《血梦》 第一章 缘不知何处起 第一章缘不知何处起一夜深似梦 新书上传，请大家多多关照，第一次尝试自己不太监的去写一本书，第一次融入了自己的感情，第一次感觉到是那么的认真。可能这本书中会有很多和现实相驳的地方，不过，娱乐而已，请君不必牵挂。感谢未来感谢自己感谢平台感谢读者，每一个读者都会是我的朋友。希望这本书能让大家喜欢，第一章大家大可以跳过不读，直接走第二章。我是林唯心，我为自己代言。本书纯粹本人原创，如有雷同，不胜荣幸。 这个世界是这样的黑暗，我是如此的害怕黑暗，即便我是一个男人，作为一个人类，我的本能让我产生恐惧，我害怕我无助我只有靠自己。 我缓缓的摸索着，一步两步，都是迈的那样的慢……甚至，几十分钟才仅仅走了四五十米吧。 我不知道前方是什么，我也不知道我会面临什么，我甚至没有去想为什么会这样，为什么我会一直不断的走，我感觉不到饥饿，我只有在恐惧中不断的走，不断地走。 我好害怕好害怕好害怕 作为一个男人，我知道我应该勇敢的走下去，不惧任何风浪。 可是，人的弱小总是会在心底展现给自己看的，因为，只有自己才懂最真的自己啊。没有外人，没有光明，我只有，看不见的自己。 “林唯心？你在哪儿？林唯心……”我不敢相信我所听到的，因为似乎从来没有人这样叫过我，从来没有人那么温柔的呼唤我，从来没有人那么诚挚的需要我。我想张嘴，可是，这一刻似乎我不再属于我自己，我也不能控制我自己……只是默默的听着那声音，渐渐的小去，渐渐的带着啜泣，渐渐的……微弱,乃至最后，消失不见。 人类的不甘心让我掌握了身体的自我控制权，我拼命的呐喊，我拼命的奔跑。 “我在这儿……你在哪儿，你是谁？” 在这未知的环境中，似乎有了声音的交流以后就不再那么感觉到害怕了，不顾一切的嘶喊，不顾一切的奔跑，像没头苍蝇一般到处乱窜。也不管脚底下是否平坦。是否安全。 “我在这儿……” 这声音像是天籁一般，我从来没有觉得一个人的声音有那么好听过，尽管听上去，那声音很微弱，尽管听上去很憔悴……我努力的支起耳朵听，努力的努力的听。 又是不断的奔跑，又是不断的寻找，似乎脑海中明确了那个方位一般，不顾一切，不顾一切。 “啊~~”这道声音是我发出来的，没错，我跌倒了。可能是一块石头吧，也没有功夫思考怎么会出现石头，只是立马爬起来，继续沿着哪个方向追寻。 似乎，那说话的声音听见了我的惨叫一般……变的愈发的微弱了，我模模糊糊的听见，她说“小心点……” 我才发觉我腿上是那样的痛，可能裤子已经磨破了，可能膝盖上是血肉模糊了。 当人的意识还没有反应过来的时候，其实大脑里是不会产生感觉的，可是一旦反应过来了，大脑就会产生刺激，让身体做出反应。 “好疼……”这是我心中唯一的想法…… 可我，任然继续走着，不再是奔跑的状态，只是很慢很慢的走着，一瘸一拐的，如果有人看到的话，可能会觉得我走路的样子真的真的很好笑，可是又有什么关系呢？这里除了我和那个神秘的声音之外，一无所有。 再狼狈又能怎么样？反正也没人知道，反正也没人嘲笑。 ………… 我感觉我好冷，有经验的人都知道这是失血过多的表现，失血过多身体就会发冷。 即便我感觉到了冷可是又有什么关系，没有任何关系。我既不会处理膝盖上的伤势，我又看不见。 或许，血液中的某种成分已经让血液凝固了，只是抬腿落下，抬腿落下，不断的折磨着我，疼痛感不断的传来。 记忆中的声音越来越近了， 我似乎感觉愈发的温暖，愈发的温暖起来，我不禁加快了步伐，似乎身上的疼痛都已经减少了几分。顾不得那么多了，人对于求生的渴望是那样的执着，不顾一切。 oh，天。不得不感慨，人类真的真的是一个很伟大的生命。 我走着，走着，步伐越来越快，脚步越来越凌乱，身体越来越飘，似乎一会儿就会跌倒一样。 空气中的流动让我觉得自己这一刻是这样的舒服，顾不上黑暗，顾不上疼痛，很自然的闭上了自己的眼睛，任凭风~风？哪里有风？ 可能是我感觉错了吧，我张开双眼，可是却和闭上双眼一样，什么也看不见，什么也摸不着。 任然走着… “你还在吗？~~~”这一声喊得是那样的用力……这一声喊的是那样的响亮…… 可是过了很久也没有人回应我，似乎就是凭空消失了一般…… 回到了孤独的感觉，我好怕，身体不由自主的停下了。 似乎腿上的伤更痛了。 连自己的身体都在嘲笑我，用疼痛来压迫我。 “在……” 好微弱好微弱的声音继续传来了，声音的主人似乎遇到了什么困难，就连呼喊也是那样的辛苦,微弱艰难。 我生怕我会错过这道声音， 我连忙站的比值比值的，我竖起耳朵来听。 我回了一声”我知道了”便继续抄起步子跑去，因为我已经确认了声音主人的方向。跑的是那样的快，当一个人被孤独和黑暗打败后，他便失去了独立思考的能力，他便不再愿意想些乱七八糟的东西。 我又跌倒了，手本能的支撑在地上，我知道，手一定破了。 我猜的没错，我艰难的坐在地上休息。 手上的火辣让我无法忘记，腿上的痛苦任然作祟。 我似乎感觉额头上有汗，可能是冷汗吧，手不自觉的去摸额头，如果有光的话。我相信一定会连我自己也吓到， 我走着，不在加快步伐。 我朝着那个声音的方向喊了一声“等我过来……” 走的慢我才有机会思考，眼前的情况也让我再思考，她是谁，怎么会知道我的名字。我能很肯定她是一个女生，而且是一个小女生，声音可谓是我见犹怜啊，即便是听着。 不知道，为什么，身上的伤痛不再那么的难受，越想越觉得自己整个人都更好了，轻快的步伐再这黑暗中显得很有韵味。 “在……” 声音又传来了，我走的开始慢下来，因为在这黑暗中，我不知道，她是在哪儿，眼前，亦或者是哪里。 我和她不断的对话，她似乎坐在地上了，我的双手在身前的黑暗中不断的摸索，希望能摸到她， 慢慢的，越来越近， 越来越近， 最终， 我还是摸到了，头发的柔软， 脸颊的温热。 我无法用言语来形容这是什么感觉，似乎很温馨似乎很安全似乎感觉自己抱住了全世界感觉自己不再惧怕风浪，感觉自己能够跨过山川大海，走遍天涯四海。 我感觉不能控制我自己 就这样 一把抱住她， 她也没有反抗， 她也只是静静的伸出双手，搂着我。 我感觉到了胸前的柔软。， 她的确是个女孩子，为什么能判断出来是女孩子，这个或许不问，你应该也知道。抱着抱着抱着，很满足感觉时间就这样过去，似乎很久很久很久很久…… 甚是无言， 我低语“你叫什么名字呢……”很温柔，很温柔。 “我叫……” 第二章 归途 归途 我这个在异地漂泊了十多年的游子就回来了….不因为什么，仅仅只是因为逃离…… 而我，你们暂且可以叫我鸽子。 对于这个既熟悉又陌生的城市，真的真的怎么能不心生感触，未来的我将会一直生活在这里。未来的三年我也会一个人在这里….享受这短暂的自由，而这自由虽然短暂却总比没有的好。 我不是一个正经的人。 至于我为什么会逃离，先暂且不说。 我甚至已经忘记了我是如何来到这所陌生的小县城的，对的，这是一个小县城。这里也是一个落后的山区，在这里，充满了太多太多的流言蜚语，什么动不动提刀子杀人的故事是时常有所耳闻的。 至于我害不害怕?我或许会笑着告诉你，“哥从来无惧挑战”至于真实的想法又有谁知道呢？我不说，谁也不会知道。我还记的，沿途的风景我都不曾看过，我还记得所有的路我都不曾走过。 至于我的第一站则是我乡下的屋子，那是承载着我幼年记忆的地方。 我不知道会是怎样的景象，我还记得的是在那个曾经让我笑声不断的地方，让我曾经怀恋。我回去了，伴随着的是父母。 家庭不和睦或许是很常见很常见的事情吧，而我却还记得在那个时候，父母还在吵架，至于为什么吵架，我大概也许还是忘记了。但是我深深的记住了一个事实，那就是——没钱家庭才会不和睦，如果有钱的话，可能家庭不和睦的原因就会是其他的了，大概最多的也许就是婚外情了吧。 而最可怕的就是既没有钱而且还可能发生了那种事情......这是令人不敢想象的，可是那时候的我就是在那样的生活中逃离。人啊，就是这么个奇怪的生物，吵架吵架不可能还让你好过的，总会波及到什么。 那时候我哥也是一起随着来的，那时候。我哥已经没有读书了。 那时候我辛辛苦苦做了一个多月的学徒，明明说好的工资有两千多，可是.......只能无耐的说道，呵呵，自古深情留不住，总是套路得人心。 而我，最后算的是31块钱一天....我真的是无话可说了，而且就在我回来的那前两天，电瓶车又被偷了，就刚好是在店门口被偷的。 这些都已经不重要了，可是后来我又回去的时候还会想起，这不是不重要，而是你有没有用到。 乡下的我家，离县城有一个多钟头的车程，至于车费么，十块钱的公共汽车，不是公司里面的汽车，而是私人买的车，做起了拉客的营生，发车时间也不定，人满了就发车。 至于这种在乡间奔走的汽车啊，其实还有一个让人值得敬佩的地方呢，那就是不管是节假日，他们从来都不会涨价，是多少钱就是多少钱，可能可能很多年以后才会涨价吧？这个是以后的事情，又有谁知道呢? 或许几年以后悄悄的问自己，对于曾经你后悔么?也许你会高傲的扬起你的头，说我不曾后悔过，也许你会低着头，可能是悔恨，可能...太多可能了。 毕竟这种东西，又有谁知道呢？ 于是坐着乡间的车，我回到了乡下。 没有什么太多太多感人的画面和场景，没有什么不同，似乎我不曾离开这里过。我不是很喜欢说话，我也不太喜欢和人家有交集。 我还记得，那时候，外公生病住院了。可能吧，忘记了。毕竟亲戚太多太多了，我不想去记该怎么叫他们。父亲是不乐意去看的，而母亲却是很心急。 我还记的... 我不太记得什么了，我知道那一天。 见到爷爷奶奶的时候，我只是轻声的喊了一句“爷爷...奶奶....” 至于走进家以后我只是，打开我家的门，然后，在里面坐着，然后放下手中的东西。 至于我的逃离，全家人都是很不开心的。 也不想去想为什么了呢。 往事不要再提起，可能你心中是怎样的埋怨。 我埋怨自己，也埋怨父母。 我还记得我中考后的成绩是....531分，或许这个分数在老家也不算很低，可能这个分数即便是在我所在的地方也不算低。至少是录取线高了十多分，至于重点线？还差了20多分吧。 父母不走心，我也不想说什么，我很迷茫不知道我的未来该是什么样子的，可能就是在那里工作了吧？至于有谁关心？ 我真的真的真的也曾感谢过，我初中时候的班主任，我能感受到她对我的关心，她是真的关心了学生的...... 每每回想起她，我的内心总是很挣扎的....我对不起她。 不管是从整个初中的时间段来说，我是对不起她的，还是从结局来说我也是对不起她的。 可能在后文里面会提起吧，也可能不会。 那是我，不想再去回忆的事情，那也是让我看清楚很多人的事情。 有太多太多人为我担心，或许只是关心的多少的问题吧 我不知道因为我的事情破坏了什么。 但，总归是对不起的。 回到正题， 因为家人和自己的不上心，当成绩出来以后，也是过了很多天很多天，父亲才从班主任那里得知我的分数，至于普通高中？早就已经报名结束了，我的路，就这样在时间的流失里面消失了，没有什么让人好痛心的，仅仅他妈是因为分数不够，仅仅他妈是因为报名普通高中比较麻烦，仅仅他妈是因为家里面经济困难....也不算很困难....呵呵... 不敢再去想什么了，回来了就回来了，不再将往事放在心上，自己好好儿活。 我没事啊，我仰起头微微一笑，再砍我一刀我也吃的消。 回来以后就这样暂且住下了， 我没有权利干涉父母，只是因为我没有能力吧。 我的高中就让他们去跑吧。我也不想去想什么鸡巴玩意。 在乡下，用着很慢的网络，玩着很垃圾的手机。过着很颓废的生活。 每天可能从堂哥哪里听到点什么，自己的心里都会翻起千层浪。 可能说是会去一个有住校的学校，呵呵....最终还是没有走动成功。最终最终最终我还是去了那个需要租房子的地方。 后来，总算是有机会上县城了，而我却是寄住在幺舅家里面， 好像是过了一个星期吧，才等到开学的时候，可能是过了多久我也不知道了。 我还记得的是，那时候 幺舅 高三刚刚高考完 我还记得是那时候也是七月末了，他在等录取通知书下来， 我后来只是听说了，他查到录取的时候哭了....... 不知道为什么，自己心里面有太多感触了，真的真的真的，感触太多了。 原来，一个大学那么重要。 我想着，自己加把油，考个大学没问题的。 我是一个很自负的人，可不是盲目的自负，我相信自己是有能力的，我也相信一件事情我是可以办到的。只不过，在于那件事情对我来说重不重要罢了。 或许三年后我考取了某个大学，或许三年后我也办了属于自己的状元酒....... 最后父母跑动的结果就是，我最终还是能有一个高中读的。 最终我还是去了那个第五中学，也就是我未来读书的地方。 也是我人生的一个转折点，对于里面发生的点点滴滴我都不会忘记，对于里面发生的什么，我也都不曾忘记，因为我在乎！这一切的一切，让我刻骨铭心。 后来， 我总算学会了如何去爱 有些人， 却是错过了，消失在人海。 后来 我总算学会了等待 有些事， 却是错过了，消失在时间里。 第三章 堂哥和三叔及酒 今朝有酒今朝醉，明日无酒明日忧。 去报名的前一天我还记得，那个晚上，我在堂哥旁边，看着他玩手机，看着他的聊天记录，说是他的同学来县城里面了，喊他上街去玩...他见我在旁边看着，然后便问我去不去玩，我很是欣喜，想着，总算能不再乡下了。 于是我满口答应了。 于是，我和他，坐着乡间的公交车，便来到了县城里面。可能有点晚吧。 他问好在哪里以后便是直接带着我一起过去了。 在这古朴的县城里，到处都是出租车，堪比大城市的繁华。不用担心什么没有车之类的，而且，在城区打车，一律都是三块钱呢...至于晚上十一点以后才是五块钱。 我听闻他对着开车的师傅说，去大十字。 我也不知道什么地名，更何况我是一个路痴。 很快的，大概十分钟左右，他便带我到了一个店铺里嗯。那是一个很普通的烙锅店。 在一个小小的包间内。 已经坐着两个人了，虽然看上去很老很老，可是我知道家乡的人都是比较显老的，尽管我也是看上去很显老的，虽然，但是，也就是那个样子了。 我只是默默的 没有说话，也没说什么，一切都是堂哥带着我，我只是一个默默的打酱油的人。 后来啊，总共也就四个人，然后他们后来又叫了一个和他们玩的好的一个女生过来，而那个女生还带着她的妹妹，大概和我差不多大小。 我这个人啊是很羞涩的 看见异性更是很羞涩的那一种，在异性面前，觉得是自己的一切行为都变得那么的...优雅 在我的感觉里面，那个女生的妹妹也是很害羞的。 我发誓，那个晚上是我第一次看见女生喝酒，而且...酒量似乎还是挺不错的。我也是第一次觉得女生是那么的那么的野蛮.....喊拳十五二十更是不再话下。 那个晚上，我也看出来了，堂哥酒量不是很好，那个晚上我也看出来了，堂哥这个人真的真的可能是有点爱说大话吧...估计也就是七八杯的样子。先是几瓶啤酒...他们几个“大人”分着喝。然后又要了一壶水花酒....直到现在我都还没有品尝过水花酒的滋味。 那个晚上，他的两个朋友想让我喝酒来着的，那个晚上。堂哥帮我推了。 后来啊，吃完了，时间差不多了。后来啊，堂哥喝醉了。 当晚就是住在三叔家的， 三叔的家人都在乡下，房间很空。我还是记得的，三叔和我堂哥说的，以后出事情了可以来找三叔，三叔在老场这一转还是混的挺好的。 那时候觉得，哇..好厉害啊，又是一个混社会的大哥....可是后来嗯，出了很多事情，我却也没有找过，可能他说的也只是客套话吧.... 第二天早上醒来以后，一大早上的我父亲就打电话给我堂哥，让他带着我来学校报名。 我还记得去报名的时候， 刚刚进门，看到几个领导模样的人。（虽然我也不记人）他问我们是来干什么的。我说是来报名的，然后有一个人拍了我的肩膀，说“去吧头发剪了再来报名”......心里面几万头草泥马崩腾而过。 对，头发剪了，完了。自我感觉看不下去了---没人会喜欢，可能第一印象很重要哈哈，毕竟真的特别丑-- 后来啊，尽管也成功报名了。 报名也就是那个样子吧。没有什么特别的，不过是让我先去参加考试...因为我不是本地的学生，再通过考试的成绩来决定能不能要，而考试的时间就在一个星期以后。 而接下来的时间我则是寄住在幺舅家里，的亏他家里的人和我年龄差不多大小才玩得来。 至于我第一次进网吧...也是在幺舅的带领下进去的。 那边的网吧很便宜，一块五一个小时。 至于体验，则是很糟糕了。 我不是什么好学生，当然我也不认为我是一个坏人。 我只想随心所欲做自己想做的事情。 ------------ 时间也临近了，后来去参加考试，两个钟头两张试卷，一张数学一张英语，仅仅是因为英语稍微好一点，我才得以留下来。 考试的大概有七十多个人吧，可是最后留下来的却只有不到二十个吧。 我不是第一名，和第一名差了二十多分..虽然不知道是怎么算分数的，但是感觉自己还是挺不自在的，丢脸。 就这样被录取了。 接下来的事情就是租房子了， 我曾经无数次的想过自己家里不会因为不是很多的钱而焦心，那时候，可能家里也没什么钱，那时候，可能在外公的医药费上花去不少...父亲对我说..要不我以后读书都住在幺舅家吧.. 我虽然很不舒服，可是我还是说，随便吧.. 后来我就回了乡下，剩下的事情都是在乡下，通过听堂哥对我说的。 可能那时候才是真的觉得我还只是一个孩子吧，我不能主宰自己的事情 后来啊后来， 听说是租到房子了，后来啊后来， 父母又吵架了，说母亲让我那么早来这里，可是这两天却还有外地的人赶回来报名，“......”我不能理解，还美名其曰让我多赚点钱不好么？....30块钱一天还特么真的是累死累活的，我想不明白...难道我存在的意义就是赚钱？ 突然想到，曾经那个女孩...我对她说了我的故事，是那样的详细。那样的真实，可是现在那个女孩却在哪儿呢。 不去想。 后来啊尽管租到房子了，我也是快到开学了才到县城里去的。曾今自己想过很多很多很多事情啊，曾今曾经有太多美好的幻想啊，可是，现实会让你知道什么叫做现实。 于是，我变得现实了。 尽可能让现实的生活和我的幻想差不多。 现实一边教会你做人又一边摧残你的自信。 在这个混混厄厄的生活里，我抄起了菜刀，举起了钱包。自己去买菜...做饭...虽然这个对我来说真的不是什么难事，只不过自己不想做。 那时候的我，对于洗衣做饭的事情还是不是很熟练的。 那时候的我，对于自己的房间整洁要求还是很高的。 后来，我也忘记了。 只知道，父母在忙哥哥当兵的事情。只知道，途中发生了很多不顺心的事情。 哥哥是近视眼，当兵需要矫正眼镜。 家里没钱..母亲坚持..后来借了很多钱吧。 治好了。 而我军训的时间也是过去了， 虽然这对我来说很新奇，可是整天被太阳晒则是不舒服的。自己洗衣服，自己做饭，自己的生活也就是那样了。 还在军训的时候，我知道了，原来我租的这一层就只有我一个男生，还想着可能会发现点什么呢...可是嗯，后来另外一间也租出去了，不过是一个大人带着她的孩子...这个大人..后来还害得我被告状了--- 可能是我年少青涩太过于羞涩而觉得自己不是那样的..man。 这些暂且不提。 那时候那里还是有wifi网络的，不得不说房东家的wifi网络促成我好多事情...... 虽然后来就没有了。 自己带了个笔记本的。 那时候啊，觉得自己有什么不懂的还能查查电脑什么，后来啊，理想很丰满，现实太骨感！ ----终究算是不务正业了。 每天中午回家吃好以后，便是倒头大睡... (那时候母亲和哥哥都还在，那时候做饭也有人做。) 敬往事一杯酒，在爱也不回头。 那时候的你， 是在何方呢 那时候的你 是否还有眷恋 那时候的你 是否还会去怀念 曾经太多对不起 对不起我对不起 为你说的对不起却都是我不在 后来啊 我相信了， 爱情是睡出来的， 后来啊我相信， 男人不坏，女人不爱。 后来， 她走了 因为 你不在你不坏 因为你从来只是让她学会坚强 她说， 你除了让我学会坚强还会说什么... 第四章 人生若只如初见 我能不能做你爱情故事里的主演，我会保证爱你一万年。 就在这个小嘎嗒里住下了，这里只有我一个男生。 本来就是不会说什么的，也不喜欢和别人交流，所以和邻居的交流也是后来在一些机缘巧合之下才有的。 至于开学的时候则是很平淡的，那时候则已经基本熟悉了学校的大致情况，只不过，我不喜欢到处乱走，我也不喜欢走出去吹吹风，感觉似乎什么都和初中不一样了。 至于一天的生活则是很简单的重复，读书上学下学。 那时候啊，感觉第一个和你聊天的人则是会让你感觉很亲切的。每个人都不会自觉的有这种感觉吧。 后来啊，哥哥总算是去当兵了，后来啊，母亲总算是回去了，至于她回去后有没有和父亲吵架什么的我则是不敢去想，也不想去想，现在我要想的就是照顾好我自己一个人。 可能吧，一个人久了才会真正的觉得自己的独立吧，可能吧，一个人久了，才会成长吧。生活会让你知道什么叫做成长的。 那时候我坐在后面，同桌是小刘。 也是这个高中生涯中的一个人。 可能他有点腼腆，但是他和我一样也是从外地回来读书的。 还有的则是叫老李，老杨，老蒙，东，以及一个鹏。 就这样，零时的七个人，确实组成了暂时的好朋友的联盟一样。 尽管你一开始与你一起的有很多人，可是后来你不会知道到底谁会陪你走到最后去。 不忘初心，方得始终。初心易得，始终难守。 人呐就是这样，可能会慢慢消失的。留下来的还有谁呢...... 和邻居的联系也是在不经意间才有的， 那是一个中午， 爷爷上街来看我..可是那个中午，我却并没有回去。突然的我就接到了一个电话，突然的他就让我回去。 后来啊，存了电话，多亏了qq联系人这么一个玩意。我才和邻居有了联系。 忘记了是在某个晚上， 在丹（最开始打电话给我的那个女生）的房间玩耍，那时候我的朋友还在我的房间里面喝酒的....可是嗯，我过去了一会而，就看到一个女生在她的房间... 大概就是双腿难以脉动了吧，嗯...然后三个人就坐着聊天，聊天，聊天...那时候的她衣领拉的高高的，那时候的她带着可爱的印着龙猫的袖套，那时候的她扎着单马尾，那时候的她就坐着低着头玩手机。 不知道该怎么说的一种感觉啊..... 在某一刻...我看着她，她看着我。 她鬼使神差的来了一句“你qq号是多少” 我也飞快的报出我的qq....... 就这样...我发誓那是我感觉很怪的晚上...... 多幸运在这最美的年纪，遇见你没有任何遗憾和可惜。 至于和另外一个邻居的联系还是另有缘故的。 那个时候啊，是在星期六吧，大概是什么时候我也忘记了。只知道那时候是很无聊的，一个人自然是受不了孤独的，即便你坐在电脑前，发呆，又能怎么样。 我记得后来我是买了一个篮球的。 那天啊，就打电话给几个兄弟们嗯，让他们来找我，然后一起去打篮球。那时候我并不知道什么，后来啊，丹看见我们准备去打篮球，然后嗯就问我们去哪里打。 我们说去三中，那时候她说“那里不是不让进么” 她说如果我们进去了就给她打个电话， 后来啊， 然后，另外一个女生雨，也是喜欢打篮球的。 她说如果进去了就打电话给她。 后来啊，我们进去了。 ========= 我还记得， 后来啊，和雨一起的那个小女生，也正好读高一，我还记得那时候，她带着一顶小红帽，以至于后来我们都私底下哦叫她小红帽。 ========= 后来啊，因为篮球就有了更多的联系。不过更多的是和丹的联系，也愈发的熟悉起来。 这些大概都不算什么。 令我和她关系逐步亲密的是因为某些事情嗯。 某些晚上啊，本来呢人就是很无聊的，我还记得她和丹两个人是在我房间看电影。 我还记得那时候她就坐在我旁边，我还记得她是很怕冷的，她的手很冰。 然后，她抱着一个玩偶大熊，她的手就交叉抱在胸前，她拉着我的手臂，那时候啊，不知道是怎么想的，就是感觉很温馨很温馨。 然而...那时候的我，心里又有谁呢 angel. 和她的故事算是多的了，以至于我现在都还是无法忘记的。 人生若只如初见，何事秋风悲画扇。 有些事挑明了，就没有意思了，有些事，放在心底，则又不一样了。 angel 她是叫龙婵娟，一个很美的名字，一个让人听到就忍不住怜惜的一个名字。 我记住她最多的大概就是她了， 她说的很多话我都忍不住记住了，忘不掉。 本来，和她的感情也就可能随着我的逃离而埋在心底。 可是，本来是应该所有的事情吧，都应该埋在心底的，可是吧本来所有的关心都应该被掩藏的。 我要走了。 后来，她和我说， 她喜欢我...... 她是第二个女生。 第二个对我说喜欢我的女生。本来这种事情可能也就是男生对女生说的吧，可是我没有嗯，这份感情本应该随风飘散的，却被她提起。 原来你是我最想留住的幸运...... 走了，你留不住。 就像《我的少女时代》里面男主角和女主角说的，一万两千公里的距离不会是永远，一千两百公里的距离也不会是永远。 物是人非，事事休！ 因为我走了，所以她才什么话都和我说，可是啊后来人也是会变的，因为我不在啊，所以很多事情很多事情，我真的真的即便也会是去心痛也是无法的。 前不久看到一个段子; 大概是这样说的:找男朋友啊，一定要找一个懂得照顾你的，要是他整天和你说些大道理，你还不如去认他当干爸去了。很遗憾，大概我就是后一种人了吧，因为我不再，所以每当和她说点什么，都是很忧伤的。 和她的聊天也是从来没有过快乐的。 从来从来她只会像我诉苦， 从来从来我只会叫她坚强。 可是这样又有什么用。 我不知道我和她算是什么，我也不知道这份被说出的喜欢会是怎样的感觉。 为什么一些爱恋总是在分别后才会大声的说出？可是一旦你说出了，就意味着你没有机会和他在一起，就意味着，两个人都会相互煎熬。 只怪当初没有大声的和你说出我喜欢你，只怪自己当初没有说些什么，小女生的想法你永远也猜不透，可是啊，你却会沉迷在她的温柔里。 你会因为她的某些话心痛，你可能会很心痛很心痛你的经历，你却发现，某些事情是你永远也改变不了的。因为，一但你已经决定了。 所以你没有机会了。 而 在两个你喜欢的女生之间，你是会选择身边的还是异地恋。 你注定了二者不可兼得，以至于，你最后谁也得不到。 可能你的行为是背叛，但我也只能无力的说一句，这是现实，很现实很现实的问题。 总会将很多很多的事情推给现实，可是，现实就能解决问题么？并不能。 我不知道我和angel的事情算是什么，相互喜欢的两个人，在异地恋，却会说出你再去找一个的那种心酸吧。 我对她说过，她也对我说过。 我找过，她找过。 很心酸。 别把你最疼爱的人弄丢了， 别轻易的让你爱的人再去找一个， 因为一旦你这样说了，他这样做了， 你们之间也就走到尽头了， 即便最后两个人都回来了，见面了，可是 感情却没了。 感情给了别人，爱情已经喂了狗。 现实教我好好珍惜好好爱，后来我也现实了。