概从出生就抑郁了吧。 我一个外地人，为什么来上海呢？ 我一个外地人，就不该来上海吗？ 他没有再给我打电话了吧，大概也放弃了吧。 放弃就放弃吧，何必那么卑微的在一起呢？ 不合适就分开吧，我也不想连累谁，我也从没想过要这么卑微。 没想到，到头来，还是要一个人痛苦的哭，没想到，到头来，自己根本无力改变任何东西。 我说，会用自己的力量为家乡带来美好的改变，为家人带来美好的改变，我以为我一定是一个有用的社会人才，我以为，只要自己足够努力，我们会在一起，会创造美好的爱情童话，最后才发现，真的是自己想多了。也许人这一生啊，真的有界限这种东西，它就是一个看不到的透阴薄膜，你看不见，却也永远闯不过。 的确是了，我就是一个一败涂地的海漂。 真真正正失去了所有。 我真的一无所有了，连最自己的信任也没了。 不过啊，恐怕，即使我现在消失了，再别人看来，也不过是：太脆弱，一点事情就想不开。或者：有多大的能力就做多大的事啊，不能在上海待下去就回家啊，回家发展也一样啊。然后，所有人就像圣母一样，一边看着热闹，一点留下一点点悲悯之心，然后，转头间，变成他们茶余饭后的调味剂，或取笑着，或嘲笑着，生怕故事讲的不够吸引人。 嗐！我终究是说的太多了。 说到底啊，我确实觉得自己好失败啊。这世间终究没有一个可以说话的人了，终究，我还是不愿再找了啊。 说到底啊，我真的很难过，很心痛啊。 我想一个人努力，拼命的活出自己的精彩，我以为我能啊，但其实，什么都做不到啊。 说到底啊，我真的觉得好痛心，好难过。 这世间，终究没有什么开心的事。 我隐忍，我压抑，我努力想去留住爱的人，我拼尽全力，最后，什么都化作一缕青烟，什么都没有啊。 我的确不想跟他在一起了。何必再在一起呢？他根本不爱我，我也不想再活在另一个女人的阴影里。他爱，就让他去爱吧，随他吧，我认输呀，所有的所有，都认输啊，我全部都认输啊。 不再乞求爱，不在乞求他的爱。他爱别人，就让他爱去吧。 如果我不爱了，他怎样，又与我何干？ 我从来没被珍惜过，可是我也想体会一下被珍惜的感觉啊。就是那种，眼里只有我的样子啊。既然，我已经乞求了7年，都没有得到，那我真的不要了。余生，你记得我也好，忘记我也罢，都是过去的事了，没有人会记得，也没有人再记得，像从没有发生过。 祝你幸福。 也祝我，早点结束这一生。 你知道吗？我早就开始“自杀”了，去年，我一个人在上海拼命的想好好工作，他的爱答不理，甚至处处的拒绝，我那么敏感，怎么可能不知道呢？每一次失望和难过，每一次电话挂断时候的绝望，每一次打不通电话的绝望，都将我“不要爱你”的信心更加坚定一点。多少次强壮坚强，就有多少次决心离开。知道今年，我知道了事情的真相，我到处跟别人宣扬的，我们七年的感情，原来早就不存在了。我所谓的美好，原来都只是我一个人觉得美好，我终究把我们的爱情从恋爱爱成了单恋。刚好，当初，我就不该闯进你的生活，你也不该招惹我。 你知道吗？你真的好渣男啊，你的所作所为真的是十足的渣男啊，只是你是一个不愿光阴正大渣的渣男，你的所作所为，真的有一天你会知道它的渣吗？还是永远不会知道？ 如果有如果，我不愿遇见你。 因为，如果我当初遇到一个十足的渣男，根本不会谈7年，如果遇到一个合适的人，也就不遗憾这7年。可你却是谈了7年的渣男。 为什么你一开始就表现出渣男的样子，我却不离开？ 为什么你第一次表现出我没所谓的样子，我没有离开？ 为什么知道你犯错了之后，没有第一时间离开？ 说到底，还是我太弱了，说到底，还是自己活该吧。 只是可惜了，我对你，曾经那么温柔；曾经我是那么活泼可爱，那么简单坚定；可惜了，第一次住在一起，我紧张的发抖；可惜了，我们在一起的前六年，我的眼里都只坚定的只有你，那种纯粹的，坚定的，都只有你。可惜了，现在的我，活泼没了，眼里的温柔也没了，眼里的那个人，也消失了。 我只是觉得可惜了。 可惜了，那样的纯真给你了，你还是辜负了。 可惜了，那样的温柔，却要以这样的方式收场。 可惜了，那个女孩你不珍惜，却还破坏掉了。 你给我的物质帮助，我真的很感激，但你应该更清楚，我对你，可以没有物质，但不可以没有真情，你试用物质来洗刷我真情上的污迹，未免太徒劳了。 说到底，曾经我还很在乎，以后假如我们不在一起了，我还是希望你永远记得我，希望不要有任何女生在你心里的位置比我重，但现在想想，似乎没必要了。当真的不在乎了，不想要了，不想再强求了，我在你心里如何，有什么意义呢？还能有什么意义呢？还能有什么好在乎的呢？ 我们算是分手了吧，就像当初不阴不白在一起那样，如今也不阴不白分开吧，没有纪念日，没有仪式，就像一缕青烟，在彼此的世界里慢慢淡化。 我们分手了吧，也算是了了我多年来耿耿于怀的闯入你生活的时间和方式。也算是对我不恰当的时间和地点遇见你的惩罚吧。 从此，我们不要再联系彼此了，就在自己的世界里好好生活吧。 我不再乞求你的理解和你的温柔， 你的一切的一切，我都不要了。 也请你，保重。 30岁之前我不会结婚，我希望自己买得起上海的房子，希望弄到上海的户口，希望买一套小公寓孤独终老，我只想好好活，不必牵挂谁，也不必再为谁的不在乎不温柔伤心难过，我真的只想一个人好好活，所以，请不要再打扰我，也祝你幸福。 再见了，曾经的爱人。 也很抱歉，没有实现曾经的诺言，照顾好你，谢谢你多次选择我，也谢谢你的伤害，我已经磨砺出足够厚的铠甲了，谢谢你，我以后可以没有顾及没有遗憾的好好活了，为自己活了。 谢谢你，对不起，再见了。 深夜的故事啊 你有故事吗？ 你难过的时候会哭吗？ 你知道真正难过时无法哭泣的吗？ 你知道吗？ 我也很想念啊， 但我确实因为自己的想念觉得可耻。 可是，我内心真的觉得孤独了啊， 我的确没有家了。 从前，我说你在哪里，哪里就像家，即使和你一起住酒店，也从不觉得飘零，但是，现在，我没有家了。 我的心，只能四处流浪了。 我很久没有去复查了，我也不再忌食，不再在乎生活习惯，甚至出现严重的症状也不去检查，我不知道你是真的不知道还是假装不知道，但我的确是有意的，因为我不想活，已经很久了。从那天开始就很坚定了。 你想不到吧，你伤害我的，竟然是那么深，深到，宁愿去死。 哈哈，你想像不到，那该是有多痛吧。 我有点恨你了，你为什么做了那么多让我无法挽回，甚至无法补救的，但却痛彻心扉的事。 我有点后悔遇见你了。 我真的很后悔了。 《氤氲岁月》深夜的故事啊 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 分手 我提了分手，就那样脑袋蒙蒙的，晕晕的，就说了出来，那么一瞬家还在天旋地转，但终究还是发了出去。 这次，是认真的吧，无法再改变了的吧。 我们分手了。2020年9月7日，23点06分。 从此，我单身，他单身。 我终究还是哭了。 我总是哭，而且每次哭，眼泪都像假的一般，大颗大颗的掉下来。 每次都这样，想到要分开，还是哭的像个无辜的孩子。 每次都这样，你知道我到底流了多少眼泪吗？ 但我总也相信，哭一场也就好了。 毕竟，总也要分开的。 如下是对话： t：我们就这样分开吧。 t：各自好好生活。 d：怎么了？ d：怎么突然就 t：没突然啊 t：我无法接受和原谅 d：周六的时候不是还好好的吗 d：怎么周一就 t：那我问问你，去年和今年，我是不是也觉得你好好的，那你说你好好的了吗？ 他打来电话，拒接。 t：都一样的道理。 d：就是这么突然的嘛 d：上次不还一起玩游戏的嘛 t：以后各自过各自的生活吧 d：怎么玩过后 t：互相放过吧 d：怎么了？ d：你能告诉我原因的嘛 t：你出轨 t：不可原谅 t：这一条难道不够了吗？ t：况且你也不是出轨一次 t：你要我怎样？ t：隐忍吗？ t：隐忍一辈子吗？ d：明白 d：是我的错 d：我也确实是耽搁了你 t：这些都不重要了 t：还记得去年在虹桥机场吗？你等着我说分手的样子 t：现在，你自由了 d：这些也不重要了 t：再也不用跟家人隐瞒，再也不用面对好看的女生小心翼翼了 t：恭喜你 d：不用说了 稍许。 d：打电话会接嘛 t：不要再打电话了 t：我已经做好了一个人生活的准备 t：谢谢了 d：。。。 t：如果互不打扰，还能在朋友圈躺尸，做一个熟悉的陌生人，如果你要打，只能拉黑删除了。 t：我曾经爱你是真的，现在决定离开也是真的 d：这两天，你都不联系 t：我曾经跟你说过，你在哪里哪里就是我的家，如今，你已经不是我的家了，想到你，我也没有安全感和温暖的感觉了， d：是因为这事嘛 t：对啊 d：可以之前看电影的时候 d：不是还好好的 d：打完游戏 t：对啊，所以我挣扎了整整5个月 t：你知道我有多挣扎吗 d：很抱歉 t：?????? t：都过去了 t：谢谢遇见啦 d：去睡觉吧 哈哈哈哈 反正只有我一个人在房间，只有鬼知道，眼泪大颗大颗的从下巴滴落，只有鬼知道，我无论如何深呼吸，用手扇风，做各种鼓动嘴巴的动作，都阻止不了眼泪大颗大颗的掉，组织不了眼泪模糊双眼。只有我一个人知道，纸巾扭破鼻头，在眼泪和鼻涕的侵蚀下，是多么痛。 只有我知道，无论我多想控制住自己不难过，都做不到。 只有我知道，我此刻真的是单身了。 一切，都是过去式了。 那个爱了快7年的人，终究还是散了。 除了遗憾，没有恨，没有责备。 希望未来的她没有比我好，这样你偶尔还能想起我。 希望，你没有把对我的遗憾弥补在她身上，让我觉得更遗憾。 希望，你身体健康，事业有成。 今生，我就陪你到这里了，来生，还是不要再遇见了吧。 祝安好。 很抱歉 给他打电话，说牙疼的事，可能是智齿蛀牙了，他说着什么，说什么“那现在你也拔不了啊”，“你以前说过很多次拔牙了”。我跟他说了，以前是觉得长智齿不好看，想拔牙，现在是牙疼，不得不拔，我真的觉得有点生气。 想想之前，跟他讲我在地铁上被非礼，他像听笑话一样听着，还不以为意的嘲笑着“男人”，就觉得这个人，不爱我吧？ 后来我挂了电话，他打过来，我没接。 再后来，他打来电话，我接通了，本来就想糊弄过去，大家都别再在意了，结果他那边没人说话，挂断又打来，猜想，可能是手机按到了不小心，还听到按数字键的声音。 我给他打过去，他接通，我跟他说，电话总是打过来，他连忙说：很抱歉，很抱歉。 “很抱歉”。 一句话，就感觉，一切都没有什么意义了。甚至活着也没有什么期盼了。 窗外蒙蒙的下着雨，是我喜欢的样子啊。 我和他，再往下去，应该也不会幸福了吧，再往下去，也许鸡毛蒜皮的矛盾会掩盖当初产生矛盾的根源，一段感情，可能连最后的珍惜也都没有了吧，只剩彼此的厌弃，可是这种情况，却是无论如何都改变不了的。 看着天地，我只有无能无力。 其实，“结束生命”的念头再次冒出来，只是这次，显得更加坚定。 人怎样才能好好活呢？ 我只是觉得活得太累了，太窝囊了。无论我再怎么想努力，却什么也改变不了。 我的的确确，失望了，没有了期盼。 《氤氲岁月》很抱歉 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 12.20孤单 在自习室，间隙，去大厅吃点面包，大厅里都是男生女生，三三两两的聊天，自己一个人吃着面包喝着牛奶，发呆，这个时刻，第一次感受到孤单。 没有朋友，没有聊天的人，也没有想要聊天的人。 还记得他说过，女生都是有很多好朋友的。可惜的是，我没有朋友很久了。 哎。 想来，我似乎这样一个人，好久好久了呢。 第一次一个人，是17年，我离开大连独自一个人来到无亲无故的上海，开始了工作学习的生活。那是我最害怕孤单，最惶恐的一年，我充满着对未知的恐惧，还有对他的不舍，心如刀绞。 后来，第一次习惯孤单，但是思念最强烈的时候是18年，他去读研，我一个人在陌生的合肥，在陌生但处处都是他的痕迹的城市，在合工大，我不愿搬家，因为我害怕一个人，那个小房间，即使他基本不会再来了，但我还是觉得那是我们的家，他余留的温暖是我全部的精神支柱。 那时候，我真的像个孩子一样，粘着他，缠着他，依赖他，就像我小时候依赖妈妈。这几年的分离，给我的感受，就像婴儿断奶，不情愿但不得不。 他在重庆读研的时候，是我断奶的过程，他对我的态度，和他对我忽冷忽热的不在乎，也是我说服自己独立过程。 2019年末，到2020年初，是我对他有些有意不再依赖的时候。 2020年年初，也许是我此生完全身心依赖他的最后时刻，也是我甜蜜的爱情夭折前的最后甜蜜。 2020年，4月7号大概，我发现他的秘密，从此，一半甜蜜似漆，一半埋怨至极，我的情绪也在这两者之间切换，我崩溃，他也崩溃。 不知何时起，我真的不再依赖他了，他真的变成了“男朋友”，那个让你衡量着，思索着，再也无法放下戒备心的人。 我还是时常想念，不过，与其说想念他，倒不如说是怀念我们已经逝去的青春。 我还是爱他，但也只是爱了。因为在我的心里，他好像不不再是我的家，我甚至并不太想和他结婚，以前我最爱的“给他生猴子”，也不再想了。也许爱情就是真的消失了，死了。 以前每次花他的钱，我会心底里抗拒和惭愧，但是现在呢，我更喜欢花他的钱，是希望用金钱来证阴他还爱我吗？还是，希望用金钱来弥补我内心的缺口？不知道啊？但我现在越来越喜欢钱了呢？感觉，也许是因为金钱才是最务实而且最不会背叛的吧。 那我为什么没有朋友呢？ 总之自从谈恋爱，就彻底没有了。 不怪他，是我自己自愿关闭了全世界，断掉了所有退路。 设身处地想想，如果我是他，也许我更狠心，早就分手了。 再想想，谈恋爱不就是一个修行的过程吗，谁也无法保证最后能够成功，成功了窃喜，失败了除了遗憾，也没必要埋怨吧？ 但愿我，真的是他永远打不败的前女友，也希望他，真的会记得我，希望他的人生，他今后的生活里，能抽取一点点时间，独自想想我，想想我们的曾经，和我们最后带着遗憾终结的青春。 还有11天，2020年就过完了，还有10天就过完了，好想和他一起跨年，好想每个特殊的日子我们都在一起，好想好想。 但我知道，也许不可能，因为我不确定你是不是还是一个人在那里，是不是还是那颗温热的心在等我。我也不知道，即使我们一起跨年了，以后的我们，是不是就会更幸福，更不会分离。 爱情本来就是这样吧，总是自己感动自己，总是要到最后，两个人分崩离析，各自疗伤，各自回到人海里。 最近总是做一些奇奇怪怪的梦，也总是梦到他，总是梦到与他有关的情节，当然，大部分都是不愉快的情节。 总之啊，无论未来怎样，我都希望自己能尽快适应孤独，适应一个人生活的日子，这样，即使他哪一天真的杳无音信了，我也不会那么不知所措，忘记如何生活。 12.21羽绒服 今天，买了一件耐克的防晒衣，打折之后将近400，衣服穿起来也没有哪里特别。同事开玩笑的问我是买的雨衣还是翻晒衣，我自己也开玩笑是雨衣。得知买的是防晒衣之后，他们纷纷表示不可思议，为什么要花将近400买一个防晒衣呢？还不如买一个薄的羽绒服呢。 其实我也觉得不值，也很尴尬。 后来一个同事打趣，说我有钱，冲动消费。其实我也不知道该如何回答，我说我没有钱，仅有的一点钱赞助我妈买房子了。另一个同事说，还是不要冲动消费的好，钱不要花完，买点基金，攒一点还是要的，总归有时是要急用的。听着她们说，我没有怪罪他们的意思，但是心里还是有点不舒服，也不知道如何回答他们。 最让我难过的还是，我买了一个波司登最新款很潮很酷的羽绒服，男同事拿给那个漂亮的女同事试穿，直直的说她穿更好看，比我穿着好看，直直的说我不适合这种酷的风格，我适合可爱的风格。直直的说她穿比我好看，她更适合。女同事模特身材，美女脸蛋，当然穿什么都好看，感觉好忧伤啊。我知道没人爱长，没人家漂亮，没人家瘦，可是我就没有穿酷酷的衣服的权利了吗？这样讲的我很难受哎。。。。 寻思着，我要怎么才能酷得起来呢？是不是我这辈子即使再瘦也不会好看？ 难道这就是人生无论多努力也不能改变的鸿沟吗？与生俱来无可改变的差距吗？ 其实我难过倒也不是完全因为他们说的，主要还是自己不想接受这种所谓不可改变的限制吧，毕竟，他也喜欢啊，他也喜欢酷酷的样子的女孩子，喜欢漂亮的什么风格都能驾驭的女孩，但我，好像不是，又无法改变，无法驾驭，这才是最难过的吧。 可能，他们都觉得我不应该穿这种衣服，不适合这么铺张浪费吧。毕竟，穷人是不可以吃肉的，穷人消费超出这个阶级的消费，味道不是甜的，是酸的。 哎，也许是我想多了，但愿是我想多了。 我也想好好努力，像别人一样，动不动就是“我朋友”，世界各地都是朋友，高端领域都有朋友。至少努力一下，让下一代不要这么寒酸吧？ 但是回过头来，别人说的又跟自己有多大关系呢？ 自己足够高级也不会有人酸，自己足够高级也不在乎别人酸，自己不够高级却努力够取的样子真的很狼狈，但是成功后的样子真的很帅。 也许我也只能在这方面帅了，也许我还能再争取一下呢？ 算了，我又不是富家女，何必在意这么多呢？ 12，21脖子的红迹 你脖子上的红印是怎么回事？ 她在机场刚刚接到从外归来的他。 他反复遮掩，不屑一顾的解释着，眼神里没有慌张和愧疚。 她心已沉到海底，似乎能听到海底传来的鲸鱼的呼救般深邃的哭声。 但他听不到。 她愕然，又强装镇定，一脸不信任，又假装坚强的扭过头去，假装猜不透，她以为她这样他就会心疼，就会愧疚，就会以后不再这样。 呵呵，她想多了。 下班后，给他打电话，第一个没接，他说等一会儿，第二个没接，第三个没接，第四个没接，她以为他在办公室还在加班，他以为他接了电话一定会先责备，问她怎么一直打，不知道在加班吗？ 没想，电话接通，他说：喂？ 那声音像喉咙刚被堵塞过，尖利而陌生。但他没有凶巴巴，她有些愕然，有些窃喜又有些不可思议的假装责备：你在干嘛？打几个电话也不接？ 他说，他在吃饺子（刚好，她刚刚也在吃饺子）。 和谁？ 同事。 男同事女同事？ 男女都有。 嗯，好。 她识趣的没再说什么，也没再纠缠。 好，那你吃吧，我挂了。 好，吃完再给你打。 好。 她声音里的疲惫和失落，在陌生的，孤独的大街，渺小又悠长。 她独自一人走在去自习室的大街，莫名的眼泪在眼眶里打转，为什么难过呢？ 所有不开心的过往都在这一刻，又都涌上心头。 他和她一起看电影，他说她是女同事。 他从外地回来，脖子上的红迹那么阴显，他说是挠的。 哦，脖子上的红迹。 是自己挠的。 她发微信说：我想要爱疯，你现在就给我买可以吗？ 他未回。 她想象着，他会回什么呢？ 他会给买吗？ 但他也许永远不知道，她此刻多想与他一刀两断，从此各天涯，各自回到人海里。 你现在给我买，圣诞还能到。我要爱疯。 这话，她也知道以前从来不会说，她也不知道，她这么说的目的是什么。 但是，她就是觉得，这也许，是从从他那里获得的，最后的东西了。如果爱与金钱择其一，她当然毫不犹豫选择爱情，甚至拿生命去守护，但现在不是啊，她没有选择，世界上也没有如果，向他索取物质，也许是她能向他做的最后纠缠了。 她此刻想：我不想再猜想他和谁在一起，和谁一起出去，因为不想再参与他的未来，一部爱疯，最后3000的花呗，从此，天涯相隔，再无瓜葛。这是她带着对未知的恐惧，勇敢前进前，备的唯一装备。 他说，好，等我晚上回去给你买。 好啊 好。 12.22 午休 今日无话，工作，工作，看书，沉浸，听歌，吃面包 无它。 他没有给我发早安，没有午安，没有一句来信 你在干嘛？ 无回复。 “他”，无来电，无短信。 果真，忧伤的时候最孤独，孤独的时候最忧伤。孤独忧伤的时候最孤岛。 今天倒也觉得身边的男同事应该算是一个好男人了吧，每天工作，打游戏，上班下班照顾家庭，没有很多花花心思，也没有任何暧昧，虽然日子平淡无奇没有波澜，难免几丝无聊，但也平静安和，好还是不好呢？ 大概就爱情来说，是幸福的吧，毕竟，不用处处担心安全感问题。 嘻嘻。 其实啊，不必总是这样处处不安吧。 万事都有其道理。顺其自然不强求，也许才是最好的解决方式吧。 我昨天好好看书了哦，背书背到很晚，有点冷，但是不困也不累，今天希望还能那么努力。 我做好我的努力，希望老天看得见，给我一次好运。也希望“大器晚成”不是星座解析上的玩笑。 哈 贴个蒸汽眼罩休息一会儿吧。 午安 爱的世界。 《氤氲岁月》12.22 午休 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 2021年元旦 戏剧的2020年终于结束了，这一年我唯一的成就就是独立完成了6本杂志。但是这一年，我基本也失去了所有，我没有考上华师的研究生，工作也很垃圾，男朋友也出轨了，这一年我经历长达8个月的撕裂般的精神折磨，这一年，我过的很糟糕。 足够黑暗，然后迎来曙光，世间的逻辑，原本就是这样，经历了足够的痛苦之后，我似乎真的迎来了心灵上的曙光。我开始不那么爱他，也开始不再那么重感情，我把金钱放在第一位，把自己放在第一位，心理上扭转过来之后，发现原来不过如此。我有勇气接受离别和失败，也有勇气独立面对生活，我不再爱别人超过自己，我甚至看待悲伤也没那么痛苦了。我开始勇敢实施自己希望去做的事情，行动力和勇气以及思维逻辑都在巨量成长。 这一年，我失去了所有，也找到了自己，这是喜是悲呢？ 2020年12月31日，他从成都来上海，当天下午我们4点下班，我没有请假提前去机场接他，见到他是在我们彼此奔向的地铁上，第一眼，他一身黑灰色，消瘦的，多了几分颐指气使，少了几分心平气和和意气风发，他见了我稍稍撇开身去，我感觉到他的拒绝，我原本不知所措的心情和不知如何摆放的态度似乎瞬间有了答案，我不责怪，但也不亲近。刚开始的几句话，当然是他满满的嫌弃，从着装到皮肤，从搭配到行为，满满的都是他的嫌弃，我一时间觉得身上一千六的羽绒服怎么那么丑，极其喜欢的增高7厘米的平底鞋瞬间也变得不合时宜了，来的时候还觉得自己光彩熠熠，这会儿又觉得自己一无是处了。 她就那么好吗？哪里都比我好吗？ 我脑海里浮现一万次这种疑问。 地铁上，他低头玩手机，问答有一句没一句，后来我也不想再说话，索性两个人背对着，他看手机，我看天花板。 下了地铁，我们直奔南京东路苹果手机体验店，目标直指苹果12。当然，因为花呗的一系列问题，他又开始了对我的口舌轰炸，我当然觉得难过，甚至想说我不买了，但我知道，他定是要买的，说了也是要再被凶一顿。 顺利买了手机，他去了他哥家，他家人也在那里，我知道他去了晚上定不会再回来，我没有阻拦，轻声说好。他下了地铁，我在门内，定定的看着他，无言，无表情，无动作。独自回家去，疲惫的身体躺在床上一动也不想动，早早的11点就睡了，跨年在睡梦中度过。半夜三四点醒来，收到他0:01的消息：新年快乐。好呀，他终究还是新年的第一秒先是给我发了消息，我该开心吧？ 元旦这天，他的家人回了老家，他留下来陪我。在房间里待到很晚，一起去吃了烤肉，花费近500块，烤肉是好吃的，气氛却还是尴尬的。 他一直是嫌弃的。 第二天，一起出门，准备去洗浴中心，路上他又是数落又是嫌弃，我爆发，反斥他为什么要这样颐指气使，这就是对待女朋友的态度吗，能在一起就在一起，如果嫌弃就拜拜，干什么在一起还要彼此嫌弃？我毫不客户的鞭挞了他很久，那时那刻，我真的是嫌弃他的，甚至想让他立刻走。他服软，说着：憋了很久了吧。对呀，憋了很久了。 再后来，他服软，我却又没了骨气。一路上倒又欢声笑语起来。 床上，他说着最近老被领导凶，还有他工作的辛苦。怪罪他倒是怪罪他的，这会儿对他又有些心疼了。 床上，他说：我在你身上花的心思还不够多吗？ 所以，他是在说爱，还是在说我与别人不同？ 感动倒也感动的，但是，都什么年纪了，经历过多少心痛了？还谈爱和感动吗？ 再后来，我们还是那个了，我主动的。 再后来，看了他的手机，之前的女生又找他，ah的那个，还有，重庆的那个。 我控制不住情绪的骂了第一个，因为她就是今年我痛不欲生的生活的开端。4月11号，我没有骂她，当她不知情，好心劝她离开。如今，她知道所有的情况下还找他，所以我毫不留情骂了她。第二个女生，我厉言厉语劝她走开，没有骂她。两个人拉黑删除，但我知道，如果她们想，如果他愿意，他们还是能联系上，他呢，到底如何想呢？ 他大概，一直都没拒绝过吧。 大概，也一直没结束吧。 大概，也一直没间断过有新有旧吧。 他又请了两天假，可怜兮兮的说着，不想回成都，大概，这个时候，他才是需要我，眼里看得到我的吧。 如果他看得见，哪怕只是此时此刻，我也配合他呀。 他回成都了，依然可怜兮兮，依然屁颠屁颠跟我打电话，屁颠屁颠给我微信发各种逗逼的表情包，所以，我现在还是活在他的生活中是吗？还活在他的眼里是吗？ 然后呢？ 再然后呢？ 老弟要结婚了，我买车票赶回家，老弟的老婆很漂亮。 高铁上，背了两页单词，刷一部战争片，看几条板绘视频，写一写日记，世间就要过去了，但我觉得每时每刻都在往自己的认知库装有益东西的感觉蛮好的。 也许目前我努力的所有力量都来自他对我态度的好转，我的确卑微，卑微到尘埃里，他夸我我就立刻开心，背弃我我就立刻难过，他支持我就感动，他可怜兮兮我就心疼，他的确在很大程度上就是我的心情的晴雨表，我是太卑微了，却又无可改变。 2021年，牛年，我星座：金牛。都说牛年金牛座的人财运气运很好，都说金牛人大器晚成，所以，我的2021会是什么样子？ 2021年，我的愿望：1.完成留学准备（材料/金钱/学校）2.换一份大公司工作（员工不少于100，体制健全，福利完善，环境现代）3.写一部小说。4.考研/雅思单词一天20个。5.文学名著一周一本。6.做一个自己的自媒体（或抖音或小红书或今日头条）7.身体健康，健身，体重降至90斤。 哈，往年的愿望一直只有一个：和他一直在一起。 所以，我是进步了，还是？ 2021.2.19 我们分手了 我提的 就在前天晚上，刚刚见面然后分别之后。 那晚，他的手机打不通。 打了很久，他关机。 后来打得通了，他说他和朋友一起在夜店玩。 然后我说，提后别打我电话了，我们就这样吧。 我说你注意安全，好好的。 他不以为然的重复着我说的话。 我挂断。 他一直没再打来。 我一直盯着已经屏蔽了消息的他的扣扣看， 看他连的wifi还是手机网络，猜想他在家还是出门在外。 现在又是手机网络了。 嗯…… 可能，这次，我们真的就这样结束了吧。 也许就是这样结束了吧。 我知道啊，但凡一个选项，都可以成为他抛下我的理由。 嗯，好呀，真的解放了。 无尽的伤感像深渊一样吞噬着我，但我也只能生吞，毕竟我真的只是一个人了。 现在有些想信佛，就吃斋念佛安慰自己了却此生就好，大概是可以的吧。 哀大莫过于心死。 他大概永远不会留意到，我眼里的那道光，真的没了。 现在对他的无语和怨恨躲过爱，想到他会无奈的痛，我大概是后悔遇见他的。 最近的他，像疯了一样，很作，不知道为什么。 《氤氲岁月》2021.2.19 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 偷偷喜欢 反正，偷偷喜欢这件事，只有自己知道。 对面的领导跟他电话沟通工作，坐在对面的我抑制不住的小激动，忍不住问一句：他说什么？ 我擦，我这是在向领导问话？ 他的音乐已经单曲循环一周了，总是浏览他的音乐网页，他的微信。好想再有一些对话和交集……嘻嘻嘻嘻??????。 当然跟他的确不可能，但是那次一起体验密室发生的故事，温暖了小心脏足足一周了，想想还是嘻嘻嘻嘻嘻…… 以后当然不会结婚啦，大概连开始也不会，但是，还是希望有些交集，就这样偶尔因工作有些对话，就很好～嘻嘻嘻嘻。 开心的事放心里，偷偷喜欢，嘻嘻嘻嘻嘻。 还好，我心里爱情的小火苗还没有熄灭～嘻嘻嘻嘻。 嘻嘻嘻嘻。 他们为撒不让我过去体验密室啊，让我实地考察也好嘛，嘻嘻嘻嘻?????? 我写文案不得要实地考察实地体验啊，咋还不让我过去啊，嘻嘻嘻嘻 那，没有下次去体验密室喊我一起吗？算了，还是不要再一起去体验密室了，太尴尬了……会更加不知所措的…… 擦擦擦擦擦擦擦 我擦 我估计如果再见到他，我会有些失态，算了，还是不要再见到他……不要再讲话…… 啊，尴尬。 我就这么容易沦陷啊……可能太久没有被这么温柔的对待了，人家就是在我最恐惧的时候，给了个肩膀靠靠，温柔的说了两句话，我就沦陷了……擦，我这么不矜持的嘛…… 算了，算了算了算了…… 《氤氲岁月》偷偷喜欢 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 重罪 有很多想不明白的事 大概，想不明白就不必要去想明白吧。 容我小心眼的说，公司没有明文规定禁止员工谈恋爱，她又天天拿这个开玩笑，那她的这场阻止，就一定另有原因。根据她描述的之前的下属的情况，我第一时间认为，她在感情上，本身的不幸福是有些促使她嫉妒别人的幸福的。 假如，我喜欢的是一个平平无奇，家境贫穷的男生，她大概就不会生出这么多事端了吧。 所以，她阻止我和他见面的原因到底是什么？ 上次体验的现场，她明明看得见，我和他都不是一厢情愿，我有意，他有意，她为什么非要从中做梗呢？ 如果不让员工谈恋爱，为什么她又总是拿这事开玩笑呢？ 她现在在招聘我这个岗位新的人，所以是要辞退我吗？ 我真的，没打算和他在一起，更多的就是觉得是分手后生活中的一点甜，一点暖，来分散注意力而已…… 她未眠太敏感了吧？ …… 其实想不明白也就意味着，老天爷本就没打算让你想明白吧…… 所以啊，还是不要再想了，本就没打算在一起，那就好好找工作，离开就好了～ 职场果真难混啊，跟拍电视剧似的。 《氤氲岁月》重罪 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 离职 。 熟悉的几个同事离职了，心里是难受的。 我准备下周离职，不是因为她们离职，是因为我我自己的原因，我没有处理好自己的情绪，没有处理好自己和其他同事的关系，导致了我没有办法静心工作。 每天都在开小差，每天都没办法集中注意力。 实话实说，我确实很大一部分原因是因为没有处理好和那个男生的关系，导致了我觉得自己做得事太恶心，一分钟也不想再待下去。当然，这么着急离职，也跟他的态度有很大关系：我用另一个号加他好友，他设置了不允许我查看他的朋友圈……那个时刻，其实是蛮尴尬的……甚至是丢人的，甚至是……我很自责。甚至在思考，他朋友圈的那条动态：恶意攻击别人、缺爱，难道是在说我？如果真的是在说我，那可能真的是我生命中不可承受之痛了…… 其实，从始至终，我也不过是一个人的兵荒马乱，只是，我做得不够好，还是让大家不愉快了。一个人的兵荒马乱，没有做到完美，就还是像把利剑，伤害了所有人。 这次离职的事，确实让我思考很多，别人离职有存款有计划，完全可以潇洒一个多月再重新工作，但我，离职一个月就会陷入露宿街头的地步，因为我没有存款。 另外一个让我思考的问题是，同样是工作，同样加班，尽心尽力，但我的工资不过是别人的一个零头……为什么？岗位本身的差别吗？那我是不是要去学点什么，换一个职业？ 最后一个问题：我是要留在上海的。所以，所有的规划都要以此为核心。 男朋友彻底没了，因为我穷，工资低，跑了，说好的每月给我打钱，分手第一个月就不再给钱了……我彻彻底底，只能靠自己了。 还有什么好顾虑，只能拼命活下去。 不想去赌气证阴什么，但我大概，往后，只想挣钱了，毕竟，谈感情没用。 浑浑噩噩了一周，什么都没做。 是要留点时间，好好思考这个问题了。 1.落户，买房。 2.职业，考证，提工资。 3.好好生活，嫁个好人。 七夕节后 前天七夕节，过的愉快也不愉快。 愉快的是，收到了前男友送的礼物，一束玫瑰花，在一起那么多年，他一直以花不实用为由，送我巧克力不送花，这是他破天荒的第一次正式送我花，可惜的是，他不在上海，是闪送的，快递员大雨天穿着雨衣，将花送给我，那场景着实有些浪漫，我着实害羞了有些不知所措，可惜的是，我不知道是花，蓬头垢面的去取的。前男友送的花，哈哈哈哈，说起来也挺好笑。同时，他还送了我一口锅，让我以后自己做饭吃。两件礼物，花了不少钱，我很感谢他的礼物，虽然没有目的，但我觉得很愉快。 不愉快的是，网上认识的一个男生，很久之前一直喊着他，情人节要一个人过，就一起玩一会儿（打游戏），他还是没有再理我，我坚持了一个半月了，一直给他发消息，哪怕他不理，我一直以为他只是生气了，总会好的，没想到到底也没好，我觉得有些委屈，最起码，是要说声再见的吧，但始终没有，到底，我还是失望了。我把他拉黑了，并且说了永别的话，说永别倒也夸张了，毕竟我们从没有过任何关联。 我想到了我想写的剧本的主题：小爷的初恋。以这个男生的一点点故事为线索。倘若最终能拍成电影，倒也是件美好的事。作为这三个多月以来的相识的终结吧。其实，与我最重要的是，想让他知道，我一直在等他的回复，哪怕只是一句再见，我等了一整个夏天。 最近状态很好，学习，工作，打游戏，生活，都做到了自己喜欢的样子，没有压力重重，而是轻松上阵。接下来，对我来说，比较要紧的是，认真完全的完成一件事，或者剧本，或者小说，或者自媒体日更走上正轨。身为一个文字工作者，我总应该有一些自己的成就。 结束了用微信对话框和他倾诉心事的日子，日记还是要写起来。 近期的目标就是完成《小爷的初恋》剧本创作，目标：两周。师承巅峰隐士，我从来都不怂，冲啊！ 《氤氲岁月》七夕节后 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 落户上海 查看了很多信息，包括出版编辑证，广播电视编辑记者证，以及中级资格职称，落户加分政策，落户相关，开心的是，道路是有的，并不是绝无可能。 相对来说，我目前这个年纪，的确是好多事都晚了，但是，不代表没有机会，因为我太后知后觉了，至今为止，我倒是真的后悔自己浪费了很多光阴，整整五年啊，整整6个圣诞节，一事无成，倒也是真的心痛。 最心痛的不是失败，而是这么久以来，很多事并不知道，并且没有启发自己去知道的机遇，一直以来，自己就像个失了方向的狮子，充满了力量却无法重拳出击，于是在苦闷的沼泽中拼命挣扎，浪费了珍贵的黄金年华。 好在，一场痛到肝肠寸断的失恋，帮助了我浴血重生。我本身具有的不可被打败的韧性在这场湮灭的痛苦中重新焕发，我需要扭过的那股劲，似乎是真的扭过来了。 于我的人生，算是真的卸掉了感情的包袱，现在也算轻装上阵了，我感到了无比的轻松愉悦，前方星夜漫漫，我却充满力量，我想要的样子，终于有力气去做了。 于我来说，这场失恋，是一场救赎，但真正救赎自己的，还是那颗不肯沉沦的心。 当然，有得必有失，在这场浩劫中，我确实失去了很多，包括我人生的前近三十年最尊为神圣的东西——感情，包括爱情，亲情。 如其，现在的我活得孤独，我的现实生活里和精神世界了都只有自己一个人了。 因为孤独，所以无所依，无所盼，无所愿，眼前只有星河，内心满是浩瀚，前行遥遥，两行脚印寂寞却坚定，这就是现在的我啊。 孤独大概也不等于寂寞吧，至少我是无需求的，对外界的所有眷顾都零期待，全包容，不接受，这就是现在的我啊。 得失相抵，这原本就是生活的本色，如今获得的这些是我期望的，失去的却是我不舍的，但好在我都接受了，并且现在活得健康，活得安稳。 这就是人生的一大极乐吧。掌控自己的情绪很好，掌控自己的人生也很好，能够有力气的努力是一件无比幸福的事，没有牵绊，才会走的更远。 进军上海银 吼吼，报名了出版编辑的考试，这个就很好玩了，可以考初级/中级，就考两本书，虽然没有啥是容易的事，但是能有个明确的目标，总感觉比较好呢。 明年换一个出版编辑相关的工作，工作3年到4年，考中级，考完中级之后，钱也存的差不多了，购房条件也差不多够了，就开始准备在上海办理落户/买房了～整个过程需要大概5年左右的时间，到那时，我也不过才33岁，有何不可呢～即使是一个人生活又有什么不可呢？ 慢慢来，总是可以的吧。拥有属于自己的触手可及的资本，才是幸福的真正源泉。 虽然我也不是多新式的女性，但我总觉得，幸福的意义是平衡和平和，这两者，都可以慢慢获得。 真正沉下心来，消除焦虑，做好征战长远目标的长期准备，这大概才是成功的一大秘诀吧。 沉稳/脚踏实地/细水长流/成长于日常中，这种生活真的太美好了！ 冲呀，28岁的年纪，20岁的心态，这大概就是我的一大特异功能吧！ 永远快乐，这是我的能力，可不是所有人都有哦！今天又看了奥特猪的艾欧尼亚的账号，连着好几天都有在玩，而且都是mvp级别的，然后我返回主页看了一下自己的账号，马德，六连败！ 。。。不知道他是不是早已忘记我的存在，是不是早就不记得还有我这个人了，但是我却还记得他，认为他是我记忆里特殊的存在，这样的我确实像是有什么大? ?????，我知道，是我不好，但愿这种脑残行径能早日被斩草除根。 七夕那天，我全部的心思都在 “让他陪我玩一会儿”上，但他始终没有，他没有义务陪我玩，甚至我连生气的权利都没有，但是我确实有点难过了，所以我把他拉黑了，并决心消失于彼此的视野，余生都不再联系，不过我自制力很差，我还是没忍住，于周一和今天，加了他的微信好友，第一次是想看看，他是不是把我也删除了，第二次是想看看，他是不是更新了朋友圈，是我草率了，他没删除我也没更新朋友圈，他肯定能看到，我加了他好友又删除，这多少有些尴尬。 。。算啦，我尴尬已经不是一次两次了，有什么嘞，但愿再尴尬下去，我就长记性了！ 马德。。。周日前男友来上海考试（对，前男友），他会在我这里住一周，说实话，我也不知道会发生什么，我对这一周要发生的事，一无所知，并且失去判断力。 我不知道他身边是不是还有其她人，或者他对我到底是怎样的心态，但是，感情这种事，总也说不清，感情，不就是那种说不清道不明没有任何缘由和逻辑的情绪嘛，不知道因为什么喜欢上，不知道因为什么就是想在一起，但就是因为是一种情绪，伤害到了，就会不可逆的消失。 我的那种感情确实是被伤害到了，并且不可逆的 “绝种”了，几乎无例外的再也无法复制相同的纯粹情绪，属于我的绝无仅有的少女时代，似乎真的尽了。 所以，他对于我而言，依然是我人生特殊的存在，但不再是不可或缺的存在了，那种在乎的情绪依然在，但是更像一种 “情谊”，而非清新甜静的男女情感了。这种结局我早就知道，我一度也不想那么早的结束我的少女情绪，但是我是被迫的，被迫终止我的有关爱情的情绪，所以我浴血重生了。 但他大概不知道，他总是在某一方面那么傻，总是不明白的。不过，明白又怎样呢，不明白又怎样呢？ 于他自己的生活而言，追求舒适快乐的活着，又有什么错呢？勇敢的原谅，勇敢的包容，不是所有人都能做到，但我大概能做到。 我想，这就是我能够快乐的原因吧！ 被催婚 被催婚，我妈帮我打听的，隔壁的隔壁村的一个男的。 我无言。 我妈说：早点找就好了，你现在年纪这么大了，怎么找好的。 我无言，挂电话。 在他们眼里，“自家人”就是一文不值，到哪里都是便宜货，任何情况下都是便宜货。和谁搭亲戚都是高攀。 我最不理解的就是，为什么一定要把自己看轻，从始至终都是，他们一辈子都是，并且影响着孩子希望孩子这辈子也是。 他们无视婚姻是否幸福，总之孩子结婚就意味着他们任务完成，无论幸福不幸福，先结婚再说。 当初弟相亲，他们就一直唱衰，到处散播弟的缺点，说的自己儿子一无是处，和谁结婚都是高攀，各种求神拍佛，只要愿意和弟结婚，但凡是个女的就无比感恩戴德。如今轮到我了，在他们眼里，我又是一无是处，年龄大就该随便找个能给彩礼钱的无论什么人结婚，年龄大，所以但凡有个人能和我结婚，是个男的就感恩戴德了。天天村妇间到处散播我的缺点，生怕我在他们眼里不够妖魔化。 这就是我的妈，我的家人。 前男友的家人逼他相亲，介绍一大推个个条件优秀的人，加微信自己聊。 我的家人逼我相亲，就是逼着我像挑菜一样，男方去女方家，像瞅怪物一样尬聊。我无数次告知，我愿意相亲，但是请报我手机号微信号自己聊，但他们不，他们非要按照他们的方式，必须按照家里的要求，两家人站一起挑菜，我明确表明了我的态度，如果这样我不回去的，但他们依然坚持，那我为什么让步？ 这就是我的家人。 我被催婚，我与家人闹掰了。 他被催婚，他与我闹掰了。 他更加肆无忌惮的出轨，强硬的告知我：没有说话的余地。 他说，要是别人，早就和我分手一百次了，我想知道为什么？ 因为我菜？因为我家境不好？还是因为我丑？ 何德何能，在一起七八年的出轨n次的人说出这种话？ 何德何能我没人要？ 我到底是品行不端？还是丧尽天良？我是丑到伤害别人了还是菜到无法自理了？我何德何能要被抛弃？何德何能？ 我的父母教会我永远不快乐，永远怯懦，永远自卑。 我的前男友教会我，什么叫人品不行。 他一直讲我不该换头像，却不问我为什么非要换。 他一直讲我不努力，却不问我为什么会头疼，什么时候开始头疼。 他一直说我们不能在一起，因为我家境不好又菜，却永远不去想给不了一个死心塌地了七八年的女孩子一个安稳的家，到底是不是自己不够有责任心。 他口口声声说一百个不能在一起的理由，每一条都是我的条件不利于他，没有一条是为我考虑。 他口口声声说着我没有资格要求他停止和别人在一起，却从没有想过，他从没有为自己的出轨道过一次歉，从没有认真正视过自己不止一次的出轨。 他口口声声说，因为他为我好，才分手后还联系，给我生活费，他做得已经够好了。但他永远不去想，我是被迫分手，因为他说和我分手了他就可以光明正大的找其他人，就不是渣男也不是出轨了，所以我成全。他也永远不去想，分手不到半个月，他和别人开房，我撕心裂肺的难过，他说“前女友凭什么管那么宽”的时候，是有多渣。 争吵是没有用的，一次又一次的跌破三观的言行举止，足以让人沉默，最后只剩“人品不行”四个字。 一句“受够了”都不足以表达我的情绪。只想说“远离渣男，惜命”。我只想，赶紧离开，赶紧逃离。 人到近30岁，是如此的迷茫，在这个时候，父母的爱真挚但扭曲，自私的恋人却拼命将你往更迷茫的黑洞里推，最惨的人生大渡口，不过如此。 但我希望自己能保持理智，保持情绪不要崩溃，因为，只有自己能拯救自己。我已经是茫茫大海中身单影只的飘零薄舟了，幻灭与重生都只是一瞬间。 痛苦的是，没有人懂。 不经意间的悲伤 倔强的悲伤总是在一瞬间突然涌现，并且直钻五脏六腑。 家里介绍了相亲对象，开小超市卖菜的，176左右身高，没啥学历。虽然我没有自诩清高的意思，但我实在想不通，他们凭什么敢什么人都介绍给我，凭什么？ 大概他们只陷在自己的思维模式里，他们不了解这个世界，更不了解离家近10年的我。他们自以为我28岁就应该接受打折，随便嫁个条件有“缺陷”的人，他们按照自己的思维，认为这理所当然，当然还有另一层原因：尽快把我嫁掉，能拿到彩礼钱，可以还掉弟弟婚房的欠款。我大概永远也想不明白，凭什么我弟结婚，我弟的婚房，要逼着我到处搞钱给他们。我工资不存下来给他们就是我的错，我不配合他们相亲嫁人拿到彩礼钱就是我的错，凭什么？ 最让人崩溃的还是，这场闹剧的操办人，是自己的亲生父母。 我想不明白，为什么，他们总是长他人士气，灭自己威风，总是把自己的所有缺点公之于众并且以此为由把自己放的很低很低，而把别人都看的很高很高，他们总是这样没缘由的自卑，深深的自卑，并且这样持续一生，并把这种情绪言传身教中传授给了三个孩子。如今，又要强制我去执行他们这一套自卑的逻辑。所以，凭什么？ 我离家十年，余生，愿意在除家以外的任何地方驻足一生，我从来没讨厌过家乡也没讨厌过贫穷，但我深深地厌恶他们灌输给我的那一套不堪回首的记忆和他们无法扭转的思维逻辑。我只能眼睁睁成为他们眼中口中的坏孩子，学坏的孩子，不听话的孩子，并且在形象上接受他们任意的鞭挞，他们还是特意的把自己的理解和知道的信息跟乡邻分享，于是，我很快就会成为全村甚至临近几个村的臭名昭著的人。这就是，我现在的处境。 但，于我自己而言呢？ 我并没有对所有现实都失望，但我只是不明白，在我还没蹦哒够的时候，他们为什么就那么着急忙慌的宣判我的死刑，为什么我刚结束七八年的感情，情绪上根本没有任何接受其他异性的意思，他们却着急把我打折嫁出去，为什么他们从不考虑自己的逻辑是否正确不正视自己荒诞的一生，硬生生强制我接受他们的逻辑框架，如果我不接受，就被扣上：不孝、作、学坏以及其他更难听的帽子？为什么他们从不考虑婚姻对于孩子是否幸福，对他们来说，只要是男的，愿意娶我我就赶紧感恩戴德的嫁了吧，当初弟弟也一样，甚至要给他介绍二婚女人以及蛮子，在他们眼里，以及的孩子就是歪瓜烂枣，能有人要就感恩戴德了。他们从来不考虑结婚之后呢？会幸福吗？他们只在意自己的面子，以及是不是完成了所谓作为父母的责任和任务，他们只在乎这个。 所以凭什么？ 我想不明白，我28岁，不结婚就罪大恶极了吗？我28岁就得放下尊严随便嫁一个什么人了吗？如果结婚不幸福，我就不可以不结婚吗？为什么？到底为什么？ 我不想再去争论什么，因为我知道争论没有任何用，我无法改变什么。所以，我只有逃离，躲避，在自己的世界里求一份安稳。我做好了和他们断连的准备，做好了承受任何孤独的准备，做好了过年不回家的准备。 我没想我会赢，但我不想输。 梦魇 我一点也不喜欢做噩梦。没错，又是从噩梦中惊醒。买了羽绒服，试了一下想和妈妈说好厚，想让她试一下，突然间风沙迷眼，接着从家里客厅涌出好多泥沙，将在客厅门口的妈妈冲倒，掩埋，只剩一个脑袋，我连忙把妈扶起，妈妈嘴里嘟哝着，xx还没弄好，妮妮还在房间里睡觉呢。 我和妈赶紧向房间里冲，看到坐在客厅深处和房间门口的楼梯上的爸爸，他呆坐着，睁着大眼，怒目冲发，斜盯着妈妈。 我走过去和他说话，他看不见也听不见，我挡在他和妈妈中间，担心他对妈妈做什么，因为妈妈去房间看妮妮，刚刚从他旁边经过，他仿佛看不到我的存在，依然可以透过我斜盯着妈妈，我很惊恐，于是，吓醒了。 没错，隔壁的邻居，又是刚回来，一顿咚咚咚咚咚咚的声音，开门的声音，让人难免怀疑，他是不是在拆家。 以前会觉得烦躁，现在觉得，有点声音也好，仿佛能让人感受到生命的气息，而不是孤单一个人。 即使是在隔壁，也让人安心很多。我很讨厌噩梦的，可是我总是做噩梦，总是。 不记得多久了，好像中间有一部分时间的停歇，到如今，又开始了。噩梦的密集从隔三差五，到隔天，到最后的天天……不知道，如何才能不做噩梦。 《氤氲岁月》梦魇 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 马桶 有些人的生活习惯，真是奇葩到让人无语。前男友就是一个奇葩，想不通为什么，厕纸他永远不丢进垃圾桶里，非要丢进马桶里，说好的马桶不能丢纸，他还是往里面丢。 在前一住处，由于他往马桶里大量丢纸，马桶堵了，他走了，我需要找师父上门修，一个女生和师傅共处一室，看着师傅修堵满了大便的马桶，别提有多尴尬，说社死现场一点不为过。 现在新的住处，我一个人住了6个月都没堵的马桶，他来住一周，然后照旧纸丢纸丢进马桶里，我千叮咛万嘱咐，千万别丢马桶里，他还是改不了自己不知所以的习惯，所以，现在他走了，马桶又堵了……我又要找师傅修，师傅又要问：你干嘛非要把纸丢马桶呢？ 纸不能丢进马桶你不知道吗？我？？？我知道啊？！联想到他这个人，来这里一周，丢给我的记忆，就想说，他真的就是这样一个人，自以为是的以为我就应该无条件永远包容他的所有，然后强势的丢给我一个让人绝望的烂摊子，然后自己转身潇洒的离开。 《氤氲岁月》马桶 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 2022年，潮起潮落 抖音有句凄凄艾艾的文案说：你受的委屈，会有一个人来补偿你，让你受委屈的那个人，也终会遇见一个人，让他受尽你现在受尽的委屈。这话听起来很玄乎，但更玄乎的是，它总能得到验证。 2021年，堪称我人生的又一个重大节点。原生家庭为了给弟弟买房，急需钱，我被催着“帮”一些，即使我在异乡无依无靠，迷茫至极，很不情愿但也别无选择，从仅有的2万元中拿出了一万，同时也成了家乡亲朋眼里在外多年没存款的“坏人”；这一年，四位老人中，仅有的奶奶、姥姥，相隔2个月，先后去世；这一年，遭遇着史无前例的感情背叛，七年的感情选择了结束，没日没夜的独自哭泣，直到自愈；后来，我在新公司，遇到了小我7岁的男朋友，就情感来说，他对我很好，但在情感中我无法自洽，我纠结着，隔三岔五的提分手。这一年，我经历了太多了，也改变了很多，这一年，好像我更爱钱了，于是，我开始想法设想的去研究，怎么样才能快速挣到一百万，但后来我被朋友嘲笑了，她说，我想存一百万，太消极了。她竟然用消极这个词来形容我的（确实可以算作狂言的）目标。她说，五十万还差不多，五十万也得五六年。 更为戏剧的是，他回上海了（之前就职上海公司在成都出差），他面临换工作找工作的压力，他和他哥吵架了，吵到了面红耳赤的程度，他拎着箱子，来到了我的住处，我开始一边和现男友提分手，一边关心着前男友的衣食住行。那段日子，我也很纠结，我要选择怎样的人生。那个时候，他像个失魂落魄的孩子，像个情感的乞丐，像个恼羞成怒的孩子，他看起来失落极了，我又怎么可能不管他。遗忘过往的眼泪，收留他，给他温暖。 他什么性格，我又怎么可能不了解。 我知道，他一定会找到不错的工作，一切顺利之后，又会立刻毫不犹豫地把我丢开。即使这样，我也别无选择。结果，有些出乎意料，他找到了工作，并且工作了近1个月，也没有立刻把我丢开，还跟我承诺，今年十月，订婚。这个话从他的口里说出来，出乎意料，也是我渴望了很久的，当然，也开心了很久，每天都像“守得云开见月名”的感觉，或者形容为“翻身农奴变主人”，或者描述为：终于，我也可以在上海稳定的有一个“家”了，我也和爱了很多年的人，要结婚了……那种愉快的感觉，大概怎么形容都不够贴切，仿佛，那短暂的一周的时间，是我这几年以来，最没有负担的简单的愉快吧。 但我也知道，犹豫、不确定、将就，仿佛就是我们感情一直以来的底色，我知道，10月，虽然只有10个月，但对我来说仿佛一生那么遥不可及。 后来，他去他哥家住了一周半，他上班加班很严重，加班的那周，我去给他过了生日。 后来，他和他哥的感情变得很好，他哥帮他托关系寻找一些工作机会，他哥跟他指点生活的方向，他又把他哥当成了崇拜的“神”，他再一次把我放在最后。他没有告诉我在和他下班后去喝咖啡，也打了很多电话，他回复说“有事”，可是他说的，下班后，我们去泡澡啊。我连着给他打了很多电话，他回来对我发脾气，说我打电话让他很烦。他说，我总是盯着他，为什么不能把关注点放在自己的能力上、自己的发展上，他说我让他压力很大，我把所有的压力都推给了他。他说，我能不能不要总关注感情，能不能眼光放大点，看看外面的世界是多么大，优秀的人是多么多。 那一刻，按照以往来说，我肯定会反驳回去，但是这一次，我没有，因为这一席话，就是我和现男友提分手时说过的话，意思几乎不差。所以我更能理解了他的意思，也理解，这个时候，说什么，仿佛都是错的，唯有沉默，是最不是回应的回应。 又是上班的一天，我看着没分掉的现男友，和他一周以来，哭掉的眼泪、崩溃的情绪，我迷茫了。 是不是，不如干干净净的分了？ 都干干净净的分了。 我的人生，总是在不快乐中偷得快乐，让我快乐的那个人，现在成了我的快乐和不快乐的源泉，仿佛已经可以分了，但是，总有些隐形的东西，扯不断，隐隐作痛。 查了很多未来的人生出路，也想了很多种方法，在努力的从中寻找一条最可行的，是他希望的，但，所有规划里，确实都没有他了。我开始以自己为中心，考虑的所有的出路都是防止自己嫁不出去，增加自己未来选择权的砝码，或者，单纯去过自己认为会幸福的生活。当然，这没有怪他，到了这个年龄，或者经历了这么多事，早已经和苦楚和解了，未来，大家做什么选择，都可以平静的接受。 没有再怪他，但也真的不再期待了。 时常在某个瞬间恍惚，结婚、生子、生活，到底怎样才是人生，对啊，我快30岁了，30岁到底意味着什么，30岁，我应该对我的人生负怎样的责，我现在这个样子，是不是真的错了，是不是，我真的应该尘埃落定了？ 从日历上的2021变成2022，仿佛，我的心态在那一瞬间就发生了改变，29这个年龄仿佛真有一些魔力，我好像，真的开始对年龄焦虑了，我好像真的有点想结婚了。我好像，真的开始想家，开始想念妈妈的美食，开始想念家里的侄子、外甥这些小孩子……。 未来，也许我就是自己的家了呢。 天涯凉北风 今天就是大年29了，阴天大年三十，后天就是大年初一了，公司也没多少人了，大部分人都请假提前回家了。今年将是我这么大以来，第一个放假不回家的春节，有疫情原因（疫情导致的父母接受“疫情导致不能回家”这个观点是主要原因），也有自己的私心（回家要花钱，身上一共一万多存款，实在没钱回家）。 离过节越近，越有点想念那种家里的氛围，极其平凡，形容不上来哪里好，但是却让人依赖。当然想念妈妈炸的丸子和蚂蚱腿倒也是真的。 今年，算是经历了大喜大悲吧，大喜的是，爸爸妈妈终于抱上了心心念念的小孙子，两个人的心愿算是了了，终于可以安心过年了。大悲的是，老人里，先是去世的姥爷和爷爷，今年奶奶、姥姥也先后去世了，家里老人，一个都没了。我总是时常模糊掉姥姥存在和去世的感受，总是在马路上看到颤颤巍巍的老人，联想到刚刚去世的姥姥。昨晚，我又梦到姥姥了，这次，竟然连去世二十多年的姥爷也梦到了。姥姥和姥爷两个人，笑得特别灿烂，特别开心，两个人在一起很幸福。不过奇怪的是，我总是即期待梦到他们，又总是害怕，期待的是希望他们好，害怕的是，对来自不同空间的存在的恐惧。 新的一年，我一如往常，还是有很多希望实现的目标，有很想擦去的委屈，不同的是，今年，存钱的欲望占据了我生活的绝大部分，我像一头双眼泛红的猎豹，在无尽的黑暗中乱撞，拼命寻找出口，努力追赶星星点点的微光。2022年，我希望，我能坚持做好一件事，坚持找到适合自己的生活姿势，找到一个适合自己的赚钱路子，我不怕辛苦，不怕学习和付出，我希望结局是好的。 2022年，我29岁，我希望30岁之前，我能在上海买下一套公寓，希望买房后的几年内，我能买好自己的一部车，这算是我这辈子，对我个人的期望吧，买了房买了车，往后余生，我都是轻松愉悦的了吧。至于结婚、生子，那是两个人的事了吧。 100万，对于现在的我来说，相当于口出狂言，天方夜谭，但是，有人普通学历，直播一晚上就能紧张70万，所以，赚钱，大概没有什么是不可能的，总有方法和方式，最难的是找到这个方法和方式吧。 2022年，我的目标：1.考公/考编/考事业单位/国企；2.考雅思；3.考记者证/编辑证；4.新媒体副业-财经编辑。。 2022年，要买房啊，要存钱啊，要加油啊。一定一定要努力啊。 他们终究变成了留守儿童 “妈妈刚刚走了，妈妈说路上手机没电关机了，现在不回我了，姨姨你能陪我聊聊天吗？”看到来自小外甥女的消息，我突然一阵心疼。 一个刚刚七八岁的小女孩，一个九岁的哥哥，还有一个三四岁的弟弟，终究都变成了留守儿童。 妈妈的手机当真是没电关机了吗？还是说，因为不舍得，不敢听到孩子的声音呢？ 不敢面对孩子的挽留呢？ “姨姨，你能陪我聊聊天吗”？一个懵懵懂懂的小女孩，还需要一个最信任的最想依赖的人给她人生指导，需要吃饭、睡觉、每时每刻的形容不上来的温暖关怀，她简简单单的说着 “聊聊天”的话，心里又有多少想说没说的话呢？七八岁的小女孩，已经有了自己的想法和对世界的初步认知，她心里是否有着属于她自己的 “伤心、难过”呢？谁知道，又能跟谁说呢？？我以为我已经变成了一个铁石心肠的人，我信誓旦旦的跟身边的人说着，小孩生了丢给爷爷奶奶，我一点也不会看的，随他怎么生长，我也不会教育他的。 但是看着我曾经喜欢的不得了，抱过、看过很久的小外甥，都长大了，变成了留守儿童，我突然心疼了，我有点害怕以后我的孩子也变成留守儿童，我更害怕，他那双单纯的双眼装下的满满的期盼和祈求，他人生的重要时刻，来自最可以信任和依赖的母亲的爱的缺失。 孩子的期盼和依赖太沉重了，孩子的成长对家庭的爱的需求太沉重了，那是生命中，最无法拒绝的东西，也是生命里，缺失了，再也无法补救的东西。 《氤氲岁月》他们终究变成了留守儿童 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 月薪一万，穷困潦倒 今天又是个悲伤的话题，在上海月薪一万，穷困潦倒。 昨天是小侄子满月酒，也是十五元宵节，大晚上十点半，爸爸给我打来电话，满腹抱怨。爸爸说小侄子满月酒，宴请了很多亲近的人，爸爸说妈妈都快十一点了，还在忙着收拾家务，说她累的腰直不起来，说五十多岁，累的像八十岁的老妈子。爸爸说，我姐都发红包了，看着很大的红包，我也得发红包。我说，需要发红包是吧，不是过年时候我发过红包了呀，爸爸说那是过年的，现在是满月酒。爸爸问我过年发多少，我说发了666，爸爸说那够干什么的，不应该发66666，或者6666吗。爸爸说，满月酒，我也得给发红包，爸爸说，我又没结婚，自己存那么多钱干嘛，多发点红包。爸爸说，以后他生日也得给他过生日。 看着口袋里，去掉各种开销，留的一千五生活费还剩一千，我不知所措。我在上海，月薪一万，但我真的穷困潦倒。月薪一万，去掉季度绩效奖金，再去掉社保，到手7900+，当8千算吧。房租2700，加水电，预留3000。上个月过年没回家，发压岁钱红包，姐姐家和弟弟家的，共发了1300多压岁钱，加上群里的红包，近1400，当时月末，没多少钱，借了1000，这个月发了工资还掉。花呗还了400，美团月付还了450。生活费，为自己留了1500，护肤品加化妆品花掉150。交通费加电话费280。手机内存扩充29，工作用平台会员费70，共花销7000，余额1000，也就意味着，这个月，我只能存1000块。但是这个月，我将各类零碎花销的钱和房租的钱，想办法磨平了1000，所以，我不顾一切的存了2000。但是，我把这一通电话，我2000红包发出去，也就意味着，这个月，我紧巴巴的生活着，还是一毛没存。 我爸妈总是问，你一个月万把块，总不能全花了吧，你花钱太大手大脚了，该学会省钱了。我爸妈总是觉得，我很有钱，全存着了，他们着急用钱，我就是私心太重，不给他们。 最让人无奈的是，我爸妈总是问，你一个女孩子存那么多钱干嘛？你一个女孩子买什么房买什么车？结了婚婆家都有啊！你一个当姐姐的，不应该结婚前挣钱给家里，多为家里付出多为家庭做贡献吗？ 我如果真的有能力发财，给他们钱，我怎么会犹豫，可是他们是否想过我的处境？ 我今年29岁，谈了8年的男朋友，他的父母和他本人觉得我的原生家庭太穷，担心他们成了扶贫婚姻，于是百般阻挠，分手，我一个人度过了那段分离的痛苦时光。我努力的想让自己变得更独立更优秀更富有，我想在上海这座城市安家落户，于是我想了各种方法，我想考研，但我考不上；我想参加各省市的公务员考试，但是各种条件的的限制让我寸步难行；今年我29岁了，我想存钱，在上海买个属于自己的小公寓，我还想存钱计划留学读个硕士，回上海安排落户和求取更稳定的工作岗位；我想嫁个条件稍微优质的男生，所以我想让自己优秀些，攒点嫁妆，提升自己，这样才能配得上吧；我还想考驾照，报班学插画或者ps，作为副业或者转行；我想稍微活得好点，摆脱我已经看透看明白的老家那一套：结婚-完全依附在男方家庭-失去独立和尊严任凭男方冷眼-变成一个村里村气失去生活活力的老妈子。可是，所有这一切，都需要钱啊，都需要条件啊！我知道我的父母基本不会再给我任何经济帮助，甚至我知道他们连精神帮助也不会给，但是让我痛苦的是，他们总是以长辈的命令口气质问：你一个女孩子买房干什么？！你都多大了一辈子过了半辈子不结婚你想干嘛？！你爸你妈累的腰都直不起来，瘦的一把骨头，腰都直不起来，你妈身体不好一直在吃药，你不该买吃的买衣服给钱回家看望吗？！你弟买房贷款今年好几万，你不该给几万付房贷吗？！你没结婚，你花什么钱！你读书花那么多钱，我们都给你供，现在挣钱了不得孝敬我们吗？！ 所以，我活着的意义是什么？ 就是为了长大，然后挣钱给家里，然后结婚生子，然后天天在他们能看得到的地方柴米油盐，然后老死。是这样吗？ 我没有能力发财，给不到他们肉眼可见的巨大经济帮助，我也不想就那么认输灰溜溜的过他们认为幸福的生活，我已经在努力向更好的方向生活了，我知道他们帮不了我，我也没有祈求他们的帮助，我即使全靠自己，也从来没有气馁过，但是他们呢？他们只一心向着我回到家，结婚，过他们想让我过的生活：在他们看得见、触及的到的地方结婚安家，生子，然后像所有农民工一样如候鸟般平日外出打工，过年回家，过着随时辞掉工作随时失业的日子。那是他们希望的生活啊。 去年月薪更低，我用一年的时间，努力的存到了2万，我爸以为我弟还房贷的名义，让我给钱，我爸说借，但我知道这钱怎么可能还会还。我问我弟的房子，他们一家人一条心了，为什么盯着我拿钱，我不拿钱就道德绑架我认为我冷血不孝呢，我爸说，我弟工资低，他们自己家庭要开销。今年，我原本美美的计划着，努力的攒钱，要么换好工作，要么年底买公寓，我苦心经营的计划，总是一次次被打破，我辛辛苦苦的努力变好的生活，总是被打破。家里像张着大口等待被奉献的大狮子，以亲人的名字道德绑架着我要关爱他们，要为他们花钱，要接济家里，要在人情上做到位，给他们发红包买衣服买吃的买东西关心他们健康。我知道的，我要孝敬。但是，可否稍等等等，在我即将30岁人生就要定型的节骨眼，我那么努力的想更好的时间，一直在向我吆喝着要我妥协，要我回家，要我拿钱，要我眼里装满他们…… 所以，我存在的意义到底是什么？？ 我要如何生存呢？？ 聪明的女孩会让自己在任何情况下都幸福 说实话，作为一个女生，我觉得我可以作为典型的反面教材了。我是那种没有脑子又没有颜值的 “傻黑甜”。如果说聪阴的女孩会让自己在任情况下都过得幸福，那我就是那种又傻又蠢到极致的女生。 活到这么大的岁数，第一次开始讨厌这样的自己。到底是多蠢呢？自从相识，前前男友的每一个生日，我都在他的身边，几乎每一次都有精心的准备和蛋糕，我以为我的生日他也是在乎的，但是近4年来，我没有好好过过一个生日，每一个生日他都不在身边，甚至在我生日的时候和别的p友共眠，今年我生日，他在我身边，但他只记得我为了让他记住特别说的我的阳历生日，但我以往都是过阴历生日的。 我人生以2开头的最后一个生日，没想到，在疫情隔离中，连菜都没好好吃到，更别说蛋糕、礼物了。 如果说前前男友记得是4月30号，那也可以理解，那前男友呢，他早就知道我生日的（他好像并不记得，在我问他的时候，他看了备忘录才说出），当然他既没准备礼物，也没特别的安排，就连他说的 “0点给我打电话唱生日歌”都没实现，甚至晚上打他十几个他的电话也没人接。 他说怕吵醒我，所以没打电话，我竟然还能相信……所以，我到底还能多蠢……同样是疫情状况下，同楼的女孩过生日，不仅吃到了甜甜的蛋糕，化了美美的妆，而且还拍了照，有男朋友在身边，有关心和爱，对比之下，感觉到自己真的狗屁都不是。 当然，我也注意到，她的生日蛋糕是自己找了货源，然后因为太贵，到群里和大家拼团，生日蛋糕到货之后，过了生日，拍了照，才把一半分给别人，这样既过了生日，也没有花很多钱，不是很开心吗？ 所以，我总结为：女孩子要首先保证自己的幸福，聪阴的女孩总是让自己在任何情况下都幸福，只有愚蠢的傻女孩才错把傻白甜奉为最高级别的礼赞，把自己的幸福寄托于对别人的期待，这在本质上也是一种弱者思维。 。我想，是时候改变了。女孩子的爱很坚韧、很执着，但离开时的决心，也同样坚韧，同样执着。 是时候浴血重生了，在我的世界里，没有退缩和萎靡不振的屈服，而且坚强的离开，留给过去一个华丽的背影，好过凄凄艾艾地度过余生。 转身离开 222年4月17日，23点27，做好了决定，疫情结束后，去重新租住一个可以办理居住证的房子，然后，从彼此的世界里离开，再也不期待，再也不回头，这次连道别都不必。 是的，决定好了，未来的生活要为自己做主，我不想跟前前男友结婚，并且再也不想再和他陷入这理也理不清的情感的泥潭，他的破破烂烂畏首畏尾的感情，再也不稀罕，我想过简单的绝大部分正常人都可以拥有的正常的两性关系和家庭生活。当然，我也不想和前男友结婚，两个人的生活节奏太不同了，尤其他在消费观上的，和金钱上的。我觉得我和他在一起，他能给我的只有想那个的时候的性，除此以外，就是不费任何成本的但对我来说感觉无聊除了浪费时间无从消受的所谓关心，他在生活上，精神上，甚至眼界、认知等各个方面，都无法让我感觉开心，反而因为他在生活里觉得无所适从。还有，平时的生活中，他在我过生日的时候的食言，一晚电话打不通，以及在我说我借他钱买房，他一边说好，一边完全不假思索的计划着自己金钱的用途，还有，每一次关键时刻，他总是食言、失行，让人感受到他在这份感情上的没那么在乎，他的感情像乡土一样粗俗，又像糖纸一样不堪一击。 所以，即将30岁的我，想要改变了，我不想再过这种“暗无天日”的生活，既然大多数普通人应该拥有的幸福，大概我也值得拥有，大多数因为聪阴才更幸福的女孩，值得我去学习，总之，我想改变，我不想再这样下去了。 这次，我要勇敢的转身离开，再也不回头。 2014年-2022年，无数次纠缠，无数次纠结，无数次期待和失望，无数次无语，都将尘封在过去，以后，我要开始新的生活了。 工作涨薪、兼职创业、挣钱买房、在上海，好好的生活下去！！ 为了目标，要付出很多很多的代价，我已经做好了准备，除非我死，不然我就一直努力，直到死！ 《氤氲岁月》转身离开 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！