《菡梦之夏》 夏天遇见燕子 燕子来的时候扎了个丸子头，也就一米五多点的个子吧，看着小小的，跟在格格后面小声说话，有点怯懦，有点可爱。 人都说因缺有需，燕子大概看我有点虎，愿意和我说话，因为都入职没多久，算是一批的新人，领导大哥找我们聊规划，说说自己的成长方向，燕子小小的一个，原以为她会柔柔弱弱，说不出啥，没想到，燕子的目标远大，说起来野心十足，我开始对这个姑娘产生好奇。 我想跟踪这个目标，看看实验结果到底是怎样的，在慢慢接触中，这个姑娘开始放下戒备，说了自己的故事，原来燕子的妈妈得了乳腺癌，刚做完手术，家里把能卖的都卖了，还借了亲戚的钱，现在妈妈失去了劳动力，只能在家修养，父亲比同龄的父母还要年长个7-8岁的样子，也不能作为主要劳动力了，家里的重担全部都是燕子一个人扛起来，她累了，又逢亲戚要债，终于姑娘绷不住了，这一哭简直惹得人心碎，好在我兜里还有几个子儿，算是能顶一顶，这也是我和燕子的开始。 燕子老家是东北的，早年家里在黑河做生意，后来不景气回到了大庆，燕子在大学毕业之前没离开过东北，大学也是在qqhe上的，叛逆和自由的向往，燕子毕业来到了天津，就是在这里，遇到了自己执念许多年的男神，同时也是在这里一夜长大，陪着妈妈化疗，手术，后来燕子有勇气来bj还是挺让人佩服的，大概是我，遇到了这么大的问题我可能会怂，不敢踏步出去，事实虽也如此吧。 她说，我们不一样的，我是小时候太幸福，长大了来还债的，而你，小时候吃苦了，老天也舍不得会体恤你的。 。其实我很喜欢燕子，燕子身上经历了磨难但是还有一份洒脱，所以在我心里闪闪发光，我愿意为了这个小姑娘遮挡一些些风雨，还有一个原因大概是她像极了以前的自己。 《菡梦之夏》夏天遇见燕子 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 燕子选择南方 我是南方，一个说不说话都像东北的姑娘，总是自诩为温柔、婉约、贤惠、善良大方的南方姑娘，大家也都哈哈一笑，我也笑笑并不在意，一起讨论初见的时候，总有人忍不住惊叹我的第一印象和后面相熟的反差，她们记得的我是一个英姿飒爽、干练果断的能力者，顺带一点点好看，而我自己并没有意识，我总是战战兢兢，害怕被人看出破绽，我要用我的能力征服他们。 慢慢的，他们发现我是一个逗比，大大咧咧，很好欺负，说话声音很大，时常纠结，总是太在意别人的想法，活得很累，燕子也看出来了，但是燕子会在私底下打趣我，我看似厉害，但是很弱小，会害怕受伤，会因为害怕受伤而不敢走出一步，燕子也会鼓励我，我们就是这样相互扶持着的，做彼此心里的依靠，比惨也没有人比我们还惨。 我小时候过的咋样呢，对，就是我不愿意回想我的过去，那段日子很黑暗，所以也造就了今天的我吧，小学毕业离开爸爸妈妈和哥哥一起回到了老家上学，那时候还有奶奶和几个堂兄弟姐妹，也算热热闹闹的，后来哥哥回到爸妈身边读书，奶奶被接到身边尽孝，最后只剩下我一个人，度过了我的青春时期，那是彷徨孤独的，在那里我也经历了狗血的感情，后来我也经历了家庭的巨变，还好燕子在我身边，要不然真是黑暗的一天天，该怎么度过呢。 。我能有活下去的勇气，自己也是很诧异，因为我真的很蠢，蠢到自己没有能力，不阴所以的以为自己是救世主，是我害了他还是他害了我，我也不知道了，总之现在每一天都太难了。 《菡梦之夏》燕子选择南方 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 闹出绝症乌龙 我出差的时候发现淋巴鼓起来了，应该就是上火了吧，当时没想很多，发炎是再正常不过了的，等回家再去看看也不迟，就这样扛到了回家，回家头皮发麻了，好像很严重，那天下雨，是爸爸送我去的医院，在距离200米的路上把我放下了，我走着过去，那天还觉得自己很美，像个小仙女，专家号挂上，等着验血拿药，在结果出了一半的时候给医生看了下开了600多的药，说应该不会有什么问题，我慌了，还是等了最后一张化验单，异常，换个医生看，让住院。 一个人在医院听到这个消息有点崩溃了，第一次没办法控制情绪，我该怎么办，怀疑我是淋巴瘤，是癌症，我还这么年轻，我还很善良，我想起了那个电影《滚蛋吧肿瘤君》，我只剩下祈祷了，问了很多人，都说可能是，都建议不要瞎吃药，等着活检，看看是良性还是恶性，医院没有床位了，只能回家等待，每天都是煎熬，那时候觉得活着真好呀。 等到床位已经是几天后了，一个人拿了个箱子就住进去了，第二天做检查petct，早早起床带着水瓶和手纸就去了，我记得那个检查室好像在医院的配楼，人很少，很偏很阴森，来的人不多，因为这个检查可以确定是第几期什么型，是吧，有多少人会走到这一步的呢，进去只有我是自己一个人，其他的都是家人陪同，也有好几个人的，不算落寞，因为有什么会比害怕更害怕呢。 追踪剂的针管好粗，等待室好安静，喝水，不停的喝水，上完厕所回来继续喝水，喝到要吐继续喝水，我努力了是不是结果也会好一些，事实并没有，等我躺在那里的时候，我像个正常人一样，只是做个检查而已是不，我怎么会有事呢，做完出来我只希望赶快逃离，下午妈妈就进来陪我了，我们一起聊天，睡觉，吃饭，那是不多的亲子时光，时间一下慢下来了，每天规律的作息时间，健康的饮食，还可以拼一下积木，要是没有顾虑，我想应该是我最舒服的日子了吧。当天我就收到了检查室的电话，问我做了骨穿的吗，没有，那你这个结果不太好呀，赶快联系主治医生开始安排吧，基本上已经确定是了，要知道转移没有，到底有多深。 你看，我都没有着急，但是总有人会送来一些奇奇怪怪的消息，之后医生当着我的面告诉妈妈不要存在侥幸心理了，就是，现在已经是晚期了，要准备和考虑的是治疗方案了，电视看多了就会联想，我问会有生命危险吗，告诉我就是会有，你看，电视不是白看的吧。 接下来是要做活检，外科大夫来会诊，看看怎么取组织，呀，怎么淋巴节变小了，脖子上离血管太近了，这可不好取，小金丸是没白吃的，那就停药吧，耳鼻喉医生会诊，年纪轻轻的，好日子还在后面呢，这是病毒感染，给了我希望，接下去会诊，存在病毒感染，调整治疗方案，前几天每天要打好多吊水，我上网搜了一下，已经开始护肝护胃的营养液了，这是为做化疗准备，大概也是让我身体更好了吧，病毒感染也就吃吃小药丸，几天之后我痊愈了，出院了。。 在住院的十二天里，我曾经把所有身后事写在了备忘录里，我把所有希望都留在了这十二天里，我想过放弃治疗，我不想家里人人财两空，我想过在最后的日子里，做一个勇敢的人，我想过很多，唯独没有想到今天。 陪南方压马路 事情发生已经23天了，还有一周就到一个月，原来我已经崩溃了这么久，初印象是慌乱，我能帮的都做了，接下来是自己的命运被扼住了咽喉，小树林里号啕大哭，每天只有在走路的时候脑子才是清醒的，所以不停的走，走呀走，希望走出去。 我的绝望是因为我不能决定任何事情，没有回家处理，没有能力处理，只能等待，等待我信任的人能同样眷顾我，会吗，这时候的人心还可以吗，我是抱有幻想的。 事情发生一周之后，我崩不住告诉了燕子，燕子每天下班会陪着我在广场上走圈圈，我害怕，抱着燕子哭，燕子会轻拍我的背，给我安全感，不知道走了多少路，燕子说她已经把一生经历的经验都总结给了我，希望我放过自己，好好地，我也想，可是我睁眼闭眼都是这些东西，我开始念佛经，希望获得内心的平静和上天的眷顾，我不知道该干什么，所以开始用文字来记录一些。 我回想起来的不止后悔，还有我不知道是在什么心态上完成这些操作的，爸爸说的没错，我们互相是对方的刽子手，最后最受伤的是他们，我说是的，因为事实如此。 是因为信任，那信任的基础是什么呢？我回想起住院的经历，是小气不买药导致更大的雷？ 是不阴所以的圣母行为？是傻？是没有脑子？是的，是不是个人，我就是那个不是人的人。 我想过很多为什么事情会这样，没有一点头绪，所有人都让我别想了，就解决眼前的事情吧，我不知道怎么解决，一开始我就没有解决问题的能力呀，这场子谁能收拾，我以前的一些糊涂行为，怎么可以这么糊涂，我抽自己耳光，打自己的头，我清醒的有些晚，我是真的害怕，燕子陪着我的时候我会心安一些，燕子会听我唠唠叨叨，说什么都可以。 。每天很早就醒来了，醒来就会很清醒的记得这些事情，再也合不上眼，就会想这些事情该怎么办呢，我能怎么办呢，然后就会后悔，这每一天都很折磨人，燕子，我多希望这一切只是个梦呀，快点醒来，回到最初，我们都是个体的时候。 绝望中的等待 等待是最没有用的，尤其是等待着他人来救赎自己。经历了这一个月的时间，我看清楚了人性的可怕，你在想着办法一起解决问题，她在想着办法推脱，这就是信任的代价。 我一直把她当作是家人，一个女孩去了另一个家庭应该被关爱和呵护，因为我们也会有这一天，但愿被善待，所以无论做什么，我都会伸出援手，可是这援手也应该在自己能承担的范围之内呀，现在是怎么了，超出了我的能力，我就该死。 一天又一天，我不是不懂，我是侥幸心理也好，我是对人世间的留念也好，我内心还存留了一丝希望，希望我的信任最起码能换来一点点眷顾，但是看样子没有，我每一句说的都是诛心之论，总到一起，就是问题你来解决，我已经没有办法，我有爸妈，你有但是你不能说话。 你有想过你的亲妹妹到这一天吗？你想过的对吗，就因为你想过所以才会有今天，因为你想过责任在她，你们都是旁观者，所以你肆无忌惮的利用她的信任，然后逼死她，因为你知道她心里的软弱，你们为什么不利用呢，你们可真是一家人呢，你利用她，她不管她，生死就这样了是吧。 我害怕，是真的害怕，害怕这么努力的人生就这样完蛋了，害怕别人说我是个傻瓜，害怕一切的一切，害怕人性的复杂与残忍，那怎么一一都应验了呢，到底是哪个环节出了问题，要是我知道这个剧本还毅然选择，那这里面值得我经历的东西是什么呢，是不接的电话，不回的微信，不管的事还是什么呢？ ？我想了那么多方案，都被否定了，最后得出来的就是你去解决吧，我怎么解决呢，我想破了头但是没有解决之法，我分解那些数字，最后转回来这些数字又开始找到我，什么时候是个头呀，能不能有点怜悯之心，你们呢会有吗？ 《菡梦之夏》绝望中的等待 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 从混沌中清醒 是的，我等不了了，不喜欢一直被吊着的胃口，该怎么样就怎么样可以吗？ 大概是昨天的两百多个电话叫醒了我，两百多个都没有接，我还能说什么呢，我之前无非是把希望都寄托在了别人那里，那个人也并不值得托付，要是可靠，可能这一切都不会发生，是必然不会发生。 因为走到了绝境，所以比之前还放松一点，无路可退，身后是伤透心的父母，身前是残忍的刽子手，我得自己谋求生路了不能相信任何人了，挣钱才是能解决这一切的根源。 两个家庭一起解决问题不行吗，不行，因为问题出在你女儿身上，他们有什么责任，这不是恶，这是理所应当，你说你什么都不要，房子孩子，那你走呀，为什么卡在中间什么都不做，你能威胁到我吗，你不走那就还是家人，我们竭尽所能一起承担，可是你不愿意，那你为什么不离开，断了我的念想呢，我太累了，我害怕。 我心里是有恨的，有失望的，其他人看我就像看一个傻子，我其实也搞不清楚我做这些事情的时候在想些什么，像是一个提线木偶，没有思考的能力，没有反抗的动作，就是顺从，那这顺从是从哪里来呢？ 一直按部就班，一直懒懒散散，一直安于现状的我，现在得考虑赚钱了，无从下手，所以才想着写小说，但是好像没有那个天分，我就像病急了乱投医，一切想的理所当然，我还在微博上留言借钱，其实呢，那些我不知道事异想天开吗，我知道，只是我不知道该怎么办了，所以我想有个寄托，最现实的问题是快速的筹到钱止损，然后回款还债，房子我背不动了，肯定是要卖掉的，无论多少钱，能怎么止损就怎么止损，不用害怕，可以解决的，人生只要不死，就都可以解决的。。 人一生的境遇不可能一直这么曲折离奇吧，能碰上误诊绝症，能碰上巨债压身，能碰上妻离子散，家破人亡，我们应该没有这么幸运吧，剧本都写不出的境遇，那得多大的想象力把所有大事件一直就这么串联在一个人身上呢，可是，就这么发生了，我现在只希望我的父母安好，等我缓过来解决这些事情，我们还在一起。 反复组合数字 一百五十，我不断分解，不断组合，不断被否定，还停留在原地。我该怎么解决，他们都劝我说出来，我说出来然后呢，父母承担不了，最后有个意外，也解决不了任何问题，不说出来，就这么憋在我心里，也解决不了，现在她也不接电话，为什么呢，你可以解决不了问题，但是电话得接吧，这错误是一起犯下的，难道就可以全身退出去吗，可能吗？ 我打了周贤臣电话，被拒绝了，他也承担了很多，我还能说什么呢，我说不出口了，我要再说那就是给脸不要脸了，人家帮你是情分，不帮你是本分，这我都懂，错其实是我自己犯下的，现在也怨不了任何人，我就是圣母心，刷存在感，最后刷到死。 人世间的事情不是一两句能说清楚的，午夜醒来时，总是害怕惊吓，事情不到尽头我就不知道错，知道了然后呢，坐着等死吗？ 今天开始要对照着名单打电话吗？打给他们说什么呢？说家里出事了，欠一屁股账，然后别人不害怕吗？ 你的还钱能力还有吗？你得多少年才能还清账款呢？跟他们说实话吗？ 他们知道之后除了笑你傻以外会伸出手吗？借了然后呢？什么时候还呢？ 三年以后？人家等的到吗？你凭什么借呢？除了问号没有其他的了。是的，多少人劝过我，但是我还是继续犯错，一错再错，这能怪谁呢？ ？现在怎么办呢？怎么办呢？怎么办呢？ 《菡梦之夏》反复组合数字 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 无法言说的话 他说我应该一五一十告诉所有人，要不然最后埋怨的人是我，我说不出口，妈妈的哭声刺痛了我，我也很委屈，我不知道为什么会变成这样，这件事最大的受害者是我，但是所有人都可以来指责我，其实我也不应该辩解，因为错在我。 是的我阻拦不了他们救自己的儿子，他们无论多恨，都会伸出援手，而我，夹缝中存在，我的存在到底是什么呢，我给了十万的时候他们为了刚出生的孩子管我要钱，我不给的时候他们催，给了那么多的时候他们什么也不说，但是现在却说我不应该，我到底做了什么呀，我的存在本来就是个错误吧。 我从很小的时候就是被放弃的那个，最开始是被留下转辗在别人家，可怜的娃娃曾经被追着打，只能靠自己跑，再然后是和奶奶在家，最后是自己在家，我很羡慕别人，他们都有人陪伴，而我总是一个人，我一生都在寻找一个家，如果连家里人都不能真心相待，都不能互相友爱，我怎么走得出去，我怎么能相信爱呢。 。经历这一次，我知道祸害了就我自己，没有其他人，其实也是一件好事，我可以从此认识到家是自己创造的，不是乞求来的，自己过的好才可以，自己有能力保护自己才行，这一次终究是我自己做的孽，我来承受吧。 《菡梦之夏》无法言说的话 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 开始解决问题 等待是解决不了任何问题了，我开始把自己的通讯录拉出来逐个打电话，我们这个年纪的孩子现在不是刚成家就是有小孩，或者在经历重大事件，我其实可以想象结果，但是皮皮给了我力量，她看了消息没问任何问题，也没有打电话核实，直接要了卡号，还担心我够不够用，我那一瞬间很崩溃，控制不住的感激和无力，在这个时候肯有人帮，并且在乎你够不够，然后那些话都很暖心，无力的是我之前没有帮到人家，现在接受帮助有愧。 我记得2015年的夏天，皮皮劝我来bj我没有答应，然后接着爸妈吵架很凶，爸爸开始担心妈妈想不开，那一瞬间想的是，这个变故可能也是改变我的一个契机。 皮皮和老于还有阴姐去车站接的我，和阴姐住在一起，那时候，我的心里就种下了感激，只是我做的不够好，没有能力帮上她很多忙，我记得她离家出走的那天晚上，我没有办法立刻起身去安慰她，我记得她来找我的时候，我没有安排她的住处，我记得她买房子的时候，我没有陪她看房打扫卫生，我记得她妈妈来bj的时候，我没有能帮上带过来，我记得她生孩子的时候，我不在身边，我记得她爸爸生病的时候，我不知情…….我没有做的很好，因为我懦弱…..借钱真的挺难的，先有个能开口的人，然后措辞很久演练很久发出去等待回音，这时候有种豁出去的感觉，也有一种等待宣判的感觉，谁不难呢，这时候的我们上有老下有小，每个人都疲于奔命般的存在着，我感激伸出手的人，我也知道大家的难处，所以我都是感激的，我很少开口借钱，因为一旦背上了债务我就难受，长这么大我连一张信用卡都没办过，我不喜欢提前消费，我得在控制之内，我保守顽固也好，胆小怕事也好，但是和今天的局面相比，这又是自相矛盾的。 。走出去第一步那就接着往下走吧，没什么大不了的，总会有解决的办法，这一仗是硬仗，我选择了不开口，但是这件事情结束之后我还是会说出来，把所有摊开在阳光下，不要躲闪，理解也好，不理解也罢，那都是我走过来的路，但愿我能走过去。 陷入两难境地 现在所有事情搁置了，我的事情大家互相指望，你说没钱，他说为什么你不拿钱，一切的根源都是钱。 我不敢开口是因为羞耻感，我曾经回想过这一切，如果我不持续拿钱，那是不是就没事，但是事实证阴不是吧，他那所有其他的债又是怎么回事呢？ 我把自己逼死了，然后绑架朋友，最后不见得下场多好，我也不需要多好，我只是希望一切从头开始。人生路漫漫，我该相信谁呢，相信家人，相信朋友，还是相信自己，我是懦弱的。 我为什么不说，因为说了也解决不了问题了，最后逼死了大家，还是我不敢说，对，我不敢说。 我借了两天钱，这两天我脸都不要了，那又怎么样呢，还是解决不了问题，谁都有家，谁都有口的，谁也没有为你的错误买单的责任，生活可真戏剧，所有事情都让我碰上了，从来不犯错的我，终于犯了大错，一个不可原谅的错，那是我的错吗？ 我其实很迷茫，我不知道该怎么用力解决这些事情，我用力了就会有结果吗，我崩溃过，最后结果呢，什么事情都没有发生，没有改变，我不是樊胜美，樊胜美没有签字，樊胜美没有债务，我有，我有很多。。 我害怕责骂，我没有被人保护过，我就是这样缩在壳子里度过了我的半生，我多少次应该清醒的，但是我都没有，一股脑的扎进去，他们结婚前，他们婚礼的时候，他们第一次让我去借钱的时候，他们管我要钱的时候，他们买房的时候，他们贷款的时候，他们骗我的时候，他进去的时候，他出来的时候，他第二次开始的时候，这是为什么，我这么深陷其中，因为开始了就害怕了，然后雪球滚起来了。 《菡梦之夏》陷入两难境地 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 给我一个机会 我还年轻，我不想死。我真是傻，没花一分钱，但是债务缠身，大家知道的我有这么多，不知道的更多，这些钱我花一分了吗，也没有，甚至没有在我手上停过超过1小时，那这一切都是怎么发生呢。 我深深自责，觉得不是我这么给钱不会发生，但是不是的，我没想那么多，我的哥哥，怎么会害我呢，怎么不会害我呢。 我一路走来，好强，不服输，时刻支棱着，我在意自己是不是真正强大，我在意别人眼中的自己，我很保守，这是别人不知道的。 回想我连一张信用卡都没有，哪里来的勇气呢，许多人就这么劝我，劝我不要帮那帮畜生，但是我还是帮了，一而再再而三的没有能力的情况下倾尽所有，不惜背负债务，最后怎样呢，被搁置了，这世界的崩塌真是无情呀，还有无尽的羞耻感，怀疑自己的智商。 从事情发生到今天，一个月过去了，什么都没有改变，他在里面，我还是没有钱，她也没管，他们也不管，一切好像都在我一人头上，是的，本来也是，我就会签字，签完字呢，你是能承担什么，你说不了狠话，你撒泼打滚不了，你就这么干扛着，有用吗，没有用，大家为什么不能齐心协力一起扛过去，因为都不是在大家头上，在我头上。 。我想的很多，也很少，多到我想到以后还给他们，想到以后就这样伺候他们，想到以后我撑起这个家，少到我只想解决问题，只想快点脱身，只想摆脱数字，等我好了，我就慢慢养你们可以吗，但是给我一个机会，我想有改过的机会。 《菡梦之夏》给我一个机会 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 不想当传话筒 因为我没有说出真相，所以他们还抱有幻想。所有说的话我都说了，现阶段就是最熬人的了，因为还没有一个解决办法，她会本着良心留下来一起承担这些事情吗，我希望会是，我离的很远，其实也是我根本面对不了，我怯懦。 我因为觉得自己做错了，所以不能理直气壮，确实错的很离谱，就像瞎了，就像疯了，就是不正常。 其实在里面的人是最舒服的吧，不用面对任何人，不用被吵，只需要一天一天的过，不需要焦虑，不需要等待。 他把他的计划告诉我，我来转达，所有人都希望我做一个传声筒，我以前也这样觉得，我得做好家里的桥梁，有什么我去说，我去解决，然后深深的被这种圣母光环洗脑，就觉得自己能解决所有事情，但是其实不是的，虽然我的初发心是好的，但是事情不是我们幻想就能实现的，很显然，在那其中，我丢失了自己，我以为我是在解决问题，只是埋了更大的雷，最后炸到大家粉身碎骨的程度。 。我不想做这个传声筒了，代价太高了，出事了所有人都避之不及的样子，我真的很失望，我也醒了，虽然我现在不知道他们的选择是怎么样的，我做好了尽快脱身的准备，当然，我也做好了随时牺牲的准备，钱慢慢还呗对吧，总有一天能还完的，人世间的苦我们都一起承担，或者我自己承担。 《菡梦之夏》不想当传话筒 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 接受不能改变 一个月整了，事发到现在。 刚开始我还能淡定的面对，后来崩溃，我记得那个五一，每天半夜坐起来不知所措的恐慌，那些数字是萦绕不去的噩梦，我想活下去是唯一的诉求。 后来妈妈说你要有先后顺序，第一是哥哥，然后才是你的，燕子也是这样劝我的，只有他知道钱去了哪里，去哪里找钱，这时候我动摇了，也是我心软了，我不想造成一家人无可挽回的悔意，哪怕是以我为代价，我也认了，所以我后退了，发展的最后是第一没有办法，我成了第二候补，煎熬开始了，就这么夹在中间，谁都有底气去抵抗，只有我是热锅上的蚂蚁，静不下来，一个月了，我可以在最后迎来曙光吗？ 我相信相信的力量，一如我之前相信我命不该绝，但是这次我没有底气，上一次命在我手里，这一次不在。 到今天眼泪都是没有了，我不知道自己做的事情到今天是对还是错，错肯定是错了，但是剩下的错是对还是错呢，以后这要怎么说，说还是不说，怎么说，说什么，什么能说，什么不能说，除了这件事还说什么，还有什么不能说。 我知道不说为什么，可能不是洗脑，不说是三个人的荒唐，说了是所有人接受不了，这时候只能是家人崩溃，朋友离散，那就不说，大家抱有幻想可以吗，但是这是对还是错呢，我不知道，也是害怕面对自己的荒唐，也是害怕发生什么悔恨的事情，也是害怕大家都失望了，他失去了最后的机会，所以我不知道该不该说。。 我接受了自己改变不了的事实，但是我很难接受这一次完蛋。 《菡梦之夏》接受不能改变 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 最终没有办法 我不知道真假了，看不出来，品不出来，现在都是火坑，我的计划可能实现不了，因为现在是多事之秋，不光债没有解决，连工作可能都要保不住，雪上加霜，到底为什么要赶尽杀绝呢？ 来公司4年了，挣了差不多二十几万全部给了他们，还欠了这么多债，然后他们出事了，钱不在，债还在，公司也快撑不住，真是一步步逼我走向死亡的道路呀，能不能给我留一条活路，是要惩罚我的什么吗？ 活着就有一线希望，说的多轻松呀，怎么活着呢，我可以接受贫穷，可以接受一切的一切苦，但是我不想背着债务前行，那太重了，我连一张信用卡都没有的人，到底是为什么做出这种事情呢，出了事情找爸妈解决，他们将来遇到的会是什么，不能尽孝在眼前，有病不敢看，可能会含恨而死，抱憾终生最后见不到儿子，这我想都不敢想，我不能挖空他们来弥补我们，那他们活下去的勇气就没有了。 。这一切都是怎么发生的，他是三个孩子的父亲，是人的丈夫，是人的兄长，是人的儿子，他怎么能做出这些事情呢，为什么把一家人都坑害呢，我一直觉得他们是不想在外面借钱，那在家人这边拿还安全一些，我没有想到是四处借窟窿做着这样的事情，车也不存在，公司也不存在，店也不存在，工程也不存在，什么都不存在，只有无穷无尽的债务等着父母、妻子、妹妹，这真是讽刺，妻子不明所以的到处借钱，妹妹不问缘由的签字签字，父母只能填窟窿，还不够填窟窿的，这真是一个病态的家庭，到底为什呀，我们不善良吗，我们从来没有求过人，我们辛辛苦苦挣钱，为什么会有这样的下场。 《菡梦之夏》最终没有办法 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 接下来怎么办 开始了新一轮的焦虑，七十解决了还有七十。我不知道继续隐瞒会发生什么，到底是让父母轻松还是酿成大错，这都是无法预估的伤害。 人生真是好艰难，因为我知道我们是一家人，所以他说不会害我，也不会害家人，我就相信了，我们是家人呀对吗，有什么事情不能商量呢，最后是你瞒着我，我瞒着你，我们每个人都有自己的小心思，这其中，因为害怕你知道暴怒所以我就不说，因为害怕你知道接受不了现实所以我就不说，我忘记了为什么不说，不说最后是更大的伤害。 如果我说了，那就止损了是吧，但是我还是错下去了，如果不是害怕，我不会范第一个错误，如果不是害怕，我不会范第二个错误，如果不是逞能，我不会范第三个错误，如果不是厌恶，我不会范第四个错误，如果说他错了，我觉得自己才是罪人，所以我怎么能硬气呢，我没办法，因为我错了。 这就是我的赌博，我赌他知道错了，会好的，所以我连续两次赌博，我赌他知道怎么经营，我赌他们做生意这么多年知道该怎么持续发展，我赌博把自己搭进去了，我这是活该。 。我想了很多，到底是什么让我丧失理智的做出这些事情，是骨子里的懦弱。 《菡梦之夏》接下来怎么办 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 没有用的眼泪 我为我的父母感到委屈，他们辛劳了一辈子，到头来是儿女的背叛，但是在这个时候，他们还是想到的我们的安危，我真的觉得他们真是冤呀，为什么要承受这些呢？ 无论怎样，他们还是给了我钱，一趟一趟的带着孩子，走过去，我知道那不容易，30几度，一个听不懂话的孩子，这是多难呀，平时我们空手走过去她都不能承受，今天来回折返，还带着孩子，他们为什么要承受这些苦难呀，做人父母的难道就应该为了孩子牺牲所有吗，值得吗，带来的只有伤害，没有心疼，没有怜悯，他们真的好可怜。 他答应过我的，不会害我，不会害家里人，但是他在做什么，我知道我在赌博，我输了，把父母也伤到了，对不起，真的对不起，爸妈我错了，可能后面还会有伤害，但是请你们原谅我，我真的不知道该怎么说出口，我害怕，我也不知道怎么办，我不知道你们能不能承受，你们或许不能，你们或许能，但是我不知道这是不是逼死你们的最后一根稻草，爸妈对不起，原谅我这个不孝的女儿，我只能哭，我没有办法，我对你们好残忍。 现在解决了一半，我知道这一半是会解决的，但是另一半，只能我自己来了，没有人能帮我，这是一个人的事情了，我只希望就这样走着，事情能逐个解决，我祈祷，最有希望的解决了，也是最毋庸置疑的一部分，那一部分有我的嫁妆，有我的父母的血汗钱，那是他们自豪的可以给孩子准备的底气，就这样用完了，狼狈不堪，他们气、恼、伤、哀，这些都不能大于心死吧。 。爸爸住院了，希望他没事，我爱他们。 《菡梦之夏》没有用的眼泪 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 想想我怎么办 现在的寄托就是卖房子，房子出来钱的话能抵上，然后回款再帮上一些些，结局会是怎么样的呢，会是三分之一以内吗？ 房子已经是最后一道了，接下来没有可以依仗的东西了，那就是赤手空拳，就算是房子，也只能祈祷有个有缘人的出现，希望九月开学前结束这一切吧。 接下来才是更慌张的开始，不知道能扛到哪天。为什么叫醒我要用这么残酷的方式，我知道，是因为很多人劝过我，我的父母，我的朋友，但是我没有听，是的，因为我的懦弱，我觉得我一个弱女子扛不起来家庭的重担，所以我的逃避方式是希望他能撑起整个家，所以我赌博一般的相信，一般支持，但是结果呢，这算是惩罚吗？ 事情不知道是不是在变好，我知道的和不知道的好像都很残忍，我唯一能做的是什么呢，我得好好想想，对，是挣钱，好好挣钱，不能怠慢，因为我要在最短的时间保持体力，然后好好还债。 。不付出代价，永远不知道醒悟，我不知道我现在选择不说是对还是错，从一开始到今天都是，我得咬牙前行，不是我有多伟大，是因为我真的判断不来对和错。 《菡梦之夏》想想我怎么办 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 无法言说的话 我想告诉爸妈，他们能受得住吗？我想有个人一起分担，目前看来太渺茫了，我是自私的，一刀子一刀子捅进心口，但是一次性说了140然后呢，解决的了吗，那一次的冲击太大了，现在的冲击就不大了吗，现在还完70了，接下来的70只能靠我们去借了，那我一个人和我们3个人的力量加在一起是不是更大一些，我不知道他们为什么，我也不知道我为什么。 开口不开口，开口怎么说，老老实实的说，还是怎么办，我不知道，这一次的打击会有多大，毕竟老爸去住院了，那这次我选择说出来的话会是怎样呢，一家人又陷入了深渊，但是我们有时间只为了我去奔波是吗，我是害怕了，这一个月我太煎熬了，我每天睡不着觉，我不知道我还能撑多久，就这样熬着，像熬鹰一样的，说了之后呢，发生意外呢，不发生意外，身体状况呢，这些每天就在我头上转呀转，我想解脱都不行，哪一天这债停住了那就算是真的停了。 我爸妈等得到这一天的到来吗。。我当时应该回家的，但是我害怕呀，我害怕这一切的一切，我怕他们受不住直接倒下了，那就成了罪人，是我成为了罪人。 《菡梦之夏》无法言说的话 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 坦白中的坦白 终于坦白了，和父母坦白了。最深的感触就是要是早点坦白就什么事情没有了，因为我们的家庭中有无数的秘密，所以最后互不相同，没有沟通的欲望了，最后导致悲剧的诞生，怨不得谁。 大概是所有人的缺陷都有吧，我曾经求助过，但是最后没有爆发，也灭有变化，我曾经反抗过，但是没有结果，久了我就知道那不管用，后来两次管我要钱我都很伤心，我再没了那种关爱保护的感觉，所以我选择了逃避，对于哥哥这里呢，对于女人，我觉得她可悲，所以我心疼，我以一个女人的视角觉得可怜，所以我愿意亲近，愿意承担，愿意帮助，对于他，我只有一句话，他不会害我不会害我这个家，最后是什么呢，自己圣母，害了全家，父母何其无辜。 大家都付出了自己的代价，有人进去了，有人背着债，有人伤心彻底，没有一个赢家，全部都输了，这都是在算计的什么呢，家破人亡不过如此。 我以前觉得我的家是很幸福的，父母勤劳，我孝顺，哥哥有为，全都是假象呀，为什么要把自己包装成那样，勇于认输不好吗，从头再来不可以吗，为什么要这样呢？ ？我真的以为经历上次就不会有问题了，那次代价很大，他为什么不害怕呢，三个孩子的父亲，是人的老公，是人的儿子，是人的兄长，最后都做了什么呢？ 我也是不长脑子，书都白念了。 《菡梦之夏》坦白中的坦白 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！