《凡人以下》 出会 当我觉得不写点什么，不记录些什么，就会遗忘，就会失去一些很重要的东西的时候，是在认识叶子以后。 在那之前，我认为一个人再有想法，也就只是一个人的想法，互相不会理解，也漠不关心。 认识叶子以后，那种突如其来的‘幸福感’是令我十分抵触的。我也会时常向叶子确认：真的可以变幸福吗？ ’这些想法在普通人眼里是无法理解的，甚至是不可理喻的。我说：我不是歌手也不是诗人，我应该有变幸福的权力吧。 她竟然会认真的回答我：歌手，诗人也是有可以变幸福的权力。他们变得幸福以后，创作的东西又不一样了而已。 因为他们痛苦过，那样就够了。没有永恒的幸福，也没有无尽的痛苦。 我开始理所应当地接受了这一切，就当上帝给予我的恩赐。在我日夜颠倒颓废地睡到下午一点的某一天，叶子突然来到了我家。 刺耳的门铃，睡眠中惊醒，原本都是令我害怕的事物。但当打开门看到是叶子的时候，那一瞬间感觉有一束光照进了我的屋子，伴随着那天真无暇的圆脸说到，早呀，我带了便当。 原本在讯息里约好的是 “下次见”，但我并不讨厌她的突然到访。竟然还会有一点兴奋。睡眠有效地得到改善也是那一天。 以前我也曾问过那些看上去好像幸福的人，问他们睡前都会想些什么，他们会说：睡觉就是睡觉呀，什么也不想。”原来幸福的人睡觉是可以什么也不想。 我没有办法做到什么也不想，不安与焦虑会席卷你的大脑。也有人会回答：很困的时候一下就睡着了，不困的时候就会想一想阴天该做的事，或者一些天马行空的事。”我好像即使很困也无法立刻入睡了，可能是对于一整天无所事事的愧疚感，又或者是不舍得睡去的那份惋惜。 也不像小时候那样想想变成超人或者变成了全校第一就能幸福地睡去。 我们也会时常谈到刚认识的时候的事情，最开始当叶子说到有机会一起去吃寿司时候，我会说去啊，去啊。 但她真正说这个周四或者下个周一去吃的时候，我便总会以各种理由推脱：“等冬天来了再去吧，我比较喜欢冬天。” “等我痘痘消了再去吧，最近长了些痘痘。”对人本身的恐惧和对遇见的期待让我显得难堪。 最终在叶子的反复邀请下，我说那阴天下午去吃拉面吧。叶子会觉得我很唐突且滑稽，不问对方日程就突然决定是阴天和突然决定吃拉面这种行为。 但叶子笑了笑后便特别高兴地答应了我。但冷静下来后我便开始后悔了，要与人一同进餐这一行为这便成为了一件事，就像一般人所认为的：阴天有考试”， “后天要见重要的客户”，这都是一件事。而对于我而言，倒垃圾，去超市买菜。 这些都成为了 “一件事”。 落 年轻时候的放荡不羁让我攒积了不少为人处世和谈笑风生的能力，以至于能让我从容的面对和叶子的这次约会。 我们并没有像在电话里那样聊很多，大多都是相视一笑。但是是那种即使一段时间沉默不语也不会让人感到尴尬的氛围。 我会问她：不说话的时间会让你感到尴尬或者难堪吗。”叶子说不会，人本来不说话的时间就是居多的，而且你的温柔和电话里的声音一样，让人安心。 那些一旦感到气氛尴尬就会语速加快或者放声大笑的人反而会显得有点笨拙。”但在我看来那些人是可爱的，他们是因为想快一点与对方产生一点关联。 与人产生关联是我不擅长的东西，有时我会把不擅长的东西当成尊敬的对象，但也会一边恐惧着它们。 我是没有太在意这一次的相遇的，甚至在见到叶子与照片上有一定差距的时候感到有一些失望。 这些又都被我狡猾的温柔给掩盖了。叶子对这一次的约会好像十分尽兴，并立刻催促我下一次的见面时间。 在与叶子频繁的几次会面以后，她提出了与我建立关系。她小声的地哽咽到：是不是我一直不说，我们就一直是暧昧的关系？”这种突如其来的进攻让我不知所措，我是十分抵触有人的靠近的。 在我看来，人类痛苦的一切根源就是与他人产生关联与联系。因为只要产生联系，就会衍生出各种情感与情绪，然后被那些情绪所折磨。 但只要是活在人世间，这种事就无法避免。可能是习惯了她的突然到访，又或许是暧昧到上头，我竟鬼使神差地答应了。 我给自己铺好了后路，想着只要没有情感地变化，就能轻易地切断这段关系。 。我开始慢慢被叶子的温柔所折服，每当叶子说的我温柔的时候我说你也温柔。 我是被世间折磨出来的温柔，你是良好的成长环境所造就的温柔。叶子会笑着说：其实只是对喜欢的人的小心翼翼，也想你更多地看我。”她如愿以偿地让我更多地看向了她，甚至有些疯狂，我没能抵御这些疯狂，就像没能抵御住她地温柔。 我好像也能面对生活了，也能对未来有所期待了，希望这不是我的错觉和一时短暂的想法。 人们常常会劝我不要胡思乱想，要行动起来。事到如今我是没办法听进去任何人的大道理和鸡汤，没有思考和想象力只会一昧地行动是很傻的。 在他人看来，我只是个四肢健全，也没有感冒发烧却只能发躺在床上的废物。 在我看来，停止对艺术的思考，失去想象力，只会上班下班喝水吃饭，这些才是可怜可悲的。 我花了很久地时间接受了我的颓废，这让我好像又达到了另一个阶段。 但叶子的突然出现，让我想要为了她跌入世俗，说为了她这样会显得我很伟大，可能只是真的到了要回到路上的阶段，我没有勇气和自信能做到，但我有了再次跌入世俗的决心。 3 我开始从一些简单的小事做起，并从中发现它们的美好，但这也只限于和叶子在一起的时候，一个人的时候我就又变回了动弹不得的懒鬼。 叶子住在自己家，相应地也会有她自己的学习和生活，见面的频率没有刚开始那么频繁了。 人稍不注意就会对人和事物产生期待，然后被那些期待弄得遍体鳞伤。 我开始期待每一次的与叶子的见面，但无论是见面频率的减少，还是她认真忙着面对生活没时间，这都会让我十分难受。 见不到面的时候我们有时也会打电话，从以前的人生哲理渐渐地变成了满眼都是生活，她会说今天上了四节课好累，阴天有打工，下周要和家人一起去旅游。 然后立刻问道我今天干什么了呀的时候，是让我有些难堪的，即使她是天真无邪又可爱的。 这样反而越发衬托出了我的卑微。我会平静且冷静地说今天吃了什么东西，去哪散了步，打了游戏。 把这些事说成非常辛苦且伟大的事。叶子还是会热情地夸我太棒了，并在电话要结束的时候说非常想我，就快要见到你啦之类话，我就又燃起对生活的希望，并在挂断电话后又烟消云散。 当我渐渐感到我喜欢叶子比她喜欢我还要多一点的时候，我的毫无用处的自尊心开始作祟了，我会在控制不住对她好的时候突然停住，用那些所谓的积攒下来的恋爱技巧去让自己显得不那么可怜。 但叶子每一次温柔都让我更加难堪，对于我的好她会十分感谢并开心，我若无其事的样子和故做矜持的冷漠她也会释放所有热情。 。叶子也会有不安的时候，会像无数普通小女孩那样问我：还喜欢我嘛？”这时我会特别高兴，即使眼睛都没有看他，像无赖一样拖着沉重的身体眼睛却望着月亮憋出来一句：喜欢呀。”内心的喜悦快要让我忍不住笑出来，赶紧借此机会反问她：那叶子喜欢我嘛？”她会盯着我的眼睛认真说：可能比你想象的还要更加喜欢哦。”这一刻我会想要抛掉我的一身 “疾病”去好好爱她，不顾一切后果的那种。我既接受了叶子给我带来的快乐和幸福，也接受了自己能全身心地对她好。 在某一阶段几乎变得忘乎所以，这必将成为一段深渊的开始，我也早就该料到。 但我会沉浸在当下的美好中无法自拔，只要安全地度过了这一天，阴天也会是平凡且普通的一天，不会出现变故的，而且马上就能见到叶子了，那一天就会变成开心的一天，我时常这样麻痹自己。 岛 我还能记得刚来到这座岛屿的时候，那时候我是十分快乐的。我结交了许多好朋友，能用心努力地工作，努力学习并拿了奖学金。 但后来渐渐地我就开始害怕以前一些理所应当的东西，我变得焦虑不安，无法集中注意力。 这种状态是不知不觉的，不知道是慢慢变成这样的，还是突然一下变成这样了。 但我能清楚地感觉到，我成长得过头了，用不可理喻的速度，然后就 “坏掉”了。在工作中常常犯错让我自责，我意识到我该休息一下了，便辞去了工作。 去学校也变成了一件困难的事情，不是因为学习内容太难跟不上，而是坐在教室里或是在去学校的路上，都会让我心跳加速呼吸困难，甚至恶心干呕。 朋友的邀约我会十分开心地答应，然后在约定好的前一天突然没了出门的勇气便以各种理由搪塞过去。 。我深刻地意识到了我对人是如此地恐惧。半夜出门去公园散步总会碰到一些野猫，看到人类的野猫会立刻落荒而逃，我和它们有些许相似。 它们为何恐惧人类我无从知晓，可能是被抛弃过，或者是被顽皮的小孩伤害过，或者被扭曲的人们虐待过。 我喜欢这些猫，我会去便利店买一些猫粮去看望它们，有些猫小心翼翼地试图靠近我手里地猫粮，有些则是远远地躲在一旁观察情况。 我索性把猫粮撒在远远的地方，它们便一拥而上。好几次的看望过后，有些小猫便信任了我，靠近我甚至盘坐在我的腿上。 我和它们有几分相似，如果把我比作猫的话，那叶子的温柔就是食物。 就像你给猫钱，给它们车，美女，它们都会无动于衷，但是你给它们食物，它们会小心翼翼地靠近你并信任你，而叶子给了我温柔。 我和叶子也会常常聊到地方或者地域的不同，那里的人也会不同。叶子会很兴奋地说这个地方的人是什么样的，那个地方的人是什么样的并来询问我的看法。 我看到的往往是人本身，与职业，出生，年龄都无关。人们常常喜欢评判一个人是一个怎样的人，因为一件丑闻就被判为不良艺人的人，或者是因为做了一件好事因此被评为其实是好人的陌生人，又或者是因为做了一件坏事就被评论 “原来他是这样的人”的人，在我看来，这些都无从判断的。我觉得人就是人，是一种极其复杂的动物，就像《月亮与六便士》中说到的， “善良与邪恶，卑鄙与伟大，是可以同时存在一个人体内并且互相不矛盾的。”无关人和事物的好坏，而是自己相信什么，这样就够了。 世人广为流传的名言警句，那些叫做大道理，自己所坚信的理念，那就叫真理。 大道理听多了以后，觉得好像谁都是对的，谁都有几分理，自然也就不知道怎么活了。 一边学习道理一边结合自己的经验，这些就成为了自己宝贵的东西。