《妈妈的高度决定孩子的起点》 第1章 每个父母都应该问自己的一个问题 一个下雨天的周末，先生邀请了一堆朋友到家里来玩，我们聊人生和事业，最后的话题，自然回归到孩子身上。人到中年，孩子教育得成功便是最大的幸福。于是，我们就从这个话题展开了。 一位朋友说：“如果孩子能够考上北大、清华这样的学校，我就可以含笑九泉了。”一句话逗得我们哈哈大笑，虽然是玩笑，但也是真实的心理写照。另一位朋友说：“北大、清华这样的学校我不敢奢望，只要他能正儿八经地给我考上个还过得去的大学，我就谢谢他了。” 还有一位朋友说：“这么远大的志向，我是不敢有，目前他能够门门功课优良，我就心满意足了。” 轮到我的时候，我笑着说：“我只希望我的孩子一生幸福快乐，其他都是细枝末节。” 朋友们纷纷说这个答案太笼统了，谁不希望自己的孩子幸福快乐呢？其实，看似简简单单的一句话，却是父母最难做到的事。考上名校、拥有财富地位的人众多，而过得真正幸福快乐的人又有多少呢？ 我忍不住想起几年前的一件事。那一年我去进修，认识了一个功成名就的企业家。在一次活动里，他说自己活着没有什么意思，感受不到生活的意义。很多人都觉得这话显得太矫情，你要名有名，要利有利，是多少人羡慕的对象，你要是活着都没有意思，那别人还用活吗？ 后来有一次我和他闲聊，他告诉我他的生活经历，从小到大父母对他要求非常严格，凡事都要做到最好，上名校，挣大钱，出人头地。除此之外，生活里再也没有其他，在他的印象里，他儿时的生活就是努力地学习，长大后的生活就是拼命地赚钱。如今，他终于功成名就了，可生活却失去了目标，他不知道生活的意义在哪里。虽然每天都处在鲜花掌声里，但内心无比空虚，觉得自己就像一具行尸走肉一般。 我深深理解他的痛苦，很多人总习惯把学习和事业上的成就当成终身幸福来追求，而真正的幸福包含这两者，却绝对不只是由这两者组成。简单地说，幸福就是来自于心理一种安宁满足的状态，复杂一点讲，就是对现有生活的满足、感恩、珍惜等种种情绪。 那次进修回来，我跟先生有了以下谈话。我问他：“对于我们的孩子，你最大的希望是什么呢？”先生似乎没怎么考虑，脱口而出道：“我希望他们身体健康，学业有成。” 我笑着点点头，继续问：“那学业有成以后呢？” 先生一愣，想了想回答我：“那就找个好工作或者有一份他们自己的事业，再有一个彼此喜欢的爱人，快快乐乐地过一辈子，这就是我对他们最大的希望。” 我问了最后一个问题：“好工作的标准是什么？自己的事业有什么要求吗？” 先生想了很久才说：“好工作不仅仅是赚钱多、社会地位高，我更希望他们能够在工作里感受到快乐和自己的价值，而不是每天都觉得很痛苦很辛苦，却依然得从事这份工作，自己的事业也一样。不管对事业还是爱人，我都希望他们能觉得幸福快乐。” 对先生的回答，我还是很满意的。 我一直主张要给孩子最健康的爱和教育。所谓的最健康，就是一切以真正为孩子的终身幸福为出发点，摒弃自己的面子、个人喜好，以长远的眼光来教育孩子。 其实对于很多家长来说，最大的心愿都是希望孩子幸福快乐，可是在实施教育的时候，却总会忘记这样的初衷。甚至安慰自己：我知道孩子很压抑很辛苦，可我这不都是为了他好吗？等他长大了，就会明白我的苦心了。在这种心理暗示的驱使下，心安理得地逼着孩子拼命成才，一定要在学习上有所成就。 在我接触的众多家长中，几乎每个家长都特别爱孩子，特别希望孩子开心，但也几乎每个家长对学习成绩的追求都达到了矢志不渝的地步。我不是说追求孩子的成绩不对，而是说把注意力都集中在这一方面是舍本逐末的做法。 曾有一个学生家长很纠结地跟我说，他的孩子成绩在班里属于中下水平，生活自理能力极差，社交能力更是薄弱得一塌糊涂。可是说到后来，他所有的担心几乎都围绕在学习成绩上，似乎只要学习成绩一好，所有问题便迎刃而解了。最后，他无限苦恼地问我：“你说我这孩子是不是很让人担心啊？” 我认真地点点头，他见我都认同，更加唉声叹气起来，我正色道：“我替你的孩子担心，不是因为他成绩不好，而是如你所说，一个十几岁的孩子生活自理能力和社交能力都如此欠缺，要是不改变，会影响他日后的发展和生活。” 当时，他似乎很认同我这种说法，说回去一定要好好改变教育方法，过了一段时间，他打电话给我，语气诚恳，要我去他家看一看，一定要给他出出主意。 于是，我选在周六上午拜访，十几岁的孩子，吃饭竟然还要人喂，不但如此，为了让他做作业，家长几乎无所不用其极，许诺、威胁、哀求，而孩子对于这一切似乎无动于衷，偶尔才坐下来对作业瞟一眼，然后又玩耍好半天，任父母跳脚着急。他妈妈在旁边苦口婆心地劝他要好好学习，长大后才不会吃苦，可孩子完全是一副事不关己的样子。 最后，夫妻俩问我这孩子还有没有救。我想，他们肯定也是到了无计可施的地步了。我明白家长那种焦急又无可奈何的心情。于是，就我看到的事件给出了意见。只是，说完之后，他们一直追问我多久能够彻底改变。 我想，这就涉及一个心态的问题了，也是我在接触家长时经常遇到的问题。很多家长急切地想求一个改变的方案，又希望能够立竿见影。 可是教育的问题，不可能一朝一夕形成，要想纠正，更不可能一朝一夕完成。就好比古人形容生病一样：“病来如山倒，病去如抽丝。”如果家长不能把心态调整好，在教育或者纠正孩子问题的时候，一定会犯急功近利或者半途而废的错误。曾经有一位家长问我：“如果我改变我的做法，孩子多久能变好，变好的可能性有多少？”也许我们生活的社会普遍浮躁，让人沉不下心去做一件事，更不希望自己所做的努力白费了。大家那种付出必须得到回报的想法就特别严重。我对那位家长说：孩子多久能变好，取决于你的心态和做法，至于可能性的话，你去做就充满了希望，但是你不去做，那可能性就为零。 如果说我在教育辰辰的时候，心里多少还有一点希望孩子给自己争光的想法，到了当当的时候，我已经彻底从自己的需求里解脱出来了。 这种变化产生的结果就是，我给了她足够的爱与信任，她成长得更好，并且自信快乐，而我也因为她的快乐而喜悦，从而形成了一种正能量的气场。 我家隔壁新搬来一对很优秀的父母，丈夫是博士学历，妻子是硕士学历，都有一份不错的工作，对女儿的教育非常严格用心。日子久了，我们渐渐熟悉了。他们告诉我，这辈子最大的愿望就是把女儿送进世界一流学府。我问他们，把女儿送进一流学府之后呢？他们一愣，跟我说没有想过这么长远的问题，能把女儿送进去，就死而无憾了，其他的哪敢再奢求什么啊？ 他们的女儿我也接触过，一个非常内向、很少笑的女孩，极有礼貌，但是问好之后，很少会有第二句话，一般就是转身进房间学习了，据说学习成绩一直都是年级前三名。在我跟她接触多次之后，她才会偶尔跟我说几句话，没有她这个年纪应有的活泼和笑容。 我问她：“你最大的理想是什么啊？” 她憋了很久告诉我：“爸爸妈妈要我考哈佛、剑桥这样的大学。” “那你自己呢？” 小姑娘迷茫地摇摇头，说“不知道”。 我心里一阵隐痛，一个孩子，即使成绩再好，但失去了主见和快乐，和一个考试机器有什么不同呢？很快，他们因为工作又搬走了，我不知道小姑娘后来怎么样了，只是想起她的眼神就会心痛。 我调查过身边的人，有90%以上的父母最大的心愿是孩子考入名校，只有不到5%的父母，希望孩子过得开心——这是一个多么惊人的数据。 很多父母心里都有一个打不开的结，曾经有一位妈妈很迷茫地问我：“我应该让我的孩子快乐地长大，还是应该让他努力学习，考上名牌大学？” 我的理解是，这两点根本不冲突，念好学校可以是幸福里的其中一件事。作为父母一定要明白，考上好学校不一定就会幸福，没有考上好学校也不是灭顶之灾，上什么学校只是孩子一生中某个阶段的事而已。何况，这两件事根本不冲突。为了某个阶段的胜利而忽略了长远的幸福，显然是不明智的。 我们可以来看看这两种目的会带来什么样的结果。如果把教育的终极目标设定为考入名校，那么父母在实施教育的过程中，肯定会过分追求分数，忽略其他更重要的东西。在这样的心态下，如果孩子最终没有考入名校，父母和孩子都会遭受极大的打击，认为这么多年的辛苦全部白费了。即使孩子真的如愿考上了名校，经历过一段时间的狂喜，随后便失去了动力，这对孩子同样不利。 如果把教育的终极目标设定为一生幸福，那么父母在实施教育的过程中，不会为了短暂的成绩而拔苗助长，更不会舍本逐末。也不会因为一时的得失而影响心情，无论是教育者还是被教育者，心情都是愉快的，会形成一个正能量。在这样的心态和氛围中，无论是好成绩还是一生幸福，都不会遥不可及。 送给所有的家长朋友一句话：任何好的结果皆需一个好心态和长远的眼光。 第2章 穷养儿，富养女？ 在我刚有当当的那一年，和先生参加年后聚会，大家很自然地聊起了春节去哪度假。 有一个男性朋友借着酒意给我们讲了他的故事。 这位朋友是公司里的中级管理人员，一直主张富养女儿，虽然女儿才7岁，但是他和妻子倾尽所有为女儿提供，女儿所有的童装都是名牌，比他自己的还贵，冰激凌一定吃哈根达斯，夫妻俩一个月加起来的收入两万多，但是每个月花在女儿身上的钱就要一万多。只要到了春节，就带着女儿到各地去增长见识，住的都是五星级，吃的是高级自助，对于女儿的所有要求都给予满足，就是担心女儿长大了，被穷小子的一个面包给勾了去。 他给我们谈了富养女儿的切身体会，起初富养了一段时间，他们明显发现女儿身上的变化，女儿变得特别自信，别的小孩手里有什么，女儿再也不会羡慕地盯着瞧了，只要女儿喜欢的，并且自己还给得起的，他都二话不说给女儿。女儿自信又快乐，因为女儿的玩具最多、零食最多，班里的小朋友都喜欢黏着女儿。 可是过了一段时间后，情况渐渐有了变化。女儿回家皱着眉头对他说，班里的小朋友自己没玩具，老是眼巴巴地看着她，烦死了。又过了一段时间，班主任找他谈话，告诉他孩子在班里人缘不佳，小朋友都觉得她自私看不起人，又爱炫耀，都不愿意跟她玩，这次班里搞活动，竟没有一个人愿意和她一组。他才惊觉到富养的问题了。 无独有偶，他们有个乡下亲戚要结婚了，夫妻俩觉得也该是时候让女儿感受一下另一种生活了，于是带着女儿去参加婚礼。 婚礼那天，主人家刚上菜，女儿便皱着眉头大声说：“爸爸，这什么菜啊，一点都不精致，为什么不去五星级酒店吃饭呢？” 他急忙阻止女儿继续说下去，可是主人家的脸色已经无比尴尬， 只是碍于面子，又是大喜的日子，讪讪地赔罪说乡下地方不能和大城市比。 那天，很多亲戚都在，农村里一传十、十传百，很快，身边的圈子里都知道他有个“没教养”的女儿。这让他实在难以接受，花了那么多钱，费了那么多心思，就是为了培养女儿的贵族气质，结果却落了个“没教养”的名声。他觉得不能继续富养女儿了，可以前对女儿予取予求惯了，稍有不从，女儿就大哭大闹，他头痛欲裂，却苦无办法，只好像现在一样，借酒消愁。 另一个朋友也被挑起了话头，讲了他穷养儿子的经历。 朋友是做生意的，家庭条件非常不错。他自己白手起家，深知钱财来之不易，希望儿子能够守住这份家业，而不是随意挥霍光了。为了培养儿子勤俭刻苦的品质，他从小对儿子物质上的给予非常严格，除了日常吃喝以外，不是必需的东西，一律不给，如果儿子实在想要，就得通过干家务等形式赚取，儿子给他起了个外号叫“葛朗台”。 很多人对于他的教育给予了充分的肯定，觉得这是一个有远见的家长应该做的事，比那些纵容、溺爱孩子的富二代家长强多了。可是随着儿子越来越大，他发现离自己的期望很远，甚至是背道而驰。儿子对金钱的追求到达了狂热的地步，平时爱占别人的小便宜，并且觉得他太抠门儿，一点都不爱他，父子关系因此非常紧张。有一天，他发现儿子偷偷从家里取钱。一查，儿子竟然在短短一个星期之内就取了3000元。于是，他勃然大怒，狠狠揍了儿子一顿，可儿子并不知悔改，反而离家出走，一家人只好四处寻找，老母亲流着眼泪跟他发狠：要是孙子出了什么事，她也不活了。虽然孩子被及时找了回来，但是现在父子俩形同陌路，即使在家，也不说话。他很痛心地说：“我所有的家产还不是留给他的？他怎么就想不明白这点呢？” 从来富贵多淑女，自古纨绔少伟男。几年前，“穷养儿，富养女”的观点被炒得很热，很多家长如获至宝，立即执行。但是从教养的结果来看，显然很多家长只片面理解了字面上的意思，而不是本质上的意思。 如果穷养和富养是指物质上的，那么量力而为是最恰当的。比如一般家庭，就不要过于追求富养，否则会让孩子养成爱慕虚荣的性格；家境优越的家庭，也不要过于苛待孩子，否则会让孩子产生不平衡感，损害了亲子关系。 那么，怎么养女儿才是富养呢？ 富养女儿中的“富”字并不是指用金钱去堆砌，让她享受最好的物质，而是指内心富足。这个富养是指要从小开阔她的视野、提高她的品位与气质、增加她的见识，让她成为一个独立有主见、见识广博、深具智慧的女孩，清楚自己想要什么样的人生，去追求真正值得追求的东西和生活，不轻易被各种浮夸的表象和虚荣心所诱惑。 如果家境很好，可以多带孩子出去见识一下世界，眼界开阔的女孩心胸也会相对开阔。如果家境普通，无法为女儿提供这样的条件，那么多让她看书，多给她讲一些外面的知识，一样能够让她认识外面的世界有多精彩。 一位父亲曾这样教育他的女儿：“一个男人要变得高贵，那是一件不太容易的事，他要有成功的事业，要有尊贵的地位，要有足够的钱财，要有良好的学识和修养……一个女孩要变得高贵则十分简单——她并不是一定要有公主的身份、豪门的背景、华丽的服饰、贵族的教育……她只需做一件事，那就是像花蕾一样把自己严严地包裹起来。就是要和那些臭小子保持距离，永远尊重自己的身体和心灵。不管什么年代，不管是东方还是西方，对于两性来说，一个女孩只要拥有高贵的灵魂与品格，她在男人心中一下就会高贵起来。这个跟什么年代没关系，跟什么地域没关系，跟什么家世也没关系。” 穷养儿并非是让孩子在物质上极度匮乏，更多的是一种品质上的培养。很多人认为穷养儿子就是控制孩子的花销，不让他有太多的物质享受，以免被金钱腐蚀了心灵，这样的理解只停留在表面，和真正的穷养有着一定的区别。我们所说的穷养儿，并非是要孩子吃糠咽菜去忆苦思甜，去承受不必要的折磨，任何事做过了头，好事也会变成坏事。真正的穷养，要求父母不要对男孩过于娇生惯养、事事包办，而是让孩子从小多一些磨炼，适当受些委屈，多承担责任，以养成孩子独立、坚韧、乐观、积极的性格。 对于一个男孩而言，他长大后需要承担比女孩更多的责任，面对更多的困难和人生挑战，可以说男孩的成长和成熟就是一个不断挑战自我、克服困难的过程。如果孩子没有经历过这个过程，很容易养成好逸恶劳的恶习，稍有不顺便一蹶不振，最后成为一个贪图享受、不负责任的“废人”。这样的孩子，怎么能经受得起生活的挑战？ 教养儿子和教养女儿有很大的不同，所以应该区别对待。 对于辰辰，我更多注重培养孩子的独立能力和承受能力。当他遇到困难时，我和先生不会去替他解决，更多的是鼓励他，陪伴他度过低潮，让他对生活有更深刻的认识。而每一次这么做后，他的心理承受能力便增强一分，看待事物更为客观，心理更健康。而这一切是他日后面对所有困境时的宝贵财富，胜于黄金千万。 对于当当，我的责任感要超过辰辰。西方有一句话：女性的素质决定着一个民族的素质。因为一个女性，小时候是父母的女儿，长大后是丈夫的妻子，以后就是孩子的母亲。举个例子，一个富裕的家庭，如果女主人悲观、爱抱怨，那一定是个不快乐的家庭。而一个贫穷的家庭，只要有一个乐观、积极的女主人，一样可以生活得幸福快乐。所以，对于当当，我更注重对她进行气质、品位、性格、涵养上的培养。只有对人生有追求、对他人宽容、热爱生活的女孩，才能一生幸福。 第3章 孩子最需要的一句话 信任是一种很玄妙的东西，有的人明明能力一般，可是被人交付信任后，会发挥出巨大的潜能，完成了以前几乎不可能完成的事；而有的人能力出众，但是被打击质疑后，灰心丧气，连平时轻而易举的事都懒得去做了。孩子尤其如此，当你给予他信任时，他不但不会辜负你的信任，还会还你一个惊喜。可是很多父母却不会这样做，他们在朋友面前说话也许会有所顾忌，但是在孩子面前，却随心所欲，觉得和自己孩子说话不必顾忌太多，尤其是孩子某方面表现不好的时候，更是立即指责，当面批评，甚至直接把自己的怒气表现得淋漓尽致。这样，父母是畅所欲言了，却把孩子的自信打击得支离破碎，甚至造成孩子的逆反心理。此后，无论父母说的话是对是错，他们也一概听不进去。还有一种情况，无论孩子想做什么，父母都觉得孩子还小，不能胜任，总是阻止孩子或者干脆自己代劳。长此以往，孩子的积极性和主动性破坏殆尽，这时候父母再埋怨孩子，也无济于事了。 某年暑假，我们几个家庭带着孩子一起出去度假，孩子的精力远远超过我们，玩了两天后，其中一位妈妈面色憔悴，我关心地问她是不是病了，她苦笑着摇摇头告诉我是孩子晚上不肯合作，不是缠着她讲故事就是没完没了地和她说话，简直就是个小“话痨”。本来规定10点之前必须要睡觉，常常拖到11点，甚至更晚，早上经常起不来。妈妈说这些话的时候，孩子就在旁边，眼睛时不时地往我们这边瞟。虽然他表现得满不在乎的样子，可孩子毕竟是孩子，装得再像，也瞒不过大人的眼睛。显然，他对他妈妈这种做法充满了抵触心理。 末了，他妈妈感慨地说：“真想不明白我们养孩子到底是为了什么，除了折腾我们还是折腾我们，长大了也不知道怎么对我们呢！” 我听后认真地对她说：“这就是你不对了，养孩子虽然辛苦，他们带给我们的欢乐也是无穷的，奕奕这个孩子我看是非常懂事的，肯定是你自己没有跟他沟通好，他要是知道你这么辛苦这么累，肯定会心疼妈妈的，你多有福气啊！有个这么好的孩子。” 她想反驳我的话，我给她使了个眼色，示意她别再说了。我偷偷看了孩子一眼，他正竖起耳朵听我们说话。也许是听到了我的话，他的脸色微微有点泛红。 第二天，他妈妈难以置信地告诉我，孩子居然不到10点就主动睡觉了，这在以前简直是难以想象的事。其实这不难理解，有时候父母苦口婆心地劝，威逼利诱地哄，孩子无动于衷，可是给予他信任后，却能达到意想不到的结果，这就是信任的力量。 当当上三年级的时候，有一天我回到家，先生脸色铁青地坐在沙发上一言不发。当当则是一脸抵触地待在自己房间里，脸上还有泪痕。我忙问先生怎么回事，先生便气呼呼地把事情经过讲给我听。 原来下午当当的班主任打电话过来，我因在外面没接到电话，班主任就打给了先生。据当当的班主任说，当当已经有三天没去上学了，虽然有请假，但她总觉得不安心，所以打个电话问问。可这三天来当当每天早上都按时去上学了，如果不是班主任打了电话过来，我们对此根本一无所知。先生一听说这个事情，当然免不了问当当，可这孩子不知道怎么回事，总想打马虎眼糊弄过去。先生急了，就说了她几句重话，譬如：“随便逃课的孩子可不是好孩子，告诉爸爸，你到底干什么去了？” 哪知道当当软硬不吃，不管先生怎么追问，她都不肯说，先生忍不住就责备了她一顿，没承想孩子大声道：“我已经不是3岁的孩子了，我有我自己的隐私，干吗一定要告诉你？” 先生听了这话，气不打一处来，大声说：“我是你爸爸！” 当当顶嘴道：“爸爸也不行，爸爸也没有权利逼我。” 先生顿时发了怒，让当当回自己的房间去反省。 我听完之后，没有说话。当当是个有主见有想法的孩子，她不愿意说的事情逼她也没用，只会引起她的逆反心理，可是这三天她到底干吗去了呢？不在家也不在学校，又不肯告诉我们，万一孩子跟什么不好的人接触学坏了，那可如何是好，我的心里也是无比着急，恨不得马上就知道是怎么回事。 先生平复了一下心情，沉重地问我：“你说我们对她是不是太过宽松了？什么事都让她自己做主，现在她才10岁，主意就这么大，要是再过几年，我们还管得了她吗？我们是不是应该调整一下教育方针，该管的还是得管？” 我想了想说：“孩子如果不跟我们交心，靠强管是没用的，我去跟她谈谈吧！” 我走进当当的房间，她一看是我，防备地看着我，眼里分明传达着一种信息：如果你跟爸爸是一伙的，我拒绝跟你谈话。 我看着她的样子，忍不住笑了起来，替她擦擦小脸，柔声问她： “跟爸爸吵架了？” 当当不说话，只是点了点头。 我把她搂进怀里，“刚才爸爸把事情告诉我了，他很后悔对你这么粗暴，妈妈支持当当，当当已经是个大孩子了，已经能够分辨是非，有自己的秘密也是正常的，妈妈绝对相信当当。” 当当已经收起了刚才的防备态度，仰着小脸问我：“妈妈，你真的相信我？” 我笑着亲了亲，“那当然了，妈妈永远都相信当当，只是妈妈也想问问你，你打算什么时候去学校上课呢？妈妈也得跟老师交代一下。” 当当告诉我，明天就去学校上课了，我放下心来，虽然心里还是疑惑着。当我离开当当房间的时候，她突然叫住了我：“妈妈，过段时间我会告诉你的。” 我开心地点点头，让她自己决定什么时候告诉我。后来，当当主动跟她爸爸道了歉，只是关于那三天的行踪，她还是绝口不提。 这件事就这么过去了，大概一个月后，当当的班主任突然打电话来，在电话里，她无比激动和感动地告诉了我事情的原委。 原来当当班主任的孩子一直不在身边，她们全班决定做点什么，让班主任老师的母亲节过得更有意义。所以分为好几组，每一组送给老师一个特别的礼物。当当她们这组就以班主任的名义轮流去做义工，直到班主任收到感谢信，才知道这些孩子干什么去了。她告诉我，前段时间发现有些孩子轮流请假，她联系了学生的家长，家长们有的采取了强制手段，有的搞得惊天动地，只有当当得到了父母的支持。 后来，当当认真地告诉我：“妈妈，如果我要学坏，你管得再紧也没用，可是你这么相信我，我就不能辜负你的信任。” 那一刻，我感动得差点热泪盈眶，也使得我在此后的教育中更加坚定地给予孩子信任，我曾经在一件几乎完全相同的事情上看到两位妈妈的不同做法。 孩子为了早点完成作业去玩耍，作业写得非常潦草，妈妈过来一看，见上面的字龙飞凤舞就气不打一处来，一气之下就把孩子的那几页作业撕了，愤怒地说：“你看看你这写的叫作业吗？你能认出这上面是什么字吗？不知道的还以为你写的是甲骨文呢！你存心气我是吧？我这么辛辛苦苦是为了谁？你还这么不长进，你给我重写。” 本来孩子作业写得如此潦草，他心里也觉得歉疚，可是妈妈如此激烈的态度和蛮横的做法也激怒了他，孩子噙着眼泪倔强地说：“我就不写！你干脆把所有作业都撕了吧，我就不用写了。”当然，孩子毕竟是孩子，强不过大人，也不敢不交作业，只得重新写一遍，可是这份委屈和愤怒怎么办呢？全部发泄在作业上！于是，他把作业写得更加潦草凌乱，存心和妈妈作对。妈妈见孩子如此冥顽不灵，更加生气，把整本作业都撕了，还在上面踩了两脚。孩子见状大哭起来，扬言再也不去学校上学了。母子俩对峙到很晚，既伤感情，事情也没得到解决。妈妈伤心地认为孩子一点都不懂事，也不是学习那块料儿。 而另一位妈妈看见孩子的作业特别潦草时，也很生气，觉得孩子对待作业的态度太不认真，但是她克制住了自己的怒气。她很清楚，孩子不是不会写，更不是写不好，而是态度不认真，敷衍了事。于是，她对孩子说：“宝贝，今天的作业写得不太理想，妈妈在想你是不是急着去做其他事呢？妈妈希望你忙完的时候能够再写一次，因为你是这么聪明勤奋，妈妈绝对相信你能写得更好。”孩子听了妈妈的话，羞愧不已，放弃了去玩耍的时间，端端正正又重新写了一遍，写完之后，他把作业本拿去给妈妈看。妈妈看完后高兴地说：“这一次比刚才好多了，我就说我孩子一定能写得更好，明天老师看见你的作业，也会很高兴的。” 从那以后，孩子再也没有胡乱完成作业，甚至还喜欢上了写作业，因为妈妈总是充满信任地告诉他：你写得越来越好了，妈妈相信你会越来越出色的。孩子得到了妈妈的信任，学习的劲头更足了。这就是信任的另一个佐证事例。 父母对子女的信任是实施成功家教的重要一环。父母是子女在这个世界上第一接触的人，他们对父母有着特殊的信任。不管是在学习上还是在道德教育上，父母都是孩子的启蒙老师。他们特别希望得到父母的信任。他们认为父母的信任才是真实可靠的，不会随着时间或者环境的改变而改变，如果连自己的父母都不相信自己，这会重重地打击孩子的信心。父母的信任对孩子意味着肯定和鼓励，是孩子真正成长的动力。 即使孩子看起来很普通，甚至有些平庸，做父母的也要对他们充满信心，每个孩子都有其闪光点，父母要坚信孩子能够创造出属于他的天地，耐心地帮助孩子挖掘他的独特潜能，让它成为孩子走向成功的保证。 父母充分信任孩子，才能感染孩子、激励孩子，也只有父母的充分信任，才能激发孩子在某一方面的特殊才能，并使这些潜能得到最好的保护。父母的信任，会让孩子感受到成功时的肯定和失败时的鼓励，他们会在父母充满信任的言语和目光中获得前行的力量，一步步地朝理想和成功走去。 第4章 商量，商量，再商量 在当当5岁的时候，有一天早上，我给她准备好当天要穿的衣服袜子，她突然对我说：“妈妈，我不要穿这双袜子。” 我一愣，摸着她的头问：“哦，好的，你能告诉妈妈理由吗？”当当一本正经地说：“你给我拿一双白色的袜子吧，我今天想穿白色的。”我很配合地拿了一双白色的袜子给她，然后告诉她：“以后你想穿什么，都可以自己决定。” 当当眨巴着眼睛问我：“真的吗？那其他事情我可以自己决定吗？”我笑着点点头，“只要是关于你的事情，妈妈都会和你商量。” 当当听后非常开心，伸出小拇指和我拉钩。 从那以后，凡是和孩子有关的事情，我都会征求她的意见。如果意商量，商量，再商量意见不同时，我就会把意见耐心地告诉孩子，让她自己思考判断，然后再听取孩子的意见，好好商量。这个商量不是走形式，也不是以父母的身份给她施加压力，而是和孩子对话、沟通、交流，找出一个双方都可以接受的意见或办法。 在日常生活中，我和先生给她很多自己做主的机会，大到她的兴趣爱好、时间安排，小到衣服书包。比如买衣服，我们让她自己选择，无论款式、颜色还是价格，即使她选了我们认为实在不合适的也不会反对。起初，她会问我哪一种更好，我说：“你喜欢哪一种我们就买哪一种，你自己做主。”渐渐地，她便习惯自己做主了，眼光也越来越好。 如果事情比较大，她还是会来问我的意见，只是最后做主的人，依然是她。 孩子是家庭的重要组成人员，可是很多父母认为孩子是自己的，所以理所当然替孩子决定一切和他有关的事，在父母眼里，无论多大的孩子都是孩子，所以在一些重要的事情上，往往自己想当然地决定了，孩子要做的就是服从父母的决定。不要以为孩子还小，什么都不懂。其实孩子半岁多的时候就已经有了自己的意见，比如孩子还在父母怀里的时候，他会表现出想外出的愿望，要是不给他想要的东西，他就会哭闹不休。这就是自我意识的体现，可当孩子渐渐长大，父母却把他排挤在家庭事务之外。我仔细观察过我身边的家庭，遇事跟孩子商量的父母凤毛麟角。偶尔说起，父母总会惊讶地睁大眼睛，“跟孩子商量？他才几岁，知道什么哦，说了也是白说，还不如直接决定省事一点呢！” 正因为父母的这种想法，才渐渐扼杀了孩子的主见。事实上，不管孩子多小，他也是家庭里重要的一员，他有权知道关于自己以及家里的事情。如果父母希望自己的孩子有主见，那么在很多事情上，不要忘记跟孩子平等商量。这么做的好处不仅仅是培养孩子的主见，还会使孩子养成另外一种难能可贵的品德：以后他面临任何事情时，也会耐心听取别人的意见，尊重别人的想法。这是孩子走向更高的人生高度的推力。 如果父母一直抱怨孩子缺乏主见或者老跟父母作对，不妨先想想自己是否独断专行，是否理解尊重孩子。 最近，一位久未联系的朋友给我打电话诉苦。她的孩子已经12岁了，可是毫无主见。有些时候，简直让她无语，她给我举了几个例子，每天晚上孩子都要问她第二天穿什么衣服，这也算了。更夸张的是，孩子连一顿饭吃几碗也要征求她的意见，如果她说了一碗，即使孩子还没吃饱，也绝对不会再吃；如果她说了两碗，孩子就算那天胃口不好吃不下，也一定会把两碗饭硬塞下去。她看了真是又好气又好笑，平时问她喜欢什么，永远说不知道，真要把人急死、气死，却又毫无办法。 于是，我决定和她的孩子聊一聊。我们从她吃饭这个问题开始，我问她：“冰冰已经12岁了，为什么吃饭还要问妈妈呢？” 孩子告诉我，妈妈从小就告诉她要乖要听话，否则她就不是一个好孩子，就不喜欢她了，为了让妈妈高兴，继续喜欢自己，她便事事都听妈妈的。可是现在她很听话，妈妈似乎也不怎么高兴了。原来，孩子也有很重的思想负担。 我把孩子的话转告给朋友，朋友久久说不出话来。很多父母一边抱怨孩子没有主见，什么事都要问父母，一边却要求孩子听从自己。这种要求和做法完全是自相矛盾的，好比把孩子关在笼子里，却要求他能飞上蓝天。 我看见很多父母心里都明白遇事有主见、有自己想法的孩子更能适应这个社会，可是在实施教育的过程中，却往往采用另外一种做法， 最最常见的就是要求孩子从小要乖要听话，在中国有一种根深蒂固的观念：只要顺从父母的意志，就是完全值得肯定的行为。 其实我们应该形成一种全新的观念：只要是孩子自己的事，他选择自己做主，和是否孝顺，完全不相干，比如专业、工作、择偶，他选择了自己喜欢的，而不是父母喜欢的，不应该受到任何指责。他需要孝顺的地方，是和父母有关的事情。 当当三年级的时候，有一天放学回家，我看她在我身边走来走去， 期期艾艾的似乎有什么话想说，晚上睡觉之前，她终于对我说：“妈妈，明天你能不能给我300元？” 我一愣，当当一直是个收支有度的孩子，突然要这么多钱干吗呢？如果是和学习有关的事，她大可直说。见我不说话，当当小声解释道：“妈妈，学校舞蹈队排练了一个舞蹈要去参加比赛，我很想参加，就去找了舞蹈老师，她答应了，这个是服装费。” 我问她：“平时你的课时和她们不一样，你怎么练的呢？” 当当不好意思地说：“我利用平时自习课的时间练的，所以才没告诉你，老师单独指点我。妈妈，你放心，我不会影响功课的。我本来想等这个舞蹈比赛结束才告诉你的，你会不会生我的气啊？” 我笑着摸摸她的头说：“你已经10岁了，在妈妈眼里，是个懂事独立的大孩子了，很多事情你可以自己决定，妈妈相信你会合理安排好舞蹈比赛和学习。” 当当听我这么说，特别开心，完全放下了原先的思想包袱，后来我和先生去观看了比赛，当当跳得有模有样，我和先生给了她很高的评价。事实上，她的学习也并未受到影响。 很多父母之所以习惯帮孩子决定，就是觉得孩子还小，认为孩子无法把自己的事情处理好，这种不肯放手，缘于不信任孩子的能力。当孩子和父母的意见相左的时候，父母往往会说：“你这孩子怎么回事，怎么这么不听话呢？我们还不都是为了你好？” 一句“听话”，扼杀了孩子多少想法？而孩子为了获得父母的肯定，又压抑了多少自己的真实想法？ 很多父母为如何培养孩子的主见而伤透脑筋，其实复杂的事情做起来并不难，只有一句话：孩子，你的事情，你可以自己做主。 如果父母能够做到以下几点，我想这个问题肯定能够迎刃而解。 1.平时对孩子的表扬，尽量少出现“乖”、“听话”等字眼，当孩子做得符合我们要求的时候，比如：你上学没有迟到，真乖！换一种表达：你现在能按时上学，说明你已经懂得约束自己了，妈妈见到你这么上进，真是开心。 2.当孩子有反对意见时，不要拿父母的身份去压他，不要去嘲笑孩子的想法幼稚，而是应该让自己站到和孩子一样的高度，去倾听孩子的想法，能对他说：“妈妈想知道你是怎么想的，你把自己的想法说出来，我们一起来商量一下。” 3.当孩子有自己的主意时，不管他的主意如何，请用正面的词语来评价他，比如：你这个想法很有创意；你真是个爱动脑筋的孩子。 4.让孩子有参与的机会，孩子缺乏主见，与家长的做法有直接关系，家长做事独断，不尊重孩子的想法，时间长了，孩子就失去了自己的决断力，依赖性越来越强，最终变得优柔寡断、毫无主见。平时家里的一些事情，可以说：“我想听听孩子的意见。”这种话语会让孩子觉得父母非常重视他的意见，备受鼓舞。 5.如果发现孩子缺乏主见，父母不要立刻把责任推向孩子，而是先审视自己平时的做法，是否扼杀了孩子的主见，多给孩子独立做决定的机会。 自己做决定是孩子走向独立的关键一步，当孩子无助地向父母征求意见时，父母不妨鼓励地看他一眼，“这件事你自己决定吧！我们相信你一定能行的。”或者将自己的意见告诉孩子，但是千万不要帮孩子做决定。相信不久后，父母会看到一个敢做敢当又有主见的孩子。 第5章 你会夸孩子吗？ 有一次逛街，看到这样一幕： 妈妈给孩子买了一套他向往已久的童书，孩子的脸上是毫不掩饰的兴奋，妈妈抓紧时间教育孩子，“你看看你已经十几岁了，还看这么幼稚的书，再看看你的同桌欣欣，人家还比你小几个月呢！已经在看《红楼梦》了，写的作文，那叫一个棒，老师次次都拿来当范文在全班朗读，你坐在她旁边就没有一点紧迫感吗？你怎么不多跟她学学？” 孩子听了妈妈的话，脸上是不服气的表情，“她作文写得好，那我上次做的手工模型还超过她呢！她怎么不跟我多学学。” 妈妈听了孩子的话，气得眼一瞪，“就你那不务正业的东西还想叫人家学啊？学习成绩好才值得骄傲，人家考试次次都是第一，你怎么不去跟人比？什么时候你的成绩超过她了，你再说这句话。” 孩子见妈妈这么轻视自己，更加不服气了，“书上说每个人都有自己的长处，把某一方面的特长发挥到极致了，一定会有所成就。” 妈妈嗤之以鼻，“你那看的是什么书，净是些歪理邪说，成绩不好还有理了？你现在是一个学生，学生的天职就是学习，学习不好就是你没有努力，没有任何借口。” 孩子毕竟还小，说不过妈妈，只好憋了一肚子气，刚买到心爱童书的喜悦劲也被愤愤不平取代了。 在孩子漫长的成长过程中，永远不缺乏点滴进步的地方，这时候父母一定不要忘记夸奖他，这样会增强孩子的自信心，让孩子获得成就感。生活中，我见到很多家长都喜欢把自己的孩子拿来跟其他孩子比，而且基本都是拿自己孩子的短处和别人孩子的长处做比较，形成的语言大多是不满和数落。这样做不但会伤害孩子的自尊心，更会影响孩子形成良好的性格。孩子在充满挑剔与数落的环境里长大，一方面很容易形成自卑、消极、自暴自弃的性格，另一方面也容易形成另一种极端的性格，比如偏激、攻击性强的性格。美国心理学家加德纳提出一种观点——多元智能理论。他认为每个孩子都不同程度地拥有八种智能，每个孩子的优势智能是不同的，也就是说每个孩子学习方式的差异是由其优势智能决定。比如，有的孩子语言智能突出，有的孩子空间视觉智能突出，有的运动智能突出，所以家长要善于观察孩子的优势，让孩子的优势得到充分发展，而对于薄弱方面，就要通过鼓励、表扬、引导来帮助孩子克服不足，尽力弥补孩子的短处。 有些家长把夸孩子简单地理解成充分肯定孩子，结果当然是不尽如人意的。 前不久，有一位家长很苦恼地跟我说，她非常认同“好孩子就是夸出来的”，平时她对孩子的鼓励和夸奖非常到位，可是孩子不但没有进步，反而比以前还糟，她希望我能帮她找找原因。于是，我邀请她和孩子到我家来玩。 我仔细观察了这位家长的做法，以两件事作为例子。 他们过来的时候带了作业，我让孩子在书房做作业，我和她就在 客厅聊天。过了一会儿，孩子做完了作业，拿出来给妈妈看，妈妈看完笑着摸摸孩子的头说：“你的作业写得真有创意。”然后，她把孩子的作业本递给我看，我当时观摩了很久，都没看明白那上面写了什么，我念书不算少，上面的词竟然一个都不认识。我想是不是我的理解有偏差，就仔细问了孩子，孩子也一脸迷茫，自己都不明白当时为什么这样写。 后来孩子要求出去玩一会儿，我们小区的治安不错，我示意她放心让孩子出去玩吧！大概过了一个小时，孩子回来了，手里拿着不少鲜花。我笑着问他这些花是哪来的，孩子指了指外面说是小区公园里摘来的。这时候妈妈开口了，“这些花儿真香真漂亮，插到花瓶里肯定很美，宝贝真有眼光。” 事后，我对她说，夸奖孩子要以事实为基础，当孩子真的有良好表现时才给予夸奖，不是孩子做了任何事，甚至是错事，也去夸奖他。比如摘花这件事，孩子损坏了公园的绿化，破坏了公共物件，做父母的就应该指明利害关系，正确引导孩子，让孩子形成正确的是非观。而不是无论对错，都去夸奖孩子，这样孩子即使做了错事，他也意识不到，反而觉得自己做得很对，从而变本加厉，结果就贻误了孩子。 我曾经在一次聚会上见过一位父亲大夸自己的孩子，后来旁边的一个人偷偷告诉我：“他就爱吹牛，他孩子要是考了一个100分，他能吹成年年得第一，要是不小心得了一个奖，他就能说孩子是爱迪生第二，其实他的孩子普通得不能再普通了。” 这位父亲的心情我非常理解，有一句话说孩子总是自己的好，其实不管父母对孩子的表现有多少不满，可心里永远都觉得自己的孩子好，只是孩子不能明白父母这种想法而已。所以尽管有些父母对孩子诸多挑剔，和别人聊起自己的孩子时，往往会尽量挑好的说。这算是夸孩子吗？这个“夸”和我们提倡的“夸”，绝对不是同一回事。鼓励和夸奖孩子，要夸得恰到好处，不能胡夸、乱夸、瞎吹。有些家长没有真正理解夸孩子的内涵，在各种场合把自己的孩子夸得天上有地上没，完全不切实际地大吹特吹，这么做的原因恐怕已经不是为了夸孩子，而是为了父母自己的虚荣和面子而已。父母经常当着孩子的面这么做会造成两种后果：第一，孩子明知道父母这是夸大其词，受之有愧，可是他感受到了这种夸大其词带来的荣誉感，比如其他大人都夸奖他。久而久之，孩子自己都分不清楚什么是真实的、什么是夸大的，而孩子为了继续享受这种众人夸奖的感觉，只好不断地撒谎，以维持这种被人肯定的感觉。 第二，父母这种不切实际的夸奖，使孩子信以为真，起初孩子也许会惊喜，可是时间长了，孩子会觉得人人都不如自己，久而久之，孩子就会养成目中无人的狂妄样子，大家肯定听过宋朝“伤仲永”的故事，神童仲永便是在大家的吹捧下，一代天才成了牺牲品。 还有一种夸的危害性就更大了。有一次，我带着当当去公园玩，遇到一对母子，妈妈排在窗口买票，孩子趁人不注意就偷偷溜了进去，妈妈发现后并没有指责孩子这种逃票行为，反而笑着对孩子说：“宝贝真机灵，不用买票就能进来玩，替妈妈省了30元呢！”孩子被妈妈夸得无比骄傲，仿佛完成了一件非常光荣的事。我看不过去，劝她不应该如此教育孩子，这样对孩子的危害很大，可是这位妈妈听了很不以为然，并且嫌我多管闲事。她说：“这么小的孩子，他懂什么，能有什么危害？ 何况这么大一个公园，一天要赚多少钱？多一个不多，少一个不少。” 说完，狠狠瞪了我一眼就带着孩子走了。 这位妈妈也许占了30元的小便宜，可是她损失的却是孩子的一颗善恶之心。这种事例比较极端了，很多父母都不会这样做，但是很多家长却依然在时不时地犯一些错误。比如孩子说不切实际的话取悦大人，父母不但不觉得这样做不对，甚至觉得孩子很机灵，出去不会吃亏。几个孩子在一起的时候，自己孩子处处霸道，父母见状不但不说孩子什么，反而觉得孩子很能干，以后不会吃亏。时间长了，孩子心中的正确是非观没有形成，他不知道什么是对，什么是错，什么是好，什么是坏。这种夸不但起不了什么作用，破坏力还相当强大。 此外，夸孩子要掌握一个度，经常滥用夸奖会让孩子对此不以为意。 我一个朋友对孩子的夸奖可谓事无巨细，有一次我去她家，孩子自己在吃早饭，她笑着摸摸孩子的头说：“宝贝真是听话，自己乖乖吃早饭。”后来孩子去做作业了，朋友又夸了孩子。我粗略估计了一下，一天下来她夸奖孩子大概不下二十次，可孩子脸上根本没有被夸奖的喜悦。朋友也苦恼地跟我说孩子很木讷，这么夸他都很少有反应，其实不难理解。 这位朋友虽然频繁地在夸孩子，但是显然她没有理解夸孩子的真正要点，对于孩子每天在做的事情，无须天天都夸，夸多了不会使孩子更进步，只会使其更麻木。所以夸孩子要注意两个要点：第一不要太频繁，第二要夸在点子上。如果孩子在各方面的表现都很有进步，那就挑比较明显的夸。当然更不能乱夸，要在孩子真正有进步的时候夸他。曾经有一位妈妈问我：如果我的孩子没有什么值得夸奖的地方，那我该怎么说呢？其实没有一个孩子是毫无亮点的，就在于父母如何去发现，如果跟别人比没有优势，那就跟孩子自己的过去比。如果和过去比都没有进步，那么就鼓励他，相信他一定会进步的。 好孩子是夸出来的！看似简简单单的一句话，其实如何夸孩子是一门艺术，就看家长怎么夸。 第6章 “守望”式教育 一天晚上，我的一位朋友约我吃饭，她跟我说要和我聊聊孩子的教育问题。她自己受过良好的教育，所以对孩子的成长、教育问题非常重视。最近，她有一个问题一直想不通。 她给我举了两个例子，她有一位同事，是公司里的模范妈妈，几乎把所有的业余时间全部投到管教孩子上。她信奉一句老话：慈母多败儿。为了避免这种情况出现，她对孩子非常严格，早上必须7点起床，早餐一定要喝一杯牛奶，吃一个苹果、一个煎蛋，这是为了保证孩子的营养。下午放学回来，必须先把作业做完，然后吃点水果，等先生下班一起吃饭，接下来允许孩子看半小时电视，之后就是练一小时钢琴，最后洗澡上床睡觉。 这是她一天下来给孩子规定的作息表，而她真正严格的地方是在约束孩子的规矩和学习上。比如吃饭的时候不准发出声音来，筷子必须握在什么位置，见到熟人必须问好。作业必须把每一个字都写好，一笔一画都得清清楚楚，朗读课文一定要咬准每一个音。这个孩子一直被周围的人认为是非常省心的孩子，在小时候就表现得比同龄孩子成熟、稳重。 可是后来有一天，朋友在超市里碰到这对母子。孩子的妈妈让孩子问好，孩子非常听话地照做了，显得很有礼貌，可是朋友却发现这孩子的脸上几乎没有什么表情，尤其是眼神，显得很空洞。离开时，妈妈又让他道别，他还是很听话地做了。朋友发现，几乎是他妈发出一个指令，孩子就做一个动作，简直像机器人一样。本来她很想向这个同事讨教一些教育经验，在看见这一幕后，已经没这个心思了。她说：“从头到尾我就觉得这个孩子像一个木偶，扯一扯就动一动，好像没有人气一样。” 自从见到这个孩子后，朋友觉得管得太多会把孩子管死，所以更倾向于不管。 可随后又发生了一件事，让她的思想再一次发生了变化。 朋友住的小区有一对父母，她家孩子小的时候时常被看见在小区里疯玩，父母也不怎么管他。虽然孩子成绩并不是十分突出，可孩子天真活泼，看了就让人喜欢，孩子的父母也经常说：“我们没什么大抱负，孩子快快乐乐地长大就行。”朋友觉得这对父母的心态特别好，不像有的父母为了功利的目的，剥夺了孩子的快乐。 可是前不久却听说这个孩子在学校打架斗殴，被学校开除了，现在父母正在到处给他联系新学校呢！ 最后，朋友问我：“到底是‘管’对孩子的成长更有利，还是‘不管’他，让孩子自由成长对他更有利呢？或者说到底怎么做，他才能按照我们的预期去成长呢？” 朋友举的两个例子很好地反映了很多父母在管教孩子时的两种矛盾心理：如果处处管着孩子，怕把他管死了；可如果不去管孩子，将来孩子不成材，自己难辞其咎，更怕孩子养成了什么坏毛病。总在这两者之间徘徊，非常苦恼。 我曾经去书店买书，看见书架上同时放着三本书，《千万别管孩子》、《孩子不能不管》、《管还是不管孩子？》。我和店员随意聊了几句，她告诉我这三本书卖得都不错，各有受众，而有的父母干脆把三本全部买回去了，不知道最后到底会接受哪本书上的观点。 我随手翻了翻这几本书。《千万别管孩子》这本书的副标题赫然写着“自主教育哈佛启示录”，单是“哈佛”两字，就足以吸引望子成龙的中国父母们竞相购买了。该书通过介绍一位哈佛学子的父母的教育方法，告诉家长与其处处管制孩子不如引导他们，让孩子在正确的理念和方法下，学会自己管理自己。媒体对这本书的评价也颇高，称其是一部挑战传统教育观念、传达自主教育理论的教育文化奇书。这本书的核心理念是“自主教育”，主要是向中国父母们介绍如何形成适合自己孩子的学习方法，让孩子树立正确的处世态度和人生观，以及如何让孩子养成主动学习的好习惯，并且贯穿一生。 另一本书《孩子不能不管》并不是写中国父母如何管教孩子，也是介绍美国人是怎样教育孩子的。从美国父母如何对孩子进行公民教育、爱心教育和责任心教育等最基本的为人教育谈起。还从方法论的角度传授美国父母教育子女的成功经验，比如如何培养孩子的道德感，如何处理学习、生活，如何对待人生、兴趣，涵盖了孩子成长的方方面面。虽然书名和前一本截然不同，但是传达的思想却有着很多共同之处。而第三本书《管还是不管孩子？》便是真正介绍如何管教孩子，小到如何教孩子写功课，大到如何培养天才儿童等方法。 孩子到底要不要管，该怎么管？光看这些书的标题，只能让家长朋友们更加迷茫。 辰辰上幼儿园后，有热心妈妈建立了一个家长联系群。有天晚上，一位爸爸讲了他的故事。 他说他的母亲是个很自私的女人，从小很少管他，他才十几岁，大冬天里就让他自己洗衣服，平时对他的事情也很少管，更别提给他做这做那了，可是他却靠自觉发愤图强，拥有了一份不错的事业。等他自己有了儿子后，他花了很多心思在孩子身上，他觉得自己的父母很少管他，他都能有这样的出息，那他的儿子在他的精心教育下，一定会比自己出色数倍。可是孩子的表现却和他的期望相距甚远，对学习很无所谓，更别提努力用功了，这让他很“受伤”。而他的妻子也很伤心地对他说：“为了这个孩子，我们花了那么多心思，他怎么就这么不自觉，人家父母都出国在外，很少管孩子，孩子却表现那么出色。” 我看着这位爸爸如此苦恼，忍不住说：“你现在的成功恰好就是你小时候你母亲的‘自私’成就的，如若她从小就包办你的生活，你肯定不会有现在的成就，就因为她很多事情都没来管你，所以才让你养成了自觉的习惯。你们觉得孩子不自觉、表现差，就是因为你们夫妻管得太多，该他自己做的事，你们都代劳了，该他自己琢磨的事，你们都替他想到了，那他还有什么机会表现呢？更不可能养成自觉的好习惯了。” 这位爸爸立刻反驳我道：“你说我们包办他的生活，这点我承认，平时替他想得多，我也承认，但是我不可能替孩子做作业吧？至少在学习上，他都是自己来的，为什么他的成绩也这么不理想呢？” 我反问道：“我相信你不会替孩子做作业，但是你们真的让孩子自己去学习了吗？平时你们是否会经常提醒他该做作业了，或者让他赶紧去学习呢？这样也算管的一种。” 这位爸爸有一刹那沉默，然后很不高兴地说：“提醒他学习有什么错呢？照你这样说，他不做作业我也当作没看见，像我妈那样对孩子不尽心倒是个称职的家长，我们这么用心，却是在害孩子？” 之后，这位爸爸表现出了很强烈的抵触情绪。对于他的反应我并不意外，他不是第一个有如此反应的家长，也不是最后一个有如此反应的家长。我遇到过不少对孩子管得太多的家长向我请教该如何教育孩子，每当这时，我总会告诉他们尽量给孩子一些自由的空间，让他们自己做主，甚至给孩子一些犯错的机会，而这一切的前提就是要求家长少管孩子。我有一个很谈得来的异性朋友，他的孩子也存在这种问题，每次我跟他说以后要少管孩子，他总是很抵触，我的提议在他看来，就像让他抛弃孩子一样令他反感，觉得我的提议就是剥夺了他尽父亲的责任，放弃了和孩子建立良好亲子关系的机会，曾经好几次因为这件事而对我有意见。 其实如果这些父母肯花一点时间去好好体会我所说的少管，去想一想少管的好处，便不会那么排斥了。对孩子管得少一点并不是让家长少爱自己的孩子，而是为了让孩子有更多的成长空间，让父爱母爱更加健康。家长总要求孩子改正身上所有的缺点，但对于别人指出的缺点，却很难接受，有的家长不愿意承认自己有这个缺点，有的家长则根本不认同这是一个缺点。所以在我看来，要改变家长的难度远远超过改变孩子，可是家长要是不试着改变自己，孩子身上的那些问题很难得到根本解决。 相比较而言，国外更推崇“不管”的教育，而国内的父母在对孩子的教育中更多实施的是“管”的教育，其实这两种教育都有其有利和有弊的一面，过分追求国外教育而忽略了中国特有的国情和东方人的思维特色，显然也是矫枉过正的做法。 其实管还是不管，管多还是管少，说白了就是一个度，管教到不近人情和放纵到无法无天都是不可取的。西方有一句名言：介于管与不管之间有一个词，叫守望。所以，我提倡“守望”式教育。这里的管并不是指简单的管头管脚，而是循循善诱地引导，帮孩子建立一些好习惯。 这里的不管也不是指放任自流或者是溺爱式的听之任之，而是父母耐心的正确引导。简单地说，当孩子有了某些陋习，父母不能坐视不管，一定要想办法帮助孩子改正；但是在孩子的思想上、自理能力上，父母最好不要过分管束。 第7章 让孩子爱上学校 孩子热爱学习的前提是热爱老师、热爱同学、热爱学校，没有一个孩子能做到极度排斥学校、老师、同学，却还能对学习充满热情。而任何一种学习都源自热情，只要孩子在学习上具备这种热情，那就已经成功了一半，作为父母只要好好维护孩子这种热情，基本不用再在孩子的学习上操很多心，这也就解释了为什么很多孩子不用管成绩照样很好，有的孩子天天管着也不顶用。对学习有热情的孩子能够主动积极学习，这种热情是任何学习方法和技巧都不能比拟的。 所以我和先生非常注重这种氛围的营造。在辰辰正式进入小学前的那个暑假，我和先生经常用充满羡慕和欣喜的语气和辰辰聊天，“辰辰，你马上就要上小学一年级了，你是个大孩子了，学校里有新的同学，你会拥有很多新朋友，还有新老师，更能学习很多新知识，以后爸爸妈妈不懂的说不定还要问你呢！妈妈真希望能够重温一下我的小学时代。” 辰辰狡黠地眨眨眼睛说：“妈妈，你已经没有这个机会了，但是我还有啊！” 我摸摸他的头笑道：“是啊，孩子，所以你是多么幸运啊！” 他爸爸也经常在他面前回忆自己的小学时代，“我还记得我上学前的一个晚上，你奶奶把一个新书包放在我的床头，我心里那个激动啊，现在都还记得清清楚楚呢！每天晚上睡觉前一定要抱着睡才行。那时候我最喜欢的就是早上起来可以去学校，班里好多同学都玩得很好，每次要放学回家吃饭了，都依依不舍的。” 辰辰时常听我和先生说起我们的小学时代，还没开学就已经充满了期待，他经常在吃完晚饭后就问我各种问题，比如：“妈妈，你念小学时成绩好吗？” 我仔细地回忆道：“妈妈那时候成绩还算不错，但不是最拔尖的几个，不过妈妈是个非常快乐的小学生。” 辰辰又问：“你的老师喜欢你吗？” 我反问道：“喜欢啊！妈妈也很喜欢那些老师，以后有机会了，妈妈带你去看我的老师好不好？你看见她们应该叫奶奶了哦。” 由于我和先生把这种气氛烘托得很好，所以辰辰在开学前的半个月是数着日子过的，他每天都要告诉我一句话：“妈妈，还有x天，我就可以去上学了。” 临近开学那几天，我和先生特地带他去商场买了他喜欢的书包和文具，对于孩子而言，新鲜的东西总是更能吸引他的兴趣。开学前的那天晚上，辰辰特别兴奋，把他的文具一件件放进书包，又一件件拿出来，然后又重复，很晚了都不想回房去睡觉。我理解他的心情，直到快11点多的时候我才对他说：“辰辰，明天是我们第一天去学校，我们要给同学和老师一个好的印象，现在你应该去睡觉了，这样明天才会精神奕奕。” 辰辰这才回房间睡觉了。 第二天傍晚，我和先生一直在家等着他回来，5点多的时候辰辰才欢快地跑了回来，叽叽呱呱地跟我和先生说他这一天的经历。他告诉我们他们班一共有42个学生，20个男生，22个女生，有一个孩子个头特别高，比其他人都要高出一截，所以大家私下里已经决定要选他当体育课代表。他还告诉我们，班主任老师是个刚当妈妈的女老师，对他们很有爱心，说话很温和，他很喜欢她，感觉她像另一个妈妈。我和先生一起分享着他的喜悦，偶尔问他一些情况，看得出来，他真的挺喜欢这个新班级。然后，他拿来抹布，把桌子又擦了一遍，才从书包里掏出发下来的新书，一本本地摊在桌上，我看着辰辰这个举动，突然灵机一动，“辰辰，你很担心这些书会被弄脏弄破是吗？那我们给它们穿上新衣服好不好？” 辰辰疑惑地问我：“妈妈，书怎么穿衣服啊？” 我神秘地一笑，去书房拿了很多以前给辰辰做手工作业的彩纸，按照书的尺寸给书包上了漂亮的书皮，得意地对辰辰说：“你看，它们的新衣服是不是很漂亮啊？这样你再也不用担心书会弄脏了。” 辰辰惊喜地抱住我亲了一口，“妈妈，你真聪明！” 我看过身边很多妈妈对即将入学的孩子说：“宝贝，你马上就要进入小学了，不能再贪玩了，你一定要刻苦努力地学习啊！老师都喜欢成绩优秀的学生，你一定要取得一个好成绩，这样老师才会喜欢你，同学们也不敢欺负你。” 我非常理解父母对孩子那种浓浓的爱意，古语说：儿行千里母担忧。现在的父母爱孩子超过任何一个时代，只要孩子不在跟前就会牵挂担忧，生怕孩子在外面受了欺负，所以时时对孩子殷切叮咛，唯恐遗漏了什么。我不太赞成家长这么做，本来孩子并不排斥升学，新的学校一定会有很多新鲜事物，这对孩子有多么大的吸引力啊！可是家长没有好好利用这些有利因素，反而去给孩子灌输另一种感知：你进入小学后不可能像幼儿园那么轻松了，你要努力学习。你的同学很有可能欺负你，你的老师也有可能不喜欢你。仅仅这么一句话，就把学习、老师、同学都推到了对立面，孩子还没去学校，心里已经充满了抵触与恐惧。作为父母，我们要尽可能地向孩子传达一些正面的信息，七八岁的孩子对父母非常信任，父母向他传递的是好的消息，他就相信那是好的，反之也一样。 也曾有一位妈妈问我：“我很认同你的做法，但是我有个比较具体的问题想请教你，如果我把学校形容得很好，万一孩子进去后发现不是那么一回事，或者说他期望太高，最后失望了怎么办？” 我想这个问题应该是很多父母都担心的。刚上小学的孩子并不具备连贯的分析能力，他们基本上是通过某件事就得出某个结论，比如：因为受到了老师的夸奖，所以变得特别积极，也有可能因为和同学打架而讨厌上学。但是这些问题都不是很重大的问题。小孩子还有一个特点：他不记仇。有可能头一天两个人水火不容，可是第二天已经手牵手地一起玩了。 很多家长朋友向我诉苦，孩子讨厌学校，讨厌学习。当然，家长最担心的就是孩子的成绩。我的意见是，孩子在小学时成绩绝对不是最重要的，他是否快乐、是否有良好的学习习惯和积极向上的精神面貌才是最主要的。反过来说，当孩子具备了这两点，他的学习成绩不可能不好。很多父母总是率先追求结果，而主次颠倒的后果往往就是孩子的表现与他们的愿望差距很大。父母不但没有意识到这中间真正的问题，反而变本加厉。 前不久，我就遇到了一件事，很值得我们深思。 我的一个旧同事很苦恼地来找我，说她的孩子十分排斥去学校，叫我给想想办法，最好能给孩子做一下心理辅导。 同事夫妇都从普通大学毕业，这辈子最遗憾的就是没上名牌大学，所以他们把这一希望寄托在孩子身上，在孩子身上投入了很多时间和教育资金。从孩子上幼儿园之前，他们就立志一定要让他上最好的幼儿园，然后是最好的小学、中学、大学。上幼儿园的时候，他们花了很多钱把孩子送进了当地最好的幼儿园，孩子的表现也很不错，这使他们更加认定一定要上好学校，好学校里有好的条件和师资。可是到孩子上小学的时候，他们想尽办法也没能把孩子送到最好的小学去，不得已去了一所稍微次一点的学校，孩子倒无所谓，在新学校里过得很开心，可是这事成了他们两个人的心病，总觉得没把孩子送到好的小学，那就意味着考名牌大学少了一分把握。 虽然孩子已经到那所小学读书了，但他们还是不死心，到处打听。 功夫不负有心人，终于让他们打听到了一个远房亲戚的大学同学在教育局工作，他们立刻如获至宝，带着厚礼登门，请求对方牵线，在走了很多关系，花费了无数精力和厚礼之后，孩子终于获得了入学的资格，夫妻俩这才松了口气。第一时间把这个好消息告诉孩子，可是孩子却显得很不情愿。他很适应现在的学校，老师挺喜欢他，和同学们也玩得不错。可是同事夫妇花了这么大的代价，又怎么会因为小孩子的不愿意而放弃呢！他们苦口婆心地对孩子说他们花了怎么样的代价才好不容易争取到了这次机会，还向孩子描绘以后的宏伟蓝图。 刚上小学的孩子哪有能力拗得过父母？尽管不愿意，他还是转校了。本以为在孩子小学阶段可以松口气了，没想到问题接踵而来。原先的学校学习比较轻松，而这所重点学校安排的学习任务非常重，老师的教学方法也相对严格，孩子多次表达了更喜欢原来的学校，可是夫妻俩没当一回事，认为刚刚转校，有短暂的不适应也是正常的，过段时间就好了。 可是过了段时间，孩子的情况反而更加糟糕，成绩比在原先的学校时差了很多，有一次考试甚至考了最后一名，老师找家长谈话，责怪父母应该对孩子多用心。夫妻俩觉得很委屈，这样为孩子掏心掏肺的，还要怎么用心啊？于是把这股怨气发泄到孩子身上，时不时地对孩子说：“为了能够让你上一个好学校，爸爸妈妈可是倾尽所有了，你要是再不好好学习，那就实在太对不起我们了。” 而重点小学里无论是老师还是同学，对成绩都是非常看重的，孩子的成绩一直徘徊在倒数那几名，老师对这个中途转过来的学生并不是很重视，在同学眼里，他是个差生，也不太愿意和他玩，孩子越来越自卑，越来越内向。以前放学回家就跟一只小鸟似的叽叽喳喳说个不停，现在回家把书包一放，就很少言语了。最近孩子甚至表现得非常抵触上学，他妈妈这才来找了我。 我听完后，对她说：“其实也很简单，你把他转回原先的学校吧！” 一听我的解决办法是这个，同事就很抵触，她皱着眉头说：“先不说我们送了多少礼，托了多少关系，这可是重点小学，多少人想去啊！你叫我转回去，前面的功夫不是白费了吗？转来又转去，这不是瞎折腾吗？” 我说：“其实孩子本来挺喜欢原先的学校，你非要给他换，这本身就是瞎折腾啊！” 可是她想来想去，不甘心就这么转回去，觉得付出了太多，放弃难以接受。我无法说服她，我想也许只有更坏的结果才能使她幡然醒悟了，只是不知道孩子还要受多少罪，我是真的心疼那孩子。 过于功利的家长们总是累坏了自己，也折腾了孩子。 其实对于孩子而言，尤其是在幼儿园和小学阶段，是不是重点学校根本不重要，父母若真的对孩子好，应该提前打听哪个学校的老师有爱心，哪个学校的氛围更轻松快乐，这样远比追求重点学校更有意义。但愿我们对孩子的爱健康、再健康一些！ 第8章 成绩莫名其妙地提高了 我们身边经常会有这样的现象：有的孩子学习也不是很努力，家长更没有特别用心地去辅导孩子的学习，可是成绩就是门门拔尖，学习就跟玩那么简单；有的孩子学习很努力，家长更是倾尽所有，送他去各种各样的辅导班，请家教，可谓绞尽脑汁，可是在这样的努力下孩子的成绩依然平平，看着那些成绩出众的孩子，父母都会发出这样一个感慨：人家的孩子天生就是块学习的料，咱们没有这个命啊！ 我想，当家长试过各种各样的方法后，孩子的成绩还是没有提高， 就会觉得自己的孩子不是学习那块料儿，有的甚至归咎于智商。孩子之间的智商会有差别吗？肯定会有，但是把学习不好的原因归咎于智商低，显然是推卸的做法。这个世界上有没有天才？我认为有，但是天才毕竟是极少数的一部分人，可能一万个孩子里还没有一个，而大部分的孩子智力相差无几。既然孩子的智力差不多，那为什么会出现这么大的差距呢？我先给大家讲个故事。 我一个朋友的孩子，成绩一直不太理想，尤其是语文成绩，更是羞于见人，老师经常在他的作文下面打上这样的评语：内容空洞，语言乏味！父母很着急，想尽了各种办法，每天让他写日记，上作文辅导班，甚至还给他请了一个名牌大学生当家教。做完这些事后，孩子的成绩稍微有所提高，但是并不明显，甚至因为父母这种密集的补救做法，孩子对语文的学习积极性几乎降为零。大概折腾了三年，孩子的成绩并没有什么起色，朋友觉得该做的都做了，该努力的也都努力了，可还是这个结果，非常灰心。先生告诉她人各有命，凡事莫强求，也许孩子就是不擅长学习。万般无奈之下，她也只好认同这一说法，不再勉强孩子天天写日记，并把家教辞退了。 奇迹发生在一年后，孩子的成绩开始有了稳步提高，从班里后二十名慢慢前进到前二十名。大概经过了一年时间，孩子的成绩竟然进入班里前五名，其中语文成绩排名班级第二，朋友夫妻惊喜不已，逢人便说这孩子现在大概是开窍了。孩子出现这种情况确实也挺常见的，有的孩子小学成绩很糟糕，可是进了中学，成绩突然提高了，很多人都把这种现象当成惊喜，认为是孩子在学习上突然开窍了，但是所谓的开窍其实也是由于某些原因促成的，孩子不会无缘无故开窍。比如孩子突然遇到一个很喜欢的老师，所以某门功课突飞猛进，这些情况相信父母自身也有所体会。 而我朋友的孩子的转变发生在小学四年级到五年级之时，无论是老师还是家庭环境，都没有任何改变。我问朋友孩子是否上了什么培训班，朋友告诉我以前上过，但是没什么大效果后，就没让孩子去了，孩子的空余时间很多，都由他自己支配。朋友分析说，也许是他们不再强求孩子的成绩，孩子压力小了，所以成绩反而上去了。我想这肯定是其中一个因素，但是成绩提高得这么快，应该还有其他原因。 为了揭开这个谜团，我去了朋友家，想找孩子聊一聊。我去的时候，孩子正捧着一本《封神演义》看得津津有味。朋友不好意思地笑笑，“这孩子正经书不看，就喜欢看这些闲书，这一年来，大部分零花钱都买这些杂书了。” 我看了一眼，果然，沙发上、书架上都是各种各样的课外书。我想，我已经知道孩子成绩突然提高的原因了。我让朋友把孩子一年前的作文和现在的作文拿来给我看看。 一年前的作文，就诚如老师给他的评语：内容空洞，语言乏味！可是现在的作文，完全变了样，语言风趣，想象力丰富，老师也给了很高的评价。之所以产生这么巨大的变化，那就是因为——课外阅读！ 对于课外阅读的好处，我是深有体会的。我姑姑结婚之前，最大的爱好就是买书看书，家里有满满几柜子书，而且她一有空就会给我讲书里的故事。她嫁人后，就把这几柜子书留给了我。那时候我才上小学，至今我还记得那些书有些还是繁体竖版，价格不过两毛三毛的。姑姑结婚后，没人给我讲故事了，而我也渐渐长大，识字越来越多，开始自己看书中的故事。从国外的《格林童话》、《一千零一夜》、《基督山伯爵》到中国的《西游记》、《射雕英雄传》，还有一些科普或者历史书籍，总之包罗万象。因为那时候才念小学，还有很多字不认识，时不时地要跑去问父母，我父母见状就给我买了一本字典，让我自己查阅，我准备了个本子，把不认识的字都抄到上面，注上拼音。到小学毕业时，家里所有的书我都看完了，识字远远超出了小学要求，我的语文老师考过我，他说我的识字能力竟然不比高中生差。上初中后，家里的书已经看完了，怎么办呢？中学离家远了，上学放学总会路过几家书店，和我差不多年纪的父母也许会知道，那时候很多书店都提供借书服务，5毛一天。三年下来，附近的书店都被我借遍了。而我的语文成绩从小学到高中毕业基本维持在全校第一这个水平，作文多次获奖。以前有很多同学问我怎么才能学好语文，我很想告诉他们，却自己也说不清楚为什么，直到我自己研究家教了，才明白这里面的奥秘——课外阅读。 由于我的亲身经历，我在教育孩子的时候，十分希望孩子养成热爱课外阅读的习惯。但是三十年过去了，我们的生活已经发生了很大的改变。在那个年代，我要省吃俭用地把零花钱挤出来借书看，而现在条件好了，想看什么书都不成问题，可孩子却不愿意看书了。为了让辰辰喜欢看书，我颇费了些脑筋。 首先，我把家里的书柜都锁了起来，告诉他这些都是妈妈的宝贝，你不要随意动，等你再大一点妈妈就给你看。然后经常当着他的面从里面取书，表现得非常开心。他见我视如珍宝的样子，很想跟着我一起看。我跟他说：“你学习已经那么忙了，这些都是课外书，虽然很有趣，要是耽误了你学习怎么办？”在辰辰再三保证下，我才打开了书柜，但是告诉他，只能在周末时间看，平时不可以，除非做完作业时间还有很多，可以看会儿。 其次，辰辰想看什么书而家里没有的，我尽量不是买来给他，而是在图书馆办了张卡，从里面借。我自己的感受就是不是自己的书，会有一种紧迫感，而自己买来的书，随时都可以看，反而不着急了，有时候买太多了，甚至过一年还没有看。 这么做的好处是辰辰对看课外书有着非常浓厚的兴趣和欲望。很多父母抱怨孩子不爱学习不爱看书，其实应该审视一下自己的行为。有些父母为了让孩子提高成绩，拼命让孩子学习，结果孩子对学习越来越没兴趣，父母责怪孩子不懂事，没有责任心。其实这并不能完全怪孩子，孩子本身并不会排斥学习，是大人的做法慢慢让他对学习失去了热情。 打个比方，有人喜欢吃满汉全席，可是后来被人天天逼着吃满汉全席，而且规定必须吃多少道菜以上才可以停，用不了多久，他看到这些菜就会想跑。但是如果天天让他看见，却只允许他吃其中几道菜，并且只让他吃八分饱，我想他会一直向往下去。教育孩子也是这个道理，需要父母运用逆向思维充分调动孩子的积极性，有时候还得会攻心，这个我会在本书“好父母要懂点心理学”那一章中详细讲述。 此外，父母给孩子营造的氛围特别重要，有一次一位家长到家里来拜访我，看见辰辰和当当都在看书，非常羡慕地问我到底怎么让孩子热爱看书的，为什么她家的孩子却只喜欢玩电脑呢。我问她和先生平时在家都做些什么，她说先生下班后喜欢在家打游戏，而她自己喜欢看电视剧，我想答案已经很明显了。父母自己不爱看书，而喜欢玩电脑、看电视剧，这时候要求孩子去看书，孩子通常会很抵触，即使不敢反抗父母，要想培养他喜欢看书的爱好恐怕就很难了。 那么，课外阅读到底有什么好处呢？我们就不说增长见识、陶冶情操这么显而易见的好处了。有一项研究表明，那种不善言辞、写东西空洞无物的人基本上没有什么阅读量，而那些文采飞扬、富有想象力的人都有大量的阅读。这不难理解，说话和文章都需要见识和词汇，巧妇难为无米之炊，有了丰富的阅读积累和见识，才能将之付诸笔端。另外，阅读会锻炼一个人的思考能力和理解能力，一个人的阅读能力包括三方面：记忆、理解、速度，这三方面是相辅相成、相互促进的。 我曾把这个方法和很多父母分享，但是很多父母一听是课外阅读，就会很抵触。有一位妈妈跟我说：“现在孩子要上那么多补习班，周六周日也排得满满的，哪有时间看课外书啊？”我跟她说，与其让孩子被迫上这个班那个班，还不如多培养他阅读的兴趣，但显然这位妈妈觉得让孩子看课外书是不好的做法。还有一位妈妈跟我说：“我们好不容易才让孩子的成绩保持在中上水平，要是让他看课外书上了瘾，以后无心学习了怎么办？”这里就要提一点了，我读书的年代网络还没普及，书的内容也相对纯净，可现在的书良莠不齐，做父母的就要多做一件事——替孩子把关，但这不是说要去监视孩子看什么书，或者每一本书父母先检查过，没有问题再给孩子看，这样做只会使孩子反感，失去看书的兴趣，而是父母要多关注孩子在看什么书，多跟孩子交流。如果孩子看的是好书，那是正能量，只会让孩子更加热爱学习，绝对不会出现父母担心的那种现象。 专家研究指出：阅读能力决定智力发展，缺乏阅读能力，将会阻碍和抑制大脑的极其细微的连接性纤维的可塑性，使它们不能顺利地保证神经元之间的联系。谁不善阅读，他就不善于思考。如果家长还在为孩子的成绩发愁，不妨试试这个方法。 第9章 玩是最好的学习 有一天傍晚，我外出归来，看见辰辰和几个孩子在小区里玩得热火朝天，你追我赶，嘻嘻哈哈，好不热闹。我无端地生出一种感动，似回到了我的童年，我悄悄地走了过去，生怕孩子们见到我还得叫声阿姨，这多影响他们玩的兴致啊！ 正当我要离去的时候，突然听到一声大喊：“阳阳，你给我回来，作业做好了没有？就知道玩，你给我先把作业做好了，否则以后都不准再玩。” 那个叫阳阳的孩子一听，本来眉飞色舞的小脸立刻像霜打的茄子一样，他留恋地看了看小伙伴们，又看了看一脸盛怒的妈妈，最终，不情不愿地往家里走去。我听到那位妈妈还在数落自己的孩子：“你整天就知道疯玩，学习却一点也不刻苦努力，你什么时候能用你玩的劲头学习了，我保证你每次考试都得第一，你说说你什么时候才能不让我操心啊？” 孩子耷拉着脑袋，被妈妈半拉着回家了。我可以想象得出来，阳阳回到家后，一定被父母拉到书桌前写作业，但是他的心肯定还停留在和小伙伴一起玩耍的瞬间，而不会专心致志地写作业。 又过了一小时，辰辰也回来了，玩得满头大汗，脸上脏得像个小花猫似的，他第一时间冲进浴室，舒舒服服地洗了一个澡，然后吃饭。 大概7点钟的时候，我看见他开始写作业了。后来，我偷偷看过他的作业本，写得很工整，看得出来他写的时候很认真。 我对辰辰的要求是这样的：玩的时候你就尽情地玩，脑子里不用想着学习的事；学习的时候就专心地学。对于孩子而言，最糟糕的结果就是：玩的时候还记挂着尚未完成的作业，所以没有玩好，学习的时候心里还在想着玩的事，结果也没有玩好，最终把学习和玩都给耽误了。 大家肯定觉得这种结果非常不值得，可这却是很多孩子的现状。一直以来，父母对孩子学习态度上的要求就是：学习要刻苦努力。这点我自己深有体会，在我上学的时候，只要我哪次考试没有考好，父母就会告诉我：你学习还不够刻苦努力，所以才会没考好，然后再引申到我何时和同学玩得太疯，好像就因为某次玩耍，才导致考试没考好。 并且他们还给我讲凿壁偷光、悬梁刺股这些故事，每次听完我都会不以为然地对父母说：“我要是向他们学习，最后成不了伟大的文豪，只有可能成为流芳千古的书呆子。”父母当时对我的评价就是强词夺理、狡辩！而我心里也很憋气，考试和玩耍哪有什么必然的关系，偶尔一两次考不好，不是很正常的吗？只是成绩代表一切，我说什么父母都早已对我盖棺论定了。 所以，当自己有了孩子后，我坚决不想再重复这些做法。我认为在学习上培养孩子的专心是必需的，但非要孩子长时间、高密度地去刻苦学习，则既不科学也不现实，没几个孩子能够让大人满意。 父母总觉得“刻苦”、“勤奋”所表达的是一种坚韧不拔的精神。作为成年人，我们考虑事情的时候，知道为了美好的结果要付出我们的努力和汗水。所以，我们把这种经验推广到教育孩子身上，希望他能够刻苦努力地学习，换取一个优异的成绩，等到那时候，孩子就知道所有的辛苦都是值得的。确实，这样的思路本身并没有什么问题。可是放在孩子的身上，真的妥当吗？ 父母无形中向孩子传达了一种信息：学习是件很苦很苦的事，你要忍受得了这个苦。这种信息使孩子一听到学习，就把它和“吃苦”联系在一起，从内心就产生排斥。为了某种成功去心甘情愿地受苦，这种精神和毅力连大人都不是人人具备的，却用它来要求孩子，自然难以如愿了。 记得曾经看到过一篇写犹太人教育孩子的文章，每一个犹太母亲在孩子出生之后会进行一个仪式，把蜂蜜滴在圣经上让孩子去舔，然后告诉孩子书本是甜的。没有人喜欢受苦，孩子尤其如此。让他感觉轻松、愉快的事他就喜欢，让他觉得辛苦、难受的事他就讨厌。 曾经参加过一位加拿大教育学博士的课程，一位中国妈妈问博士：“我希望我的孩子能够在学习上积极热情、刻苦努力，请问有什么办法吗？” 博士没有回答她的问题，反问道：“请问您自己小时候热爱学习、刻苦努力吗？” 这位妈妈哑口无言。我们大多数时候都是理所当然地向孩子提出要求，却从来不去思考这个要求是否符合孩子的天性。每一位父母都从童年走过，绝大部分都有被家长逼迫的经历，可是当自己为人父母后，却往往忘记了自己童年时的感受。我听到好几位父母都跟我诉苦：孩子不愿意学习，被逼迫得很痛苦，可是有那么多升学考试在，不愿意也得学啊！等他长大后自然就明白父母是为他好了。 其实，真正决定孩子成绩优劣的，并非刻苦努力，而是他对学习的兴趣。我们身边也有极少数学习很刻苦用功的孩子，但是所谓的刻苦只是表象，真正支撑他这么做的是兴趣，一个人只有在学习的过程中感受到了乐趣，他才会愿意去学。就像我刚才举过的“悬梁刺股”、“凿壁偷光”的故事，看起来似乎他们都是刻苦努力的表率，但这种现象背后的本质是他们对学习的兴趣已经到了痴迷的地步。 一个人，尤其是一个孩子，不可能内心极其讨厌学习，却又能把学习搞好。事实上，要让孩子非常喜欢学习，像喜欢玩耍那样，我也没有立竿见影的好办法。毕竟学习还是有很多要求的，还有作业等附加条件，孩子不可能完全没有压力，不像玩耍，老师和父母从来不会要求孩子玩好还是玩差了。 因为有这些认识，我从来不要求辰辰一定要非常喜欢学习，所以我追求的是他在学习上能专心。 我对他专心学习上的培养，并非从学习开始的，而是像上文提到的从玩开始。在我们家，我和先生经常让辰辰专心地玩，但是我们的潜台词是：你学习的时候也要专心。 在辰辰还小的时候，他经常对某件事产生浓厚的兴趣，此刻他的注意力特别集中，比如他听到有的玩具发出了声音，便会很好奇地盯上半天，仔细观察它。这个时候我们绝不去打扰他，让他自己慢慢研究。辰辰在3岁的时候，有一次我帮他洗澡，放了满满一缸水，他用手拍了一下水面，水面就会荡漾一阵，然后渐渐静止，他再拍一下，又会如此，他足足盯了十几分钟，我没问他为什么，直到他自己放弃。 在孩子专注于某件事的时候，父母千万不要以各种理由去打断他，而是应该给他提供一个不被打扰的环境，这对培养孩子的专注力有很大的帮助。之所以培养孩子专心去玩，是为了让他树立一个意识：做任何事情都需要专心，连玩都是如此。 很多父母总把孩子贪玩当成缺点来看待，总是向往那些乖乖学习的孩子，其实这是不对的。爱玩的孩子比其他孩子更热爱生活，也更加活泼，甚至思维也比一般孩子敏捷，这是很多父母忽略的。 前不久，一位四年级孩子的妈妈忧心忡忡地对我说：“再过两年就小学毕业了，孩子整天还想着玩，怎么办啊？” 如果孩子已经到了高中，整天还想着玩耍，那确实是一件令人头痛的事，玩也要看孩子的年龄段，对于还在上小学的孩子，父母更多地要保证孩子玩耍的时间，不要用学习剥夺孩子玩乐的时间，彻底败坏了孩子对学习的兴趣，可以说这个阶段玩是最好的学习。 该怎么玩其实也有窍门，并非让孩子天天弄成一个泥猴回家，如果在孩子学前及小学这个阶段，父母将玩耍和学习很好地结合起来，就不用在孩子初、高中阶段为孩子不爱学习而闹心了。 辰辰小学阶段，除了他自己要学的架子鼓，我和先生几乎没再给他报什么兴趣班。兴趣班顾名思义就是孩子感兴趣的事，可现在很多兴趣班对于孩子而言，却是他们最深恶痛绝的事了，这样的话，早已失去了原本的意义。因为不用周六赶着去学英语，周日赶着去学奥数，每到周末，我和先生就带着辰辰到处玩，去亲近大自然。 有一次，我们一家人去黄山玩，第二天4点去看日出，那时候是秋季，但是山上的气温很低，我们裹着军大衣相互取暖。忽然，东边出现了一条红线，先生兴奋地喊：“辰辰快看，太阳要出来了。”果然，那条红线慢慢粗了起来，将东边的半边天空映得通红，不一会儿，太阳已经露出半个脑袋，同时出现了无数道红光，我们被这种瑰丽的景象震撼了。 辰辰激动地问我：“妈妈，天上不是只有一个太阳吗？为什么这里看到的和家里看到的不一样啊？” 这个问题还真难倒了我，先生也无法很好地给辰辰解答，我灵机一动说：“妈妈之前看过《十万个为什么》里有解释，可是时间久了，妈妈也记不清楚了。” 那次回去，我们就把《十万个为什么》和《百科全书》请回了家，而辰辰学到的也不仅仅是这个问题的答案。这种好奇心能够激发孩子学习的兴趣，而这种不痛苦的学习方式一直使辰辰对学习保持了很高的热情，并且养成了爱探索的好习惯。 很多时候，不是孩子存心让我们失望，而是我们需要回到自己的孩提时代，去体会我们那时候的需求，可以说我们那时候希望父母怎么对我们，就是孩子需要我们怎么对他们。