《承蒙厚爱》 第1章·梦魇 2017-11-30 冬晴 昨夜，我又梦到你了，之所以用“又”，可想而知，你总是会不请自来的进入到我的梦中。 很多时候，我都希望梦可以一直延续，因为那里有你，一个不一样的你。 梦的最多的，便是你不远万里来找我，说要让我跟你走，我看着身边陪伴了我很多年的丈夫和年纪还很小的孩子，忍痛拒绝了你。 你知道，梦都是反的，就像你在现实中从来没有主动找过我一样。 每次想起07年和你通信的那段日子，我总觉得遥远极了。 那时，大街小巷的低音炮似乎都在播放网络歌手王强的《秋天不回来》，我听着那么悲伤的歌曲，走过川流不息的人群，总会情不自禁的想到你，那个对我惜字如金的你。 当时的我们算情侣么？ 我想应该算，要不然，那些信的内容又怎么解释？！ 记得有一次好不容易接到你打来的电话，说想要一起逛街，我满面桃花的挂了电话，在镜子前，试遍了我衣柜里所有的衣服，到头来却是发现没有一个称心合意的。 对呀，我又胖了。我这喝水都长肉的体质，总是在关键时刻掉链子。 本来计划要惊艳登场的我，穿着不算合身的衣服就那样出现在了你，还有你那些朋友面前。 其实，你知道么？我以为只有你和我。 因为平时你在c中有很多的学习生活时间，都是与你那些朋友度过的，至少，周末休息下，可以分给我一些吧？ 看在我是在离你那么远的l中上学，见你一面需要换乘三辆公交车，耗时两个多小时的份上。 可是，你又是吝啬的，一点点时间都舍不得让给我。 平时不是要和他们打球，就是打游戏，或者是些什么别的。 总之，你很忙，没有时间来见我，就连我提出想要去见你，都被你无情的挡了回去。 你一定不是太想我，或者大多时候不是太想起我。 而对于我来说，却一直都是以你为轴转的。 所以，可想而知，我的高中生涯多单调，我的日子多么难熬。 我记得大概在那次见面之后的很长一段时间里，你又把我忽略了，最后演变成了，不接我电话，不回我信息的地步。 我想，没有比那时再昏暗的时光了。 整天浑浑噩噩的。 尤其是在看了某杂志上一篇名为《他可能没有那么爱你》的文章以后，我单方面确定了，我和你应该算是结束了，因为我很认真的把你表现出来的种种迹象，与上面所描述的应该算不上喜欢的行为做了对比，毫无例外，得出的结论是，你只是为了让我先提出“分手”罢了。 这篇文章算是罪魁祸首？不！明明是我的猜忌在作祟。 可是，你不知道，“分手”这两个字，就和你的名字一样，我从来都说不出口。 而这种习惯，一直持续到现在。 周庄严，这个我现在听到，依然会神经过敏，心跳加速，不能平常心对待的名字。 记忆中，你也很少叫我的名字，我们说话的前缀从来没有对方的名字，从来都是直接讲话，就好像我们心有灵犀，知道那就是在和自己讲话，而不是和其他什么人来讲。 我总是在想，如果高中我们在同一所高中上学，结局会不会被重新改写。 可是，没有如果。 算一算，我们已经分开整整九年了。 从我单方面断定你可能已经不喜欢我，直到现在，已经九年了。 虽然后来你约我，我又去c中看过你一次，但是，那一次，我是带着悲伤去的，即便在见到你的那一刻，我的心都乐开了花，可是，我知道，那种开心是暂时的。 因为只要我一离开，我们之间的联系便再难续了。 因为，只要我不主动，我们的关系便可停止了。 可是，我又知道，只要你一声招呼，我又会不计前嫌，屁颠屁颠的去看望你去了。 因为，我是那么的想你，日里夜里的想你，每一次去见你，对于当时的我来说，都是弥足珍贵的。 因为，我不知道下一次见面，是在今夕何年。 我想，我对你满满一腔的喜欢，就是在被你冷落中消失殆尽的。 用“消失殆尽”这个词，其实是不准确的，因为，明明就在现在，就在我提起笔记录下过去点点滴滴的时刻，我对你那说不清道不明的喜欢又浮上了心头。 是的，周庄严，我还是很喜欢你。 我想，我这一生，都会与这个名字有联系，因为它已经深深的刻在了我的心上。 是呀，我就是这么没出息。这么没出息的喜欢你。 第2章·除你之外 2012年世界末日之前的一个月，从外地辞职回家的我，鼓起勇气给你发了信息，心里想着如果真有世界末日这一说，那我最后的愿望，便是和你一起死。 忘了是怎么打开话匣子的，也不知怎么就聊到了什么时候结婚这个话题，你说，“计划二十七八才考虑结婚，先要扩展事业，毕竟年龄还小。” 最后的最后，你说：“如果三十岁的时候，你我还是单身，那便会娶我。” 我想说，那么距离你三十岁之前，空窗的这些年，你要和谁在一起？！ 周庄严，过了许多年，你还是不愿意陪伴我。 虽然这些话，我最终还是没有说出来。可是这种感受，却是铭记于心。 当时看着屏幕上，那真真切切的段落，我发誓，除了“我是备胎”这四个字，我想不出别的什么更好的解释。 那年，过了春节后，我便又只身前往了外地，心里的天平彻底被你击碎。 我想，如果没有2011年那年冬天的对话，可能就没有2012年我的那一场任性。 那一次，是你主动给我发的信息，当时我在外地，一个北方很冷的城市。 那是高考两年之后，你第一次联系我。 你说，“子希，你以前送给我的东西，你寄给我的信和照片，我都保存着，还有我们网络上所有聊天记录，我都舍不得删除。” 你说，“如果重来一次，我一定会选择好好学习，或者好好谈一场恋爱。” 你说，“子希，对不起，我当时不该对你那么冷漠。” 你说，“蒙子希，你还恨我么？” 周庄严，我想说，我对你，除了满满当当的爱，怎么可能会有恨。 甚至都没有讨厌过你。 我说，“我觉得我也很对不起你，在当时还没有正式和你提出分手，在没有明确分手的前提下，我交往了别的男生。” 你说，“都过去了。” 你问，“你现在有男朋友么？” 我说，“有。” 你问，“他对你好么？” 我说，“很好。” 你又问，“你们同居了么？” 我看到这个问题，竟然对着电脑屏幕发了半天呆，我回复，“这个问题很重要么？” 之后，屏幕那头便是一阵静谧。 我问你在么，你说你刚刚出去抽了几根烟，你说你很少抽烟，那天却抽了很多。 最后，你说，你不介意。 那么，言外之意，好吧，我只能自行体会。 周庄严，你知道么？高中那年，我单方面决定不联系你之后，接受了别的男生。 说不上什么喜欢不喜欢，只是单方面想用别人来麻痹自己，来忘记你。 你知道么？这个决定真是糟糕透了。 我的初吻在一不留神间，便被别人夺走了。 那是一个声称喜欢我很多年的男生。 当时他问我，“亲你，你的嘴巴为什么不动，也不张开？” 那天，他教会了我接吻，但是之后，前后可能还不到一个星期，我便提出了分手，虽然他纠缠了我很长一段时间，但是，最终还是被我的冷漠逼退了。 我对他的冷漠，让我想到了你对我的冷漠，然后，恶性循环。我又交了一个看起来貌似很不错的男生。 在一次接吻过程中，他评价说，“你接吻很不错。”然后手便自然而然的搭在了我的腰上，他的手不老实的上移着，我推开了他。 之后，又是分手。 这像是一个魔障，一个谈恋爱超不过一个星期的魔障。 第三章·你不知道的事 2013年的那年夏天，因为家里有事，我从外地赶了回来。当时，恰巧你发微信给我，说你在建设区大同路附近，你知道么？我是知道你的言下之意。 当时，你问我在做什么，我说在小区忙着给别人装修家。 你开玩笑的说，看来是要结婚的节奏呀。 我没有任何回复。没有肯定，也没有否定。 我只是把一切有关于你的，那些对你不切实际的妄想，扼杀在了摇篮里。 虽然，现在写这些话的时候，心里还是很难过，恨不得重回到2013年那个夏天，然后不管他三七二十一，我就是要去见你，我就是想要去见你，那该多好。 可是，回不去了，不是么？ 曾经我喜欢你喜欢的那么坚定，当时决定不见你也同样很坚定，我当时想，我再也不是那个你招呼一声，我就马不停蹄千里迢迢赶到你面前的蒙子希了，可是，现在，我才不得不承认，如果当时你说，“蒙子希，我想你。”“蒙子希，我想见你”之类的话，我还是会义无反顾的出现在你的面前的。 只是，当时的你仅仅说了你在“建设区大同路”，仅仅是说了个地理坐标。 显然，这些，不足以动摇我那看似很坚定的玻璃心。 初中毕业那年，我因为想到要离开学校，离开有你的地方，一个人坐在操场上，默默的流着伤感的泪。 也许，在那一天，便注定了这场恋爱会以悲剧收场。 高中毕业那年，我从网络上了解到，你好像有个网恋女朋友，印象中，她的名字中，有个“静”字。不知道是网络名字，还是现实中的名字。 反正是有那么一个人。 说实话，我有点羡慕她，毕竟，你说过要和我一起上大学的，最后临了，却被她拐去了南方某一个城市。 我终于还是把你弄丢了，我好难过，周庄严。 可是，我却并不怪怨你，我只是难过，难过你没有选择我。而当时的我，却自责自己，觉得这一切都是我自己的过错。 还有你知道么？我整个高中课本上，没有一页不写着你“周庄严”这个名字，而其实，你都没有去过我读的l中，当然更不会知晓这些细枝末节。 l高中，那个我对你倾注了整整三年的，关押着我整个青春的地方。 那是个极其孤独和寂寞的地方。 因为那里没有你。 如何评价我的高中学习生活，我想说：我青春大好的时光里，都是和一些无关紧要的人荒度在一起，而与你，那个最重要的你，不过才见过寥寥几面而已。 我的青春，没有色彩，只有寂寥和荒芜，还有破碎和失去。 我记忆中，高中三年，干的最多的是，便是拿着上网卡，坐在烟雾缭绕的校外网吧里，浏览你的网络空间，当然如今我已经没有访问权限了。 这种感觉很不好。虽然我也对外关闭了网络空间。 可是，就是不好。 去年十一月份左右，因为在家独自一个人看了个恐怖视频，我害怕的在床上辗转反侧，睡不着觉，感觉屋子里到处都是妖魔鬼怪，无奈，我拿出高中那些年，你让我听的那些歌曲，譬如花儿乐队的《童话生死恋》，《我的果汁分你一半》之类的歌曲。 可能有些夸张，我听着听着便不再感觉害怕了。 只是，那些歌曲我很久都没有碰过了，那一晚，听着那些旧情歌，我落下泪来。 那些歌曲，承载了我的整个青春岁月。 那些歌曲，与你有关。 每一次听，心便不由自主的开始抽搐，我已爱你入骨，不知你信不信。 以前，你的网络空间从来都是忧郁的，你喜欢周传雄的歌，空间背景音乐也是，初中毕业那年，你的网络空间背景音乐是《寂寞沙洲冷》。 我记得很清楚。 那首歌，我在初中毕业那一年的暑期，循环播放了很多遍。 我不知道你的忧郁从何而来，而我的忧郁却毫无例外的来自于你。 自此，除了每天发一些情感类的段子，我便再无其他可做。 你曾对我说，没有人真正了解你。 可是，周庄严，我想了解你。我一直都想了解你。 第4章·如果不开始 2003年，我是作为借读生去你所在的那所中学去上学的（不在一个区的缘故），也不知道爸爸妈妈从哪里打听到，说那里升学率高，便托人找关系进去了。 不过，后来也才知道，其实h中学没有那么难进，只是被别人传的妖魔化了。 初到h中时，我就发现了一个关键问题，这里的女生瘦高或者瘦小的居多，注意是居多，不是全部，而我好像就显得有那么一点点大只。 大只一点点喔！ 后来，当你从南方回来以后与我说，南方的姑娘更瘦小，细胳膊细腿的，口气中无不表露出欢喜。 好吧，看来还是那些比较小只的女生符合你的口味。 可是，怎么办，我不是那一类女生。 但是官方认证，过半男生偏好我这一类型。 这一认证，是我以前所在地区的班长大人统筹得出的，我们班过半男生投票的结果，很官方！ 你知道的，像我这么低调内敛的女生，偶尔这么吹嘘一次，那是八九不离十的真实事件。 当然，这些都不重要，重要的是，我在这里认识了你。 我们之间有交集，是因为你要和一个比较小只的女生上课传纸条，而我所坐的位置是必经之路，所以，我成了你们的信鸽。 这个桥段真老套，但这是事实。 当时的我还是个一心只读圣贤书的好孩子，很不喜欢上课被别人打扰，所以，心里面都是情绪，脸上却还要云淡风轻。 事情的经过你都知道，后来你和那个女生传了没多久的纸条，便常来光顾我的座位。 你常常是上课不拿书本，老师对试卷不拿卷子，最后进化到见尺子铅笔都懒的拿了，课桌上什么都没有，每天擦的比你的脸都干净，然后便大摇大摆的搬凳子坐我身边了，和我同看一张卷子或者一本书，而且我的课桌你要霸道的占去大半。 我就奇怪，班里男生女生那么多，你偏偏要来我这里凑热闹。 当然，不仅仅如此，你除了整天爬在我桌子上外，还常常爱搞小动作，比如有事没事就拽我口袋，揪我头发什么的。 不是我说你，你这种人，每天就是有事没事爱在我面前找存在感，你说是不是？ 后来，连我同桌贾小雅都学会察言观色了，只要你那里一有行动，她便识趣的去别的座位上去学习了。 最主要的原因是，你太能闹腾，人家是躲清净去了。 周庄严，你就是这么硬闯进我的生活的。 后来的后来，我竟然默许了你的这些让人匪夷所思的行为。 直到有一天，我忽然意识到，我已经不由自主的每天想你，已经不由自主的每天关注你。 我知道，我已经喜欢上你了，可是，距离毕业也越来越近了。 天知道，我多么希望初中时光可以尽可能的延长，最好像小学五年制改成六年制一样，初中由三年制改回四年制。 你知道的，作为借读生，我比你们要早两天离开，回原户籍地去做登记之类什么的，所以，我在当时没有拿到初中毕业照，后来，中考完以后，我特意跑了一次贾小雅家，去问她拿了一张初中毕业照片。 当时，特意为了一张毕业照而跑一趟，确实挺折腾的，不过那时的想法，真的是想要有一张你的相片而已。 虽然初中毕业之前一天，你在我的小本子上，写下了你的大名和联系方式，说有什么事联系你，可是，当时出于害羞等一系列少女问题，我还是没有给你打电话。 所以，你给我留你的联系方式，是想要让我联系你的，对么？ 后来，我常常想起那一天，你给我写联系方式之前的一系列小动作，无不在说明你对这一重大决定谋划了很久，比如，你站在窗口那么久，一直在盯着我看，而且换了不止两种站姿，直到最后的最后，徘徊不前的你小心翼翼的来到了我的座位，问我要本。在我本上，工整的写了三排号码，有关于你的所有联系方式一应具有。 而我们真正意义上的开始，便是从你给我留的联系方式开始的，因为我在无休止的思念中，最终拨打了你家的电话号码。 我记得特别清楚，拨打你家电话的时候，整个人都是飘着的，手中捏着写有你联系方式的本子已经被我揉的不像样子了，而当电话接通后，自己却紧张到声音都沙哑了，我都能感觉到声带已经颤抖到崩溃的边缘，而心更是如过山车一般极速飞驰着。 就差要我小命了。 那样纠结兴奋的时刻，延长了好久好久，即便是已经与你通过电话了，我的心神还在飘着，迟迟不愿意归位。 人常说，最期待的事情，永远不会在期待中发生。就像你当年给了我期待，却也在后来的时光里一点点的亲手浇灭了它。 前几天，我在街上碰到以前一起读书的男同学，离别时互相加了微信，之后回到家不久，便收到他发来的微信，说：“蒙子希，我一直想要告诉你个秘密，藏我心里很多年。” 我一听这开头，便已经知道了接下来的剧情，便打趣的问，“藏了这么多年，怎么今天想说了。” 他说：“因为今天遇见你了，时隔多年，当时的情绪一下子便涌了上来。” 他说：“蒙子希，刚上高中那会儿我就开始暗恋你了，算上这几年，已经有很多年了。” 周庄严，我一直以为只有我痴情你这么些年，后来，我才知道原来也有人这么多年痴情于我。 这算不算另一种意义上的扯平？ 好吧，我知道我不应该有这种混蛋思维。 我又玩笑的问他，“憋在心里这么多年，现在说出来，心里是不是好受些了。” 他说：“空空的。” 之后，我扶了扶自己鬓角的齐耳碎发，便没有再接话了。 我知道这算是他发自肺腑的一种诉说。 不该被调戏，也不该被视为玩笑。 就像我对你的感情一样，它是真实存在的。 第5章·因为你在南方 你曾经问过我，为什么要去北方那么冷的城市。 我回道，“因为你在南方，所以我便一路向北了，这样便再不会与你有交集。” 可是，你知道么？看不见你，是全世界的盲，你能体会那种感受么？ 那是一种被人戳瞎双眼的感受。 周庄严，我曾经幻想可以每天看到你，到最后却是再也不见你。 你能了解我心里的那种落差么？ 对于你，我记忆模糊或者记忆犹新，好像都不是我所想要的。 只是，倘若有一天，我对你的这份爱，真的消失在了时间的长河中，我想我一定会比现在还要悲伤。 因为我喜欢爱着你的我，那样的我是有血有肉的，是温顺善良的，是怡静美好的。 我这样说，你能了解么？ 周庄严，你知道么？迄今为止，有三个人跟我讲过以下这句类似的话，“蒙子希，如果以后你遇到什么困难，记得找我，我会尽全力帮你。” 其中一个是夺走我初吻的那一位，另一个是我概念意义上的青梅竹马，还有一个就是你周庄严。 而对于我来讲，你说这句话的时候，是我心里最痛的时候。 因为，这句话像某种意义上的告别，不仅仅是在告别过去，也在告别现在，因为它在昭告未来，你会不在我身边。 可是，你说这句话，至少可以表明，我是有被你真心待过的，对么？ 这句话，你是不会随便讲给一个无关紧要的女生的，是么？ 在最后，我还想对你说，“周庄严，谈情说爱是件辛苦的事，你好像总是在偷懒。” “可是，即使是这样，我们的结局已然成定局，我还是希望你一切安好。” “因为，我喜欢的人一定是要比我过得好。” “要不然，算不算辜负我？” “所以，周庄严，你一定不可以辜负我，一定要过得比我好。”