《岁月浮华》 岁月里的傻子 做彼此的傻子吧。这个世界总是那样的不尽人意，总会带来许多不舍与感伤。 如果有一天我变成你记忆中的傻子，请不要忘记你与我一起傻过的日子。其实当时我写下这句话的时候并不能完全诠释它的意思，可是现在我阴白了，我要找一个陪我傻的人而不是找一个看我傻的人，或许这个人我早就找到了，只是我没有发现吧！ 那是二零一六年，刚从初中到高一，当时以为自己真的长大了，可现在想想还真是稚嫩的很呢！ “唉！你叫什么名字啊！”一个尖锐的声音像我袭来 “我……我叫周全” 我有些不适应，初次见面难免有些紧张，而且她还是个女生。 哈哈……你的样子还真是搞笑呢！ 也不知怎么的我就没有再理会她 直到那天晚自习的时候我才再一次注意到她，不是因为她有什么特别之处，而是那天晚自习的自我介绍，她说“我叫凤雨，没什么特长，就喜欢吃东西和睡觉” 我这才抬起了头看向她，高高的个子难免有些瘦小。 当时她就做我的前面是一个特别开朗的女孩子，虽然我个人有些内向但是我还是被她感染到了，就这样那几天的军训让我并没有感觉到多么的枯燥乏味。 高中的第一节课就是数学当时我听的真是如同天书一般，我感觉那点智商根本不够用，让我很是烦恼，因为学校是寄宿的所以总会有一些烦恼，而这时凤雨便是我最好的倾诉对象了吧！ 我记得当时我们聊的很开，在一起时总没有什么烦恼，就这样高一上学期就过去了一半。 当时我特别喜欢写点小东西，可能是因为我们都是情窦初开的年纪，我写的那些小段落她总能几接回下一段。 就这样她成为了我高中时期最了解我的人！ 我身边的同学也看出了我对她有点意思，都在撮合，但是当时我并没有对她有什么情感上的想法，直到有一天她的出现，她可能是我高中是喜欢的第一个女生，其实我高中时也没有喜欢过几个女生。 我开始和她有些接近，然后慢慢的熟悉了很多，在比我能看出凤雨很是不满，但是当时我并没有想太多。 直到后来那女生转学我才发现其实我并没有多么喜欢她，但是一直陪在我身边的凤雨反而引起了我的注意，但是有时候我对她的落落大方，大大咧咧很是看不惯。 直到有一天 “我看你是不是喜欢我呀！你知道喜欢我的人有多少吗，你要是想追我的话可要排队哦” 也不知道当时我是发自内心还是随意说的 “那我只好那个小板凳等喽” 想想还真是幼稚呢！ 如果有一天我变成你记忆中的傻子，请不要忘记你与我一起傻过的日子。 这句话就是我当时想到的，其实我并不知道它的意思到底是什么，或许要我去经历吧！现在我是经历过了，可那个陪我傻的人却不见了。 还是继续讲这篇故事吧！ 就这样我们谁也不说谁也不触碰彼此。 时间转瞬即逝，马上就到了分文理科的时候了，我以为我们真的要形同陌路了，即使选了一样的科目也不一定是一个班吧！ 寒假的时候我还在烦恼分班之后玩怎样处理好，会不会遇到熟人什么的，直到分班表出来的那天，她告诉我和我是一个班的。 说实话当时我还是很高兴的，也有些小小的激动。 分班那天，人影交错，我只好找了一个不是那么费劲的位置坐下，可是她并没有和我坐的太近。 我并不是一个很主动的人，所以分过班之后我也并不想找她聊天什么的，反而都是她来找我。 不知怎么的这样一来我对她的喜欢一点一点的消逝，甚至有很长一段时间我们都没有讲过话。 再后来听说她和初中同学谈恋爱了，我并没有什么感觉，我想我是真的不喜欢她了，原来这种喜欢真的是暂时吧！ 我们两个再一次有过多的接触是学艺术课，我的成绩不是很好，所以当时我选了美术，或许能填补我文化课上的缺漏吧！ 因为是一个班所以我们自然而然的是在一个画室，自然而然的坐在了一起，就这样我们有一次和彼此相识，而我是以一种朋友的态度与她接触。 可是感情这种事情谁能说的准，后来我能感觉出她是喜欢我的，但是我并不想和她有朋友之外的感情，所以我就故意找别的女生故意气她，想让她打消这种念头。 可是现在我知道我错了，我真的错了。 她曾经说过“我迟早有一天会离开你的” 我觉得这一天还很晚，真的很晚。 因为我从来没有想过我的世界里会没有她，就这样我一直绝情的做着伤害她的事情。 可是即使这样虽然我们会有语言上的冲突，但是关系还是那样，这就更让我坚信她不会离开我。 再往后，她和我班一个男生谈起了恋爱，我觉得她在欺骗别人的感情，她阴阴是喜欢我的好吧！虽然这样我们的感情还是没有任何的波动。 真的有些事情看似风平浪静，其实早已沸腾，我记得那时我们第一次吵的互不理会的。 也不知道当时什么情况，就莫名的朝她发脾气，她也像忍耐到了极点。 至此我们很久都没有再又过来往。 就这样高中生活已经过去大半。 就在一次晚自习可间，我们再一次化解矛盾，真的，这次也是她主动的。 我不喜欢主动，我相信她也不想吧，这是我多年以后才阴白的道理，直到我成为她样子的时候。 很遗憾，我活成了最不想活成的样子。 就这样我们再次和好，不知过了多久，她和她男朋友分开了。 但是我们还是以朋友的方式相处，彼此不干扰。 后来美术又一次分班，这次她没有和我在一个画室但是她就在我的隔壁，她也经常来找我。 就是在这里我遇见能让我真正喜欢的人“yy” 我一直忘不了yy的一举一动，她的笑容，她傻傻的样子。 美术课总是那么无聊，我总是有话题没话题的和yy聊些有的没的东西。 后来她每次来都看见我和yy聊天，所以就很生气的样子，然后走到yy身旁说我这不好那不好。 其实当时我也并不是喜欢yy就是感觉她这人特别有意思。 后来我和凤雨的感情到了最难熬的时段，她说她喜欢我，我没有做任何的回答。 我当时甚至傻到问yy我要怎么做才好。 我记得当时我说一句对待感情很敷衍的话“不要喜欢我，我们只能做朋友” 同样这句话我也说给了yy听。 后来她告诉我yy对我有点意思，我也没有想太多，因为当时我总是那样不认真。 再往后吧，她凤雨喜欢上了我画室班长，我不知道她是故意气我还是怎样，现在白阴白她是放下，重新爱上别人。 可在这些事情里我是最放不下的，一个陪了我三年的女孩离开了，我真的后悔过，可是这不就错过了吗？ 我上了大学以后，我才阴白我最忘不了的是yy，她真的很善良，很温柔，很好，可是我们错过了，就是永远，我再也不能叫出你的名字，我们从此形同陌路。 再见！ 挽留的只是一份感动 或许是我真的想谈恋爱了，又或者是我真的想要喜欢一个人了吧！ 我就会刻意不刻意的和yy聊天，虽然很无聊，有的时候还真不知道聊点什么好，就这样还是一直保持着联系吧！ 直到有一天我和朋友一起出去喝酒，酒过三巡之后，他们说要玩真心话大冒险，而游戏的主题就是给联系方式里的女孩表白，不管是谁，虽然我一直都很反感这种游戏吧！不过也没有拒绝。 几场下来我都没有输，但这并不能代表我不会输，最后我还是输了。 他们说要给我选，我说那就yy吧！这是我唯一想认真喜欢的女孩了。而且正好我们这几天也有过联系。 就这样，我给她说“我喜欢你”我没有给她说我在玩游戏，我甚至带有一种侥幸心理，可是我已经想到了结果，我记得当时她说： 我知道 我当初确实有点喜欢你，如果你当时说或许我是真的会同意吧！可是现在真的没感觉了，真的不喜欢了。 虽然是一次真心话大冒险但是我还是把它当真了。 就这样又过了一个星期的样子，我真的要忘记了，突然我看到她发朋友圈，对她是有对象了，我当时内心真的有种莫名的失落感。 我删去了关于她的所有联系方式，我想这辈子我们都不会再见面了吧！ 可是我真的错了。 又过了两天，我的朋友突然给我发信息，附带一张图，图上她说我幼稚，还删联系方式，难道我看不出来在她身边的是个女生吗？ 我当时真的要放下了，我已经下定决心要忘记这个女孩了，可是就是这我仿佛又找到了希望。 我真的又加上了她，虽然我内心有些不舒服，但是我还是忍了，我在想这样做真的对吗？ 就是在那一天我去了她所在的城市，我真的见到了她，我感觉她还是老样子，温柔，善良。 在这期间也少不了朋友的帮助，最后她同意，说实话，当时我真的很开心。 我真不知道要怎样形容，反正我决定了我要好好的对待这段感情，我相信我们会走到最后的，可是我真的是个傻子，如果这些真如我想的那样简单就好了。 因为不在一所城市上学，所以我们只能每天用软件聊天，晚上的时候打个视频，这样持续了十几天。 不知不觉我们真的没有了话题，我也不知道怎样，总感觉她在故意的疏远我，也或者有很多时候，彼此并不能理解彼此吧！ 我们一起开视频跨年，然后她就放假回家里，等她放假回家后我们就没有了语音或视频上的交流。 就这样总会有些说不上来的矛盾，有的时候我真的在想她或许真的是不喜欢我，当时只是为情景所迫吧！ 我真的会想很多，我也不想去做过多的解释，我不知道这样到底算是什么，有一天她打电话给我，本来是很开心的，但是不知怎么的就聊到了矛盾的尽头。 她说的话，我想我一辈子都不会忘记吧！ 就这样我们的关系真的变的越来越差，最后还是分开吧！虽然我很不舍，再有几天我就放假了，我可以去找她，可是这一分一秒不管对我还是对她都是煎熬吧，最后还是被压垮了。 没错她真的是不喜欢我了，虽然我对这份感情投入了我所有的喜欢，但是对于一个不一天你的人真的只是打动罢了，我知道感动并不是喜欢。 最后yy说是因为我的认真感动了她，所以她想试试，她说她是个特别适合谈恋爱的人，但和我在一起后她还是觉得自己适合一个人。 其实我挺想告诉她，你说的没错，你是个适合谈恋爱的人，但要和你谈恋爱的人不是我，我给不了你想要的浪漫。 再见，你也会遇到更好的吧！错过了就是错过了不要试图去挽留，这样只会自欺欺人，除非你们还互相喜欢着。 岁月如风，淡漠了浮华，吹落了曾经。 虽然我忘不了你，但是我会试图去让自己变的更好。不管你以后是否后悔，别去挽留一个故人。 我想这个故事到这里就结束了吧。 别让自己变的一无是处 有些时候我们真的都挺迷茫，特别是现在的我们，虽然对有些事情很是不甘，但还是放下的好，有些东西卑微一次就够了，何必让自己变的狼狈不堪呢其实有些东西一旦拾起就很难放下，其实我们并不需要刻意的去改变什么，特别是对于你喜欢的人，千万不要忘记你本来的样子，记住不要为了一味的满足对方而让自己变得狼狈不堪。 其实在很多时候我们都挺想回忆或是刻意的去回想憧憬美好，说实话那真的不错，就像我们的青春年华，在这个时期我们会认识很多人也会遇到很多事情，但是这些都会在未来的莫一天某个瞬间成为不可磨灭的回忆，。 现在我真的发现，那些陪你很久的人真的不一定是陪你走到最后的，我身边有很多人，小时候经常在一起，可是后来再相聚真的会有莫名的陌生感，你会发现你们再也不像以前那要好，那样交心，你们都会刻意隐瞒自己的内心，从而就成为了彼此路人。 或许这就是彼此相忘于江湖吧。真的有些人的面孔可能你永远都不会忘记吧。 故事人人都有，但是我的故事还在继续，让我们相见于江湖吧。 《岁月浮华》别让自己变的一无是处 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 你与我 得过且过 原来你真成为我人生路上的过客了。 直到现在我觉得我们之间还是有遗憾的，或许这只是在我自己看来，因为我对这段感情感到不甘，其实我早就应该阴白，从高中毕业的那一天起，我们就注定不是一条平行线上的人了，可是由于我的固执换来了再也不见的结果。 大一的时候，与朋友在学校旁边的火锅店吃饭，酒过三巡都还玩的尽兴，有人提议要玩真心话大冒险，谁输了就给列表里的任意异性表白，虽然我觉得这种游戏很无趣，但为了保持氛围我也不好说拒绝，几轮下来终于还是轮到了我，我当时真的很犹豫要不要对你说，最终在朋友们的调侃下，我还是将那条消息发给了你，我不知道你给我的结果是怎样的，我不敢想也不敢猜测，不过很遗憾，你给的结果恰巧是我准备好要听到的最坏的回应。（虽然我知道是游戏但我竟傻傻的当真了。） 你拒绝了，我很伤心，我不知道是什么时候对你产生好感的，或许是一次回眸，又或者是一次美丽的邂逅，我不知道，当我脑海中全是你身影的时候，这些仿佛都不重要。 我觉得我是一个比较绝情的人，你说“不喜欢了，只是之前有好感罢了，现在没感觉了。”当你说出这段话的时候，我觉得有些可笑，难道喜欢一个人真的是用时间限定的吗？以前我真的不知道，可遇到你之后我懂了，是的，那天我再三犹豫还是将你的联系方式给删除了。 2 我以为我们就此无缘再会，谁知月老还在拿我们开玩笑，因为你的一句话“我感觉他很幼稚，删了我的微信”我竟误以为你在为我删你联系方式的行为责备我，这就形成了一种假象，其实你还是在乎我的，真是可怕至极。 当我看到你和朋友的聊天记录时，我承认我想见你了，当面和你表白，接下来可能是我做过最冲动的一件事，从z城市到a城市，高铁也就四十分钟，一路上我都在盯着窗外看，我想了很多，但我没有想结果是什么，我不敢，我真的不敢去想。 当我下了高铁，迎面而来的寒风，给我混乱的思绪打了一激灵，十二月份的a城市，满天白雾，空气中弥漫着一股直穿人心的寒气，我涩涩发抖，可兴的是我终于可以见到你了。 我不知道我的选择会给后来的我们带来多大痛苦，准确来说应该是我，虽然一路我精神未定，但值得庆幸的是，我见到了那个女孩，你还是老样子，和我记忆中一样，我承认我当时有些慌了，我所做的一切都太仓促了，我们都没准备好，就这样想定下结论，这样注定不是美好的吧！ 3 朋友说我这一趟去的值得，因为你同意了我的告白，有点假，可这终究是事实，我们在一起了，在腊月的寒冬里，这个季节真的适合谈恋爱，但对于我们开始就异地，那是一种煎熬。 回学校后，我与你聊天竟没有话题可说，那段时间我对你的主动比对我认识的所有人都要多了吧！开始相处的还尤为融洽，元旦那天我们一起跨年，虽然说是视频跨年，那天我真的很开心，没想到只此一天。 异地真的很难熬，彼此不涉足对方日常，最后连聊天都生疏不少，终于，我们的感情还是熬不过这长长岁月的煎熬，在我临近放假的前天晚上破裂了，碎的一塌糊涂，我们之间仿佛没有什么美好可言，我仍然记得你与我说过那些刺骨的话，那何曾不是一种厌倦呢。 3 不过我还是谢谢你与我的世界走过，让我一如既往的为爱情疯狂过，你让我懂得，错过终究是错过，挽留的只不过是一种感动罢了。 这一往情深的爱恋，注定是一个人的相恋，那些爱而不得的人，就让他成为一种回忆，在我们脑海深处成为一段时光的象征。 在回望过去的时候，在想捡回遗漏的情感时，何不去珍惜眼前生活，过去的就让它成为回忆，不要把自己困死在旧时光里，且行且珍惜吧！阴日的朝阳会打在你的脸上可昨日的余晖再也无法拾起，那又何不迎着舒适的暖阳大步向前，去探索更奇妙的世界呢！ 彼方尚有荣光在 现在是2021年十一月二十九日，距离专升本考试还有一百九十天的时间，通过这篇文章我想记录此时此刻我的心情，我知道对于很多人来说人生的第一个分水岭是高考，是啊！可惜，我并没有把握住他，我一度的懒惰，迷茫，无所事实，你要是问我我的理想是什么？在我看来这应该是一个很好笑的笑话。 可是这世界的法则不会偏袒任何人，我最终读了一所专科学校，当时我并不知道这究竟意味着什么，我觉得他就是一纸文凭，出入社会有什么用，看的还不是个人能力，我当时总是那么天真的认为，我还是一度的懒散，一无是处，恍恍惚惚间两年时间飞逝而过，找工作的找工作，升本的升本。 但是我还是一无所错，在实习将至之时，我被迫不得不面试几家公司，结果很显然我并不是上帝所要眷恋的孩子，没有一家公司肯用我，我回到生我养我的小县城，回到我最后的避风港，但我还是一无是处。 当时我开始焦虑我的人生，在每一个深夜都回想难道我的人生就这样了，我终于感觉到了危机感，但是我并不想在学历上的提高。 家里给介绍了工作，我去过，但我没有待在哪里甚至一个晚上，因为当我走进员工宿舍的那一刻，我的一生仿佛就到头了，是的，我不想拥有这一眼看到头的生活，虽然我不知道我究竟想要些什么但我知道并不是这样的生活。 我与我最好的朋友打电话，和在专升本的同学联系，朋友只与我说了一句话“我想你应该去升学”对呀！我怎甘愿如此 最后，我坐在专升本的教室，即使英语让我感到枯燥无味，积分让我百思不得其解，但是我想在有了方向有了目标，知道自己要什么，自己要做什么，人一旦没有目标没有理想是一件多么可怕的事，我曾沉溺于平凡之中，堕落，无所事事。 但我现在阴白没有做不成的事，每当我想放弃的时候，我就会想“你应该阴白你为什么来到这里？为什么要做这件事？”这世界仍有人堕落，那个人不能是我。 在我不想背英语单词，在我不想背语法数学公式，我会找到一个电影，让我身临其境，让我知道你不去做，你害怕去做的总有人回去做。 每件事情都会有成功者，为什么那个人不是自己！ 即使它不能改变我的一生，但是它会成为我所做决定中最正确的一件事，不管是高考，升本，考研，都要加油啊！眼前的一切都会过去，或苦或累，总会熬过去的，加油！每个为梦奔跑的追梦人！ 你是春风，执念还是仍旧依恋。 一缕春风 过了年，不知不觉就已是三月末端，那晚我站在九楼的窗边，一阵阵清风略过，亦是舒服亦是伤感，感叹她吹得如此温顺，伤心她让我无法捕捉，我并不知道她终究要到什么地方，可是我阴阴在很久之前能看透她的轨迹的，现在却只能靠记忆中的零星碎片来回忆。 在我高中的时候，我就与她熟络，那时候她很年轻，我也亦是如此，我们一起看遍古往今来，一起读的山河无恙，又一起探讨数字游戏，学习政治思想，那些年里我很庆幸与她相识。 我还记得那天晚上望着查分系统，我内心无尽的失落，她在我耳旁轻声的说“我要走了，真的要走了，我们不会见面了” 我有些浑噩，我迷茫，抱着不卑不亢的心情，上了所大专，两年时间，我每个深夜会想起她，每个课间会想起她，我说我一往情深，对她爱恋至极，我说我们怎会这么短暂，不知道是我的不干还是仍有依恋，时至今日，我等会无意间想起，只是没了当年的难过悲伤，我对你开始看的云淡风轻，可我知道这只是我表面。 当我意识到我在很多事情上没有自己的主见，当我决定要去改变，我毅然决然，我否认质疑，无视别人的看法，可我知道，我已不是少年，这一缕春风随吹过我的脸颊，吹拂我的内心，可我知道，这不是她，她正随着我年少时的向往消失在这平淡无奇的时光里。。 我喜欢，却已是回望！ 《岁月浮华》你是春风，执念还是仍旧依恋。 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 我曾无数次要挥手，可我没机会 关于青春 何为青春，青春是如何定义的，到底多大我们的青春才算结束。 或许是从不再谈笑开始，从反复想要回忆开始。 这样算来我的青春仿佛已经进入了末端。 我回首往事，有些历历在目，有些已经模糊不清。 我自我认为是一个性格孤僻的人，我不喜欢谈笑风声，相反我更喜欢一个人静静的，听歌或者想一些事情，而我却又是一个没有定力的人，时而会被周边的事物所干扰。 我有事很厌烦我的性格，为什么我这样默默无闻，这样的不起眼，更不善言谈。 可我又觉得我是一个慢热的人，通常熟悉了以后会无话不说，但是却不知从何时期，我开始变得有防备之心，不管和我玩的多么熟悉的人，再聊完天后，当一个人静下来时，我会反复的思考我们的对话，是不是有些话说的不到位，或者触及到对方，当我反复的回忆，反复的重复，确定无误后才可放心。 以前我可以和我信任的人谈我内心最真实的想法，可后来我不再透漏最深处的想法，我知道一时的友好并不代表一直的友好，我们终有一天会变得陌生，不再谈起对方，即使谈到也会变得云淡风轻起来，这一切并不是我们之间有了感情上的隔阂，而是无形无影的隔阂，时间，距离，生活的压力，哪一个不是我们陌生的凶手。 我很庆幸如今还在我身边的朋友，也会怀念曾经熟络而如今却不联络的朋友。 我开始相信，原来每个人在你的生命中出席或是离席都是命中注定。。 我的青春要散场了！ 《岁月浮华》我曾无数次要挥手，可我没机会 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 风华正茂 亦有归期 可能我是一个多愁善感的人，对待事情比较感性，而且是一个比较喜欢聆听故事的人，所以以至于身边的朋友都觉得我特八卦，可是往往故事是那样生动有趣，或是伤感。 有人会喜欢一个人很多年吗？喜欢真的会消失吗？这些是我一直想知道答案的问题。 很多很多年过去了，我仍旧无法解释，或许这是一道永远也解不开的题目，因为我听到的很多故事他们都没办法完全的阐述这个问题的根本。 或许爱会消失，但爱会永远存在，有时你不想承认，有时你把它藏在深渊不想提及，爱在阳光下才会热烈。 2016年刚刚步入高中校园，对身边的事物比较新颖，有趣是对异性有种莫名的好感，但阿顾却不是这样，由于是随机分配座位，我们就成了同桌，阿顾是我高中时期认识的第一个人，也是我高中时期为数不多的知心朋友。 之所以提及阿顾并不是因为他是我的好朋友，而是因为他和秋水姑娘的一段姻缘，我不知道阿顾是否喜欢秋水姑娘，而秋水姑娘是否真正喜欢阿顾，我们经常闲来无事就讨论这个问题，或许爱或许不爱，但是他们终究是要走到一起的，我是不信缘分的可是有时候我也很迷茫到底缘分真的有这么神奇吗？ 秋水姑娘人特别开朗，而且大大咧咧和我们男孩子在一起聊的热火朝天，秋水经常逗阿顾，而阿顾好像木头疙瘩一样，对秋水姑娘总是爱答不理，这可把秋水的倔脾气给激发出来了，“嘿！老娘还不信了，办不了你” 至此之后秋水就每天围着阿顾转，大家都知道秋水这样是气不过，可能更多的是出于对阿顾的好奇，我们都觉得秋水坚持不了几天就放弃了。 但万万没想到，秋水这一坚持就是整整两年半，我们都劝阿顾要不然你就从来秋水吧！ 阿顾也不说话，只是笑着摇摇头。 “阿水啊！天涯何处无芳草啊，何必在一颗枯树上吊死呢”阿水宿舍的小姐们劝阿水 “就是！老娘什么样的找不到呀！” 就这样，秋水姑娘不在围着阿顾转了。 “阿顾啊！秋水怎么不和你聊天了呀！你们是不是吵架了呀？夫妻吵架嘛，床头吵架床尾和嘛”我们调侃道 “那不好吗？怪清净的！”阿顾无所谓的说道 这句话正好让抱着笔记本作业的秋水听到。 又过了几个月，秋水姑娘和邻班的一个小伙子谈恋爱了 阿顾默不作声，和往常一样。 就这样我们离开了那个满是青涩的校园！ 去年我去bj出差，在一家咖啡厅遇到了阿顾，让我诧异的是他身边的姑娘竟然是阿水。 多年不见也许久没有联系，起初我们还比较生疏，但渐渐的仿佛找到了当年无话不谈的感觉，由于秋水公司临时有事就先行离开了！ 那天也是闲来无事，我和阿顾就找了一家小饭店，点了几瓶啤酒，而叙旧便成了最好的下酒菜！ 三瓶啤酒下肚，都有点微醺，我还是没有忍住问了他关于阿水的事情。 其实高中毕业他们是有联系的，只是不频繁，当然都是阿水主动联系阿顾，阿顾还是老样子，对其爱答不理。 后来呀！阿水和邻班的男生谈了很多年，而阿顾中间也谈过一段不算恋爱的恋爱，为什么这么说呢？阿顾的对象是大学时期隔壁大学的学生，我有幸见过一面，我看的出阿顾非常喜欢，但我却没有女孩的眼中看出对阿顾的深情，果不其然，没有多久他们就分手了，就是从那次以后我们谁的联系不上阿顾，我们都说被大胆放出的爱，如果被辜负，那么心就死了。 阿顾说“其实我以为我的心真的要死了”直到后来秋水出现了，但秋水是有对象的，阿顾也刻意保持距离！ 阿水的感情也并不顺利，谁都不知道阿水到底喜不喜欢邻班的男生，每次问都会说“曾喜欢过” 其实隔壁男生也并非真的喜欢阿水，只是觉得时间长了。 爱不会消失，爱只会被隐藏。 阿水对阿顾是什么情感或许只有他们自己知道。 后来阿水就喝阿顾好上了 “这是将就吗？”我问阿顾 “我们要学会选择合适的，而不是盲目选择不恰适宜的喜欢” 因喜欢而在一起，但走的远，光凭喜欢是不够的，或许合适更重要吧！！ 当我看到夕阳的时候，我很赞扬它的美，但是这只是某天的某个时间段，而在我们生活中大多数时光是平平无奇的。