《如果时光有记忆》 第1章:念想 笔直的、攀岩的、蔓生的，绿绿的全是藤蔓，我说这是爬山虎吧，你说这是花儿，既然是花儿陆阳你说这花为什么迟迟不开啊？ 2015年4月，窗子外面阳台上晒着的被子散发出烤着螨虫的烧烤味，你说这是阳光的味道，去给被子翻个身让它继续烧烤。隔着一块布帘，大约一米，半人高的拼装电脑桌上发出滴滴滴的声音，qq窗口弹出你熟悉的头像。 “每天都想着欠你的太多，终是寝食难安，我知道不能去打扰你的生活，但是我怕日子久了久了就旧了。” “？”“继续啊” “至于年少时的疯狂买单，这辈子怕也还不上了。” “祝你幸福。” “真心说不出祝你幸福什么的……只能说你我在各自的道路上，走好。” “想说什么就说什么吧” “你原谅我了么？” “本来就在各自的道路上走的很好啊，我早就不恨你了，你不用觉得欠我什么了。” “谢谢你，当年的是非对错都已经过去了。” “其实大可不必来说这么多的，本来就已经是陌路了，说再多不过是为了自己心安，我很好，你不用想太多了。” “你已心无缺憾，我却惶恐度日” “惶恐度日的是我” “怎么了” “没怎么啊，就这么说吧，再见” “再见……” “再也不见” 关掉对话框关掉电脑，闭上眼睛躺在灰蓝色的床单上，我妈妈说这个床单的颜色她不喜欢，可是我总觉得这个颜色能让我安静，时隔3年，我以为这辈子再也不会和你有任何的联系。可是你居然找到我了，你居然能找的到我，陆阳啊陆阳果真是没有你办不到的事情只有你不想办的事情啊。 我从未想过我们任何一次对话的场景，我始终认为我们会终身别于四月天，从此路人永不相识。可是你告诉我你记得我曾经关注过的文学社，就着文学社的名字入了文学社的群，凭着对我的了解找到文学社千百人中的一个小小的我。我该高兴还是惊喜？都没有。 “你结婚了么？” “木有” “别被文艺流氓给骗了，比如我……” “我现在不文艺了。” “我去找你好不，一起吃个晚饭，我就走” “不好，你走吧，这辈子都不见了” “就真的不见了么？见一面都不行了……又没有抱有什么目的，只是看你一眼就走了，不想留有什么遗憾，我不想抱憾终身的过着。” “我说过再见就是再也不见，遗憾你留着吧。” “你咋这么无情撒？” 是的，我很无情，四月天的空气教会了我无情，我一直不愿意谈恋爱也是是我无情，无情或许是我心中还有些不甘心的念想，人年少的时候总希望遇到一个人守着一个人终老一生，这个人必定给过你你想象过的美好才足够你想守护这份曾经的美好，美好破碎的痛彻心扉，一次就够了。我心里的念想，念想的是美好，过去的也罢，现在的也罢，将来的也罢，跟你陆阳无关，跟我阳天天也无关。 “你结婚了么？” 第2章:空城 2012年4月2号，早，愚人节过后的第二天，屋子里一点儿也不空荡，像往常一样起床刷牙洗脸梳头发，小卧室门打开正对门的方向是公用的洗漱间，没有准确的数过，大约估算了一下这套房子里大概住着有四五对如我们年纪大小的小情侣，有人说上了大学不谈一场恋爱人生是不完整的，我们都抱着白头偕老的誓言努力的磨合着。 2012年4月1号，晚，愚人节，我拿着自己的手机玩游戏，是那种只有现在小米手机一半大小的2g手机，上半部分是屏幕，下半部分是按键。游戏进入必须要从wap网页浏览中选择qq空间来登陆，登陆之后再在最下角我的家园的选项里选择游戏，那时我们最爱玩一款交做英雄ol的手游，你也爱玩，你用我的手机登过空间，我一登陆的时候便自动登陆了你的账号。我知道你的密码，但是我从来没有登陆过，手机屏幕网页消息上显示有新的聊天消息，本能的点开来看，不是别人发给你的消息，都是你发出去的消息，这大概是一个神奇的程序设置，只记录你发出去的消息，不显示别人发进来的消息，我猜没有多少人知道这项功能，在我十九二十岁的那个年代里。 “丫头，我就喜欢叫你丫头。” “丫头，你喊我流氓我还是喜欢叫你丫头。” “没有为什么啊，因为你是我的宝贝啊。” “你不要告诉她，你千万不要告诉她。” “你没告诉她吧？” 不要告诉谁？丫头是谁？我抬头忘了忘一旁的陆阳，他正低着头，头都快要钻进屏幕里面，手在不停的敲着手机上的键盘。 “阳，你qq号是不是被盗了？” “没有啊，怎么这个问？” 陆阳头也没抬的继续敲着手机键盘，脸上不时绽放出笑容继而是紧张再然后又是笑容。 “你在跟谁聊天？” “以前的同学，你不认识。” “那你带出来让我们认识认识啊？” 我说话的语调明显升高了，陆阳大概是察觉到了异样，终于抬起头来看着我。 “你发什么神经？” “我发神经？你敢把手机给我看看么？我看看你再和谁聊天啊。” “有病吧你，我聊个天你都能发神经，阳天天，你也太无理取闹了吧。” “我无理取闹，你在收集喊谁宝贝啊？” “你登我qq？你也太过分了，这是我的隐私你知道么？” “我没有登你qq，是你自己有亏心事吧？” “你没有登我qq你怎么知道我的聊天记录？” “你承认了？陆阳我就知道你不是什么好东西，从一开始我就跟你说过，你不要欺骗我，我长这么大最讨厌的就是欺骗，你可以出轨，你可以不爱我了，你做什么都可以，但是你不能瞒着我，你要离开我你可以直说，比为什么要瞒着我？” “我没有，我没有出轨。” “那你发誓啊，你他妈发誓啊，如果你出轨了就全家下地狱你敢么？” “你现在怎么变成这个样子？” “我变成什么样子全部都是你逼的，你口口声声说一个人一辈子，可是你都做了些什么了？你口口声声说不会对我说谎，可是你都对我说哦些什么呢？你口口声说会一直陪着我去走以后很长很长的路，可是现在你和我在一条路上么？” “我们谈谈吧。” “没什么好谈的，分手吧，我说过不会给你任何一次犯错的机会，狗改不了****。，你就是一只狗。” 我把手机举得老高重重的砸在陆阳的脑袋上，我看见手机棱角划过额头留下的划痕浸着血，大概很疼吧，可是我也很疼啊，我的心很疼。 我摔门要走，被陆阳一把拽回来死死的拽在怀里，他一米九，我一米六五，根本没有反抗的能力。 “你放开我！” “这么晚你去哪，你能去哪里！” “不用你管，我现在一分钟一秒钟都不想看到你，我觉得恶心。” “你恨我吧，恨我就好了。” “我恨透你了。” “天天，其实我们分开是最好的结局，你安安静静的人生没有必要卷进我乱七八糟的人生里来。” “别给你的背叛找理由，明天一早你就给我滚蛋，这间屋子的房租是我付的，请你滚蛋的时候连同你身上的t恤毛衣外套牛仔裤运动鞋全部脱下来，这些全部都是我省下来的生活费买的，我倒要看看离开我以后你能找到我对你这么好的人？我告诉你，像你这种人就是丢在马路上都不会有人捡回家的人，所以你有一个那样的家庭，那样的父母，这些全都是该你的！” “你骂吧，明天一早我就走。” 我逼着陆阳翻到通讯录删了我自己的号码，登了qq删了单独好友分组里的我。如果这是时候有一把刀子，如果我的力量够强大，我现在真的会杀了他，那种满脑子要杀了他的想法在他拽着我的力量里无能为力。 早晨，洗漱完毕回到小屋，除了陆阳的行李，一切都在，仿佛这里从来没有出现过这么一个人一样，我拨通了闺蜜的电话什么也不说一直哭，好几个小时我什么也不说只是在电话里不停的哭，最后我挂了电话删了陆阳的qq删了联系方式可是脑子里这些数字还是记忆的那么清清楚楚。 接下来的漫长的三天时光里，我没有去上课，躲在小屋里床铺上被窝里哭肿了眼睛，对，我就是这么没出息，关了手机锁了门，第三天我打电话给妈妈过来帮我收拾了行李重新租了房子。妈妈不知道我发什么了什么只是心疼的看着我肿了的眼睛，她大概猜到事情的缘由，妈妈总是那么聪明的给我把新屋子收拾的干干净净，然后跟我说： “没有什么过不去，只有自己跟自己过不去。” 是啊，我也没打算跟自己过不去，偏偏在这个时候换上了轻度厌食症，特别饿贴别想吃东西，可是吃什么吐什么，吐了又吃，吃了又饿。我真的没有因为失恋而去绝食，我也不知道为什么就是吃不下去东西，医生说大概是轻度抑郁导致的，我转头离开了医院，现在的医生真是不靠谱，抑郁都说出来了，我好好的这么阳光向上的美少女说我抑郁逗我玩呢？ 接下来的一个月，我没有再进食，我逼着自己喝了一个月的特伦苏纯牛奶，幸好我没有饿死，人生多美好啊，我还没来得及看看这世界有多美，这世界美的这么寂寞，我若不去看一看它的美，我怎么知道它究竟有多美。一个月的某一天，突然很想吃米饭，打电话给妈妈，两个小时之后妈妈就从老家赶过来了，带着白菜，我们家叫乌菜，自己老家菜地里种的菜，还有干粉丝，还有咸鸭，过年剩下来的还没有吃完的。妈妈给我煮了一小锅白白的米饭，煮了一锅咸鸭粉丝白菜汤，咸鸭煮出来的汤白白的浮着鸭油并且特别的香，一口气吃了两碗白米饭两碗粉丝汤，好饱，没有吐。 特仑苏是与我相隔144千米外隔着一条长江大桥的铜陵妹子带来的，搬到新家后我就让妈妈回了老家，我装作很好的样子怕她担心，妈妈回老家的几天后，我越发发现了自己的厌食情况越来越严重，于是我给她打电话，她那个时候正在备战专升本的升级考试。我说：“娟子，你能来陪我去趟医院么？”娟子说：“好的，地址”，没有问为什么，也没有问什么时候，没有说自己有多忙，也没有一丝丝的不情愿。“好的，地址。”这是我听过的朋友间最有安全感的话，她说我是她无血缘关系的亲姐妹。 人生有时候就是这样，不知不觉间潜移默化的改变着一些事一些人，然后自己治好了自己。你要相信，这个世界上没有人能代替你去承受什么，没有人能说服你去坚持什么放弃什么，没人能帮你面对没有人能帮你走出小黑屋，任何事任何决定，只有你只自己经历过面对过才能释然。 人生有时候也很可爱，会在你难过无助消沉或堕落时告诉你谁对你最好，你应该在乎谁。如果你也有父母，如果你现在很迷茫，如果你不知道现在该做什么，那么孝顺你的父母吧，这将是你一生中永远不会做错的一件事情。如果你也有朋友，如果她并不在你的身旁，如果她在你需要人陪的时候抛开过一切行程赶过来陪过你，那么请将她视为你最重要的无血缘的亲姐妹或亲兄弟，这将是你在友情中一生最有价值的收获，没有之一。 第3章:星星 你就是我的小星星，挂在那天上放光明。 2011年9月27日22:27分，我写下日记《破小孩》： 终于发现， 我就是个心理素质差的小破孩，小时候上个体育课跑步前心脏跳个不停，小时候考试急急忙忙容易出错怕考不好。现在，思维混乱、没安全感、分不清谁好谁坏，都当真； 我就是个心理素质差的小破孩，需要人疼、需要关爱、需要真心、需要耐心、需要包容、需要在乎、需要放在心上，需要记忆，需要不被遗忘。 我就是个心理素质差的小破孩，无论我长到多少岁，带着怎样的间距存活在这个社会，在熟悉的人面前我都还是个小破孩。和小破孩吵架别太计较，和小破孩说话别扯谎话，和小破孩一块别谈天方，和小破孩生气不要当真。 我就是一个心理素质差的小破孩，别丢下她一个人走任何情况下都不，别说她烦无理取闹任何情况都不，别忘记给她发短信找搪塞的借口，别让她感觉孤单了就消失了。 我就是一个心理素质差的小破孩，别给我制造一个人的感觉，我害怕没有安全感的感觉，孤单的感觉。 写这篇日记的时候，我已经不记得是怎样的心情或者遇到了什么事，只记得第二天你曾跟我说：傻丫头，不要胡思乱想。然后，回到寝室的我幸福的在屋子里唱起了歌，一遍接一遍，一首接一首，十八九岁的孩子总是幸福的很简单。 2010年4月1号，愚人节，你冲到我的面前揣着一盒巧克力递到我的手上：做我女朋友吧。然后我便真的成了你的女朋友，一成便是整整两年。实话说，我从小不吃巧克力的，可对于你送的这份确是格外珍惜，一只珍惜到最后过了保质期，哈哈，你说我傻，我说我就傻啊，我不傻怎么能看上你呢？我眨巴眨巴着眼睛看着你嘟着小嘴，你说你怎么长的这么可爱呢？年少的我不知道什么是爱，只想说眼下你就是我最美丽的阳光，又像像天上的星星，我心情好的时候你就是太阳，我心情差的时候你就是月亮，总能照亮我的人生。 “陆阳，你看外面的天，我感觉要下雨了，我们回学校吧。”我指了指窗外布着黑黑的云的天空，似乎是要下一场大雨，摇了摇一旁正在打cf的陆阳。 “等会啊，等我再刷个泰坦箱子我们就走啊。” “爱我还是爱游戏？”我嘟着嘴眨巴眨巴着眼睛望着他。 “爱我家丫头，我们走吧。” 陆阳以迅雷不及掩耳盗铃的速度关掉了电脑拉着我冲到了吧台拿身份证退钱。 从网吧出来的时候大概下午二三点，可是天已经黑压压的一片像是夜里的天并且要掉下来一样，我一点都不怕，因为他一米九啊，哈哈，反正砸不到我。网吧在地下一楼，爬楼梯的时候明显感觉到视线里都是灰沙，风很大的样子，我缩在陆阳的咯吱窝里像极了个外面马上上呗主人抱在怀里的小博美，不，我是小泰迪，哈哈，我比较黑。爬着爬着，突然一个庞然大物劈头盖脸的就朝我砸过来了，还没等我反应过来的时候，庞然大物已经在陆阳的右手上抓着了，因为转身为我挡的时候还是怕我被刮伤，陆阳居然用手抓住庞然大物，原来是网吧门外竖着的标牌，铁制的因为被雨水冲到过很多次所以边上显然是有些生锈了，把立标牌拿到了网吧里以防会砸伤其他人以后，我们当做什么事也没有发生一样往回学校的方向走，其实这个时候我的心已经在蹦蹦蹦的蹦了，这就是我的英雄啊。 路上下起了大雨，雨大的砸到脸上会疼，四面八方全是雨，十来分钟的时间逍遥津路口的路都已经被淹了，雨水淹过脚掌已经到了小腿肚的位置，陆阳怕我感冒说要背我，雨伞递到我手里的那一刻我的心咯噔一下，陆阳的右手上全是血，大拇指和十指之间靠近生命线的位置快要有小拇指那么长的伤口张开着，雨水和血水融在一起，我质问的问陆阳为什么不说，然后眼泪刷的一下就流出来了哇哇的一边哭一边拿创口贴一个一个的给他包上，他笑着摸摸我的头。“傻丫头，没事。”我不知道说什么，哇哇的哭的停不下来。试问，这世界上能为保护你不顾及自己的生命的男人能有几人？一个就是幸运了，一个就够了。我一层一层的包着创口贴，哇哇的哭着，然后在心里暗暗发誓，这辈子你就是我要找的那个相守终老的人，择一城终老，遇一人白首。 “陆阳，你说以后我们生个孩子取名叫什么啊？” “你这么萌，就叫萌萌吧。” “你怎么知道就是女孩儿？万一是男孩儿呢？” “我喜欢女孩儿，像你，好看。” 然后，以后的我们，一生都在学着怎样去爱一个人。 第4章:不忘 爱上一系列叫做阿狸的漫画书，阿狸有深爱的桃子，有一口袋的满满的温暖来在冬天装桃子的小手，有大大的梦想在遇见萤火虫遇见石子遇见巨人之后坚持着努力着，他或许真的变成了星球实现了自己的梦想。 所以亲爱的小孩，即使你不是阿狸，也不是桃子。可是谁说你想要的生活不是在不远的方向正向你招手呢？我已经不记得很多事，记不起来事情的孩子是幸福的，百度上的科普说失忆症是指潜意识你你不愿记得的很多事就会被你放在记忆最深处，不被发觉。“最美不是生如夏花，二十在时间的长河里波澜不惊。”时刻记在心里的话，提醒自己人生那么短要活的开心幸福。日子还有那么长，谁说的准以后会怎样，也许你喜欢的人以后也会喜欢你，也许你以为再也见不到的人下一秒就能出现在你的面前，也许喜欢你的人也会变成你喜欢的人，也许你们不认识，也许你们认识很久，也许是命中注定，也许要翻越险阻，也许随遇而安。晓了很多 ?昨天下班的时候经过天桥下，看见有青涩的少年抱着吉他在弹唱熟悉的歌曲，歌曲是什么现在已经忘记了，只记得他抱着吉他的样子，专注的有些动人有些感触深深扎入心底，毕竟骨子里是个感伤的人，毕竟会想起自己。或许没几个人记得当初的自己，恐怕连自己也快忘记了当初的自己当初有梦想的自己，小屋走道里吉他上落满的灰尘就是写照，抽屉里书堆里夹着的本本画册就是写照，闲置的不再上架物品的淘宝店就是写照，衣柜里还没有画完的t恤墙角边再没有动过的丙烯和纺织颜料就是写照。好像忘记了经历过什么，只是记得突然对一切都提不起兴趣，忘记了是不是有很难过的往事，只是突然什么也不记得了。毕竟我想我应该学会去做一个会控制情绪的人，所以给自己找个需要控制情绪的工作吧，毕竟你若做不了情绪的主人就只能沦为情绪的奴隶了。突然好想抱抱自己，抱抱这个让自己努力好起来的自己。 ?前两天铜陵朋友发消息跟我说难过，大概猜到了难过的缘由或者根本不用猜，很想安慰但是忍住了没有去安慰，就连关心她的人询问她难过的缘由时，我也只是说了句：“这样很好。”，便没有再回复。人总是这样，舍不得离不开放不下，大多是因为不甘心，可是有些时候你真的必须放下。我不想去安慰，我想你难过的更彻底，我不想安慰了你之后接下来还有次次的难过。我等你跟我说：“走，出去散散心吧。”，然后我会安排好时间陪你出去玩，给你拍美丽的照片，咱去吃好吃的地方小吃，看美美的风景，跟你说：“你很棒，明天会更好。”有些朋友便是这样吧，即使不在一个城市即使时间不契合即使每天话说的很少，但是只要有一方有点什么事情，另一方都会及时的出现与陪伴，谢谢有你，我也会一直陪你，best?friend?。 ?单位的大院里，树叶落下了厚厚的一层，地面上，停靠的车窗上，每次走过都会想起校园路边两排种植的梧桐树，那个有着二球悬铃木的怪名字的树木，当然我喜的是梧桐的叶子总是那么美。还有校园里的圆梦湖，六点多去建工系广场做早操一定会经过的湖泊，现在的水一定很冷吧，这个天气早餐的包子也一定是装在陆阳的帽子里带过去的了，湖中央的小亭子不知道变成了什么样子。活动广场前面湖泊上的小岛呢，是不是依然有对对的小情侣在谈论美好的未来呢。想回学校看看了，等到冬天下雪了，我就回去吧。